Без заголовка

Не хочу, чтобы жизнь была серьезной, пропитанной смыслом и целями. Думаю, цветок, распускаясь и выплескивая зовущий аромат на заре, не отяжеляет существование безнадежными рассуждениями о бренности бытия и важности завтрашнего дня.

Такая деталь: все существа, рисуемые мною то на полях конспектов, то на двери моей комнаты, получаются поразительно несчастными Другие называют их уродами. Я же вижу в лицах моих свежепривнесенных персонажей собственное ощущение мира и людей.

Когда я начинаю серьезно размышлять об окружающей действительности, то замечаю приближение духовного напряжения. Лет пять назад я не могла поверить, что за каждым окном, забивающим свет Луны, течет собственная жизнь. Теперь я вижу: это не так. Оказывается, не только ради меня шар земной вертится!!! Он и Полинку-тараторку с пятого этажа крутит, и самовлюбленного Коляна терпит, и даже вертит накрашенную физиономию Ленки с куриными мозгами… Обидно!!!

Обожаю находиться одна… Это так расслабляет. На самом деле, человек в мире один. Никто и никогда до конца не поймет его чувств, не сольется с ним в едином всплеске тоски, не разделит громкие рыдания, непонятно отчего посетившие тебя после полуночи…

Мы слишком себя любим. Мы не можем любить себя меньше других. И мы не хотим замечать этого. Я тоже такая. К сожалению…

Правда, есть и то, единственное, что мне иногда удается. Могу отдать всю себя другому человеку, не задумываясь о последствиях и неприятностях. В такие мгновения я искренна и чиста. Многие этим пользуются.

Короче, все плохие, одна я хорошая…

Всё в этом мире проходит!



Я себя неузнаю, что я здесь свои сопли развесила... Это я то которую боялись и уважали все мухчины попадавшиеся мне на пути. Которую боготварили... Хотели что бы я просто была рядом... Да... Он ушёл ну и что теперь... Их ещё будет кучя, таких же как и он, даже лучше. Да я даже уверина он ещё вернётся ко мне, от меня ещё просто так никто не уходил, никто никогда. Он вернётся, но будет слишком позно... Слишком... =Да конечно больно... Но я справлюсь... Всё в этом мире проходит и та боль тоже пройдёт.=

драматический театр




Серёжа я надеюсь, что когда нибудь ты меня простишь...
Ты просто слишком много от меня хочешь...
ты хочешь моей любви.
Прости, но я никогда не смогу тебя полюбить...
Я могу быть с тобой рядом, но полюбить тебя я не смогу.
Просто во мне он. В моих мыслях, в сердце, в душе...
Óн переполняет меня до краёв и для тебя просто не осталось места.
Я старалась, я правда старалась,
но как видишь из этого ничего не получилось.
И поэтому я ухожу. В третий раз.
Я третий раз разбиваю тебе сердце.
Я уйду, но на этот раз навсегда.
Я обещаю тебе, что больше никогда не вернусь...
Я просто не смогу ещё раз сделать тебе больно.

Моя жизнь драматический театр и мне надо дальше играть мою главную роль...
А тебе я желаю нормльной жизни... искренни от всего сердца желаю...

=Проклятое небо=




Ты снова пишешь о том, плохо, что больно без меня...
Просишь встреч...
Называешь любимой... родной девочкой...
А у меня в этот момент ноют старые раны...
Расходятся швы которые я так долго накладывала на сердце...
Зачем эти встречи? Обясни? Зачем?
Знашь как это будет?
МЫ будем сидеть друг напротив друга, улыбаться счастливыми улыбками и делать видь,
что ничего не изменилось, что мы так же живём в одной квартире, спим в одной кровате,
принемаем вместе душ, занимаемся любовю...
Мы будем разговаривать о твоей работе, о моей школе, о погоде, обсмееивать прохожих...
Ты как всегда будешь ворчать о том, что я всё ещё не бросила курить...
Мы будем разговаривать обо всём кроме "о НАС"...
И не слова о ней, как будто её не существует.
А я не слово о них, как будто у меня кроме тебя никого и не было и я всё это время была верна только тебе...
Потом я случайно вспомню, что мне ещё надо сделать доклат по истории...
Ты отвезёшь меня домой мы ещё пол часа молча просидим в машине...
Ты захочешь взять меня за рука, а я захочу поцеловать тебя,
но мы оба будем понимать, что если мы сделаем это то в сердцах начнётся атомная война...
и будет очень много жертв...
Поэтому я выйду из машины ты будешь долго провожать меня взглядом и ждать,
что я обернусь... но я не обернусь т.к не хочу что бы ты видел моих слёз...
А потом ты всю ночь будешь писать мне смс о том как тебе было со мной хорошо,
а я буду кричать от боли, глотать слёзы, и проклинать небо...



