" Киевская набережная. Даже теперь все, включая рыболовов-спортсменов, признают, что поймать здесь рыбу сложнее всего. Условия, близкие к экстремальным. Ужасное дно. Но это и богатейшая бровка! И бешеная струя. Это и нагул рыбы! И не блещущие бытовые условия, где даже поход в туалет – проблема. Минимум романтики. Тем не менее, тянет туда рыбаков как магнитом. Потому, что интересно! Потому, что там можно проверить себя…Поймавший рыбу на набережной – поймает ее везде. И пожалуй, в черте города нет другого такого самобытного места…Отмечу, что Набережной считается участок берега от речного вокзала и до 5-ой лестницы. Остальное - это просто бетон.
Раньше, когда у основной массы простых советских людей не было ни машин, ни быстроходных лодок, чтобы отъехать подальше от города, ни особых возможностей ловить на закрытых «спец» озерах в Конче–Заспе, на так называемых «генеральских озерах» по житомирской трассе и прочим аквариумам, доступным только партийной элите, органам госбезопасности и всяческим ихним холуям и сексотам , где они с успехом «тренировали» свое спортивное мастерство под рюмочку армянского коньяка и другим недоступным для народа деликатесам.
Простым смертным оставалась практически только одна отдушина – Набережная. К счастью, тогдашняя элита туда заглядывала редко. Там было многолюдно и дурно пахло. «Бонзе» появлялись там лишь для покупки свеженькой рыбешки в качестве отмазки от нерадивых, но номенклатурных жен, с которыми даже развестись было толком нельзя, ибо это не соответствовало моральному облику строителя коммунизма. При этом удочки оставлялись в черной номенклатурной «волге».


Тут хозяином была река, а прокурором был Рыбак. Тот самый Рыбак, который ловил рыбу всегда. Который знал о ней все. У которого клевало всегда. Который устанавливал и корректировал порядки и правила нахождения на реке. Свои неписаные законы, передававшиеся киевскими рыбаками из поколения в поколение. Это не были какие-то воровские «понятия». Здесь не пахло уголовщиной. Однако, проявления разумной дедовщины, надо признаться, были. Причем «дедом» считался не тот, кто старше годами, а тот, кто опытней и удачливее как рыбак.
Набережный Рыбак имел свой неповторимый почерк и, уже потому как он держал в руках прут, можно было с точностью определить лучше любой системы «свой - чужой», кто есть «ху»?! Рыбак рыбака, как известно, видит издалека. Никогда в жизни настоящий Рыбак ничего не сделает во вред другому рыбаку. Он никогда не подлезет под чужой корм, никогда не станет под заброс. Не кинет якорь на голову. А, даже, если паче чаяния, совершит какую-то оплошность, тут же извинится и исправится. Он никогда не станет рассматривать под рентгеном мормышку удачливого соседа. Никогда не будет в бинокль стараться определить цвет волоса на чужой, но уловистой бородке. Не будет долбить пельки под задницей. Никогда не будет нюхать чужой корм. И самое главное – его никогда не будет давить жаба за чей-то больший улов. По одной простой причине – Рыбак всегда в поиске. В мыслях. И каждая рыбалка – это для Рыбака всегда урок, из которого он всегда сделает правильные выводы и в дальнейшем добьется своего!!


Безусловно, серьезный рыбак, он не без сумасшедшинки в глазах и сердце, он фанатично и до сумасшествия предан своему делу. Именно настоящий Рыбак придумал знаменитое выражение «если работа мешает рыбалке». От этого могут страдать окружающие, не воспринимающие его дело. Но это дело может быть как хобби, так и работа. Это вообще большое везение в жизни, когда у Рыбака работа совпадает с хобби. В любом случае, все это очень серьезно. Рыбак не гонится за рыбой. Не переживает за количество и трофеи. Даже участие и победа в соревнованиях далеко не всегда подтверждает классность. Ибо «день турЫста» может по «лоховскому фарту» совпасть с днем соревнований. Мастерство оно постоянно. Стабильность и рыбацкая грамотность – основной залог успешного Рыбака.
И тут появляется его Величество ТурЫст!


