- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Тут Дима Сычев улыбнул... На своей страничке в инете он делает поистине уникальную опечатку:
".... Соскучился по футболу... Ну, ничего уже скоро начинается чемпионат. Скоро сосем..."

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Ездили мы как-то летёхами генералов на охоте "страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться... Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота...
Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на "Лексусе". Его снаряжение (австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: "На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного..." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в "9 роте"...
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал...
Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медлленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе...

К настоящим поэтам приходит Пегас, а к плохим - Собчак с крылышками.

Урок в еврейской школе:
- Дети, а хотите, я расскажу вам, как получить много денег не прикладывая особых усилий!
- (хором) Хотииим!!!
-Так вот… для начала соберите по 5$ и я продолжу лекцию.
- Учитель, вот деньги. Продолжайте, пожалуйста!
- Все! Урок окончен!

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Дошло до глухой деревеньки нововведение — шить покрывало из лоскутков... Молодая девушка практически дошила покрывало, но не хватает маленького лоскутка... Пошарила глазами по избе — ничего! Глядь, на печке дед лежит, спит. Подкралась тихо, обрезала одну штанину с порток, и покрывало дошила! На следующий день приспичило ей подушки пухом набить... И вроде уже все, ан нет! Не хватает немного, ну та к курятник — все куры, гуси голые... Что делать?.. Пришла грустная в избу, шарит глазами по избе, на печке все тот же дед, ну она, тихонько хрясь кусок бороды у него... И дед не проснулся и подушку набила!!! На следующий день возвращается бабка с базара, видит около избы на дереве дед сидит...
- Ты что старый? Ополоумел?
- Тише ты старая! Там невестка яичницу затеяла....

Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что то типа живота и отправить на работу!

От улыбки до кончиков пальцев реальная
я живу не впервые, я слишком нормальная
у меня целых пять разных чувств - и достаточно
а еще - раздражает все, что беспорядочно
я владею собой и владею предметами
я застегнута наглухо - даже раздетая
но вопросы твоей ироничной потенции
вообще нефига не в моей компетенции

Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне.
А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

kiper:
Вчера видел надпись на терминале:
"Терминал РАБОТАЕТ, просто не выдает чеки!"
Вообще не выдет! СОВСЕМ НЕ ВЫДАЕТ!!!"
И ниже ручкой:
"И правда - не выдает :("

Sisteroot: Знаете, что такое дилемма?
Это то чувство, которое возникает, когда начинаешь смотреть последнюю серию третьего сезона и в это время врубается интернет, которого не было 5 дней.

Мы используем профессиональные пигменты, даём пожизненную гарантию + две недели!!!

Вот как вы думаете - что такое "гламур по деревенски"?

У нас в поселке эту тему просекли так: В крутые черные резиновые сапоги вплавляются осколки разноцветного бутылочного стекла и цепочки. Получаются модельные боты со стразиками от Сваровски. Россия - великая страна! )))

Вспомнил военную кафедру.Начальник кафедры полковник давал под запись определение трапеции, объясняя систему геокоординат:"Трапеция-это неправильный квадрат, типа "юбка".Факультет физического воспитания даже записал.

Lensky: Случайно набрел на цитату в учебнике по философии 60-х гг.
Lensky: "Сначала рассмотрим две относительно простые ситуации, в которых может оказаться кибернетик. У него есть некий обслуживающий механизм, или вычислительная машина, в которой нет места беспорядку или случайности, и еще у него есть жена".

- на выборах дали мне приглас на открытый каток . всей семьёй бесплатный вход на 23 марта. У меня ещё тогда подозрения зародились...
- вчера припёрлись с коньками ..всей семьёй. Подошла я к охраннику катка , разгребая сапогами лужи..и поинтересовалась, что там ...с катком

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(

Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

Живу в Ванкувере. Бездомные в центре города на выходе из магазинов постоянно просят мелочь. Любимой отмазкой от них всегда являлась фраза "Sorry, buddy, no change, only plastic/credit". Покрайней мере до не давнего момента, пока один из бомжей не ответил "No problem, there's an ATM in this store"..
Сцуко, первому бомжу, которого встречу с POS-терминалом, пожертвую 20 баксов. За находчивость :)

ххх: гулять пойдешь?
ууу: единица измерения частоты колебаний
ххх: о_О?!
ууу: Hz

В музее компании микрософт есть стенд с диском и надписью : The first license windows disk ( первый лицензионный диск windows ).
А снизу черным маркером корявым почерком на русском языке большими буквами подпись : первый и последний , б^я

Последняя электричка, конец недели... народ устал и постоянно просыпает свою станцию, соответственно срывают стоп-кран почти на каждой станции.
Через некоторое время машинист не выдержал - вопль на все Эл-ку:
- Вы можете повеситься на стоп-кране, я дверь не открою!!!!!!!!…(и уже спокойно) электропоезд находится за пределами платформы…

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то
интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и
черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов,
светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Был на днерождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на х*й!!"

