В колонках играет - дождь.....
день пятьдесят третий. год четвертый от момента заключения

всё верно. в такие моменты можно только сидеть и смотреть в окно на дождь. ужасно банально - смотреть на дождь... но завораживает... темная кухня, холодильник, плита, стол, и окно, за которым другой мир. мой мир. мой бывший мир. я когда то там жила. господи, как же это было давно, я почти забыла, как это было. когда чего то лишаешься, чего то по настоящему важного - вариантов выжить не так уж много. вот и я, как и многие другие до меня просто запретила себе помнить. да так качественно запретила, что кажется действительно стала забывать тот мир. пока ещё осталось несколько воспоминаний, самых сильных, самых ярких, тех, что не так просто уничтожить. но они не утешают.


в том мире - я жила, а там где я сейчас - я выживаю. я не худею, не полнею, не сплю, не старею. для меня время остановилось. я никуда не выхожу из комнаты, двери в ней нет и никогда не было.
И я, наверное, давно бы повесилась, но держат те немногие воспоминания, да ещё окно.
окно, в котором я вижу людей, они сейчас живут. уже который год я вижу, как они ходят по аллеи за окном. однажды в самом начале я увидела, такую милую картину: папа гулял с дочкой, она ему показывала на одуванчики, которые ей нравятся, а он их для нее срывал. так потешно было наблюдать, как дядечка с большим животом краснея и потея, абсолютно счастливый нагибается за этими одуванчиками. так хотелось хотя бы постоять рядом с ними.

можно открыть окно и покричать, я это уже проходила. но после того как снова охрипла - я перестала верить что меня кто-нибудь услышит.
я знаю, вместо моего окна кто-то увидит стену, кто-то дерево, у каждого своё. но окна не увидит никто. когда я жила - я тоже не особенно оглядывалась, что там, по сторонам от меня. а ведь наверняка и на меня в тот момент смотрели такие же заключенные, как я сейчас, так же мне кричали. интересно… наверное много таких, кто однажды проснулся в такой же комнате затем, что бы больше уже не засыпать.
хотя знаете, грех жаловаться. в комнате очень мило. есть всегда полная пачка сигарет, и в зажигалке газ не кончается вот уже четвертый год, да и из окна вид чудесный. немного лишней кажется решетка на окне, но к ней быстро привыкаешь. в общем, здесь не так уж и плохо. только хочется застрелиться.




день шестьдесят первый. год четвертый от момента заключения

с каждым годом становится легче. желание сначала разворотить всю комнату, а потом долго биться головой о стену приходит всё реже. это успокаивает и пугает одновременно. с одной стороны всё вроде бы налаживается, уже не хочется крушить мебель и быть тарелки. я честно пробовала пару раз, в самом начале. но, за то время, что я выкуриваю сигарету-всё, и мебель, и тарелки, становятся такими же как и были. Стабильность. она успокаивает. только вот то, что воспоминания стираются, и всё меньше остается желания бороться - настораживает. я не питаю иллюзий, и прекрасно понимаю, что в один прекрасный день я себя всё таки забуду.

всё меньше остается причин злится. на злости, как не крути, можно довольно долго держатся. и ненависть неплохой помощник. вот только со временем понимаешь, что злится не на кого.
что там ещё есть? любовь? ну она вообще слабая опора. честно признаться - уже и не вспомню, кто жил со мной в той жизни. кого-то же я любила. наверняка кто-то любил меня. хотя изредка ещё мелькают, какие-то лица, но я уже давно их не узнаю.
в итоге, с тобой остается только одно. надежда. боже, ну до чего же я банальна. надежда на то, что неведомый суд вынес мне не пожизненный приговор. что ещё год, или два - и меня выпустят. что это не чистилище, а всего лишь камера одиночка.



день шестьдесят второй. год четвертый от момента заключения

я с детства люблю туман. когда на улице яркое солнце - никому и в голову не придет приглядываться к тому, что рядом с ним, пытаться вглядеться в то, что он видел сотни раз.
в туман всё меняется. когда ты не видишь дальше нескольких метров от себя, когда тебе мерещатся в тумане какие то фигуры, когда обычный подъезд, из которого ты выходил каждое утро всю свою жизнь вдруг становится совершенно не похож на себя, вот именно тогда человек начинает воспринимать реальность иначе. в тумане ты можешь совершенно не узнать ту дорогу, которой ходил тысячу раз. всё кажется совсем другим. и невольно человек начинает внимательнее смотреть по сторонам. пытаться высмотреть то, чего он прежде никогда не замечал. я всегда очень радуюсь туману. я все таки ещё надеюсь, что бредя в тумане и высматривая дорогу на автобусную остановку кто-нибудь посмотрит вправо и заметит моё окно. наверное, мне бы этого хватило. хватило бы ещё на пару лет. но как будто в насмешку, туман бывает очень редко и рассеивается так быстро, что просто не оставляет надежды.




день шестьдесят пятый. год четвертый от момента заключения

я пыталась делать зарубки. на стенах, на мебели, но быстро поняла, что они не остаются. в комнате с момента моего появления не изменилось ничего. все мои зарубки пропадают, куда бы я не прятала сигареты - они всё равно оказываются на столе. поэтому я стала делать зарубки на себе. вот и сейчас я ожесточенно царапаю ногтями руку, что бы потом знать, что прошел ещё один день.

А ещё я научилась молиться.





день шестьдесят девятый. год четвертый от момента заключения

наверное я начала сходить с ума. мне начало мерещится лицо девушки. я её не помню, но меня не покидает ощущение, что когда то я её знала. это похоже на сон. Но сон здесь роскошь. о том, что бы хоть ненадолго заснуть и забыться, пусть даже в каком-нибудь кошмаре и надеяться не приходится. хотя о чем это я? какой кошмар может быть кошмарнее реальности вокруг меня.



день семидесятый. год четвертый от момента заключения



от одиночества, я наконец начала бредить. эта девушка говорит мне, что где то умирает какая то девочка. я не понимаю её. не понимаю чего она от меня хочет. какой то бессмысленный набор предложений.
принцесса Фиона стала счастливой.
девочка совсем слабенькая, она уже полудохлая, ты сама её убиваешь, и если ты ей не поможешь, она умрет.
было уже столько знамений, но что ты сделала? ничего. что ещё тебе нужно, какое ещё знамение?!
от приличной девочки успело появиться много других маленьких личностей, выбери те, что тебе нравятся.
она зашла в воду и нырнула. пробыла под водой очень долго, потом вышла на берег, та же какой была, но капли воды так и остались на ней.
четыре года стоила дом своей мечты, кирпич за кирпичом, а теперь стоишь и смотришь на него и боишься переступить черту.
вампиры прячутся от солнца, но если разогнаться и быстро побежать, то солнце не убьет, а вылечит и вампир станет человеком.

я её не понимаю. впервые за последний год мне хочется плакать. я как будто стою перед закрытой дверью. дверь не заперта, и если протянуть руку и толкнуть - дверь откроется. и мне все станет понятно. но у меня пока не получается её открыть. может быть я толкаю не в ту сторону.




день семьдесят шестой. год четвертый от момента заключения

эта девушка всё говорит со мной. мне с трудом удается запомнить даже отдельные фразы. и каждый раз перед тем, как я прихожу в себя – она повторяет мне одно и то же: «ты только держись»