№241

-ну что у вас происходит? как живёте?

-да всё в порядке.

-как семейная жизнь?

-всё хорошо.

-детей не хотите?

-нет, спасибо.

 

почему всем так хочется научить нас жизни? я до сих пор не могу к этому привыкнуть. почему сразу после свадьбы у меня должен был начаться токсикоз и оптовая закупка памперсов? почему я должна прекращать пить, тусоваться с подружками и спускать кучу денег в магазинах?

почему  мне должно быть стыдно за то, что все окна в квартире у меня не заставлены горшками с цветами? почему я не могу спать до 12 дня? почему я должна идти работать на кого-то? почему я должна жарить пирожки, если я ненавижу это делать? почему я должна красить ногти прозрачным лаком? почему, зачем, может хватит, сколько можно?

почему я должна рационально тратить свои деньги? и вообще, какого чёрта вы считаете мои деньги, если этим никогда даже мои родители не занимались. и почему вы понимаете только когда вам грубят?

ах, да...почему вы в шоке, если я выпиваю бутылку шампанского и трезвая остаюсь, как стёклышко??оо...я теперь алкогличка))

я курю кальян и пью энергетики, а потом выслушиваю лекцию о вреде наркотиков.

и да...я же замужем!!! как я могла забыть...

УХОДЯ-УХОДИ...








...когда пытаешься добиться человека, которому, по сути дела, все равно есть ты или нет - это напоминает закрытую дверь...
...ты в нее стучишься, стучишься, кричишь, просишь, чтобы открыли... а в ответ тишина...

...со временем ты понимаешь, что тебе не откроют... и там, за этой дверью, нет места для тебя...
...и вот, ты решаешь уйти!..

...медленно идешь к лестнице, ведущей вниз... к лестнице, ведущей к новой жизни...
...возможно, там будет новая дверь, которую тебе обязательно откроют!..

...и вот, ты уже ступаешь на первую ступеньку...
...ты оборачиваешься в последний раз...
...и вдруг, дверь открывается!..

...ты разворачиваешься и бежишь к ней... ты уже видишь этот свет, идущий изнутри... свет, дающий надежду...
...но, промелькивает чья-то тень, и дверь захлопывается прямо перед тобой – не понимаешь что произошло...
...и ты снова начинаешь стучать...

...а ответ так прост – она открывалась не для тебя!...

...и так десятки, сотни раз...

...и ты все стоишь у этой двери, каждый раз возвращаясь, забывая, что хотел уйти...



P.S. Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам – уходи! Но никогда не оборачивайся, потому что, обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться…

Бабочки...

Я переживаю рядом с тобой огромный спектр эмоций. За эти эмоции я тебе очень благодарна. Только с тобой я ощущаю их полностью... только с тобой я живу...

Я узнаю с тобой, что такое тотальное одиночество: это какой-то холод и боль в солнечном сплетении, пустота и тоска, прогулки по набережной до изнеможения, невыпускание телефона из рук с заклинанием "позвони", нежелание есть, вкус кофе на губах, песня на повторе затертая до дыр, созвучная моему состоянию... и бабочки.... бабочки, у которых крылья намокли от моих слез... и подняться у них вверх нет никаких сил...

Я узнаю с тобой, что такое влюбленность: это мечты, блуждающая улыбка на моем лице, замирание сердца, а после бешенное стучание, когда я слышу, как объявляют прилет твоего рейса, дрожь во всем теле, когда ты прикасаешь, и бабочки... сплошные бабочки... которые летают разноцветным роем...

Я узнаю с тобой, что такое любовь: это ощущение тебя каждой клеточкой, полное растворение меня в близком и дорогом мне человеке, зацелованная твоя фотография, смотря на которую, я все время улыбаюсь, мое желание меняться, быть мягкой, и.... в чем то беззащитной и глупой... и бабочки.... опять эти замечательные бабочки... которых хочешь дарить всем и каждому... и каждому желаешь пережить эти чувства...

Единственное, что я не хочу с тобой узнавать - это желание забыть... тебя... и чувства, которые я переживаю с тобой...  не хочу стираний из телефона номера и фотографий, не хочу своей ценичной улыбки, не хочу холодного "как ты"... пожалуйста... я не хочу... бабочки так точно погибнут...

Из старых записей [где-то 1,5 года назад], на память.

А мы все равно рвемся, рвемся куда-то и летим не понятно зачем. Ставим недостижимые цели и следуем глупой моде. Сегодня обещаем быть хорошими, а на завтра из нашей памяти выветриваются все обещания вместе со вчерашними развлечениями, и мы ведем себя так же как и раньше, если не хуже. Мы смеемся только тогда, когда нам хочется плакать, а плакать нам хочется практически всегда, уж больно все это не красиво. Хотя, в общем-то, плачем мы тоже достаточно часто, но лишь от того, что нужны деньги, а нытьё или ути пути уже не помогают или просто лень. Мы утверждаем, что никогда не станем пластмассовыми куклами Barbie, а на следующий день идем в солярий и наращиваем волосы. А когда нам хочется немного тепла, мы звоним тому, кого действительно любим, но боимся быть рядом, потому что любовь - это слабость. А когда понимаем, что любим этого человека еще сильнее, в очередной раз разбиваем ему и себе сердце, чтобы снова сбежать и стать еще холоднее и несчастнее. Мы утверждаем, что никого не любим, что мы суки и стервы, но мы только к этому стремимся.. 

 

А стоит ли?
 

[сегодня меня мало]



Остатки ощущений и надломленное настроение. Прощальный секс. Надрывный. И какой-то вымученный. Обязательный. Такое впечатление, что просто потому что надо. Один долгий поцелуй. Как будто-то прощаемся навсегда. Хотя, 4 недели, снова эти коварные четыре недели, могут для кого-то из нас стать жизнью или изменить все настолько, что все что было, больше не будет нести никакого смысла. Ночь. Ты отворачиваешься. Я долго не сплю. Душно. И темно. Потолка не видно. Слезы не катятся. Они застыли в глазах. Спутано все. Неразрывным комком. Нервы. Чувства. Слова. Которые как назло, совсем не хотят срываться с губ. А ведь надо, надо что-то сказать. Обязательно нужно. Потом не будет времени. Потом не будет глаз. Потом будут только гудки в трубке и вымученные слова. Которые стоят так дорого.



Пустота. И телефон молчит. И такое ощущение, что все пропали или просто вычеркнули меня из списков тех, кому можно звонить. За окном плюс 30, а у меня в спальне плотно задернуты шторы и хочется то кричать, то молчать. На самом деле ничего не хочется. Тяжело наедине с собой. Нужна трасса. И просто гнать куда-то. Далеко. По накатанной. Гнать, курить в окно, и не думать ни о чем. Пляжи пестреют купальниками из новых коллекций. А у меня нет ни нового купальника, ни настроения ловить солнце. Как же хочется свежего глотка жизни, чтобы этот дурацкий ком в горле провалился.

-5434-

 — Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты…
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая..!
(с)

 

найдено в сети... думаю, что это писал чей-то лучший друг...

Ты – «плохая девочка». Ты постоянно изучаешь людей. У тебя острый ум, и ты читаешь души, отбирая те, что способны дать тебе что-то новое и необычное.
Ты презираешь слабых, презираешь тех, чья жизнь расписана, кто говорит «правильные» вещи и не хочет страдать за Правду.
Ты ненавидишь покой, отнимающий эмоции, стабильность, рождающую однообразие, ты любишь экстрим и «жизнь-на-грани».
Ты хочешь быть самостоятельной, сильной, волевой, и независимой.
Тебе плевать на общественные устои. Тебе плевать на условности. Тебя не удержать в твоем стремлении к познанию, как не удержать руками летящую птицу.
Да, все это ты. Ты – «плохая» девочка. Для всех, кроме меня. Я знаю, я видел тебя другую. Ту, что обнимает потрепанного плюшевого мишку, беззаботно болтает ногами, сидя с книжкой на подоконнике; любит зарываться лицом в подушку, роняет слезы одиночества, когда никто не видит; вкладывает фотографии любимого мужчины между страницами книг, чтобы не помялись, бережно хранит диски с любимой музыкой, открытки от «бывших», свои старые рисунки; увлеченно ведет дневник и молча уезжает посреди ночи, не объяснив причины и не позволив проводить.

