Настроение сейчас - Не плохое ^_^ Хочу, что бы было жарко)

Вот вроде бы нечего плохого не кому не сделала, а уже второй день с температурой =(

Позавчера ждала своего начальника 40 минут- очень замёрзла, ну и плюс вечером тащила "на себе" одну бабульку в ливень. Жалко её стало, вот и помогла.. Хотя в этом есть и свои плюсы. Например первый раз за долгое время увидела заботу и переживание своей матери. Или вот тоже не плохой пример: поняла что мой парень-начальник воспринимает меня скорее как девушку, чем как сотрудника...Хотя кто его знает) С ним у меня всё вообще очень непонятно. Но нам вместе хорошо и это главное, а там разберёмся)

Снились какие-то странные сны, наверно из-за болезни, связанные с потерянностью и помехами со стороны друзей. Ещё всё утро размышляла о бывшем, долго мы с ним встречались, было даже как то жалко, что так вышло...Ну вот, снова я залезаю в гнилые темы, бред больного=)

Пауло Коэльо о жизни, о любви, о дружбе...

 

Когда ко мне пришла мысль послать его на хер, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.

У меня только один вопрос: Кого из нас двоих я обманываю?..
Первая запись в этом дневнике была прочитана им, последняя, спустя 5 месяцев, о нём...
Вот бывает так, любишь его, мучаешься, терпишь, а ему как то срать на тебя. А потом когда уже как то и не любишь- замучалась, а он отпускать не хочет. Сложно передать яркость этого чувства словами. Оно индивидуально в своём роде, но испытывает каждый. Нет, я не конкретно про парней или девушек. Я о нечто большем- о мечте. Чем больше ты хочешь, тем она дальше, но стоит только забыть о ней... И она дарит огоньки надежды. А как только ты перестаёшь в ней нуждаться- она исполняется. Но почему?...?

"Это - свобода: чувствовать, к чему стремится твое сердце, что бы ни говорили другие." (Паоло Коэльо)

Временами мы понимаем что поступаем плохо, что отталкиваем тех с кем были бы счастливы, а порой даже не замечаем тех кто нам близок и понимаем, в поисках кого то лучше, но потом всё же смотрим назад и сожалеем...Всё чаще посещают мысли -"А не вернутся ли?".Почти готовы всё исправить и в тоже время боимся ошибиться, снова наступить на эти грабли разочарования.Но что же правильней?Что же нам шепчет сердце?Чему учит жизнь? Стремиться в пустоту думая что есть более лучший мир, так не понимая что наша жизнь в наших руках и то что не надо искать счастье во внешнем...? Вряд ли...! Скорее нам просто нужно отбросить страхи, а правильней даже- детскую трусость и идти вперёд! Боль? Ты боишься боли? И собираешься всю жизнь её боятся...?! Попробуй наслаждаться болью, смотря смерти в глаза ибо только так исчезает "дымка предрассудков" и поймёшь: жизнь всего лишь игра- кто то банально существует , а кто то побеждает.Можно скинуть это на "ген всевластия", но если спросить у победителей, у тех, кто чего то добился, у тех, кого мы называем счастливыми: как они добились этого?Чего им это стоило?И существует ли этот "ген" поймёшь- Что бы в этой жизни чего то добиться надо прогрызать зубами эту кирпичную стену за которой тот самый Happy End твоей цели.
Человечество медленно, но эффективно становится не одним целым, а разными сообществами хороших и плохих, богатых и нищих, умных и абсолютно бестолковых и в конце концов себя и других..., но почему? Почему нам всё равно на бездомных, старых, несчастных? Почему подростки не то, что просто не уступают место в маршрутке какой-нибудь еле стоящей бабульке, а наоборот делают всё острее и хуже с помощью мата,неуважения и.т.д ?Почему мы молчим, когда наше государство делает из нас нелюдей отбирая последнее и говоря, что не прав именно народ?Почему мы пытаемся прятать свои эмоции за грудами фальши?Почему когда задумываемся над всем этим думаем, что поздно что либо менять...?И наконец, почему каждый кто это прочитает подумает-"ну что она с этими почему, да почему, вот я всё это понимаю, и про общество, и про подростков, и про государство..."? Но раз так, почему вся наша жизнь, по старому, течёт по чьему-то руслу, а мы по прежнему сидим и ждём чего то лучшего?

Хочу чувствовать боль и радость, хочу вздрагивать от прикосновений и совершать разные глупости, сбегать из дома и любить кого-то его на заднем сидении машины, хочу босиком идти по стеклу к тому единственному, кто покажет мне что такое любить. Сильно любить, по-настоящему. Как в книжках или на экранах, я хочу раздеваться и оголять свою душу, электрическим током меж позвонков, я хочу дышать его воздухом, хочу умирать за его улыбку.
Я хочу любить безумно, до потери пульса, до потери своего "Я", с заменой на "мы". Хочу нарушить все свои правила и перечеркнуть свой жизненный опыт, я хочу быть доверчивой 13-летней девочкой с букетом ромашек в руках и мерцающими в глазах огоньками. И тогда во мне будет что-то, что-то настоящее. Тогда мне не надо будет заливать себя алкоголем и убивать жизнь ночными прогулками в никуда, со стёртыми лицами в искарёженных масках. Знаешь, вокруг столько грязи, и вся моя одежда пропитана похотливыми взглядами, и все мои мысли затуманены крепким.
Знаешь, как страшно, когда внутри так пусто.
Как невероятно страшно, когда ты ничего не чувствуешь, совсем ничего не_чувствуешь..

Оптимист.
Любитель кислотного и яркого, ну а также ошейников и черной кожи (в виде косухи, а не в виде негров) - одно другому не мешает. Кошек. Кошки - это вечное и прекрасное. Драконов. Pixel art'a. Фэнтези и фантастики. Желязны и Стругацких. Крыш и заброшенных мест. Музыки, как правило, потяжелее.
Люблю быть то тут, то там. Люблю огонь - он не статичен. Небо тоже - оно меняется.
Иногда рисую, иногда пишу, иногда фотографирую.
Не кусаюсь. В смысле, не кусаю малознакомых людей.