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

> 8 Марта скидки на всю косметику 8%.
> Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день 30-го.

аха, 30-го февраля...

Про жЫвотных и людей

Олбанцкая сказка для взрослых

Как-то сидел я вечером на кухне, чай пил. Подходит кот – ну, думаю, сейчас со стола сопрёт что-нибудь или ещё какую-нибудь подляну сотворит, - уже приготовился тапком в него швырнуть, а эта скотина теранулась об мою ногу, зыркнула на меня своими нагло-зелёными глазищами, да и говорит человеческим голосом:

- Слышь, ты, извращенец! Задолбал!!! Ты когда нормальную рыбу принесёшь?
Я, ясен хрен, бутербродом подавился – ну пипец, - дожили…. С какого это перепугу коты разговаривать стали? Да и трезвый я совсем – больше месяца даже пива в рот не брал…. А котяра смотрит на меня – глазища по пятаку, взгляд наглый «шо песдес» и опять за своё:
- Шо, #####нах?!? Страшно?
- Не понял….
- Да чё ты не понял то? Помнишь, вы с Юзером по пьяной лавочке меня разговаривать учили?..
- Да ты ж не научился….
- А кули с вами пьяными дебилами трепаться….
- Ещё скажи, что ты на машинке шить умеешь….
- Слышь, иблан?!? Убей сибя ап стену!!! Прошу не путать меня с Матроскиным! Я Микоян – и ниипёт!!!
- А ты чего так выражаешься?
- Да в Интернете посидишь – не такому научишься!
- Ты чё??? Ваще убилнах!!!
- А думаешь, кто на форумах от твоего имени всякие гадости писал?
Во рту у меня пересохло, почему-то ужасно захотелось водки - мой кот умеет разговаривать, читать и печатать, - всё это не укладывалось в моих усохших мозгах…. Я покопался в холодильнике, нашёл недопитую когда-то бутылку с огненной водой и налил стакан. Только заглотал:
- А мне???
У меня чуть обратно всё не полезло:
- Ты что, блин, мерзкая котяра – ещё и водку жрёшь???
- А нехрен в стаканах оставлять!!!
Я налил в стакан ещё и поставил перед Микояном – он с аппетитом всё вылакал до последней капли и продолжил:
- Я завтра с вами на рыбалку поеду….
- На какую рыбалку??? Середина недели!..
- У тебя отгулы есть – сам слышал….
- И что же ты там будешь делать?
- Рыбу ловить! Именно рыбу, а не сикильдявок!!! И поедем мы не на какую-нибудь переплюйскую речушку, а в Милятино!
- Далеко же….
- Зато щуки невъепенных размеров там ловятся! Вон Миша какую поймал….
- Так это ж по открытой воде было….
- Ниипёт!!! Поиск рыбы беру на себя! С Юзером поедем – он, вроде, в Милятино зимой хотел….
- Всё то ты знаешь! Он пошутил тогда….
- А за рулём кто будет? У тебя же прав нету. Лёху в список включаем однозначно – пусть убедится, что зимняя рыбалка не баловство…. И Афонасича с собой прихватим – он рыбу достойных размеров умеет ловить.
- Так тож на Балхаше было.
- Говорящих котов тоже не бывает! Дед едет с нами, ИМХО!!! И пусть чудо-блесну балхашскую возьмёт.
- Ты гляди-ка, придурок шерстяной, раскомандовался!.. Откуда ж ты места-то знаешь на таком омуденном водоёме???
- Не твоё дело!!! А будешь возбухать – расскажу твоей Надин, чем ты тут занимаешься, когда её дома не бывает!..
Последним аргументом наглый котяра окончательно подавил моё сопротивление – не очень то хотелось, чтобы любимая супруга узнала о пьянках и бесконечном сливании семейного бюджета во Всемирную паутину….
Спорить я больше не стал, - отпросился с работы, созвонился с Юзером и Афонасичем – оба согласились… Я пообещал, что если не наловим щук, то «убью себя ап стену, смазанную йадом» - видимо, моё обещание явно сыграло в мою пользу. Микояну же сказал:
- Ну, смотри, скотобаза лохматая, если щук не наловим – пипец нам обоим….
- Йаду???
- Песды!!!

