Сегодня по плану героическая борьба с весьма запущенной фобией)(. Георгий выдвинул предложение выйти гулять в темноте, и я, конечно же, согласился. Люблю себя адреналинить.Читать далее...

В этот день год назад я был в студии, запомнил, потому что Романович вспоминал свои детские впечатления о начале войны. Какое было солнце, атмосфера, чем они занимались и как потом сорвались с места и поехали на восток. Какие были голоса по радио и что они говорили. Я слушал всё это как сценарий кино...
Год назад для меня было таким обязательным посещение студии, мне казалось, если я не буду туда ходить, то просто погибну. Вынудил отца возить и забирать меня на машине каждую среду, так как жил, как и этим летом, у родителей (это довольно далеко от ДК). Но с какого-то момента я перестал туда ходить. Помню, что пережил зиму и уже весной, кажется, пришёл туда последний раз. Мне не понравилось. Там были мои бывшие ученики, они меня узнали и мне было неприятно. Хочу вернуться. Может, с сентября начну снова посещать.
Мне трудно. Больно и мучительно. Я рисую, стараюсь урвать час в день, закончил очередной рисунок ручкой. Всё благополучно, я могу ходить, я не рыдаю от физической боли по утрам, пытаясь пошевелиться, я ни перед кем не унижаюсь, выпрашивая ласковое слово, я не страдаю от скуки - меня развлекают книги. Я спокойно смотрю на свои будущие одинокие годы (если конечно они у меня есть). Мне не страшно. Найдутся люди, которые позаботятся обо мне. Например, Журавль. Хотя, если бы у меня был повод париться о своём ближайшем будущем, если бы мне было не за что жить, возможно, у меня бы появилась хоть какая-то цель, видимость жизни. Кто знает.
Я хотел сказать ещё что-то важное. По поводу моих работ. Да, я трепетно к ним отношусь, но в то же время сами по себе они для меня ничего не значат. Дело в том, что в каждую работу я вкладываю часть себя, как бы банально не звучало. Я не умею рисовать просто так, на заказ или на продажу, бездушно и механически, каждая вещь мной пережита, пропущена через меня. Естественно, что эти вещи напрямую несут мою энергетику. Когда я дарю кому-то свою картину, я таким образом отдаю этому человеку часть своей души. Эта часть перестаёт мне принадлежать, становясь собственностью того, кому я её подарил. И если кто-то вдруг задумает вернуть её мне, эта часть всё равно будет принадлежать тому человеку, постоянно напоминая о том, какой я мерзавец. Потому - не возвращайте. Порвите, сожгите, передарите, что угодно сделайте с ними. Вот в чём заключается моя "трепетность".
Оставьте её хотя бы как память обо мне. Неужели я не достоин хотя бы памяти? Неужели зло, причинённое мной, затмевает всё принесённое мной добро? Моё преступление состоит лишь в том, что я полюбил другого человека.

Вышло так, что Георгий снова будет у меня в понедельник и вторник, раз уж у него отпуск. Может, и к лучшему - мне уже довольно продолжительное время часто мучительно переносить одиночество, хотя раньше я им наслаждался. Когда раньше? Когда я был ещё кому-то нужен. Самому мерзко от этой дешёвой мелодраматической фразы. К чёрту. Я и сейчас чувствую отголоски этой радости одиночеству и изо всех сил стараюсь эту радость в себе вырастить до уверенной жизнестойкости. Сегодня я почувствовал её на работе, когда уже собирался домой. Было восемь, я закрыл мастерскую и привычным маршрутом, по чёрной лестнице спустился в холл. Дворец был совершенно пуст, мне никто не попался на пути, были слышны лишь чьи-то отдалённые шаги. Я постоял у огромного окна, глядя на тоскливый снежно-ночной пейзаж под холодным светом фонарей Набережной, вспоминая и робко заглядывая в будущее, которого нет. Ещё или вообще, мне не известно. Мне было спокойно, грустно и хорошо одновременно. Я обречённо, как сомнительное лекарство, пил своё одиночество и смотрел на себя будто со стороны - каким я стал и что сделало меня таким. Я чувствовал себя одновременно хозяином, единственным реальным существом в этом мире, и призраком, не желающим смириться, что его в этом мире уже нет, продолжающим играть никому не нужную роль вычеркнутого из сценария персонажа. Медленно, но уверенно я спустился вниз, звук моих шагов был едва слышен даже мне. При этом я вспомнил, как много лет назад играл с собой в игру при помощи лестниц. Загадывал, что одна особа мне позвонит, если я преодолею пролёт "по-человечески", чередуя ноги на каждой ступеньке. Тогда я был ещё очень молод... В холле меня ждала мама - с моей курткой в руках она бродила в тусклом свете, разглядывая чьи-то стоящие на мольбертах фотографии. Она надела мне шапку, помогла сунуть руки в рукава и натянуть перчатки, мы вышли на снег и побрели домой. В холле уже поставили ёлку, но пока не украсили.
Вечером рисовал, закончил свою вещь (вроде бы). Она небольшая, но вложился я неслабо, вчера работал над ней часов пять. Завтра меня ждёт мой акрил, который я делаю на работе. Будет последнее занятие по рисунку, просмотр в пятницу.
Прочёл грустную новость... Много мыслей возникло по этому поводу, которые я вряд ли теперь имею право озвучить. Очень хотел позвонить, и мне было плевать, что меня могут послать нахуй, но, опять-таки, уже не имею права.

- Не исчезай.
- Хорошо, - я улыбнулся на прощанье, уже тогда твёрдо зная, что мы больше не встретимся. Уже тогда я был тебе не нужен. Я почувствовал это во всём, что меня окружало. В этой летней ночи, в этом ветре, в том, что ты не обняла меня и не поцеловала. Эта встреча была лишь подтверждением того, что я давно знал.
Что потом? Жизнь. Вдали друг от друга. Новые связи, привязанности, чья-то мнимая нежность... Как же одинок человек на этом свете. Читаю о чьих-то страданиях по ком-то и думаю: слава Богу. И мне хочется сказать этому страдальцу: человек не стоит твоей души. Уж я-то это наконец понял такой дорогой ценой. Кого я любил - прощайте навсегда. Прощайте навсегда! Вы правильно сделали, что оставили меня, вы всё верно решили. Кем надо быть, чтобы вынести груз моей любви? Какими плечами должен обладать этот титан?
Мне вспомнилось то далёкое лето, когда мы сидели у реки, и ты требовала, чтобы я был "настоящим мужчиной")(. Как же давно это было... но ведь было, не приснилось. Спасибо тебе, благодаря тебе я стал собой. И ещё я вспомнил, как плакал в темноте рядом с тобой, изо всех сил стараясь тебя не разбудить. О чём? Наверное, о нас. Потом я лежал неподвижно на спине, и меня накрывала холодная мёртвая пелена одиночества.

в белорусском языке (как и в украинском) слово "сам" значит "один". то есть не просто сам (делаю, могу), а именно один - живу, остаюсь. "сам на сам" - "один на один". что это значит? присутствие кого-то в твоей жизни подразумевает помощь. человек не создан быть один, ему нужна поддержка - ещё одна пара рук, ещё одно сердце и душа. когда человек "сам", ему не нужна помощь, а когда одинок, то, напротив, он отчаянно нуждается в другом человеке. видимо, белорусский язык просто не видит этой разницы, потому что это добрый язык (не знаю, как по-другому сказать), человечный. в нём понимание, что человеку нужен человек.
совсем не в тему "Чиж": сижу и квашу в одну харю, а может ещё зайдёт...


