-3113-






...А еще, еще я обязательно приглашу тебя на свою свадьбу.
Нет, не потому что ты такой хороший.
А потому что свадьбы без жениха не бывает.

(c)

Ушедшая_в_апрель

О нас

Мы отлично дополняем друг друга:ты лжешь,я сочиняю.

-



хочется на море до такой степени, что мне кажется я чувствую, как оно стекает по моим щекам.

на майских крышах читая по губам ©




ладно, мне уже нечего терять -
я сдала сама себя с потрохами
да, я хочу остаться с тобой навсегда
и мучить тебя своими истериками всю оставшуюся жизнь

я знаю, что ты не любишь меня так сильно, как я тебя
но ты же любишь меня хоть чуть-чуть? ©

звуки: курара - нас двое

бы



если б всё было наоборот, я бы бегала за тобой, облив себя с ног до головы парфюмом, с растрёпанными волосами и расстёгнутой верхней пуговицей (ведь тебя бы сводили с ума все эти рубашки)
я бы воровала цветы прямо из уличных лотков, получала бы по морде и снова воровала
я бы устраивал тебе ужины на крышах и завтраки в твоём университете, нагло врываясь на твои пары
и мы бы тихонько хихикали под лекцию по физике, хрустя шоколадными шариками
если бы всё было наоборот, я бы пыталась поймать тебя хотя бы на часдватри, чтобы угостить тебя кофе и поцеловать кончики пальцев
я бы заваливала тебя письмами и бумажными розами
в общем, я бы делала те самые нелепые поступки, которых ты не делаешь.

звуки: maroon 5 - little of your time

Можешь купить меня,можешь продать меня.

Хочу чтобы продолжал идти дождь.И пофиг,что лето,я то эгоистка.Я люблю мою дождливую Москву.Ты смотришь в окно,а город плачет.Он делает это за тебя,ведь в душе ты страдаешь.От невозможности быть вместе,от сломанных иллюзий,от гнетущей обыденности - неважно.

Тебе плохо,а эти слезы города очищают.

Я каждый день начинаю сначала,нахожу изьяны и думаю об изменениях,улыбаюсь прохожим,воспрянув духом и тону в бытовухе.У моей души нет определенного места жительства,а вот сердце почему-то решило остановиться в гостиничном номере его души.Каждый день опасаясь,что он выгонит.Каждый день спасаюсь от тех,кто любит меня,но кого не люблю я."Ты уделяешь мне слишком мало времени" - тоже слушаю каждый день и думаю о том,когда же осмелюсь попросить это время у него или он предложит его сам.Но в каждом дне есть и то,что я делаю каждую минуту - я тону в сомнениях.

Скучаю(по тебе).

Я верю в Бога,мир..и деньги,а так же во власть всего блестящего.Я жестокая,но романтичная.Я легкомысленная,но преданная.Я - это сплошной поток энергии(по большей части позитивной),который связан узелками противоречий.А еще я..я..я..

Слишком много,надо быть скромнее.

Без заголовка



только не говори мне что ты спать пришел.



я укушу тебя за губу, ты улыбнешься и поймешь что я хочу сейчас.

ну ты понял короче.



Ты смотришь на меня. Думаешь, можешь увидеть меня насквозь, но глубоко ошибаешься. Для пущей выразительности, ты немного прищуривает глаза, и поднимаешь подбородок вверх, создавая себе впечатление врача, опытно осматривающего своего пациента. Но ты не врач, а я не пациент. Ты ищешь во мне новую, ещё не узнанную людьми “болезнь”. Ты меня видишь? Да брось, ты даже перед своим носом не можешь меня заметить. Это так смешно и горько для меня, понимание, что ты не тот человек. Потом ты смиряешься с поставленным тобой диагнозом “не выявлено” и спокойно, как ни в чём не бывало, продолжаешь врать самому себе. Это так глупо. Зачем пытаться увидеть то, чего я, уж точно не покажу? А даже если покажу, не заметишь ни ты, ни другой человек. Зачем пытаться разгадать тайны “потайного мира” другого, если, ты ещё даже поверхность своей личности не знаешь? Хочешь показаться, передо мной умней? Я и так знаю что не глупый ты человек. С глупыми мне бы было тяжело общаться из-за нехватки тем, и думаю не только мне было бы тяжело. Но в такие моменты ты предстаёшь передо мной как полное, лишённое всякого разума существо. Мне даже странно и страшно это ощущать. Ощущать к тебе чувства, как к глупому человеку. Я теряю всякий интерес к тебе как к человеку. А заканчивается это обычно, полным “разрывом”. Но я знаю, ты этого не хочешь, да, и я не хочу. Просто не надо пытаться заласть ко мне в душу. Я не Эверест, что бы подниматься ко мне. Я не пещера, что бы во мне прохаживали каждые потайные пути. Я не кукла, которую можно исследовать снаружи и изнутри. Я не бумага, на которой написаны в два столбца “Приметы ” и “Характеристика ”. Пора бы это просто понять.

