Ааааа!



Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

Выбор и воспитание мужа


Первый вопрос - где и как правильно выбрать мужа

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных привычек.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб (благо сейчас клубов тысяч) и могут предложить большой ассортимент пород.

Терьер-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что терьер схватит - он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно выдрессировать на Гросс-менеджера, чья хватательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой хапают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он хапнет и унесет слишком много - его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать ’каждая собака’.

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сплющенная мордашка со свернутым вбок носиком и выступающей челюстью, у особо чувствительных особ вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что вы не обнаружите его с винтовкой в окопе.

Ну а любительницам экстрима следует обратить внимание на такую сильную (но плохо приручаемую) породу - Мужей-кавказцев. Муж-кавказец - замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из него не выйдет.

Дрессировка

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой ’Апорт!’ Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это!

Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу в корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволять нельзя! Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите. Муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес деньги хотя бы до дома.. Просто отбирать заначку нельзя ни в коем случае! Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс), погладьте по шерсти. В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет.

Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему вещи. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят ’Медсестра и Пациент’, ’Почтальон’, ’Учительница’, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра ’Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата’ - не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная (часто агрессивная) реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт побороть нельзя, но сдерживать можно и нужно!

Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде ’Фу!’. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: ’Фф-фу-уу! Кого это ты там нашел, брось немедленно!’ Поработайте над этим.

Не приучайте мужа кусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол - ситуация ненормальная! Многие владелицы жалуются, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих любимых сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь! Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните - вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами!

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде ’Рядом!’ То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу, всячески норовя сбежать. Ну, что сказать - для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило и не требуется. Возьмите его главную часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются - как приучить мужа подавать тапочки? Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах.

Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевую и декоративную особь не стоит - они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы скорее всего обнаружите клочки декоративного мужа и оставшиеся от него тапочки.

Главное запомните!

Ни в коем случае не бейте мужа!!!
Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу!
Нужно ли вам рядом жирное трясущееся существо, грозящее судебным иском за каждое проявление инстинктов?

Соблюдайте принцип ’Трех Л’ - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться!..

1 - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

2 Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

3 Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.


4 И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

5 - Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

6 Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

7 Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

8 Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

9 Сын: - Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

10 Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

11 Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

12 Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

13 Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

14 Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

15 Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

16 Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, что у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."
Показал, она - ноль эмоций. (П) опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 1мб/сек", она скажет:
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей:
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
белый!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

17 Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

18 - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

19 Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

20 Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

21 Подарили одному программисту на Новый 2008 год крутую
видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебешься?
- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows"Vista!

22 Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

23 Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят
двое.
- А где Вася?
- Да, в Интернет с утра пошел - до сих пор нет.

24 Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

25 - Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

26 Включает Webmaster свой компьютер:
- Смотрит на системный блок и говорит: "Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "9800"!".

27 Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

28 Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

29 - А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!

30 Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

31 Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

32 Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

33 Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

34 Звонок в тех. поддержку:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

35 На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

36 Подведены итоги лотереи "Windows 2008":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

37 Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет на трубе в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
протоколе передачи данных в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

38 Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Война и мир...

- Можно, Лев Николаевич? - Гришка аккуратно открыл дверь и просунул шапку в образовавшееся отверстие. Он, как никто другой знал, что обкуренный Толстой может легко и самоваром швырнуть. Так, ради смеха.
- О, шапка! - послышалось из-за двери, - говорящая!!! Ха-ха! Так, это надо записать... Воооот... Наташа Ростова взяла у Болконского шапку и, рассмеявшись, бережно положила ее на комод. Ой, не могу... Ржака-то какая... Так, Гришка, мы тут с Некрасовым новый бестселлер пишем. Принеси-ка нам поесть чего-нибудь. И минералочки, минералочки побольше. Правильно, Колян?
- Точняк. На чем мы остановились-то?
- А! Сидят, значит, Наташа и Болконский на балконе и вдруг он говорит...
- Бу-ха-ха... Кто ОН?
- Ыыыы.... Балкон говорит...
- Нет, так нельзя, спалимся сразу.
- Ну хорошо, давай пусть Ржевский говорит...
- Погоди, откуда Ржевский взялся? Вроде ж не было...
- О! А пусть он прискакал. На коне.
- На 25-й этаж?
- Ценю, Алексеич, твой икрометный ум... Ха-ха... Икрометный! Как часто ты икру мечешь, ух-ха-ха... Но только какой 25-й этаж в нашем веке, а? Еще даже башню эльфийскую не построили...
- Слушай, ты, тезка Лещенко. Я ведь и обидеться могу. Думаешь, если у тебя грива из подбородка растет, все можно что ли? Думаешь, если ты фитнесом и йогой по полям занимаешься, никого сильнее нету?
- Ну смешно же... Некрасов мечет икру... Не карась, а мечет... Хих.
- Да пошел ты, Дед Мороз недоделанный. Пойду по проституткам. Авось, напишется еще что-нибудь про нелегкую женскую долю. Гуд бай, амиго. - Некрасов вышел на улицу, громко хлопнув дверью.
- Ну и дурак. Сам тогда допишу. И имя только свое в издательстве поставлю. Ядрен батон, сколько ж мы за утро то понакалякали... Тут томов на шесть... Надо бы подсократить.
Так, все про вечера на хуторе близ Деканьки выкидываем... Или во, лучше отдать кому-нибудь. Не жалко. Все равно попсня какая-то вышла.
Гришка, чего тебе? Лермонтов бумаги просит? Ну вона, возьми там... Нет, чистую оставь. Возьми ту часть, которая в стихах - неудалась она нам... И действительно, книга вроде про Наташу, причем тут Бородино...
Так-с... Вот это вообще непонятное... Видимо, накрыло хорошо... Капитан Немо какой-то... Вроде не было такого солдатика в нашей армии. Наверняка француз... Вот французикам эту часть и отправим. В качестве новогоднего подарка...
Вооот. Ну и что у нас осталось? Правильно! Сборник анекдотов про Наташу Ростову и поручика Ржевского в трех томах. И бонус надо. Типа "купи мой сборник и получи полную дискографию Толстого в подарок"... Хе-хе...
Неееет. Другая фишка. На 495 странице третьего тома тупо пишем: "Все мое состояние я зарыл на заднем дворе своего имения". Ха-ха-ха.... Спорю на что угодно - оно там еще века три пролежит. Ведь никто не выдержит до этой страницы!!! Сдохнут от хохота!!!


http://dee-troy.livejournal.com/152881.html