брюнет красив по вебке, общаясь с немцем.

рисующиеся дни сдирают с меня кожу.

ты хотел бы молчать, а мне хочется откровенных слов и посвященных стихов.

мне никогда не посвящали стихов. 

да, мне хочется не-напряга. мне хочется дарить подарки и заботиться.

чтобы как в словах преданности бэкстейдж. хотя так было всегда, все-таки хочется.

~°•·Enobi·•°~ (17:38:19 12/09/2010)
хочу любви

~°•·Enobi·•°~ (17:38:20 12/09/2010)
во че

small_juicy_mango (17:38:25 12/09/2010)
о__0

small_juicy_mango (17:38:28 12/09/2010)
и я)

~°•·Enobi·•°~ (17:38:32 12/09/2010)
у тебя есть

~°•·Enobi·•°~ (17:38:34 12/09/2010)
не заливай

small_juicy_mango (17:38:46 12/09/2010)
но это не означает, что я перестал ее хотеть.
 

руки холоднее с каждым днем. ноги ледяные. 

ощущение, что перекрасился - и сердце стало мягче. нет, мне нравился похуистичный я. 

наверно, это было плохо. зато целее был.

интересно, что было бы, если бы  я жил с отцом. 

он разрешает мне материться, не против, чтобы я курил, учит правильно пить, отпускает на ночь и удивляется, что я приду рано и почему бы мне не погулять как следует. не требует от меня ничего и говорит, что без двоек скучно жить.

правда, он еще и истеричка, ну да к этому можно привыкнуть. еще пару раз пытался будить по утрам, но, получив в эти пару раз ногой в челюсть, научился не тревожить меня, когда сплю.

нет. пора завязывать снова.

не хочет - не надо. я ведь не люблю навязывать себя.

серьезно.

к сожалению, гурен газетто, перевод. 

да, это подходит. 

и вроде все хорошо, и вроде солнце светит.

и голова не болит, и рядом бутылка пепси. почти допитая, правда, но кого ебет?

и пальцы в лед, а виски в огонь - превращаются.

и ночь началась, и скоро спать. и желать спокойной ночи, и умывать лицо, и читать на ночь ерунду. пить пепси.

хотя я все же больше люблю колу.

ездит по сердцу невысказанная, неуспокоенная, годовалая обида.

Дмитрий Шредер. к сожалению, в контакте в подарках осталось его id. эх, друг мой, "брат"... ну да ладно. просто помню, что тогда чувствовал, когда мое сердце билось вразрез с его. нет, я даже не был влюблен. я любил его - как друга, брата. родного человека. был готов его терпеть, его заморочки, и никоим образом не претендовал на него. просто хотел быть его братом. обманули. 

"когда ты наконец перестанешь сомневаться?"

часто обманывали. и обманывался часто сам.

в торбе две фляжки пятизвездочного коньяка. скоро - на распитие. 

крашусь в черный. однозначно. узрел фотку прошлого лета и влюбился в себя-брюнета. 

Сай он такой Сай. он брюнет. а еще распиздяй, модель и хорошо поет. Сагура совсем похож на меня-брюнета. всем поможет. всех утешит. 

а блондин-Сай, тот, который сегодняшний "я", немного другой. похуистичный, держит рот на замке, забивший почти на всех и уже не раздающий свое сердце всем в округе, утешая и успокаивая. тратит эмпатию на пару дорогих людей - хотя бы чтобы хорошо сделать массаж. и он не поет - совсем. и меньше похож на японца.

брюнет депрессивный. блондин похуистичный и эгоистично-счастливый.

хотя сейчас, когда перекрашусь, скорее буду таким же. просто брюнетом.

расхотелось краситься в синий. хочу быть китайцем. своим обычным китайцем. привет, Дао. *машет рукой*

*совсем печально* и мне не разрешают худеть.(

немного пьян. в чужой черной рубашке  - ловящий взгляды.

спонтанно остался на ночь. пиво. водка. пиво.

все так спонтанно последнее время... не ожидаю заранее. завтра с утра в универ на две пары - будем писать в черновик.

хочется петь. улыбаться. не знаю. как-то пьяно и хорошо. не слишком пьяно - скорее поддато.

лайв музик с гитарой Вовы . 

мне просто здорово. потому что я провожу ночь  в компании любимых. и приятных мне людей.

шикарно.) хоть бы этой ночью было так же здорово и еще лучше... неповторимо.

Саш, с днем рождения. люблю.)

пальцы все ледянее.

привычно.

