Приехали. Три ночи - а Сай добровольно в мире зарубежной литературы, и ему это нравится.

Все-таки странно быть бисексуалом. Смотришь экранизации "Грозового перевала" Бронте, сравниваешь, восторгаешься Хитклифами. И восторги эти - странные. От воплей "какой мужчина, мне б такого!" до восхищенного "подонок, а, но красивый - хочу быть таким же невъебенным". Так и непонятно, то ли себе хочу, то ли стать как они.

Во-первых, Файнс. Бог мой, Файнс! Стоит ли даже заикаться, что он шикарный актер? Стать, осанка Хитклифа в этой экранизации заставляет вытягиваться стрункой. Он гениально отыграл эту холодность и отчужденность героя, и тем не менее прорывающиеся вспышки ярости, или же страсть, с которой он целует Кэти (которая в этой экранизации мне очень симпатична, кстати)... Бля, да я даже завидовал в этих моментах, чего уж там - Кэти.

Острое сочувствие и растущее желание как можно более скорее показать человека хорошему психиатру. С субъективной точки зрения - этот Хитклиф даже похож на моего самого любимого человека в своем гордом молчании и редких, но таких забавных шутках. Линтон в этой версии фильма - просто мишура да позолота, производит впечатление расфуфыренного маменькина сынка, вызывает только неприязнь. В другой версии - уважение, там и стать, и осанка.. впрочем, не о Линтонах речь.

В некоторых сценах - похож на гордого короля без короны, он держится с такой непринужденной грацией, которая заставляет завидовать (и пускать слюни). В некоторых - волчонок, злой, нервный, задерганный, недоверчивый, с какой стороны подойдут, кому врезать? Эта одинокая гордость, свободная, независимая, это сочетание ледяного облика и полусумасшедшего взгляда, все это то, что всю жизнь являлось для меня идеалом мужской красоты, как внешней, так и внутренней.

Итог - и я снова влюблен в Файнса. Надо обязательно посмотреть с ним "Онегина", страшно представить, что я тогда почувствую.

Во-вторых, конечно, Том Харди. Тут - совершенно смешанные чувства. В случае с Ральфом... тот персонаж был более притягателен, щикарен, тот гордый типаж, который сносит мне крышу напрочь. Здесь немного иное... безумие как оно есть, маньячность, особенно когда Хитклиф разрывает могилу Кэти. Помню ошалелые восклики тех, кто смотрел с нами фильм. Во внешности - сочетание несочетаемого. Нет той изысканной файнсовской красоты, зато это искупается иным. Нашел чудесную цитату в одном блоге.

"Необычная внешность – он красив какой-то странной, отталкивающей красотой, граничащей с безобразием. Смесь тонкости черт и грубости облика. Одно это уже держит внимание, заставляет напряженно всматриваться в экранного Хитклифа, стараясь понять, что с ним не так. У этого Хитклифа светлые глаза с поволокой, холодное пустое лицо, обрюзгшие щеки и полногубый чувственный рот с жестокой змеиной усмешкой.
Этот герой возбуждает жалость и отторжение, легкий озноб омерзения и вместе с тем – желание присмотреться поближе. Он неприятен, но он заставляет испытывать к себе интерес.

В сценах, аналогичным тем, где Файнс играет лицом, показывают затылок Харди, бьющегося лбом о камни, или его страшный перекореженный рот, и эти простые изобразительные средства отлично работают. "

Про затылок верно сказано. Вообще если в той картине психологичность момента показывает нам сам Файнс, то здесь на руку играет маньячность, даже безумие Хитклифа, его безумные поступки. Это даже ближе к романтизму, нежели к реализму, такая буря чувств, губящая человека.

Ну, Тома Харди уже вообще можно любить и обожать за то, что он бисексуал, как оказалось, спасибо, Кокс! Что я и делаю. Люблю и обожаю.

выворачивает наизнанку.

сетка - это красиво, да?

похоже на просроченные продукты. Нау, Нау, мальчик мой! впрочем, я вру. он откликается, но не его шалости, только мое, дировское, глубокое. стирать себя о стену, изрезать ее ножом, это славно, это больно, изнутри, через кромку льда и по поверхности всего тела нервная дрожь, боль, как когда плачешь и не можешь остановиться, природа сродни той.

смешно до слез. ненормально, нет, не смешно, но очень, очень...

в такие моменты я просто мечтаю о белых стенах психушки и куче транквилизаторов.

но.

значит, скоро все будет чудесно, это хороший знак, когда выворачивает наизнанку, это чудесно...

Всю жизнь я жил в своих, придуманных мирах. Мирах-продолжениях ситуаций, мирах-возможностях, мирах-симпатиях, мирах-мечтах, мирах-идеалах. Жил, иногда путая реальности. Даже музыку стал слушать только потому, что мог под нее помечтать, помоделировать ситуации, и лежал ночами с наушниками, обрисовывая тексты песен в придуманную реальность, будто смотря клипы, которые создаю сам. Иногда они мне даже снились. Ежедневно, еженощно на протяжении нескольких лет - мечты о лучшем, о том, что могло бы быть, если бы было возможным. За это время сам себе стал лучшим другом, тем, с кем можно поиграть - и играл, играл в эти мечты, сам, в мыслях.

Потому же я всегда любил играть. Примерять на себя другие маски - а что было бы, если?.. Примерять те маски, которые не смогу примерить в настоящей, реальной жизни. Играть - без разницы, во что - в карты, в шахматы, в прятки, в игрушки, в РПГ на компьютере, в ролевые игры. Дети - они ведь играют в ролевые игры, искренне так и так по-настоящему, говоря - "Вот, давай я буду мамой, а ты дочкой", или что-то в этом роде. Потом - взрослеют, перестают, усмехаются, "взрослые", все из себя циничные, мол, да, когда-то в детстве... не знаю, почему так? Может, они начинают любить реальность, или достигают всего, о чем так мечтали в детстве. Или, может, они никогда не умели мечтать и, достигши минимальных благ, уже обрадовались, не имея больших амбиций. Я же - продолжаю. И уверен, лет как минимум до двадцати пяти я буду жить в этих мирах, сам с собой, внутри, примеряя маску за маской, примеряя то, чего в жизни не бывает.

Надо признать, эти миры стали для меня главным. Привычка одиночки-тинейджера с кучей надежд и амбиций, перешедшая со мной в этот возраст, стала болезненно родной. И, когда вдруг находился человек, с кем я мог разделить свой дурацкий придуманный мир, кому мог о нем рассказать и неожиданно получить в ответ признание, что я не один такой, или же, что еще более странно - свой мир пытались объединить с моим, я пугался, привыкал, тянулся и в итоге уже не мог поверить, что как-то жил раньше без этого, не совмещал миры с кем-то другим. Ведь это не просто игра - это что-то слишком глубокое, можно сказать, интимное. Это - доверие. Это - ты открываешь душу. И тебе ее открывают. Попыток было несколько, немного совсем, с разными людьми, иногда совсем робкие попытки, совсем не эффективные. И каждый раз, когда потом приходило разочарование, когда в итоге оказывалось, что это никому так-то и не нужно, кроме глупого меня, был болезненным. Казалось - как так, how come? Только что вроде были вместе, а теперь... куда? Это как просыпаешься от сна, где тебе дали конфету, сонно смотришь на сжатый кулак, в котором нет ничего - и приходит чувство такой даже детской обиды, обделенности. Приходили мысли - неужели только я всю свою жизнь страдал от этого внутреннего одиночества в своих мирах? Да и как нет, когда они запрятаны слишком глубоко, чтобы хоть кого-то туда пускать.

В этих словах нет ни обвинений кому-то, ни чего-то еще. Эти внутренние резервы, мысли, все то, что живет и дышит внутри огромной массой, причем с собственным сознанием, отдельным от моего, это, наверное, и правда слишком внутреннее. Нет у нас таких хвостов, какие есть у синих аватаров, чтобы понимать друг друга до конца. А опустишься в глубины чужого сознания - недолго и себя потерять, страшно уходить в такие заплывы. Я бы хотел, однако, так вот до конца познать одну загадочную сущность, пусть потеряю себя, это того стоит. Как только жаль, что эта сущность меня так же глубоко познать не желает.

Это... страшно, когда ты слишком separate (вместе со своим мирком) от миров остальных людей. Но у многих этого нет. А если и есть, они об этом не говорят.

По правде говоря, они никогда не пересекались с реальностью.

отпаивали всей семьей, весь день - валокордином, корвалолом. проклинали этого человека.

от ярости до ужаса, от ненависти до отвращения - и истощение. это не отец... я даже знать этого человека не желаю.

проблемы - от мала до велика - со всех сторон заплелись в огромный, скользкий узел.

будто у меня проблем мало, ебаный ты ж нахуй!

а с этим - ну да, помирились, и что с того? все снова-здорово. кажется, я ничему его не научил.

fuck the problems...

Люшер:

Чувствует усталость, истощен конфликтами и спорами и желает защититься от них. Испытывает потребность в мире и спокойном окружении, что позволило бы ему расслабиться и восстановить свои силы. Избегает раздражений и волнений. Разочарован и утомлен. Ищет выход, надеясь на то, что облегчение придет само.Изнурен мучительным волнениями, чрезмерно раздражен. Легко возбудим. Боится, что поступит необдуманно.

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам:
С одной стороны, хотел бы избежать чувства одиночества и чувствует потребность в сердечном союзе, с другой - испытывает к партнеру предубеждение. Поэтому настроение его неустойчивое.

Шок. Повидался с бывшим (что-то странное, бывшие один за другим ведут на меня охоту, хотят повидаться).

Пьяный немного. Арсик... похорошел, правда. Похорошел ОЧЕНЬ. Похудел, новая прическа, которая чрезвычайно идет. Совсем иная манера поведения - улыбается иначе, иначе смотрит. Будто бы повзрослел, стал совсем другим человеком, и - что поразило до глубины души - стал совмещением Арса прежнего и ..ээ.. Стаса 0__о Совсем не так он выглядит, и смотрит, улыбается... Улыбается, как Эйки - чуть-чуть, уголками губ, ужимками. Длинные реснички. Сейчас я даже могу сказать, что он стал красивым - правда, красивым. Даже жалость - почему он не был таким, когда мы встречались?

Курит (астматик, ему вообще нельзя курить) - много, часто. Нервничает. В начале нашей встречи курил гораздо меньше, чем потом, когда пошел разговор по душам - да что там говорить, я и сам закурил. Люблю такие моменты - уютный бар, огромная тарелка с чипсами\гренками\сыром\картофелем, литровая кружка с хорошим пивом, сигареты - и искренность. А мы стали искренними, чего не было вначале. Вначале была нервозность, нервный смех, и какое-то странное "рассказывай, как дела?"

Заставил улыбаться, пока я сердился и нервничал - я поразился, насколько человек может измениться. Мужская, спокойная уверенность, - это совсем не то, что было раньше, никакой истеричности, глупости. Я даже "бабой" его назвать не могу уже. Мужественный.. И - искренний, что я так ценю в людях. Способный говорить о том, что чувствовал. И - грусть в глазах. Грусть о том, что прошло, что было. Совсем иной человек, совсем...

Вечером искренне наслаждался. Говорили... говорили много, долго, начали с баб и футбола за пивом, закончили - о том, что было, рассказами, как жили. На минут пять зашли к нему домой - сказал, что его мать меня помнит, потому что два года он убивался из-за меня и рассказывал ей обо мне. Да ведь встречались-то полтора месяца, ну два... Я знал, что он меня любит, но что все три года? Это.. как так вообще, я был уверен, что уже все.

Извинился наконец-то перед ним за те слова, которые злобно выговорил год или полтора назад. 

В благодарность за одно дело - он и правда ОЧЕНЬ там помог - расцеловал его в щеки. Реакция была милой - "человечек внутри меня орет "Ура! Наконец-то, да неужели!" А сейчас человечек внутри меня лежит в эпилептическом припадке... Ты хочешь убить этого человечка?.." - "А что он сейчас говорит?))" - "Ээ, он не откликааается Т__Т"

Почти три года прошло, а человек до сих пор любит, это видно. Да он и не отрицает. У него было уже дохрена баб, а он - до сих пор.

Невероятно.  Просто - невероятно.

ставим новый рекорд. да надолго ли хватит мужества?
экстрагировать горечь, всухую потуги вытерши.
а хотя мне осталось немного еще потужиться -
черт возьми, только шаг от усталости до кликушества -
и опять усмехнуться, опять с безнадежным "выдержал".

и идем, дураки, и стараемся не отчаяться,
то ли в комплексах по уши, то ли в себя влюбленные.
вроде вместе, да только порознь;
и чем бахвалиться?
по загривку рукой - излохматиться, измочалиться,
чтоб шарахались прочь - будто, право, мы зачумленные.

и встречать сабмиссивов привычно во всеоружии,
избегать паутин их флиртовочных, вплелся-выплелся.
наискось и наотмашь по сердцу бьет равнодушие;
недовольно, с рычаньем, сверкают глазами лучшие -
их тут мало, но каждый твердит: "и чего зациклился?"

эти девочки здесь - от семнадцати - мило хмурятся,
строят глазки, вздыхают, томны и благовоспитанны,
и умны;
ими все так изысканно критикуется,
только я все равно вновь один по знакомым улицам:
воздух, город, вокзал - здесь к чертям все тобой пропитано.

голова - словно шар из огня при такой беспутице;
это имя - итог всех испытанных ран и горечей -
как на вертеле, вечно в мозгу воспаленном крутится.
раз желание "строчку бы в день" все никак не сбудется,
прятать взгляд своих глаз, от обиды кроваво-кроличьих.

и испуганно думать, что счастье твое просрочено,
и контрольного -
в голову -
выстрела ждать опасливо.
а пока - лишь сквозняк бродит в вере по червоточинам.
а пока - только колкости шины рвут по обочинам:
"знаешь, он!.. а хотя ведь давно прошло. будьте счастливы!!"

это счастье - оно, по кривой описав параболу,
уместившись компактно, болезненно сыплет искрами.
но один здесь, больной, и потерянный, как сомнамбула,
я сумел бы достроить теплицу для нашей фабулы,
если б ты - хоть во сне! - но скучал по мне так же искренне.

Глянул в зеркало.

Господи, да ведь я красавец. С черными вразлет бровями - которым завидует энное количество человек. С глубокими карими глазами. С длинными черными ресницами. С небольшими синяками под углами глаз - на бледной коже они неплохо видны. С аккуратным носом. Губами средней пухлости - золотая середина. С маленьким белым шрамом под нижней губой.

"чувства пришли в ноль,
лодки легли под воду.
хрупкие сны - тем, кто может спать...
ты выбрал клетку, я -
я, как всегда, свободу:
быть одиночкой мне не привыкать"

У Сая открылось второе дыхание.

сегодня, после кучи потерянных вещей. после головной боли и отсутствия денег. после кучи траблов в лице домашнего задания. после постоянно вылетающего компа и в конце концов таки полетевшего из-за неправильного, вирусного драйвера.

просто взвыл.

каждый день - как сомнамбула. оглядываясь в шоке - "что я здесь делаю?", не умея прогнать ощущение, будто не вырываюсь из цепкого сна, теряя вещь за вещью, забывая элементарное... да хорошо, как не потерял остальное, с моей сейчас охуенной концентрацией.

потерянный в этом глупом фарсе, целом мире придуманных истин. где-то здесь должна быть затеряна искренность, где только.

с постоянно дрожащими руками и долбаной тахикардией (твердя родителям, бабушке и ему - нет, нет, что вы, у меня все в порядке с сердцем). с день за днем выкручиваемыми нахрен внутренностями и приступами тошноты.

с больными от усталости и слез глазами. в постоянном ознобе от отсутствия теплых вещей, с недавнего времени зонта, а теперь еще и шарфика, который был одной из самых дорогих для меня вещей, наряду с монеткой, кольцом и шапкой, делающей меня похожей на гнома.

с привычным для всей нашей группы lack of time. привычно злой, как и вся наша группа. в этом - да. здесь плохо всем.

в потере устойчивой почвы под ногами, не уверенный ни в чем - ни в своих, ни в чужих чувствах. ни в своих, ни в чужих намерениях.

на полу - разбросанные журналы, книги и газеты - ищу для немецкого в них то, что могло бы быть моими сокровенными мечтами. все равно я не найду в них тебя, и не такой дурак, чтобы показывать это свое желание всей своей - по большей части сволочной - группе.

надо снова начать дуть. условие было исполнено неправильно - так чего ж сдерживать себя?

someone, who decided not to show me his face, but may be restored...

p.s. и все же - надо отдать должное. два человека каждый день заставляют меня чувствовать себя живым. неудивительно, что я так не хочу с ними расставаться.

не бросайте только.

p.p.s. и все-таки Сай всегда говорит очень пафосно.

я так привык просыпаться с трудом. с трудом открывать глаза, бросать взгляд за окно - так и есть, снова дождь. заедать головную боль таблетками, и - в путь. снова в капюшон - и на улицу, чесать менестрельскими сапогами мокрый асфальт.

начало осени, как всегда, принесло ощущение бесконечной тоски по такой близкой и такой недосягаемой сказке.

sorrow, wake me tomorrow...

попробуй прочитать молитву, оставив глаза сухими.

у меня никогда не получается. будто говорит сердце.

вот такой глупый и верящий во что-то. одинокий, уставший от повторяющегося всего.

мой бумажный кораблик хотел покорить океанские волны.

В дружбу всех друзей своих верить - никакой веры не хватит. *грустно* Когда скучаешь и обещаешь "поговорить", все-таки идешь разговаривать, а не сидишь молча.

Не знаю. Снова-здорово. То один подкачает, то другой. Что за жизнь вообще. Хотелось бы поныть кому за пивом и сигаретами, но увы. Ни того, ни другого делать нельзя. Я ж не курю, я ж не пью пока. И даже не дую - о, как же я не дую...

Грусть-печаль меня снедает, одолела молодца. Видеть я б хотел отца, и пусть купит мне пальто. Мерзну, бля.

Пешком домой, с орущими наушниками, холодным ветром в лицо. Воспоминаниями, как прошлой весной, еще в снег, стояли с Орией на остановке... и я говорил, говорил. Тихо, настойчиво, долго, то, что накипело на душе. Пиздеть я горазд всем, кому ни попадя, но вот так - кому ж еще, как не Ории... по большей части больше никого нет рядом. Впрочем, тем, кто рядом оказывается, становлюсь чертовски благодарен.

Скоро сменю все нафиг. Контакт старый удалю, к чертям он. Новый, актуальный - подчищу. Сменю блог - здесь слишком много всего. Усталого, истеричного, палевного, искреннего.

Аську сменю. Не хочу больше в этой сидеть. Скайп поменяю. В общем, избавлюсь от всего того лишнего, того, что мертвым грузом легло на мои плечи. Кто хочет - тот найдет. Если вообще кто-то захочет...

Так что в ноябре планируется капитальный перетряс коммуникативных гаджетов.

And don't you hate those big surprises.

Господи, как же грустно. Почему наше сердце не зависит от нашего мозга и действует абсолютно самостоятельно. Самодеятельностью занялось, ишь...

Языком ворочаю уже почти мастерски. Ура! Кажется, он оживает.

так ведь не бывает...

Долгожданная осень. Середина сентября.

Еще не осень - нет полного ощущения осени, хоть порой листья падают к ногам. У осени свой вкус, свой запах - эмоций, расставаний, встреч, счастья, горечи, терпко...

Сейчас - время перехода. Время болезней, насморков, грусти, стука металла по зубам, распухшего белого языка - ну прямо труп утопленника. Время ожиданий, усталого "как всегда", потери тонуса. Отсутствия доступных средств, головной - вечной - боли, стучащей по левому виску уже сколько дней без остановок. Время "еще чуть-чуть, и будет как раньше", ностальгии, ожидания того полноценного счастья и полной достаточности. Время отсутствия вдохновения и отсутствия новых стихов. Время пустоты.

А я - могу быть счастлив только с тобой, когда знаешь, что каждую секунду о тебе помнят. А я - так не люблю ругаться с тобой и слушать подколы, вроде безвинные, но правда - по сердцу, потому что по больному.

И уже осатанело.

День прожить, тебя не видеть - словно чашу яда выпить.

Долгожданная осень еще не наступила.

*рычит от ненависти* Ебаный Уруха! Чтоб тебя рота сантехников в жопу водопроводной трубой выебала! Ебаная баба!

От ненависти сводило скулы, кровь, казалось, закипала.

Нарисовал граффитку - отлегло. И правда, помогает.

Я способен на убийство.

Замотанный, уставший. Простуженный, замерзший, с холодными конечностями, красным носом, красными слезящимися глазами. Совершенно нет времени на парикмахерские, на себя, нет времени даже нормально накрасить ногти, так и хожу с ободранными - а ведь красить ногти - единственное из женских прибамбасов, которые я люблю. Просто даже из-за запаха лака. Нет времени помыть голову или сил встать минут на десять раньше, чтобы нормально выпрямить непослушные волосы - хронический недосып.

