***Когда-нибудь***

Когда-нибудь я наберусь смелости и расскажу тебе о своих чувствах! Расскажу тебе о том, что давно живет во мне, но почему-то боится вырваться наружу. Я расскажу тебе обо всем... Я расскажу тебе, что от одного твоего взгляда меня бросает в дрожь как 14-ти летнюю девочку; что от одного твоего голоса все внутри замирает и трепещет; что от одного твоего прикосновения начинает бешено колотиться сердце и чертовски кружится голова; что от одного твоего поцелуя я забываю обо всем вокруг и готова пойти за тобой на край света! Я расскажу, о том, что уже долгое время я живу только тобой и только ради тебя! Что засыпаю и просыпаюсь с твоим именем на устах! О том, что я ощущаю себя самой счастливой на свете при мысли, что ты где-то рядом! О том, что я хочу, чтобы ты стал моим мужем! О том, что я хочу от тебя детей! О том, что я хочу всю свою жизнь провести в твоих обътиях, помогая тебе во всем и поддерживая во всех твоих начинаниях... Я хочу радоваться и грустить вместе с тобой!!! Каждое утро я хочу просыпаться с тобой в одной постели, готовить тебе завтрак, видеть твою улыбку, твои глаза... Хочу быть той, которая будет вечерами ждать тебя дома с работы... Хочу быть той к кому ты будешь спешить домой... Хочу каждый вечер засыпать в твоих объятиях и быть уверенной в том, что вся жизнь пройдет вот так - бок о бок с тобой!!! Когда-нибудь я обо всем тебе расскажу....

[без комментариев]

.



А все когда нибудь заканчивается. Проходит...
Интересы, желания, чувства, общение... Этот список можно продолжать и продолжать...
Очень долго, горько, часто можно об этом писать, говорить, петь, читать. Смотреть на это.
А самое смешное то, что ничего не делаем.
"Мне все равно"... "Ну чтож... наверное так и должно случиться"... "Похуй"...
Слова. Одни глупые слова.
Похуй не на то, что все заканчивается, нет... А на то, что с каждым днем рукой вытаскиваем из себя все живые органы.
Вот на это реально похуй.
Страдать это модно.
Только почему-то не все равно...

Устала.



Да блять, пошли меня уже к чёрту,
скажи, глядя в глаза, что не любишь,
не хочешь и не скучаешь.
Мне будет легче.
Значительно.
А это твоё соплежуйство дает мне полное
право скучать, любить, ждать и надеяться.
А я не могу больше ждать и надеяться.
Я не могу больше вот так в пустоту скучать и любить.
Я сама от себя устала уже.
Ною всё время, как маленькая.

© coffee girl

-4232-

Все говорят сука! Идеально одета, идеально причёсана, идеальные мальчики и идеальная жизнь. Всегда хорошая работа, всегда дорогие клубы, бокалы шампанского и икра и каждую ночь новый мажор на красных шёлковых простынях. Богатые дома, шикарная внешность и минимум забот. Никогда не плачу, никогда не устаю, всегда счастлива и улыбаюсь. Предаю людей, шагаю по трупам, и выкидываю мужчин за ненадобностью. Имею всё, плюю на всех и живу самой лучшей и желанной жизнью в этом мире… ага, счаз…

(с)

кому под силу постичь женское сердце? женщина способна убить, в том случае, когда мужчина всего-навсего пожмет плечами, и пожмет плечами, когда мужчина мог бы убить.

всё познаётся в сравнении. кроссовки после шпильки. поцелуи после пощёчин. смех после слёз. Россия после Америки ахаххаха

мои перелёты прошли спокойно. мой Iphone охуевает от ненормированного рабочего состояния. я так скучала по моим людям. я их увидела. я вся с ними и поняла теперь,

если на танцполе тебе не казалось что ты трахаешься с Богом, значит, ты никогда по настоящему не танцевал.

а так в целом я жива, а вы тут реже, чем я в западном полушарии

.как вы. кто вы.

           ^???

ах да, завтра лето. вы ждали-получите. распишитесь.

