Патриархат – основной уклад жизни на планете Земля. Чтобы найти общество с матриархальным строем нужно забраться в жопу Мира, в самые дебри или почитать феминистскую литературу. Тем не менее это не останавливает феминисток от активной пропаганды своей точки зрения, они продолжают бросаться цитатами из книг и даже #хештагают в соцсеятх окончание патриархата на планете Земля.
Но случай произошедший в ходе съемок одного из телешоу показал, что природу человеческую не обманешь! Наблюдение за двумя социумами помещенными в примитивные условия расставил всё по своим местам.

На сегодняшний день очень мало подтвержденной информации в пользу той или иной точки зрения. Ученые и хотели бы, но не смогли по этическим нормам провести соц эксперимент, как бы развивалась цивилизация состоящая только из мужчин и только из женщин. К нашему великому счастью телевидение не обременено этическими нормами и на одном из телешоу Выживалищик (остаться в живых) группу из 12 женщин и группу из 12 мужчин поместили на соседние острова и тут началось...
Я получил огромное удовольствие от просмотра этого теле проекта со своей соседкой заядлой феминисткой. Причем именно она нашла это телешоу и приглашала всех из студенческой общаги посмотреть, как будет развиваться и процветать чисто женское общество, свободное от зла и рамок патриархата.
И женское общество всем показало, ох и показало!

Начнем. Обе группы были помещены в примерно одинаковые условия на соседние острова, все выдали какой то набор инструментов и ограниченное количество риса. На первых порах в каждой группе возникали разногласия и шла борьба в установлении иерархии. У мужиков закончилось тем, что каждый делал что считал нужным без четкого лидера и приказов. Кто хотел охотился, собирал еду или строил хижину, даже разгвоздяй, который нихрена не умел и был обузой всему обществу в конечном итоге поднял жопу с песка и начал строить скамейки. Общество развивалось с каждым днём, каждый день запасы пищи пополнялись и лагерь обрастал признаками цивилизации.

Женщины тоже втянулись в рутину. Для начала они натянули веревку для сушки белья и занялись своими делами: загорали на солнце и строили козни друг другу. В отличии от мужиков бабы не смогли начать делать что то полезное без согласия и коллективной работы всей группы, а этому не суждено было случиться по понятным причинам.

На протяжении нескольких следующих серий у женской группы закончились все припасы, несколько раз они мокли под проливным дождем, каждый день из жрали заживо песчаные блохи, полностью погрязли в дрязгах и отчаялись. Между тем мужики постоянно находили пути решения споров в группе и плохая погода и тяготы жизни их беспокоили не так сильно и они жили почти с комфортом.

Через какое то время организаторы проекта решили, что нужно что то менять. Чтобы оживить ситуацию они решили трёх мужиков отправить на помощь в женскую группу,а трех женщин переселить к мужикам. Как скривилась моя соседка феминистка! Это было нужно видеть и сфотографировать!
Три «счастливчика» очень радовались своему переезду, пока не сошли на остров.
-Где ваша хижина?
-Нет у нас хижины.
-Где ваш инструмент и запасы риса, - уже встревожились мужики.
- Нет у нас запасов, мы всё съели.
И так далее. Всё закончилось тем, что мужики въебывали от зари до ночи, строили дом, рыбачили, пытались заставить бап собирать фрукты, а «боевые подруги» выебывались и продолжали купаться и загорать.

После просмотра этого сезона моя бывшая соседка теперь еще и бывшая феминистка. Это всё конечно может быть случайностью, совпадением и пример одной маленькой группы не может отразить положение вещей в огромном социумуе, но!... Это не единственный подобный случай. По Американскому каналу CBS было несколько подобных программ, когда мужики и бабы начинали телешоу выживание порознь, конечный результат был идентичен или очень похож.

Во всех случая в мужской группе быстро распределялись роли, мужики быстро добывали огонь, строили убежище, перераставшее в неплохую хижину, охотились и занимались собирательством. Женская группа всегда погрязала в дрязгах, мокла под тропическими ливнями, съедало все скудные припасы риса и были жалкими и убогими через несколько дней проекта.
Обратное положение дел, где женское общество развивалось быстрее мужского, выстраивало внутреннюю иерархию и работало вместе еще нигде не засвидетельствовано, кроме феминисткой фантастической литературы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202653919.htm

Эх, вечера пятницы я жду даже больше, чем выходных. И вовсе не потому, что в этот вечер я пью огневоду. Я ее последнее время, почему то вообще не пью, походу кто то закодировал втихаря. Или более интересные дела находятся, не знаю.

А жду я пятничный вечер потому, что мне чисто морально приятно ощущать, что впереди еще два выходных. Дело в том, что для меня это как раз тот случай, когда ожидания события намного приятней самого события. И вот эти пять-шесть часов после работы и до сна, самые приятные.

И вот они закончились. Традиционно иду в туалет дабы выкурить сигаретку на сон грядущий, смотрю, собачка, марки Пуля-Дрыщик аж ноздрями посвистывает, судорожно нюхая щель под дверью спальни, будто там склад сосисок.

Я еще так снисходительно успокоил, дескать девушка, спальня, это для взрослых. А для дрыщиков – диван в зале. Вот иди и хоть весь его вынюхай. «Девушка» хрюкнула задом и не обращая на меня внимание, продолжила втягивать воздух.

Покурив, я открыл дверь спальни. И неожиданно для себя, охуел до изумления.
С потолка, как из хобота болеющего триппером, старого слона, интенсивно капала жидкость. Причем, поскольку потолок из гипсокартона, то капало по всем стыкам, а не только вдоль стен.

Ох, нехуяж себе! – в комнату заглянул Кот и в опиздинении от увиденного, неровными скачками упрыгал в сухую кладовку. А я остался один, посреди весенней капели.

«Сосед, ссука!» - озарило мой полусонный мозг. Хошь не хошь, а идти к нему надо.
… Сосед, тихий боец алкогольного фронта, причинял нам неудобства только в виде самого себя, уныло прислонившегося лбом к полу и о чем то задушевно беседующим с проползающими мимо тараканами. Тараканы останавливались на минутку послушать монолог соседа и стремительно уходили дальше, от всезаполняющего запаха тысячелетнего перегара. А сосед еще некоторое время беседовал с полом тет-а-тет, потом поднимался и неуверенно проникал в свою квартиру. В общем негромкий алкаш был сам в себе и жил по графику – две недели запоя, две недели на вахту, что бы заработать на следующие две недели.

Нормальная, размеренная жизнь.

И вот, в эту сладкую и размеренную жизнь, в час ночи, ворвался я, некрасиво и громко стучась в дверь.

Дверь открылась, хоть и не сразу. Одним из положительных качеств соседа, было отсутствие страха в виде всяких наводящих вопросов, типа «кто там», или «покажите удостоверение». Доверие, граничившее с детской наивностью, позволяли соседу спокойно открыть дверь среди ночи. Или он просто почувствовал, что если промедлит с открыванием, то вполне возможно ему отобьют его любимый орган – печень.

Дверь открылась. Запах соседа пошатнул меня как взрывная волна, накрывая сознание ватным одеялом. Сон взмахнул крылом и пообещал вообще больше не возвращаться. Собственно как и убитое на ближайшие сутки обоняние.

Вода да, текла. Текла из соединения кранов на кухне, причем центральный вентиль, перекрывающий всю воду, не работал.

Тут надо пояснить конструкцию дома. Проектировал этот дом, судя по всему, проектный отдел в составе Шизофрении, Наркомании и Ебанько. Иначе никак логически не объяснить того, что под его кухней, находится моя спальня. А соседи, которые заходят в дверь, находящуюся рядом с моей дверью, могут запросто жить подо мной. А за стенкой находится квартира с дверью напротив. Такую, сука веселую планировку, я больше нигде не встречал. Некоторые квартиры двухъярусные. Вход, как и положено в нормальных квартирах, в прихожку. И на этом традиции заканчиваются. У некоторых из прихожки надо спускаться вниз (как у меня), у некоторых лестница ведет наверх. В общем, для полноты картины, могу сказать, что не только спальня находится под соседской кухней, но и еще над моим туалетом проходит общий коридор. Ну, и последний штришок – при восьмиэтажном доме, в лифте четыре кнопки. Кнопка номер четыре ведет на восьмой этаж, а кнопка номер три, соблюдая принцип ниебической логичности, ведет на пятый. Про остальные кнопки не скажу, не пользовался, но подозреваю, то эта хуева шарада коснулась и их. Короче с непривычки, можно весьма пиздануться психикой при посещении этого дома, полного загадок. Легендарный «Дом на Набережной» просто детская херотня, по сравнении с этим, нашим ебаным лабиринтом мозга.

… - Аварийку вызвать? – я вежливо и тактично кинул вопросом куда то в облако перегара.

- Ныыы… - сосед аварийки не хотел. – Щас исправлю сам.
- Ок. И я доверчиво пошел домой. С потолка, к моему возвращению капало уже меньше, из чего я сделал вывод, что сосед сдержал слово и «щас исправил».

Счастливо улыбнувшись будущим выходным и натянув одеяло, я счастливо уснул под нечастый стук капель в подставленные тазики. Шел второй час ночи…

Мне снилось море, бабы и водопады. Было тепло, немного пьяно, взор услаждала морская гладь и где то за спиной журчал водопад обдавая меня долетающими капельками. Одной рукой я обнимал девушку одетую ни во что, другой рукой тоже ее обнимал, но уже в другом месте. Лицом я был умиротворен и улыбателен. Вот с этой придурковатой улыбкой я и проснулся. Пляж, бабы, море, все нахрен исчезло. А водопад, водопад сука, остался. Причем это были уже не одиночные капли, а вполне реальный водопадик с потолка.

Теперь я шел я к соседу с вполне реальным желанием кастрировать его посредством отделения яиц от организма через гландопроход. Я был зол не за испорченный ремонт, а за прерванный сон и особенно за то, что этот ебаный сосед из всего сна реальным сделал только водопад. Иллюзионист-реалист хуев! Если бы этот гаденыш перенес в реальность все, или хотя бы «женщину одетую ни во что», я бы ему простил.

Но натура моя отходчивая и пока я стучал в дверь, пока он открывал, да когда еще я увидел его мокрого, как обоссанного мыша, стоящего с тазиком в руках, гнев весь прошел. Я молча развернулся и вызвал аварийку.

Пацаны приехали быстро, спросили что случилось и ринулись устранять. Я опять пошел спать. Правда перед этим попросил ремонтников сделать так, что бы сосед при всем желании не смог больше меня затопить. Хотя бы ненадолго. Пацаны пообещали.

Китайские часы показывали четыре утра.

В эту ночь больше ко мне никто не приходил, ни море, ни бабы, ни, слава сантехникам, водопады. Спал как сурок до 12 дня.

А вечером встретил соседа, традиционно готовящегося к продуктивному диалогу с полом и, если повезет, то с тараканами. Из потока сумрачного сознания, преобразованного в звуки я понял, что сантехники ночью сняли у него краны и накрутили на эти места заглушки. Строго настрого наказав соседу ничего не трогать.

И все стало по старому. Сухой потолок и розовые сны. Вот только от соседа и его квартиры стало как то резче пованивать. Походу без воды там сдохла мать гигиена.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202650946.htm

Машина отпидорашена до блеска, видно, что новая, и что хозяин дорожит покупкой, возможно последней в своей многострадальной жизни. Тем временем толпа автолюбителей сидит и ждет, пока новый Шумахер, дух Великого Сенсы, дед самого Феттеля припаркует свой баркас. Жена само собой руководит процессом, подсказывая ему угол поворота, периодически оббегает машину, и смотрит что бы «великий» гонщик не ебнул кого-нибудь спереди или сзади.

Время идет, на город опускается темнота и безнадега последнего месяца зимы. Автолюбители выходят из машин, общаются, здороваются, договариваются о пиве после того, как удастся поставить брички. Возможно, мужик и поставил бы машину сразу, но маневр осложняет огромная гора снега, которая находится прямо перед местом, куда он хочет воткнуть машину, поэтому ему приходиться выполнять классический маневр по заезду в бокс. Он тыркает машину то назад, то вперед, жена руководит, но выхлопа ноль, наконец-то он высовывается из окна и командует:

- Люсь, возьми из багажника лопату и откинь немного снега от этой горки, а то я не вписываюсь
Мужики переглядываются
- Ты с ума сошел? Давай рули! Вот сюда немного вперед, потом чуть-чуть назад, потом еще вперед и налево – поясняет баба
- Это как? – тыркает коробку автолюбитель
- Не знаю – пожимает плечами баба – Как то так, описывает она дугу в воздухе.
Я подхожу к группе мужиков:
- Здоров, Серый – протягиваю я руку
- Здоров Сань.
- Долго они еще?
- Да, хрен знает, мы уже минут 10 стоим – пожимает он плечами.
- Уважаемые, я безумно рад, что вы тренируете парковку, но положа руку на сердце, очень хочется домой – кричу я
- Нам тоже! - огрызается мужик и активно крутит руль
- Федя, не отвлекайся - командует жена
- Может помощь предложить? – спрашиваю я совет у Сергея
- Попробуй – и он опять разворачивается к мужикам
- Уважаемые, может вам помочь припарковаться? – кричу я
- Не надо, справлюсь! Я в свое время такую парковку на отлично сдал! – кричит он, машина дергается и чуть не ебашит стоящий рядом джип
- Ага, в 75 ом году – вздыхает жена…

Я приглядываюсь, мужик мне знаком. Он примерный ровесник моего покойного отца, сейчас ему наверно лет 65, а может поболе. Сколько я его помню, у него всегда были машины, но он на них ездил очень редко, они хранились под чехлами, сначала там хранился ЗАЗ, потом ГАЗ, потом ВАЗ, а теперь вот он решил на «гробовые», наверно, приобрести корейского монстра.
- Да, еб твою, мать, что у вас тут?! - подходит к нам еще один сосед, призрак из 90х
- Да, развлекаемся – пожимаю я плечами
- Здоров, Сань – протягивает он руку – Что это за тифоз на узкоглазом барахле?
- Жертва кризиса – поясняю я
- На последние взял? – ухмыляется он
- По ходу да
- Ну, пусть тогда упражняется – закуривает знакомый, и присоединяется к общей беседе о тотальной жопе, накрывшей страну.
Тем временем мужик, в результате маневров застревает аккурат между машин, левая передняя фара упирается в фонарь машины припаркованной спереди, задняя фара упирается в морду сзади стоящей машины. Короче, чувак застрял.
- Ну? И что теперь? Говорила тебе, левее бери или правее! – начинает пилить жена
- Куда правее, там сугроб! Сказал же, расчисти!
- И что теперь? – выдыхает супруга
- Сейчас! – и мужик лезет в бардачок, выходит из машины с рулеткой, листом бумаги и ручкой

Все стоящие рядом автолюбители замолкают и начинают наблюдать за чуваком, который поправляет очки и начинает измерять расстояние от своей фары до припаркованной машины.
- Слушай, может назад сдадим, а? Слева проедем – спрашиваю я у Сереги
- Не получится, там газель чья-то, номера телефона нет, не проедем, тоже самое, что и тут – машет он рукой
- Эй, Ломоносов, ты чего там делаешь? –басит призрак из 90х
- Ломоносов был физиком, химиком, естествоиспытателем, геологом, поэтом…Он много кем, был, я более узкий специалист, я занимаюсь планиметрией, стереометрией – это всего лишь раздел математики…- мужик продолжал измерять что – то, затем залез в машину выкрутил руль , снова вылез и измерил угол оповорота колеса.
- Слышь, план с метром, может, я тебе машину припаркую и все? – продолжал злиться знакомец
- Нет, не надо, спасибо я сам. Просто дорожные условия тут сложные и не совсем правильно и пропорционально всему ряду, поставлена вот эта машина, показал математик на Тахо.
Чердак у бандита явно закипел, он посмотрел на меня:
- Чего он сказал?
- Говорит условия сложные и Тахо ему мешает – пояснил я
- Ему, по-моему, мозг мешает, вон как на зенки давит, как два бильярдных шара
- Мужик, может помочь все-таки? Реально достало тут стоять – крикнул я
- Все в порядке, 5 минут, и проезд будет свободен. Я все по формуле высчитаю. Недавно читал в Интернете, что один, довольно талантливый, молодой человек разработал идеальную формулу парковки – продолжал черкать листок бумаги доходяга
- Ни двор, а сумасшедший дом – покачал головой Серый
- А чего ты хочешь, Кащенко в пяти остановках. Как освобождают, они сразу к нам переезжают – усмехнулся я
- Чего он высчитывает? – покосился на меня «призрак»
- Парковку, по формуле – пояснил я
- Интересно, а жену он тоже по формуле ебет? – улыбнулся бандит
- Ага, по алгебраическому уравнению
- По, чему? – покосился он на меня
- По пизде…Не важно…
- А-а-а-а-а…
- Все! - мужик запрыгнул в машину, выкрутил руль, завел, и начал движение.

Мы все замерли в ожидании чуда, потому что в его случае, морду или жопу его машины надо было переносить на несколько десятков сантиметров на руках. Вперед, поворт руля, назад, хуяк и он бьет Тахо, от испуга он врубает заднею, тапок попадает на газ и он хуярит еще одну машину.

- Пиздец – закрывает лицо руками Серый
Шумахер он же, планиметр и стереометр, а по совместительству долбоеб вылезает из машины и осматривает итог своего паркинга:
- Да-а-а-а, тут все-таки угол наверно больше 45 ти градусов, нужно было по-другому рассчитать – качает он головой
- А ты по-новой рассчитай и ебни еще пару машин, где две, там и четыре
- Арифметическая прогрессия? – спрашивает мужик, поправляя очки
- Прогрессия, прогрессия…- вздыхает бандит
- Люсь, я в ДПС позвоню, а ты пока брезент достань из багажника, накрыть машину надо, снег начинается…
- Тьфу, блядь – сплюнул Серый – Мужики! Пошли Газель попробуем сдвинуть или попинаем ее, может, кто выйдет…
Всей толпой мы пошли «пинать» Газель. После пары ударов из подъезда выскочил полураздетый мужик:
- Извините, извините, сейчас уберу…- семенил он
- Давай! - злился бандит
- Сейчас, сейчас, ой столько снега, столько снега, сейчас я припаркую ее, чтобы не мешала, только подумать надо, как развернуть ее, угол не тот … - договорить он не успел
- Еще один?! – взревел знакомый – Тоже, блядь амперметр? Ключи давай, я припаркую
- Что?
- Ничего! Ключи давай, я тут еще час мерзнуть не собираюсь!
- Дайте ему ключи, пожалуйста - сказал я

Мужик, видя разъяренную толпу во главе с чуваком по два метра ростом повиновался. Приятель сел за руль, завел тарантас и два движения припарковал «оленя»
- На…Держи и больше так не бросай машину. А то…. – протянул ключи бандит
- А то, что? – вкрадчиво спросил мужик и потянулся за ключом
- По формуле тебя рассчитают – показал через ряд на эпичную пару, приятель. Они в это время укрывали свой Солярис и ждали ментов - Страшные люди…- покачал головой бандит
- А-а-а-а – испуганно протянул, водила Газели.

Все автолюбители разъехались по свободным местам и только математик и его жена стояли и вели ожесточенные споры о формуле, угле поворота, вероятности столкновения и прочих вещах. Глядя на них, понимаешь классика, действительно: Горе от ума….

© top_lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202643400.htm

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А коту, заодно и яйца. А то иш ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем какая то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так, что, если можно так сказать, они грохнули удачно.

На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.

Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.

Переоделся, умылся. Послушал, как «кот туда прыг… а я такой к нему… а он такой скок… а я ему помочь… а он туда…. а я… а он… и объектив упал. Вот»

Ну что, говорю. Теперь придется все твои игрушки продавать. Планшет, ноутбук, колонки там, что еще есть, и покупать мне новый объектив.

Мелкий только кивнул и ушел в свою комнату. Через некоторое время смотрю, тащит колонки на стол. Зачем? – спрашиваю. Будем тебе на объектив собирать, говорит. И такой весь грустный-грустный.

… У него колено травмировано, уже третий месяц дома сидит, на домашнем обучении. В четырех стенах. Мы в будни на работе, он один с котом. Ну и учителя еще приходит. А пацану девять лет, самое время прыгать да носиться во дворе, а он дома сидит. Подумал я про это и аж сердце защемило. Да крутись, оно думаю, все конем! И осколки по квартире, и объектив этот вшивый. За учебу отругаю, если что. За не мужские поступки тоже. За вранье. А за это… Гори они огнем эти железки со стекляшками!

Слова ему не сказал плохого за объектив, ни ругал, ни наказывал. Рассказал только, что за цену разбитого объектива можно всю его комнату конструктором Лего выложить. Впечатлился.

… А потом вспомнил, как я отцу, в шестнадцать лет разбил машину. Август 1989 г. Он разрешил мне по деревне проехать, а я на трассу выехал. И при съезде с нее на проселок, не рассчитал и промазав мимо мостика, влетел в канаву. Морда вся покорёжена, причем у машины от удара, у меня от страха. Пришел домой и, зная батю, ждал нехилых люлей по организму. Он посмотрел на меня, молча оделся и ушел к машине, которая все еще торчала в канаве. Потом приехавшим гаишникам пояснил, что сам был за рулем и не справился с управлением. А мне ни слова ни пол слова упрека. Только сказал – живой? И ладно…

Ни одна сломанная, тем более не специально, вещь, не стоит ругани между любящими людьми. И что бы мне не говорили доморощенные педагоги-теоретики, сейчас я поступил правильно. Как и мой батя. И я очень хочу надеяться, что похож на него. И не только этим поступком. И мой сын будет похож на меня в том хорошем, что есть во мне.

© serega_kobah

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202639244.htm

Сегодня вечером сдавал экзамен по вождению,в городе.

Я не принял во внимание того факта, что меня постоянно пропускал грузовик, позже заметил, что это один и тот же грузовик. Оказалось, что добрый водитель грузовичка увидел, как я собираюсь сдавать экзамен и все время ездил за мной, блокируя дорогу другим тс, что бы я чисто физически не мог создать им помеху и не испытывал сложностей при перестроении, при остановке он блокировал правую полосу, что бы я мог без помех выезжать, так же он прикрыл меня с левой стороны когда я входил на кольцо.

После сдачи экзамена я заметил этот же грузовик стоявший возле ларька, я подошел к водителю и сказал спасибо, на что был послан куда-подальше, и вообще он меня в первый раз видит, а наши пути просто пересеклись. Так вот, сам иди нах*й.

© semaeostomeae

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202636656.htm

И только Василич собрался на телегу забраться, как по плечу похлопали. Старик обернулся. Перед ним стоял солдат — рукав заправлен под ремень, гимнастерка в медалях, нашивки за ранения — все как положено

— Чо? — спросил Василич, глядя в рябое лицо.

— Через плечо, дядя. Скажи-ка, как до деревни Совы добраться.

— А тебе там чего надо, понимаш? — подозрительно посмотрел на солдатика Василич.

Дед Василич был мужиком тертым, чай в Германскую не зря воевал. И бдительным тоже был, за что даже грамоту имел от областного управления НКВД.

Вместо ответа безрукий кивнул на второго солдатика, сидящего на шинели, постеленной на траву:

— Да вот, Илюху до дома доставить надо.

У сидящего не было лица. Розовая, местами в алых трещинах, бугристая кожа. Заплывшие корявыми буграми глаза, вернее, то, что от них осталось. Губы, почему-то, черно-коричневые. Бровей нет, а короткие волосы на голове есть. Черные как смоль.

— Документы-то есть? — спросил Василич, не отводя взгляда от безлицего.

— Дядя, документы я покажу, когда ты мне скажешь, как до ваших Сов добраться.

— Дак я сам оттудова, — ответил старик, сдвинул фуражку на затылок и почесал лоб. — Танкист, что ли, парень-то?

— Танкист. Командир мой. Вместе горели на Висле. Так довезешь лейтенанта до дома?

— Бумаги дай, — буркнул старик.

— Сам-то грамотный? — усмехнулся однорукий.

— До тебя никто не жаловался, — отмахнулся Василич и взял бумаги. Книжка солдатская, билет комсомольский, справки из госпиталя. — Ты, значит, Петром будешь, а это, значит…

Сделал пару шагов. Присел подле безлицего: колени хрустнули.

— Ильхан, ты что ли? Я дед Вася, помнишь?

— Дядя, он говорить не может. Сгорело горло. Дышит, слышит, но не говорит.

— Так башкой пусть кивнет…

Обожженный танкист коротко кивнул.

— Ишь как тебя… Альке-то чо не писал? Измыкалася девка, понимаш.

Танкист опустил голову.

— Ладно, чо. Сидайте в телегу. Вещёв-то много?

— Да какой, два сидора. Илюха, вставай, нашли колымагу.

Ильхан сидел не двигаясь, обняв руками колени.

— Давай, давай.

