Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, $$$, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,$$$, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, $$$, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет $$$, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, $$$, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
Мужчина, вы что, сапог потеряли?
Нет, $$$, нашёл!

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
– Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
– Ротвейлера? – я закурил.
– Точно! Пых-пых! Хрррр!
– А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
– Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
– Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
– А вот х... его знает! Хрррр! Если шарик не съ..бется – поплывет как нех..й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
– Чего он ломанулся-то?
– Бл...ь! За шариком!
– За каким Шариком?
– Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ё@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А х@ли? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
– Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х@як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пи@дец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
– И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёб@ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак еб@нет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
– Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я – Какой сратостат?
– Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
– Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не еб@нет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет.
– Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
– Точно? – я кивнул – Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
– Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
– Бляд...ь! Слушай! А машина?
– Что за машина?
– Джип. Паджера. Может я ….?
– Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
– Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду.
– Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
– Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
– Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз...юлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу, живемо добре, не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку побілила хату.
Свекруха знову: - От хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка: - Як проблеми, мамо! Фарба є? - Є! Та , от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто…я нежно снимаю с тебя автобус…

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Дело было в одной строительной конторе,где я будучи студентом как то подрабатывал. С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть
-всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать.
Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. -
Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе \"Итого\": \"в бюджетик должны уложиться\".

совещалка
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Что бы не пить я сам спрятал от себя бутылку водки… и всё равно нашел её и выпил. Меня х*й на*бёшь!

я пережил

кризис 1998,

проблему 2000,

эпидемию

коровьего бешенства,

птичий грипп,

свиной грипп,

кризис 2009,

и зиму 2009 - 2010.

2012? мне по....

дело было уж под вечер- только солнышко взошло.
зарядил я лук картечью, да и вышел за село.
на горе поймал я лодку, через люк в кабину влез
и уверенной походкой на санях притопал в лес.

расползлись по норам птицы, но охота удалась-
-на блесну взяла лисица, а в капкан попал карась.
карасище просто чудо- весом метра полтора,
по длине не меньше пуда, мех как будто у бобра.

я на лук повесил кустик и на травку стоя сел.
съел я окорок капусты и кочан свинины съел.
из лисы уху зажарил, борщ испек из карася.
всё поел, котёл обшарил и голодный поднялся.

навострил я лыжи к дому, вдруг средь бела дня вночи
волк по бережку крутому с хвойной липы соскочил.
залепил я волку в брюхо кулаком пинка тотчас-
-он ослеп на оба уха и оглох на левый глаз.

я взвалил его на плечи и скомандовал- за мной!
послезавтра в тот же вечер воротился я домой.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Экологически чистая маска для лица:
Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка.
Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!


Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...


Мы можем сдержать боль, слёзы, злость, любовь... Но с*ка смех сдержать невозможно!

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я пиздец».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!

-Ну что, на майские куда махнем?
-На дачу! – собака хвостом завиляла.
-На дачу, и ниебет!- поддакнула кошка.
На дачу, так на дачу. Погода шепчет. Ну что, тогда два часа на сборы! А я на рынок, за мясом для шашлыков сгоняю, да и за остальной провизией.
Чмокаю Марину в щечку :
-Справитесь тут, без меня?
-Справимся. С «остальной провизией» не переборщи!- смеётся в след.
Кошка со мной напросилась.

Рынок. Народу – больше чем людей! Конечно, праздники на носу! Всем жрать-пить подавай! Кошка как такую толпу увидела, сразу выходить из машины отказалась.
-Я лучше тут, в машине побуду.
-А чё ж ты со мной поперлась?- ехидно её спрашиваю.
-Рыбы, рыбы купить не забудь! - напоминает кошка.
-Рыбу сами на даче наловим.
-Тогда Вовану не забудь позвонить, что б удочки дал!
-Дома напомнишь, секретарша хвостатая!
Прусь к мясным рядам. Ебаныйсвет, в четвертый раз на ногу наступают,
-Та-ак, бать, почем свинятина?
-Эта по 200, а вот та по 180…
-Хуясеее….
-А что ты сынок, хотел, праздники, бери, много возьмешь, сторгуимси…- дедок хитро ощерился пятью оставшимися зубами. – Свининка хорошая-я-, с самого Воронежу приехала… С чернозему…
-Ладно, бать, завесь пять кило, ага, и вот эту костяжку , с ребрышками…
-Дарагой! Падхады! - орет хачик с соседнего прохода – памидоры сладкие…. Всэ как адна на падбор…. Киндза, укроп – свэжий, как дэвушка!!!!

