1,2,3,4,5... начались выходные... погоня за весельем... попытка забыться, отвлечься, запутаться еще больше... бежим... догоняем... убегаем... от себя и от других... попытка отпустить не отпускает... уйти не могу, остаться тоже... остается только бежать... дальше по жизни... 1,2,3,4,5... на старт... внимание... марш... 5,4,3,2,1....

просто все запарило... одну проблему решаешь, другая появляется... не решаешь они накапливаются... пффф надоело...

В колонках играет - михей- сука любовь

надоели перекрестки... надоело выбирать... хочу в самолет... 4 часа... и рядом... и вместе... и больше никого... хочу чтобы время остановилось хотя бы на неделю... и не думать и отдаться этим странным чувствам.. а потом обратно в суету... жить, дышать, играть в догонялки... зачем? и почему все так...и почему именно он...

В колонках играет - maroon5

нафиг нашей сборной ехать на чемп европы? чтобы опозориться там в очередной раз и первыми вылететь оттуда... ну не наша игра мячик, вот англы красавцы, особенно крауч ммм)
слава богу, что у меня дома нет ТВ... случайный просмотр новостей в гостях у друзей лишний раз доказал, что самые высокооплачиваемые актеры у нас политики... фрадков отдал (сам отдал причем))) все бразды правления путину, чтобы тот напоследок единолично поправил страной)))... хохо а как обставлено в кремле, в кабинете, перед камерой... не люблю я сериалы... но макияж у обоих был хороший...))
у друга завтра др, а подарка еще нет... как всегда...

из состояния "как же все ужасно, хуже не бывает" резко перехожу в состояние "а жизнь то прекрасна"... то в жар, то в холод... у меня лихорадка... вирус поражает расстояния хммм ну несколько тысяч километров и лекарство не найдено... пока не найдено... а никто и не ищет...

что имеют ввиду когда произносят слово "повзрослел"? что закончил институт, устроился на солидную работу, стал подискивать человека, пригодного для создания семьи и рождения потомства, что отныне мечтать надо о машине, квартире и отпуске в 12том месяце года и т.д. и т.п....
т.е. "повзрослел" - значит стал жить ценностями большинства... придуманными неизвестно кем и неизвестно когда..?
тошнит меня что-то.... молоточком в ушах стучит фраза " что же будет дальше, подумай о будущем"... почему нет такой таблетки... выпить капсулу и через 30 минут стошнить все чувства и мысли, которые внутри, в унитаз...

несбыточные мечты на то и НЕсбыточные, потому что НЕ сбываются... в чуда в этой жизни НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает НЕ бывает ...

В колонках играет - баста - ты та...

слишком много слов, которые надо выпустить наружу, которые надо сказать обязательно,но их не выскажешь по телефону и не напишешь в смс... эти слова нужно сказать посмотрев в глаза.... но мы не увидимся в ближайшие полгода, а мне так нужно быть рядом, говорить глупости, смеяться над прохожими и совершать безумные поступки, мне так нужны прогулки по парку, желтому от опавших листьев... мне так нужны пьяные вечера вдвоем под одним одеялом... меня разрывает от нежности, но еще больше разрывает от осознания того, что я не увижу, не прикоснусь в ближайшем будущем, а может и вообще никогда... мне так нужен он...
я боюсь сомнений, которые рождаются в моей голове, боюсь, что не услышав вовремя любимого голоса я совершу глупость, которую никогда себе не прощу... боюсь, что это случится этой осенью... мне очень одиноко, а осень усугубляет одиночество... и никакие друзья, никакая работа и развлечения не спасут...
я хочу разучиться думать... я хочу жить по течению, куда вынесет и во всех неудачах винить судьбу-злодейку... я хочу чтобы всем смыслом моей жизни стали новые шмотки, новые мужчины, новые модели телефонов, рингтоны... я хочу жить не задумываясь... глупые разговоры, женские журналы... но у меня так не получается...

а лето то кончилось...
и почему весна в этом городе опаздывает на месяц, а иногда и на два, а осень начинается день в день, если не раньше...
дорога от дома до метро стала короче...
запасаемся горячительными напитками, рок-н-рольной музыкой, теплыми одеялами, черно-белым кино...

В колонках играет - boulevard of broken dreams - green day

вот оно какое начало конца... обнадеживающее, потому что начало и грустное потому что конец... или в точности, да наоборот... хмм ...

вот есть люди, которым не удалось реализоваться в жизни и тогда эти пиплы пытаются самовыразиться через своих детей, способы самые разные... как же мне повезло, что мои родители цельные личности, для которых семья не средство самовыражения... и я предоставлена себе в поиске себя самой, без советов, подглядывания, "воспитания" и других попыток влезть в мою жизнь и в меня...

незначительная ложь любимого человека... зачем... непонятно... от правды я расстроилась бы меньше, чем от факта, что мне соврали...

В колонках играет - fall out boy

надо бы выбраться из удушливой, загруженной москвы... туда поближе к морю, где больше звезд и ближе небо, где все кажется таким неважным...
надо бы отдохнуть... но в ближайшие 2 месяца не получится... буду плавить мозги на работе и разбавлять кровь холодным чаем...
надо бы расставить все точки на i... но не хватает сил и храбрости...