Горло болит, нос заложен. Задают столько, что группа издает только очередной тихий, исступленный стон, когда слышит это преподавательское "а еще, еще..!" Иногда наблюдаю с неудовольствием, как Колодкина фачит того же Коксика - ни за что, буквально. Иногда кажется, будто она не очень хорошо к Коксику относится, это напрягает. Хорошо хоть он физру сдал.

Спать приходится мало, есть - как получится.

Сегодня замотался так, что умудрился оставить ключи в двери новой квартиры с внешней стороны в замке. И пакет - в самой квартире, слава богу, не вне. Разноса не было, но мать сообщила мне об этом сердитым тоном, - справедливо. За такое вообще отодрать не мешало бы, как сидорова козла. И ведь был в полной уверенности, что нормально закрыл дверь, что все взял... Провал в памяти.

You are a Sadistic Seme! It takes a special kind of uke to appreciate the punishment you dish out. Making them beg for mercy is what you're all about. You give your uke the gift of pain, and the louder their moans are, the more satisfied with the relationship you'll be. It's no fun if they don't struggle, and struggle and torture is what the Dramatic Uke, your perfect match, lives for.

http://www.semeuke.com/quiz.php

Ха!

 Small_Juicy_Mango (21:18:46 9/09/2011)
Как тебе такая Золушка?  

 [Шоколадная Мишка] (21:20:08 9/09/2011)
сиськи хороши

 [Шоколадная Мишка] (21:20:13 9/09/2011)
мне б такую


 [Шоколадная Мишка] (21:20:15 9/09/2011)
золушку

 Small_Juicy_Mango (21:20:16 9/09/2011)
О___О

 Small_Juicy_Mango (21:20:26 9/09/2011)
ЛИИИНЫЫЫЧ? Это ты? О_О

 Small_Juicy_Mango (21:20:32 9/09/2011)
О__О

 [Шоколадная Мишка] (21:20:35 9/09/2011)
не, папа

 
 Small_Juicy_Mango (21:21:05 9/09/2011)
Здрасте О_О

с утра был счастлив, предвкушая, сейчас опять - грустно. почему человек не уважает свои обещания, почему каждый раз ожидание оборачивается разочарованием и усталостью?

стучит в груди часовая бомба. ночью я был счастлив до одури.

задумался сейчас. а как бы хотелось... чтобы как-то сломали мою сэмешность - не унизили, а просто перехватили инициативу. чтобы заставили хотеть подчиняться. прижали к стене, злобно сверкнув глазами, в правильной мере испугали, дали пару несильных затрещин, проявили эмоции, а не покорно терпели мои бесчинства и не уходили в глухую несознанку, не начинали играть в молчанку.  чтобы, напившись от злости, швырнули стул в стену, разъебали пол-города. чтобы шипели и рычали. чтобы больше показываемых эмоций. но не по-бабьи, с воплями "ненавижу!" и без оскорблений вроде "сволочь!", а по-мужски. властно, но не унизительно, больно, но не слишком, и всегда - когда нужно. поставили на свое место, эгоистически присвоили, прищуривая глаза, именно тогда, когда это необходимо. и все остальное время, пока не сильно зарываюсь - ласковость. 

ведь не получается подчиняться тому, кто желает подчиняться тебе. отсюда все зарывы насчет "сэме" и прочего. иногда хочется быть если не в пассиве, то хотя бы примерно наравне.

как жаль, что мой некогда придуманный идеал не может найти себе физического воплощения. как жаль.

почему мне так больно общаться с ним? ведь вроде как все хорошо. но - каждое слово как ножом по сердцу, даже самое доброе и ласковое.

однажды во мне что-то сломалось. и теперь я немножко неполноценен.

cependant je l’aime...

Я никогда не любил осень. Нет, правда - считал ее отвратительным временем года, лишенным всякой радости.

Последние минуты лета. Надо признать, нет - это лето не было таким любимым и счастливым, каким оно было в прошлый раз - да и были ли у него шансы стать таковым? Скоро сменю голубой радостный дизайн, глупая привычка с каждым временем года его переделывать. В этот раз он будет черным.

Некого встречать, пустой вокзал. От одиночества мурашки по спине - от сегодняшнего вечера я ждал большего. Ну и что, снова-здорово, все по кругу?

Ну да. Душит ощущение собственной ненужности.

Спать уже не хочется. Не знаю... грустно. Пытаюсь развеселить себя комедиями.

Эй, осень - я жду от тебя великих свершений. И только попробуй меня разочаровать.

У меня давно не было весомых поводов для счастья.