Cкачать Чиж & Co Не Ко Мне бесплатно на pleer.com
5.48: только что пережил небольшое приключение. хотел подняться на крышу, чтобы посмотреть рассвет. вышел из квартиры, прихватил фотик. приехал на лифте на девятый этаж, с трудом поднялся по металлической лестнице. но оказалось, что крыша закрыта, так же, как и в лифтовая, где я в детстве часто сидел с книжкой жаркими летними днями. я подёргал дверь, прикидывая, каким инструментом смог бы её взломать, потом стал осторожно спускаться. это было намного стрёмнее подъёма - я видел в просветы между приступками колодец подъезда. держался как очумелый за перила - тонкие железные полосы. но, конечно же, я не сорвался и всё благополучно - сижу в хате, пишу текст. скоро пойду спать. как жаль, что крыша закрыта, у меня столько воспоминаний связано с ней. как я там в детстве тусовался...
впрочем, рассвет сегодня в облаках, солнца не видно.
и да, когда я поднимался на крышу, я почувствовал, что там всё ещё царит жара, в отличие от нашего второго этажа.

Не знаю, что, но что-то просится. Ни для кого, просто так. Звучит Пикник "Себе не найдя двойников" - тема, связанная у меня с горькой потерей, одной из. Мне хорошо, хотя я очень остро сейчас ощущаю своё одиночество. Я купаюсь в нём, как в ледяном озере в жаркий день, чувствуя обновление и прилив жизненных сил. Глубокая ночь, все правильные люди уже спят, я здесь совершенно один, будто больше нет ни единой души во всём мире. Завтра будут люди, общение, появятся товарищи по игре, приедет мама и Георгий, будут звонки и, возможно, встречи. Но сейчас нет никого. В этой летней ночи, полной звуков, я слышу зиму и вижу, как снег телевизионными помехами заслоняет свет фонаря.
Есть повод для радости. Кроме того, мой декабрист пустил свежие ростки.Читать далее...

Мне пора идти. Да, моя радость, счастье моё, мой лучик солнца в этом сумрачном царстве под названием жизнь. Я не могу остаться. Я никогда тебя не забуду, спасибо, что ты у меня есть. Я запечатаю твой образ в своей душе. Мои картины и рассказы - всё для тебя. Я всегда был ни от мира сего, само моё рождение было ошибкой, как и всё моё существование - мне это предельно ясно видно. Не годен для человеческих радостей, любви, привязанности, тихого довольства счастливым бытием, семьи или хотя бы её имитации. Сколько бы я себя не обманывал - судьбу не обманешь. Прости меня за штамп. Сколько раз я просил у тебя прощения? Я сбился со счёта. Прости, прости, прости меня...


Cкачать Наутилус Помпилиус Одинокая Птица бесплатно на pleer.com

Ходил на прогулку, было неплохо. Запись в блокноте:
Сижу на пляже... всё-таки выбрался. Как бы тепло не было, от ветра здесь всегда неуютно (трезвому). Уже почти темно, скоро мне будет не видно, что я пишу. Хм... как-то странно я построил предложение. Вот, снова. Да что ж такое...
Суть в том, что я слишком поздно вышел, почти не ухватил дневной свет. Шёл к своей лавочке, размышлял. Сразу, когда выходишь из рощицы на пляж, моё место кажется так далеко, что я всегда с тоской думаю, как буду туда добираться. Но - глаза боятся, как говорится. Главное не смотреть в точку назначения, можно смотреть под ноги или в сторону. Шёл по кочкам и радовался, что я в этих говноботах а-ля "рабочий класс" - грязь просто засасывала. Чувствовал себя вольным сталкером в Зоне. Сегодня здесь царит чудесная мистическая атмосфера, несмотря на то, что этот самый ветер доносит до меня голоса гопников. Они так далеко, что я едва их вижу в сумерках. Все в чёрном. Надо немного отпить и двигать дальше по "тропе здоровья". Сделаю круг, пожалуй... по часовой, в обратную сторону...
P.S:Читать далее...