В колонках играет - Вахтерам - Бумбокс

Услышала на максимум и так приперло меня от песни, 3 дня уже прет... давно мне уже так ничто не нравилось.... наверно просто в тему песня...

Тебе не нравится дым и чёрт с ним
Он убивает слова, кругом голова
Уже разносит молва по дворам
Что между нами чивава.
О чём с тобой говорить, потеряли нить
Быть не собой перестать и дома спать
Нас не измерить на глаз, а сейчас
Зачем мы давим на тормоз, не на газ?
Вопрос извечный зачем да почему
Я понемногу с ума, ты не сама
А эти ночи в Крыму теперь кому
Я если встречу потом передам ему.
Писклявый твой голосок как электрошок
Что я бухой без вина твоя вина
Теперь узнает страна до темна
Им донесут обо всем на fm волнах.

Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Давай вот так просидим до утра
Не уходи, погоди - но мне пора
И если выход один впереди
То почему мы то холод то жара?
Раскладывать по местам я устал
И поворачивать вспять, ну вот опять
Прикосновения плавили мой метал
Ты элемент номер пять ни дать ни взять.
Идёт к финалу игра в этот раз
А ты всё так же молчишь, я говорю
Минут пятнадцать осталось до утра
Не вызывай так словлю и свалю.
Попробуем всё подшить не ворошить
Мобильные номера постирать
А уходить не спросив нету сил
Давай попробуем заново всё собрать.

Белые обои, чёрную посуду
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

а картинка то не складывается, и обманывать себя не получается, да-да люблю одиночество, да рядом много парней, да мне было весело все эти три недели, выматывающая работа до поздна, потом тусовки, клубы, встречи, свидания, ночные прогулки, музеи, гитара, черно-белые фото, но это была лишь попытка заполнить все свободное время, до минуты, до секунды, до беззаботного сна...
все разорваные фотографии давно валяются на какой-нибудь свалке за мкадом, а вот чувства получилось только разорвать, к сожалению на свалку их не приняли, сказали что эти отходы опасны для окружающей среды...
карочем без него головоломка не решается, грани кубика-рубика не складываются в один цвет...
плевать что будет, попытка номер два.... еще одна попытка удержаться рядом, веры в то, что все будет хорошо нет, но это и не важно.... важно сейчас, а сейчас хорошо и мыслей "а что же будет дальше" нет... пока нет...
а сейчас все встало на свои места... но это была не моя идея... это ночь с пятницы на субботу... остальные мысли и действия оказались скрыты в ее темноте... я просто не смогла ничего с собой поделать и остановиться... я вся превратилась в слово "хочу" и в голове крутились слова земфиры...
/я задыхаюсь от нежности
от твоей моей свежести
я помню все твои трещинки.../
по другому на данный момент ну никак не получается, все это сильнее меня...

я псиКоПаТ) дя-дя) мне вчера 3 чела об этом сказали))) ну и крутЬ))
ночные смски и ночные разговоры по телефону, шепотом, сидя на полу в коридоре сильно влияют на мое душевное здоровье))

ндяяя... ну и ну... ну и попала я... кажется я доигралась...

сегодня в метро, в соседнем вагоне плакала девушка... каждый раз видя плачущих людей на улице или в метро возникает диллема... с одной стороны оч. хочется подойти и как-то попытаться успокоить, с другой думаю а что сказать и вообще нужно ли это незнакому человеку... нужны ли ему эти слова от чужого чела... я бы находясь на его месте врядли бы захотела, чтобы меня жалели незнакомые люди... вообщем почти всегда, после пары минут раздумий я прохожу мимо... наверно я такая же равнодушная, как и эта серая толпа, которая заполняет метро в час пик... а вот к сегодняшней девушке подошел мужчина перед тем, как выйти из вагона, сказал пару слов и девушка улыбнулась... может все-таки нельзя проходить мимо...

и как у меня получилось выстоять при таком кол-ве слов /пожалуйста/прости/извини и т.д. и т.п./... сказать "нет" недрогнувшим голосом и соврать смотря прямо в глаза... надоело мне гадать на ромашке,у которой не осталось лепестков... может быть.. когда-нибудь... но не сейчас... и только судорога внизу живота чуть все не испортила.. на этот раз победил рассудок, при моем-то темпераменте, ему эта победа далась тяжело, ну ничего все когда-то бывает в первый раз... вот только Он, кажется, не поверил слову "нет" и занял выжидательную позицию... ню-ню...

беспричинное чувство тревоги с самого утра... как в школе перед экзаменом... в голове пусто, сосредоточиться практически невозможно, мозг как комок нервов... желудок, такое ощущение, что сжался и стал тяжелым... кофе, который так необходим с утра, не лезет... ладони вспотели, что бывает оч редко, только в минуты сильного волнения, и то не всегда... все тело как натянутая пружина, лучше не шевелится лишний раз... но почему? из-за такое состояние? нервы? предчуствие? хмм... странно...

и еще сегодня улетает лучший друг на неопределенное кло-во времени.. может на месяц... может на год, а может навсегда... грустно немного...