засунуть бы куда-нибудь свою гордость... понимаю, что надо простить и продолжать дальше, что я сама все порчу сейчас, потом будет просто поздно... так нет эта сволочь, по имени гордость, в тот момент, когда я уже готова была сказать "забей все нормально", заставила меня повернуться и уйти ничего не сказав... а я шла, ругала себя, на глаза наворачивались слезы, а я все равно уходила прочь с высоко поднятой головой, как будто уйти так просто... я ушла и не знаю позволит ли мне моя гордость вернутся..

извини, просто если я наплюю на гордость, то я уже буду не я... а я так не могу.. замкнутый круг... надоело...

что делать? какой-то комок внутри от неизвестности... когда я узнаю, он или растает или взорвется... третьего не дано... страшно немножко...

не бывает что ты вдруг разом все приобретаешь или в один миг все теряешь. теряя ты приобретешь что-то другое, необязательно что прям в данный момент, может это будет позже, а может ты заметишь это приобретение чуть позже.. вообщем есть в этом мире весы, и если одна чаша перевешивает другую, то это временное явление... и вся наша жизнь это стремление к этому балансу с постоянной качкой весов... именно эти потери и приобретения формируют нас...
а еще бывает, что мы меняемся постепенно, со временем не замечая эти изменения. а бывает, что перемена происходит за один день, одна фраза и оп и ты немножко другой человек, и никто другой не заметит этой перемены , только ты поставишь флажочек в календарь мозга, что да вот и еще один день рождения немножко другого человека...
у меня сегодня именно такой день... потерю я уже заметила буду думать чтоже приобрела.. пойду погуляю с плеером позанимаюсь самокопанием...
... мне вредно пить белое вино в компании с умными людьми... вот такая чушь приходит в голову...

и все-таки / наверно / кажется / скорей всего я люблю... а может и нет ... нет точно люблю)) карочем у меня сносит крышу потихоньку, ладно бы еще он был рядом, но это расстояние и чувство, что не все в моих руках меня убивают... плюс мой дурацкий характер, с его резкими переменами настроения по сто раз в день, плюс он тоже не ангел, но оч терпеливый со мной почему-то..хмм почему это интересна) вообщем хочется то смеятся, то плакать, то кричать, то его вдруг хочется) то ничего и никого не хочется... вот черт и вляпалась я фак.. первый раз я так крепко связана с кем-то голосом, мыслями и паутиной инета... только бы это чувство не кончилось плевать на страх, его теперь нет, я его вчера выкинула в окошко с 6го этажа, я видела как он разлетелся на кусочки и вселился в случайных прохожих, бедняжки... а мне стало свободнее дышать, хотя страх и сохраняет нам жизнь, но я не хочу жить в страхе... я хочу любить и плевать если я кончу также, в окошно с 6го этажа...
ндяя точно крыша едет... токо не надо меня спасать/лечить, я сама так хочу)))

з.ы. любить какое-то пошлое слово, не нравится оно мне, или это у меня пошлые ассоциации с ним...)

в последнее время, как по заказу у всех моих друзей наладилась личная жизнь, даже сотрудник влюбился, на которого мы уже давно махнули рукой "что уж этот никогда не женится"... хехе настроение глядя на них резко поднимается вверх)))

когда исчезают все мысли и желания. лежишь на кровати или на полу и не можешь пошевелится, в брошенной около двери сумки разрывается телефон веселой мелодией, совсем не подходящей к сиюминутному состоянию и голоса людей, которые могут раздатся из вибрирующей трубки тоже не подходят. музыка из колонок проникает внутрь, некоторая проносится по извилинам мозга легким ветерком не успев впитаться, а некоторая проникает в сосуды и вместе с кровью распространяется по всему телу, наполнив его тяжестью до такой степени, что встать уже просто нереально. музыка посылает импульсы мозгу, тот в свою очередь достает из своих дырявых карманов пазлы воспоминаний, складывает их в картинки, некоторые отрывки из-за халявного отношения к ним или просто за ненадобностью потеряны/выброшены/стерты навсегда, тогда на помощь приходит фантазия, подкладывая свои куски, ну и пусть они ярче и не совсем совпадают с потерянными, никто ведь не догадается, а я никому не скажу... да никто и не спросит, потому что то, что рождется ночью, никого не заинтересует при солнечном свете...

не люблю выходные... не люблю понедельник... ну люблю утро...не люблю метро... и людей в нем (и не в нем тоже) не люблю... люблю спать одна (и не одна), больше никого и ничего люблю... фсе..