Утро…. Подъехал Юзер, мы с котом вышли из подъезда. Лёха, открывая багажник, заметил Микояна:
- Чего это ты с этим чудовищем припёрся? На подкормку его что ли, аль на живца???
Кот не сдержался:
- Ф Бабруйск, жывотнайэ!!! Ф топку!!! Ф газенваген!!!
Лёха прислонился к машине и медленно стёк на землю… Глаза его остекленели, рот остался открытым, вместо фразы донеслось только шипение, похожее на звук из водопроводного крана, в тот момент, когда его только что открыли и там не было воды. Микоян явно засуетился:
- Мы его теряем!!! Вотки ему скорее!!!
Я вылил бутылку прямо в открытый рот бедного Юзера, тихо сидящего на снегу с открытым от изумления хлебалом. Лёха постепенно стал приходить в себя:
- Ты смотри – получилось, - лохматая скотина говорить научилась….
Кот опять вспылил:
- Ахтух!!! В каментах #####ы!!!
Юзер немного ожил:
- Бугага!!! Кот – олбанцский ######г! Акуеть, дай две!!!
- Жжошъ, кросавчег!!!
- Жжошъ не жжошъ, но как же мы поедем? Вы же мне целый пузырь водяры в глотку залили….
Микоян залез в машину:
- Ты только аккуратней езжай, а гайцов я на себя возьму!..

Анненский пост ГАИ миновали без проблем, свернули на Воротынск – дед нас ждал на трассе, хотя должны были за ним заезжать в Плетенёвку, - невтерпёж было старому чёрту…. Залезая в машину Афонасич дыхнул на нас невъепенным выхлопом самогона:
- Привет, псы драные!!!
Микоян залез деду на плечо и обиженно сказал:
- Попрошу меня не оскорблять! Я кот и вовсе даже не драный!!! А ты пень старый, уфолог долбанный!!!
Дед посмотрел на кота и раздражённо бросил:
- Кот, пёс…. Мне похрен, морда лохматая! Индюк!!!
Разговор начинал переходить в перебранку и решил вмешаться я:
- Хватит ругаться! Афонасич, а тебя не удивляет, что кот разговаривать умеет?
- Нашёл чем удивить! Я инопланетян видел!!! А если кот разговаривает, значит шибко умный!
Микоян подхватил с довольной мордой:
- Аффтар ####!!!
Выпили за знакомство, поехали дальше….

За развязкой (после того как с Вязьменской дороги на Варшавку повернули) гайцы, как всегда, в засаде сидели. Только Юзер вдавил в пол педаль газа – ###се, - серое пятно с жезлом выныривает из темноты….
- Ну пипец!!! Попали!
Гаишник не спеша подошёл к нашей машине, опустилось боковое стекло и высунулась наглая морда Микояна:
- Проблемы, командир?
После такого поворота событий ментяра не нашёл ничего лучшего, как потерять сознание…. Он пошатнулся и рухнул в сугроб. Убедившись в том, что Стервятник с большой дороги всё же дышит, решили продолжить путь – очень хотелось успеть к утренней зорьке, - и мы, уложив служителя Закона в его машину (дабы не околел), поехали дальше. Нам абсолютно не было никакого дела ни до того, куда делся напарник этого гайца, ни до того, как скоро он очнётся – на рыбалку, на рыбалку и ещё раз на рыбалку (нехило я завернул – «типо Ленин беспесды»)….

Милятино нас встретило кромешной темнотой - луна уже утонула за лесом, а солнце ещё не проснулось… Лёгкий морозец бодрил. Припарковали машину на стоянке, кот со словами «Оформляйте путёвки и идите на дальний кордон – я вас найду» скрылся в темноте…. Пока Юзер с Афонасичем вытаскивали из машины вещи, я уладил все формальные вопросы и мы, выйдя на лёд, двинулись в сторону дальнего кордона.
Начало светать – над лесом со стороны востока появились первые лучи восходящего солнца, - кое-где защебетали птички, окружавшая нас картина завораживала, - огромное поле льда посреди глухого леса поражало своим великолепием и манило соблазном выловить неведомо каких размеров щуку из черновато-прозрачной кристально чистой воды Милятинского озера….
А где же наш кот? Наверное ушёл на блядки в Милятино - обманул, лохматая скотина, – яиц нету, а всё туда же…. Ну где же мы теперь тут найдём царь-щуку? Водоём огромный…. Ход моих мыслей прервал голос Афонасича:
- Это что за хрень???
Мы остановились и посмотрели в ту сторону, куда выставил свои залитые самогоном бельма дед – к нашей компании приближались два невнятных силуэта…. Первой «хренью» был наш брутально-готичный кот, а вторую мы никак не могли рассмотреть. Когда котяра со своим попутчиком подошли поближе, во второй «хрени» явно вырисовывался силуэт бобра. Картина немного прояснялась – становилось ясной, как солнечный день, - Микоян при помощи своего попутчика выведет нас на щучье место…. Но откуда он этого грызуна взял??? Немую сцену прервал бобёр:
- Чё, млять, вылупились??? Бобров не видели что ли?..
Ноги у нас (причём сразу у троих) подкосились и мы в буквальном смысле сели на жопу…. Тишину нарушил дед:
- Ну ладно там – кот говорящий…. А ты то где, батенька, разговаривать научился???
- Тут и научился, - сказал бобёр, сложив передние лапки на груди и опираясь на хвост, пытаясь всем своим видом показать, что он не просто «какой-то там грызун», а «беспесды ниибаццо брутальный бобрище», - Плаваете здесь на лодках, матюгами пуляете, особенно когда рыба срывается…. По ночам песни орёте, да и зимой от вашего брата покоя нет!
- Ты смотри, какой сердитый! Пёс драный….
- А котофей-то мой как на тебя вышел? – вмешался в разговор я.
- Ясен, по Интернету…
- Это чё? Компьютер у тебя в хатке шоль стоит???
- Компьютера у мну нету, а мобила есть – рыбаки потеряли.
- А как же ты с ней обращаться научился?
- Пёс знакомый научил – частенько сюда с хозяином приезжает….
- Ну пипец какой-то…
- Думаете, что мы дурнее вас что ли? Ошибаетесь!!! Ладно, хорош базарить, наливайте и пойдём….
- Смотри-ка – и этот водку пьёт, - вырвалось у молчавшего до сего момента Юзера.
- Да вы частенько забываете…. Вот недавно, например, целую сумку оставили.
Я достал стаканы и налил всем по половине, бобёр нагловато прищурился:
- Мне полный наливай!!! А то не покажу нихрена!.. И бутылку с собой дадите….
Пришлось молчаливо подчиниться – уж очень хотелось, чтобы этот, в конец обнаглевший, грызун показал нам рыбное место, - из всей компании в Милятино был только я (но только один раз да и в таком состоянии, что и рыбу то почти не половил)….
Шли не очень долго, наш проводник остановился:
- Блин! По-моему там, куда я вас веду кто-то ходит…. Опередил нас, сволочь….
Кот не унывал:
- Да ладно тебе!!! Места на всех хватит!
- Хватит не хватит, а царь-щука именно там живёт – я даже в этом месте плавать боюсь….
- Значит, расположимся неподалёку.
Мы стали расчехлять буры, а кот направился в сторону нашего новоявленного соседа. Мужик заметил Микояна и полез в рюкзак, чтобы накормить наше лохматое чудовище чем-нибудь вкусным, когда он достал небольшой кусочек сырокопчёной колбасы котяра был уже около его ног:
- Мужчина, к Вам присоседиться можно? Кстати, я копчёную колбасу не ем!..
Мужик в ужасе шарахнулся от кота и с криком «Чур меня!!!» ломанулся в нашу сторону, но дорогу ему преградил бобёр:
- Ты чего, млять, орёшь??? Всю рыбу распугаешь, придурок!
