-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Versana-Exclusiva

 -Интересы

интересов точка нет

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 18856


*Флуд*

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


БУйня   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:22 (ссылка)
везет*
Ответить С цитатой В цитатник
IndependentHeart   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:22 (ссылка)
роплповпкорл
Ответить С цитатой В цитатник
Olya-Helga   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:23 (ссылка)
Маленький Гриша на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Треснули доски. Хрустнули кости...
Нет, не поедет он к бабушке в гости!

Звездочки, бантики, трусики в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
А вот головка рядом с флажком -
Наверное, мальчик был вожаком!

Девочка красивая
В кустах лежит нагой:
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.

Мальчик Сережа нашел пистолет...
Долго у стенки корячился дед.

Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил!
--------------------------------------------------------------------------------

Маме кричит со двора дед Кирилл:
Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: - Где он теперь?
- Сейчас я его вам подсуну под дверь.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Мальчик Володя на крыше сидел -
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
Вот и сбылася мечта идиота.

Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва -
Внученька бабушку тоже любила.

Мальчик зимою на льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину
Нет, не видал я смешнее картину!

Скорый поезд Тбилиси - Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал.,
Долго я взглядом его провожал.

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
Труп крокодила плывет по реке.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку..."
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости,

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, отчаянный крик:
- Сорок второй.' - улыбнулся старик,

Мальчик Валера веревку нашел,
С этой веревкой он в школу пришел...
Долго смеялись на педсовете,
Как лысый директор висел в туалете!

Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Вымыла ручки, села поесть,-
Челюсть нашли километров за шесть!

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: "У-у, егоза!"
Долго на пальцах моргали глаза.

Мальчик Сергуня "лимонку" нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел...
Выбило взрывом дверь в кабинете -
Мяса кусочки лежат на паркете.

Девятый этаж. Узкий карниз.
Мальчик стремительно падает вниз.
Снизу глядит удивленная мать:
Нет, не научится мальчик летать!

Парень с гитарой по полю бродил,
Случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
Не хрен по полю слоняться без дела!

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приемов увидел в кино...
С криком "Кия!" и ударом ноги -
Папины яйца стекли в сапоги.

Дед Митрофаныч присел на пенек:
Ох, и тяжелый случился денек!
Долго над лесом летали штаны -
Вот оно, подлое эхо войны!

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Отважный Андрюша играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль -
Мальчик умчался в вонючую даль.

Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.

Девочка в поле гранату нашла.
"Что это, дядя?" - спросила она.
"Дерни колечко",- ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.
Ответить С цитатой В цитатник
БУйня   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:23 (ссылка)
KiSAoNe, у мя че та тоже заглючил)))
Ответить С цитатой В цитатник
sasha_karpeeva   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:24 (ссылка)
!;№%№!;:%:%?:%*№$^@$&%@#$^%!@#$~
Ответить С цитатой В цитатник
БУйня   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:24 (ссылка)
Смерть_не_так_страшна, жееееестокие стишки))
Ответить С цитатой В цитатник
Паравозик_Петя   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:24 (ссылка)
п
Ответить С цитатой В цитатник
IndependentHeart   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:24 (ссылка)
рвпллр
Ответить С цитатой В цитатник
Паравозик_Петя   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:24 (ссылка)
р
Ответить С цитатой В цитатник
sasha_karpeeva   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:24 (ссылка)
аааааааааааааааааааааа они убили КЕННИ
Ответить С цитатой В цитатник
Паравозик_Петя   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:24 (ссылка)
и
Ответить С цитатой В цитатник
Паравозик_Петя   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка)
в
Ответить С цитатой В цитатник
IndependentHeart   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка)
шррлп
Ответить С цитатой В цитатник
Olya-Helga   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка)
# Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
# Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

# Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно «БМВ» и дача.

# Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

# Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

# Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

# Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

# Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

# Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
--------------------------------------------------------------------------------

# Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

# Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

# Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

# Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

# После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

# Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

# Подхожу к Лёньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

# Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» - значит, еще любит.

# Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

# Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышный: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

# В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

# В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

# Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

# Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется!

# Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

# ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

# Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

# Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

# В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

# Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

# ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним найти в себе силы ответить: «Ну, пошли».

# И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

# Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

# Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

# Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

# Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

# ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

# ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

# С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

# Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

# Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

# Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

# Говорит, мол, сделай мне ребеночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

# Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

# Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

# Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

# Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

# Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви
Ответить С цитатой В цитатник
miss_greenlylas   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка)
я
Ответить С цитатой В цитатник
Паравозик_Петя   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка)
е
Ответить С цитатой В цитатник
Паравозик_Петя   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка)
т
Ответить С цитатой В цитатник
miss_greenlylas   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка)
люблю
Ответить С цитатой В цитатник
Olya-Helga   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка)
о русских)
Так поступают только русские.

Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки

Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.
Ответить С цитатой В цитатник
Паравозик_Петя   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка)
ахаха хзхохохо я сдесь не 1 ))))
Ответить С цитатой В цитатник
sasha_karpeeva   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка)
ііііііііііііііііі
Ответить С цитатой В цитатник
sasha_karpeeva   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:27 (ссылка)
Лесли_Нилсон, прикинь ты не 1) нас уже 2)))))))) шучу даже больше
Ответить С цитатой В цитатник
Паравозик_Петя   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:27 (ссылка)
жесть!!!!!!!!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
БУйня   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:27 (ссылка)
хахахах,жесть)
Ответить С цитатой В цитатник
KiSAoNe   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:27 (ссылка)
яхуууууууууу!
Ответить С цитатой В цитатник
sasha_karpeeva   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:28 (ссылка)
ыыыыыыыыыыыыыыы
Ответить С цитатой В цитатник
Паравозик_Петя   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:29 (ссылка)
нас милиооооныыыыыыыыыыы)))))))))
Ответить С цитатой В цитатник
Паравозик_Петя   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:29 (ссылка)
ТАКИХ КАК Я МИЛИОНЫ Я НЕ ОДИН (С) ДЕТСЛ xD
Ответить С цитатой В цитатник
miss_greenlylas   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:30 (ссылка)
мега флуд
Ответить С цитатой В цитатник
Olya-Helga   обратиться по имени Четверг, 20 Сентября 2007 г. 00:30 (ссылка)
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: 1 ..
.. 53 54 [55] 56 57 ... 195 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку