Юмор от Черномырдина

Читать далее...

Давным давно. Года 2 назад. у нас был женский форум).Мы обменивались новостями в косметологии, психологии и тд...И вот была темка, про привычки наших мужчин)) Девочки чуть не задыхались от смеха. Там есть и моя история))) написано много, но если кто осилит, то не пожалеет - позитивчик на месяц!))

* * *

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )
далее еще смешнее))

Ну очень... Смешные фразы и цитаты...))

 

Кот, сова, муравьед и ох*енный поэт )))

Ржачные стихи без цензуры

Кот, сова, муравьед и ох*енный поэт )))

 

 

Поэт неизвестен

Стих про сову

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Читать далее...

Прикольные таблички для офиса и дома

1.

Дальше

Всякая всячина...

А Вы и ухом не моргнули ***** Бороться и искать - найти и перепрятать ***** Большому кораблю - большая торпеда! ***** В рогах правды нет. ***** Друзья познаются в еде. ***** Естественный отбор денег. ***** Если голова болит, значит она есть. ***** Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.. ***** Желаем творческих узбеков. ***** За двумя зайцами погонишься - третьим будешь... ***** Крепче за шоферку, держись, баран. ***** Лучше колымнуть на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. ***** Лучше синица в небе, чем утка под кроватью. ***** Любишь кататься - люби и катайся. ***** Мужчины - женитесь, Женщины - мужайтесь! ***** Не по Хуану самбреро. ***** Мой дядя только честных грабил. ***** Ни все то золото, что плохо лежит. ***** Не перепились еще богатыри на земле Русской... ***** Не учи отца, и Баста! ***** Остановите землю, я сойду. ***** Под лежачий камень мы всегда успеем. ***** Пользуясь случаем, хочу. ***** Рожденный ползать - упасть не может. ***** Сколько водки не бери, все равно два раза бегать. ***** Сними одежду, всяк сюда входящий. ***** Счастье есть, оно не может не есть. ***** Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать! ***** Чем дальше влез, тем ближе вылез. ***** Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета. ***** В каждой шутке есть доля шутки ***** Заряженному танку в дуло не смотрят. ***** Рамочка от Надежды

Ф Р А З Ы...

.

"Перхоть-это пепел кипящего разума" "Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!" " Дятлы долго не живут, потому что стучат." "Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!" "Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!" "Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!" "Рожденный ползать пролезет везде". "Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать." "Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги". "Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно." "С её внешностью ей приходится быть верной женой." "В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом." "Экспериментируйте на кошках!" (Собаки Павлова) "Пока красота спасет мир, уроды его погубят." "Нашедшего выход затаптывают первым." "Ищу работу, не связанную с таковой." "Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?" "Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами." "Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!" "В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь!" "С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30..." "Красиво жить не запретишь. Но помешать можно..." "Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонaльдсе" справлял!" "Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил..." "Все идет хорошо, только мимо..." "Пал жертвою русского гостеприимства..." "Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!" "Осторожно! Несу ахинею, могу уронить." "Словом можно обидеть. Словарем-убить." "Выбранный президент обмену и возврату не подлежит!"

Nella solneshko

Веселого дня!

 

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .

 

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa

изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!

 

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 

Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?

- Это маленький торпедный катерок!

Мужик зaбегaет в aптеку:

- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!

- Только что зaкончилось...

- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

 

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

 Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши

 размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского

 университета.



 Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...



 





 Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола

 очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.мм

Бывает же... (из инета)

Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте