20 нелепостей, которые люди написали в своих резюме |
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме — оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т. п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака — Джаспер, кот — Моррис, хомячек — Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.
|
|
Безопасность за рулем - превыше всего! Как уберечься от ДТП |
Для большинства водителей с большим стажем поведение в некоторых дорожных ситуациях становится азбучной истиной. Однако нарабатывается такой опыт чаще всего ценой собственных ошибок. «Сегодня» не советует идти тем же путем — слишком непомерной бывает расплата. Мы просто делимся опытом и надеемся, что кому-то он поможет в дороге — ведь курортный сезон еще не закончился, а впереди еще и осень — самый разгар заграничных автопутешествий.
ОПАСНЫЙ БАГАЖ
Во время автопутешествия зачастую каждый кубический сантиметр багажника и даже салона на счету. Вот и лежит багаж в не предназначенных для этого местах.
Ситуация 1: ввиду нехватки места расположенная за задними сиденьями панель заставлена всевозможными предметами.
Чем опасно. Во-первых, это закрывает водителю обзор через салонное зеркало заднего вида. Во-вторых, в случае нажатия педали тормоза «в пол» любой тяжелый предмет, лежащий на задней полке, превращается в гирю, летящую кому-нибудь в затылок. В лучшем случае — в лобовое стекло.
Совет: для «передислокации» части груза приобретите багажник на крышу. Современные закрытые обтекаемые модели, в отличие от сетчатых «корзин», и смотрятся эстетично, и лобовое сопротивление имеют маленькое, и багаж от недобрых людей уберегут. Только складывайте в «бокс» вещи полегче — все-таки он крепится к крыше.
Ситуация 2: предметы, которые постоянно должны быть «под рукой» (особенно бутылки с напитками) пассажиры задних сидений кладут себе под ноги. Туда же складывается пустая тара, например, бутылки из-под пива.
Чем опасно. Любой опытный водитель сталкивался с тем, что бутылки (особенно стеклянные), запросто «просачиваются» в переднюю часть салона. А оттуда, проявляя чудеса маскировки, никем не замеченные, легко «прокрадываются» в педальный отсек. В результате очередная попытка затормозить так и остается всего лишь попыткой: под педалью тормоза — бутылка. И пусть вас не радует, что она, вопреки закону подлости, все-таки пластиковая: по тому же закону, она, чаще всего, полная. А вода, как известно, несжимаема, даже если она в пластиковой оболочке.
Совет: проведите перед поездкой инструктаж для пассажиров на тему «Что куда можно класть в автомобиле и что куда — нельзя». Чаще всего в чехлах передних сидений есть специальные «карманы» для всякой всячины. Всякой всячине там и место.
Ситуация 3. Вы в автомобиле один (либо остальные пассажиры отдыхают). Вдруг внезапно захотелось пить, курить и т.д. Но вожделенный предмет находится где-то на заднем сиденьи, а то и в кармашке дорожной сумки, уложенной сзади на полу. Попытки нащупать искомое, не отвлекаясь от дороги, не приносят результатов. Тогда, не отпуская руль, вы находите предмет глазами и пытаетесь достать.
Чем опасно. В момент, когда вы тянетесь в сторону заднего сиденья, рука непроизвольно изменяет положение руля (хотя вам и кажется, что «баранку» по-прежнему держите прямо). В течение одной секунды можно оказаться в кювете или на встречной полосе.
Совет: подготовьтесь к дороге, уложите все необходимое рядом, в передней части салона. Если же чего-то не учли — съедьте на обочину и остановитесь, а уж потом ищите. Дешевле будет.
Дети — самое дорогое, что у нас есть. Но вот купить детское автокресло для большинства автолюбителей все-таки дорого…
Ситуация: ребенок, согласно предписанию ПДД, находится на заднем сиденьи. Но дети — создания любознательные, им ну очень интересно, какие рычажки дергает папа и что же там, впереди, на дороге. Поэтому и сидит кроха, просунув голову между передними сиденьями.
Чем опасно. В момент экстренного торможения ребенок легко проскальзывает между сиденьями и, пролетев по салону, ударяется о переднюю панель или даже лобовое стекло автомобиля. Но это при экстренном торможении. В случае же аварии такая ситуация разбитым носом вряд ли обойдется.
Совет: лучшим решением безопасности ребенка в автомобиле все-таки является покупка детского автокресла. В крайнем случае, усадите малыша на заднее сиденье за водителем (по статистике, это самое безопасное место в автомобиле) и ни в коем случае не разрешайте вставать ногами на сиденье, совершать пешие «прогулки» по салону, втискиваться межу передними спинками, высовывать голову и руки в окно.
РЕБЕНОК В МАШИНЕ
Дети — самое дорогое, что у нас есть. Но вот купить детское автокресло для большинства автолюбителей все-таки дорого…
Ситуация: ребенок, согласно предписанию ПДД, находится на заднем сиденьи. Но дети — создания любознательные, им ну очень интересно, какие рычажки дергает папа и что же там, впереди, на дороге. Поэтому и сидит кроха, просунув голову между передними сиденьями.
Чем опасно. В момент экстренного торможения ребенок легко проскальзывает между сиденьями и, пролетев по салону, ударяется о переднюю панель или даже лобовое стекло автомобиля. Но это при экстренном торможении. В случае же аварии такая ситуация разбитым носом вряд ли обойдется.
Совет: лучшим решением безопасности ребенка в автомобиле все-таки является покупка детского автокресла. В крайнем случае, усадите малыша на заднее сиденье за водителем (по статистике, это самое безопасное место в автомобиле) и ни в коем случае не разрешайте вставать ногами на сиденье, совершать пешие «прогулки» по салону, втискиваться межу передними спинками, высовывать голову и руки в окно.
НЕПРЕДВИДЕННАЯ ОСТАНОВКА
Ситуация: поломка в дороге. Она сама по себе достаточно неприятна, и не стоит ее усугубл*ть другими, более серьезными проблемами. О чем это мы? Вспомните, сколько раз вы проезжали мимо автомобилей с поднятым капотом, водители которых занимаются ремонтом прямо там, где заглох двигатель.
Чем опасно. Во-первых, это грубое нарушение ПДД, предписывающих убрать автомобиль за пределы проезжей части. Во-вторых, такая ситуация слишком во многих случаях заканчивается аварией. Не спасает ни знак аварийной остановки, выставленный заблаговременно, ни включенная «аварийка». «Сценарий» ДТП всегда один и тот же: водитель, едущий по соседней полосе за автобусом либо «фурой», закрывающей обзор, вдруг замечает, что справа (слева) дорога свободна, резко перестраивается и… влетает в зад неподвижного авто, даже не успев прикоснуться к педали тормоза.
На трассе же стоящую посреди дороги автомобиль могут просто «прогавить». А ведь уже при столкновении на скорости 60 км/ч для всех участников происшествия такая авария может обернуться самым худшим (доказано краш-тестами).
Совет: послушайтесь Правил, уберите авто с дороги. Если вы в машине один — выставьте знак аварийной остановки так, чтобы он перекрывал часть полосы, находящейся правее. После этого толкайте авто, постепенно забирая вправо. Можно помогать себе стартером, включив первую передачу.
Если же движение слишком интенсивно — не постесняйтесь, остановите кого-нибудь и попросите отойти назад и чуть правее, направляя поток в объезд на то время, пока вы будете сталкивать автомобиль с дороги (как это делают парковщики, помогая выехать со стоянки). Ну а если убрать автомобиль с дороги действительно невозможно, ни в коем случае не оставайтесь сами и не оставляйте пассажиров в салоне. Ожидайте техпомощь вне машины, на обочине.
ЕЩЕ ОДИН ПОВОД БРОСИТЬ КУРИТЬ
Курить вредно, причем ухудшение здоровья от курения может наступить катастрофически быстро, если вы курите в машине во время движения.
Ситуация 1: пытаемся закурить. Не отвлекаясь от дороги, нащупываем сигарету и зажигалку. Но вот для того чтобы прикурить, нужно на несколько секунд оторвать взгляд от дороги и сконцентрировать его на кончике сигареты и пламени зажигалки.
Чем опасно. При скорости 120 км/ч за одну секунду автомобиль покрывает 33,3(3) метра. Умножаем на три секунды и получаем 100 метров. То есть это расстояние автомобиль проходит, будучи никем не управляемым. Представляете, сколько опасностей за это время может возникнуть?
Совет: воспользуйтесь штатным прикуривателем. Он устроен таким образом, что прикурить от него можно «наощупь», не отвлекаясь от дороги.
Ситуация 2: вы выбрасываете окурок в окно. Еще горящий «бычок», увлекаемый воздушным потоком, влетает обратно в салон.
Чем опасно. Если окурок замечен сразу, тут же предпринимается попытка найти «диверсанта» и выбросить повторно. О внимательном слежении за дорогой в таком случае говорить не приходится. Если же окурок влетел в салон незаметно, то, в зависимости от места его «приземления», он отвлечет вас от управления либо позже (начавшимся пожаром), либо сразу (при попадании, например, между спинкой кресла и вашей спиной).
Совет: пользуйтесь бортовой пепельницей, она расположена удобно и, собственно, для того и предназначена. Вытряхнете на стоянке.
|
|
Как побороть страх вождения |
Боюсь ездить в машине как пассажир. Особенно на переднем сидении.
Типичный страх человека, который привык все контролировать. Кстати, присущ многим летчикам, которые ненавидят летать как пассажиры на самолетах, а также не любят аттракционы наподобие чертового колеса или американских горок. Как раз в этом случае за рулем тебе будет намного спокойнее, чем в кресле пассажира.
Боюсь встречного транспорта. Мне все время кажется, что мы не разъедимся.
Это потому, что ты еще не чувствуешь габаритов автомобиля, как свои собственные. Немного опыта – и ты избавишься от этого страха, который свойственный всем начинающим автомобилистам без исключения. А пока можешь немного подтормаживать, если на двурядной дороге тебе навстречу несется огромный грузовик. Только не забывай при этом посматривать в зеркало заднего вида.
Боюсь, что сделаю что-то не так, и автомобиль выйдет из-под контроля.
Для борьбы с этим страхом есть одно проверенное средство: изучать механическую часть авто. Звучит скучно, но если четко знать, что происходит внутри машины, когда ты выжимаешь сцепление или давишь педаль тормоза, то страх проходит естественным образом. Но если машина кажется тебе каким-то черным ящиком с таинственными и непостижимыми процессами, которые происходят внутри, открывай инструкцию к своему «скакуну».
Боюсь, кого-то сбить или попасть в серьезное ДТП.
Записывайся на курсы контраварийного вождения. Как говорят руководители курсов: «В автошколах учат вождению, а мы учим управлению автомобилем». А вообще-то этот страх проходит приблизительно после первых пяти тысяч наезженных километров. Ты осознаешь, что в состоянии контролировать свою машину и предусматривать действия других участников движения.
Боюсь, что остальные водители ненавидят меня, глядя, как я пропускаю все машины на перекрестке или пристраиваюсь в «хвост» трактору, поскольку не знаю, как его обогнать.
Эмоции других водителей – их личное дело. Если ты не нарушаешь правила дорожного движения, ты имеешь полное право ездить настолько осторожно, насколько тебе подсказывает твой инстинкт самосохранения.
Парное катание
В те счастливые дни, когда ты еще не боялась водить и свободно рулила на второй передаче по родному двору, рядом с тобой сидел кто-то опытный и надежный: папа, инструктор, муж или просто приятель. Ас, который знает о машинах все. И наивно считает, что может передать свои сакральные знания другим. Не может. То есть он, конечно, расскажет тебе, как начинать движение и подтормаживать. И укажет на типичные ошибки. И дернет за ручник, в случае чего. Но он также будет контролировать за тебя ситуацию на дороге. А ты будешь контролировать его и свои действия. Но никак не дорогу. На дорогу тебя просто не останется. Если ты, конечно, не Александр Македонский, который, по слухам, мог руководить сразу пятью полками, причем всеми одновременно и независимо друг от друга.
