Зачем???? Этот вопрос я задаю всем: себе, ей в который раз подряд... так и не получаю на него ответа.... как и на многие предыдущие.
Я во многом не похож на НЕГО... да и не стремился никогда к этому. Мы врядли будем вместе... мы оба это понимаем, хотя не хочешь этого только ты. Я веду этот чертов дневник, только потому что только он слушает молчаливо, во всем со мной соглашается и глупо ждать от него ответа...
Ты окончательно перестала разговаривать со мной... почему - не понимаю, как и многое остальное. Я же наоборот - готов говорить непереставая, мне есть что сказать тебе, но тебе это неинтересно... понимаю.
Я знаю, что я должен сделать... я должен уйти с твоего пути... оставить тебя в покое... много раз пытался это сделать но не смог. Все говорят, что я просто зациклился... пусть говорят. Все равно ничего от этого не изменится. Мне нужна помощь... я редко прошу кого-либо об этом. Не стану и в этот раз. Пусть все решит время.
Все чаще замечаю, что я разговариваю сам с собой. Мне кажется, я медленно теряю рассудок...

Неужели все начинается сначала? Столько слов, объяснений... все впустую. Хотя, на что я рассчитывал? Мне кажется, это никогда не кончится...

...

Я все больше понимаю, что она дороже мне чем весь свет... Меня никто не понимает, почему я не могу забыть ее. Я давно должен был возненавидеть ее, она меня тоже... но мы постоянно прощаем друг друга. Не знаю, как она, но я просто не могу на нее обижаться. Наверно я смог бы простить ей все что угодно... просто потому что люблю. Меня многие не поймут... Чем меньше я общаюсь с ней, чем больше пытаюсь "забыть", тем яснее понимаю, что не могу без нее. За столько времени она стала частичкой меня самого... забыть ее, значит забыть самого себя. Может это и глупо с точки зрения нормального человека... Но если звезды зажигаются на небе, значит это кому-то нужно...

Я не вижу взаимности в наших отношениях... наверно, скоро я перестану искать ее... Я привык к ее постоянным отказам, плохо представляю себе, что может быть иначе. Я не обижаюсь на то, что пытаюсь достучаться до нее, а в ответ слышу ее сухое "нет". Я привык... привык жить с болью... привык быть один... привык мечтать о недостижимом...

Мне все говорят: посмотри вокруг... тебе 17 лет... живи и радуйся... найди себе что-нибудь попроще, посмелее... я могу только промолчать в ответ. Я молчу, потому что слишком много придется объяснять этим людям... все равно не поймут.

Я привык жить так, как живу сейчас... Постоянно пытаться обидеться на нее, обещать больше вообще с ней не разговаривать... но уже через несколько часов я просто смеюсь над самим собой, над причиной, к которой я прицепился. Я даю себе слово послать все к черту... все забыть, но уже на следующий день я готов расцеловать ее... просто потому что не могу злиться на нее...

Я люблю этого чертенка, который может сделать все, что придет ей в голову... Она может сказать что-то, даже не подумав, что это кого-то может обидеть... потом просто невинно улыбнуться и сказать "извини". Наверно, мы где-то все такие. Такой же и я сам. Я люблю ее просто потому, что мы хорошие друзья. Друзья, которые вместе вот уже десять лет... Мы вместе учились, росли... Обижались друг на друга бесконечное число раз... обижались и прощали... просто забыв про это...

Я рад любому завершению этой истории... В любом случае, мы останемся друзьями... пройдя через столько ссор и до сих пор общаясь друг с другом... теперь уже, скорей всего, навсегда...

Все постепенно встает на свои места... Я уже не пишу тебе sms в три часа ночи... не жду до утра, когда ты ответишь. Я просыпаюсь с мыслью о том, что должен продержаться и сегодня... чувствую себя наркоманом. Меня ломает. Ломает от того, что я не говорю тебе ласковых слов, путь без взаимностей. Знаешь, я ведь тоже привык к этому...
Я постоянно думаю о том, что должен дойти до конца. Знаю, что назад пути нет, а идти еще далеко... Знаю, что будет тяжело... но продолжаю идти. Я слишком долго стоял на мете, ждал тебя. Но ты так и не пошла за мной, теперь я иду один. Не хочу никого встречать на своем пути... но люди тянутся ко мне. Хочу отдохнуть от всего...

Ты можешь все исправить... но я знаю, что ты незахочешь этого сделать. Для тебя слишком дорого это обойдется... не расчитываю на это. Я слишком серьезно ко всему относился. Просто не умею иначе. Прошлое...