Шумел рынок, люди торговали всем, на телегу старик и однорукий затаскивали вяло упирающегося безлицего.

-Мннно, стомая! — хлестнул кнутом Василич. Старая кобыла лениво зацокала подковами по грязной мостовой.

— Вот оно че, — вздохнул Василич, когда телега выехала из райцентра. — А чо, как так-то?

— Фриц в бочину шваркнул, не успели мы. Бывает.

— Ага, — согласился Василич. — Бывает. Кем служил-то в танке?

— Наводчиком.

— И не успел…

— Да.

Помолчали. Безрукий достал из кармана гимнастерки пачку сигарет, протянул ее Василичу:

— Не, я газом траванутый, не могу, — ответил дед.

— В германскую?

— В германскую. А какая нынче не германская?

— И то верно.

Безрукий ловко прикурил. Выдохнул ароматно.

— Трофейные?

— А как же.

— Сам-то откудова?

— Новгородские мы.

— А чо как сюда-то, Петя?

— Дак вот, командира привез. Ехать он не хотел, куда, мол, с такой-то физиономией.

— Оно это да, харя не приведи Госпо… — дед осекся и перекрестил рот. А Петр втихаря показал деду кулак и осторожно покосился на Ильхана, лежавшего в телеге, рядом с тюками. Лейтенант закрылся шинелью с головой.

А вокруг оранжевым сосновым ароматом разливался август сорок пятого. Солнышко греет, птички поют, комары кусают — и никто не стреляет. Но старший сержант Петька все вертел головой по сторонам — вот там фрицевский самоход должен стоять, в засаде, а вот оттуда «Тигры» попрут, если что. А сам бы он танкодесант тут с брони сбросил, чтобы фаусты из тех лесных завалов не херачили. А перед мостиком через лесную ленивую речку, Петька начал машинально искать рычаги и педали. Василич это дело заметил, усмехнулся и подстегнул унылую кобылу:

— Тужа — речушка-т называется. Еще две проедем — Пержа и Воя. С райцентра как едешь до нас — запомнить легко — за Тужу, за Пержу и за Вою. И, считай, в Совах и будешь. Семья-то есть?

— Была, убили немцы в сорок третьем, — легко ответил Петька.

— Быват, — пожал плечами дед и хлестнул кобылу, согнав со шкуры слепней. — Мнно!

— Быват, — согласился старший сержант.

— Потом-то куды?

Танкист пожал плечом, поморщился:

— Не знаю еще.

— Убили, понимаш, твоих…

— Сожгли всю деревню.

Кобыла лениво шлепала копытами по сырой лесистой дороге.

— До войны-то кем был?

— Школьником.

— А после?

— Трактористом стал, в Вологде уже.

— Вакуированый?

— А? Да, эвакуировали в сорок первом.

— Тотож, — непонятно сказал старик и замолчал.

На очередной выбоине снова звякнули Петькины медали. В солнечном лесу свистели о своем птицы.

— Ты уж меня прости, за бдительность. Понимаш, у нас тут в сорок втором банда появилась, вот как ты, все в медалях да орденах. Повадились, понимаш, грабить. Выследил я их, да… Понимаш?

— Да, конечно. Только вот что… Илюха вешаться хотел, — сержант понизил голос и непроизвольно оглянулся на лежащего лейтенанта. — Лицо-то вон… Вот и везу его к жене.

— Так с лица воду не пить, — тихо вздохнул старик. — Мнно, стомая! Остальное-то на месте?

— Вроде.

Лошадка неспешно выбралась на пригорок. Вот и деревня. На одном конце церквушка, ставшая колхозным складом льна. На другом конце небольшая мечеть, ставшая сельсоветом. В Совях испокон веку на одном конце православные жили, на другом татары. Бились по праздникам до первой крови, не без этого. И женились только на своих. А как беда — вместе пошли воевать. Все ж русские, даже магометане.

Кобыла послушно остановилась у зеленого, в цвет сосен, дома. Василич крякнул и спрыгнул с телеги.

— Вставай, служивый! — осторожно тронул он Ильхана.

— Лейтенант, подъем. Чилим бар, отмечать Победу будем, — старший сержант накинул сидор на плечи, звякнуло внутри стекло.

Василич усмехнулся:

— Ишь, научил тебя наш татарскому, понимаш, он у нас ушлый был! А чо был, есть! Поди у нас, Петруха, останешься? Мужики нынче в цене. Половина деревни баб голодных. Хушь, наших, понимашь, хушь татарских.

— Мин татарча ек бельмым, бабай, посмотрим по ходу движения, — отмахнулся Петр, — Мало-мало приехали, командир, вставай! Дом твой…

Лейтенант продолжал лежать, накинув на голову шинель.

Дед стукнул кулаком в крашеные ворота:

— Алька! Альфия! Выходи! Мужа тебе привез, нечаянно!

— Вставай, лейтенант! — тормошил командира его наводчик.

Ильхан лежал и не шевелился.

Со скрипом отворились дощатые двери. Со двора вышли женщины — лица непроницаемы, только глаза черные стреляют недобро. Молча подошли к телеге: Василич сделал шаг назад, Петьку просто отодвинула какая-то старуха. Из-за заборов глядели любопытные девчонки, спешили, хромая, мужики. Где-то заорал петух.

Младшая ласковой рукой сдвинула шинель с лейтенанта. Провела пальчиком по бугристым шрамам. Взяла за локоть. Потянула на себя.

Танкист поднялся. Сел. По изувеченному лицу из-под сросшихся век текли слезы. Губы что-то шептали невнятное.

Альфия подставила руки под искалеченный подбородок Ильхана, несколько капель упало на ее ладошки.

Воду с лица не пьют, понимаш.

А слезы?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202634002.htm

Константин Павлович Савиди был вечный старпом. За границу его не пускали, потому что в далекой Греции он имел близких родственников. Тут, как говорили, лучше перебдеть, чем недобдеть.

Капитаном Савиди не стал, поскольку вовремя не вступил в партию. Опытного старпома направляли на пассажирские суда, где он командовал ЖОПом – женским обслуживающим персоналом. Савиди не пил сидя, когда стоял на вахте. Боролся с лишним весом и морил себя голодом. Каждую субботу он взвешивался на продуктовых весах в судовой артелке и, если оставался доволен, прихватывал круг колбасы и приглашал к себе доктора. Вдвоем они обсуждали мировые проблемы и пользу вегетарианской диеты. Колбаса при этом служила закуской.

После питейной встряски старпом ощущал прилив сил и был готов к подвигам.

***

- В жизни всегда есть место подвигу!» - сказал Константин Павлович и нажал красную «тревожную» кнопку.

По судну разнеслась прерывистая трель звонков громкого боя. Семь коротких, один длинный.

- Учебная шлюпочная тревога! – объявил Савиди хорошо поставленным командирским голосом - Шлюпки к спуску приготовить!

Следом прозвучала дополнительная команда:

- Учебно! Произошло столкновение с блудливым айсбергом! Все двери заклинило. Экипажу спасаться через иллюминаторы!

Старпом был творческой натурой и в каждую тревогу добавлял «изюминку». На этот раз «изюминкой» служила блуждающая ледяная гора в середине Южно-Китайского моря.

«Началось утро в деревне», - ворчал я, путаясь в завязках спасательного жилета. Потом сделал запись в вахтенном радиожурнале и попытался выйти на крыло мостика. Дверь не открывалась. По указанию чифа судовой плотник задраил все двери внешнего контура деревянными клиньями.

«Против лома нет приема», - сказал я и крепко ударил молотком по рукоятке бронированной двери. Наружный деревянный клин выскочил и дверь открылась.

На ботдеке уже суетился народ. Загорелые матросы разносили концы спасательных ботов. Бледнолицые машинеры отдыхали в сторонке и общались с девушками. Второй помощник по списку пересчитывал личный состав:

- Антонов?
- На руле.
- Ганичев?
- В машине, на вахте.
- Ляпина! Где повариха? – ей приносить провизию с камбуза.
- Отсутствует всякое присутствие, - заметил токарь Лалетин.
- Позови ее, быстро! – приказал ему ревизор.

Лалетин вернулся через пять минут. Он давился смехом:

- Она… она там, - едва выговорил токарь и махнул рукой в сторону камбуза, - застряла в иллюминаторе! Намертво! И выбраться никак не может.

Тревога была скомкана. Все бросились вниз спасать повариху. Мы увидели только часть Таньки Ляпиной - там, где руки, голова и грудь. Вторая половина была на камбузе. Несчастная девушка делала отчаянные попытки проскользнуть в круглый иллюминатор в ту или другую сторону. Вернуться на камбуз ей мешала роскошная грудь, вырваться на волю не давали широкие бедра.

За дело взялись два крепких парня, Гриша Бац и мой радист, Женя Дятел. Они ухватили Ляпину за белы рученьки и потянули на себя. Танька заверещала благим матом: «Ой, больно мне, больно!».

- Терпи атаман, скоро мамой будешь, - скаламбурил Гриша Бац.
- Танюша, можно, я тебе груди придержу? – гнусаво спросил доктор.
- Уйди, извращенец! – завопила повариха.
- Хорошо зафиксированная девушка не требует предварительных ласк, - сказал токарь Лалетин. - Желающим пройти на камбуз!
- Вылезу – убью! – сказала ему Танька.

Последним на место происшествия прибыл старпом. Он сходу включился в процесс:

- В эту сторону не выйдет, - сказал Константин Павлович, - снимайте с нее халат!
- Ой, нет! Не надо! – испуганно запротестовала Танька, у меня под ем – нет ничего!
- Может ей с заду поддать? – сказал Гриша Бац и взмахнул широкой ладонью.

У старпома зашевелились волосы. Пятерня у Гриши была не меньше совковой лопаты.

- Дурной силы в тебе много, - отклонил эту идею старпом, - вдаришь по заду, а получится сотрясение мозгов.

Потом Константин Павлович сердито обратился к публике: "Чего выстроились, зенки вылупили? Всем разойтись! Остается доктор с аптечкой, боцман и Бац.

Мы нехотя покинули арену представления и забрались на ботдек. Сверху тоже хорошо было видно.

Девушки безуспешно пытались стянуть с Татьяны белый поварской халат.

- Режь! - сказал доктору старший помощник.

Доктор вынул из брезентовой сумки кривые ножницы и осторожно разрезал ткань по периметру иллюминатора. Обнажилась загорелая Танькина спина со светлой полоской от купальника. Повариха тихонько скулила и прикрывала грудь ладонями. Публика на ботдеке висела на леерах, любовалась бесплатным зрелищем и давала ценные советы:

- В тавоте ее обкатать, - сказал моторист Епишев, - со свистом выскочит!
- Можно талями или на турачку, через канифас-блок, - добавил матрос Сидоров.
- Худеть тебе надо, - убежденно сказал старпом, - через неделю сама выпрыгнешь не сгибаясь!
- Что же мне, неделю тут торчать? – возмутилась Татьяна, - давайте, тащите, ироды!

Команда разделилась. Женщины ушли в помещение, чтобы тянуть Ляпину со стороны камбуза. Доктор с боцманом остались и пытались протолкнуть девушку внутрь. Танька ладонями плющила груди, но в таком положении запихнуть ее стало совсем невозможно. Старпом нервно закурил. Танька заплакала.

- Нина Петровна, - наконец, сказал чиф буфетчице, - несите сюда масло!
- Сливочное или какое?
- Давай подсолнечное…

На загорелую спинку Тани вылили пол литра растительного масла. Доктор что-то мурлыкал и с удовольствием растирал вязкую жидкость на животе и груди страдалицы.

- Разверните ее на шестнадцать румбов, - крикнул сверху ревизор.
- Це дило, - сказал боцман.

Общими усилиями Татьяну повернули фасадом к публике. Мелькнула молочно-белая грудь, Танька пискнула: «Ай-яй!» и проскочила в круглый зев иллюминатора.

- Уфф! – удовлетворенно выдохнул боцман.
- Будет жить, - сказал доктор.
- Всем по местам! – скомандовал старший помощник. - Шлюпки – по-походному, разнести инвентарь, отбой тревоге!
- Кино окончено, - сказал я и мы пошли заниматься своими обычными делами.

***

Вечером мне позвонил электромеханик Женя Стрельников:

- Начальник, у тебя есть предохранители на ноль, двадцать пять ампер?
- Конечно, есть. Может быть, на ноль, пять?
- Нет, 0,25 в самый раз будет. Двенадцатый щит на «землю» коротнуло, тащи туда.

Я налил в плоскую бутылочку стакан чистого спирта и направился в каюту боцмана.
Это был конспиративный разговор. Мы знали о гнусной привычке комиссара подслушивать телефонные разговоры. Для этой цели его телефонный аппарат был оснащен специальной кнопкой.