Начинать ездить без «второго пилота» нельзя. Главное, чтобы он не стал первым. Иначе ты будешь останавливаться не на знак «stop», а на крик инструктора: «Куда ты прешь, ты что, знак не видишь?! « Очень быстро выработается условный рефлекс: делать то, что скажет инструктор, вместо того, чтобы принимать решение самой. А главным заданием будет не столько безопасное движение из пункта «А» в пункт «Б», сколько желание угодить тому, кто сидит с правой стороны.
В этом делу независимый инструктор с большим опытом учебы вождения значительно лучше родного человека с большим опытом просто вождения.
Не засиживайся на старте. Отъездила положенные по программе автошколы 50 часов или сколько их там – скажи инструктору: «Bye-bye!» Все. Дальше сама.
Пусть твой первый выезд будет не больше расстояния от подъезда до ближайшего почтового ящика. Но ты почувствуешь, что такое брать ответственность на себя. А это намного приятнее, чем прислушиваться к раздраженному сопению того, кто рядом.
|
|
10 простых советов, как продлить себе жизнь |
Можно легко добавить себе несколько лет жизни, если следовать простым принципам: есть здоровую пищу, делать физические упражнения и следовть этим 10 правилам. Научиться вести здоровый образ жизни легко, если делать это постепенно. Об этом свидетельствуют советы Розалинды Райен.
1. Не забывайте про свеклу
Как бы странно это ни звучало, свекла может стать секретным оружием в борьбе с повышенным давлением. Именно гипертония — главная причина сердечно-сосудистых заболеваний, инфарктов и соотвественно преждевременной смерти.
2. Избавьтесь от телевизора
Как установлено, люди за свою жизнь проводят на диване в среднем 10-15 лет — половину из них перед телевизором. Специалисты советуют лучше вырубить «ящик» и заняться чем-то полезным для здоровья.
3. Откажитесь от печенья
Группа исследователей из Сингапурского университета недавно установила, что запах шоколадного печенья в магазине может заставить женщину потратиться на ненужную ей одежду. Этот аромат активирует в мозгу участок, который требует немедленного вознаграждения. Так что лучше отказаться от печенья совсем.
4. Объятия как способ укрепить здоровье
Обнять партнера — значит не просто проявить сердечное отношение, но и защитить сердце. Исследование, проведенное Университетом Северной Каролины в 2005 году, установило, что, обняв любимого человека хотя бы на 20 секунд, вы снижаете кровяное давление и уровень котизола — гормона стресса.
5. Употребляйте меньше соли
Ежедневно мы съедаем около 9,5 граммов соли, однако избыток соли способен повышать кровяное давление и увеличивать риск сердечно-сосудистых заболеваний.
6. Гуляйте в солнечную погоду
Чтобы получить заряд здоровья от природы, выйдите на улицу в солнечный день. Солнечные лучи, попадая на кожу, позволяют вашему организму вырабатывать витамин D, который помогает в борьбе с сердечными заболеваниями, депрессией, остеопорозом и даже с некоторыми видами рака.
7. Не забывайте про овощи и фрукты
Самое масштабное исследование, посвященное связи питания с раковыми заболеваниями (его провела европейская организация EPIC), установило, что если съедать каждый день всего на одну порцию фруктов и овощей больше, то вы можете снизить риск ранней смерти от любых причин на 20%.
8. Основные принципы продления жизни
Чтобы продлить свою жизнь на 14 лет, достаточно руководствоваться четырьмя простыми принципами: не курите, регулярно делайте упражнения, пейте в меру и съедайте пять порций фруктов и овощей каждый день. Если выбирать что-то одно из перечисленного, то откажитесь от курения.
9. Больше ходите
Чтобы контролировать свой вес, достаточно делать 10 тыс. шагов в день, считали специалисты раньше. Однако недавнее международное исследование установило, что женщинам в возрасте до 40 лет и мужчинам в возрасте до 50 нужно ежедневно делать 12 тыс. шагов, чтобы растрясти жирок. Убедиться, что вы выполняете поставленную задачу, поможет шагомер.
