Последняя запись двадцать второго мая две тысячи десятого года.

Прошел месяц и шестнадцать дней.

Сегодня уже седьмое июля две тысячи десятого года.

Эта запись для себя. Как отметка моей жизни.

С того момента изменилось не многое.

Я очень хорошо стала общаться с Ирой. С первого июля.

До июля я ни с кем не гуляла. Сидела дома.

А вообще стоит ли?

Читать далее

Дада... Долго ничего не писала.

Честно, то я даже сюда не заходила.

Это, конечно же не значит, что у меня все отлично. (Счастливые - дневников не ведут)

 Есть конечно пару моментов, но в целом все так же как и недели 2-3 назад.

Ну во-первых, мне назначили прием к врачу. Так сказать обследование. Из-за этой тупой манту. 11 мм. В прошлый раз было 7. Еще тогда хотели мне дать эту "справку", но, почему-то, дали только сейчас. Еще не ездили. Ждем "момента".

Как мило. Читать/смотреть как у моих друзей все хорошо. В личной жизни.

«Очень тебя люблю», «Никого не любил больше чем тебя», «Самая-самая любимая». И СП ВКонтакте «есть друг/подруга», «встречается с».
Это очень мило. Очень приятно осознавать, что у друзей все гладко.
Им больше ничего не надо.

Подарки? А какие? Техника? Не стоит. Есть пара вариантов. Беспроигрышные варианты. Подарки, сделанные своими руками и от всего сердца. Номер один. Всегда будет приятно. Или же просто любить. Это самый важный подарок. Не упустить любовь и быть верным. Это сложно, поэтому любовь – самый сложный подарок, от всего сердца.

Возможно, это и есть счастье, видеть как счастливы друзья.

«А ты?» - спросят друзья.
«А я. Я перебьюсь.Все будет»

Я счастлива видеть, как вы счастливы, мои самые любимые и дорогие друзья.
Спасибо. Просто, спасибо.
Да будем счастливы.

18 апреля 2010 года. Никки. 23:20

Долго не писала. 

Нечего. Сейчас в принципе, тоже.

Слух о моей "любви", о которой я узнала самая последняя, развеялся. Появился другой, к счастью, не касающийся меня.

Вот что за линия характера сначала свести пару, а потом пытаться ее поссорить? Как это понимать.

Она любила его, он назло встречался с другой, с ее подругой. Сейчас все хорошо. Я рада. Честно. Видно, они любят друг друга.

Та что их "свела" влюбилась в него. Хоть и отрицает, но это видно. Она клеится к нему везде. В школе, на улице, в классе.

Пара - Настя и Сережа. Сваха - Наида.

Друзья Насти написали записку, что Сережа любит не Настю, а другую, что Наида любит Сережу и т.п.

Вот нафиг это делать?

Сегодня еще один слух. Якобы у Насти рак чего-то. Наида все это рассказала, другая Настя пошла спросить у Насти это правда или нет.  Настя об этом ничего не знала, у нее нет рака. Она пошла поговорить об этом с Наидой. В итоге Настя(которая узнавала) оказалась виновата, что все об этом рассказала.

Хочу лета..
Хочу, что бы лучи золотого солнышка, так нежно грели и ласкали кожу.
Что бы легкий теплый ветерок развивал волосы и охлаждал кожу.
Что бы маленький, моросящий теплый дождик капал на лицо и появлялась улыбка. Такая наивная, добрая, ласковая и самое главное - счастливая.
Очень хочу на море. На такое теплое море с небольшими, бушующими волнами, накрывающими тебя. Теплый, слегка обжигающий песок, "золотил" тебя, и тебе было бы хорошо. 
Так этого хочу.. ©
 

8 марта 2010 года. 21:22. Никки

Что случилось?

Ничего.

А все плохо. Очень плохо.

Ничего не произошло. Ничего не случилось. А мне, блять, плохо.

Холодно. Душе... и телу. Плохо.

Все бесит. Он, подруги, интернет, я...

Сошла с ума. Оказывается. Маленькими и незаметными шажками. Просто сошла с ума. Не знаю, хорошо это или плохо. Исключительно для меня. Эгоистка. Мне это часто стали говорить. А ведь это не просто так я захотела и стала, мне пришлось. Сука, жизнь.