Когда то я тебе сказала: "Придёт день когда от боли ты будешь леть на стены, потому что меня не будет рядом... и ты нечего не сможешь с этим поделать"
Только когда я тебе это говорила я не знала, что буду лезть на стены вместе с тобой!

Вот опять мы и встретились...




Опять ты сидел рядом... такой красивый.
Опять ты целовал мои губы... так нежно.
Опять я задыхалась... от любви.

- "Даже если ты будешь каждый день менять номер телефона и переезжать в новую квартиру я всё равно найду тебя, ты никогда не убежишь от меня."
- "Это пока я в этом городе, но когда нибудь меня здесь не будет!"
- "Между нами натянута невидимая нить и она всегда будет тянуть нас друг другу."

А знаешь мне тебя жаль. За твоей спиной больше нет тех крыльев. Ты больше никогда не сможешь летать. Тебе их обламали. Она тебе их обламала и этот её ребёнок.

Мальчик мой...



Мальчик мой в этой жизни я люблю только одного человека.
И этот человек не ты... и наверно никогда им не окажешься!
Ты думал, что я мягкий пушистый котёнок с наивными голубыми глазами и открытой душой, но в эту субботу ты увидел, что прячет этот котёнок в душе. Я милая добрая и ласковая до тех пор пока ты пляшешь под мою дудку и не качаешь прав на то чего у тебя нету и никогда не будет. Я начинаю пускать когти когда вижу, что кто то пытается завладеть мной. Я начинаю сопротивляться.
Сколько раз я послала тебя на***(в маленькую эротическую прогулку)? Раз 20! А если будешь и дальше таким не понятливым то за этими 20ю, последуют ещё раз 100. Так что либо ты акцептируешь меня такой, либо ты проваливаешь.

Боже когда же это закончится?




Мне надоело постоянно видеть о тебе сны...
Мне надоело думать о тебе каждую минуту...
Я устала.
Понимаешь?
Я хочу жить своей жизнью, а не твоей!
Я хочу трахаться с другими парнями и получать удовольствие...
Я не хочу больше бегать после каждое секса в туалет и вытирать слёзы...
Мне надоела называть каждого твоим именем.
Мне надоело постоянно слышать про тебя,
Как ты куда то пошёл, как ты ты где то напился, как ты кoму то набил морду, а потом тебя увели под руки менты...
Меня больше не касается твоя жизнь.
Отпусти меня...
Не ищи меня...


Я каждый день молюсь и пытаюсь тебя забыть...
Боже когда же это закончится?

Твои похороны



В день твоей свадьбы я похороню тебя...
Закопаю глубоко глубоко в душе...
Где то под сердцем...
Что бы ты не смог выбраться от туда....
Надену чёрноё платье и буду оплакивать тебя...
А горе запью водкой...
А на следующий день встану и забуду!

[со мной всё нормально]

Пощечина. Следом еще одна. Я бью с такой ненавистью, что мне кажется я могла бы забить насмерть. Я знаю, что тебе нестерпимо больно, но ты стоишь без движения и только смеешься, так мерзко и так искренне. От этого я ударяю с новой силой, я сама бьюсь в истерике и по щекам льются слезы, а ты даже не пытаешься меня остановить, только твой смех еще громче. Я ненавижу тебя за то, что ты всегда делаешь все, что хочешь. Ты пользуешься людьми так, как тебе угодно. Ты никого не жалеешь. Но хуже всего то, что ты никогда не изменишься. Я падаю без сил, тело трясет от изнеможения, а руки горят от ударов. Поднимаю голову - ты уже успела поправить прическу и докрашиваешь губы. "Черт с тобой" - я встала и отошла от зеркала.

