Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Вы не подумайте,я очень уважительно отношусь к йоге,но это заставило улыбнуться.Во все 32 зуба
Что-то я запостилась сегодня,надеюсь еще не достала никого
Савасана
Позиция полной релаксации.
Баласана
Позиция, приносящая ощущение умиротворенности
Сету Банда Сарвангсана
Позиция, успокаивающая мозги и лечащая уставшие ноги
Марьясана
Стимулирует срединную область и позвоночник
Халасана
Отлично для болей в спине и при бессоннице.
Саламбасана
Хорошее упражнение для стимуляции поясничной области, ног и рук
Ананада Баласана
Воздействует на область бедер
Голубь
Тонизирует тело и развивает пластичность и помогает избавиться от стресса
|
|
Веселые афоризмы о женщинах ))) |
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия.
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
Истерика — это женский способ развлечься.
|
|
Дневник кота Плинтуса (часть 1) |
|
|
ПОНРАВИЛОЗЬ!!!!!!!!!! |
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ МИНУТ
Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.
14 минут
- Атомная тревога! заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.
- С ума сошел? Какие цветы? крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.
13 минут
Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью - с шипением, как сифон.
- Nothing personal, - буркнул под нос, - just business…
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
- Бегите, - посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
- Бегите, правда. Может, успеете, - посоветовал еще раз и вышел.
12 минут
Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.
11 минут
- Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив вы меня арестуете? Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. «Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!», - вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
- Заглохни, сука!
- Нехорошо, земляк, - улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
- Че? заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.
10 минут
Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
- Плохо получилось, - сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, - неохота так умирать.
- Может все-таки учения?.. возразил Димка, но тут же осекся.
- Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно…
- Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
- Нет, - сказал он. Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
- Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился - похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
- Приехали, - усмехнулся Димка. Он сделал глоток коньяка и поморщился.
9 минут
- Давно хотел тебе сказать… - он закончил щелкать пультом, с одного шипящего пустым экраном канала на другой, и оставил телевизор в покое.
- Что? вяло отозвалась она.
- Никогда тебя не любил. Надо было тебя еще тогда, в Крыму утопить. Подумали бы, что несчастный случай.
- Сволочь! она ударила его по щеке. Перехватив руку, он резко выкрутил ее. Когда жена завизжала и согнулась от боли, погнал ее к открытому балкону, сильнее выгибая локоть.
- Не надо! она попыталась уцепиться длинными ногтями за дверной косяк. Ноготь сломался и остался торчать в щели.
Он выбросил ее с балкона, сам еле удержавшись у перил. Посмотрел, как тело шлепнулось на асфальт звука было не слышно, все перекрывали сирены.
Закурил. Десять лет уже не чувствовал вкуса сигаретного дыма, потому что так хотела жена. Выдохнул, затянулся глубже.
8 минут
Люди бежали по улице в разные стороны, кто куда. Натыкались друг на друга, падали, кричали и ругались. Один только нищий смирно сидел у забора, кутаясь в драный плащ. Шапку, в которой бренчала какая-то мелочь, давно запинали на другую сторону тротуара, но он за ней не торопился. Замер, вздрагивая, опустил нечесаную голову.
- На тебе, - кто-то бросил на колени нищему пистолет с оттянутым назад затвором, - я сегодня добрый. Один патрон там еще остался вроде. Сам разберешься.
Нищий не поднял голову, исподлобья проводил глазами ноги в черных джинсах, мазок пыли на штанине. Смахнул пистолет на асфальт, завыл тихо, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом, осторожно косясь блестящим взглядом, опустился голубь, клюнул какую-то крошку.
7 минут
В кинотеатре кого-то убивали, толпа пинала ворочающееся под ногами тело, возившее по полу разбитым лицом.
- Не смотри, - он ласково взял ее за подбородок, повернул к себе, поцеловал в губы.
- Я и не смотрю, - она храбро пожала плечами, хотя видно было, что напугана.
- Я тебя не брошу, - сказал он тихо.
- Что? девушка не услышала, заткнула уши, громко закричала:
- Как эти сирены надоели! Я тебя совсем не слышу!
- И не слушай! крикнул он в ответ. Я тебя все равно не отпущу!
- Правда?
- Конечно!
Несколькими секундами позже их застрелил заросший грязной щетиной нищий, у которого откуда-то оказался пистолет. В обойме было всего два патрона, и нищему не хватило, чтобы застрелиться самому.
- Твари! Чтоб вы сдохли! он кричал еще долго, но его никто не слушал, только двое парней в пустом трамвае рядом, руками ели торт.