ТурЫст, начитавшийся умных книг по теории рыболовства, насмотревшийся баек из интернета, прорыбачивший вместе с такими же турЫстами где-нибудь в заказниках или отдаленных, но рыбных местах страны приходит на рыбалку… Это может быть лещатник. Только в уловах у него докиловые поДлящички. Это может быть сазанятник. Только рядовой чомбик легко латает его снасти даже в болоте. Это может быть даже знойный жерешатник, ловящий жереха весьма странным способом – не расчехляя снасти. Это может быть даже крутой квокер – сомолов! Только сомы у него только пьявки-зародыши. Но безусловно одно общее!
Он понятия не имеет о сложившихся порядках, он даже не удосужился выяснить, что он ТурЫст! Но он безаппеляционно уверен, что лучший, что у него лучшие или, во всяком случае, дорогостоящие снасти и что лучше его предмет рыбалки не знает никто. Примеров тому сколько угодно. Прикормленное место! Лещ уже неделю стоит как штык на корму. И вот в один прекрасный день приходит ТурЫст.. С умным видом он сует в водоем кормушки с геркулесом, тем самым, убивая труд 10-15 человек одним махом и надолго, т.к. вся срань со всего водоема собиралась тут же и о леще уже думать не приходится. На замечания он не реагирует. Неудачи свои объясняет чем угодно, кроме собственной недальновидности и элементарным незнанием ситуации.
ТурЫст всегда уверен, что именно место главное, а не человек.. ТурЫст - человек на реке временный, прогуливающийся мимо, ему наплевать на все понятия и других людей.. Он купил себе роскошные дорогущие снасти, что считает залогом успеха. Но, как известно, «техника в руках туземца» - не более, чем железный лом и металлический хлам. И преимущества ему это не дает. Точность броска напоминает его любимое занятие – метание бисера. Знакомы ли вам оборванные под тюльпан шнуры и лески из-за неаккуратного освобождения зацепившейся снасти и создающие мертвые и непроходимые зацепы? Знакомы ли вам тролинГУИ, проносящиеся вам по головам с обязательной подрезкой вашей снасти? Это все турЫсты! Для них – все в кайф! Они ж на отдыхе! А страдают окружающие. Испорчены снасти, рыбалка и настроение. Рыба, испугавшись деяний исполняемых озверелыми ТурЫстами, просто уходит…Конечно, окружающим это не по душе.

....
В былые времена с подобным рыболовным экстремизмом боролись просто – прутом по горбу, да так, чтобы аж подшипники по всей набережной летели и нафиг с набережной пинком под зад…Может, конечно, не эстетично, но зато крайне доходило быстро! Выбор прост. Либо ты не мешаешь другим, либо исчезаешь с поля зрения.. Теперь конечно все по-другому. В социальной сети нет возможности достать турЫста прутом по хребту. И это дает ТурЫсту чувство безнаказанности и вседозволенности.
....

На рыбалку-то он ходит. Только толком почему-то поймать ничего не может…Уж и эхолот модный куплен. И охапка прутов с мультами… А сомики размером с пьявку, подлещички на гране голодомора, от судаков же остались только первобытные скелеты на стенках… У НЕГО РЫБЫ НЕТ!
Но для ТурЫста это не повод призадуматься и обратиться к другим рыбакам…выяснить, может, что-то все таки не так?! Может в череде этих бесконечных ОПов есть и доля вины самого турЫста? Ведь невозможно все неудачи списывать на природные катаклизмы из серии «мабуть давление»? И прикрывать неумение рыбачить заботой о природе и хорошим отдыхом?!
... С засорением окружающей природы примерно борется. Это безусловно хорошо, так же как и описание красивых закатов- рассветов. А РЫБЫ НЕТ!!! А форум-то про рыбалку !! А на рыбалке – как на рыбалке! И подавляющему большинству нормально ориентированных рыбаков куда интересней читать про рыбу. Это на форумах с ботанической тематикой всем жутко интересно, кто и сколько ромашек перенюхал..
Все Рыбаки, пожалуй, за исключением потомственных, были когда-то турЫстами. Поэтому, нет ничего зазорного в том, что человек вываливает на ресурс простой, но при этом душевный блог с окуньками и подлещиками! Верховодочками и плотвичками! Это от души. От души я рад за паренька, поймавшего леща первый раз в жизни, о десятке окуньков, поимку которых человек считает за счастье! Это честно. Это искренне! Такие эмоции! Приятно читать! Не известно, как сложится у него дальнейшая судьба рыбацкая…Это не беда. Беда, когда человек, проживший жизнь пытается учить других тому, чего сам в жизни делать не умеет!"

                                                                                                                                                                                                                                    Old 17 июля 2012,

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?

-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
Старшая:
- Привези мне джинсы ливайсы
Средняя:
- Привези мне косметику французскую
Младшая:
- Привези мне цветочек аленький
- Млин, Маша .... опять с твоим маком на таможне проблемы будут

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

-Дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один пацан с ошарашенными глазами: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... -А я переписал!!!"

- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья... А так хочется его пропить!

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...)))))))))))

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ))))

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена -
200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

Эта чудная белая мышь -потеряла невинность в сарае
Завтра - потеряет другая
Я, не знаю, что делать,
С этим явлением природы
С НОВЫМ ГОДОМ! Друзья, с НОВЫМ ГОДОМ!

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

Переписка в аське. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает
придурков и чиновников.

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хороший Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя...

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! aнекдoтов.net
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!


Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк


?Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное
влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от ребенка!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Лебедь с говном не знакомится...
- Ну, я полетел тогда!
- Когда лапой подкинут, тогда и полетишь!

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)

Девушка пишет парню:
 - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.
Если улыбаешься - отправь улыбку.
Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я сру, что отправлять?

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на номер - 4242