Твоя цена

Новые босаножки. Высокая шпилька. В ручке пакет из дорогого бутика. Любимая марка Игорешки, ему понравится. Он помешан на этих тряпках и меня научил. Уже неделю хожу в ромкиных часах, стоят больше, чем вся моя гребаная жизнь, красивые. Хоть и мужские, а подходят ко всему моему гардеробу. [Не хочу возвращать]. Иду гордо, задрав носик. С презрением отварачиваюсь от завистливых взглядов и пошлох слов. Моя походка давно отработана, мой взгляд давно отрепетирован. Улыбка тонированному стеклу дорогой иномарки. Как же все-таки сексуальность мужчины зависит от его машины. [Люди-куклы с ценой на шее]. Я выбираю, меня выбирают. Красивые слова, которые ничего не значат ни для тебя ни для меня. Ухожу первая, боясь услышать "уходи", сочиняю нелепые истории, чтобы казаться лучше. Ставлю на кон всё, что есть. Смеюсь как можно искренней, главное, чтобы никто не заметил дрожь в руках. Играю, как умею. В чем ценность? Сколько ты стоишь, пластмассовая кукла?

Завтра будет лучше, я обещаю. Только всё никак не закончится это сегодня.

Nomber 11...

я такая счастливая...просто от того что ты есть...счастливая проснуться с тобой...от твоих глаз...от твоих объятий...от того что я такая маленькая с тобой...от твоей улыбки...такое счастье когда мы спим...и я отворачиваюсь от тебя...а ты обнимаешь меня с зади и прижимаешь к себе...а я делаю вид что сплю...но на самом деле улыбаюсь...ведь я специально этого хотела...ведь если тебе все равно на человека...тебе не хочеться его обнимать...а ты тока проснувшись сразу прижимаешься ко мне...и я просыпаюсь от того что ты дышишь мне в шею...это не описать словами...твой взгляд...твой смех...твоя улыбка...мне так это нужно...я всегда буду твоей маленькой...

Nomber 9...

я не знаю...вроде все хорошо у нас...но иногда думаешь блядь зачем мне это все надо?эти мысли...переживания...
я не знаю что у него в голове...что он вообще хочет...иногда мне кажеться что мы такие разные...а в тоже время так похожи...иногда мне кажеться что тебе просто все равно...что ничего не хочешь...и так же и мне кажеться что все это мне не надо...что мне все равно...что ты меня бесишь...иногда ты начинаешь меня бесить...я хочу прям поругаться...а тебе как буд то все равно...ты можешь не отвечать на мои сообщения...и меня это еще больше начинает бесить...и в такие моменты я понимаю что ты нужен мне...

[любимая лирушечка. ВАМ.]



Ребята, давайте так – если вы приходите сюда, уважайте, то, что здесь написано. Мне не нужны осуждения, бездумные советы от читателей, впервые зашедших в мой дневник, и подробности из вашей жизни в комментариях, это я могу прочитать и в ваших собственных дневниках, если у меня появится таковое желание. Если вы сюда приходите, читаете, впитываете, будьте любезны относиться уважительно. Будьте добры читать, думать, вникать и делать выводы. Судить меня не стоит. Вы меня не знаете. И возможно, никогда не узнаете, поэтому не стоит, пожалуйста, говорить вещи, строить догадки и предположения, обо мне, моем интеллекте, образовании, начитанности, уровне жизни, сферы занятости и увлечениях, сексуальной жизни, количестве парней, подруг и т.д. Это все мое. Это мой мир. Мой дневник. Моя душа. Если вы приходите сюда, читаете, смотрите, значит вам дан уникальный шанс заглянуть, и может - быть, почерпнуть что-то новое для себя, а может - быть, просто приятно провести время, вот так, со мной виртуальной, мило улыбающейся с фотографии.

Я могу закрыть дневник. Ничего не мешает и не остановит. Но не хочу. Вы хотите? Если нет, то перестаньте, умоляю вас перестаньте срать мне в душу тупостью, грубостью и не уважением ни к чему. Нет ничего святого в нашем мире. И это так. Но! Ценить нужно уметь! Это единственное, что у нас осталось, дети мои, не нужно терять последнее.