6 минут
- Ты так быстро все сделала, - сказал он, - спасибо, Маша… И сирен этих почти не слышно.
- Молчи, - строго приказала человеку в кровати высокая женщина, - тебе говорить нельзя.
- Теперь-то уж что толку? хрипло засмеялся-закашлял он. Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
- Маша, - он слова зашевелился, поднял голову, - почитай что-нибудь?
- Хочешь Бродского? спросила она, не шевелясь.
- Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:
- Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это
города, человеков, но для начала зелень…
5 минут
- Мама, нам долго здесь сидеть? спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
- Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, - шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа как один смертельно раненый человек.
- Выйдем на перрон? спросил машинист своего сменщика.
- Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
- Вроде тихо, - он пожал плечами.
- Это пока. Ты погоди еще немного.
- Да скоро будет уже все равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь все завалит.
- Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
- Прямо пилотом себя чувствую, - сказал сменщик. Как будто самолет падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
- Самолет, метро то же самое, только без крыльев, - попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щелкнул тумблером, и фары поезда погасли.
4 минуты
За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по темной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
- Ну? Чего ревешь? Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
- Страшно… - сказала она, поглядев на него серыми глазами. Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
- Замолчали это плохо, - серьезно сказал Саша. Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
- На крышу нельзя, - девочка помотала головой, плача зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвел ладошки от лица, подмигнул серым глазам.
- Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдем, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
- Ага. Вот мы и пришли, - он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, - садись. Хорошо видно?
- Да, - девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
- Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернется, и папа…
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя успеет он или нет заметить ракету.
3 минуты
Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезет выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.
Две минуты.
Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.
Минута.
В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она все удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка словно метеорит, который сейчас упадет, оставив после себя просто маленькую воронку. «Маленькую! взмолился я, не разжимая губ. Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!»
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.
А я? Ведь я останусь?
Останусь?
Но что я скажу?
И куда пойду, расправляя обгоревшие крылья, покрытые мертвым стеклом?
|
|
Вконтакте. Секреты популярной социальной сети |
Вконтакте.ру
Секреты популярной социальной сети
(Всем в цитатник!)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil
Как стать невидимым ВКонтакте
Можно ли сидеть или перемещаться ВКонтакте и при этом быть Offline или Невидимым? Откроем вам 3 способа оставаться невидимым или Offline для других пользователей. Действуют все они с одной оговоркой: необходимо обходить стороной profile.php (это “Моя страница”, а также личные страницы других пользователей).
1 способ подходит только для Firefox:
1. Вводим в адресную строку – about:config. Должны открыться все настройки браузера.
2. Вводим в поле «Фильтр» network.http.redirection-limit. Появляется этот параметр. Меняем его значение на 0 (это означает запрещение обрабатывать переадресации)
3. Открываем новую вкладку, идем на страницу входа http://vkontakte.ru/login.php и вводим логин.
4.Появится сообщение об ошибке. Не беспокойтесь – все идет по плану.
5. Идем на любую другую страницу. Например - http://vkontakte.ru/friend.php
6. Возвращаемся во вкладку с настройками и меняем значение параметра network.http.redirection-limit на то, что было до этого.
2 способ самый простой, но и одновременно самый долгий:
Заходим на сайт в обычном режиме. Идем, в «Личные сообщения», ждем 10-15 минут (именно такой тайм-аут соединения «ВКонтакте»). После этого можно перемещаться на другие страницы (кроме profile.php., как уже было сказано выше)
3 способ для браузера Opera:
1.Нажимаем “инструменты -> настройки -> дополнительно -> сеть”
2.Снимаем галочку с “включить автоматическое перенаправление”.
3.Делаем все как в Firefox с 3 пункта.
Специальные символы в имени или в статусе Вконтакте
Вы наверно часто замечали что у некоторых пользователей в контакте в имени или в статусе
стоят красивые символы, чаще всего они конечно в тексте встречаются.
Делается это очень просто, для этого нужны HTML коды. Просто скопируйте нужный
вам символ и вставьте его в своем имени или статусе найти их можно тут:
http://vvz.nw.ru/Lessons/SymbolCodes/symbolcodes.htm?n=1
Просмотр закрытых фотографий Вконтакте
Очень часто можно наткнуться на запрет просмотра фотографий, правда можно увидеть только
миниатюрные картинки, а хочется посмотреть увеличенный размер фотографии.
Для этого нам нужно будет сделать следующее:
для начала копируем ссылку на изображение (правая кнопка мыши - копировать ссылку) и
вставляем эту ссылку в адресную строку браузера, выглядит примерно так:
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/s_1f712323423450F3f.jpg
Теперь заменяем первую букву в имени файла на “x”, получается следующее
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/x_1f712323423450F3f.jpg
Жмем Энтер и теперь можно увидеть увеличеную фотку.