10. Смех — лучшее лекарство.
По данным исследований, оптимисты реже сталкиваются с такими проблемами, как сердечно-сосудистые заболевания.
|
|
Признаки американского кино |
Характерные признаки американского кино, выпущенного на фабрике грез. Дополняем, если есть что добавить в комментариях!
1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.
2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.
3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.
5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.
6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).
7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.
8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.
9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.
10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.
11. Вентиляционная система всех зданий - прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.
12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»
13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.
15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.
17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.
18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.
19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.
20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.
22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.
23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.
24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них.
25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.
26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.
28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.
29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.
30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.
31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.
32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).
33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.
34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.
35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.
36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.
37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.
38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.
39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).
40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.
41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.
43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.
44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.
45. У всех одиноких женщин есть кошка.
46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.
47. Не важно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.
48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.
49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.
50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п..
Источник: 1ua.2ua.in.ua
|
|
Странные бытовые загоны |
Мой близкий приятель вместо туалетной воды предпочитает мазать свою одежду дезодорантом old spice, говорит запах "более прикольный"
Другой приятель ведет блог в экселе, в котором дотошно фиксирует количество съеденных за день углеводов, белков и прочей хуйни (приятель примерно 120 кг, рост 156 см, остается в данной конфигурации уже лет десять)
Третий не может спать без ослепительно яркого света — "темнота давит на затылок"
Четвертый любит размачивать пряники в вине
Ну а я уже 25 лет стараюсь успеть нажать кнопку лифта до тех пор пока не хлопнет входная дверь в подъезде и стараюсь, чтобы количество нажатий клавиш на выключателе света было четным
Громкость телевизора должна делиться на 5
Я на магнитоле в машине всегда выставляю четное значение громкости
Я вообще не могу смотреть, как вода льется просто так. Даже когда сковородку мою, пока скребу ее, выключаю воду
Не могу торчать на кухне без работающего телевизора, даже если я на кухне читаю что–нибудь на ноуте, то телек включенный но без звука.
Не могу сидеть в туалете и не читать
На пешеходном переходе наступать только на белые полоски
Не наступать на трещины в асфальте, щели между различными предметами, канализационные люки и водосточные решётки.
Переходя дорогу стараюсь коснуться ногой бордюра раньше, чем за спиной проедет машина.
Количество приготовляемых пельменей либо 16, либо 22.
Наткнувшись на улице на трупик птицы/собаки/кошки, надо 30 шагов идти не оглядываясь.
В метро езжу в только в тех вагонах, чьи номера делятся на три.
Не могу заснуть, если одеяло не подвернуть со всех сторон "в конвертик", со стороны стоп особенно. Иначе боюсь, что придет Фредди Крюгер и утащит меня. По этой же причине не высовываю руки из–под одеяла, не свешиваю их с кровати…))
Ножи, вилки и прочие столовые приборы с углом заточки менее 120 должны лежать от меня острыми концами. на расстоянии, равном трем фалангам указательного пальца.
С сигарет сразу же убираю весь полиэтилен, с зажигалок — наклейки.
Звоня куда–нибудь, жду нечетное количество гудков, и за мгновение до следующего отключаюсь.
В метро стараюсь ходить только по мраморным плитам одинакового цвета или с определенными свойствами(окантовочные, или центральные плиты узора, когда как)
Продукты на ленте перед кассой должны быть выложены один за другим и ориентированы согласно направлению ленты. Например, батон хлеба должен лежать строго поперек ленты, чтобы занимать как можно меньше места.
Книги, лежащие одна на другой, должны быть отсортированы по порядку увеличения размера, образуя "устойчивую" конструкцию.
При замене батареек в часах новая батарейка должна быть вставлена ровно в тот момент, когда секундная стрелка совпадает по направлению с секундной стрелкой достоверных часов. Если этого не сделать, то освежая корректное время на других часах по данным часам, погрешность с достоверным временем может возрасти до одной минуты.
Все прямоугольные предметы, лежащие на столе, должны быть ориентированы по сторонам стола. Как следствие — нет ничего хуже, чем круглый стол. Так же предметы на столе могут либо лежать один на другом, либо лежать рядом. Во втором случае недопустимо касание предметов.