да, давай милый, продолжай в том же духе. прибавляй напор нежности моей, время от времени, а потом на полном ходу врубай « а она…» и я тогда, просто как-нибудь охуею от своих не_до_способностей и навернусь сама уже face’ом об table.

а сны о тебе меня вообще доведут. а они все о тебе. может не спать? я подумаю.

 

 мимо меня проносятся каенны- лексусы радости с конфетти и привкусом виски; мерседесы-ауди отношений притворенных в жизнь на заднем кожаном; форды-тайоты искренних человеческих  с пакетами «ашан» и  расчетом на бензин. пародаксально, но больше всего хочется в последние.
а иногда бывают дорогие одиночества всех марок, чем больше нулей за символ, тем больше слезинок к образу одинокой печали. туда хочется меньше всего.
а мы с тобой как “formidable” в немецком и французском , прекрасны и безобразны одновременно.
говоря «хорошо там где нас нет» я имею ввиду то место, где ты. без меня. с тобой не может быть плохо.
удивляюсь только своему решению довериться человеку, по обыкновению, получать предательские удары в спину. выворачивает на изнанку. фу.
<...Ты смотрела в окно, а я просто пел,
А потом ты сказала:"не уходи!"...>©

нужен ты...я верю…чувствам подвластны и время,и расстояние…но наши души не могут встретиться…осознание этого рождает во мне не только грусть,но и ярость…а что же ты?легко встретил, легко забыл…орать,сходить с ума иль жить надеждой? а может просто про тебя забыть?...тсссс…тишина…я больше ничего не хочу.
знай лишь одно: к тебе я хочу…
между нами сейчас космос,тысяча чужих чувств,миллионы разных дорог.а я все равно буду думать о тебе,и мечтать о твоем присутствии в ночное время.

"а может у разлуки есть плюс,когда услышишь:"я вернусь"
он ведь смог узнать,он ведь смог понять.
он вернется.он вернется,что б остаться навсегда"(с)

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

 

бывает накрывает.порой слова сильнее пули бьют
смех без причины похож на боль.а шоколад по вкусу как соль.
глубока разница между "давать" и "отдавать". я не_до_дала. я не_отдала
хочу:
-чтоб он прочитал ту книгу, о которой я твердила
-вспоминал иногда

зашиваю раны нитью лилового цвета.устала считать за честь возможность свалиться в бездну

(с)