К сожалению уже изменили такую возможность и на старых фотографиях это все ещё работает.
Как сделать себя без имени вконтакте
Когда вы начинаете регистрацию вконтакте:
1. Заполните всё, за исключением имени и фамилии
2. Скопируйте в адресную строку следующее: java script: this.disabled=true; document.regMe.submit();
3. Удалите пробел между java script, затем нажмите на enter
4.Все ок
Как женить себя на себе
Фишка очень забавная, хотя и не особо полезная. При этом желательно, чтобы вы являлись счастливым обладателем браузера OPERA.
Зайдите на страницу редактирования своего профиля: http://vkontakte.ru/profileEdit.php. Выберите семейное положение “Женат”, потом открывайте исходный код страницы (в OPERA это можно сделать с помощью ctrl+U). Там найдите html-код выпадающего списка и вставляете себя в самом конце:<option value = ‘ваш ид’>Я</option>. Далее жмем “Применить изменения” и на странице редактирования выбираем в списке себя. Не забудьте сохранить профиль. Примите наши поздравления: теперь вы женатый человек! Правда, женаты сами на себе…
Как разыграть друга
С помощью ссылки: http://vkontakte.ru/?lang=цифра можно поменять язык интерфейса. Цифра означает номер номер языка в базе разработчиков. Этой нехитрой функцией можно порадовать (или - не очень) какого-нибудь друга. Надо всего лишь отправить ему сообщение с ссылкой (например, http://vkontakte.ru/?lang=10) и написать что-то вроде: «Перейди по этой ссылке, не сомневаюсь – тебе очень понравится!» Представьте, как будет удивлен Ваш друг, когда увидит интерфейс на арабском или китайском языке.
Кстати, номер русского языка – ноль.
Как узнать, кто удалил тебя из списка друзей
1. Открываешь вкладку Друзья: http://vkontakte.ru/friend.phр
2. Нажимаешь CTRL+A (т.е выбрать все)
3. Создаешь на рабочем столе файлик EXCEL.
4. Копируешь содержимое буфера в данный файл и сохраняешь
5. Все, мощная БД создана!
6. Когда есть подозрения что кто-то тебя удалил, то делаешь пункты 1 и 2 данного алгоритма и открываешь тот файл
7. Вставляешь содержимое рядом с уже хранящимися данными, но тока в туже строку, откуда идет начало прошлой
(т.е если у тебя начинается с A1 или B1, то вставляем в D1, F1)
8. Просто сравниваем строки, пролистывая до конца файл. Там где столбцы “потекли” там и засел тот, кто удалил Вас из друзей!
Как очистить стену вКонтакте
Нам в этом поможет мега бибизян по имени Greasemonkey, который живёт в зоопарке под названием FireFox.
Если у Вас ещё не установлен FireFox и Greasemonkey, то навёрстываем упущенное.
А те кто с этим уже справился, устанавливают вот этот скрипт. Затем переходите на страничку http://vkontakte.ru/wall.php и идёте пить чай. Больше никаких действий от Вас не понадобится. После того как все сообщения будут удалены, скрипт так же можно удалить, он вам не понадобится до следующей уборки.
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО: А теперь чуточку внимания. Если у вас включен Greasemonkey и установлен скрипт для очистки стены, то при каждом посещении адреса http://vkontakte.ru/wall.php или http://vkontakte.ru/wall.php?id=[ваш id] будет начинаться автоматическая очистка сообщений со стены. Поэтому после запланированной чистки, надо удалять скрипт, чтобы случайно опять чего не почистить. Это мой первый скрипт для Greasemonkey, посему знаю ещё не все его возможности, вполне возможно что он будет дорабатываться и начало операции можно будет подтвердить или отменить, но это потом и не факт
Удаление сообщений проходит не мгновенно, так как, при частом запросе к серверу, происходит блокировка страницы и некоторое время вам будут показывать http://vkontakte.ru/blank.php при обращении к странице стены, для предотвращения блокировки, между запросами к серверу установлен период ожидания в 1 секунду, а так же +2 секунды на каждую страницу, перед её повторным обновлением. Т.е. на очистку одной страницы с 20ю сообщениями приблизительно будет уходить (20*1)+2 секунды.
Приятного использования, если возникнут какие-то проблемы, то отписывайтесь в комментариях. При использовании данного скрипта на свой страх и риск, пользователи берут всю ответственность на себя %)
P.S. при написании скрипта, ни одна стена не пострадала.