похоже, всех вокруг изрядно утомила что ваша страсть, что холодность моя.

  бараны в округе в ублюдочных шкурах
в глазах возбуждают видения гуро.
 царапать, царапать, царапать обои -
кому это стали нужны вдруг изгои?
  расселись по кучкам!                                
                                          раскинули грабли!
    сходилось с ума беззаботно, не так ли?
и в ноздри ломится щекочущий запах-
все сделаю сам! на негнущихся лапах...
расселись, уроды, на шее в траншее,
лапшу соберите с ушей поживее.
взрываться внутри и холодным казаться.
          по парам кружимся, брызжа слюной в танце.
    я должен вам что-то?                                       
                                 опять что-то должен?
         свободны, до встречи прошу не тревожить.
          бессовестный, гадкий, совсем нехороший -
 пройдемся по личности, совести, роже.
чтоб я, истощенный, кусал себе локти,
царапал обои поломанным когтем?
ублюдки с наивной овечьей окраской
испортили праздник.                             
                                            спасибо за ласку

 

с сырыми волосами, уставший и не помнящий сегодняшнего дня.

как начал учиться, стал забывать, как провожу дни. с кем? как? чем занимаюсь?

прихожу домой под ночь. где я шатаюсь? почему я этого не помню?

чем-то занимаюсь. устаю, как собака. приползаю домой и отбрасываю копыта на целую ночь.

мне даже сны перестали сниться. отрубаюсь и пытаюсь выспаться. ловлю сны до последнего момента.

слушаю музыку. слушаю, и слушаю, и слушаю. до бесконечности - погружен в миры пласибо, газетто, снайперов, сургановой. 

какой-то я стал безразличный ко всему и ко всем. это плохо, наверное, только совесть моя сладко спит. 

***

Кайто назвал меня мини-Мияви. приятно. я вообще не думал, что могу вызывать у него положительные эмоции после сумасшедшего феста. 

купил джинсы. наконец-то купил.  заебал всех консультантов в "премьере", но купил. с каким изможденным лицом и напускной улыбкой она мне их вручала.

крестная в шутку пожурила меня за маты, на что я ее пожурил ответно за курение. она назвала меня любимым козлом и отвязалась. люблю Натку. она и правда как вторая мать.. только на десяток лет младше матери. просто никто из нашей семьи, кроме меня, не в курсе, что Ната курит. вот знали бы они! *бухтит* не ставили бы вечно ее мне в пример! х)

***

Нау - мое любимое сумасшествие.

сижу с нераспечатанными конвертами.

"Слышь! Тут какие-то письма пришли", - прочирикала бабушка из кухни, и сердце Сая перевернулось. "Неужели".

"Кто такой Саю"? - подозрительно спросила она, передавая мне конверты. "Кто прислал?"

пришлось объяснять.

нервно треплю конверты. они раскрываются легко... будто не прилагали много усилий, чтобы заклеить сильнее.

это здорово. 

сейчас буду читать... мучаю себя приятным ожиданием.

начинаю.

***

здорово само ощущение того, что нес эти конверты под рубашкой.

что капал воск на листы - что-то материальное. что-то от того мира, где синий.

столько простых вещей... что делает, где сидит. чем дышит. 

порадовался. честно.

спасибо..)

неожиданно и ..здорово.

надеюсь, скоро пойдет гулять с Зеро. там, как бы... записка. 

Для "побаловаться" перед сном. Давно не флешмобил.

Рандомайзим.

1. Что у меня на душе?

Люмен - Зубы.

Согласен. Последнее время Сай стал слегка...неадекватен. И отрастил "большие злые зубы" на всех.

2. Каким меня видят мои друзья?

Dir en Grey - Kasumi

"Мрак", "туман" - вот спасибо (: 

3. Песня о моем лучшем друге?

Anna inspi nana - rose

*задумался* 

I wanna need your love, I'm a broken rose...*сильно задумался* Пиздец тебе, баран.


4. Мое лучшее качество?

Dir en Grey - Hotarubi.

Hotarubi - 'свет светлячка'. Ух ты.)

5. Что меня ждет завтра?

decrease

"уменьшение" - ну да, завтра денег станет на полторы штуки меньше.

6. Песня о моих родителях?

defeat - музычка из какой-то игрушки.

"одержать победу". ну да,предки у меня что надо (:

7. По какому принципу строится моя жизнь?

Dir en Grey - Kodou

Согласен. Хотя, возможно, последнее время перевод этой песни не так идеально подходит ко мне. Но - Don't kid yourself and don't fool yourself.

