Фотографии Ruya :

Один из самых красивых городов.. Стамбул.. люблю...

когда говорят спасибо тебе за то,что ты просто есть... что мне от тебя ничего не надо, совсем ничего, просто будь счастлива и мне этого достаточно для счастья.. когда говорят, что все будет хорошо, на протяжении часа и описывают как будет это хорошо.. причем говорит это человек, который пережил за 23 года столько, сколько другие не проживают и за всю жизнь... когда достаточно просто уткнуться в плечо этому человеку.. брр вот когда так..

В колонках играет - пилот - нет вестей с небес
кто-то придумал за нас "эту жизнь", а мы проживаем "эту жизнь" за "него", вернее за "них"...когда начали складываться эти рамки? после того, как обезьяна взяла в лапу палку? с появлением евангелия? или с возникновением понятия демократии?. мы же могли пойти по другому пути... жить в мире без границ между странами и денег.. жить не считая, что семья это ячейка общества... что гомосексуализм ненормальное явление... не важно будем ли мы жить по правилами по которым живет большинство или по правилам меньшинства, в итоге мы все равно живем по чужим правилам, другого пути нет... разве что уйти куда-нить в горы, только вот кто из нас способен на это.. хотя жизнь в одиночестве тоже когда-то придумали отшельники...
срочно нужен отпуск.. еще 2 недели и меня здесь нет... неделя в туркменистане, неделя в турции... знакомство с родителями, родствениками.. неделя рядом с любимым человеком..

а все таки музыка важнее чем слова... словами можно описать.. а полностью выразить, передать, обьяснить лучше получается у музыки.. сначала была музыка а потом слова... хотя у ахматовой, бродского, блока и словами получалось не хуже...

В колонках играет - сплин - маяк
неужели так бывает? посмотришь человеку в глаза и все становиться на свои места, и не надо никуда бежать, не надо никому звонить... при всем том, что проводишь с этим человеком только второй вечер... а по прошествии 2х недель роднее и ближе чем он уже никого нет..
временное помешательство или..?

эхх год прожит по максимуму...
1. нашла и потеряла любофь, как будто подбросили вверх, а там было не за что зацепиться и пришлось падать вниз, подушкой которая смягчила падение оказалась работа, новые знакомства и убежденность: хорошо, что со мной это случилось пусть в конце было больно, но все равно пусть так... 1 день абсолютного счастья стоит месяца(года, пусть даже всей последующей жизни) боли... надо брать максимум с сегодняшнего дня а завтра.. завтра будет завтра..
2. с сестрой стали намного ближе... сестра мне самый близкий человечек сейчас и так будет всегда да:)
3. стала еще самоуверенней и еще больше эгоисткой, не знаю хорошо это или плохо, на данный момент кажется хорошо...
4. в профессиональном плане продвинулась даалеко вперед, еще крепче стою на ногах)
5. стала чуточку мудрее, хотя дурости и придурковатости стало еще больше))
6. depeche mode музыка года, книги ричарда баха книги года)
7. надо принимать людей такими какие они есть... и жизнь со всеми минусами, плюсами, сюрпризами тоже надо принимать, плыть по течению надо только когда это выгодно, а когда нет нужно затратить чуть больше сил и плыть против, когда устаешь можно выплыть на берег, погреться на солнышке, подумать куда плыть дальше и продолжать путь, только свой а не придуманный кем-то другим.. а если кому-то по пути значит повезло.. а вот менять свой курс ради кого-то наверно не стоит, рано или поздно об этом пожалеешь...
8. и еще никто ни в чем не виноват, мы сами отвечаем за свои поступки и сами должны добиваться всего, и винить кого-то в своих неудачах не стоит.. как бы то ни было мы сами делаем выбор.. и ошибки совершаем сами, а иногда ошибки приводят нас к успеху... судьба есть, но мы ее делаем сами:)
9. в следующем году все будет круто,супер да и вообще надо любить и верить в себя и все будет холосо:)))