люблю москву за то, что в ней есть такие клубы.. маленькие, где собирается довольно интересная публика,но в тоже время не пафосная, как в большинстве приличных клубов. на входе таких клубов нет ярких кричащих вывесок, попадают туда по совету знакомых, но в тоже время пускают туда всех... вообщем вчера оч хорошо провели время в одном из таких клубов... мохито и танцы до утра.. эхх не кончалось бы лето... а сейчас на шашлыки с друзьями)пока светит солнце и еще тепло)

вот собралась в этом году на нашествие, а его отменили... вот так всегда :(

но зато сегодня идем с сотрудниками в боулинг, опять будут завистливые взгляды девушек, потому что я одна, а молодых человеков у нас шесть) да еще и красавчики все) а вообще плюс работы в мужском коллективе это отсутствие интриг и сплетен... хотя мужчины могут быть еще теми сплетниками, ну чтож значит мне повезло, мало того, что я люблю саму работу, так еще и коллектив у нас просто супер /и отношения у нас только дружеские))/...
интересно во сколько я попаду сегодня домой))

глупо как-то все это...
раз в год тебя начинают "любить" "сильнее", вдруг проявляются люди о которых не слышала уже давно, незнакомые голоса в трубке повторяют штампованые фразы, а ты как дурак за день раз сто повторяешь слово /спасибо/, кто-то, кто тебе безразличен поджидает с утра около двери с букетом цветов... вечером тебя попытаются напоить, потому что в этот день не надо быть трезвой и эти тосты пффф эти тосты, подарки, салаты, вино, поцелуи в щечку...
все выходные будет буги-вуги... просто потому что у меня день рожденья... но вот мысля о том, что это все глупо никак не хочет вылазить из моей головы..

я скучаю по тебе...
мысли путаются, запутываются, сливаются одна с другой.. я хочу чтобы ты умел их читать все эти мысли, мысли от которых тебе иногда будет страшно, я хочу чтобы ты все знал. проник туда, где совсем темно, чтобы ты достал их оттуда, рассмотрел внимательно и выбросил в мусоропровод на сьедение крысам. мысли сожрут их изнутри, как сейчас потихоньку сьедают меня и надежду, которая еще теплится под корой мозга. избавь меня от них, пожалуйста. Пожалуйста, кроме тебя никто не сможет этого сделать, только не опоздай, прошу тебя не опоздай... иначе будет совсем поздно...

скучаю сильно, а между нами слишком много километров, минут, людей, слов... с каждым днем их становится все больше, они как кирпичики складываются в стену между нами, а прослойка между кирпичами наши мысли и сны...

если все окончится вот так, значит мы не заслужили, значит не надо говорить "мы не такие", мы будем такими же, будем также спать с людьми, которых мы всего-навсего уважаем, коротать вечера перед телевизором, а книги в наших домах превратятся в предмет интерьера, наши разговоры с другими ограничатся обсуждением погоды и сериалов...

Я НЕ ХОЧУ ТАК. Я ХОЧУ С ТОБОЙ.. ПО ЖИЗНИ, ПО ВОЗДУХУ, ПО ВОДЕ, ПО ВРЕМЕНИ..НА ЦЫПОЧКАХ ОСТОРОЖНО НЕ СОЗДАВАЯ ШУМА , ЧТОБЫ НИЧЕГО НЕ УПУСТИТЬ, НЕ РАСТЕРЯТЬ, НЕ ЗАБЫТЬ...

олимпиада будет в Сочи, но это будет ажжж в 2014, т.е. через 7 лет.. ухх мне тогда будет 30лет, у меня уже наверно будут дети, штуки 3)), квартира в Москве и еще гденить,там где тепло)) я буду директором логистического отдела в крупной транспортной компании))) а в сочи будет проводится олимпада))
на мой взгляд, плюсов в этом все таки больше чем минусов, главный плюс это развитие нашего спорта... а вообще политика это все.

нужно отменить выходные, потому что заставить работать себя потом не реально)

и вообще надо было сидеть в лесу, кушать шашлыки, петь песни под гитару.. а не срываться в 11 часов на электричку в Покров, неизвестно к кому и неизвестно зачем, одному ненормальному эта идея пришла в голову, остальные психи ее поддержали, ну и компания) в итоге до Покрова не доехали, т.к. электрички в час ночи туда не идут. Результат шашлыки на детской площадке до утра...хмм не факт, что в Покрове было бы веселее...
еслиб не один тип, было бы еще лучше, но как обьяснить, что мне никто сейчас никто не нужен... все что и кто /надо/ у меня есть, правда далеко, но...