Сегодня я задумалась о том, сколько же в тебе меня, и мне стало страшно. Сколько же всего я говорила тебе, рассказывала. Как же много в тебе меня. Но всё это, наверное, уже давно вылетело и забылось, цветными гладкими наполненными шариками. А если не вылетело – хочется со злостью вырвать, забрать, без смысла. Это глупо, это не нужно, потому что, общаясь с человеком, общаясь близко, в любом случае отдаёшь ему частичку себя, и размер этой частички зависит от продолжительности общения и от степени близости. И это – нормально, нормально раздавать себя по частям разным людям, и совсем не нужно стремиться забрать свои крупицы назад, когда общения закончилось. Ну а как ты хотела, как? Ничто не может длиться вечно. К тому же, кто сказал, что это конец? Просто. Просто иногда так бессмысленно вспыхиваешь и беспричинно злишься, и так невыносимо стыдно становится, ведь именно в этот момент вспоминаешь, что успела рассказать человеку, что в детстве ела зубную пасту, фруктовую. И злишься, и хочешь забрать назад всю эту свою пасту, сделать так, чтобы можно было вытащить из его головы это знание. Но. Успокойся. Откуда ты знаешь, в каких уголках головы валяется у него эта твоя паста? Может, вообще вылетела давно. Так не стоит переживать и тянуть на себя свои уже отмёршие частички. Подарки не нужно отдавать, не хорошо просить их вернуть и невозможно забрать их насильно. Так и ты. Даришь, даришь себя, безвозмездно. А потом – стыдно. Неизбежно становится стыдно. И ты забываешь всю ту близость, что была между вами. И сейчас, с положения ваших сегодняшний отношений, кажется очень странным, что ты столько всего могла ему рассказать и доверить, столькими вещами поделиться. Но ведь могла, ты помнишь это. Помнишь так же, что он слушал тебя, даже не просто слушал, а прислушивался. Сейчас же всё это на столько забыто, что кажется невозможным. Грустно и тесно от этого порой становится, но с каждым разом всё меньше и меньше.
А я. Я как мягкая, недоделанная глиняная игрушка. Совсем тёплая, меня так легко смять, придать мне любую форму. Вот и люди, проходящие через мою жизнь. Так или иначе меняют форму, какими-то своими словами, поступками, да хотя бы просто рассказами про свою жизнь. Оказывают на меня такое влияние, что я, тёплая, меняюсь. И, понимаете, вся вот эта вот моя форма. Она зависит от услышанного мной, увиденного и пережитого, она зависит от проходящих через (или задерживающихся надолго) жизнь людей, от их воздействий, впоследствии профильтрованных и ещё чуть-чуть измененных мной самой. Но пока я ещё тёплая и мягкая. Люди оказывают на меня огромное воздействие, я этого не скрываю. Я мало в чём уверена, легко меняю своё мнение. Но. Есть и такие участки, где моя глина уже затвердела, где никакие слова и поступки не способны изменить моего мнения. Везде по-разному.
И если. Если ты уже затвердел, если ты уже покрылся лаком. То я просто-напросто отскакиваю от тебя разноцветными шариками, не способная проникнуть внутрь, не способная оказать влияние, хоть что-то изменить. Если ты уже покрылся лаком. То, что бы я не предпринимала, вряд ли мне удастся пробить его и достучаться до сердцевины, той самой, тёплой, мягкой и податливой, на которую можно влиять, которая готова признать правильным не только собственное мнение. Но. Если ты уже покрылся лаком. То я отскакиваю от тебя, а значит. Ничего переживать, в тебе совсем меня не осталось. Хотя, я почему-то не верю в это.
А ты во мне. Как прессованное полотенце, знаешь. Такое, которое намочишь водой, и оно станет обычным полотенцем, нормальных размеров. Я помню такие полотенца, они всегда мягкие очень и вкусно пахнут, так и ты во мне. Тебя раздавило огромным множеством пережитых мной после тебя событий, но ты никуда не делся из меня. Ты просто спрессовался в это полотенце, не утратив при этом ни своих свойств, ни своей ценности. Просто сжался, стал более компактным. Но чуть-чуть воды – и ты снова развернёшься. И. Пока я мягкая и тёплая, пока в меня проникает столько событий и новых знаний. Ты оказываешься всё ниже и ниже во мне под этим слоем, но, опять же, никуда не пропадаешь. А потом. Когда я, наконец, покроюсь лаком, должно же это когда-то случиться. Ты не пропадёшь. Ты останешься во мне, останешься, навсегда замурованный в меня под этим слоем лака. Ты. Навсегда останешься внутри меня.
Я не знаю, когда я покроюсь лаком. Не хочу. Но когда-то оно само собой случится, наверное. Постепенно.

сладкие три дня в Питере.сказка без принца_aka_маша-лицемерная сволочь_aka_дублирующий состав принцев.

- мне как обычно!
подобно коктейлю я смешала все чувства в одном маленьком хрупком сердце: заливала слезами обиду. осколками льда ранила верность. прикрывала ладонью настоящее чудо. поджигала крикетом красным чьи-то влюбленные взгляды. делила на граммы разлуку и нежность. на рану сыпала чуточку соли. лаймом смягчила робость. наслаждалась вкусом свободы. теряла контроль и терпенье. роняла бокалы с последней надеждой. и угощали меня обещаниями. а я забывалась у бара с досадой. делилась секретами с барменом сашей. придумала сказку и в ней же застряла. утром снова глотала литрами горе. мнимое счастье - было то, чем я запивала. добавила зонтик, проткнув сердце на сквозь. думала красиво, а оказалось только больше ранит..