Самая кровопролитная борьба - это борьба с самим собой. (с)

А я живу на другой планете. Там мало света и сильный ветер.

За таким обилием твоих сообщений я так и не нашла нужных мне слов. Ты скрываешься за глупыми смайликами с поцелуями, заезженными комплиментами и не смешными анекдотами. Твои краски на моих глазах начинают блекнуть, и ты сливаешься с массой моего маленького серого мира. Я топлю свое одиночество в объятьях других мужчин и уже не жду, что ты подашь мне руку и вытащишь из этого круговорота. Может и правда, мне хватит оправдываться и наконец-то признать, что мне никуда от себя не деться?

Мне кажется, я когда-то проиграла в дурака свою любовь, не слишком задумываясь о важности этого чувства. Я всегда плохо играла в карты.

[ты_мне_нужна] всего 3 слова. Разве это так много для тебя? Но это для меня так важно.

Будем считать, что это были мои розовые сопли. Извините.

#4 / истерика!

А я что? Я - отлично держусь. Не лезу к тебе в душу. Вообще я к тебе не лезу уже. Ты как то быстро и верно пропал из моей жизни. Так вот и подтверждение моим словам. 

Вот сейчас тебе смешно. 

Я прошу тебя, перестань развлекаться моей жизнью. Все что есть здесь это - Я. А я в твою жизнь не вписываюсь. Не в будни, не в выходные. 

Я прошу не лазь по моей жизни, как бомж по помойкам. Тебя здесь нет. Слышишь? Тебя нет. 

Я даже знаю твою тактику, если тебя заденет или тебе станет меня жаль. Ты снизойдешь и позвонишь мне. Я прошу проваливай из моей жизни. Проваливай!!!! 

Я хочу что бы все осталось неприятным инцидентом. Что бы пропала твоя необходимость в моей жизни. Уйди, не оборачивайся. Уходи!!!! 

Перестань ходить тенью по моему дневнику. Перестань листать за страницей, страницу. 

Блять, оставь меня. Я все что могла для тебя уже сделала. Подтерла твои сопли, прибегала к тебе когда ты звал. Всегда. Переживала за тебя, сукоту. Я старалась быть тебе другом, а теперь ты будь другом (хотя бы раз) и проваливай отсюда. Не суйся ко мне больше. 

Уходи! Уходи!! Уходи! Я не хочу для тебя существовать. Меня больше нет.

 

 

 

 

Всем призракам моего дневника, посвещается....

...Нет в прошлое назад дороги...






04.03.2006

.. ведь ты никогда не найдешь - лучше меня ..



.. Я же знаю, что никто никогда не сможет стать для тебя лучше чем была для тебя я. Никто не будет тебе так подходить, никого ты не будешь хотеть так, как хочешь меня ..

.. Никто не узнает что у тебя за ушком есть маленький секрет и никто не узнает что надо сделать чтоб твой носик начал морщиться, а в левой пятке начало щекотаться ..

.. Я знаю, что была идеальной для тебя, но к сожалению ты не смог стать таковым для меня, потому что для меня не существует идеалов ..

.. Я становлюсь идеальной для вас, но никогда не найду идеала для себя. Я поняла и приняла это уже давно. Я только лишь надеюсь, что однажды ставь для кого то идеальной мне уже не захочеться уходить ..

.. всё так ..




... Всегда так страшно уходить из чего то привычного во что то новое и не определенное, но ведь нелзя идти на поводу у страха, страх не должен тобой управлять, ты должен управлять им. Вот и я поняла, что мне пора уходить из нынешнего этапа в моей жизни во что то новое, зрелое и совсем не понятное ...

... Я хочу прыгнуть как с трамплина во что то большое, свежее, чистое, непредсказуемое. Хочу отправиться в свободное плаванье. Я обязательно совершу этот прыжок с трамплина в огромный бессеин, может даже в море, но я надеюсь, что это будет океан ...

... Я не строю амбиций у меня просто есть мечты они скорее всего какие то женские и есть слабости те же самые женские. Я просто хочу в последний момент не испугаться и не спускаться с высоты по лестнице для трусов, я хочу совершить этот прыжок в мой огромный океан ...