вчера был ужасный день... траблы на работе, куча звонков и поспешное доделывание оч важного проекта + сломался задний тормоз на велике, в довершение ко всему разбила вазу хозяйки квартиры..
зато сегодня... просто суперские последствия вчерашней работы в результате моральное удовлетворение и повышение зп:) да и с тормозом оказывается все нормально..
жизнь качели, вверх вниз.. только надо крепко держаться, чтоб не упасть, когда взлетаешь высоко или оч сильно раскачивает...

В колонках играет - ночные снайперы - катастрафически

вдох.. выдох.. шаг вперед.. глаза.. губы.. сигарета.. слишком много слов.. слишком.. очень громко..очень.. что-то жгет.. где-то в груди.. не вижу.. не слышу.. не могу..прости..шаг назад.. выдох.. вдох

В колонках играет - candan ercetin - bensiz

деньги...деньги...
-какая же ты дура! он же мечта любой девушки! тебе та-а-ак повезло! у него же BеMеWе! квартира ин зе Москов! да ты пасмари-и на его прикид! ты-ы-ы кинула тАкого чувака, идиоткооо!
за-е-.... других слов нету, неужели деньги настолько важны... не понимаю... нет я не считаю, что с милым рай в шалаше, но все-таки есть же вещи поважнее этих побрякушек...
почему большинство самовыражается за счет денег?
почему рубашка от Армани повышает оценку человека в 2 раза?
почему готовы идти по головам, чтобы на тысячу юсд в кармане стало больше?почему не деньги являются придатком человека, а человек является придатком денег?
нет... я не принимаю эти правила игры... деньги не последнее место в моей жизни, но и далеко не первое...
противно из-за того, что вот таких "придаточных" "друзей" около меня на данном этапе много... ну ничего в ближайшие 2 недели никого не останется...
хотя я и одиночка по жизни, но как приятно рядом со мной есть настощие человеки, мысли и чувства которых не зависят от кошелька, и их становится больше, пусть за год всего на одного человека больше, но значит все не зря и все не так плохо в этом мире... и эти выходные будут зашибись. потому что будут вино и разговоры до утра...
а ты, солнце, отдыхай в обнимку со своим BеMеWе...)

- ты меня помнишь?
- тебя помню... а вот твое имя забыла, сорри...
...помню всех... вспоминаю мало кого... память странная штука...

ааа фак я не успела... я опять забыла.. шеф меня убьет (интересно каким способом)... блин как же ему сказать..черт может сразу заявление об увольнении написать...

Знаешь? знаешь что я сделала за это время?
нашла работу, которую я полюбила...
сьела 100кг суши и выпила литров 500 зеленого чая...)
прочитала "над пропасть во ржи", а ведь и прям сколько параллелей между героем Селленджера и тобой...
поняла почему ты так любил чайфов и роллинг стоунз...
знаешь? из окна моей теперешней квартиры не видно гор, зато видна детская площадка, и теперь вечерами я наблюдаю не за птицами, а за детьми и их родителями...
а еще знаешь? знаешь, я стала тише, спокойнее и чуточку логичнее... в шумных компаниях я теперь больше просто улыбаясь...
А еще знаешь... знаешь? по-моему я влюбилась...
знаешь, он также, как и ты любит запах земли после дождя и подолгу в одиночестве смотреть на море... а еще... еще он также любит сладкое и терпеть не может коктейли... и точно также когда в очередной раз забыв телефон дома я вижу потом 18 неотвеченных вызовов...
это все чем вы с ним похожи... это же хорошо? скажи...скажи ведь былобы нечестно, еслибы я смотря на него вспоминала тебя...
знаешь? может это и не очень заметно, но я очень стараюсь держать данное тебе слово пореже отрываться от реальности и быть сильной...
я знаю.. я точно знаю, что грани треугольника иногда соприкасаются, вопреки всем гипотезам... и во время их соприкосновения я вижу тебя и могу с тобой разговаривать, не важно, что это происходит во сне или в то время, когда я просто тупо смотрю на небо и не слышу ничего вокруг... а помнишь как ты не любил это мое состояние, ты говорил, что в эти минуты я ухожу туда, куда тебе никогда не попасть...
ты ошибался... ты попал туда... вернее ты сам туда ушел..
а знаешь? знаешь я скучаю... сильно скучаю... особенно летними вечерами, скучаю до такой степени, что хочеться кричать... не плакать, а кричать...
а сегодня тебе было бы 25... а тебе до сих пор 20...

блин список книг, которые хочу прочитать уже не помещается на одной странице ежедневника, из-за нехватки времени в этой мегаэнергеничной москве я в конце концов окончательно деградирую... хотя причем здесь москва... во всем виноват он, благодаря ему в последнее время я способна читать пожалуй только камасутру... интересно когда это пройдет)