я очень люблю спать в этой кровати,потому что здесь-только ты
пусть ты никогда не касался головой этих подушек; это постельное бельё не пахнет тобой и ты не скидывал одеяло на пол.ты не смотрел на меня прогибающую спину,сверху,опираясь на руки,я не сжимала простыни.мы не сходили с ума.
я не смотрела на тебя спящего и теплого,не водила пальцами по скулам и лбу;не вдыхала тебя каждой клеточкой и не засыпала  у тебя на груди.
ты не будил меня поцелуями,а я тебя утренними минетами.мы не опаздывали по делам,глотая обжигающий кофе,заочно зная,что вечером мы окажемся здесь вновь.
ты не гадал с предвкушением, что на мне будет _не будет одето сегодня,я не мучилась вопросом "понравится ли ему?"
я не готовила мясо и ты не откупоривал бутылку вина для ужина при свечах_прелюдия.
мы не смотрели друг другу в глаза точно зная,что сегодня будем
друг в друге
друг для друга
друг о друге.
ты не обнимал меня сзади,и не разворачивал; не целовал до потери контроля,не тянул меня за руку в спальню к этой кровати.
мои волосы не ложились кудрявыми локонами и ты не перебирал их руками;ты не срывал одежду и пуговицы под кроватью только от глаза старого плюшевого медведя того,кто жил здесь до меня.а может это я решила,что это мишка.может у кого-то здесь было то, что эта кровать не видела с нашим участием.
но тем не менее ... в этой кровати только ты.
потому что здесь я . потому что я - о тебе.

Ps.*за три недели не было ни одного сна в котором бы не было тебя*

хочу смотреть на тебя и краснеть от твоего пронизывающего взгляда,облизывать губы,опускать глаза и глупо хихикать.хочу тебя стесняться и часто поправлять волосы, краснеть от свох мыслей, тебе бы это льстило.маленькими глотками чай,водя указательным пальцем по краю кружки.целовать в щечку и хотеть большего,но на последнем вздохе отворачиваться.
раз от раза прижиматься ближе гуляя по проспектам,сжимая твою руку сильнее в своей,когда волнуюсь и поправлять твои воротники.разрешать провожать себя и долго смотреть в глаза.целоваться везде где можно,пусть смотрят,водить по щекам пальцами,вдыхать твое тепло на холодных улицах.
ходить на кончиках пальцев,казаться выше, расправлять плечи.
толкать тебя, убегать, оказываться в твоих обьятиях...целоваться до боли в губах и царапин на щеках от твоей щетины.давать понять взглядом,что хочу здесь и сейчас,только тебя.тянуть за руку,целоваться,растегивать одежду.прятаться от посторонних взглядов в темноте кинотеатра,на последнем ряду опрокидывать попкорн,садиться сверху,делать так как хочешь ты;убегать из кабинок женского туалета,под смущенные взгляды девочек,которые никогда не набирутся смелости вот так.смущать водителя такси звуками с заднего сиденья,целоваться на лестничной клетке,забывать нажать этаж и получать удовольствие в темном лифте,смеясь закрывать дверь квартиры тянуть тебя на кровать.отвлекать твоё внимание от дороги, опускаться ниже и "аккуратнее милый".звонить и рассказывать,что на мне,и что мужчина слева-хочет меня,слышать "мне всё равно.абсолютно",слышать короткие гудки и через полчаса дышать с тобой рядом;прижиматься к тебе,шептать,что то на ухо,от чего ты поправишь галстук и скажешь "извините,нам нужно покинуть вас не на долго"дышать глубоко и тяжело.целовать тебя.кричать,стонать на ухо,прижиматься...каждый миллиметр губами,что бы у виска било чаще,чтобы ты сжимал меня руками...изгибаться в твоих руках...
заставлять чувствовать себя неловко
быть для тебя шлюхой и маленькой девочкой
покупать лучшее белье и забывать его одевать
для тебя
опрокидовать со стола тетради,книги;со столешницы ложки и рецепты бабушки;путать чистое и грязное белье в ванной...
везде.тебя.в себе.с тобой.

