Полтора месяца боролся за жизнь в полной темноте, питаясь соленьями, воришка, угодивший в западню. Ее соорудил на своей «фазенде» изобретательный инженер

Инженер Анатолий Ефремович Павлов, 60 лет от роду, свою дачу в 50 км от Чебоксар превратил в надежный рубеж обороны. Колючей проволоки и рвов с напалмом там не было, но зато сам садовый домик, точнее, подвал при нем, был превращен в смертельную ловушку для непрошеных гостей. Дверь в подвал сварил из металла, открываясь она становилась на стопор, была слегка подпружинена. Если нажать на последнюю ступеньку лестницы то стопор отпускал дверь, она захлопывалась на защелку, которую можно было открывать только снаружи. Сам спускаясь ставил дверь на предохранитель, о чем знал только он.

В мышеловке
По иронии судьбы в капкан, уготованный Павловым, попался не кто иной, как сосед по даче. Слесарь-выпивоха Егор Иванов как развелся с женой, огород совсем забросил, напряженно стало с закуской. Однажды с бодуна пошарил Иванов по углам своей «малосемейки» - шаром покати! Взвалил на спину рюкзак и отправился добывать продукты в садоводческое товарищество. Было это в первых числах декабря.

Помня, что у Павловых погреб - что иной супермаркет, полез на их дачу. В наступивших сумерках разбил бутылкой окно, нащупал на подоконнике свечку - электричество сюда не провели. Стал спускаться в подполье, и тут крышка вдруг рухнула с тяжестью могильной плиты, щелкнул замок. Стал ее ощупывать - внутри все похолодело: железо-то толстенное! Зажег свечку, осмотрелся. В погребе был стеллаж с банками всевозможных солений, тушенкой и початой бутылью с домашним вином. Но леденящий страх притупил чувство голода, и несчастный, затушив свечку, так и просидел на полу, дрожа от ужаса, первую свою ночь в заточении.

Очнувшись от дремы, Иванов понял, что голоден, как волк. Дверными ключами с зазубринами принялся долбить жестяную крышку трехлитровой банки с томатом. Опустошил ее за 15 минут и принялся долбить следующую. Утолив голод и напившись компота, скинул с длинного настила в углу погреба сырую картошку и морковь (овощи были прикрыты барахлом), постелил тряпье под бок.
Огарок свечи догорел. Погреб погрузился в кромешную тьму. Было холодно, не выше плюс пяти градусов, но одетый по-зимнему узник пока не мерз.

- Все сожрал паразит! - ругается Анатолий Ефремович. - 80 банок с женой законсервировали. Не трогайте, в них фекалии были! Это Иванов в них, после того как съест, нужду справлял и засыпал сверху песком с пола, чтоб не сильно пахло. Какая-никакая гигиена! Я-то после него в погреб заглянул - мне чуть дурно не стало!

Освобождение под Рождество
...Перед Рождеством Павлов отправился на дачу пополнить домашние запасы. Застав домик вскрытым, кинулся к погребу... В смердящем обросшем бомже с неестественно белой кожей, зубами цвета протухшего желтка и сощуренными глазами не сразу признал соседа по даче. «Помогите, я ничего не вижу», - на скрюченных ногах Иванов зашаркал к свету. «Я съел весь ваш погреб! Но я все-все оплачу», - всхлипывал сквозь рыдания мученик. За пятинедельную «отсидку» он похудел на десять кило и почти разучился ходить. Павлов, жаждущий мести, опешил, но принял решение не сдавать вора в милицию.

...Вернувшись в город, освобожденный узник дико озирался по сторонам и радовался прохожим, словно ребенок. Он вдруг продал квартиру, вручил Павлову телевизор в счет погашения нанесенного ущерба, а потом подался разнорабочим в мужской монастырь. В какой именно - не доложился. Что ж, у каждого свой путь к Богу.

- Павлов приходил ко мне за консультацией, опасаясь наказания, в случае если вор начнет качать права, - рассказывает следователь прокуратуры Андрей Соколов. - Пришлось успокоить мужика - возбуждать в отношении него дело бесперспективно. Вот если бы вор помер в его погребе, тогда верная статья за убийство!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202567391.htm

Если бы не грядущее 32-летие и жж-комментаторы, которые вечно пророчат мне страшную старость в пушистой компании десятка-другого кошек, я бы на эту встречу не пошла ни за что. Букварь «С кем не надо ходить на свидании от А до Я» вызубрен мною от корки до корки (мною же он, в общем-то, и написан). Но тут на меня что-то нашло – то ли кошки приснились, то ли комментарий очередного пророка задел за живое – и я приняла приглашение от мужчины подвида «35 лет, живу с мамой».

Он оказался вполне себе ничего, и с мамой жил явно не от скудости бюджета, а исключительно по зову сердца. Впрочем, вскоре я вообще забыла про маму – буквально в первую же минуту он очень забавно пошутил, я рассмеялась, мы поперекидывались остротами, потом обнаружили кучу общих интересов, разговор выходил непринужденный и чертовски приятный.

Как-то незаметно затронули тему бывших (про это приличные люди на свиданиях, конечно, не говорят, но мы так мило болтали, что я даже шероховатости не заметила поначалу). Речь зашла о разрывах. Я, по-прежнему весело и непринужденно, поинтересовалась, почему он расстался с последней девушкой, и услышала:

- Понимаешь, она начала отказываться заниматься сексом у меня. Мол, ей из центра ехать далеко, она одна живет, хотела, чтобы я приезжал к ней.
- Ну и приезжал бы, в чем проблема? – не поняла я.
- Как в чем?! – он аж в лице изменился. – Я не могу заниматься сексом на ЧУЖОЙ ТЕРРИТОРИИ!
...- Ты же шутишь, правда? – спросила я осторожно.
- Нет, мне так комфортно...

На этом месте я поняла, что пора уносить ноги. Шутки перестали быть смешными, интересы общими, а перспективы продолжения знакомства – радужными. Нет, я все понимаю про двадцать кошек, но лучше уж они, чем сексуальная жизнь с мужчиной и его пожилой мамой за стенкой!

Хотела спросить напоследок, носит ли неспособность заниматься сексом на чужой территории физиологический характер?
Впрочем, какая уже разница. Схожу, что ли, завтра в зоомагазин, присмотрюсь к котятам...

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202564172.htm

Опыт работы от 50 лет.

Вы должны победить дракона.

Ненормированный рабочий день.

Наличие прав на управление вертолётом.

Умение программировать на всех возможных языках.

Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.

Расширение клиентской базы на 1000 человек в день.

Знание основ термоядерного синтеза.

Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

Большая концентрация мидихлорианов в крови.

Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.

Наличие собственной базы клиентов.

Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202557013.htm

НАЧАЛЬНИК.

У него есть 10 минут на прием. И ему все равно, что осмотр займет двадцать. 10 минут и точка, потом надо ехать на совещание. У него неделю назад перестала двигаться правая рука и почему-то перекосило лицо. Нет, конечно, не вызывал врача. Какая больница? Отчеты, подчиненные-дебилы — сами понимаете. Думал, как-нибудь само пройдет.

Что думает врач.

Интересно, на реабилитацию после инсульта у него тоже будет 10 минут?

Почему врач вас не любит?

Приказной тон, отсутствие критики к своему состоянию и игнорирование всех остальных сфер собственной жизни, кроме профессиональной.

ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ.

В кабинет заходит, держа на вытянутой руке мобильный телефон и сразу предупреждая, что все будет записано и передано сами знаете куда. Обычно абсолютно здоров, но требует бесплатное обследование всего организма, инвалидность, справку на водительские права, перевод на легкий труд и путевку в санаторий. Не понимает, что такое взаимоисключающие требования. Все перечисленное ему одинаково нужно, а если кто этого не понял, тот главный вредитель здравоохранения в России. Начинает писать жалобу главному врачу еще в очереди на прием.

Что думает врач.

Ну йопта, третий чудак за сегодня, за что?!...

Почему врач вас не любит?

Вы требуете от врача то, что нужно требовать от министерства здравоохранения. И президента РФ. И господа бога.

После вашего посещения доктора обязательно вызовет главный врач и попеняет за то, что этому придурку пришлось выписывать третье за месяц направление на МРТ всего, а бюджет у поликлиники не резиновый.

Больной с рассеянным склерозом из-за вас опять остался без направления к областному неврологу и бесплатного МРТ.

ПРОДВИНУТЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНТЕРЕНЕТОВ.

Он читал в интернете! В интернете написано, что средний палец левой ноги, который начинает болеть аккурат в 3 часа ночи — это вегето-сосудистая дистония. Поэтому надо срочно начинать лечить сосуды! Вот список, доктор, я распечатал из интернета, переписывайте сразу в направление на процедуры: кортексин, актовегин, фуфломицин, вытяжка из цветка папоротника...

Что думает врач.

А сейчас я буду долго и нудно объяснять, почему нужно обследоваться и почему СЕОшные статьи из интернета обладают нулевым уровнем информативности, несмотря на простой язык и обилие картинок. Или забить и не объяснять?...

Почему врач вас не любит?

Разъяснение логической цепочки: «не доверяешь врачу — лечись сам, но тогда ответственность за этот выбор на тебе, а не на враче» отнимает кучу времени. Врач не успевает выпить свой чай, у него снижается сахар в крови и возникает физиологически обоснованная агрессия. Следующий!

СЫНОК.

Ой, а на прием надо с карточкой приходить? Что такое статталон? Нет, я не был в регистратуре! Я думал, надо прийти на прием, и все.

Возраст пациента разнится: от цветущей юности до седых му... волос. Анамнез: живет с мамой. Пуглив, бестолков, внимание рассеянное. Ответы на вопросы не по существу.

Что думает врач.

Какое счастье, что у меня есть медсестра. Сейчас она проводит страдальца до регистратуры, расскажет, что кровь из пальца брать не страшно, и напомнит, что на следующий прием надо записываться.

Почему врач вас не любит?

У врача есть свои дети и он уже реализовал себя в качестве заботливого родителя. Или врач убежденный чайлдфри и вращал он на детородном органе подобную самореализацию.

ХИТРЕЦ.

На первый взгляд классификации не поддается. Вполне адекватен, однако чего-то недоговаривает. Три или четыре раза приходит на прием без видимых причин. На пятый решается и сообщает истинные причины посещения: хочет снять диагноз «эпилепсия», чтобы получить водительские права, нужен больничный или отмазка от армии.

Что думает врач.

Что тебе нужно, друг мой, скажи, не томи!

Почему врач вас не любит?

Вас обследовали со всех сторон. Объяснили результаты обследований. Сказали, как дальше с этим жить, что можно и что нельзя. А вы продолжаете приходить на прием, хотя врач сообщил, что если ничего в самочувствии не изменилось, можно больше не штурмовать регистратуру с целью снова попасть к доктору.

ИпПОХОНДРИК.

У него есть История Обследований. Это десятикилограммовое чудовище, которое содержит аккуратно пронумерованные и заламинированные результаты обследований, начиная с грудного возраста. Дневник артериального давления и график пульса за 40 лет прилагаются. Ознакомившись с этим внушительным трудом, можно узнать, что у пациента были обнаружены страшные болезни, которые медицина пока не научилась преодолевать: дисбактериоз и вегето-сосудистая дистония.

Ипохнодрик был у всех врачей, кроме психиатра. Он же не сумасшедший, в конце концов.

Что думает врач.

Спасибо российской фармпромышленности за многообразие выбора фуфломицинов (и дарсонваль волосистой части головы от лба к затылку 10 минут), которые в полной мере позволяют реализовать на практике эффект плацебо!

Почему врач вас не любит?

Потому что вы обратились ко всем возможным специалистам, в то время как решение вашей проблемы ждет вас в психдиспансере или на приеме у психотерапевта.

ЧУМА БОЛОТНАЯ.

На прием приходит, потому что в жизни все стало как-то однообразно и некому рассказать увлекательные истории о том, что дочка вышла замуж, кошка окотилась, а бабуля-соседка окончательно двинулась умом. Кстати, доктор, посоветуйте, что ей подавать, чтобы она перестала по ночам стучать своей клюкой в стену. А что я пришла? Да я так, просто, показаться на всякий случай. Меня вообще-то ничего не беспокоит. Только вот дочка, зараза, детей не хочет, как ее убедить?...

Что думает врач.

И ведь к психиатру не направишь...

Почему врач вас не любит?

Врач учился 6 лет в институте и два в ординатуре не для того, чтобы решать ваши бытовые конфликты и слушать истории о неурожаях укропа на даче.

НАСТОЯЩИЙ БОЛЬНОЙ.

Рассеянный склероз, опухоль спинного мозга, болезнь Альцгеймера, полинейропатия... Поздравляю, вы в меньшинстве пациентов и действительно нуждаетесь в помощи специалиста и его наблюдении.

Что думает врач.

Все ли я сделал для того, чтобы помочь? Позвоню-ка главному, попрошу подписать направление на внеочередное бесплатное обследование.

ВРАЧ.

«Нету хуже сволочей...» Ну, вы поняли.

Терапевт с гипертонической болезнью, который принимает гипотензивные от случая к случаю (то есть пару раз в месяц) и курит. Невролог, который живет на работе, спит один раз в трое суток и жалуется на бессонницу. Эндокринолог с ожирением.

Что говорит врач?

«Пойдем, что ли, покурим... Заодно объясню, какие обследования нужно будет пройти. Ну про диету ты знаешь, да?»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202552903.htm

Лет эдак 15 назад мне довелось поучаствовать в сложном квартирном обмене. На одном из этапов, в соответствии с процедурой, понадобилось сообща заложить какие-то деньги в банковскую ячейку. Едем в банк - по адресу, указанному риелтором. А там не банк стоит, а натуральный царский дворец. Мраморные полы, балконы, колонны с завитушками, залы с мягкими диванами, огромная хрустальная люстра в три этажа. Да и встретивший нас риелтор отлично гармонировал с интерьером: роскошный костюм, дорогой галстук, запонки, портфель из натуральной кожи.

- Ух-ты..., - говорим, робко оглядываясь под сторонам, - красота-то какая...

Риелтор самодовольно усмехнулся.

- Ну да, у нас фирма солидная, следим чтобы всё по высшему разряду было.

Мы чувствовали себя в этой обстановке не очень уютно, поэтому тихонько отползли в сторону и, в ожидании партнёров по сделке, примостились на краешке одного из диванов. Риелтор же решил выпить кофе. Важным шагом подошёл к кофейному автомату, опустил монету, нажал кнопку. Из недр автомата, как и положено, выскочил стаканчик, и медленно наполнился горячим напитком.

Но тут в автомате что-то заклинило, и кофе продолжил литься через край стакана непрерывной струёй. В этот момент что-то заклинило уже в риелторе. Он выхватил из-под струи стакан и, давясь и обжигаясь, принялся с бешеной скоростью заглатывать содержимое. В глазах его в этот момент появился панический ужас - он понимал, что халявный кофе неумолимо исчезает в сливном отверстии автомата. Опустошив стакан последним могучим глотком, риелтор молниеносно подставил его обратно под струю и закричал нам осипшим от волнения и кипятка голосом: "Кофе! Бесплатно! Пейте! Быстрее, пока течёт!" А сам, влив в себя новую порцию, снова подставил стакан под кофейную струю.

Я не помню, сколько стаканов выпил этот достойный человек с кожаным портфелем и не знаю, почему он остался жив после полученной лошадиной дозы кофеина. Наверное, халява как-то легче усваивается человеческим организмом, чем продукты, добытые за деньги.

© avkr

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202551018.htm

Правда о домашних лисах:

1) Лисы не пахнут;
2) Если домашнего лисенка правильно дрессировать, он никогда и ни за что не укусит;
3) Лисы, проживающие в семье, где о них заботятся, с ними играют и воспитывают их, как собак, быстро привыкают к хозяевам и становятся домашними;
4) Лисята очень нежные и игривые существа, совсем как собачьи щенки;
5) Лисы любят сладкое, в особенности фрукты;
6) Лисы ведут себя и как собаки, и как кошки;
7) Лисы боятся одиночества и не могут долго быть без человека, если уже к нему сильно привязались;
8) Лисы любят прыгать;
9) Лисы очень умные и быстро учатся использовать свои силы, ловкость и сноровку;
10) Лисы боятся высоты, совсем как собаки, и если их поднять на руки, то они перестают сопротивляться и становятся практически совсем беззащитными;