8. Что будет играть на моих похоронах?

Death reborn revolution.

Это - запись из приложения к альбому Гакта "Реборн". Говорится это одной фразой, милым кавайным голосочком "дефу риборн риволютён!" Я хуею. Включите эту "дефу" на моих похоронах, нехер реветь (:

9. Что обо мне думают окружающие?

Gackt - Seven

Что-то странное они обо мне думают. Песня великолепная, но перевод сюда не вписывается. Или они так и представляют меня, простирающего руки к зеркалам и окнам и с глюками перед глазами о том, кто просит прикончить и не отпускать из своего сердца одновременно? Если это так, то мне пора следить за своим поведением. О_о

10. Как мне сделать себя счастливым?

RE:BORN / REBIRTH TO RE:BORN "ZERO'S MAIL"

Тихий японский голос вещает что-то в колонках, а я врубаюсь, что это и откуда. Это из драмы с Гактом. Итак, либо мне надо начать смотреть Реборн, как мне с высунутым языком советует тот самый Зеро, либо начать смотреть драмы с Гактом. Бля Х_Х

11. Как мне разрешить свои проблемы?

Ночные Снайперы - Юго

"О, если бы ты был настоящим, стала бы тебе подругой... а так все больше по миру шатаюсь, захлебываюсь своим секретом."
Ололо бля) Есть такое.
12. Какие люди в меня влюбляются?
Fleur - Музыка странного сна

В его сердце стучит барабан
Заглушая внешние звуки
Заставляя в бешеном ритме
Двигаться ноги и руки

Ему хочется петь очень нежно
Но всё получается басом
Вибрирует кровь по струнам
Гудят и пульсируют фразы

Видимо, ээ... так. 
13. Как я умру?
Земфира - Рассветы

В общем, хуй знает (: На рассвете по ходу дел.
 Итог - весьма бредовый флешмоб. Иногда радовал меня. Только я устал. Пошел спать. В следующий раз выкидываю всякие странные звуки из винампа.

в продолжение сегодняшней злости.

если тихая ярость глушит рыком красивый контральто,
если хочется плакать, а горло сжимает от рвоты,
и желудок трепещет, совершая безумные сальто,
вот - приходит оно - состояние "все-идиоты".
оно сядет на кресло с тобой - и уже поскакала,
понеслась карусель - с каждым днем ослепляет сильнее.
состояние "аут", состояние "всем-по-ебалу",
а дела - превосходно, привет, ничего поумнее?
оно выест сознание взглядом злых глаз-черносливин
и сожмет в своих лапах до боли и нервного хруста -
состояние "к черту", состояние "кофе противен",
и ответ на вопрос "состояние совести?" - "пусто".
состояние "сука", состояние "хочется-сдохнуть"
изнуряюще бьет по глазам и колотит по нервам.
и, заставив ослепнуть, заставляет еще и оглохнуть,
приучая к таблеткам под возгласы "снова неверно!"
состояние "нахуй", категория высшая злости,
иссушает мозги, искажая идеи поштучно,
и уходит с ухмылкой, оставляя подгнившие кости
состояния "все-идеально-становится-скучно".
(с)saimango
 

иногда хочется взять и уебать стулом по первому попавшемуся предмету. или так же раскромсать все и всех, как сделал это в своем сне.

мурашки от злости по всему телу, спине, плечам, ногам.

почему я? почему все должен делать я?

где, епт твою мать, ебаная отдача? ну хоть от кого-то?

да, я не бескорыстный. я не такой добрый и всепонимающий, каким, возможно, иногда пытаюсь казаться. да, у меня пиздец завышенная самооценка, которая изредка падает вниз, огорошенная моими подлыми поступками или некондицией во внешнем виде в виде роты прыщей и со он. в остальном - считаю, что достоин лучшего.

везунчик. извечный везунчик, любимец всего факультета, кроме своей группы. в ней - изгой. ну простите, не люблю я ваши "сумерки" и не могу поддержать разговор о шопингах, красивых мальчиках и дискотеках. не хочу с вами бухать под крутую музычку айрэнби и не считаю крутым трахаться в каждой подворотне с каждым попавшимся. и страдать "он меня бросил спустя два месяца, ах!! а Ринат такой клевый, но Вася лучше, а Денис меня бросил, а Олег гондон". не-по-ни-ма-ю.

и все равно - везунчик по жизни. любимый многими и желающий забраться еще выше, метя в Луну, чтобы хотя бы, промахнувшись, оказаться среди звезд. кажется, я заговорил как Наташа.