На сегодняшний день и час вас со мной 1457. Спасибо, что читаете, спасибо, что пишете очень приятные вещи в личку, о том, как нравится читать, похвалу, комплименты и все очень вкусное и приятное, я читаю, отвечаю ВСЕМ, и очень радуюсь и искренне улыбаюсь. Спасибо большое. Но.Я не соглашаюсь на предложения дружить. Я не добавляю в список избранных по вашему требованию. Я не меняюсь симпачками, читателями и лавками. Я здесь живу. У меня здесь друзья. Которые не продаются, не заводятся на три-четыре, а общения с которыми я заслужила, и они заслужили общение со мной. Мы друг другу интересны. И общаться стали не с одного комментария и личного сообщения. Это дружба. Дается она не так легко. Хотите со мной общаться, все контакты, даны. Не стоит скулить. Жаловаться. И называть сукой. Цените. Что не все такие - так легко раздаривают себя всем подряд.

На самом деле, все что написано выше – это от меня. Но можно было просто процитировать два поста удиви_меня_правдой

я не романтичная дура. я не пишу здесь красивости чтобы мне хлопали. я пишу здесь себя, без преувеличений и накруток. если бы вы знали меня, как люди вокруг знают меня – вы бы очень удивлялись. а я настоящая. в моей голове мысли строятся именно так.

да какого хрена?! ну, какого вы приходите, остаётесь здесь у меня, ходите по буквам, читаете, плюёте, в грязных сапогах по душе моей, понимаете, по душе! зачем вы приходите, остаётесь, если собираетесь уйти потом?! да мне на хуй не нужны все эти звёздочки, симпатии, рейтинги, эти новые постоянные (ха) читатели. не надо здесь лишний раз топтать, не надо! я здесь. я здесь настоящая. а вы можете выйти вон. один раз и навсегда. не будьте сволочами никогда, слышите, никогда не будьте. (с)


Спасибо за внимание. ваша игра в правду

[лирика сплошная]



Мне кажется я не нормальная.
Я просто так могу написать в два ночи: а ты думаешь обо мне сейчас? Курю в положенных и не положенных местах. Пью виски с колой, как яблочные соки и лимонную воду, - литрами. А порой, и просто залпом, стакан, за стаканом, как текилу. Сутра мучаюсь от похмелья, стою под душем кажется часы напролет, а потом говорю тебе, что ни где не была этой ночью и мирно спала. Просто я не хочу чтобы ты переживал и ругал. Просто я хочу, чтобы прижимал к себе и говорил, постоянно повторял: сладкая. Наверное, больше никто так не умеет. Как ты. Никто кроме тебя.

Мне кажется, я сумасшедшая.
Никто не умеет так быстро терять голову и падать во влюбленность. Прыгать. Как с крыши высоченного небоскреба в Нью-Йорке, рискуя, бросая и забывая все-все. Разве так можно? Мы разные. Я знаю. Знаю. Но мне, так хорошо, получать твои смс, мне так приятно сидеть рядом в тачке, и смотреть, смотреть, как ты морщишь лоб, видя очередную пробку, аварию, идиота-пешехода, перебегающего дорогу в неположенном месте. Просто сидеть. Или просто просыпаться и нюхать подушку, которая с позапрошлой ночи хранить твой запах. Гладить собственный живот, закрывать глаза и вспоминать прикосновение твоих губ к нему. Ночью. Сутра. В обед. Помнишь?

Мне кажется, я невероятная.
Плачу потому, что счастлива. Смотрю сложные фильмы с неясным концом, читаю серьезные книжки и мечтаю сутками напролет о Праге, Испании, побережьях, открытых верандах, обдуваемых теплыми южными ветрами. Покупаю на столько короткие и открытее платья, что кажется, дальше не куда. А ты смотришь на меня. Смотришь и качаешь головой и повторяешь – ты прекрасна. Не отпущу никуда. И я остаюсь. И я не еду. И ты любишь меня. А потом снова, подушки, фильмы, тачки, слезы, смс, и открытые окна балкона с сигаретами в моих руках. Не запрещай мне курить. Я становлюсь еще сексуальнее, когда выбрасываю этот дрянной окурок за борт.



Не могу понять, как можно жить, сочетая в себе весь этот дичайший микс. Не могу понять, почему неделями дожди. Не могу понять, почему ты сводишь меня сума своим запахом Армани. Смущенная улыбка. И недопитый чай.

Твой взгляд, твой смех , который так мне нужен. То счастье, и успех, ведь он вполне заслужен. Я знаю, я буду, лететь безумной вспышкой. Я буду, я буду, для тебя всегда твоей малышкой.

Алессандра Амбросио (сканы)



подборка сканов красивой модели. Осторожно, трафик!