У боцмана, на диване, примостилась Таня Ляпина. Рядом покуривал и теребил усы Женя Стрельников. Матрос Слава Сидоров тонким ножичком нарезал розовое сало.

Боцман Варенников, «кондовый хохол», называл сало «наркотиком».
- Только понюхаю и аж дурею! - говорил он.

Опытной рукой я разбавил спирт сообразно широте Владивостока.
- За благополучное возвращение кормилицы в родной коллектив, - кивнул я Тане.

Мы звякнули рюмками.

- Похожий конфуз на «Чехове» случился, - сказал боцман, – там я спас от крушения молодую советскую семью…

Мы навострили ушки. У Варенникова была масса занимательных историй, в которых он сам принимал участие.

- Работал я на «Чехове», на «старом финне», - продолжал Варенников, - и была у нас повариха, Валька Куранова. За глаза ее дразнили Куранихой. Девка, лет тридцати, и, надо сказать, порядочная оторва. Прошла и рым, и Крым, и Шикотан.

- На шикотане я была, бочки трафаретила, - фальшивым голосом запел Сидоров, - кто-то сзади под … (покосился на Таньку) … мигнул, я и не заметила!

- Вы пошляк, Сидоров, - поморщилась Татьяна.
- Слова народные, - сказал Слава, - а народ зря не скажет!

Боцман продолжил свой рассказ:

- Там еще был электрик, Петя Звездин, здоровенный, рыжий увалень. Такой, что пни его – через неделю только вздрогнет… Ну, в общем, получилась у них любовь и дело шло к свадьбе. Злые языки говорили ему: «Петюнчик, куда ты суешься, ведь Кураниха тут со всеми перебывала». На что Петя резонно отвечал: «Я бы не женился, (боцман покосился на Таньку) да …того-этого … больно хочется…»
Однажды, стояли мы на рейде Корсакова, ждали погрузки. Петя поехал на берег покупать обручальные кольца. А Кураниха, значит, пользуясь случаем, впала в грех с матросом. Фамилия у него такая подходящая была, Шустрик. Лучшего места не нашли, как на корме, в кладовой.
Кто-то из ребят, нечаянно, конечно, вставил железный болт в петлю и парочка оказалась запертой. А тут возвращается Петя, ищет свою разлюбезную, чтобы кольцами похвастаться. Шустрик в иллюминатор сиганул, Валька с перепугу, следом. Да и застряла, натурально, как ты сегодня.

Все посмотрели на Таньку. Она сочувствовала распутной Куранихе и с укором сказала:
- Вам бы так!
- У нас комплекция другая, - съязвил Сидоров, - а у вас эта, попа шире плеч.
- По единой! – прервал пикировку Варенников, - за прекрасных дам!
- За дам, дам, дам, - сказал Сидоров.
- Кампай! – сказал я.
- Симасе! – добавил сэм по-японски.
- Что дальше-то было? – спросила Таня.
- Дальше вот что… Петя носится по надстройке, ищет Вальку, Шустрик бегает на корме, не знает, что делать. Ну, тут я подвернулся. Захожу в кладовку – картина маслом! Есть на что приятно посмотреть. Но выражение лица у задницы, прямо скажем, несчастное. Снаружи ее хозяйка голосит, сюда слышно. Времени думать не было, пришлось действовать решительно и жестко. В общем, выскочила подруга, как та пробка из бутылки шампанского.

- Как тебе это удалось?
- Об этом история умалчивает, - смущенно улыбнулся боцман, - не при дамах будет сказано…
- А дальше как у них? – спросила Танька.
- Все как у людей. Женились, детей нарожали. Валентина Куранова стала солидной матроной. Из таких, вот, иногда получаются добрые жены.

***
С боцманом Варенниковым мы дружим с незапамятных времен. Я не однажды спрашивал его про этот случай, но старый хитрюга отмалчивался или уводил разговор в сторону. И только недавно, вспоминая былые походы, за рюмочкой, он рассказал, как вызволил Куранову из железного плена:
- Скрутил газету жгутом, запалил спичкой, - и туды ей!!!

© Андрей Абинский

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202626758.htm

Если вы выбрали для дружеских посиделок за парой кружечек салон своего автомобиля, будьте готовы, что есть риск лишиться прав – такова судебная практика! Впрочем, наш эксперт утверждает, что пить – можно. Правда, с определенными предосторожностями.

Из истории вопроса

Эта тема в Интернете уже давно избита. Одни пишут, что пить в припаркованной машине категорически запрещено. Другие, что можно, но только нельзя заводить двигатель. Главное — чтобы он был холодным, когда к вам подъедет патруль ДПС. И тут у меня сразу назревает вопрос: "Позвольте! А если я просто решил погреться, как тогда быть?".

Более того, эта тема послужила причиной спора, возникшего между мной и несколькими мировыми судьями. Они пытались мне доказать, что действия инспектора в данной ситуации абсолютно законны, так как полиция обязана пресекать возможные правонарушения. То есть, если вы сидите за рулем в припаркованной машине и употребляете алкогольные напитки, значит, вы можете поехать, и чтобы этого не произошло, инспектор накажет вас заранее и запишет на 2 года в пешеходы, да еще и оштрафует на 30 тысяч.

А хотите еще круче? Я как-то раз давал интервью местному телевидению — отвечал на юридические вопросы граждан, и вот решил поднять тему употребления алкоголя в припаркованной машине, аргументированно объяснив, что пить можно. Так что вы думаете, на следующий день после эфира, на телеканал позвонили из ГИБДД и предъявили претензию типа: "Что это вы тут говорите такое?".

А я все равно говорю: "ПО ЗАКОНУ пить в припаркованной машине можно!".

Правда, не до посинения, чтобы не заплетался язык и дабы не позабыть грамотные ваши действия при общении с инспектором, с которыми вас сейчас познакомлю.

Что делать, если инспектор ловит вас в машине с алкогольным напитком?

Итак, вы употребляете спиртное в припаркованной машине, и тут, откуда не возьмись, появляется инспектор ДПС и требует предъявить ваши документы. Отчасти, конечно, требование его справедливо. Вдруг вы угонщик?

Первое, что вам нужно сделать, это в соответствии с пунктом 2.4 Правил дорожного движения попросить инспектора предъявить его служебное удостоверение и переписать его данные. Это нужно для того, чтобы инспектор побоялся отклониться от норм законодательства. Если он отказался выполнить вашу просьбу, запишите номер патрульной машины.

Передайте инспектору только Свидетельство о регистрации транспортного средства и ваш гражданский паспорт, а если собственник не вы, то еще и доверенность на управление транспортным средством. Да, вы не ослышались: доверенность. Хотя многие считают, что доверенность давно уже отменена, но они ошибаются.

24 ноября 2012 года отменили не саму доверенность, а необходимость ее предъявления инспектору. То есть инспектор не вправе требовать предъявления от водителя доверенности. Однако доверенность по-прежнему имеет полную юридическую силу и в некоторых случаях (как и в нашем, если вы не собственник) она нужна.

Водительское удостоверение предъявлять вы не обязаны!

Раньше, когда его могли изъять, я бы вам посоветовал его даже и не показывать инспектору, ну а теперь, когда права изъятию больше не подлежат, — на ваше усмотрение. Если не хотите их предъявлять, тогда на требование инспектора о предъявлении вашего водительского удостоверения отвечайте следующим образом: "Водительского удостоверения у меня с собой нет, поскольку автомобилем я не управляю".

А вот полис ОСАГО от глаз инспектора лучше спрячьте. Переданные вами документы изъятию не подлежат, и инспектор после их проверки обязан вам их вернуть.

На предложение прокатиться с инспектором до ближайшего поста ДПС или в местный отдел полиции потребуйте составления протокола о вашем задержании, как того требует ст. 27.3 КоАП РФ "Административное задержание". А также напомните ему, что для составления такого протокола должна быть веская причина. Однако, если инспектор все же попытается всякими угрозами заставить вас пересесть в служебную машину без составления протокола о задержании, то немедленно пресекайте такие незаконные требования инспектора звонком по телефону, набрав 102 или 112.

Если инспектор не отдает переданные вами документы или пытается применить к вам физическую силу, то срочно заблокируйте двери в автомобиле, звоните по указанному выше телефону и сообщите о противоправных действиях с его стороны. Такие действия инспектора ДПС квалифицируются как "самоуправство", предусмотренные статьей 19.1 КоАП РФ. А за изъятие паспорта инспектору грозит как минимум ст.19.17 КоАП РФ "Незаконное изъятие удостоверения личности гражданина". Инспектор обязан после проверки вернуть их все вам обратно.

Требование проехать на медицинское освидетельствование в данном случае также будет являться незаконным, поскольку автомобилем вы не управляли.

Но если все же инспектор составил протокол о направлении вас на медицинское освидетельствование, то в протоколе распишитесь, не бойтесь, но обязательно укажите, что с нарушением вы не согласны, автомобилем не управляли, так как он припаркован. От медицинского освидетельствования не отказывались. Протокол составлен без привлечения понятых и без видеозаписи. В конце добавьте ваше требование об адвокате.

С момента составления протокола у вас есть ровно 10 дней для отправления письменной жалобы на неправомерные действия инспектора в прокуратуру.

Хорошо, если вы рассуждали о жизни не один, тогда у вас будет свидетель. Но если так сложилось, что вам пришлось выпивать наедине с самим собой, то было бы совсем неплохо, если бы на место вашего вынужденного общения с представителем власти приехал друг, а лучше — два.

Если при вас есть диктофон и видеокамера, пусть даже с мобильного телефона, используйте их при общении с инспектором. Есть видеорегистратор — еще лучше, тогда просто поверните его в сторону блюстителя дорожного порядка.

Помните, что, согласно ст.1.5 КоАП РФ, все неустранимые сомнения трактуются в вашу пользу. Помощь адвоката будет большим преимуществом.

Печальная судебная практика

Часть 1 статьи 12.8 КоАП РФ предусматривает наказание исключительно ЗА УПРАВЛЕНИЕ автомобилем в состоянии опьянения. Но ни в коем случае за нахождение в припаркованном авто. Правила дорожного движения четко и недвусмысленно разъясняют, что:

Водитель — это лицо, УПРАВЛЯЮЩЕЕ каким-либо транспортным средством.

Тем не менее, как показывает судебная практика, практически всем, у кого дело дошло до суда, вменяли ч.1 ст.12.8 КоАП РФ "Управление транспортным средством в состоянии опьянения" и соответственно лишали водительского удостоверения. Поскольку все ваши приведенные аргументы расцениваются мировым судом как способ уйти от ответственности. Презумпция невиновности для них — это непопулярная статья. Ну и наконец, конек программы: нет оснований не доверять показаниям инспектора.

Согласен, закон есть, что полиция обязана пресекать возможные нарушения, но вот именно что пресекать, а не наказывать за еще не совершенные правонарушения. А то получается, что если у меня в кармане есть пистолет, значит, меня нужно наказать по 105-й статье Уголовного кодекса "Убийство"? Логика такова.

Бывали и такие случаи, что лишали прав человека, который вышел выпивший из дома к машине за пачкой сигарет. И только в одной ситуации суд вынес решение в пользу водителя, потому что тот доказал суду, что на момент распития спиртного в автомобиле отсутствовал двигатель. Автомобилист предоставил суду справку о том, что на тот момент двигатель от его машины находился в автосервисе. Вот так: и смешно, и грустно.

Так о чем после такой судебной практики можно спорить с судьями, которые утверждают, что действия инспектора в нашем случае законны? Тогда где этот закон, где статья, часть, пункт в котором указано, что запрещается употреблять спиртные напитки в припаркованном автомобиле? Суд мне не смог назвать такой статьи, ведь ее попросту не существует.

Что в итоге?

Самый простой способ избежать подобных ситуаций — просто не пить в машине. Пейте дома или в баре, а лучше вообще не пейте.

Но если уж так вышло, что вы сидите в машине в нетрезвом состоянии и к вам подошел инспектор, нужно сделать так, чтобы он от вас отстал. Нужно создать ему максимум трудностей: требовать оформления протокола, включить видеозапись, позвать свидетелей… Все, о чем мы писали выше.

Но если дело дойдет до суда, то не говорите, что я вас не предупреждал. Оправдательных решений судьи выносят крайне мало, и шансов остаться с правами у вас будет минимум.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202622349.htm

Есть всего два способа устроиться в жизни: или всё сделать самой, своим трудом, или к кому-нибудь присосаться.