позировать твоему фотоаппарату в твоих рубашках,засыпать на твоей груди и будить ароматным кофе и поцелуями в живот.

 

если наши прямые пересекутся и мне придется смотреть в твои глаза, это будет в центре большого мегаполиса, или в улочках европейской провинции, будет много людей вокруг и это будет рядом с парковкой. Я на три секунды перестану дышать, пытаясь заткнуть пробоину души, которую ты образовал своим появлением. Потом глубоко выдохну, меня накроет нежностью и любовью. Я не пойму, что на грамм нежности – килограмм яда. Мы будем смотреть в глаза. Я подойду и обниму, скажу правду о том,  сколько мне пришлось тебя ждать. На секунду замру, закодировав твой запах в своих архивах. Отброшу тебя, развернусь, побегу…Всё это будет молча под вой моей души, который затеряется между шопинг - центрами и уличными кафе. Услышишь только ты, этот ультразвук моей боли заставить тебя заткнуть уши ладонями, которые не касались меня обнаженной, не доводили до оргазма. Когда ты поднимаешь глаза, поймёшь, что визг тормозов и моя жизнь ничто по сравнению с тем, как я тебя люблю и хочу быть рядом.
финальная сцена моей любви совпадёт с твоим облегчённым вздохом.
знаешь, милый, наше будущее я представляю именно так.
просто… моё «люблю» - слишком - на твоё «не»

 

а может ты всё-таки возьмёшь в свои руки, и меня и ситуацию, я по брыкаюсь, постучу пальчиками в твою грудь, может даже ударю тебя по лицу, скажу «как ты мог», «отпусти меня быстро» и может даже начну разжимать твои пальцы. ты только держи. ты ведь знаешь, меня хватит на пять-семь минут, а потом я прямо в твоих руках растворюсь в тебя и прижмусь сильно сильно. ты почувствуешь и запах моих волос и вкус слёз, твёрдые соски и желание тела.

ты любишь будущее? я ,только то, в котором ты, потому что будущее без тебя, всё равно,что моё прошлое: не-быстро.не-весело.не-вкусно.

мои резервы нежности/безумия/желания/восторга/любви не исчерпали себя и калорийность сохранили ту же. просто теперь я это храню и направляю в другого человека. таким образом, моя любовь выживет, иначе … она просто разбивается об оскорбления, непонимание и незаинтересованность. она видоизменится, из слёз и истерик превратится в улыбки и обьятия...[жаль,что я буду не в твоих руках.не на твоих губах].

я больше не стучусь в закрытые двери.basta.любовь ничего не решает.

моя сильная любовь, живёт диалогами
«как ты»-«ты ебанутая тварь»
«я скучаю»-«пошла ты на хуй»
«я тебя люблю»-«отстань»
 
 
я люблю тебя, люблю тебя очень сильно …но себя я не на помойке нашла

*ФОТО НЕ БРАТЬ*

самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать "блять"
моим Raем был черничный с немецким языком и пушичтыми ресницами.моей привычкой оказалась страсть к вниманию и пониманию
теперь мой Raй это каши в ресторане, звонки из французских риэлторских компаний, ночное шоссе, чужые аварии, мои улыбки, пластмасовые бутылки с фантиком "coca cola", где не понятно, какое слово важнее по значению.
у моего Rая новый девиз "если ты идёшь мне навстречу-значит,нам не по пути",беру талантом и природной наглостью в купе с изворотливостью, и теперь всё чаще мои диалоги ограничиваются :
-Я потрясена.
-А я влюблен.
 

[побежали на перегонки до горизонта,отобьём ладошкой друг другу и если захотим, то не вернёмся]

танцую на осколках ванильной нежности с оттенком голубых глаз, которым завидовало небо, ты не переживай, не_мой мальчик,мы нальём по рюмке и закурим по кубинской.
parce que la vie est une grande наёбка

никогда не расскажу тебе о том,сколько слёз,слов и действий было в моём "мне всё равно"

Цитаты, которые дают возможность задуматься...



" Когда ты наводишь страх на людей, они не замечают, как ты сама их боишься.."(с).