Некорректно удаленная программа на компьютере вводит меня в крайне невротическое состояние. Я устанавливаю программу заново, а затем снова удаляю другим, правильным способом.
Когда иду с кем–нибудь пешком, я должна находится слева от человека.
Не могу в жить без музыки фоном в квартире.
Не переношу если в доме менее чем два сорта чая или нет хлеба — автоматически паника нет еды!
Боюсь закрывающейся двери подъезда,когда в него захожу. стараюсь пробежать по лестнице как можно больше, пока дверь не захлопнется.
Постоянно играю в игру — вышел с кухни — должен войти в комнату раньше чем закроется дверь кухни. И так везде и со всем. Например, зайти в лифт и закрыть двери до того, как закроется дверь в подъезд.
В компьютерных играх зачем–то еще раз сохраняюсь после загруженного сейва.
На кассе магазина выкладываю продукты в той последовательности, в которой буду их укладывать в пакет. Впадаю в легкий ступор, если продавщица немного нарушит порядок.
Когда сплю, стараюсь не скрещивать руки на груди, как у покойника.
При долгой загрузке экрана браузера инстинктивно тянусь к салфеткам и тру экран.
На столе (что на рабочем) всё должно быть симметрично. Если нельзя симметрично — равномерно
Скорее всего перепаркую машину, если ее можно еще на сантиметр ближе к бордюру поставить
Обязательно надо дернуть ручку после закрытия машины и сказать "Машину закрыл". Иначе через 30 метров придется возвращаться и проверять.
Не могу начать пить неполную чашку чая, поэтому не люблю, когда мне в офисе наливают воду в чашку — потом незаметно приходится доливать. это правило не относится к другим напиткам
Если выхожу из дома и понимаю что что–то забыл, возвращаясь, стараюсь пройти не больше трех шагов по квартире, и обязательно смотрю перед выходом в зеркало.
Источник: 1ua.2ua.in.ua
|
|
Интересные факты про животных |
Так называемая стеклянная лягушка (glass frog) действительно прозрачна — сквозь ее тело видно сосуды, желудок и бьющееся сердце
Скорпион может не есть целый год!
Известно более 70 тысяч видов улиток и слизней
Москит может выпить количество крови в полтора раза больше собственного веса
Толщина шкуры бегемота — 4 сантиметра (в 8 раз толще человеческой)
Акулы едят ВСЕ. В желудках этих хищников в свое время находили даже обломки лодок, автомобилей и даже рыцарей, закованных в латы
Крысе надо постоянно что-то жевать, потому что ее нижние клыки растут очень быстро, и могут проткнуть ее пасть
Во времена динозавров водились премилые зверушки — скорпионы размером с метр.
Даже когда паук не голоден, он ловит насекомых «про запас»
Глаза совы настолько велики относительно ее тела, что птица утратила способность ими двигать — она поворачивает голову.
Для отпугивания комаров можно использовать чеснок
Плоский червь вырастет в две особи, если его разделить напополам. Можно даже разделить двоих червей и приложить «чужие» половинки — они срастутся
Скорпионы светятся в ультрафиолетовом свете
Кальмар-вампир обладает самыми большими глазами относительно своего тела. При длине животного в 28 сантиметров размер глаз 25 миллиметров в диаметре. Это как если бы у человека были глаза размером с теннисную ракетку.
Термиты-защитники иногда взрываются от напряжения, защищая гнездо
Эфы (вид змеи) убивают наибольшее количество людей в мире. От ее укуса начинается обильное кровотечение.
Тараканы чувствуют вкус с помощью своих лапок
В океанах водятся мельчайшие ракообразные под названием Copepods. Они передвигаются группами численностью до миллиарда, а главная и уникальная их особенность — один глаз.
В Южной Америке водится добрая ящерица под названием Гила (Gila). Размер ее всего полметра, но если она кого укусит, то оторвать ее можно, только утопив.
Крыса может упасть с шестого этажа и как ни в чем не бывало убежать прочь.
