Руки сбиты в кровь об боксерскую грушу. Чувство гнева бьет из меня фонтаном. Со мной давно такого не было. На кого я обижаюсь? На себя? На нее? Какая к черту разница?!?!? Я хочу жестокой драки… мне нужно слить куда-то накопившуюся злость. Именно для того вот уже десять лет у меня в комнате висит боксерская груша.

Во мне что-то меняется… Самое поганое, что я еще не понял что именно. Меня это настораживает, вызывает даже чувство страха…. перед неизвестностью. Наверно я освобожу все то зло внутри меня, какое я держал три года. Теперь будет холодно, только. Сопли, телячьи нежности… это никому не нужно. Теперь не нужно и мне… теперь только друзья… теперь я действительно хочу холода. Причина только одна – не последовало ответа, в течении трех лет его так и не последовало. Моя терпеливость превратилась в надоедливость.

Самое удивительное то, что я в любой момент смогу прижать ее к своей груди. Нежно-нежно обнять… просто потому, что помню, возможно даже все еще люблю. Только вот этого не будет, есть кому делать это за меня. К лучшему….

Перечитал некоторые посты своего дневника. М-да, если бы я мог судить о себе со стороны, то дал бы себе такую оценку:
Личность, ведущая замкнутый образ жизни. Ценит только свое мнение, редко прислушивается к мнению окружающих. Считает себя «самым умным», крайне самоуверен. Не умеет держать слова (пример – три или четыре «прощания с любимой», несколько попыток бросить писать в дневнике). Крайне много думает, особенно на отвлеченные мысли. Ради «счастья обоих» надоедает Ей…. Вобщем, выводы напрашиваются сами собой.

Наверно, мне в своем отношении к окружающим стоит «вернуться назад», года на два. Некоторым я таким нравился больше, остальным было все-равно. Почему я вообще должен кому-то нравиться? Надоело любезничать.

Странно, но за эти два дня я на многое стал смотреть иначе. Причина – провал предварительных экзаменов в академию. Год «подготовки» к черту… Да, вобщем, я и не готовился особо. Итог один: к поступлению я не готов вовсе. Весь «экстрим» в том, что у меня одна попытка для поступления. Проходя мимо зеркала я в шутку представил себя в военной форме… Слишком ярко представилось, совсем как в жизни. Легко предсказуемая перспектива… провал вступительных…. пол года работы где-нибудь на стройке… Два года армии… путяга… завод… Возможно причина моей неподготовленности в том, что мне не нравится то, чем мне приходится заниматься. Да, нет…. главная причина – мое раздолбайство. Родители говорят, что мне ничего не надо. Как они правы. Основная беда в том, что у меня нет мечты, точнее теперь, наверно, нет… Я хочу одного: отслужить, потом устроиться куда-нибудь на завод, получать свою среднюю зарплату. Хочу приходить домой с работы, есть и падать спать. Теперь мне ничего больше не надо. Осталось самое главное – убедить родителей, что ВУЗ это не для меня. Удивительно, как «высокие» мечты превращаются в простую прозу жизни. Это и есть опыт жизни. Так же и в любви, сначала мы мечтаем, потом разочаровываемся, потом смиряемся.

Сейчас я хочу просто покоя. Хочу больше проводить времени наедине с собой. Хочу остаться Ей другом, пусть только на последний месяц. Хочу просто разобраться в себе, снова… сделать выводы, возможно, придется измениться, стать немного другим… Возможно…

Через молчание понять главное… через тишину услышать себя… через одиночество понять – кто ты.