"Для мужчины раздеть девушку и не трахнуть, все равно, что для женщины померить вещь и не купить".

"Дурной вкус — это не определённая одежда, потому что кому-то она может пойти, а на мне будет висеть безобразно. Символом дурного вкуса является не сама одежда, а человек, который неверно ее подбирает по отношению к себе, то есть не угадывает. Есть такое хорошее выражение — «неправильно женить» вещи. Так вот, человек, который «неправильно женит» вещи обладает не лучшим вкусом. Но этому можно научиться... Я считаю". (Оксана Фандера)

"Нежность - это сила любви, но нежность - это не сюсюканье".

"Мне иногда кажется, что люди, которые ищут свое место в жизни, не до конца понимают, чего же они на самом деле хотят. Для одних это территория проживания, для других - статус в обществе или карьера. Есть и те, для кого это творчество, исследования, интересный и неповторимый жизненный путь. Один мой коллега любит шутить. На вопрос «Как найти свое место в жизни?» он предлагает найти чье-нибудь другое и занять его. После первой же попытки вы поймете, что любое место, где вы находитесь в данный момент, это и есть ваше место. С момента появления в этом мире у каждого из нас уже есть свое место, и занять его не может никто другой.
В глубине души человек всегда знает свое призвание. Правда, оно может быть спрятано под наслоением условных ценностей, а также пожеланий и надежд других людей" (с)

Волосы. На мой взгляд, исчерпывающая информация по самым распространенным проблемам.

Природа мудра. Она создала человека и наделила его качествами, не присущими больше не одному существу на земле. Большинство из нас даже не догадываются об уникальных скрытых возможностях своего организма. Мы можем не только воспитать свой дух и тело, но и с помощью определенных подсказок определить «сбой» в работе того или иного органа. Недаром ведь биоэнергетики и народные врачеватели все чаще говорят о том, что лучший лекарь человека – это он сам и его подсознание.

Вспомните, наверняка косметолог не раз акцентировал ваше внимание на том, что ломкие ногти – признак нехватки кальция в организме, а сухая кожа явно страдает от недостатка витамина А. То же и с волосами. Волосы, пожалуй, – один из самых точных барометров нашего здоровья, ибо каждый определенный признак их «нездоровья» прямо или косвенно «кричит» о той или иной неполадке в организме.

Проблема 1. Секущиеся концы. Уверены, вы улыбнулись, прочитав эту фразу. Вы ведь прекрасно знаете, что секущиеся концы – это злоупотребление феном, краской и раскаленными щипцами. Однако все не так уж и просто. Если вы соблюдаете простые правила ухода – подстригаете концы каждые 3-4 недели и не злоупотребляете феном, а волосы все равно остаются похожими на копну сена – задумайтесь о своей системе питания. Именно в таком случае важно помнить о том, что любят и к чему питают неприязнь наши волосы. Составьте себе примерное меню, где в одной колонке большими синими (зелеными) буквами напишите продукты, которые следует употреблять в первую очередь, а в другой – красным цветом запрещенный перечень.

Совет. Секущиеся волосы обожают касторовое, миндальное и оливковое масла. Смажьте маслом голову, после этого оберните ее горячим отжатым полотенцем, а через час хорошенько промойте и нанесите на волосы взбитое свежее яйцо или скисшее молоко. В конце процедуры ополосните волосы заваренным чаем, настоем ромашки или липового цвета.

Еще 8 проблем

Только вперед.



Прошлое не отпустит, если ты сам этого не захочешь. Цепляешься за воспоминания о том, как хорошо было. А так ли хорошо? Ведь ты не знаешь, насколько лучше может быть. Мысли, фразы, чувства. А вдруг это все было ненастоящее? Вдруг ты еще по-настоящему не жил, не любил, не дышал? И все только начинается... Что было, то прошло. Простись навсегда и отпусти. Выкинь из памяти картинки, фотографии, слова. Ведь все это уже не имеет никакого значения. Ни для тебя, ни для них. Завтра наступит, если только закончился вчерашний день.

< (c) Majokko>

Расслабься и получи удовольствие!!!