вечное "мальчик-солнышко", "обнимет-успокоит-каждого", "ни-с-кем-не-поорется", не любящий ссор, злости, нервно отзывающийся на малейшую грубость в свой адрес. умеющий ненавидеть и презирать, притом в глаза этим людям все равно будет улыбаться. маленький лгун, прячущий за маской вечного солнышка свою отчаянную мизантропию.

да, окружил себя лучшими людьми, и со временем, в период обострившейся ненависти ко всему живому, кроме кошек, умудрился обнаружить почти в каждом такие недостатки, чтобы иметь за что их презирать. 

"мальчик-пиздец", "мальчик-шизофрения-не-за-горами".

надоело всех успокаивать и слышать в ответ грубость, сменяющуюся извинениями, что "сагрились".

да. я люблю себя. я чертовски люблю себя. мне чертовски нравится, когда мной восхищаются.

и только с теми, кто любит меня искренне, я нормальный и почти без пафоса. ведь я их тоже люблю.

отсюда и идет вечное "стерплю". страх, что на меня могут разозлиться и плохо обо мне подумать.

Саю давно пора бы усвоить, что на всех не угодишь. но нет, Сай пытается носиться угорелым клочком и угодить каждому, быть с каждым теплым и дружелюбным.

намеренно я ударил морально только один раз и только одного человека. бывшего. он обидел моих друзей - я собрался с духом и ударил его, сказав, что та дата, которую он все время ненавидел и постоянно о ней упоминал - 26 февраля - была лучшим днем в моей жизни. день, когда я с ним расстался. молчание было долгим.

***

злость. тихая, нервная злость стекает по ледяным пальцам.

мне бы писать песни. 

они опять рождаются в сознании... моем злом, воспаленном, разгоряченном несправедливостью сознанием. 

опять появляются мелодии, опять идут откуда-то из области солнечного сплетения, глубин живота. желание петь на диафрагме - а я не пел уже больше года. 

никто и не просит, никто не хочет. 

а я не из тех людей, кто будет напевать вопреки желаниям других, идти рядом и надрывать свой голос, когда тебя не просят, нет, увольте. меня надо долго упрашивать. 

обычно сдаются раньше... я не успеваю согласиться. 

а у меня опять рождаются некие рифмы. некие слова. какой-то лирикс. 

***

меня нельзя ни на что менять. ни на кого. никогда. 

я люблю, когда мне льстят, говорят правдивые и нежные слова. я люблю, когда тешат мое самолюбие, и редко делаю это сам - только искренне и мало кому. 

мало что меня может восхитить, тем более мало кто.

***

я не высказался, просто мне скоро валить.

пиздос.

Наслаждаюсь незапланированным выходным.

Немецкого не было. Философия начнется с 17-го.

Вчера до ужаса болела голова, хотелось удавиться. Настя вчера не была такой надоедливой.

Джинсы пойду покупать в воскресенье. Ненавижу все виды шопинга. 

В следующие выходные смотаюсь в Алнаши, задам своей мачехе задачку сшить мне плащ. Может хоть в этот раз повезет.

Как-то печально и грустно. Температура. Я истово болею, как начинаю ходить в универ. Бля.

P.S.

Снился веселый сон с кучей косплеев и кучей крови на стенах, мясо и кишки в фарш - вот как Сай по ночам развлекается. "Нас оставалось только двое из восемнадцати ребят", и мы двое, сцуко, всех порубали, всех. *тихий маньячный смех* Это было круто. У меня была милая катана. В итоге мы поперлись топить мелкую ревущую 11-летнюю Настю в раковине, и на этом закончился мой сон и пошли титры, где верхним именем, как приговор всем погибшим в моем сне, как имя главного самурая-убивца (который по недоразумению косплеил, кажется, пикового вальта), шло имя Die. Звучали мрачные саундтреки. А я был весь в крови, но изрядко повеселившийся. Круто *______*

Возможно, под впечатлением от этого сна+под любимую песню Dim Scene нарисовалось следующее:

в душе.

ниже. ниже. еще ниже.

хоть куда-то выплеснуть. хоть что-то сделать.

сгорбившись так, что сминаются нижние ребра.

давненько не было так плохо.

написать, чтобы избавиться хоть чуть-чуть.

забыть. забить.

не думать. не ощущать.

спрятаться в свою скорлупу и опять наслаждаться иллюзией защищенности.

не вижу половину текста, половину мира. провалы во взгляде, как будто что-то становится невидимым.

не могу сконцентрироваться.

напиши мне, напиши мне. напиши мне. напиши мне.