Что делать душам праведным в мире мертвых душ? Наверно, каждый из нас сталкивался с той проблемой, что он чувствует себя «белой вороной» среди людей определенного круга. Встает вопрос: либо становиться таким же, как остальные, либо продолжать оставаться собой и мириться с тем, что ты не такой как все. На примере Матрены мы видим, что люди не понимают ее доброты только из-за того, что не находят оправдания ее поступкам. Они судят со своей позиции, ровняются на себя и потому, они не могут понять поведения Матрены, оно им кажется странным, где-то даже глупым. Матрена по-своему счастлива тем, что она живет по закону праведных душ. Она чувствует себя одинокой потому, что нет рядом человека, кроме рассказчика, с похожими взглядами. Она одна праведная душа живет в мире мертвых душ.
Можно стать такими как остальные, стать такой же мертвой душой, своими ценностями сделать эгоизм и уйти целиком в себя, жить только для себя, но это выбор слабого человека. Сильным окажется тот, кто среди мертвых душ сохранит свою, останется собой.
Порой сохранить истинные ценности внутри себя очень тяжело и многие предпочитают выбрать путь хамелеона. Стать таким же, как окружающая среда, это легче, но не думаю, что правильнее. Человек, которому дорого то, чем он жил, будет бороться с собой, с обстоятельствами до последнего, сохранит свой внутренний мир целым и невидимым, оставит жизнь своей душе, сможет быть сильнее окружающих.
Какой путь выбрать – дело каждого. Иногда можно оправдать любой выбор, сославшись на обстоятельства. Возможно, для Матрены это был бы лучший вариант. Но не всегда нужно становиться похожим на окружающих, делать, как остальные. Если тебя окружают «мертвые люди», то это должно стать дополнительным стимулом к сохранению своей индивидуальности, сохранению своей души. Человек с мертвой душой, по сути, сам мертв.


(Мое школьное сочинение по Солженицыну «Матренин двор»)

Это мой город

Эту картину я хотел показать Ей "в живую". Это работа Бакста, называется "Ваза. Автопортрет". Я трактую ее по-своему. Дороги как я и Она то сходятся, то расходятся... а каков финал - неясно. Дорога - символ человеческой жизни, у каждого своя, но иногда они пересекаются.

Хочется просто кричать изо всех сил… орать до хрипоты от осознания того, что я ничего не могу сделать. Я не могу сделать так, чтобы мы были вместе. У меня на руках только факт… факт того, что все кончено, причем уже давно… За то время пока я пытался стать Ей ближе, у Нее были другие… сколько – не знаю, знаю, что были. Я не понимал одного, что чувства не рождаются и не погибают по воле человеческой.

Если бы у меня был сейчас мотоцикл, то я бы несся сейчас по ночным улицам выжимая из этой проклятой железки все, что можно… наслаждаясь ревом надрывающегося движка, звук которого напоминал бы мне крик моей души.

Я не знаю, что мне делать… Я просто хочу побыть один… вспомнить, каково это... никого не любить...

Зачем нужно было все это? Зачем все эти чувства, переживания, эмоции??? Это оказалось никому не нужным. Может, у меня просто слабая воля? Может, просто надо набраться сил и… ЧТО И???? Что я должен сделать? Сказать Ей, что она сука??? Но ведь Она не сука, Она не виновата в том, что я люблю Ее… не виновата… не виновата… НЕ ВИНОВАТА!!!!! СЛЫШИШЬ, ТЫ, ЛЮБОЙ, КТО ЧИТАЕТ ЭТОТ ДНЕВНИК!!!!!! МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ, я просто люблю Ее… и мне никого больше не надо. Я хочу быть один… теперь и навсегда. Один гулять по городу… один слушать дождь…. ОДИН, ТОЛЬКО… Я не смог стать Ей ближе, хотя желал этого всем сердцем… Просто хотел быть с ней, быть источником Ее хорошего настроения… был бы счастлив будить Ее поцелуем, не думая о том, что сможет ли Она ответить мне взаимностью. Просто быть… с ней, только. Я столько наговорил Ей, что любая бы на Ее месте перестала бы разговаривать со мной. До недавнего времени Она держалась, но, видимо, и Ее терпению приходит конец. Я не сумасшедший… мой диагноз – любовь. Это стало сродни паранойе.

Я думал, что никогда со мной не произойдет того, что произошло. Моей детской мечтой было купить самолет и отправиться путешествовать… одному. Мои родители говорили мне тогда, что я так думаю, пока еще маленький. Я говорил, что лучше знаю. И вот, я совершаю те поступки, за которые тогда бы возненавидел себя. Зачем стоять по утрам у подъезда и ждать Ее, когда при встрече ты слышишь только «привет»… Зачем провожать, когда при прощании ты слышишь «спасибо, что проводил»…Желать спокойной ночи… писать Ей смс, не надеясь на ответ. Жить безосновательной надеждой… больше ничего. Меду нами нет ничего кроме разговоров. Если я пойду простив Ее воли, то это будет скотство. Я могу лишь просить… стыдно.

Она бесится, если я подхожу к ней ближе, чем на два метра. Она не любит разговаривать со мной, потому что разговоры у нас только об одном….