Не стоит прогибаться под изменчивый мир
- пусть лучше он прогнется под нас!

Многие почему-то считают, что если тебя что-то не устраивает непосредственно в твоей жизни, то смирись, если не можешь это изменить. ["Мир во всем мире" и "Чтобы все были здоровы" не берем - это от конкретного человека мало зависит]

Самая удобная позиция бревна, когда вместо того, чтобы бороться, человек просто занимает положение пресмыкающегося. И таких большинство [доказано исследованиями психологов]. Но лично я не отношусь к серой массе [и это не голые амбиции]. Не в моих вкусах прогибаться под жизнь. Жизнь - как женщина, она любит сильных. Пускай сама прогибается. Приспосабливаться - супер, но не плыть по течению как пластиковая бутылка. Не факт, что из этой бутылки сделают что-то достойное.

Фразы из серии "Не можешь [читать - плохо пытался и не получилось] изменить жизнь - измени свое отношение к ней". От того, что, например,кто-то прозябает в нищете с мужем-извергом и кучей детей впроголодь, и смирился со своей участью - кому от этого будет хорошо? Дети скажут спасибо? Муж исправится? Конечно, не все способны на смелые и решительные поступки. Также, как и не все способны приносить себя и свое счастье в жертву. Для этого нужно быть либо святым, либо глупцом. Я не отношусь ни к первым, ни ко вторым. Я из тех немногих, кто двигает этим миром и служит примером для подражания. Пускай пока только в ограниченном пространстве. Я не стремлюсь к этому, отнюдь. Главное просто быть в гармонии с самим собой. А мне лично для этого недостаточно прикинуться шлангом и сложить лапки, ничего не делая.

Я много добилась и многое впереди. И я не хочу откладывать настоящее на неопределенное время. Многие лишь мечтают о том, чего я достигла. Но для меня это само собой разумеющееся, иначе не может быть. И если кто-то пытается убедить меня в том, что я достойна меньшего, или убеждает в том, что нужно довольствоваться тем, что есть, что нужно изменить свое отношение к жизни - флаг ему в руки. С таким раскладом он много добьется.
Если кому-то не нравится мое отношение к кому-то или чему-то - это его несчастье. Потому что к этому я упорно шла, работала над собой, и не собираюсь останавливаться. Значит, это не заслуживает иного отношения. Если я не права - пускай докажет это!

Главное, чтобы ты сам был достоин подражания лично для самого себя!

Не дано.



Окружающие наивно полагают, что знают обо мне все. Но увы и ах, я загадка, которую никогда до конца не разгадаешь. И если кто-то думает, что тут все понятно и ясно - спешу огорчить. Если для кого-то я такая, это не значит, что это на самом деле. Нет, я не играю. Я просто морочу голову!!! В один момент одна, в другой - другая, всегда разная. Это всего лишь слова, мгновение. Это ничего не значит. Я могу сказать, написать, сделать что угодно - но это всего лишь одно мгновение. Чтобы меня узнать, целой жизни мало. Сегодня я прикидываюсь бедной овечкой, завтра пройдусь 15-сантиметровыми шпильками по душе. Послезавтра я белая и пушистая, а потом грубая и жестокая. Но это НИЧЕГО не значит. И это не игра, просто каждый видит то, что хочет и может увидеть. Читай между строк! Но не факт, что у тебя это получится. Что происходит на самом деле - знаю только я. А кто захочет узнать - если хватит смелости и способностей - флаг в руки! Даже если я буду прозрачной и открытой, обнажу свое тело - это не значит, что я обнажу свою душу. Для того, чтобы понять меня, нужен талант. И быть похожим на меня. Пока таких нет. Поэтому я продолжаю ловить кайф, пускай сейчас мне грустно, а чуть позже - весело. Это всего лишь полосы. И если кто-то думает, что у меня полоса белая, он может ошибаться. А если кому-то видно, что полоса черная - возможно, это всего лишь иллюзия. Значит, зритель недостоин увидеть суть пьесы. Вива ля Вита!

< (c) Majokko >