Теперь уже «никуя не наш сосед» дал такого стрекача в сторону смоленской области, что ему бы позавидовал самый что ни есть «ниибаццо Бен Джонсон». Бобёр проводил «окуенного спринтера» взглядом и изрёк:
- Пусть побегает – ему полезно! Оклемается маленько – сам придёт…. Водки с нами жиранёт – всё в порядке будет.
Я полез в рюкзак за очередной дозой горячительного – фигасе, - только две бутылки осталось:
- Кирдык!!! Водяра кончается – надо ж ещё и зубастому троглодиту пузырь на опохмелку оставить….
- Это кто это троглодит??? На себя посмотрите – припёрлись на водоём, - еле на ногах стоят!..
Вмешался Афонасич:
- Не ругайтесь, псы драные, я в Милятино за водкой схожу!
- Ну куда же ты пойдёшь, пень трухлявый? У нас и помоложе есть…. – пожалел деда Микоян.
- Ага, кот с бобром!!! Хе-хе! Эдак вы весь посёлок на уши поставите. Вы лучше лунок побольше насверлите, да живца наловите….
- Ну ладно, иди если хочешь….
- Давай, на дорожку….
Я налил:
- Кстати, а у нашего грызуна имя есть?
- Модест, - с гордостью заявил бобёр.
- Хуясе!!! А почему, скажем, не Ипполит?
- Имя понравилось, вот так и назвался! Моё дело, как называться!!! Давайте за знакомство!..
Выпили, дед взял деньги и неспешно зашагал в сторону деревни.
Мы огляделись – солнце окончательно вступило в свои права и нещадно растапливало своими лучами снег, который в агонии кидался в разные стороны бликами и солнечными зайчиками, весело бегающими по чёрным стволам вековых елей... Кое-где появились проталины, какие-то птички орали что было мочи – весна начинала вступать в свои законные права. Рыбаков на льду было немного – середина недели, - в нашу сторону больше никто (на своё счастье) идти не собирался….
Бобёр с деловым видом ходил по ледяному полю и показывал, где сверлить лунки:
- Я этих сволочей хорошо знаю!!! Уже и на нас стали нападать!.. Жабоиды зубастые! Твари ненасытнозелёные!!! Я знаю, где у них излюбленные засады….
Мне приказали ловить живца – Модест показал место, где, по его словам, было полным-полно плотвы. Я просверлил несколько лунок и окунул в одну из них «чёрта»: несколько раз постучал им по дну и начал не спеша поднимать, заставляя приманку постоянно дёргаться, как будто это какой-то подводный жучёк (с понтом «казяфка ниибаццо»)….
Вдруг, кивок плавно изогнулся, я подсёк – на другом конце лески нехеровая тяжесть, - сильные толчки…. Аккуратно подвожу к лунке, вытаскиваю на лёд – плотва грамм на триста!!! Потом всё повторяется – опять проводка, - и такая же рыбка на льду. Затем следующая, ещё одна…. Ещё….
Ведро быстро наполнялось, но «живцовой» плотвы не было – все не меньше четверти килограмма. Подошли Лёха с бобром, Модест посмотрел в ведро:
- Зачёд!!! Пойдёмте ставить жерлицы.
- Да плотва – не рыба, а лошади какие-то….
- Обыкновенная плотва – у нас в озере такой полно…. И в конце же концов – за щукой вы приехали или за недомерками?!?
Начали расставлять жерлицы – мы с Юзером устанавливали, а кот с бобром шлялись за нами и типа проверяли работу («беспесды эксперты»)…. Не успели мы поставить последнюю жерлицу – загорелся флажок. Котяра резко рванулся к сработавшей снасти, подбежал, дождался, когда перестанет крутиться катушка, взял леску в зубы и…. Кто-то из глубины снова потянул…. Кот лихо мотнул в сторону башкой (типа подсёк) и его поволокла к лунке неведомая сила, тянущая под лёд. Но Микоян не сдавался, он вцепился когтями в лёд и с диким урчанием начал ползти в обратную сторону, подоспел Модест – схватился за леску передними лапками и стал пятиться назад. Совместными усилиями наши «меньшие братья» выволокли зубастую разбойницу на лёд, оттащили немного в сторону и остановились, глядя друг на друга и тяжело дыша. Щука подобрала удобный момент, тряханула головой и освободилась от ненавистного тройника, но была оглушена мастерским ударом хвоста вовремя подоспевшего Модеста…. У нас не было слов – картина маслом…. Юзер только и сумел вымолвить:
- Пять с плюсом….
Когда оцепенение прошло, мы взвесили трофей – полтора килограмма. Я осмотрел леску – вся в зазубринах от кошачьих зубов и коготков готичного грызуна (хорошо, что зубами не цеплялся), да и об лёд нехило потёрлась:
- Эй, вы, рыболовы куевы! Это хорошо, что щука не так большая была…. Под лёд бы уволокла! Ладно Модеста – он хотя бы плавает хорошо, но ты то, морда твоя усатая, куда полез? Леску зубищами своими всю погрыз…. Пусть Лёха зубастых жаб вытаскивает, а вы на подхвате будете.
- Ладно, уболтал, - сказал кот и скорчил гримасу, выражавшую явное недовольство.
В это время взметнулся вверх и замер ещё один флаг, на этот раз к нему пошёл Юзер. Идущие следом Модест с Микояном поторапливали:
- Чего ползёшь как черепаха?!?
- С ручника сними!!!
Алексей с непоколебимым видом степенно подошёл к жерлице, взял леску в руку и подсёк – кто-то в толще воды несколько раз с силой рванул вниз, затем леска ослабла – сход. Возмущению «братьев наших меньших» не было предела:
- Убей себя ап стену!!!
- Ф топку!!!
- Ф Бабруйск, жывотнае!!!
- Животные это вы! А я человек!- не выдержал Юзер.
- Человек. Гыгы. Юзер…. Лузер!!!
- А ну хорош ругаться, псы драные, - долетело до спорщиков со стороны посёлка.
По льду к нам приближался Афонасич с весьма довольным видом, в руках он нёс трёхлитровую банку с прозрачной жидкостью. Кот с бобром переключились на него:
- Тебя же за водкой посылали, чёрт старый!!! Ты чего купил???
- Сам эту бодягу будешь пить!
- Выпей йаду, иблан!!!
Дед поравнялся со мной и торжественно вручил банку:
- Наливай, батенька! А вы, индюки, прежде чем ругаться – попробуйте! Мне за то, что я столько взял, бабулька сто грамм налила бесплатно! Ничего – как видите, - живой… А магазин искать времени не было – самогонку то я по запаху нашёл….
Решил вставить свой комментарий и я:
- Опять будешь шарики ловить?
- Кто старое помянет…. Наливай быстрей – в глотке пересохло.
Я открыл банку – в нос ударил запах самогонки, - ацетоном не пахло и это несказанно обрадовало. Разлил по стаканам – а где же Юзер?
Пока мы обсуждали принесённую дедом огненную воду, Лёха поймал щуку, причём явно большего размера, чем первая….
- Лови пятёрку в дневник, - завистливо выдавил из себя Микоян.
Выпили за хорошее начало – самогонка понравилась, - хоть и вонючая, но пошла легко. Афонасич с удовлетворением изрёк:
- Ну что, псы драные, понравилась же! Не могло не понравиться!!! Натурпродукт!
- Ага, в Рождественском гараже тоже натурпродукт был…. И шарики яркие летали, - подхватил я.
- То почти в городской черте было! Экология – мать её!!! А тут природа первозданная, воздух чистейший, вода кристальная…. Кстати, Модест, покажи, где здесь ерши королевские живут.
- Да без проблем! Дед, а зачем тебе ерши??? Тут и другой рыбы полно….
- Люблю я их! И ловить и жареных…. Червяков полную банку в навозной куче наковырял.
Бобёр отвёл Афонасича немного в сторону:
- Лови здесь! Тут такие ершищи!!! Ты таких в жизни не видывал!...
- Тут лунок нет….
- Ничего, просверлишь! Мы сверлили только там, где щуки с плотвой сидят, а про ершей я и не подумал…
Дед просверлил лунку, сел на стул, размотал удочку, насадил на мормышку червя, окунул, положил удочку на край лунки и стал ждать. Через несколько минут он сказал с явным раздражением:
- Обманул, скотина зубастая!!! Ни потычки!
- Афонасич, падлой буду! Есть там ерши!!! Ты потряси немножко – вот увидишь, - клюнет…
- Потряси…. За такими червяками рыбы сами из лунок должны выскакивать…. – пробубнил дед, но всё-таки взял удочку в руку и немного пошевелил мормышкой. Кивок нервно задёргался, Афонасич от неожиданности подсёк с такой силой, что упал со стула. Из лунки со свистом вылетел ёрш нехренового размера, описал в воздухе одну из фигур высшего пилотажа и шлёпнулся деду на грудь.
«Невъепенный ершатник» победно поднял над собой трофей, продолжая лежать на спине и заорал:
- Ну Модест, ну стервец!!! Не обманул-таки деда!!! Да я за всю свою жизнь таких ершищ не видывал!!!
Кое-как поднявшись он подбежал ко мне и начал трясти сопливым монстром у меня перед рожей:
- Ты посмотри, посмотри какой!!!
- Ладно, отвянь, плотву ловить надо – вон флажки один за другим загораются….