.. дерзкая ..




Я что в себе заметила... чем счастливее я становлюсь, чем мое настроение лучше, тем больше я обижаю людей. Как сказал мой друг "блин какая же ты дерзкая в хорошем настроение". Близкие, то конечно это понимают и не обижаются, а вот простые встречные знакомые могут и не понять и даже обидится. А вот, когда я вся такая послушная, уступчивая, не капризная, молчаливая все сразу понимают, что с Евой что то не тооо.. но никогда не спрашивают, что именно знают ведь все равно не расскажу, расскажу только тогда, когда сама захочу и созрею. Как приятно иметь близких людей, которые даже по моему сегодняшнему макияжу уже знают какое у меня настроение.

Smoky-eyes



Дымчатые глаза или smoky eyes уже который сезон остаются на пике популярности. Это самый сексуальный и гламурный образ. Почти каждая женщина хочет добиться такого эффекта. Ведь такие глаза заставляют забыться любого мужчину. Кстати, очень многие звезды используют такой макияж на светских раутах, например Кира Найтли, Дженифер Лопез, Скарлетт Йохансон. Такой взгляд в полутемном освещении придает женщине таинственности. Если вы женщина-загадка, тогда такой макияж для вас. Smoky eyes можно создать в несколько этапов. Читать далее...

самое время вьебать вам небольшую порцию пессимизма



изменения происходят так незаметно, что ты просто не успеваешь опомниться - от сладкого вдруг тошнит, отвечать на звонки близких людей совершенно не хочется, с тебя сваливаются джинсы, а некогда любимые герои оказываются простыми смертными. или вот: сидишь пьяный в говно, дурацкий такой, собираешься с мыслями, чтобы сказать фразу, после которой все обязательно станет хорошо как раньше. вообщем, тушишь окурок и говоришь - "я тебя люблю." и вдруг становится так холодно и стыдно, так как понимаешь, что нихуя не любишь. однако упрямо повторяешь, возможно даже для себя - "слышишь, я люблю тебя", а из коридора доносится - "ммм, это здорово.." и мышкой так клац-клац-клац.

Я люблю быть вне дома.



Я так люблю быть с кем то рядом.Я наверное просто люблю быть с ним,это всё оправдывает.
Он смотрит со мной Винни Пуха и фанатеет от Тигры.
Он рядом и даже в дождь я счастлива.Он рядом всегда когда спадает улыбка.

Совместное проживание решает и расставляет на свои места многое.Как мысли и чувства.так и вещи.
Наше совместное проживание это сплошной кавардак.Жёсткое разделение обязанностей ничего не меняет.Наше постоянное счастье,смех и радость превращают всё в цирк,одно большое костюмированное шоу)
И если для кого то вечер,это приятное время припровождения в романтической обстановке,то для нас это новое развлечение.




Какая мягкая и приятная банальность)

Про то как мечту обменять на память



Настроение сейчас - Приподнятое.

Только кажется,что это не возможно.Возможно всё.
Мечту на память,а память а деньги,деньги в дело,а дело прогорело....
Да и что для нас память?Память о близких.Что она значит?Её разве можно измерить в денежном эквиваленте и заточить в камень?Пусть даже это будет бриллиант в несколько карат.Это ничего не значит.Разве,что взглянешь уже там далеко в будущем на этот камушек и вспомнишь момент подарка или долгих уговоров.
Почему для чужих людей не важна мечта?Разве нельзя просто уважать чужое желание и стремление?Это подло.Подло то когда обсалютно посторонний может подойти и плюнуть на то чем ты живёшь.На твою мечту.Твоё святыню.Ты ей живёшь.Чужим же это кажется смешным и низменым.
Почему нужно рубить мечту прямо на корню?Топор так безжалостно и дико.Так,чтобы было больно.Чисто метафора,ничего больше,но почувствовать стоит для полноты ощущений.А я завишу.Завишу в данный момент от этого решения.Решение...Оно для меня равно вердикту на приговор.Всё как в тюрьме.Долгое ожидание приговора о смертной казни.Чем дальше тем больше оно тяготит,давит.Наседает на нервы и тянет назад,глубже.Неприятно,более чем.
И зная о том,что мечта зависит именно от вердикта его можно поменять.Вот так,в последний момент поменять решение.Это не скажется ни на ком кроме того кто ждёт и верит.Я ненавижу это.Да,пусть гворя громко,но это стоит того.Моя игра стоит сотни свеч!И просто ждать когда же мне подарят эту "память" я буду выбивать осуществление мечты,как скульптор выбивает из камня статую.Тоже своего рода мечта.Из камня.
Да мечту,настоящую не убить.Не убить в настоящем человеке.Её легко погасить накрыв колпаком у того кто так скромно сидит на стуле в зале ожидания.Я же наверное отличаюсь своим буйным поведением.
Нельзя сидеть и ждать.Что изменится от фразы "нужно ждать и верить".Чего ждать?Что мечта сама собой осуществится?Или кто то осуществит?Надеятся на что?На кого?Я мерию по себе.Да.А так нельзя?Можно.
Просто видимо натура другая.
А как память продать?Символическую?
Это легче чем забыть мечту и поганым веником смести осколки под ковёр души,чтобы небыло заметно,но кололо из под плотной шерсти.
Та память,что в камне,дереве,железе и любом другом предмете легко продать,потерять или заложить.Заложить память в ломбард.Как поэтично.
Проданные воспоминания....Как звучит?Достойно лучших названий.А какой осадок?Да никакого.Память ту,что одна нельзя спрятать.Она в сердце.Её то не продашь,не купишь,не выкинешь.Самое надёжное место.Как сейф....сейф души и тела.
А мечта....желание.Его тоже можно заключить в сердце,но будет она там откликаться ядовитыми мыслями в мозгу.Напоминать о себе и давать понять свою ничтожность.
Я так хочу сохранить исполнившуюся мечту и надежду в сердце и мясли в памяти.А память .... она и так есть.
И я это сделаю.

Без заголовка



Настроение сейчас - Оптимизм прёт

           И вот уже прошёл год...Год как мы в месте.Не много,не мало.Хотя...для меня это срок очень велик,ведь это самые долгие и совершенные отношения.И совершенны они каждую минуту существования нашей пары и кадую минут расставания.За год мы прошли все этапы развития.Развития каждого из нас и развитие пары как таковой.Всё по этапно,шаг за шагом.Романтично,прогматично,оптимистично,пессимистично и эмоционально.Каждый из нас стал старше,умнее и это всё более оттачивало наши взаимоотношения.Бывали спады,ссоры,расставания.Озёра солёных слёз,моря обещаний и океаны одиночества.Встречались с не пониманием,обидами,противостояниями.Всё прошли,рка об руку.Огонь,вода и медные друбы.Всё было,да и не могло не быть.Он показал мне много,я научило его не малому.Совершенствовали друг друга,лепили идеалы и кажется сейчас всё затихло.Спало оцепенения и трепет над скульптурами совершенства.
    И вот наступил долгожданный праздник.Наша годовщина.Я строила планы,предположения.Думала,что всё будет так или эдак. Всё оказалось иначе,но не мение красиво.
    Он дарил мне подарки.Проходя шаг,видя мой взгляд он дарил,дарил,дарил.Было безумно приятно.Подбирали парфюм.Долго.Тот запах,что был год назад,который осел на наших вещах и заливал всё вокруг.Он искал то,что улыбнёт меня,заставит глаза сиять.И я сияла.Так давно я не чувствовала того счастья.Мы стали другие,изменились.Вернулись обратно.Было трудно совладать.
    Я не хочу говорить о том,что нас ждёт.Я не буду думать о будущем.Не о его,не о своём,не о нашем....которого нет.Пока мы вместе,пока мы рядом.У нас есть месяц.Есть хоть какое то время,чтобы приводить друг друга в восторг,наслаждаться улыбками,танцами на дороге,любимыми песнями и фильмами.Вспоминать с чего начиналось и к чему привело.Покупать леденец,один на двоих и загадывать одно желание.Зная,что не сбудеться,а просто приятно знать,что думаем мы об одном.
       И прости меня милый за всё.