болит голова. надо больше спать. этот сон - умирают люди просто так, без причин, большой город, серые дома, автобус. куда-то едем. пробка. чувство тревоги, беспокойства. хмм это чувство осталось после того как я проснулась и переросло в головную боль. сегодня вечером встретимся, мне надо много сказать, а ему надо сказать еще больше... про большой город, серые дома, автобусы, вагоны, чувства.. чувства тревоги а может и про другие тоже надо сказать... надоели эти те другие может он настоящий? от боли уже не помогают таблетки, надо больше спать а не получается, какой-то колокольчик внутри бьет тревогу, не дает уснуть а уснув колокольчик все равно дает о себе знать.. тревожные сны... если он окажется настоящим смогу спать спокойно... жду вечер. 19:30. Пушкинская

сплошной бред.. если проголосуете за медведева, я стану пм.. прекрасно, до выборов 3 месяца, а у нас опять все решено. медведеву надо продолжать курс партии и отказаться от дебатов, на самом деле нафиг надо. понятно, что во всем мире эти вещи решаются в подковерной борьбе, но у нас даже не пытаются это скрыть и самое главное, что воспринимается все это спокойно. ну передали во второй раз власть с одних рук в другие, на самом деле ничего нового, потому что ничего отличного от такой формы правления на этой территории и не было... тут еще этот прогноз убийства путина, многочисленные подружки саркози, сны-блокбастеры, новый год... хочу туда где нет СМИ...

как будто все переходы стерли, отключили светофоры. Риск при каждом шаге и адреналин в кровь, и все пытаются заглянуть в глаза, внутрь и понять, прочесть. а есть ли среди них.. среди них или вообще где-нибудь, кто-нибудь способный понять и не попытаться изменить...
Нравиться шорох карандаша по бумаге, буквы в клеточках и сумасшествие в полосочку..
и почему когда вслух все иначе чем на когда на бумаге.. совсем все по другому...

что легче забыть или не вспоминать?

много всего.. надо сесть и написать.. разложить все по полочкам...
а нет времени...
будильник, душ, стакан кефира, метро, работа, работа, работа, пообедать надо за 10минут, потом опять работа, работа, метро, душ, какой на фиг ужин, спать... и так день за днем до нового года...хех сама выбрала эту работу поэтому не надо жаловаться. ну ничего доживем до нг потом можно будет спать дней 7))
зато выходные проходят супер... тихие бары, боулинг, прогулки по арбату в 3 часа ночи... играть в снежки ночью прикольно..., каток, глинтвейн, много кофе....
хмм неодназначные чувства... и не хочеться думать о том правильно я делаю или совершаю очередную ошибку... живу сегодняшним днем, а завтра будет завтра...

ну блин впервые за месяц удалось убежать с работы пораньше... удалось даже помечтать в метро о том как круто полежать в ванной и лечь пораньше спать... идеально... было бы... если бы этот дурацкий лифт не застрял между 2м и 3м этажами... в итоге вместо 1 часа в ванной удалось насладится одним часом в лифте... хорошо еще сосед в это время вышел покурить, узнала историю его жизни) жизнь прекрасна ндяя))))))))

ну вот... ну наконец-то... свершилось ЗЕНИТ - ЧЕМПИОН!!! эхх много ли человеку для счастья надо.. всего то навсего 11 челов вчера забили один гол и не дали забить себе... а так приятно... долго я этого ждала))))))))))))

снег бы выпал чтоли, спрятал серость и грязь на время....

вполне предсказуемый конец, но почему же тогда так пусто внутри...
и уже не любовь и еще не привязанность.. просто нежность и не просто друзья..
и все-таки пустота после разрыва из-за чего? просто из-за того, что не слышишь привычных "доброе утро" и "спокойной ночи"? открытых разговоров /по душам/ у нас и так уже давно не было... неужели просто из-за осознания того, что я теперь одна? но и одиноко я себя не чувствую.. и не потеряла и не бросили и не предали.. так почему же так хреново...

не понимаю намерения человека, человека который вчера был ближе всех... не понимаю его страха сказать всю правду в лицо... наводящие вопросы ни к чему не приводят... а ложь это тоже предательство...