- Не…. Я за ершами! Я таких ершей ни на что не променяю!!!
Я сел на свою лунку – плотва продолжала клевать, причём мелочи опять не было….
Тем временем жерлицы стали выстреливать с завидной регулярностью – было много пустых поклёвок. Нашим «меньшим братьям» надоело бегать за Юзером между постоянно загорающимися флажками и они, устроившись неподалёку от меня, с интересом за ним наблюдали. Мне стало жалко Алексея:
- Модест, может быть покажешь, где мелкой плотвы наловить можно – Лёха впустую много бегает….
- За то щук достойного размера ловит, а так бы шнурков много было, - нет времени с ними возиться…
- Твоя правда….
Клевало весь день, иногда мы собирались в кучку и живо обсуждали невиданную доселе рыбалку, спрыскивая свои впечатления огненной водой, но всё хорошее когда-то заканчивается – закончился и наш «суперклёв»….
Я просидел минут десять без единой поклёвки, подошли Юзер с Афонасичем:
- Наверное я всю плотву тут переловил….
- Щуки тоже затаились….
- Да и сопливые клевать перестали…. Странно, ведь под вечер наоборот лучше клевать должны….
Модест встал на задние лапы, многозначительно поднял лапку вверх и произнёс:
- Царь-щука на охоту вышла!
В прозрачном весеннем воздухе повисла какая-то зловещая тишина, которую внезапно нарушил щелчок сработавшей жерлицы. Мы все побежали к «горевшему» флажку – леска ослаблена, Алексей поднял жерлицу, посмотрел в лунку, потом на нас, - его глаза выражали явное недоумение…. Мы тоже посмотрели в эту загадочную дыру – из лунки на нас смотрела плотва и по её выпученным глазам мы поняли, что она в «ниибаццо ф шоке». Бобёр обвёл нас взглядом и показал на лунку передней лапой:
- Она здесь!!!
- Кто здесь? Плотва что ли? Мы и сами видим,– попытался съязвить я.
- Царь-щука здесь! Это от неё плотва в лунку щеманулась – у матушки харя сюда не пролезет….
- Дед, за дело! – скомандовал кот.
- В смысле?..
- В прямом!!! Суперудильник с чудоблесной балхашской доставай!
- Так я…. Я же думал – вы пошутили…. Думал, что опять издеваться будете…. Не взял я её….
- Пень старый!!! Как же мы теперь её выловим??? На маленькую блесну она даже не глянет, плотва от неё в лунках прячется!.. – негодовал Модест.
- Ладно, батенька, не ругайся… Сейчас попробуем всё исправить….
Дед достал мобильник, отошёл в сторону и куда-то позвонил. Из обрывков фраз я понял только, что он просил кого-то срочно доставить ему удочку.
- Ну да – щас волшебник в голубом вертолёте прилетит! Гыгы… Да уб…. – кот осёкся на полуслове и уставился в небо. Все посмотрели в ту же сторону – со стороны Калуги к нам стремительно приближался светящийся ярким светом шар, потом это «второе солнце» зависло над Афонасичем и к его ногам упал знаменитый удильник – дубина с «Невской» катухой, миллиметровой леской и куском нержавейки с припаянным к нему сомовьим крючком…. Кот сглотнул и с трудом из себя выдавил:
- Хуясе!!!
В это время из леса вылез убежавший утром мужик, он остановился, как вкопанный, пронаблюдал молча за всей картиной, посмотрел на небо, взвыл и ломанулся обратно в лес, круша, как сохатый, всё на своём пути….
Мы переглянулись:
- Придётся егерям на сохранение его вещи отдавать…
Непоколебимым оставался только Модест:
- Чего встали?!? Шаров горящих не видели что ли?!? Убирайте нахрен свою жерлицу – пусть дед щуку вылавливает!
Я послушно освободил лунку и наш новоявленный «ниибаццо Константин Кузьмин» принялся за дело. Он опустил в «чёрнеющее водяное око» свою «беспесды готичную железку» и начал придавать этому никчемному надраенному до блеска куску нержавейки вид «типо рыбко» путём сообщения ему через систему рука-дубина-леска-блесна «окуенно гармоничных колебаний» ….
Наблюдая за нелепыми действиями Афонасича, особенно за тем как он пытаясь сделать вид «нихрена не пьяного человека» всё равно качался из стороны в сторону, еле удерживаясь на ногах, да ещё корчил «ниибаццо трезвую» физиономию, у меня вырвалось:
- Дед, давай стул дам!..
- Отстань, пёс драный, со стула подсекать неудобно!