хм(с)

Правда...

Пока продолжаешь учиться чему-то новому - живешь. 

Сейчас я учусь быть абсолютно честной с близкими, с просто знакомыми и прежде всего с собой.

Уже 1,5 года я стараюсь жить именно так. Не сосчитать сколько из-за этого мне досталось болезненных ударов, обмана, непонимания - но в то же время и чудесного опыта. Появляются какие-то люди, мы общаемся, их пугает честность и они с грохотом проносятся мимо, и больше не возвращаются.

 Я же просто наблюдаю.

И удивляюсь, как люди боятся правды.

.



когда нам плохо, мы хотим чтоб весь мир вращался вокруг нас и сочувствовал нашему горю. счастье же эгоистично и обходится без посторонних.

...

<я красивая>
<ты красивый>
а вместе мы два урода, которые делают друг другу больно.

[adult fairy tale. not at night]



[Все персонажи и события этой истории вымышлены мной и не имеют никакого отношения к действительности]
Все события. Персонажи. Эмоции. Действия. Вымышлены мной. Совпадения случайны или “не совсем” случайны. Не стоит переживать и расстраиваться. Лишний раз пускать слезы. Ведь все это сказки. Не на ночь. И не для детей.



Мы так часто играем чужими чувствами. А еще чаще своими собственными. Натягиваем нити нервов до предела, жмем на тормоз или, наоборот, газ в пол до упора, и несемся, несемся, несемся, непонятно в каком направлении, порой, даже с закрытыми глазами, и надеемся лишь на то, чтобы не врезаться, лишь бы пронесло, а остальное будь что будет. Ведь должно же повезти. Хоть раз. Хоть когда-то. Хоть сейчас. Люди не игрушки. И наши нервы не железные. Не вечные. Но кажется, что наш драгз – это двойная сплошная, а линия жизни – это гладкая дорога. Может - быть и в никуда.

Я так часто вспоминаю о тех моментах, когда я неслась куда-то, и мне было откровенно наплевать, на то, что будет дальше, ночь мелькала за окном, а может и день, сейчас уже не так важно. А потом жалела. О том, кого теряла. О том, на что променяла. И к чему это все? Одиночество и вечный бег по кругу это же совсем не выход? Рамки. Жесткий самоконтроль. Но мысли не остановишь. Телефонные звонки. Тысячный длинны гудок. И так банально:

-Привет, как дела?
-да ничего, сама как? Приедешь завтра?

И все по новой. Бесконечность. Я как собака. Привязываюсь к людям, а не к месту. Все дело во мне, конечно же. Эта нестабильность, кажется, мне дороже всего на свете, это то, от чего сердце бьется часто и глаза горят ярко зеленым. И тогда все светофоры были наши. И при этом, понимаешь, что пора бы притормозить. Ведь этот вечный бег по кругу никуда не приводит. И в итоге так грустно и одиноко собирать себя по крупицам в полумраке вечера, сидя на ковре в собственной гостиной. Биться головой об стеклянный стол, и удалять который раз этот дурацкий номер, который выучила уже наизусть. Просто так не может продолжаться. Кто-то нужен. Кто-то рядом. Но не хочется, чтобы это был просто кто-то. Не тень. Не пустое место. Не тот, кого можно сменить вместе со постельным бельем. А такой единственный. И неповторимый.

Вечные мечты. За гранью реальности. Разве может когда-нибудь у меня все наладиться и все встать на свои места, как по взмаху волшебной палочки? Никогда. Знаю сама. Задыхаюсь без него, но тушу мысли и воспоминания, как бычки. Не стоит. Лучше не встречаться. Не видеться. Не созваниваться. И никогда не рассказывать никому это историю. А то вдруг, какая-нибудь сумасшедшая захочет повторить. А это опасно. Жизненно опасно.