Нагрузившись как ишак, волоку провизию в машину. Уфф, епт… еще ж выпивки надо…

-Ну че, собрались? – ору с порога.
-Да!- кричит Марина из кухни, вон там, в коридоре сумки стоят и два пакета. Да, кстати, тебе Вовка звонил на мобильный, телефон-то ты дома оставил.


-Алё, Вован! Здорово!
-Здорово. Где тебя ебитская сила носит? Ты на рыбалку махнуть не хочешь?
-Не, мы на дачу… - смотрю на Марину - (она кивает, давай, мол, приглашай ) – мож и вы с Ленкой с нами?
-Заметано. Будем собираться. К вечерку прирулим. Чё брать-то?
- Спиннинги бери, там и на рыбалку сгоняем. Поспинингуем.
-Оки доки босс! – Вован хохотнул в трубку.

-Марин, порулить хочешь? – спрашиваю заискивающе.
-Хочу, а ты, небось, пивко..?
-…Ну, - смотрю, улыбается.
-Ладно уж, заслужил…
Классная всё-таки она у меня. А ведь столько лет жили в соседних квартирах. Где, блядь, были раньше мои глаза? На какой хер нужны были все эти Светы-Тани-Лены-Кати…. Ну да ладно, до палатки за пивком и в путь!

Асфальт был сухой и чистый. Марина с уверенностью и любопытством, присущим только женскому полу, рулила в сторону дачи – находящейся за двести километров от дома. Восьмидясетилетняя постройка, доставшаяся в наследство от моих бабушки с дедушкой. Я умиротворенно попивал пивко, заедая солеными сухариками. Собака развалилась на заднем сидении и похоже, дремала. Кошка же, улеглась на задней полочке между колонок, смотрела по сторонам, и мурлыкала, когда музыка из динамиков приходилась ей по вкусу.
«Чё-то они сегодня смирные слишком» - пронеслось у меня в голове. – «не к добру…»
Едва успел подумать, как мужик на светофоре показал на пробитое колесо.
-Извини, не заметила…- как всегда, мило улыбнувшись, сказала Марина, припарковав машину на обочине.
-Да ладно, хуйня, сейчас запаску прикрутим…
-Ну, какая тут езда, если за рулем пизда…- нахально прошипела кошка, вслед вышедшей из машины Марины.
-Слышь, ты б не выступала, а? – напустил строгости в голосе я, - а то будет тебе свежая рыбка, пойдешь на чердак, помышкуешь…
-Я не во злобу, я так, констатирую факты…. – промурлыкала кошка в ответ.
Собака, как ни странно, промолчала.

