Прототипом Шерлока Холмса был лондонский сыщик Филипп Биг. С 1885 по 1910 годы открытие всех больших преступлений в Лондоне было его делом.

Начиная работать над новым произведением, Бальзак запирался в комнате на один-два месяца и плотно закрывал ставни, чтобы через них не проникал свет. Писал он при свечах, одетый в халат, по 18 часов ежедневно.

Вольтер одновременно писал несколько произведений. Садясь к рабочему столу, он, в зависимости от настроения брал рукопись и продолжал над ней работать.

Жюль Верн тратил много часов в день на изучение научной литературы, выписывая интересующие его факты на специальные карточки. Составленной им картотеке могло бы позавидовать и ученое общество: в ней было более 20 тысяч карточек.

Польский поэт Адам Мицкевич был еще и писателем-фантастом. В романе «История будущего» он писал об акустических приборах, с помощью которых, сидя у камина, можно слушать концерты из города, а также о механизмах, позволяющих обитателям Земли поддерживать связь с существами, населяющими другие планеты.

Жан Жак Руссо был автором музыкального словаря и написал комическую оперу «Деревенский колдун», ставшую родоначальницей французских опер-водевилей и продержавшуюся на французской оперной сцене более 60 лет.

Создательница знаменитого романа «Овод» Этель Лилиан Войнич была композитором и считала свои музыкальные произведения даже более значительными, чем литературные.

Несправедливей всего обошлись с английским писателем XVI – XVII века Джоном Стовом, который впал в крайнюю нищету на склоне лет. Английское правительство издало специальный указ, который гласил: «В виду того, что Стов употребил сорок пять лет на собирание материалов для истории Англии и двенадцать на описание городов Лондона и Вестминстера, мы даем ему наше милостивое и королевское соизволение просить милостыню у наших подданных».

У «Робинзона Крузо» есть продолжение. В нем Робинзон опять терпит кораблекрушение и вынужден добираться в Европу через всю Россию. Восемь месяцев он пережидает зиму в Тобольске. В России роман не издавался с 1935 года.

Для близких родственников он был Рональдом, для школьных друзей – Джоном Рональдом. В Оксфордском университете, где он сначала учится, а потом преподавал, его называли «Толлерс». Речь идет о Джоне Рональде Роуэне Толкине. Кстати, в Дании существует The Tolkien Ensemble — ансамбль имени Толкина. Это датский симфонический оркестр, исполняющий музыкальные пьесы по произведениям Толкина. Он пользуется поддержкой королевы Маргареты II, большой поклонницы книг Толкина, которая сама иллюстрирует его книги.

Исмточник: 1ua.2ua.in.ua

1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”.

2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара.

3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.)

4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.

5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.

6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.

7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.

8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине – вы в Германии.

9. Штраф за оплеуху – 500 евро.

10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.

11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии, ни разу не столкнувшись с явным криминалом.

12 Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.

13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель – нет.

14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.

15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.

16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.

17. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно.

18. Жить в съемном жилье в Германии – норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же, какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.

19. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.

20. Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.

21. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада.

22. Детям в Германии можно все. Вообще все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.

23. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.

24. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.

25. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.

26. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что

27. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.

28. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.

29. В Гамбурге мото-ганг “Хеллс Энджелс” обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.

30. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.

31. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как “Дырка от задницы” и “Сукин сын”.

32. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому, что едят и что пьют.

33. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина – гомосексуалисты. В обществе к “голубым” отношение практически как к норме.

34. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. Зато как правило уступает в уровне образования.

35. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.

36. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из-за наплыва ярких иностранок, немки стали краситься и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.

37. Высокий каблук немки носят только к “случаю”.

38. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на “ты”.

39. Один из лидеров партии “зеленых” предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.

40. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше, чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматнее.

41. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те, которым все равно.

42. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.

43. В Германии женщин меньше чем мужчин.

44. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит как “На здоровье!” Переубеждать бесполезно.

45. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.

46. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.

47. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.

48. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.

49. Идея мультикультурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Ангела Меркель.

50. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.

51. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.

52. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.

53. Стоимость услуг проститутки на Репербане в среднем 200 евро в час.

54. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду.

55. Среди немок распространено отношение к сексу как к фитнессу.

56. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро.

57. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.

58. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или неприкрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матерящийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок,- нередкая картина, которую наблюдают домашние животные.

59. Немки достаточно часто не умеют готовить.

60. Графа “национальность” в Германии определяется гражданством.

61. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву “Р” и “Ы”.

62. Пословицу “Без бумажки ты какашка” видимо придумали немцы.

63. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой “С дружеским приветом”. Даже повестка о штрафе.

64. Слово “иностранец” в Германии, относится к ругательным.

65. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны.

66. Семейные пары русских с немцами достаточно редки в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.

67. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро расценивается как хорошие чаевые.

68. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, соришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.

69. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.

70. В Германии уволили популярную телеведущую за фразу, что при Гитлере построили хорошие автобаны.

71. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.

72. Германия – рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире.

73. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.

74. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.

75. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.

76. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии – “Клуб охотников на волков”. Годовой взнос в районе 100 000 евро.

77. Смена рабочего места нередко приводит немца к психотерапевту.

78. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.

79. Германия ложится и встает очень рано.

80. По “зебре” через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.

81. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии – 20 евро.

82. Один из самых популярных напитков немецких байкеров – “Джеки-кола”, смесь виски “Джек Дэниэлс” с “Кока-колой” (ни в коем случае не с “Пепси”!)

83. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются – “Брецель”

84. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше, чем от бутылочного. Почему – не знаю.

85. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина – классика, в общем.

86. Считать немок эгоистичными – заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.

87. Все, что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все, что относится к удобству и капризам – дорого.

88. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии – в МакДональдсе.

89. Немцы сентиментальны и на удивление романтичны.

90. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят: “Я – немецкая картошка”.

91. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.

92. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем, в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь – нельзя. Даже посадить его трудно.

93. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расценено как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.

94. После того, как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.

95. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.

96. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.

97. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.

98. В Германии распространена сезонная болезнь, в России практически незнакомая – кишечный грипп. Если поймал, держись… А то с низкого старта – снесет. Лучшее лекарство от него – “Кока-кола” и что-нибудь солененькое.

99. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.

100. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма – “Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны.”

101. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.

102. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие по количеству немотивированных нападений на человека.

103. Немецкая кнайпа – небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера, засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там: от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива…

104. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.

105. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену – большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить… Ну а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью, и наконец-то – собой.

106. “Мой, моя, моё” – это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и “твой – твоя – твоё” будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.

107. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.

108. Немецкий юмор бывает двух видов – черный и абстрактный.

109. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма – дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.

110. “Дорнфельдер” – немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не немец.

Источник: 1ua.2ua.in.ua

1. Сердце среднего взрослого человека ударяет примерно 72 раза в минуту, 100 000 раз в день, 3 600 000 раз в год и 2,5 млрд раз в течение жизни.

2. Кухонный кран должн быть включен во весь напор на протяжении 45 лет, чтобы вылить количество воды, равное количеству крови, перекачанной сердцем за человеческую жизнь средней продолжительности.

3. Объем крови, перекачанной сердцем, может варьироваться в широком диапазоне, от 5 до 30 литров в минуту.

4. Каждый день сердце вырабатывает достаточно энергии, чтобы проехать на машине 32 км. За всю жизнь это эквивалентно тому, чтобы съездить на Луну и обратно.

5. Так как сердце вырабатывает свои собственные электрические импульсы, оно может продолжать биться даже тогда, когда отделено от тела, до тех пор, пока будет получать достаточное количество кислорода.

6. Частота сердечных сокращений (пульс) у плода примерно в два раза больше, чем у взрослых, примерно 140 ударов в минуту. К тому времени, как возраст плода составляет 12 недель, его сердце перекачивает уже 28 литров крови в день.

7. Сердце обеспечивает кровью почти все 75 трлн клеток организма. Кровоснабжение отсутствует только в роговицах глаз.

8. За жизнь средней продолжительности сердце перекачивает около 5,7 млн литров крови.

9. 5% запасов крови находится в сердце, 15–20% поступает в мозг и центральную нервную систему, а 22% идёт на почки.

10. Стук сердце производит тогда, когда захлопываются сердечные клапаны.

11. Сердце начинает биться через четыре недели после зачатия и не останавливается до самой смерти.

12. Новорожденный ребенок имеет примерно одну чашку крови в обращении.

13. Древние египтяне считали, что сердце и другие основные органы можно по своей воле перемещать внутри тела.

14. Платон считал, что мышление зарождается в мозге, а страсти — в сердце. Имеются ввиду непосредственно органы.

15. Кокаин влияет на электрическую активность сердца и вызывает спазм артерий, что может привести к инфаркту или инсульту даже у здоровых людей.

16. Женское сердце обычно бьется быстрее мужского. Мужское — примерно 70 ударов в минуту, женское — 78.

17. Когда тело находится в покое, у крови занимает всего 6 секунд, чтобы дойти от сердца к легким и обратно, всего 8 секунд для того, чтобы добраться до мозга и обратно, и 16 секунд для того, чтобы достичь пальцев и вернуться.

18. Французский врач Rene Laennec (1781–1826) изобрел стетоскоп, когда почувствовал, что прижимать ухо к груди пациенток со слишком большим размером бюста неудобно.

19. Врач Erasistratus из Хиоса (304–250 до н. э.) был первым, кто предположил, что сердце функционирует как насос.

20. Гален утверждал, что сердце само производит кровь. Однако открытие Уильямом Харви системы кровообращения в 1616 году показал, что в организме существует ограниченное количество крови и она движется по кругу.