Мы ни разу не целовались, ни разу не были вместе… Что нас связывает???? Ничего. Я ненавижу все эти сопли, но мне просто надоело держать это в себе. Это уже льется через край.

Я не живу как многие. Не гонюсь за количеством… за двадцать шагов я знаю, что «эта» не подойдет мне. Я не хочу быть ни с кем, кроме Нее. Я хотел сделать Ее своей единственной, я сделал это…

Она хочет только одного – расставания. Не понимаю только одного: зачем Она читает это дневник? Из простого любопытства? Скорей всего… Меньше чем через месяц мы расстанемся. Возможно, это к лучшему… для Нее. Она хочет, чтобы все закончилось. А я не смогу быть Ее другом до тех пор, пока во мне живы Эти чувства. Каждый день мысленно прошу Господа избавить меня от чувств к Ней, если они Ей не нужны… прошу.. умоляю… но утром я понимаю, что во мне ничего не изменилось.

Сделай своей целью одиночество, и ты избавишь себя от проблем любви и эмоций, избавишься от чуждого тебе мнения окружающих и со временем ты привыкнешь замечать только себя, слушать только себя, любить только себя. Зачем переживать о чувствах, когда можно просто не дать им родиться. Чем меньше эмоций, чем холоднее твое сердце, тем меньше факторов влияют на правильность твоего выбора и решений. Стремись к уединению с собой, пожертвуй вниманием ради самосовершенствования… и скоро во всем мире будешь лишь только ты, но это будет только иллюзия, рожденная эгоизмом и самолюбием – плодами твоих стремлений…

Так становятся собой….

...

Способно ли взаимное непонимание убить чувства???? Зачем нужно общение, если оно формально и доставляет проблемы кому-то из…??? Мне мало, Ей надоело.

Бред… с самого начала наше общение было немного странным, хотя, ничего такого в этом нет. Сначала мы просто переписывались, постом все больше… больше… я с телефона писал Ей на E-mail потом, более плотная переписка…. Она сама призналась, что хотела большего между нами, но потом что-то изменилось. Что именно – я так и не понял. Просто я «загорелся» этой идеей, желанием быть вместе. А Она… просто начала удаляться, не объясняя причин. Будь проклят тот ублюдок, который вбил в Ее голову эту идею, что Она никому не нужна… что все люди скоты, а чувства это отбросы. Я не знаю этого человека лично, но знаю одно, либо он сам скот и грязь, потому что наговорил столько Ей, доверчивой и наивной тогда, либо он просто не в своем уме, что скорей всего так и есть. Да и не в нем дело. Мы начали с Ней ссориться, без особых причин… Она хотела расстаться, я хотел остаться, но обещал Ей, что все будет так, как Она хочет. А Она желала лишь одного, как можно более скорого завершения всего того, что между нами было. Тогда я еще не понимал, что со мной все настолько серьезно. Это превратилось в пытку для обоих. Ей не нужна была моя привязанность, я думал лишь о том, как вернуть хотя бы тот начальный уровень общения, который был между нами раньше… тщетно. Мы все чаще ссорились из-за пустяков, но я старался как можно скорее помириться с Ней. Мы то «любили» друг друга, то ненавидели. Все это чередовалось с каждым разом быстрее и быстрее. Я просто не мог и не могу без нее. Если я не пишу Ей или не вижу Ее дольше суток, то у меня начинается самая настоящая ломка. Я чувствую себя наркоманом, конченным. Я ходил в церковь, просил Господа избавить меня от чувств к Ней, если они не нужны нам обоим… не помогло. Глупо, но иногда я засыпал и мечтал о том, чтобы не просыпаться на следующий день. У меня просто съезжала крыша. Иногда возникает мысль сходить к психиатру, но она пропадает через пару секунд после появления. Свой диагноз я знаю сам, это любовь, и от нее нет лекарств. Я не знаю, что мне делать дальше. Она говорит, что я должен меньше мечтать, меньше говорить, больше спать… остается расценивать это как шутку.

Наверно основной причиной того, что я не могу разлюбить Ее является то, что мы так и не были вместе. Чувствам было положено начало, все было сделано для их развития, а потом все просто оборвалось. Я не исключаю, что у Нее тоже что то осталось ко мне, просто она не хочет чтобы я знал об этом. У меня есть два пути: либо заставить ЕЕ ненавидеть меня (так мне будет легче уйти, приняв полное поражение), либо… Второе, скорей всего, не даст результатов, но это более предпочтительно. Наверно, нам обоим было бы проще пронять, что мы не подходим друг другу, если бы мы хоть немного стали ближе. Но мне кажется, что я мог бы дать Ей очень много…

Вот снова, прождав Ее, я написал очередное «сочинение» в своем дневнике. Я мог бы продолжать писать бесконечно… вспоминать… предполагать…. рассуждать, но это лишь трата времени до тех пор, пока все это не закончится.

Завтра… а черт с ним с этим завтра. Хотели пойти в музей втроем, вроде, Настя была согласна, только вот загвоздка была в том, что у нее могло просто не получиться поехать со мной из-за личных планов. Я и не осуждаю ее. Договорились на том, что Настя позвонит Ей, узнает Ее мнение, и тогда мы уже все вместе как-то договоримся.

- Зная Ее, зная себя, я скорей всего, завтра поеду один.. или вообще никуда не поеду.

Вечер, плавно переходящий в ночь… все телефоны молчат, сам я не хочу звонить, так как учитываю личные планы других людей. НО БОЛЬШЕ ВСЕГО МЕНЯ НАПРЯГАЕТ ЭТО ДОЛБАННОЕ МОЛЧАНИЕ, ЧТОБ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!! Я ненавижу, когда меня отшивают. Я бы давно бы уже оставил Ее в покое, если б мог. Если я Ей действительно так надоел, то где эта идиотская судьба, когда она нужна?!?!?!? Какого черта все это тянется столько времени, если это не нужно Ей? Если это не нужно одному, то бесполезно и для другого.

Я хочу одного: либо, чтобы мы были вместе, либо, чтобы все закончилось как можно скорее. Осталось меньше месяца. Я не хочу потерять Ее, мое солнышко.

Ну и идиот же я… Я бился над одним вопросом, пытался понять причину. Когда достаточно было просто представить себя на Ее место. Ведь, скорей всего, я бы тоже дал отрицательный ответ на многие вопросы и просьбы. Я задавал Ей вопросы ответ на которые не мог быть по определению положительным. Я просил Ее то, на что глупо было ожидать ответа типа «да милый, конечно же да!!!» Кретин… Мы просто друзья с Ней, надеюсь.

Нет, между нами ничего не изменится. Во всяком случае, меня устраивает даже такое общение с Ней. Главное, что мы продолжаем общаться… хоть как-то. Что будет дальше – я не знаю, и не хочу даже думать об этом. Я просто не хочу потерять Ее… Вряд ли нам нужно что-то большее друг от друга, точнее, вряд ли от этого будет лучше.

Я ведь сам такой же как Она. Где-то мы очень похожи. Я один… всегда. Меня это устраивает… устраивало. Я никогда не «сворачиваю себе шею» заглядываясь на очередную юбку, просто я никого не хочу видеть рядом с собой… никого, кроме Нее. Сегодня вечером возвращались из гостей. Вышли из лифта. Спустились по лестнице… идем по улице…
-Видел, какая девчонка у лифта стояла?
-Ну да, видел…
-Ниче такая, да?
-Не знаю, я даж на лицо не посмотрел. Видел, что кто-то стоит… рассматривать не стал – нет настроения….
-А-а-а-а, понятно. Лан, забили.

Я не люблю, когда ко мне клеятся или пытаются заговорить против моей воли. Может, это не правильно, но я так привык… Не знаю, наверно, если бы не Она, то не было бы этого дневника… да много чего не было бы. Просто чувства заставляют делать то, что ты бы не смог сделать без них. Не надо их бояться, просто во всем нужно искать лучшее… и находить хорошее. Ведь я так люблю свое Солнышко…а это главное.

Воля – это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (Карлос Кастанеда).

Под сильными страстями часто скрывается только слабая воля. (В.О.Ключевский)

Человек без принципов и без воли похож на корабль, у которого нет руля и компаса: он меняет свое направление с каждой переменой ветра. (С.Смайлс)

Главный враг живущего в одиночестве – это он сам. (К/ф «Монах». Россия. 1999 г.)