день безвозвратно испорчен.

не могу нормально печатать, расстроенные пальцы промахиваются.

вечная раздвоенность сказывается. нет, правда не всегда творит лучшее, облегчает совесть.

в моем случае это не так. утяжеляет. игра не стоила свеч. не стоила. не стоила.

зря я рискнул. зря. зря. зря.

заклинивает на повторах.

высказаться. высказаться. чтобы полегчало. немного. чуть-чуть.

слишком правдив в последнее время. пора лгать. всем. лгать!

*** 

физически.

с утра было все шикарно.

сейчас моментом поднялась температура. для кондиции еще и спазм схватил голову - опять слева.

засыпал с этим спазмом.

***

отчет о событиях.

Мрак оказался довольно приятным по общению чуваком, оплатил билет и затащил на Акибан.

там Сай носился угорелым клочком по трем этажам и истово ненавидел всех анимешников, окружавших его. щелкал звезданутого Маха и прятался от фотоаппаратов. правда, одна предприимчивая дамочка все же подошла к усиленно маскирующемуся под паркет Саю и спросила, можно ли его фоткнуть. Сай, учитывая свой некошерный внешний вид, отсутствие украшений кроме крестика и лохматую голову, охренел от такого предложения, но согласился и состроил нечто странное.

еще его чуть не съел Пакман. вот что делал косплей Пакмана на аниме-фестивале, остается только догадываться.

еще Саю сделали по блату Моэ Моэ ветерок, красивая девушка в чулках и костюмчике горничной обмахивала его веером - спасибо, Рикыч. остальным это было платно.

два раза порвало в хлам в актовом зале. хотел убить Кайто. ржал от мурчания Мрака. уставал фоткать новоиспеченного рыжего звездуна-Грелля. ворчал. скучал. охреневал. радовался. удирал от Мейко - фанатки, готовой порвать бедного Сая в клочья. удирал от Евы, летящей на него со скоростью астероида с  желанием поздороваться. восхищался косплеем спонтанно появляющегося на сцене Краузера, узнав, что это Пасик, охренел и гордо всем говорил, что тот самый Краузер - его друг. 

был затискан Максимом, Максимом и еще одним Максимом (все с Арсенала о__О) и долбаной кучей анимешников. да так затискан, что сломали его любимый крестик, и теперь у Сая не осталось ни одного украшения на шею - обидно.

принял решение худеть, краситься в темный и косплеить Мияви. лицо позволяет.

увидев толстого Дейдару, чуть не ослеп. русский косплей - бессмысленный и беспощадный.

видел татарскую Сейлор-мун с огромным носом и толстого Акито. зарвавшуюся Майю и Юки-официанта, который меня ненавидит. было интересно сделать ему заказ и спец-заказ, к примеру, покормить с ложечки. что бы он ответил.

Санек обеспечил рассказами о походе в Хани-Мани, как ему там делали ночью минет и что зря Сай туда не пошел, хоть его и звали. да еще и подробностями о том, что "вначале было стремно быть пассивом, все болело, а потом привык и даже приятно". ухитрился облапить Сая, чье многострадальное бренное тельце уже ныло от сумасшедшей кучи желающих полапать-пощупать-потискать анимешников.

чуть не упал в обморок от душной, пахнущей потом толпы. 

в целом и общем хорошие впечатления, хоть были и свои минусы. например, крестик, который теперь нет возможности спаять, ибо вторая половина канула в Лету.

***

остальное.

да еще и расстройства сплошные вечером, утром, днем. 

Мякишева звонит по скайпу. а я не отвечу. 

был дождь всю ночь - здорово.

засыпал с улыбкой и в тепле, думая, что в раю - после теплой ванны, снявшей усталость и смс с теплым пожеланием дорогому человеку.

зато сейчас на сотовом нет денег.

бабушка была с утра доброй. и на том спасибо.

скоро в универ. тошно.

скоро ко мне приедут и будут опять утешать. ну епт тваю мать. 

пошел зашиваться. 

не буду никому писать первым. надоело навязываться. спрячусь.

может, хоть тогда заговорят. если буду нужен - заговорят. в противном случае... что ж. окей.

кое-как отправил пельмени в кипящую воду и, чертыхаясь, пристроил сверху лаврушку.

а потом вернулся _это_ читать_.

кругом голова.

кажется, провожать я сегодня на вокзал никого не пойду. и вообще из дома ни шагу не сделаю.

за-е-ба-ло

слишком много негативных эмоций

и в голове лишь один вопрос - какого хрена он ему написал вообще?