Инструкция для женщин, которым владельцы фотоаппаратов предлагают попозировать без одежды. Инструкция о том, как отмазаться от такой съемки и как отбить у фотографа фотографировать «ню». Все рекомендации — на основе реального общения, поэтому никаких имен не будет. Итак, что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать обнаженными.

1. «Ты что — маньяк?!»

Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, — это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню — это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
— А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
— Ты что — маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
— При чем тут это??
— Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами — маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. «Мое время ушло»

Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло … Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. «Ты меня видел?!»

— Да ты что?? Какое ню?!! У меня морщины, целлюлит, живот большой, грудь плоская и висит!
И коронная фраза: «Вот похудею — тогда поговорим!»
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. «Что это ты себе такое подумал? Я — не такая!»

Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть: «Не такая — это какая???»

5. «Хочу , но не могу»

— Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) — очень ревнивый. Узнает — сразу убъет!!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. «Интересно, но есть условия!»

— Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
— Я согласна, но сейчас не имеет смысла, у меня начались месячные.
— Еще как хочу, но хочу предупредить — никакого анального секса.
— Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии….

7. «А твоя жена в курсе?»

— Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
— То есть?
— Ну, голые женщины… Ты понимаешь, про что я…
— Нет, не понимаю… Ты что, хочешь, чтобы я жену взял на съемку?
— Нет, ты понимаешь про что я…
— Да не понимаю!!
— Все ты понимаешь…
Это может продолжаться до бесконечности… Обычно не выдерживает первым фотограф.

8. «А зачем мне такие фото?»

— Эти фото никому показать нельзя даже!
— Почему?
— Потому…
— А все-таки?
— Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир, оказывается, замер в ожидании, когда она покажет миру свои сиськи…

9. «А что ты с ними будешь делать?»

Этот вопрос ставит в тупик фотографов, которые не практикуют магию Вуду.
— А что ты будешь делать с моими фото?
— ???? То есть??? Ничего… А ты что делаешь обычно с фото???
— Я — ничего не делаю, но все-таки, что ты будешь делать с моими фото???
— Ничего. А что бы ты хотела, чтобы я с ними делал?
— Ничего не хотела бы, и тем не менее, ты не ответил на вопрос…

10. «А вдруг через много лет…»

«Или вот вдруг… вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом? И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на ЖК-экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ! Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями».
Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто «НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!» или посоветовать все-таки лечиться от паранойи…

Источник: 1ua.2ua.in.ua

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.


23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Источник: 1ua.2ua.in.ua

Собак так интересуют хвосты своих товарищей, потому что под хвостом у собаки находится специальная железа, отвечающая за индивидуальный запах. При испуге собаки поджимают хвост, чтобы не выдать себя.

У многих животных есть любимые запахи. У собак это запах аниса, у кошки — валерианы и мяты, а львы любят хорошие духи. Верблюда привлекает запах табачного дыма.

Когда хряк готов к тому, чтобы стать отцом, в его слюне появляются ароматические вещества, улавливаемые самкой. Кстати, поэтому именно домашние свиньи (а не собаки, обладающие гораздо более развитым чутьем) так успешно отыскивают в земле трюфели. Дело в том, что трюфели имеют аромат, схожий с «любовным букетом» хряка.

Самцы лягушек дают понюхать самке свою заднюю ножку, проводя ею вокруг носа. Это очень возбуждает самку и стимулирует откладку икры.

Кое-кто из животных может даже имитировать запах противоположного пола. Змеи-самцы в период спаривания испускают запахи самки. И в то время, как их конкуренты уползают по ложному следу, они спокойно направляются к своей избраннице.

Совершенно фантастическими обонятельными способностями обладают бабочки сатурнии. Самцы сатурний чуют самок на расстоянии до 11 километров притом, что на таком отдалении в кубическом метре воздуха могла находиться всего одна молекула вырабатываемого самкой пахучего вещества.

Половые аттрактанты, выделяемые лисой, кажутся человеку приятными, так как напоминают запах фиалки.

В северных районах Швеции для предотвращения столкновений между автомобилями и лосями применяется волчья моча, которой метят обочины дорог.

В Западной Германии, чтобы дикие звери не выходили на дороги, начали размещать вдоль дорог и вокруг городских окраин предметы из пористой пластмассы, пропитанной специально синтезированным «запахом человека». Для человека эти предметы слегка пахнут лимоном, но животные различают в них запах масляной кислоты, аммиака и других компонентов человеческого пота.

Муравьи общаются с помощью запахов — их железы вырабатывают феромоны в разной концентрации для разных сообщений. Когда муравей умирает, ещё несколько дней с ним общаются, как с живым, пока запах продуктов разложения не перебивает феромоны. Если веществами, входящими в запах разложения, смазать живого муравья, то его обязательно отнесут на кладбище, и будут относить снова, сколько бы он оттуда не возвращался.

Источник: 1ua.2ua.in.ua