- А леску то новую прикупил, да и блесна надраена – не забываешь свою «чудо-снасть»…. Осталось кольцо «Фуджи» поставить и нормуль….
- Опять, батенька, издеваисси?!? Ты лучше багор наготове держи….
Как только последнее слово слетело с дедовых уст, последовал мощнейший удар, выбивший из рук Афонасича «готичное удило», но мастерски сработал Микоян. Он с одного прыжка доскочил до лунки и вцепился когтями в комель дубины, этой задержки хватило для того, чтобы «окуительный щукарь» пришёл в себя, плюхнулся на пузо и перехватил удочку ускользающую вместе с котом в неизвестность…. Завизжала трещотка на тормозе катушки, Афонасич в сердцах заорал:
- Врёшь, падла, не уйдёшь!!! Всю не размотаешь!!!
Визг катушки и вопль деда вывел из оцепенения меня и Лёху. Алексей бросился на помощь к деду, а я побежал к нашим вещам за пешнёй и багориком.
В мгновение ока я вернулся обратно и стал свидетелем окуительной картины, достойной кисти какого-нибудь «беспесды Репина» - Афонасич с Юзером, держась за леску, пытались сдерживать рывки подводного чудовища, а кот с бобром в четыре лапы держали удочку с постоянно подвизгивающей катушкой….
Времени на раздумья не было и я начал воплощать в реальность первую приплывшую в мою голову мысль – «надо расширить лунку». Я быстро просверлил ещё три дырки и пробил перемычки пешнёй.
Пока я занимался прорубью, чудо-юдо немного устало – деду с Алексеем удалось «спасти» несколько метров лески…. Но мы то боролись за «трофей», а этот самый «трофей» боролся за жизнь и у него, естественно, открылось второе дыхание – вновь завизжала катушка….
Неожиданно запас лески иссяк и удочку вместе с Модестом и Микояном, несмотря на усилия Афонасича и Лёхи, потащило к проруби, но тут вмешался я…. Совместными усилиями мы остановили «натиск врага» и постепенно дотащили монстра до проруби.
На то, чтобы испугаться, когда я увидел показавшийся из воды хавальник, увешанный блёснами и балансирами, времени не было – я запустил жало багра Годзилле под жабры и что было дури рванул на себя…. Царь-щука на льду!!!
С трудом отдышавшись, разливаю трясущимися руками по стаканам огненную воду, только выпили «За победу!!!» - со стороны щуки раздаётся:
- Так не честно!!! Впятером на бабушку накинулись!
- У, млять – и эта коза драная разговаривать умеет…. – выдавил из себя подавившийся самогонкой дед.
- Поживёшь с моё – научишься! Я ж постарше-то тебя буду….
- Ты на жалость своей старостью не дави! – вмешался Модест.
- Но я же невкусная…. Отпустите меня, пожалуйста – я хорошая!.. На бобров только отморозки нападают…. Я только рыбу ем….
- Блин, жалко бабульку! Где ещё найдёшь говорящую щуку? – вставил я.
- Да…. Старость надо уважать! – добавил Алексей.
- А кто же нам поверит, что мы её изловили? – засуетился кот, - Надо чучело из неё сделать!
- А кто же нам поверит, что у нас кошара говорящая есть?!? – передразнил Афонасич, - Ты, голубушка, не боись! Мы тебя не обидим!.. Главное – мы тебя поймали…. А рыбы у нас и так навалом. Плыви с миром!
Мы аккуратно освободили щучью пасть от ненужных предметов и отпустили матушку в родную стихию…. Щука высунулась из воды и сказала:
- Спасибо Вам большое!!!
- Да не за что…. – одновременно ответили мы.
Матушка махнула на прощанье хвостом и скрылась в родной стихии….
Микоян залез мне на плечо и с силой боднул меня в голову.
- Да, что ты, чёрт лохматый, отвянь! – возмутился я.
Кот не унимался и продолжал меня бодать, неистово урча на ухо….

....я проснулся – кот сидел на подушке и неистово урчал.
- Микоян, хорош бодаться, дай поспать – сон интересный снился….
- Мяу! – сказал наглый котяра и боднул меня ещё раз.
- Чуешь, скотобаза, когда я на рыбалку собираюсь…. Жалко говорить не умеешь….
- Да убей себя ап стену смазанную йадом!!! Хто это говорить не умеет!?! Поехали опять в Милятино!!! У нас теперь там друзья….

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

Где нам скачать NOD 32 на#уй, а то бл# у нас из-за этих е#учих вирусов свет дома моргает. Поэтому в туалет я хожу только утром.