У мальчиков в этом плане возможности ограничены. Чтобы стать половым счастьем для стареющей фриковатой миллионерши, нужно иметь хотя бы приличное тело, подвешенный язык и подловатую натуру, когда не гнушаешься тем, что ежедневно жрёшь падаль. И если с последним у многих в порядке, то первые два момента -- результат труда над собой.

Бесхребетный же и почти бесполый малыш работать над собой ленится. Поэтому, даже если решится на переезд в Москву, трудоустраивается он в офис, где протирает штаны за копейки. Такие ничего в жизни не добиваются, тарзанами не становятся, превращаясь со временем в порядочных мещан, которым нравится рассуждать о морали.

С девочками вопрос -- в другом: есть от природы красивые, а есть нет. Последние быстро смекают, что присосаться к чужому успеху -- без шансов, поэтому нужно найти счастье в чём-то ещё.

Они выходят замуж, находят себя в счастье домохозяйки, покрываются целлюлитом и усиленно отгоняют мысли о том, что всё могло быть в жизни как-то получше.

Если же вдруг девочку угораздило родиться красивой, что случается даже в бомжеватых и пьющих семьях, она очень часто начинает считать, что имеет право на что-то большее, чем на памперсы. Точнее, памперсы-то она прогнозирует, но овуляться собирает не по "зову сердца", а от кого-то приличного.

Ежедневно в большие города стекаются десятки и сотни таких. Симпатичная мордашка, стройные ножки, как им кажется, способны дать шанс попасть в сказку.

- Поработаю годик моделью, -- решает она: -- Обзаведусь знакомствами и у кого-нибудь хорошо отсосу.

Нет, девочки эти трудолюбивы. Высот карьеры в офисе бы она не добилась, но вот красить лицо может часами. Она ходит на йогу и осваивает тантрический секс, посещает курсы актёрского мастерства, где ей ставят таинственный голос, читает психологию отношений, и на релаксе в салоне спа впитывает в себя опыт других содержанок.

Объективно, конечно, шансов у неё -- никаких. Миллиардеров можно пересчитать по пальцам, миллионеров тоже на всех не хватает. Встретив такую на улице, миллионер ничего хорошего в ней не увидит, потому что может менять их каждый день по несколько штук ради разнообразия.

Любой экономический кризис сильно сказывается на их поведении, сокращает их численность, заставляет возвращаться домой или идти, наконец, в офис. Оставшиеся в "профессии" баражируют голодными акулами в каждом приличном месте, умерив свои аппетиты и приготовившись дать не миллионщику, а архитектору.

Бесполезные офисные сидельцы хотят ухоженных женщин. Но у них, как они понимают, без вариантов. Их жёны -- нашедшие себя в обкаканных пелёнках курицы -- завидуют красивым с виду путешествиям на Мальдивы, считая, что тоже бы могли разочек дать за прогулку на яхте. Но их никто не хочет бесплатно отвезти даже в Геленджик. Всё это порождает ханжескую мораль и зависть.

А завидовать, тем временем, нечему. У мечтающих выйти замуж за миллионщика -- тоже куча проблем. Годы идут, мозгов нет, как нет и того самого принца. В лучшем случае, её берут как эскорт.

К чему это я? Ах, да: у всех -- свои сложности, но в жизни всегда трудно тем, у кого нет мозгов. Вне зависимости от того, у кого ты сосёшь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202619536.htm

...Красавица сидела в мрачной комнате в подвале замка, Чудовище разливало чай по одушевленным кружкам. Кружки стонали от кипятка, но делать было нечего, приходилось терпеть и с вежливыми улыбками переносить данную пытку. Красавица, глядя на это, слегка поморщилась. Впрочем, отказываться было неприлично. Чудовище тем временем нарезало тортик к чаю. Закончив, оно село напротив и спросило:
- Сильно Вы задержались. Почему так долго?
- Ну... - замялась Красавица - Сами понимаете. Учеба, карьера. Ну и друзья, как же без них.
- Ясненько. - Чудовище безэмоционально отхлебнуло из кружки.

- Я так полагаю, должна была Вас спасти в своё время, но не успела? Я правильно поняла?
- Не без этого. Был Цветок Души. Медленно опадая лепестками, он отмерял мой срок пребывания в образе зверя. Пока Цветок был жив - меня ещё можно было спасти. Хотя... Спасение ли это было - уже вопрос.
- Но ведь Вы зачарованы злой колдуньей!
- Разочарован, скорее. Думал, серьезное проклятие, а оно просто проявило суть. Как меня, так и окружения. Видите эти одушевленные предметы? Люди ведут себя, как вещи, позволяя себя использовать. Вещами и являются. Предметы декора...

- Ужасно то, что Вы говорите. Я тоже предмет декора?
- Если дочитаю ту книгу по шибари, то почему бы и нет. - съязвило Чудовище.
- Шибо... Что?
- Забейте.
- То есть Вы не жалеете, что остались таким?
- Да я и был таким. Всегда. Зато теперь все видят, кем я реально являюсь. И относятся соответственно. Словом, одни плюсы. Как на кладбище.
- Но ведь Вы могли бы любить, жить полноценной жизнью.

Чудовище посмотрело на свежие газеты, лежащие на столе. Заголовки пестрели новостями о бытовых убийствах в местных деревнях, вызванных изменами и ревностью.
- Да мне и так не плохо. - усмехнувшись, сказало Чудовище.
- Вам разве не одиноко? Не хочется тепла и любви?

В этот момент раздался чей-то женский смех из-под люка, на котором сидело чудовище.
- Кто это? - встревоженно спросила Красавица.
Чудовище топнуло лапой по люку.
- Не важно. Пейте чай. Вкусный?
- Вкусный.
- А, кстати, из чего этот чай?

Немигающими черными глазами Чудовище посмотрело на Красавицу, затем, допив остатки чая, впилось когтями в деревянную кожу одушевленного стола.
- Это засушенные лепестки Цветка Души. Пейте. Хоть так он ещё на что-то сгодится.
- Я... Правда... Извиняюсь... Так глупо вышло... Надо было сразу к Вам...
- Хватит. Вас ждёт муж. Допивайте чай и идите с миром. Всё, что должно было произойти - произошло. Всё, чему никогда не надо было случиться - никогда бы не случилось. Мне и так вполне хорошо. Вас ждут. Идите.
- Но... Я...

Чудовище подало пальто и жестом указало на дверь. Красавица, изящно поднявшись с кресла, посмотрела на заколдованный мир, который никогда не станет прежним. Который, возможно, просто принял свой естественный облик. Взяв пальто из рук Чудовища, Красавица скинула смс "всё, уже выхожу" и покинула замок.

Чудовище смотрело на её удаляющийся силуэт из окна, сзади послышался чей-то голос "Нет, ты слышал? Я теперь - злая колдунья. Сама же отказалась тогда приходить к тебе."
- Ой, да пофиг. - сказало Чудовище. - Чаю будешь?..
- Конечно. - ответила, скалясь, Судьба.

© L.Sid.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202616748.htm

Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.

По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по званию, естественно, ниже.

Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» - номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться - без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает».

Комиссия задержалась и пришла уже после начала экзамена. И вот один из студентов - капитан-лейтенант Сидоров, совершенно спокойно тянет билет, и как назло оказывается, что билет он вытянул не свой. Так и не посмотрев в содержание вытянутого билета, Сидоров направился к доске, где обычно отвечают (время на подготовку не отводится).

На содержание билета Сидоров обратил внимание уже после того, как расчертил доску на две части и написал на ней свою фамилию. В процессе чтения лицо Сидорова приняло неопределенную гримасу. Начальству к тому времени уже все было известно.

Именно в этот момент в класс заходит московская комиссия со всеми выше поставленными начальниками ВМФ. После «приветствия» председатель экзаменационной комиссии во главе с капитаном первого ранга (тем самым, строгим) докладывает адмиралу о ходе экзамена. Комиссия занимает свободные места, а адмирал, тем временем, отвечает на рапорт: «Хорошо, можете продолжать».

Действия офицера Сидорова повергли в шок многих: он быстренько взял в руки тряпку и легким, непринужденным движением вытер с доски свою фамилию, повернулся к членам комиссии и доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров свой ответ по билету завершил.

От такого поворота дел председатель комиссии просто оторопел. «По требованию» Устава председатель обратился к адмиралу:
- Имеете ли еще вопросы к капитан-лейтенанту?
Адмирал посмотрел и сказал:
- Как я могу спрашивать, я ведь даже не знаю, что он отвечал, нет, пусть садиться.

После этого экзамен продолжался.
Оценки все узнают одновременно на построении после того, как экзамен заканчивается. В ожидании «расправы» Сидоров скурил пачку сигарет, гадая, сойдет ли ему это с рук или... Да-да, думает - на карьере подводника придется поставить крест, даже если и в армии оставят...

Комиссия удалилась, и пришел час расправы в виде объявления оценок по экзамену. Объявляли их, как и положено, по алфавиту. Пришло время Сидорова:
- Сидоров!
- Так точно!
- Выйдите из строя!
- Слушаю!
- Смирно! Слушайте все - за нахальство, за смелость, которой я давно не встречал, а также за остроумие при вышестоящих лицах. Экзаменационная оценка - отлично и благодарность... Встать в строй...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202609377.htm

«Я люблю мужчин постарше», - автоматически отвечаю мальчику, который пытается меня соблазнить на пару коктейлей и явно нацеливается на что-нибудь еще в продолжение. Он юн, очарователен, вовсе не глуп и очень сексуален, а я этим вечером абсолютно свободна, но, тем не менее, твердо говорю - «Нет». Спросите почему?

Марина, моя соседка по даче, сорокалетняя жгучая брюнетка, с аппетитными формами и потрясающе живым, легким и смешливым нравом. Муж от нее ушел (говорят, к молодой), оставив без денег и с дочкой – подростком. Здесь бы сказали – все, вышла в тираж, никому такая не нужна. Но нет, не прошло и года, а Марина выскочила за молодого и работящего красавца – молдаванина. Он был похож на Ванечку Урганта, если вам это о чем – то говорит.

И вот тут Марину как подменили. Она превратилась в неврастеничку. Постоянная слежка – где, с кем и как ее молодой муж. Бесконечная ревность даже ко мне, девочке 15 лет, которая о мужчинах не думала в то время вовсе (ну хорошо, хорошо, почти не думала… и уж точно не о нём). И, конечно же, вечные диеты и страдания «Как же мне выглядеть молодой?!». Все это было так вычурно, открыто и неприятно, все эти - «Ты где был? Откуда вы с Наташей вернулись вместе?», что назвать Марину счастливой язык не поворачивался.

Печальная картина.

Когда женщина старше мужчины, то, несмотря на все наши якобы прогрессивные взгляды, на нее поглядывают снисходительно, даже с жалостью. В глазах нашего патриархального общества она непременно его «покупает» и никак иначе. Она автоматически отправляется в категорию «никому не нужна, только альфонсам, ха-ха», и это такие предрассудки, с которыми почти невозможно бороться, которые заставляют чувствовать себя униженной даже саму «счастливую» даму.

И еще вот это вот «мужчины любят молодое мясо», как бы мы не сопротивлялись, живет где-то там у нас в голове. Даже если он носит тебя на руках и клянется в вечной любви, неизбежно накатывает паранойя, как у Марины, и женщина превращается в комок нервов, помешанный на устранении соперниц и беготне по косметологам с пластическими хирургами. Эти мысли изводят, превращая отношения в плохую карикатуру.

Так вот, иногда я думаю, что женская любовь к мужчинам постарше - это вовсе не личное предпочтение, не тяга к опыту, мудрости и зрелости, а просто сидящее в подсознании желание обезопасить себя, не дать себе стать такой вот дерганой «молодящейся бабой с юным альфонсом», даже если на самом деле это любовь...

Да, мальчику я таки отказала.
Неприлично молод.

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202604961.htm

У меня не было велосипеда.
Хоть к своим восьми годам я уже не плохо держался в седле и очень редко падал (еще бы, падать на чужих великах – это большой скандал и крах кредитной истории)
Но вот своего велосипеда не было, хоть волком вой.