Скачиваем видео и аудио с ВКонтакте
Итак, многим интересна тема скачивания аудиозаписей и видеофайлов. На самом деле, ничего сверхъестественного тут нету. Делается всё довольно легко. Вы можете воспользоваться прекрасным онлайн-решением – сервисом SaveFrom.net. Для того чтобы скачать Вконтакте, достаточно перед адресом страницы добавить “sfrom.net/”, к примеру чтобы получилось так: sfrom.net/http://vkontakte.ru/audio.php?act=search&q=jazz
Меняем длину статуса Вконтакте!
Вам не хватает слов в статусе в контакте чтобы что-то написать? Или хотите
что-то написать в статусе вконтакте в столбик? Нет ничего проще:
Зайди Вконтакт, и нажми моя страница!
Затем Нажми в Опере ( Вид/Исходный текст ) потом ( Правка/Найти ) и в открывшееся окно введи следущее!
<input style=”background-position: center center;” class=”inputtext” type=”text” id=”edit_activity_text” name=”edit_activity_text” value=”" maxlength=”160? onblur=”return activity_editor.blur();” onkeypress=”return activity_editor.handle_key_press(event);” />
Потом замени на это!
<textarea id=”edit_activity_text” name=”edit_activity_text” onblur=”return activity_editor.blur();” ></textarea>
Нажимаешь применить изменения! Нажимаешь редактировать статус, вводишь что хочешь, и уводишь фокус с текстового поля. Всё!
ФЛУД!!! жми!
ВЗЯТЬ ЭТОТ ПОСТ В ЦИТАТНИК жми!
СТАТЬ МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ жми!
Я В ОДНОКЛАССНИКАX жми!
Я В ВКОНТАКТЕ жми!
|
|
Такой вот китайский... |
Новый русско-китайский словарь сленга - 916 страниц позитива! Давно я так не ржал))
Рекомендую к прочтению - всего на четырех страницах можно найти очень, очень много новых матерных слов и выражений)) Запоминаем иероглифы!
Читать далее
|
|
ОЧЧЧень приколол тестик!!! |
|
|
ПОЛНый П... Одним ПАЛЬцомИНОГДа НИдатягИваЮсьПечаТаТЬ!!! |
|
|
;))) |
|
|
улыбнуло =)) |
|
|
Анекдоты на компьютерную тему |
|
|
Без заголовка |
|
|
;))) |
|
|
Ну хва уже индейцев истреблядь!!! |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Многие привыкли относиться к людям, увлекающимся культурой BDSM, как к тяжело больным, которых нужно срочно лечить. Passion.ru расскажет, что же в действительности скрывается за этой аббревиатурой и правда ли то, что практически у каждого из нас есть что-то общее с поклонниками садо-мазо.
Что первое приходит на ум, когда вы слышите аббревиатуру BDSM? Странные люди в черной кожаной одежде, с плетками и в ошейниках, с кляпами во рту, причиняющие друг другу боль самыми изуверскими способами и получающие от этого мазохистское удовольствие. «Извращенцы», - презрительно и с отвращением скажут многие.
По большей части, страх перед культурой BDSM среди обычных людей вызван тем, что они практически ничего о ней не знают. И даже не догадываются о том, что сами могут легко вписаться в поток этой культуры, лишь как следует проанализировав собственные сексуальные предпочтения.
Сейчас даже в сувенирном магазине, не говоря уж о настоящих секс-шопах, можно найти такую вещь, как наручники. Этот атрибут BDSM, фиксирующий человека в определенной позе, уже давно вошел в жизнь «ванильных» людей (именно этим сладким словом «тематическая» публика именует приверженцев традиционных отношений).
Зайдите в магазин бижутерии - там вы с легкостью обнаружите бархатные черные ленточки на шею или короткие ожерелья, имитирующие ошейник. А, к примеру, такие украшения тела, как татуировки, пирсинг, шрамирование и даже ношение корсетов также являются частью BDSM культуры – так называемой «модификацией тела» с целью получения определенных ощущений. Одежда из кожи – также «тематическая» атрибутика.
Женщины все чаще признаются, что иногда не прочь заняться так называемым «жестким сексом», при котором партнер грубо входит в партнершу безо всякой прелюдии.
|
Метки: bdsm |
Без заголовка |
|
Метки: пирсинг |
Без заголовка |
|
|
вод такая шняга!!! ;))) |
Реальный ГороСкоп
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).
В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
|
|
А ты подписалась(ся)? |
|
Метки: alf |
Без заголовка |
|
Метки: пирсинг |
Без заголовка |
|
|
прикольно... |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