сошласума.

Думаю о нем.

Снится он.

Нравятся его глаза. То ярко-голубые, как чистое, ясное летнее небо, то темно-синие, как бушующие море. Такие красивые, наивные, как у маленького ребенка, умные и в тоже время такие глупые.

Нравится его улыбка. Такая странная. Не показывающая никаких чувств, просто "улыбка", но в то же время, улыбка, при виде которой мне хочется улыбаться самой. Как дура. 

Хочу увидеть. Что бы он меня не заметил.

Хочу что бы он был рядом. 

Наверное, ревную.

Любовь? Не знаю. Может быть. Ведь я никогда не любила.

Кто любил, подскажите. Что это?

Настроение сейчас - Сука, ахуенно.

 

Ужасный день. Нет, не потому что выходной. Выходной, кстати, получился хороший.

Съездила на каток. Опять много света, холодок, шум и куча парней, которые играя в салочки, вечно нас со С. подрезали.

Поехали в МакДоналдс. Поели. Даже объелись. С. вытянула меня на улицу. До автобуса около получаса. Я предлагала ей в МакДак вернуться, а она нет. Упертый баран. Ну короче орали, визжали, бесились пока не приехал автобус. Замерзли. Превратились в ледышки. Я ее чуть не убила..

Пришли домой и я завалилась спать. Решила до весны на каток не ездить. Просыпаться в 7 часов и ходить по морозу, да ну нафиг.

Какой кошмар! Ужас!

Писец подкрался незаметно. Ну то есть не песец, а черная жизненная полоса.

Сначала вроде бы ничего такого страшного. Ну подумаешь выпишусь. Не вечно же болеть.

Хоть и школа портит настроение. Но ничего, это я "прощаю" так как если я не приду учиться, то и на дискотеку проход закрыт. И мне плевать, что скажет мама, я туда пойду. Не пойду если будет какая-нибудь весомая причина.

Ладно, школа не самое страшное.

Привет, друг.

Нет, не друг.

Привет, человек.

А вдруг нет? Не подходит. Вещь тоже. Значит.

Просто привет.

Кем бы ты ни был просто привет.

Я, конечно, не рассчитываю, что это станет кто-то читать. Записка.

Записка сумасшедшего.

По мне плачут санитары в белых халатах, стены, обитые паралоном, и смирительная рубашка.

Я должна быть там, но меня считают абсолютно здоровой, без психических расстройств. А зря.

Быстро срываюсь, агрессия. Часто плачу, депрессия. Выброс эмоций. Не умею/могу контролировать себя, свои действия и мысли. Говорю сама с собой. И другое. Им не достаточно.

Мало важно кто я. Мне  мало важна моя жизнь. Мне иногда кажется, что было бы лучше не рождаться/умереть.

Да, я хочу умереть, но… я слабохарактерная. Я не могу этого сделать. Я боюсь.

Друзья. Их не больше тринадцати, трое из которых лучшие друзья, которым я доверяю, которые мне помогут.

Меня выводит из себя общество. Места, где много людей. Я предпочитаю сидеть дома с другом/подругой. Что бы в доме было не больше 4 человек, включая меня.

Я не довольна собой. Внешность, душа, имя, фамилия, возраст. Лучше если бы у меня были карие глаза, черные волосы  до плеч, противоположный характер, звали не Л., а В., не Б., а С., и если бы мне было лет 17. Думаю, было бы проще. Хотя бы, потому что был бы другой характер.

Я надеюсь, что мне станет легче. Говорят хороший способ высказать все накипевшее на бумаге и сжечь. Но я не буду сжигать. Это как память. Вдруг исправлюсь. Вдруг я стану другой. Вдруг будет чудо. Вдруг я буду счастлива. Просто вдруг.

Не хочу любить. Не умею и не хочу. Мне рассказывали какого это и было больше несчастья. Я больше не хочу. Моя жизнь и так сплошное разочарование.