Я хотел, чтобы эти слова стали ключевыми для наших отношений. Не знал, что этих отношений не было и в проекте...
Только так, как ты захочешь... только так, как ты скажешь...

Кажется, я перестаю чувствовать боль.... наверно, я просто привык жить с ней...
Теперь мне пох, что ты думаешь об этом. Я буду писать то, что хочу... делать то, что хочу... теперь и всегда. Я чувствую вкус свободы и мне уже наплевать, что он смешивается со вскусом крови... Я просто хочу жить, слышишь.
Конечно, ты мне ничем не обязана.... но не надо плевать в душу. Слова есть слова. Все, что можно - ты сказала. Мне нечего больше отвечать тебе... Да и не хочу, наверно.
Ты думаешь про себя, опять он свое заладил... Ладно, типа остынет как всегда... Думай так дальше.
Если хочешь - удали дневник и я перестану писать... Пароль ты знаешь. Но память у тебя останется навсегда...

Теперь это только привычка... я не могу назвать чувствами то, что я ненавижу. Хочу забыть то, что я говорил ей... Забыть, потому что это было нужно только мне... Ненавижу себя за то, что не смог сделать этого раньше... за то, что откликался на просьбы... за то, что любил.
Критин... Так позвалять играть собой... Ты говоришь, что тебе пох, что я думаю... посмотрим...
Будет жаль, если в тебе что-то было... Жаль того, что ты в себе губишь. Знаю одно - ты сама так решила.
Каждому по заслугам.
Забыли... навсегда.

"....Most of us have nothing
To complain about
Most of us have things
We could live without...."
(Nickelback)

Suum cueque

Обещал ничего больше не писать в своем дневнике... Очередной наплыв мыслей, которые надо куда-то деть… Сколько я продержался? Меньше недели. Надо прекращать все это к черту. На самом деле, я вообще перестал понимать, что происходит между нами. Отказ за отказом… полное отсутствие взаимности как таковой… сплошное непонимание… Я не знаю почему я до сих пор рядом с тобой… Наверно, только потому что люблю. Так ли это, может, это действительно только привычка? Ты снова остановила меня в последний момент… в который раз ты делаешь это? Зачем? Зачем, если сама знаешь, что ничего не будет… А я как дурак опять остался при себе самом… при своих мыслях. Знаю, ты никогда ничего не обещаешь… но стоило ли опять начинать все заново? Стоило ли говорить что ты привыкла к моим словам? Играешь… точно так же как раньше играл и я… меня это забавляло… раньше… все это было так давно.
Возможно, мне просто опять не удалось понять тебя… в который раз. Знаешь иногда вечером, когда никого нет рядом, когда никто не навязывает своего мнения, я задумываюсь насчет того, что нас связывает… Все чаще осознаю, что ничего… печально как-то становится. Столько лет знаем друг друга… пустое…
Все чаще начинаю удивляться самому себе. Раньше я и представить себе не мог, что так влипну… Не мог… теперь и представлять не надо. Это ж надо такой крупный разъезд по мозгам… Бред… никому не нужный бред запутавшегося человека.
Столько слов сказано, столько всего сделано… в пропасть… нет, мне для тебя ничего не жалко, просто иногда я еще раз убеждаюсь в том, насколько глупо искать справедливости в мире. Я не виню тебя, честно. Прекрасно понимаю, что сердцу не прикажешь… Иначе я бы давно перестал с тобой разговаривать. Знаешь, людям свойственно искать виноватых вокруг… не хочу быть таким же.
Ты прекрасный человек, просто вот так сложилось.

Вместо эпилога

Вот, видимо, и все… умерла последняя надежда… Оказалось, что один день тебе дороже чем я. К чему тогда было все это затевать… зачем просить не бросать все… зачем? Тебе приятно смотреть как я мучаюсь? Ты сама того не желая поставила точку во всех вопросах. Не понимаю на что ты рассчитывала… на мою доброту по отношению к тебе. Твоя фраза (я думала, что когда-нибудь приду к «да». А сейчас все еще «нет») – звучит как минимум издевательски, согласись. Поставь себя на мое место… я не могу что-либо требовать от тебя, ты свободна как ветер…
Остался только один вопрос: зачем ты просила остановиться меня, когда я послал все? Ты говоришь, что привязалась ко мне… странно как-то звучит, особенно после этого. Мы даже не друзья, мы ни разу не ходили никуда вместе, ни разу не говорили как близкие люди. У нас все было слишком сложно… Теперь ты говоришь, что я прав…
Я не могу обижаться на тебя за свою же глупость… но не могу простить той просьбы остаться… Ты ведь знала, что просишь это без особых причин… тебе просто стало интересно, смогу ли я потерпеть еще. Прощаться не буду, так как делал это много раз до этого… прощался и возвращался снова… хочу прервать эту дурацкую традицию.