Наш сосед дядя Юра - веселый сорокалетний алкоголик, когда был пьян и благодушен, всякий раз при встрече обещал:
- У тебя шо, нет велика? Завтра же подарю тебе «Орленок».
- Завтра?! «Орленок»?!
- Ну, может, не завтра, но точно подарю. А хочешь не «Орленок», «Орленок» - это фигня, хочешь, я у себя в депо сварю тебе маленький детский мотоцикл с бензиновым моторчиком? Я в польском журнале такой видел.
- Настоящий детский мотоцикл?!
- Все, беги давай, не морочь мне голову своими мотоциклами.
(это дядя Юра начинал трезветь)

Конечно же я каждое утро ходил и скромно стучал в дверь к соседу, но вместо блестящего детского мотоцикла из польского журнала, появлялось только заплывшее лицо, которое говорило: «А-а-а-ж-в-ы, бля-я-я-я, иди давай, малый, гуляй…»

И лицо прикрывалось дверью.
Но счастье пришло с неожиданной стороны.
Как-то утром папа хитро мне подмигнул, велел взять пару прищепок для штанин, и мы поехали в спорттовары покупать огромный, черный велосипед «Украина»
Велик хоть и не детский совсем и мне приходилось ездить на нем корячась под рамой, зато по воскресеньям папа сажал меня на задний багажник и мы отправлялись в далекое-далекое путешествие к лесному озеру.
Как же это было здорово - вокруг машины, а мы мчимся на встречу приключениям, папа крутит педали как паровоз, а я стараюсь не держаться за подседельные пружины, чтобы не откусило пальцы. Романтика.

Но, как всегда в жизни и случается, не успеешь насладиться своим пятидесятирублевым счастьем, как оно неожиданно обрывается.
Наш велик украли.
Воры, с «мясом», выдрали амбарный замок и укатили мое счастье из подвала.
От велика осталась только грустная подушечка с багажника. Ее не спеша отвязали и бросили.
Даже милиционеры с блокнотиком приходили. Покрутились по нашему подвалу, выпросили по банке соленых огурцов и ушли.

Я рыдал целыми днями.
Родители утешали меня как могли, но еще раз выкроить из семейного бюджета целых 50 рубчиков, обещали не раньше будущего года.
И вот, однажды вечером, когда я с горя совсем было собрался уйти в монастырь, к нам домой шумно ворвался дядя Юра и дзенькая звоночком, вкатил самый настоящий велосипед:
- Вот, дарю, забирай и катайся. Он у нас в депо годами валялся, так я отмыл его, отремонтировал слегка, смазал, покрасил, накачал колеса и вот. В принципе, не хуже вашего. Что нужно сказать?

Отец пытался всунуть какие-то деньги, но сосед смертельно обиделся и гордо вышел.
Я снова был счастлив и даже простил дяде Юре мотоцикл из польского журнала.
Когда за соседом захлопнулась дверь, мы с папой не спеша заглянули в зубы дареному коню.
Такая же «Украина» как наша, только рама у нее самопально переварена под женскую и покрашена она нелепой коричневой краской.
А так, вполне еще годный велик, да еще и со щитком на цепи. К тому же, мне "без рамы" гонять стало гораздо легче и удобнее.

Прошел год, дареный конь нам с папой служил верой и правдой, и вот как-то мама затеяла дома генеральную уборку, собрала кучу хлама и сказала:
- А ну, гляньте, ничего никому не нужно? Я все выбрасываю.

Я пошарил и вытащил из кучи давно ненужный паспорт нашего украденного велосипеда.
Не знаю почему, но я бросил все дела, побежал в подвал и сличил номер из паспорта с номером рамы на дареном велосипеде.
Цифры совпали…

Роботам никогда не одолеть нас, людей, потому что даже самый незамысловатый мозг алкоголика, принципиально не познаваем ни одним компьютером.
Взять хотя бы дядю Юру, он никак не мог пройти мимо новенького велосипеда, который можно без труда украсть из соседского подвала, но в то же время, будучи натурой широкой, он так же не мог не подарить велик горько страдающему соседскому ребенку.
А ведь для маскировки, велосипед пришлось: красить, шаманить, да и раму ему переваривать.
Нет, роботы понять такое не в состоянии.

P.S.

Родители долго хохотали, но взяли с меня слово, что наш благородный
Дон - дядя Юра, так ничего и не узнает о "нашем маленьком грязном секрете"

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202602294.htm

Эта история произошла со мной в далеком 2008 году, я будучи студентиком одного вуза отправился отдыхать на море к своему сокурснику из Анапы. Ехать мне предстояло, аж целых 9 часов, отсиживания пятой точки. Вы даже не представляете насколько я предвкушал эту поездку. Каникулы, лето, море, только одно ожидание, этой поездки уже делало меня немного счастливей.

Нужно упомянуть, что все это дело было, скажем так, молодо-зелено, а значит, помимо всего прочего я рассчитывал, на небольшой курортный роман, ну как роман, так на одну ночь, трахтибидох по-быстрому и разбежались. Я сдаю последний хвост, понимаю, что все, сессия закрыта. Вечером того же дня, маниакально, трамбую вещи в сумку. Полотенце, пара маек, пара шорт, кофта, плавки, парфюм (кудаж без него), сланцы, кроссовки, зубная щетка.

Тем временем, мой сокурсник, успешно сдав все с первого раза(честь ему и халва ), и уже отлеживаясь на пляже, периодически звонил, и узнавал, жив ли я еще. Нужно отдать ему должное, он уже к тому времени пока я сдавался, нашел каких-то подруг, но это уже совсем другая история. Вернемся ко мне, утром беру билет в автобус, прямиком до Анапы - билетов не было, поэтому взял до Краснодара, а там думал на чем-нибудь уеду.

В автобусе со мной садится, милая девушка. Немного опишу её(поймут только парни); небольшого роста, метр с кепкой, фигурка хорошая, грудь не большая, но вполне себе сексуальненько, попка такая приятная для взгляда, одета девушка была неброско, джинсы, майка(имеется ввиду без всяких там мини юбок, и декольте до пупка). Надеюсь Наташа себя не узнала. До того, как она села рядом со мной, мне казалось, такое может произойти только в кино. Слово за слово, как мы с ней разговорились, и прям так протрещали часов семь без остановки. Бывает такое, вроде человека не знаешь, а общение с ним идет легко и непринужденно, причем без всяких пошлостей и глупых шуток.

Дошло до того, что подъезжая к Краснодару, я на полном серьезе предлагал ей махнуть в Анапу со мной, хоть на пару деньков, если вы понимаете, о чем я). Она же в свою очередь, предложила мне переночевать у нее, ибо, вечер, и куда я на ночь глядя поеду, да и родителей дома нет, так что все норм. Немного поколебавшись я согласился. Приехав к ней, я сходил в душ, потом магазин, забор алкоголя из магазина, заказ пиццы. И понеслось. Мы выпивали, ели пиццу, говорили, неспешный, жаркий летний вечер в компании симпатичной девушки, что может быть лучше. В определенный момент времени пицца кончилась, и мы стали выпивать еще больше. А пили мы крымский вермут, вино, коньяк.

Честно не помню, в какой момент времени, мы накинулись друг друга, попутно раздеваясь, помню, что этот праздник жизни проходил на балконе, и было дико не удобно, ковролин был уж очень колючий. Нас накрывала страсть, ох уж эти юношеские засасывания друг друга до смерти. Вобщем колышек стоял, как каменный). Подходит самый ответственный момент, и вот мой бронепоезд готов ворваться в её тоннель, моя боеголовка готова поразить цель, выражаясь языком автомобилистов остаётся милимитраж до ахов, охов и пыхтения, как тут она изрекает следующее: “Слушай весь вечер хотела сказать, тебя не смущает, что до тебя, у меня 29 парней было?”.

Нужно было видеть мое лицо в тот момент, оно выражало тысячу, и в тоже время ни одной эмоции, все что я смог из себя выдавить: “Них*ясебе юбилей”. После этих слов, я не смог сдержаться, и заржал как конь, причем ржал я со своих слов, смеялся я так сильно, что аж пернул, причем так смачно. После этого моя нимфа, сама начала заливаться конским хохотом. Мне было смешно и стыдно. Секса тем вечером у меня не было. Зато секс был на следующий день, после покупки презервативов. Кстати я после нее проверялся помню,так на всякий случай – здоров,чист,без последствий.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202599584.htm

Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции.

В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли.

Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка,и как всегда со мной происходит, не самая смышленая:
Она: "Добрый день, чем могу помочь?

Я: "Добрый день, мы у вас купили стул для малышей, но в комплекте не было ремешка, что делать?
Она: "Вы можете приехать в один из наших филиалов и поменять товар"
Я: "Это понятно, но мы не можем найти квитанцию"
Она:"Как вас зовут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания
Она: "К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции"
Я: "Я это понимаю, но поймите вы тоже, мы покупаем у вас не редко, могу показать другие квитанции, и у меня нет никаких причин вам врать по поводу ремешка цена которому пару шекелей. Если бы я вас решил разводить, я бы выбрал, что-нибудь посерьёзней"
Она: "Как вас зовут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания

Она: "К сожалению, без квитанции мы не можем быть уверены, что стул вы купили именно у нас"
Я: "А где еще в Израиле продают икеевские стулья для малышей?"
Она: "Нигде"
Я: "Ну?"
Она "Что ну?"
Я: "Ладно, не важно. Можете пожалуйста пойти к вашему начальнику и спросить его, может он поможет"
Она: "Напомните как вас зовут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, я пойду уточню у своего начальника"

Минута ожидания

Она: "Начальник сказал, что без квитанции мы вам дать ремешок не можем"
Я: "Ладно, не надо бесплатно, давайте я его куплю. Купить отдельно ремешок я ведь могу?"
Она: "Мне надо уточнить"
Я: "Вы знаете девушка, вы пытаетесь выставлять себя как шведская фирма с скандинавскими стандартами, а на самом деле ведете себя как Битуах Леуми(отдел нац.страхования, символ израильской бюрократии)"
Она: "Почему?"
Я: "Не важно, меня зовут Плоткин, уточните пожалуйста побыстрее, у меня уже ухо горит от перегретого телефона"
Она: "Господин Плоткин, одну минуту, я уточню"

Минута ожидания

Она: "Начальник сказал, что на этот вопрос вам ответят только в самом филиале. Вам надо обратиться туда"
Я: "Ок, А в данном филиале стул еще в наличии?"
Она: "В наличии, если хотите, я могу послать им сообщение с вашей проблемой, чтоб они знали о чем речь"
Я: "Спасибо, буду очень рад"
Она: "Я пойду уточню, как это делается. Kак вас зовут?"
Я: "ПЛОТКИН!!!"
Она: "Одну минуту, господин Плоткин"

Минута ожидания. Мои нервы на пределе.

Она: "Спасибо за ожидание, я уточнила как это делается. Как ваше имя?"
Я: "МОЕ ИМЯ?!"
Она: "да"
Я: "АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ МОЕ ИМЯ!!!"
Она: "Александр что? Можете продиктовать?"
Тут я бью себя кулаком в лоб 3 раза
Я: "НЕВСКИЙ!!! Н-Е-В-С-К-И-Й!!!"
Она: "Господин Ньевский, что написать в сообщении?"
Я: "ПИШИТЕ!!! -Невский едет разбираться с шведами и требовать свой ремешок!!!"
Она: "Написала, вам надо будет обратиться к представителю на складе. Я могу вам еще чем-нибудь помочь?"
Я:"НЕТ!!!"

Прошло некоторое время, и мы вновь приехали в Икеа. Закончив обход магазина, му спустились в склад. Я подошел к представителю, который оказался русскоязычным. Объяснил ему, что я купил у них стул без ремешка. Отзывчивый представитель сказал что такое бывает и направил меня к стойке с стульями и сказал, чтоб я взял ремешок. Платить разумеется не надо. Квитанция тоже не нужна для такой мелочи. Радостный я направился к той стойке, как вдруг он меня позвал:
Он: "Слышишь, постой, а это не ты случайно Александр Невский?"

Мне стало стыдно. Мужик нормальный, без вопросов решил проблему, а я ему такое сообщение послал.
Я: "Да, понимаете, там так получилось, неудачно пошутил..."
Он: "Да ты что! Когда я получил сообщение, да еще и на ИВРИТЕ! Что Александер Невский должен приехать к нам на разборки со шведами, за потерянный ремешок...в общем у меня была истерика, пару часов так точно".
Я: "Это я еще не знал как сказать на иврите - "Ледовое побоище"...."

© Plotkin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202591812.htm

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.

— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…

— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!

— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…

— Это из-за перьев на шлеме, да?

— Да нет же…

— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?

— Прости.

— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.

— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…

— Освобождать принцессу, само собой!

Дракон хлопнул себя лапой по лбу.

— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…

— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!

— Верно, но…

— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!

— Послушай…

— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…

— Может, дашь мне слово сказать?

Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.

— Ну?..

— Тут нет принцессы.

— Как это «нет»?

— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.

— Не принцессу?.. А кого?