Кратко о прогулке: холодно. Холод перевесил все впечатления и уничтожил все мысли, как радостные, так и печальные. Пока шёл, было нормально, даже где-то жарко (у меня всегда так), только сел у воды, сразу так неуютно стало и возникло неодолимое желание оказаться в этот момент дома. По пути зашёл в привычный магазин по маршруту "проклятого часового"… походу, меня там уже узнают. Взял квас, только потом подумал, что в нём ведь тоже есть алкоголь, градуса полтора, так что абсолютная трезвость не состоялась)(. Кассирша, видать, подумала, что я не способен самостоятельно набрать пин-код, потому что порывалась сделать это сама, спросив его у меня шёпотом. Хм… странно. Ну и вот, дошёл я до пляжа, сел, отпил своего кваса, посмотрел на водохранилище, мысленно измерил волны, понаблюдал за какими-то бакланами, достал блокнот, хотел что-нибудь написать, но морозный ветер заставил меня отказаться от этой затеи и спрятать руки. Было потрясающе безлюдно, только в одной из беседок тусовались какие-то бабушки. Вернулся домой, устал почему-то конкретно, хотя далеко не ходил. Тяжело в зимних ботинках в сравнении, возможно, поэтому. Вроде видел небольшой снег, но такой, на грани глюка. Дома перебирал какие-то бумаги, читал старые письма, пытался разобраться в себе в очередной раз. Всё-таки есть в холоде преимущество, как и в других неудобствах (вроде сильной физической боли) - тебе становится не до самокопания. Сейчас работаю над тем, чтобы заставить себя поработать)(. Как Людмила прописала. Возник один замысел, пока мозг вникал в содержание писем. Теперь боюсь спугнуть. Надо зафиксировать где-нибудь хоть как.
пару фотографий:смотреть

Как обычно проснулся через три часа после того, как заснул, как обычно в похмельном раскаянии. Я действительно хочу уже прекратить это всё, но всё равно каждую ночь нажираюсь. Вступил в какое-то химерическое время(. Как же вязко и мутно на душе. Ночью произошёл ряд событий, о которых я сожалею, но... не перезагрузишь, как говорится. У Опечфота др, надо поздравить, хотя она тут не бывает вообще. Ночью вспоминал наше былое общение. Да уж...
Вот что мне написали ещё, пока я бился в пьяной истерике: Думаешь есть разница между прошлым, настоящим и будущим? Человек - существо одиночное по сути, вся его жизнь - способы познания этой жизни, самого себя. В идеале - чувство комфорта наедине с самим собой. Я согласен с этим. Меня даже как-то отпустило.
Продумывал стратегию сегодняшнего выхода-в-люди)(. Меня всё больше мутит от страха, не понимаю, откуда он взялся. Рисовать не страшно, особых трудностей в портрете не вижу, но скорость, условия, публичность... в общем, мысли уверенности не прибавляют. Необходимо позвонить Людмиле уточнить детали. Надо ж какая-то садовая мебель или что, я хз. Табличка на шею: портрет 20 мин. - 20 тысяч, или я не знаю)(. Реклама должна быть какая-то, готовые рисунки, я вообще в непонятках. Вдруг ко мне вообще никто не подойдёт, испугается? Буду сидеть как лох.
По совету умного человека притушил БГ и включил Powerwolf. Да, так гораздо легче. Хотя мне стоило бы удержать состояние смиренного страдания, я же пойду в общество молодых христиан)(.
Другой человек сказал, что я "кошмарю" людей)(. Я правда хочу бросить напиваться. Совсем не пить я не смогу, стухну и сорвусь, будет ещё хуже. Но надо придумать себе действенный ограничитель. Что же мне найти важного... Есть мысли, но нужно их чётко обрисовать, чтобы не было вариантов обойти условие. Скажем так: сколько именно я могу выпить за раз и через какое время, вывести формулу. Если нарушу, произойдут страшные и непоправимые беды (но я пока не придумал какие, надо исходить из того, что для меня сейчас важно.
Вчера вообще не работал, весь день промучался в мутном коматозе, очень собой недоволен в этом плане. Вечером писал, но мало, надо сейчас поработать, может, отвлекусь от всякого мысленного дерьма.
Почему-то-то сильно печёт в руки, будто они сгорели или побывали в крапиве, хотя никаких следов. На улице жарко и пасмурно, но не такие космические температуры, как прогнозировали. В окно просматривается дальняя стройка на фоне неравномерно серого с зеленцой неба, многоэтажки на переднем плане, прямо напротив окна большой фонарь, на нём сидят две чайки. Странно. Хотя я их тут уже видел, летали. Вроде до воды дальше чем от Парковой, но там их нет. Вероятно потому, что Парковая - царство ворон, они оттуда всех изжили.
Не хочу в общество(. Моя уверенность и нарциссизм испарились, остался лишь я - усталый больной одинокий алкоголик.