не в состоянии логично мыслить. прости, Мах, все нужное я слава богу тебе отдал. 

падаю вверх. будто даже нет гравитации.

нечаянно. бац - и сухость во рту.

предельно откровенен. всегда буду.

спасибо.

нет сил на слова. 

Может быть, и стоит что-то менять.

В моей жизни слишком мало событий, чтобы записывать их в блог. А может, наоборот - слишком много?

Голову туманят мысли. Мне нельзя оставаться одному, потому как некому меня отвлекать от них. Они захватывают.

Первое, Наташа. Интересно было с самого начала почитать ее блог и снова прочувствовать, как меня любили. Истерично и с такой надеждой. Как-то по-новому все воспринялось сейчас, когда она для меня всего лишь знакомая, а не моя девушка. Песни, в тексте которых она угадывала меня и себя, выкладывала, картинки - "места на седьмом небе". О да, девушки умеют любить.

Может, она и не засыпала меня градом обвинений, если бы я был нежнее и болезненно реагировал на каждую ее обиду, отдавая ей всего себя и тратя на нее большую часть своего времени. Только не хотелось мне этого делать. Жестко - разминка. Я приучил себя думать, что она мне важна - да и кто в то время мне еще говорил бы такие слова? Я никогда не любил ее.

Кто бы знал, как тогда, когда в злополучной Москве я сидел у своего подъезда синим вечером с ней и держал ее мягкие руки в своих руках и пытался так же проникновенно на нее смотреть, как и она на меня... кто бы знал, как мне было неловко и хотелось удрать. Она классная. Только, пожалуй, слишком пафосная для меня и выискивает такие метафоры, которые хочется цитировать с гамлетовским напором и трагизмом, прикладывая руку ко лбу. "я не могу себе позволить жить долго в сказке... я лучше буду туда почаще возвращаться, уходя ночью в проливной дождь." 

Бля, Сай, ну ты и гавно :D Надеюсь, она этого никогда не увидит. 

Наконец-то мы с ней разделились без остатка. 

Вчера, перечитывая ее блог, наткнулся на одну из последних записей. Она была отредактирована.

"люблю  я тебя, дурак ижевский <= я ошибался"

Я просто боюсь, что когда-нибудь дорогой мне человек тоже скажет, что он ошибался. 

Второе, Нии. Приехать он должен был вчера - и весь день Сай неотрывно просидел у компа, подстерегая, как охотник свою жертву. Обломался с этим нещадно и ночью, воя от тоски, пытался позвонить. Странно, но так уютно было и радовало глаз, когда телефон, светя фиолетовой подсветкой, выдавал 

Nii

Вызов...

Меня доставляло уже одно ощущение того, что вот - я звоню ему, вот - идет гудок, и может он его слышит. Никто не взял трубку, и я, почему-то восхищаясь ощущением того, что пытаюсь дозвониться, решил набрать номер еще раз. Кстати, я уже помню его наизусть. 

На второй раз мою тихую улыбку обломали. Сбросили. Как долбанули... обидно. Я, как человек честный, все говорю прямо о своих чувствах и эмоциях. Обижает чувство того, что я просто навязываюсь, а от меня убегают...избегают. Но, в общем-то... 

Что обманывать, обида была недолгой. 

Третье, Курт. Это тот человек, которому никто не осмеливается перечить, ну и понятно, почему - он почти всегда прав, а если не прав, то просто пересчитает зубы. Он наорал на больную Сашку с температурой 39, что она не ходила к врачам несколько лет, точнее даже не орал... сидел с мрачным видом и довольно грубым тоном втолковывал ей, что мамаша у нее припизднутая, раз не водила дочь на профилактику. Сашка чуть не плакала, и я - медбрат, хуле - остановил Курта, сказав, чтобы он поумерил немного напор. 

Вышло, как думал - он просто вышел на балкон с сигаретой, и я вышел следом. Молчание - и Курт поворачивается ко мне: "Ты соображаешь вообще, что ты только что спизданул?" Пришлось выслушать многоминутную лекцию на тему "Сашка-должна-лечиться-я-за-нее-волнуюсь-у-нее-нет-регистрации-вдруг-у-нее-смертельное-заболевание" и бла-бла-бла. В такие моменты я отключаю мозг и просто смотрю на человека, думая, в общем-то, о своем. Когда поток слов Курта поиссяк, я уже был довольно обижен - терпеть не могу, когда на меня идут с матом, да еще и после длительной поддержки и помощи вроде "прибрать дом", "полечить Сашку", "найти денег на квартиру", "купить ганд". 