— В общем…

— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…

— Принца.

— Что, прости?

— Не что, а кого. Принца.

Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.

— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.

— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.

— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.

Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.

— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…

— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..

Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.

— И много рыцарей приходит?

— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.

Рыцарь уронил шлем себе на ногу.

— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.

— Селянки?..

— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…

Рыцарь опасливо покосился на окна замка.

— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..

— Ага, — кивнул дракон.

— А он просто сидит себе в замке и ждет?

— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.

Лицо рыцаря пошло пятнами.

— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..

— Что — «почему»? — не понял дракон.

— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.

Дракон пожал плечами.

— Веяние времени.

— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!

Дракон грустно покачал головой.

— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.

— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?

— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.

— Спасибо.

— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…

— Да?..

— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…

Он замялся.

— Получше? — спросил рыцарь.

— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.

— Спасибо.

Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.

— Что?.. — спросил он.

— Я говорю, я правильно еду?

Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.

— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.

— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.

— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..

— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?

Девица смутилась.

— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих…

— Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал.

— Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.

— Да уж.

— Так вы говорите, за поворотом?

— Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.

— Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.

Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.

Пришпорив коня, он поскакал прочь.

© alex-aka-jj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202587197.htm

Кабинет начальника отдела кадров выглядел так, как будто сошёл с кадра какого-нибудь советского фильма. Угловатая мебель, массивный квадратный стол, ровные стопки папок, корешки которых подписаны от руки аккуратным каллиграфическим подчерком, заполнявшие стоящие вдоль стены шкафы. Даже канцтовары, лежащие на столе, вписывались в общий стиль – никаких ярких красок, всё сдержанно и функционально. Начальник отдела кадров, сейчас бегло просматривающая мой новенький диплом, полностью соответствовала своему кабинету. Уже немолодая, высокая, чёрные волосы собраны в хвост на затылке так, что не одна прядка не выбивается из-под заколки. Безукоризненная белая блузка без единой морщинки, как будто её погладили прямо перед моим приходом. Умные глаза, тонкие слегка поджатые губы и небольшой острый нос, решительное и целеустремлённое лицо. Интуитивно чувствовалось, что на неё не подействует, как ни старайся, всё моё обаяние.

-Итак, Виктор, - произнесла хозяйка кабинета, отложив в сторону тоненькую стопочку моих документов, - мы ценим, что вы пришли к нам практически сразу, как получили диплом…

Ещё одной особенностью начальника отдела кадров было это «мы». В начале разговора я гадал, означает ли это, что она говорит от имени всего предприятия или так привыкла к обращению на «вы», что, даже говоря от своего лица, употребляет множественную форму, но потом бросил этот ребус.
-…это характеризует вас, как очень целеустремлённого молодого человека, и мы бы с большим удовольствием подыскали вам вакансию, но… - Женщина сделала паузу и глянула мне прямо в глаза. Я в ответ виновато опустил взгляд в пол и слегка ссутулился на стуле. Хозяйка кабинета, увидев произведённый эффект, продолжила. - … как раз сейчас специальностей соответствующих вашему профилю у нас не имеется.


В этот момент прозвучал осторожный стук, дверь кабинета приоткрылась, и внутрь заглянуло увенчанное очками худое лицо немолодого мужчины. Взгляд посетителя заинтересованно скользнул по мне, перепрыгнул на документы, лежащие на столе, и, наконец, остановился на хозяйке кабинета.

- Марина Сергеевна, извиняюсь, что отвлекаю, но я на секундочку, только заявления на отпуска оставлю на март - извиняющимся тоном проговорил мужчина, демонстрируя тоненькую папку.
- Конечно, Равиль Дамирович, заходите - откликнулась женщина, и, снова переведя взгляд на меня, продолжила, - Вам же, Виктор, судя из полученной в институте специальности, нужно что-то, связанное с механической обработкой, а у нас и цехов-то таких всего два. И состав инженерно-технических работников там полностью укомплектован. Ведь так, Равиль Дамирович?
Мужчина, только что положивший принесённую папку на край стола, услышав обращение к себе, слегка замешкался, но практически сразу согласно закивал головой:
- Да-да, конечно, работников хватает. – И попятился к выходу.
- Это как раз начальник механобрабатывающего цеха, - пояснила хозяйка кабинета, не глядя выравнивая положенную папку так, чтобы её края точно совпадали с краями стола. – Хотя, не надо расстраиваться. Давайте вы напишете заявление, мы снимем ксерокопии с ваших документов и, если вдруг что-либо появится, вам сообщат. Ведь, не буду скрывать, молодые целеустремлённые люди нам нужны.
- Да-да, нужны… - Согласно покивал прислушивающийся к нашей беседе начальник цеха и скрылся за дверью.

- Ну что, пройдите сейчас в приёмную, возьмите чистый бланк, примеры там на стене. Готовый документ оставьте там же. – Проговорила женщина, теряя ко мне интерес. - А знаете, Марина Сергеевна, у меня к вам другое предложение, - посмотрев женщине в глаза, зло проговорил я.

***

- Всё-таки бардак у тебя в комнате, - осматриваясь, проговорил отец, - прибрался бы что ли. У тебя уже диплом на руках, а ты всё в творческом беспорядке обитаешь…

Я, приподняв голову с подушки, тоже огляделся. Со вчерашнего вечера ничего не изменилось. Чертёжная доска лежит на рабочем столе и полностью скрывает его. Монитор компьютера облеплен стикерами. Подоконник, завален черновиками, карандашами, скрепками и ещё каким-то мусором, а посередине стоит открытая пачка чистой бумаги. Стопка книг на полу. Ну да, беспорядок, конечно, но жить можно.

- Ты меня ради этого разбудил в такую рань? Мог бы и записку оставить. – Недовольно проворчал я, потягиваясь.
- Вообще-то, уже половина восьмого. Нормальные люди уже в сторону работы выдвигаются, - ехидно ответил отец. Глядя на него, чисто выбритого, причёсанного, в строгом костюме, сразу становилось понятно, кого он имел в виду, говоря про «нормальных людей». – Вот, кстати, по поводу работы я и зашёл поговорить. Свои мысли есть?
- Ну… Надо, конечно, куда-то устроиться? Я пока варианты перебираю. – Промямлил я.

Минуло всего четыре дня, как в актовом зале института мне вручили диплом. И я на данный момент, вроде как, отходил от стресса последних месяцев обучения. Не то, чтобы я совсем бездельничал. Даже учась в институте, умудрялся зарабатывать, чтобы не стрелять деньги у родителей. Пару раз в неделю, брал у друга грузовую «Газель» и мотался на ней в соседние Чебоксары. Платили за рейс не много, но мне, вроде, хватало. Впрочем, присутствовало и понимание, что шабашки с грузоперевозками – дело временное.

- Тогда выбирай: бумажный комбинат, завод холодильного оборудования или электро-механический завод. – Перечислил отец.
- Так… На бумажный не пойду, у меня там друзей много слесарит, заприкалывают. Завод холодильников – добираться далеко. Так что – электро-механический. – Подумав, выбрал я.
- Значит, сегодня в одиннадцать дня будь около проходной, я тоже подъеду, директор нас будет ждать, я с ним ещё вчера договорился - проговорил отец, глянул на часы и развернулся, собираясь выйти из моей комнаты.
- Пап, я так предсказуем? – догнал его мой вопрос, оставшийся без ответа.

***

Кабинет генерального директора завода, судя по всему, отремонтирован был совсем недавно. Лучи скупого зимнего солнца, пробиваясь через окно, брызгали по всему кабинету яркими зайчиками, натыкаясь на полированный металл мебели, играли в лакированном дереве поверхности стола, и оставались ненавязчивом теплом на коже, которой были обтянуты стулья для посетителей. А хозяин кабинета умел нравиться людям. Невысокий, чуть полноватый, в безукоризненного сидящем сером костюме, с доброй улыбкой, буквально не сходящей с лица. И голос у него был хороший, располагающий.

- Это просто отлично, что вы решили остановить свой выбор на нашем предприятии! – Проникновенно вещал директор, глядя мне в глаза. – Не хочу ругать молодёжь, но надо признать, что сейчас идти работать на завод желающих сильно поубавилось. Все норовят куда-нибудь в офис, к компьютеру поближе, чтобы денег больше, а ответственности меньше. Нет, это нормально для человека - иметь такое желание, но жить-то надо не сегодняшним днём, а смотреть в перспективу! А вот как раз перспектива у нас на предприятии имеется. Впрочем, вернёмся к нашим вакансиям…

Хозяин кабинета встал из-за стола и направился к компьютеру, стоящему в углу кабинета. Неторопливо плавающие по монитору рыбки, после движения мышкой уступили место таблице, заполненной цифрами.
- Значит, что-то связанное с механической обработкой… - Задумчиво проговорил мужчина, просматривая таблицу. – Судя по штатному расписанию, есть вакансии конструктора, технологов требуется аж четверо, два в механобработку, два в инструментальный, начальник участка нужен. А вообще, если не делать упор именно на обработку металлов, то выбор вообще на любой вкус. Ты молодой, думаю, специфику быстро постигнешь.

- Евгений Николаевич, давайте я технологом поработаю, - проговорил я осторожно вклинившись в паузу в монологе директора завода, - этому меня учили, а там видно будет.
- Тоже верно, поработаешь, освоишься, а там, глядишь, и выберешь, что тебе больше по душе. А со временем, может быть, и этот кабинет займёшь, - искренне улыбнулся хозяин кабинета, обводя рукой окружающее пространство, - я ведь и сам на этот завод в своё время обычным слесарем устроился. А уж если сын в папу пошёл, в чём лично я и не сомневаюсь, то карьеру у нас сделать тебе будет не сложно.

Отец, сидящий за краешком стола и с деланным интересом листающий красочный иллюстрированный каталог продукции предприятия, иронично усмехнулся.

- Значит, технолог. Сейчас решим по поводу оплаты. – Проговорил директор, открывая на мониторе следующую таблицу. – Значит, согласно тарифной сетки, получать первое время ты будешь вот столько. Ну, и плюс квартальная премия. Цифра на экране внушительной совсем не была. Примерно сто тридцать бутылок не сильно дорогого пива, быстренько провёл я в уме арифметические вычисления. Или чистый доход от пяти рейсов на «Газеле». Впрочем, ладно, поживём-увидим.

- Евгений Николаевич, я всё понимаю и на много денег сразу и не рассчитывал. - Ну и отлично, - довольно проговорил мой собеседник, - значит, в любое удобное время приходишь в отдел кадров с документами и – милости просим. Скажешь там, чтобы меня набрали по телефону.

***
- А он что, правда слесарем начинал? – спросил я у отца, выходя из дверей проходной.
- Вроде. – Неопределённо пожал тот плечами, прикуривая и направляясь к служебной машине. – Правда, оттуда в горком партии ушёл, а уж потом на завод вернулся и карьеру начал делать. Тебя подвести?
- Да нет, я сейчас, вон, в столовую схожу, а потом сразу в отдел кадров. – Задумчиво ответил я. – Чего тянуть-то? Раньше сядешь, раньше выйдешь…
- Если что, пенсия в шестьдесят лет, и по УДО на неё не выходят. – Передразнил меня отец. – Денег надо?

Я отрицательно помотал головой и пошёл к двери, над которой была вывеска «Столовая». Во время обеда, я раз за разом прокручивал в голове произошедший разговор, пытаясь понять, зачем нужна была эта встреча. Вакансий много, зарплата – так себе. Да ещё и замечание папы о моей предсказуемости засело в голове мелкой, но неприятной занозой. В общем, допивая чай, я уже твёрдо решил, что отделе кадров о недавней встрече с генеральным директором буду помалкивать.

***

- А знаете, Марина Сергеевна, у меня к вам другое предложение, - проговорил я. – Дело в том, что буквально час назад я разговаривал с Евгением Николаевичем, так он говорил, что, как раз наоборот, людей не хватает. Предлагал несколько вакансий на выбор. Я, кстати, выбрал –технологом. А ещё он просил вас связаться с ним, когда я появлюсь. Фамилия, если что, в дипломе написана.

Женщина подозрительно посмотрела на меня, но, похоже, что-то в выражении моего лица убедило её в моей правдивости, и она потянулась к телефонной трубке. Во время разговора с директором, начальник отдела кадров менялась на глазах: её лицо из надменного и целеустремлённого стало растерянным и как-то сразу постарело.