Снова не спится. Ночью срубило посреди разговора(. Вчера вроде бы доделал свою работу, но надо ещё смотреть и дать отстояться. Георгий сказал "Кулдахарское дерево", я согласился, причём не думая. Мне понравилось, но я не мог вспомнить, откуда это. Потом выяснилось, что это дерево из игры "Долина ледяного ветра", вокруг которого был маленький островок лета среди вечной зимы. Под сенью этого дерева был город, единственное место, где можно было жить в том бесприютном мире. Что-то это "кулдахарское дерево" чуть ли не в половине моих вещей)(.
Пытаюсь похмелиться, но что-то вообще не идёт. Мной владеет ощущение чего-то фатального, развернувшего мою жизнь на 180 градусов, не больше ни меньше. Вроде ночью плакался Дену, плохо помню. Он вправлял мне мозг, впрочем, я его не слушал, был слишком зациклен на своих страданиях. Почитать что ли, что я там гнал... хотя какой смысл.
Я один. Вернулся к своей настоящей и единственно возможной жизни. Как там Бельский сказал? Отчалил в свою Гавань? Нет, как-то по-другому, уже не помню. Давно было. Будто Гед на своей глазастой лодке в книге "Самый дальний берег"... Грустное счастье свободы. Иду, и ничто и никто меня не держит.
В среду пойду на площадь рисовать портреты, какое-то благотворительное христианское мероприятие, я точно не понял. Вчера позвонила Людмила и пригласила меня, сильно удивилась, когда я согласился, сказала, что все отказываются. Так что она тоже пойдёт, со мной не так страшно). Говорит, я тебе дам мягкий материал, им проще фигачить, я сказал, что буду карандашом, мне всегда проще им. Посмотрим, как оно будет. Может, подарят Новый Завет).


Cкачать БГ - Соль – 09 Селфи бесплатно на pleer.com


Cкачать БГ - Соль – 06 Ветка бесплатно на pleer.com

Идея такая (не моя): гг создал себе невидимого собеседника в образе синего кролика. Этот ужасный кролик в человеческий рост сопровождает его везде как символ одиночества. Очень известная тема, много где использованная, но я никак не могу вспомнить что это был за фильм. Недавно увидел где-то кадр из него:

Очнулся, осознал себя, начал шевелиться, послушный невидимым нитям. Кукловод всё-таки решил достать меня из коробки. Поставил кофе, покопался в краткосрочной памяти, помогая себе изучением ночных комментариев, проверил всю почту на разных ресурсах. Удивительно и странно всё. За откровения по привычке ещё где-то стыдно, но не для того ли все эти дневнички, чтобы быть откровенным? Где ещё. Записал книгу для развития мозга, памяти и скорости чтения по японской методике, потом представил себя, читающего эту книгу... и мне стало так смешно, что я даже не стал искать её. Вчерашние нашлёпки - дерьмо, вряд ли из них можно сделать пулю. Хотя попробовать стоит, хоть время скоротаю.

из "социопата":
Эти заботливые японцы.
Чтобы клиенты, приходящие в кафе Moomin Cafе без компании, не чувствовали себя одиноко, к ним за столик подсаживают огромного Муми-тролля. Или кого-то из других персонажей книги Туве Янссон, которой и посвящены тематические кафе сети.

в японском духе, что уж... спать с игрушками, есть с игрушками, прекратить размножаться)(.
p.s: среды графомана не будет.