- Я всего лишь хотел сказать, что сейчас не время для таких разговоров. Ты, безусловно, прав, и обследование она обязательно пройдет, я же не говорю, что это не нужно. Просто давай вылечим ее сейчас, и когда спадет температура, когда она будет чувствовать себя хорошо, тогда ты и поговоришь с ней обо всем этом. Моя мать, когда я получал двойки и валялся дома с температурой, всегда меня сначала лечила, а потом уже высказывала. Если расстраивать больного, он труднее будет лечиться. Чуть позже мы все сделаем. Просто сейчас не время. А ты еще и на меня сорвался.

Опять молчание, объятие - "Прости, друг, ты же знаешь, я просто волнуюсь...Я очень рад, что у меня есть такие друзья, как вы, я очень вам благодарен за поддержку, ты бы знал как, я просто очень боюсь за Сашку."

Обида пропала, но память, увы... о таких мелочах я помню.

Потом вышел Тема и сказал Курту то же самое - что сейчас не время и что все сделаем позже, меня душил смех. Курт, хитро улыбнувшись, посмотрел на меня - "Мы только что обо всем этом говорили. Только тебе, Тема, повезло, ибо на Сая я сорвался, но потом, осознав свой поганый характер, извинился".

И ведь все хорошо, и потом меня накормили супчиком, но память, память об инциденте.

__

Наконец-то втолковал бабушке, что лесбиянки - не развратницы, что и геи не виноваты в том, что они геи, что они прекрасные друзья и что сейчас это нормально. Кажется, она поняла. 

Зато я умею делать шарлотку, а она нет! *восторгается*

Уф. Пожалуй, все высказал - все, что вспомнил. Полегчало)

Да, Дашк - удачной дороги в Питер. Увидимся, Мог-Вай Гизмо)) 

Руки опять холодные. Деградирую до уровня малолетнего меня, режущегося в компьютерные игры типа Антон, Дурак, Сеттлерс, Варкрафт2. Только не все эти игры открываются на моем компе - а на старом Пентиуме-1 шли только так. А от простого Дурака комп вырубается и затихает в ночи. Грустно.

Даха и Маха с утра пораньше подошли к дому, я дрых. Хватило соображения не послать их нахуй - вовремя понял, кто звонит. Но и в школу не поплелся, разве что наказал им подгребать после школы ко мне.

Что-то я стал слишком грубым с друзьями, я думаю. И хоть иногда хочется посылать с хуя на хуй, где-то в груди теплится мысль, что они меня любят, что я их тоже люблю. А может, этот наглый блондин, пользующийся бессовестно чужой любовью, такой настоящий я. 

Ведь немногие могут в минуту какого-либо "пичального момента", обнимая человека, с которым напряженка, смотреть либо на часы, либо в зеркало, думая, что неплохо было бы причесаться. Циничненько.

Сашка заболела. Температура около 39. Весь вечер вчера не отходил от нее. Бегал с руками, смоченными в ледяной воде, - прикладывать к ее лбу. Какое-то стойкое чувство нежности у меня к девушке Курта, желание оберегать и помогать во всем. Пожалуй, единственное в своем роде чувство. Что самое шикарное, она для меня не "девушка_Курта", не приложение к нему, а уникальный человек - неповторимый. Аж гордость берет за друга *надулся по-павлиньи* 

А ведь они опять не могут найти деньги на квартиру. 

Мозилла накрылась. Привет, непонятная, тормозная Опера.

Вообще - завтра 26-е. Кажется, Нии приезжает завтра. Жаль, что не ко мне в город.

Эх. Пошел деградировать дальше. Бабушка сегодня добрая.

"Добрая бабушка - залог хорошего настроения" (с) Маха. И то верно.

что ни день, то все холоднее.

сегодня проснулся замерзшим, и за окном - серое-серое небо, как рисовал вчера.

сейчас - очки, любимая толстовка без выебонов, полосатые штаны, очень удобные для дома.

остывший кофе и пара тостиков с маслом. все как всегда.

уютный беспорядок. пусто.

а ночью я снова умирал. от голоса по телефону. от боли.

это еще долго не даст мне покоя. как у малолетки - проскальзывают странные мысли о суициде. давненько такого не было.

просто не вижу выхода из замкнутого круга.

"поживем - увидим", да... только доживу ли до того момента, как увижу?

спасаюсь друзьями.

так здорово - дышать воздухом в +20. слышать от прохожих возмущенные восклики:"что, гомосеки?!" и смеяться.