Я устала. Просто устала. Морально. Просто все надоело. Бесит. Громко? Нет, это просто по-моему. На других плевать. Ком в горле от оптимистических и ругающих словечек типа «Ну зачем ты так? Это временно», «Нельзя так говорить. Это плохо. Будет хуже». Люди! Куда уж хуже?! Хуже некуда! Именно так! Не просто «плохо», «худо», «ужасно», «отвратительно». Просто никак! Просто хуже некуда!

Просто прощай я. Больше ничего.

15 февраля 2010 года. 0:16. Никки.

А это сейчас популярно оказывается, писать записки сумасшедших.

Так хочется подойти, протянуть ему пустую ладошку и сказать «Возьми!». Он с недоумением спросит «Что это?». Я закрою глаза и на выдохе произнесу «Ключ. Ключ от сердца. Моего сердца. Пожалуйста, не обижай его и не делай больно. Оно больше не выдержит. Оно умрет». Он, парень хороший, сделает вид, будто что-то взял у меня из ладони. Я вздохну, развернусь и уйду. Куда-нибудь далеко. Туда, где я буду спокойна. Где я буду одна. Пройдет какое-то время, наступит 14 февраля. Тот самый день. Он подойдет и протянет мне пустую ладошку, я спрошу «Что это?». Он ласково улыбнется и ответит «Мое сердце. Береги его». Я почувствую, как по щеке скатится одна слеза, другая. Он вытрет их своей рукой, обнимет меня и шепнет «Не плачь».
Здесь должна будет начаться сказка или он скажет, что пошутил и заберет свои слова обратно. Нет, я не умру, умрет сердце, умрет душа. Надеюсь, что будет сказка. Какая я наивная, верю в сказки, дурочка.

4 января 2010 года, 16:40. Никки.

А ведь так бывает.

- Что? – подруга посмотрела на меня удивленным взглядом, - Как это произошло?! Почему я ничего не знала об этом?!
Я улыбнулась. Ведь правда. Она моя лучшая подруга, с которой я делилась и счастьем и горем, которой я рассказывала о прожитом мной дне в мелочах, а тут такое. Ведь правда, за все 2 недели я ей не сказала ни одного словечка о нем. И как это я смогла?
- Ну, мы познакомились в среду. Ту самую. Помнишь, ты меня еще звала гулять, но я отказалась, якобы у меня «дела», - она кивнула, - На самом деле я просто не хотела его бросать. Он был у меня. А началось все неожиданно, даже не так, не специально. Он куда-то спешил и «уронил» меня. Заметив, он подошел и как настоящий джентльмен помог встать, спросил, как я себя чувствую и даже проводил до дома. Я ему говорила, что бы он шел, что он не виноват, но он не уходил. Я пригласила его к себе. Мы разговорились. Помню, как сейчас, теплая беседа. Будто старые друзья, которые не виделись несколько лет, рассказывали о том, что с нами происходило. Было хорошо. Договорились встретиться на следующий день. Встретились, погуляли. Я даже не замерзла. Тогда я поняла, что влюбилась. Такое необъятное чувство. Мы встречались каждый день. То гуляли до вечера, то сидели у меня. Я уроки даже не всегда успевала делать. Заметила, что у меня в последнее время взгляд более «наполненный цветом и светом»? 
- Заметила, - она кивнула и сделала глоток чая, я последовала ее примеру.
- Это все он. Он – смысл жизни. Я не шучу. Теперь мне не до шуток. А вчера он предложил встречаться. Я согласилась. А как иначе?! Я не хочу, что бы мы были друзьями. Уже не хочу. Люблю. А сегодня, - я посмотрела на часы. 
- Что сегодня?!

- Я хочу вас познакомить. Он приведет своего лучшего друга. Мы надеемся, что вы поладите. Представь, как будет классно. Четверо и все лучшие друзья.
- Да, - протянула она.
Звонок в дверь. На пороге он и его друг.

Месяц спустя.

- Что ты такая радостная? – я улыбнулась ей.
- Мечты.. Они все таки сбываются!
- Та мечта? Та самая?! Не может быть! Я так рада! – я крепко ее обняла.
Из глаз полились слезы. Слезы радости, счастья. Мы вместе навсегда. Это не просто слова. Это реальность.