Мы бросали свои сны в океаны
Мы устали строить странные планы
Бесполезно время давит на плечи
Каждый новый день сдвигая на вечер


Это где-то может плохо но просто
Это где-то может скучно но точно
Расскажи мне только будь откровенной
Сколько нужно нам любви внутривенно. (с)

Бесконечно

Я уже столько раз навсегда уходила, а потом незаметно возвращалась.

Столько раз ненавидела тебя и столько же восхищалась тобой.

А ты живешь своей жизнью и ничего не знаешь.

Только иногда появляешься, думая, что таким образом напоминаешь мне о своем существовании.

У тебя даже и в мыслях нет, что ты давно в моей голове вытеснил собой весь мозг.

Моя кардиограмма напугала бы самых лучших врачей в мире.

А ты бы решил, что я просто так расписываю ручку...

Ты не очередная моя победа. Ты мое главное поражение.

Молодец. Удалось.

[это все мозаика, зайка]



Путаться в своих эмоциях, переживаниях и чувствах стало так банально. Бесполезно. Несерьезно. Кажется, ничего нового здесь открыть нельзя. Километры сознания будят потайные мысли, которым не дает вырваться наружу простое понимание того, что все это лишнее, не нужное и не сейчас. Не бывает чего-то не вовремя? Очень даже бывает. Я столько шла к умиротворению, внутреннему покою и релаксации во всех аспектах жизни, что просто не понимаю – к чему все эти доводы о том, что мне еще чего-то нахватает? Но как бы не обстояло дело, мысли путаются, и я бегу от них, от сомнений и несказанных слов. Думаю о каких-то непонятных вещах, которые кажутся абсурдными при более детальном рассмотрении. Дорожить. Дорожить. Дорожить. Всем тем, что имею. Что боюсь потерять. И что так долго выстраивалось по кирпичикам. Собиралось по крупицам.

Все разговоры в последнее время сводятся к ссорам, приколам или похмелью сутра. Я начинаю путаться в днях, из-за своего плавающего расписания, и уже не понимаю, когда и что должно произойти. Скоро закончится май, и все эти сессии-экзамены-зачеты-сдачи курсовых, пройдут, оставив эйфорию и безмятежную легкость на лето. Которое, мы снова будем ловит бликами на солнечных очках и раздаривать пыльным дорогам. Лето – это когда мир вращается вокруг меня и все делается лишь для того, чтобы я не чувствовала себя уставшей, обессиленной, недовольной. Или уже так не будет? 2009 – он другой, такой серьезный и уравновешенный, что порою хочется совершить что-то выходящее за рамки. Но стоп. Размеренное дыхание. Вдох-выдох. Это больше не про нас.


Моменты историй: мы сидим в черной машине в очень жаркий день с выключенным кондером, он пытается доказать мне какие-то вещи, втолковать свое видение мира, а я упираюсь и не хочу ничего признавать. Майка прилипла к спине, а сумка с ноутбуком нагревает мои колени, упакованные в юбку-карандаш до стадии полуготовности. Все дело во мне?! Такой характер, не желающий ни к чему адаптироваться. Такая я. По-прежнему злюсь и раздражаюсь из-за мелочей, и не могу подавливать вспышки гнева, не нарушая спокойствие окружающих. Кажется, что почти конец всему. И я не знаю, что сказать в свое оправдание. Больно и обидно. За то, что не могу признать то, что мне не хочется признавать. Тысячный длины гудок. И твой голос. Снова все хорошо? Просыпаемся в одной постели и бежим сутра по делам, забыв про все скандалы. Как это мило.

Стеклянный лифт везет меня на первый этаж. Я улыбаюсь незнакомым людям. Такая работа. Видимо все просто вот так. Жду обеда и смеюсь как сумасшедшая стоя на крыльце. Перемены погоды. То ураганный ветер. То калифорнийская жара. То резкие молнии. Это все жизнь детка, разве не этого я хотела сегодня?

-5509-

Такие не плачут. Такие не просят.
Таких ненавидят. Таких превозносят.
Такие боль прячут глубже под кожу,
Ее не увидишь, им имя дороже.

Такие уходят всегда по английски.
Таких не удержишь когда они близко.
Такие свободны. Они одиноки.
Такие несчастны. Их раны глубоки.

Но ты не увидишь, их сердце закрыто.
Никто не забыт и ничто не забыто.
Леча свои раны стаканами виски,
Они забывают обиды и близких.

Их крылья поломаны. Жизнь опустела.
Осколки мечты впиваются в тело.
Поглубже педаль и ветер по венам.
Они не вернутся. Им нету замены.

(с) StarsZ