Хочешь заглушить голос своего сердца? Тогда добивайся оваций толпы. (Станислав Ежи Лец)

Встреча с хорошей книгой может навсегда изменить судьбу человека. (Марсель Прево)

На любовь и на солнце нельзя смотреть в упор. (Франсуа де Ларошфуко)

Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать – когда ее нет. (Франсуа де Ларошфуко)

Истинная любовь в своих поступках являет несомненное сходство с ребяческими выходками: то же безрассудство, неосторожность, непосредственность, смех и слёзы. (Оноре Бальзак)

We always kill we one we love...
Ведь каждый, кто на свете жил, любимых убивал.
Один – жестокостью, другой – отравою похвал,
Коварным поцелуем – трус, а смелый – наповал.
Один убил на склоне лет, в расцвете сил – другой.
Кто властью золота душил, кто похотью своей.
А милосердный пожалел: сразил своей рукой.
Кто слишком преданно любил, кто быстро разлюбил,
Кто покупал, кто продавал, кто лгал, кто слёзы лил,
Но ведь не каждый принял смерть за то, что он убил... (Оскар Уайльд)

Любовь – это значит всё время вместе быть. Особенно, когда тому, кого любишь, плохо. (Борис Акунин)

Не надо убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть. (Анджей Сапковский. Ведьмак)

То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть. (Н.А.Некрасов)

Люди всегда боятся того, во что не верят. (Д.В.Мансуров)

Различие между упорством и упрямством состоит в том, что первое имеет своим источником сильное желание, а второе, наоборот, сильное нежелание. (Г.Бичер)


Без комментариев…

Убеждения человека страшны тем, что со временем они все больше не дают усомниться в себе.

Одиночество… это то, что заражает людей соблазном «быть независимым». Человек, стремящийся быть одиноким, стремящийся к отчуждению, обманывает прежде всего себя. Одиночество должно быть в разумных пределах, но если это превращается в образ жизни… В одиночестве нет силы. Это, прежде всего, стремление к уединению с самим собой, поиски себя. Многие, кто громче всех кричат о том, что одиночество это для них, ненавидят его. Человек должен жить в обществе, он так устроен…

Я сам стремился к независимости, моей целью было подчинить все эмоции разуму. Шумной толпе я предпочитаю прогулки в парке в обществе самого себя… но все это в разумных пределах. Чтобы понять всю «прелесть» одиночества, нужно просто получить его чуть больше, чем ты хочешь этого. Я могу любить максимум двух людей, кроме родных: себя и того, кто хочет, чтобы межу нами была взаимность. Невозможно заслужить моего расположения помимо моей воли. Но если так сложилось, что я расположен к тебе, то ты получишь все от меня.

Человек хочет побыть один, когда он пытается сделать выбор. Невозможно постоянно находится в состоянии выбора.


«Человеку, стоящему высоко в умственном отношении, одиночество доставляет двоякую выгоду: во-первых, быть с самим собою и, во-вторых, не быть с другими.»

Самое жестокое одиночество - это одиночество сердца.
П. Буаст

Нигде не чувствуешь так свое одиночество, как среди людей.
Т. Ребрик

Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь.
О. Бальзак

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
А. Шопенгауэр


Одиночество не измеряется милями, которые отделяют человека от его ближних.
Г. Торо

Дважды в жизни человек должен быть одиноким: в юности - чтобы большему научиться и выработать себе, для руководства, образ мыслей, и в старости - чтобы взвесить все пережитое.
И. Циммерман

Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде - телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится.
Л. Вовенарг


От себя добавлю:

Сильный человек не тот, который одинок, а тот, кто нашел в себе силы подарить себя кому-либо.

Быть вдали от всех легко, тяжелее понять тех, кто вокруг тебя.

Одиночество дается человеку «на сладкое», не стоит им злоупотреблять.

К одиночеству стремится тот, кто ищет собеседника, который всегда бы соглашался с ним.





Я конечно не Шопенгауэр, но все же имею право высказать свое мнение.

И большая просьба: не считать мой пост ответным на чей-либо. Это просто мое мнение. Не больше.

Сам того не желая я лезу с ногами в чужую жизнь...

Почему чем ближе человек к заветной цели, тем меньше он жаждет ее? Иногда, когда до финала, до победного завершения остается всего шаг, мы способны остановиться и махнуть рукой на все. Почему, не увидев в нужный момент подсказки, горизонта или нужной двери, мы останавливаемся? Иногда, когда сил уже не остается, когда ты не знаешь правильный ли путь ты выбрал, той ли дорогой ты идешь, мы ищем вокруг себя подтверждения или опровержение своего выбора. Не найдя его, мы вбираем, чаще всего худшее - отказ от своей цели.