- Что ж вы сразу не сказали, что от директора, - осуждающе и устало проговорила женщина, вешая трубку, - Сейчас выйдите из кабинета, напишете заявление на устройство технологом во второй цех, девочки там подскажут. А ещё анкету заполните и направление на медосмотр получите.
Я уже шёл к двери, когда меня догнали слова хозяйки кабинета:
- Не рассказывайте, пожалуйста, Евгению Николаевичу о том, что здесь было, - негромко проговорила Марина Сергеевна, чувствовалось, что просить она не привыкла, - как-то глупо получилось.
- Не расскажу. Обещаю. – Ответил я, остановившись, и глядя на хозяйку кабинета. – Вы извините меня. И правда, глупо получилось.

Никакой радости или злорадства я не испытывал, наоборот, был зол на себя, а где-то глубоко в душе начинала копошиться разбуженная совесть.
- Добро пожаловать на электро-механический завод, - проговорила Марина Сергеевна и смущённо улыбнулась.
- Спасибо. – Виновато улыбнулся я в ответ и вышел из кабинета.

© витян

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202584450.htm

Как уже писал, живу ну в очень крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры.
Риэлтор вчера сказала, что "ваша башня совсем охренела - везде цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один не снижает!"
За дверью квартиры кругом мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.

Ну да не об этом. Мусоропровода нет в принципе. Есть специальная комнатка, откуда мусор пару раз в день уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.

Так вот, не так давно, засидевшись за компом, я решил в 3 часа ночи выкинуть мусор что бы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люди бывают очень редко - (САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом.
Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут...
Бляха муха, олигархи хреновы!
Уроды!

Советская власть вас бы как минимум расстреляла!

Короче, мой недавно заехавший сосед выкинул, а точнее аккуратно положил в этой комнатке для мусора раритетнейшие советские альбомы по искусству и истории.
Причем все в идеальном состоянии, "блоха не садилась".
Году в 85 за такую книгу можно было выложить до двух зарплат простого инженера, и быть при это счастливым до полной усрачки.

Короче, я не выдержал, выкинул пакет сел на корточки и начал изучать находку.

И как вы уже наверно догадались, зачитался.

И вдруг открывается дверь... а там стоит другой сосед! И тоже в трусах и с пакетом мусора!

Сцена была - охуеть не встать)))) На наш ржач четвертая соседка открыла дверь и походу впечатлилась на долгие годы вперед))

Ну вот сами подумайте - Вы солидный бизнесмен, купили себе хату за полтора лимона баксов, слышите ночью страные звуки, открывате дверь, а там двое ваших соседей-миллионеров РЯДОМ С МУСОРКОЙ В ТРУСАХ КНИЖКИ РАЗГЛЯДЫВАЮТ!

P.S. Книжки я себе забрал. Ну не могу я такое сокровище таджикам отдавать - все равно не поймут...

© travel1980

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202581525.htm

- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!

- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!

- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!

- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!

- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202573672.htm

В середине 90-х, будучи только назначенным на должность следователя, был я закреплен за опытным «важняком» нашего управления майором юстиции Геннадием Николаевичем Селавиным. Несмотря на то, что официально суббота являлась не рабочим днем, мой наставник любил первый выходной каждой недели посвящать до обеда работе. На это у него было две причины. Первая: большая семья, состоящая из жены и 2 детей в однокомнатной квартире. Вторая: в субботу можно было спокойно поработать, т.к. «большие курбаши» посвящали «уик энд» дачных утехам и как говорил сам Селавин: «Никто не будет мне тормошить серое вещество через мои нежные ушные раковины, благодаря которым я в детстве смог благополучно закончить музыкальную школу».

У меня также было две причины прийти в законный выходной на службу. Первая: дома было скучно. Вторая: мне просто было интересно познавать специфику следственной работы и общаться с мудрым наставником.

Итак. Пришли, поудобнее расположились за рабочими местами, налили кофе и приступили к ознакомлению свежей прессы. Геннадий Николаевич закурил трубку и раскрыл «Литературную газету», я засунул в рот бутерброд с сыром и приступил к просмотру занимательного детектив-шоу: «Оперативная сводка за прошедшие сутки». Субботнее утро вступило в свои законные права. Спустя некоторое время, Селавин отложил газету в сторону, прочистил искуренную трубку и нежно посмотрел на меня.
- Шура, дружище, окажи милость – сходи за пивком, а то после вчерашнего, я как-то не очень в форме, - интеллигентно попросил наставник и протянул купюру.
- Без проблем, - сказал я и метнулся в магазин.

Испив принесенное пиво, Геннадий Николаевич достал из сейфа уголовное дело и придвинул к себе печатную машинку.
- Нус, приступим, - скомандовал сам себе наставник и стал с бешенной скоростью печатать на этом чудо агрегате. Я продолжил читать сводку.
В дверь постучали.
- Открыто.
- Здрасьте, я хотел бы сделать заявление, - сказал, стоявший в дверях молодой парень.
- Какого рода заявление? - не отрываясь от машинки, спросил Селавин.
- Я хотел бы признаться в совершении грабежа.
- Признавайтесь, - невозмутимо разрешил Геннадий Николаевич.
- Пару недель назад я ограбил отделение почты и украл выручку из кассы.

- Юноша, скажите, а вы сегодня ничего наркотикосодержащее не употребляли? - спросил наставник, продолжая печатать документ.
- Нет, - настаивал на своем наш гость, - А еще днями раньше я ограбил небольшой парфюмерный магазин.
- Александр, пожалуйста, принесите сводки за прошлую неделю, - обратился ко мне Геннадий Николаевич, - А вы проходите, молодой человек, присаживайтесь.
Не успел я скрыться за кабинетом, как меня догнал Селавин.
- Шура, сводки потом! - начал возбужденно шептать мне наставник, - Срочно звони в УБОП округа!!! Действительно по Москве и округу прошла волна нападений на почты и мелкие магазины. Бегом, Шура!!!
Я исполнил поручения старшего, но при этом долго объяснял операм, что я не придурок и абсолютно трезв. И только после того, как я назвал фамилию наставника, на том конце провода ответили: «Выезжаем» и приговорили: «Если что, лейтенант, - тебе пиздец». Затем проверил сводки – всё тютелька в тютельку. Когда вернулся в кабинет, то увидел мирно беседующего Геннадия Николаевича с покаявшимся грешником.

Я незаметно кивнул наставнику. Старый следак вытащил из стола наручники и обратился к нашему визитеру.
- Михаил, (так звали подозреваемого), Вы не против?
- Нет, пожалуйста, - ответил Михаил и протянул руки.
- Александр, возьмите бланк протокола допроса и будьте готовы выслушать нашего раннего гостя, - обратился ко мне наставник.

Через полчаса допроса было запротоколировано 5 эпизодов преступной деятельности Михаила и его гоп-компании на территории Москвы, которые точно сходились со сводками ГУВД. Когда меня сменил Геннадий Николаевич, явились три «добрых» парня из УБОПа, на лицах которых я прочел свой приговор. Старшего звали Антоном, двух других – Павлом и Анзором.
- Николаич, ёптыть, если ты нас не убедишь в необходимости нашего присутствия здесь, то мы твоего молодого пинкертона вместе с тобой вывезем за МКАД и вы дружно прекратите свое существование на этой грешной земле, - пробасил Антон.
Я чихнул. Михаил вжал голову в плечи. Геннадий Николаевич протер очки и невозмутимо ответил:
- Здравствуйте, коллеги. Что за манера вести себя подобно маргиналам. Антон, сколько я тебя знаю – столько ты меня пытаешься лишить жизни. И именно, что интересно, за МКАДом. Там что, земля особенная?
- Короче…

- Вот этот молодой человек, - наставник указал жестом руки на Михаила, - пришел и уже сознался в 5 разбойных нападениях на почты и магазины. Со сводками все сходится. И между прочим, продолжает чистосердечно сознаваться в своих некрасивых деяниях. Правда, Михаил?
- Да, - ответил подозреваемый и немного отсел от, стоявшего рядом, «копателя» земли за МКАДом.
- Что-то здесь не то… - хором засомневались опера и взглянули почему-то на меня, - Николаич, дай нам побеседовать с ним?
- С кем? – удивился наставник, видя как «копатели» смотрят в мою сторону.
- Да с этим Михаилом, - ответил Антон и перевел взгляд на подозреваемого.
- Не-е-е-т, - протянул Селавин, - Нехуя вам с ним беседовать. После ваших разговоров меня прокурорские и адвокаты доёбывают. У нас троих здесь итак конструктивная беседа. А вас вызвал для других мероприятий. Сейчас поедите выдергивать потерпевших, проводить обыска и изымать оружие. Кстати, я думаю вам еще люди понадобятся. Все пиздуйте, постановления об обысках и адреса терпил получите через час.

- У меня 2 просьбы, - подал голос Михаил, - Вы понимаете, что все преступления я не один совершил… Короче, вы же можете не сообщать им о том, кто их сдал? Ведь мне на зону идти…
- Без вопросов, - заверил Антон, - Задержим их в ходе проведения оперативно-розыскных мероприятий. А вторая просьба?
- Все равно у меня в квартире обыск проводить будете. Возьмите меня с собой с семьей попрощаться.
- Хорошо, Михаил, - пообещал Геннадий Николаевич.

И завертелась и закружилась процессуальная машина предварительного следствия в полную мощь. К десяти вечера все было закончено. Михаил рассказал о 26 эпизодах их преступной деятельности и сдал соучастников. По 20 преступлениям был опознан потерпевшими. На указательном пальце моей правой руки вздулась огромная мозоль. Чернил лишились 2 ручки. Опера уставшие, но довольные, накрыли в кабинете стол. Не часто, согласитесь, задерживают организованное преступное сообщество и не каждый раз за день вырисовывается 26 «палок».

Прежде чем отправить Михаила в СИЗО мы с Геннадием Николаевичем накормили его.
- Миша, вот скажи, а чего ты решился прийти с повинной?
- Да, как вам сказать, - опустив глаза, начал подозреваемый, - У меня неделю назад сын родился. А вчера увидел его, и что-то сломалось в душе. Все равно рано или поздно поймали бы, а так лучше самому прийти и покаяться. Раньше сяду…, быстрее ребенка увижу.
- Антон, - позвал наставник опера, - Отвези Михаила в СИЗО.
- Вы про просьбу мою первую помните? – спросил напоследок задержанный.
- Помним Миша, - похлопал его по плечу один из оперов, - Всем твоим подельникам сказали, что задержан ты был в последнюю очередь, а соответственно вложить их не мог. Пусть сами думают, кто из них лопух.

На следующий день, завтракая на кухне, я слушал какую-то FM-станцию. Настроение было отличным. Предстоял воскресный день.
«Сегодня у нас в гостях заместитель начальника УВД… Расскажите об успехах подразделений по борьбе с организованной преступностью…»
- О как! – подумал я, - И что же наш зам сегодня расскажет?
«Проблемы и трудности есть…бла-бла, бла-бла. Однако есть и достижения» - продолжал вещать голос полковника из колонок. «Только вчера, благодаря явки с повинной Михаила Р., сотрудниками УБОП были задержана преступная группа из 4 человек, совершавшая на территории столицы разбойные нападения на почтовые отделения, магазины и автовладельцев…».
- Твою мать!!! - на всю квартиру заорал я и кинулся к телефону.
- Геннадий Николаевич, - без приветствия начал я, - Как же так, мы же обещали.
- Что ты кричишь? Что случилось? – спокойным голосом спросил наставник.
Я вкратце и в красках рассказал услышанное по радио.

- Приехать в Управление сможешь!!!?
- Да…
- Выезжай, я тоже лечу!!! - прокричал Геннадий Николаевич и положил трубку.
В конторе нас уже ждали вчерашние опера. Когда я увидел Антона, то понял, что мне надо было умереть вчера. Мы, следователи, думали на УБОПовцев, а опера, естественно, на нас. Но разобрались. Все оказалось прозаичнее.
Когда вчера вечером наше доблестное УБОП доложило руководству о проведенных мероприятиях, то «большим звездам» захотелось поделиться своими эмоциями с СМИ. О просьбе оперов не сообщать из оперативной целесообразности о явки с повинной, руководство в экстазе забыло. А может просто начхало.

Когда разобрались, убоповцы помчались в СИЗО решать вопрос с содержанием Михаила и с его легендированием с Бутырскими операми. А Геннадий Николаевич, приложил все усилия, чтобы это уголовное дело оставили в нашем производстве.
К счастью, общими усилиями нам всем удалось спасти Михаила от воровского суда и по народному он получил 6 лет. Уже, наверное, на свободе. Удачи тебе, Михаил. Прости, что предали. Не хотели. Суки оказались, а обещали… Прости. Думаю, ты наш помнишь? Мы не все менты, суки!

© Важняк

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202569319.htm