Пока мы мудохались с колесом, мои четвероногие бродили около машины. Собака спустилась в низ по обочине, там начиналась опушка леса. Кошка же запрыгнув, грелась на черной крыше авто.
-Братва, по местам!- скомандовал я – Мариш, не устала? А то давай я за руль сяду?
-Сиди уже, пиво пей! – лучезарно улыбнулась Марина – меньше чем полпути осталось.
Разомлевшая, на раскалённой от майского солнца крыши, кошка, спала у меня на коленях. Я допивал очередную (седьмую) бутылочку пива. Задорная музыка доносилась из магнитолы и мы с Мариной подпевали. Но какое-то необъяснимое чувство тревоги не покидало меня. Кошка проснулась и потянулась, выгнув спину. Лизнула лапку, протерев глазки, легко перепрыгнула на заднее сиденье. Я обернулся ей в след.
-Собака!!!!! – я заорал так, что Марина резко дала по тормозам, и машина встала как вкопанная посередине деревенской улице и подняв огромное облако пыли. Кошка же подскочила, как мячик и вцепилась когтями в подголовник.
-Собака отстала по дороге! Ебитская сила! Это когда мы колесо меняли!
-Срочно вещи разгружаем, и за ней! Наверняка она бежит в эту сторону.- Марина выскочила из машины и понеслась открывать навесной замок на воротах.
Я быстро побросал сумки из багажника рядом с забором, и прыгнул за руль.
-Я с тобой! – кошка влетела в салон меховым мячиком.
-А Марина как же одна?
-Там соседка уже приперлась, разберутся, а я след чую.
Я вжал гашетку в пол.
Темнело. В сумерках начинали слепить встречные фонари.
-Японский городовой, ну как тут её увидишь? – сокрушался я. – откуда я знаю, по какой стороне дороги она бежит?
-Открой окно, я, может, запах почувствую.
Я нажал стеклоподъемник, стекло с негромким жужжаньем поползло вниз.
-Хватит, нормально открыл.- кошка стояла на задних лапках, высунув мордочку на улицу. Встречный ветер трепал ее белые усы и трехцветную шерстку на голове.
Тут меня осенило:
-Вован же сейчас в нашу сторону едет!- срочно набираю его номер на мобиле:
-Вован, ты где едешь?
-Да я тут рядом уже почти, километров двадцать осталось. А чё?
-Вован, смотри по сторонам, собака у меня отстала… Потом обьясню…
-А ты где сейчас, долбоеб?
-Да уже километров на тридцать пять отъехал.
-Серег, поворачивай назад. Если она за нами побежала, то либо сама придет, либо по дороге нагоним…
-А если в город?... я нажал на кнопку завершения вызова и повернул машину назад. Глаза предательски зачесались. Я потер их кулаком и шмыгнул носом. Кошка, тут же, почуяв мое настроение, потерлась замшевой переносицей об мое ухо, улеглась на торпеду, и замурлыкала:
-А помнишь, как я от поезда отстала? Когда мы на юг ехали? Все же нормально обошлось? А собака, у неё нюх хороший, найдет дорогу. Не на дачу, так домой…
Я поцеловал кошку в усатую морду и по-настоящему заплакал…


ГАИшник очумело махал палочкой. Я на скорости пролетел мимо. Потом остановился и дал задний ход. Опустил окно.
-Старший лейтенант Коломенцев! Ваши документы!
Гаишник мне показалася слишком знакомым. Тут и кошка шепнула:
-Помнишь, это тот, ну, который с ёлками? Ну, вискарь твой ещё пил?
-Помню, помню…. – я погрозил кошке пальцем – ну, чтоб лишнего не болтала.
-Привет, зёма!
-О, ёпт, а то смотрю, вроде номера знакомые! А-а, как ты, братан?
Мы обнялись как старые друзья, покачались, и похлопали друг друга по спине.
-Ты как здесь? Где твое зверьё, Куклачев? – ржал уже поддатый в честь наступающих проздников ГАЙ.- Давай к нам на пост, выпьем - закусим!
-Не, брат, у меня тут собака потерялась…. Коричневая такая, с рыжим подпалом… Если встретите, привезите на тридцать шестой километр, деревня Хлопки называется, дом пять… Или хотя бы на мобилу звякните… Вот номер….
ГАЙ вздохнул, обещал посодействовать, посетовал, по поводу пропажи…
Мы с кошкой поехали. Собаку не нашли. Батарея в телефоне села.
- Приеду, напьюсь..- сказал я кошке.
-А мне валерьянки накапай, у тебя в аптечке есть, я чую…
-Замётано, подруга…

Припарковав машину, и взяв кошку на руки, еле передвигая ноги, топаю к крылечку. В доме слышно веселье и музыка.
-Заебись, думаю, им весело…
И тут мне на руки всеми четырьмя лапами прыгает моя собака…..
Мы с кошкой в ахуе…
-Привет…- говорит собака - почти не опоздала к праздничному столу!
-А ты как добралась-то?
-Да я через лес махнула, наискосок….. там путь в три раза короче…


Ну и слава богу! Все дома!

Пока я катался в поисках собаки, Марина с Леной уже шашлыки замариновали. Вован спиннинги и удочки настроил.

Первомай на ура прошёл. Шашлык-машлык-водка, у девченок – вино –танцы. Собаку, чтоб стресс снять – сосисками накормили, кошке – как и обещал – валерьянки, и кусок охлаждённой телятины. В общем, все довольны остались, а еще мы потом на деревенскую дискотеку ходили, правда, без животных.

- Марин, ты не обижайся, я сто лет не пил…
-Да не обижаюсь… только перегаром на меня не дыши… - улыбается….
-Марин…. Утыкаюсь лицом в её плечё. Руками шарю по её телу, ласкаю грудь…
-Серёж.. – мне же завтра на работу. И Ленке тоже.
Целует меня в макушку.
-Вы с Вовкой поедете?
-Заечка, Мариш, езжайте с Ленкой. У нас же с Вованом выходные. А вы потом приедете. Седьмого мая. Дорогу ты знаешь. Ключи, к стати, у тебя…. А если что, звони…
-Ладно, много не пейте!

Мы с Вованом провожаем наших девочек.
Кошка фыркнула, и изрекла:
-Кот на крышу – мыши в пляс…
-Эт ты к чему?- спрашиваю.
-Да чего уж тут объяснять - собака поддакивает. – И так всё ясно, упьетесь теперь, до поросячьего визгу…

- Ладно, четвероногие сволочи… Знал бы, ни тебя (обращаюсь к кошке), ни тебя (обращаюсь к собаке) ни в жизнь не стал бы спасать и переживать!
-Он нас пугает…. –Жеманно мурлыкнула кошка.
-Он нас пытается испугать… - хохотнула собака.
-Когда же он повзрослеет… вздохнув, шепнула кошка собаке.
-…. – собака вильнула хвостом. - посмотрим…

-Серега!!!! – Вован сложил рыболовное снаряжение в специальный чехол.- Идем рыбачить!
-Чё исчё –то брать?
-Чё, чё, бухло…
-Бухло не обсуждается… я про него и так помню…
-Котелок, чтоб уху варить, крупу там. соль…
-Понял, понял….


Вот мы и рыбачим на берегу реки. Спинингуем. Ну и пару удочек закинули, так, чтобы было. Кошка за одной следит. Собака за другой. А мы со спиннингами в сторону ушли.
-Серё-ега! Клюёт! - слышится истошный голос.
Я бегу, оступаюсь, падаю в реку, встаю, пытаюсь бежать и опять падаю в реку, теперь уже окунаясь с головой.

Вылез. Собрал снасти. Выпил водки и пошёл домой. На ходу ругаю кошку и собаку. Чавканье сапог и тяжесть мокрой телогрейки. Сопение Вована с предлогом выпить.

Открываю глаза…… солнечный свет и в свете солнца родное лицо Марины.
- Ну вот, не успела уехать, а ты тут с температурой… - мне тут бабушка у колодца рассказывала, как ты свежевыловленных щук раздавал….
- Хм, не помню…
-А как вода в сапогах хлюпала, помнишь?
-Неа… Не помню… - Мариш, а Вован то где?
-Где, где, в манде…- раздался хриплый басок Вована.- Хули ты так нажрался –то…
-Да ладно, главное, все живы и почти здоровы!- это звонкий как колокольчик, голос Ленки. – Мариш, пойдем, выпьем что-ли, за наших рыбаков…
-Лен, иди, вон, с Вовкой выпей, и Сережке налей. Я там коньяк привезла. А я не буду…
Я обнимаю Марину, и чувствую, как мне рядом с ней хорошо. Кошка лежит у меня в ногах, на солнечном квадрате, падающем из окна. Собака лежит рядом на полу, слегка повиливая хвостом.
-Ну ладно, Мариш, пойдём. Ребята выпить зовут…
-Пойдём, только я не буду…
-Почему?
-Потому, что низззяя мне пока будет… - Марина улыбается, и на её губах играет солнце.
-Марин…?
-Да, Серёж… я беременна…

Я вскакиваю с кровати, хватаю Маринку на руки и кружу по комнате!
-Ура, Ура, Ура!!!! - Вован! Ленка! Тащите шамапнское!


Вот я и повзрослел…..
… Кошка потерлась носом о мой лоб, собака лизнула в щёку.
-Ну и что вы молчите, говорливые мои?
-А что говорить – то, и так всё сказано… - промурлыкала кошка, потершись головой о Маринину коленку.
-Поживём - увидим… - философски сказала собака.
-Пойдёмте уже… - сказала Марина. Кошка запрыгнула ей на плечё, собака шла рядом, а я обнимал самую лучшую женщину на свете…
А потом…
А потом …. Это совсем другая история…..