В Северной Америке водится так называемая гигантская моль (Polyphemus), которая, будучи гусеницей, может съесть еды в 86 тысяч раз больше своего веса в первые 56 дней жизни. Если бы человек обладал такой прожорливостью, то младенец съедал бы 270 тонн еды!
Хамелеоны изменяют свой цвет в зависимости от окружающей среды — это знают все. А знаете ли вы, что они меняют свою окраску в зависимости от настроения? Например, когда им грустно, они становятся серыми. Интересно, кто спрашивал скорпиона, грустно ли ему?
Кусаются только комары-самки, которым необходим протеин для откладывания потомства. Самцы питаются цветочным нектаром.
Комары- очень древние насекомые, ученые утверждают, что даже динозавры страдали от их укусов
Если осьминогу отрезать щупальце, он вырастит новое.
Осьминог массой 32 килограмма может пролезть в отверстие размером с теннисный мяч
Таракан может выдержать силу тяжести в 120 раз больше, чем земная. Человек при такой выносливости мог бы нести 8 с половиной тонн!
Древесная лягушка умеет изменять цвет своих глаз для маскировки в растительности.
Птенец малиновки может за день съесть до 4 метров червяков
Когда жаба заболевает, она может на короткое время «вырвать» свой желудок, который после проглатывает обратно
Обычный домашний таракан может за год дать полмиллиона потомков
Грифы иногда наедаются до такой степени, что не могут взлететь. Птицам приходится ждать, пока масса не уменьшится естественным путем
В теле некоторых видов осьминогов есть особый яд, который может убить любого хищника, который попытается его съесть
Жираф может почистить себе уши… языком
Акула может в состоянии аффекта сожрать свои собственные части тела, откушенные другим хищником
Скорпиона можно заморозить на три недели, после чего разморозить и он останется жив и здоров. К тому же эта зверюга выдерживает уровень радиации в 200 раз больший, чем человек.
Пиявке достаточно хорошо насосаться крови один раз, чего будет достаточно для жизни на протяжении 9 месяцев!
Как вы думаете, что постоянно жуют коровы, когда, казалось бы, не срывают свежей порции травы? Они срыгивают ранее проглоченную траву, жуют ее снова, глотают, срыгивают… И так несколько раз, до полного переваривания
Если летучая мышь больна и не может вылететь на охоту, ее соседи подкармливают ее
Южноамериканская камышовая жаба имеет особые железы за глазами, которые выделяют ядовитую жидкость. В случае опасности она «выстреливает» струей яда на расстояние до 30 сантиметров.
Москиты живут по всему миру, даже на Северном и Южном полюсах
Эскимосы летом вынуждены обмазывать открытые части тела грязью, чтобы избежать укусов насекомых
Тараканы переживут всех нас — их окаменевшие остатки найдены в породах возрастом 300 миллионов лет — за 100 миллионов лет до динозавров!
Броненосец вырабатывает так много слюны, что во рту у него для нее есть особая емкость
Когда черепаха (которой не страшен яд медузы) съедает крайне агрессивную медузу вида Portuguese Man O' War, она выпускает особый секрет, приманивающий акул — оставшиеся особи медузы имеют возможность «отомстить».
Осьминоги иногда используют стрекательные нити медузы в качестве оружия
Таракан может сплющиться до такой степени, что пролезает в щели шириной чуть больше толщины бумажного листа
Блоха может непрерывно скакать на 30 тысяч раз
Глаза хамелеона двигаются независимо, поэтому он может смотреть в двух разных направлениях одновременно
Эмбрионы тигровой акулы борются друг с другом в чреве матери, так что сильнейший съедает остальных и в итоге рождается
Рыба барракуда отличается крайней вредностью — в случае болезни она начинает есть определенные растения, которые делают ее мясо ядовитым. Так что в случае ее смерти хищник, имеющий неосторожность закусить ею, погибнет
В 1902 году президент США Теодор Рузвельт, которого называли Тедди Рузвельт, на охоте обнаружил медвежонка. К удивлению спутников, он не убил животное и оставил его в живых. Если честно, этого медвежонка ему просто «подставили», но факт остается фактом — мишка выжил. История быстро распространилась, и впоследствии возникла мягкая игрушка Teddy Bear
Медведь Балу из фильма «Книга Джунглей» является медведем-губачом
Пингвины не пьют пресную воду — они умеют «опреснять» соленую. В их теле есть специальные железы, которые выделяют соль из воды, которая выводится через особые желобки на клюве.