после вчерашнего выяснения отношений хотелось пулю в лоб. слишком долгое, слишком тяжелое, слишком изнуряющее, чтобы хотеть это хотя бы пересказать. а ведь придется переживать еще одно такое. тяжело.

царапина на руке напоминает о том, что надо осторожнее спать в компании двух кошек. фильмы "изнутри" и "короткий путь" - дерьмо оба. хотя в первом есть пара прикольных фишек, хотя и довольно избитых.

тоскливо дома одному. я так привык к компании и улыбкам, что одиноко жужжащий комп вводит в депрессию.

пойду куплю колы, что ли.

 Тест Сонди.

S - Вектор Сексуального Влечения

Готовность к самопожертвованию цивилизованной личности при нормально ориентированной эротической нежности.

Демонстративность в подчеркивании каиновых тенденций. Реформаторские идеи. Эксгибиционизм.

Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.

Сильная инерция утраченной связи и старых стереотипов.Нет готовности к переменам. Окаменение в контактах.

www.svetmayaka.ru/sondy.php

ну в общем и целом... вполне. каиновые тенденции? *не понял* это мне что, после приезда брата-сестры хочется порубать их всех? ну, есть такое))

эгоизм взят под контроль... наконец-то. а в общем - верно. буквально на днях обуздал свой психоз.

окаменение в контактах.

утро. светает.
так странно. переезд на новый блог - и все стало светлее и как-то чуть радужнее.
несколько часов перечитывал историю сообщений - меня и Нии. как будто снова прожил все то, что нас объединяло. как будто снова все прочувствовал - приступы приступы горького отчаяния, жгучей ревности, сумасшедшей нежности и тихого гнева на самого себя.
Нии доказывает мне, что я лучше, чем он. а мне хочется выть на луну от тоски, что я не такой хороший, каким он меня видит.
ночь располагает к откровенности - даже в собственном блоге. когда Нии вернется в свой город, я ему кину ссылку на новый блог, чтобы мог читать меня. и он прочитает эту запись и ему снова будет больно. а я подонок.
"кто сказал, что нельзя любить двоих?"
можно. и эти оба... знают друг о друге. я не хочу врать ни одному из них, я не могу, я хочу быть предельно честным. вот сейчас пишу - мурашки по локтям, груди, даже за ушами. Нии я стараюсь не напоминать о том, другом... в то время как "тот, другой" каждый день подвергается налету с моей стороны. говорю и говорю - о Нии. и "тот, другой" знает очень многое. и даже хочет пообщаться с Нии, чтобы узнать, что же меня так привлекло.
грустно видеть, как он, закуривая очередную сигарету, тихо говорит, что он хуже, чем Нии.
больно, когда с Куртом на балконе происходит разговор типа:
- Тема у тебя золотой. таких трудно найти, я восхищаюсь его выдержкой и силой воли. и его самоотверженностью.
- я знаю... золотой.
- но ведь и Нии золотой.
их невозможно сравнивать. настолько разные люди, настолько непохожие характеры. разные эмоции... Тема дарит тепло, спокойствие и защиту, а Нии вызывает ярчайшие эмоции, от которых трясет и раздирает. даже улыбки каждому получаются разными. каждый из них настолько уникален. господи... гадкий, гадкий, гадкий я...
люблю... каждого. они увидят это сообщение - я не буду скрывать. увидит каждый. и обоим будет плохо. потому плохо мне. отвратительно.

опять пишу в режиме on-life - что придет в голову, то и пишу. приходит пока только депрессняк. и правильно.

Даха подъябывает - "живите шведской семьей".

уверен - когда приедет Нии, смогу разобраться в этой ситуации. а иначе - сойду с ума. я верю, что разберусь, я хочу верить. иначе будет хуже. страшнее. да я умру просто. от страха, что делаю им больно. от того, что такая сука.

я просто всю ночь читал историю переписки. захлебываясь.

простите. искренне прошу прощения. как ни у кого никогда не просил. потому что никогда ни перед кем не был столь виноват. потому что никогда и никого в своей жизни не любил так нежно, ярко и сильно, как... каждого из вас, и каждого - по-разному.

выворачивает наизнанку от своих уродливых слов. от уродливой правды. от уродливой реальности. притом знаю - если б хоть один из вас влюбился еще в одного, я бы извелся от злой ненависти, ревности. ставя себя на место каждого из вас, ненавижу себя за троих. презирали бы - было бы легче.

сдыхай, Сай, сдыхай..

выход есть. но я не знаю, где мне выйти...