Мы способны искать ответа у близких или, наоборот – у совершенно незнакомых людей. Мы спрашиваем совета… просим о помощи, редко, но это случается. Нельзя осуждать того, кто попросил помочь другого, тем более, когда речь идет о выборе…

Выбор… шаг, и ты уже его сделал, после поздно сожалеть о чем-то – ты уже идешь, а позади тебя подгоняют обстоятельства, эмоции, чувства.

Так тяжело идти к чему-то имея с собой только одно – желание… Еще тяжелее узнать напрасны ли твои старания, или же ты просто потерял время. Я не хочу думать о втором. Я просто даю свободу человеку, даю возможность сделать Ей выбор, который, возможно, Она давно уже сделала… Просто я не услышал, снова.

Тс-с-с-с... Ты слышишь? Так звучит тишина...
Ночь... как я соскучился по ней. Я так хочу пойти погулять куда-нибудь поздно ночью или рано утром. Скоро потеплеет и я обязательно пойду встречать рассвет. Может, на рыбалку, может, просто с фотокамерой прогуляюсь. Так хочется подышать утренним воздухом, почувствовать снова это непередаваемое ощущение спящего города. Надо обязательно вырваться, только вот одному скучно. Я бы хотел с Ней, но уже заранее знаю ее ответ. Наверно, пойду один.

Иногда, чтобы понять насколько тебе дорог тот или иной человек, достаточно просто представить себе, что это человек пропал из твоей жизни. Если у тебя хорошая фантазия, то... ты почувствуешь то, что почувствовал бы ты, если бы это произошло на самом деле. Длинно как-то написал, но короче не получается.

Как тяжело терять кого-то. Настолько, что тебе кажется, что если уйдет этот человек, то ты шагнешь следом. Я не знаю, что со мной будет, если мы расстанемся совсем... Других много, Она - одна. Странно, когда человек становится частичкой тебя самого, то кажется, что вы очень близко, что меду вами любое расстояние пропадает.

Иногда, мне кажется, что Она где-то рядом, совсем близко. Я иду по улице и мне кажется, что сейчас я обернусь и увижу Ее... Глупо, наверно, но я живу с этим чувством вот уже три года. Не могу представить себе, что когда-нибудь я проснусь и не пожелаю доброго утра Солнышку... Многие говорят, что ничто не вечно. Говорят, но ничего случайного не бывает.

Я так близко, а Она так далеко...

Я никогда не закрываю дверь за собой... я приму то, что мне дадут, я уйду, когда меня попросят уйти. Я действую так, если дело касается чувств. Блеф? Возможно... очень реалистичный.... настолько, что еще шаг, и он станет реальностью. Хочешь, чтобы в твой блеф поверили? Поверь в него сам. С каждым разом я все больше замечаю, что игры все меньше, а реального - все больше.

Ощущение балансирования на грани... многие не могут отказаться от него. Но нельзя вечно так "ходить по лезвию". Либо сдадут нервы, либо надоест.


Когда реальность смешивается с догадками... когда ты теряешь ощущение высоты просто от того, что ты долго падаешь или уже упал... когда твои сны дополняют реальность... когда ты знаешь, что все висит на волоске...... между нами пропасть...

Пропасть, которую Она так старательно копала меду нами, просто потому что хочет быть одна, а я "так близко"... Выбор... шаг, и я падаю, но ведь Она не знает, что я легко перешагну любую пропасть, если захочу. Здесь нет преград и любые законы, даже гравитации, перестают действовать. Я могу быть внутри, но все же отаваться чужим Ей.

Сыграть на больном? Подло.. гнусно... но четко и эффективно. Умею... научили, но не хочу. Не с Ней, Она не заслужила такого скотского отношения к себе.

Пусть сама решит, а я просто приму ее выбор... Попрощаться я всегда успею.

Так предсказуемо… М-да. Вот, кажется, и финал. Он настал немного раньше, чем я ожидал этого. Что ж, против такого упорного нежелания мне нечего поставить. Больше всего я не понимаю Ее поведения. Ладно…. Хватит о том, чего уже нет. Я дал шанс, столько раз напомнил, объяснил, что не услышать этого было нельзя. Значит, это Ее выбор. Я приму его…

Пойду наслаждаться подаренной мне сегодня свободой. И нет больше никакого желания видеть кого-то еще рядом с собой. Никого, кроме друзей и подруг. Буду отучатся любить. Я НЕНАВИЖУ это чувство… теперь ненавижу.