Некоторым змеям для жизни достаточно поесть несколько раз в год
Большой древесный питон живет… да, на деревьях! Длина его тела более двух метров, а охотится рептилия на птиц, которые по неосторожности пролетают близко к нему
Источник: 1ua.2ua.in.ua
|
|
Женские статусы в соцсетях |
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...
Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить читать.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Я дура, и этим интересена.
У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир :)
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы. - ... Спасибо, что ты есть, папа!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня...
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая!
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Люди с х*ями вперед за цветами (про 8 марта)
Не люблю, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит.
Какие ассоциации у вас вызывают слова: медные комплексы хлорофиллов и карнаубский воск??? А геллановая камедь и гуммиарабик???......вот и я думаю чего я там съела под названием "ментос арбузный"
Народная примета: две дуры в квартире-к новому альбому ВКонтакте
Я щас съела 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?:D
- Ты что,обиделась? - Нет,я за топором...
Пересидела в Одноклассниках - выхожу на улицу, а там друзья друзей )))
Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!
Настоящая пождруга всегда подержит тебе волосы,когда ты блюёш)
Давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче! :)))
Если ты хочешь.чтобы у тебя было всё хорошо,положи под подушку шоколад,и на утро у тебя будет ВСЁ В ШОКОЛАДЕ
Я не блондинка... а Брюнетка... я не безе... а шоколад... еще я дерзкая кокетка... в крови которой сладкий яд...
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
Почему нас девушек называют СУКАми,а оказывается всё просто)))С-скромная,У-умн?ая,К-красивая,А-а не твоя
Источник: 1ua.2ua.in.ua
|
|
100 простых радостей жизни |
1. Прокатиться на тележке из супермаркета.
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил.
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета.
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время.
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам.
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза.
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой.
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт.
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников.
10. Запах бензина в раскаленном воздухе.
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать.
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера.
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил.
15. Дед Мороз с настоящей бородой.
16. Ковыряться в ушах ватными палочками.
17. Хруст снега.
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже.
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым.
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом.
21. Мышечная боль после спортзала.
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру.
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком.
25. Надеть то, что ты только что купил.
26. Заскочить в уходящий поезд.
27. Запах свежей выпечки.
28. Попасть в зеленую волну на светофорах.
29. Отколупнуть болячку.
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия.
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать.
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут.
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров.
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
36. В теплый вечер высунуть руку из машины.
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило.
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места.
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня.
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
42. Побриться налысо в разгар летней жары.
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве.
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, – вплоть до того момента, как он оказывается на столе.
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре.
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы.
48. Последние секунды распутывания огромного узла.
49. Когда яйцо легко чистится.
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру.
51. Чихнуть три или больше раз подряд.
52. Болтать ногами в воде.
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа.
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой.
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг.
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах.
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета.
59. Спать под открытым небом.
60. Поскользнуться и не упасть.
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок.
63. СМС-ка, которую ты ждал.
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости.
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты.
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким.
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено.
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу.
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом.
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели.
74. Проехать то, что вызвало пробку.
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь.
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается.
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли.
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался.
80. Вытащить занозу.
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех.
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь.
83. Увидеть белку.
84. Купить вещь со скидкой.
85. Проткнуть мембрану кофейной банки.
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
87. Самопроизвольная починка механизмов.
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой.
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор.
90. Звук дождя в палатке.
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже ни на что не надеешься.
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно.
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета.
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец, согревается.
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете.
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем.
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды.
99. День, когда ты совершенно свободен.
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается.
Источник: 1ua.2ua.in.ua
|
|