Хочу, чтобы мои чувства к тебе закончились, как закончился этот дневник. Теперь его нет смысла вести дальше, я действительно вел его для тебя, все время. Ты читала не мой дневник, а мою душу. Я не смог показать тебе ее лично, ты увидела ее так… в виде страниц. Не стану их удалять… пускай останутся как память.


P.S. Я надеюсь, что ты сказала все это обдуманно - не хочу, чтобы ты о чем-то жалела. Да, впрочем, даже если и нет, ты все равно своего мнения не поменяешь.

Когда идешь по дороге, зная куда она приведет... когда вспоминаешь ее взгляд... когда понимаешь, что больше нет ни малейшей надежды... когда последнее осталось за спиной, ты понимаешь, что впереди только свобода, которую ты ненавидешь... Я чувствую, что за мной никто не следует, что никто более не окрикнет... когда-то я мечтал стать свободным, теперь я получил это... ненавижу.
Летом, в августе, вроде, я как-то поздно возвращался домой... на улице никого... я слышал только свои шаги. Было тепло, ни ветерка... и тут начался дождь. Несильный такой, удивительно приятный после знойного дня... Он продолжался все время, пока я шел домой... Ночь, ближе к раннему утру,... только я и теплый летний дождь... мои шаги... шум капель, падающих на асфальт,... приятные мысли... о тебе...

Ночь... дорога... скорость... ветер... рев мотора... поворот... стена... тишина. Дурацкий сон, который я видел пару лет назад... недавно он мне опять приснился... к чему бы?
День как день.... ничем особым не отметился, хотя я ожидал кое-чего... значит напрасно.

...

Очнись, придурок... опомнись! Куда ты идешь? На что солгашаешься? Зачем? Ради чего? Ради того, что просто любишь? Любишь ли ты ее... ты вобще умеешь любить кого-нибудь? Сомневаюсь... ты запутался. Ты можешь получить то, что хочешь, тебе дали шанс, но хочешь ли ты этого... Ты привык идти к ней навстречу, тепрь, когда нужно остановиться, ты не можешь сделать этого, слабак.
Даже при самом удачном раскладе... если вы все-таки будете вместе (это практически нереально), что ты сможешь дать ей? Справишься ли? Подумай... почему она не отпускает тебя, почему не хочет говорить ничего КОНКРЕТНОГО, зачем ты ей? Ведь оне легко может утащить за собой любого парня, ведь она умеет делать это. Ты просто был одним из них, только остановиться вовремя не смог... Хочешь быть рабом - продолжай в том же духе... только рано или поздно ты все поймешь и будешь жалеть, как жалеешь сейчас.
Ты не хочешь никого слушать, даже самого себя. Ты вбил себе эту глупость в голову и не хочешь отазываться от этой тупой мысли. Ты строишь целые теории, лекго просчитываешь каждый шаг любого человека, но не видишь дальше своего носа... Посмотри на себя, кем ты стал, ты упал наже городской канализации, ты уничтожил себя, ради одной своей идеи. Ты - критин! Если ты не прекратишь все сейчас, САМ, без чьего-либо согласия, ты никогда не выберешься из этой ямы.

Все это беспрестанно говорит мне мой внутренний голос... месяц назад я не предпологал, что сейчас смогу подумать о таком. Видимо, разум к человеку возвращается не сразу. Остается лишь тень сомнения в том, что мой голос ошибается... ведь она ничем не пытается опровергнуть это... ведь все, что здесь написано подтверждается ее действиями... а то что я в ней вижу, скорей всего иллюзия...

Кто я для тебя???

Сколько может так продолжаться??? Где вобще конец этой истории???? У меня заканчиватеся терпение... у всего есть свой финал, даже у тех же отношений. Так всегда было, есть и будет.

Да пошло все к черту....

Мда... что-то меня заносит малость. Видимо, ничего не проходит бесследно. Не стоит искать врагов среди тех, кто ни в чем не виноват. Да и устраивать войну внутри самого себя - значит проиграть ее досрочно. Я не меняю свого решения, просто не хочу лишней крови...
Нужно, для начала, еще раз разобраться в самом себе...