11) Лисы легко приучаются к лотку;
12) С лисами не обязательно каждый день по два раза ходить гулять, как с собаками;
13) Лисы быстро привыкают к ошейнику;
14) Лисы очень любят рыбку;
15) Домашних лис надо закрывать на ночь в клетке: лисы - ночные животные, и если Вы не хотите, чтобы, пока Вы спите, Ваш питомец от одиночества переворачивал комнату вверх дном, то придется сажать вечером его в клетку, чтобы приучить к дневному образу жизни;
16) Лис нужно купать хотя бы раз в полгода;
17) Лисы любят играть в воде;
18) Лисы любят колбасы и сосиски, но будьте осторожны - не кормите их лишней химией!
19) Лисы, как собаки, бегают за палкой и мячиком;
20) Лисы, как коты, любят играть в охоту;

21) Вопреки всем мифам о лисах, они прекрасно ладят с другими животными, особенно с собаками;
22) Лисы практически всеядны, а специализированные корма для собак, хотя и вкусны, но могут укоротить Вашему любимцу срок жизни, так что лучше кормить домашней пищей;
23) Самые лучшие отношения складываются с тем лисенком, которые при покупке выберет Вас сам (поведет себя не так, как другие, потянется к Вам);
24) Лис надо чесать щеткой, как и собак;
25) Лисы виляют хвостом, показывая свою радость;
26) Лисы плачут, совсем как маленькие дети, когда им грустно, страшно, больно или одиноко;
27) Если хозяин не обращает на лисенка внимание, малыш ложится рядом с ним, трогает его лапами, покусывает, чтобы о нем наконец-то вспомнили;
28) Не всем лисам можно молочные продукты - у некоторых от лактозы может расстраиваться живот;
29) Лисы видят себя в зеркале, но не каждый пушистик поймет, что это он, а не другой лис;
30) Лисам нельзя давать торты или вафли: от сладкого у лис может выпадать шерсть, а от химии, добавляемой производителями в сладости, может и вырвать; если хотите порадовать своего любимца, дайте ему сладенькие фрукты или ягоды (если чуть-чуть, то можно и варенье);

31) С лисами нельзя играть в агрессивные игры, как перетягивание каната, не стоит их специально злить; чтобы лисенок в будущем был нежным, играйте с ним в погоню за мышкой или бросайте ему мячик;
32) Чтобы приручить лиса и приучить его к прикосновениям, нужно начинать гладить на третий день после вашего знакомства и при этом кормить чем-нибудь вкусным; лис должен видеть руку, иначе будет только пугаться; не переживайте, если он долго не будет разрешать себя гладить: лисы, как и коты, животные настроения, и пока в них не проснется любовь к Вам, как к своему хозяину, он в руки не дастся; лучше начинать поглаживания с кончиков ушек, медленно и осторожно, чтобы лисенок привык к новым ощущениям;
33) Приучайте своего лисенка к команде "Фу!" с самого начала: делает что-то не так - кричите Фу!, чтобы в будущем не возникло прроблем с дрессировкой;
34) Выводить лису гулять надо не на поводке, приклепленном к ошейнику, а на шлейке, чтобы зверек точно не вырвался и не потерялся;
35) Чужие собаки могут бросаться на Вашего лисеенка так же, как и на котов, поэтому смотрите, чтобы там, где Вы выгуливаете своего друга, не было собачников.
36) Если заводите лису, не доверяйте информации из интернета.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202547642.htm

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.

— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..

— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?

— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три цифирки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!

— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..

Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Еще во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все цифирки сходятся...

Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошел к дому.

Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202540886.htm

Мама родила меня в двадцать пять лет. И к этому времени окружающие уже успели поставить на ней основательный, жирный крест. В плане деторождения, конечно.

Если помните, еще всего каких-то тридцать-сорок лет назад рожать в восемнадцать-двадцать лет считалось абсолютно нормальным. Жених из армии приходил – сразу и свадебку, и детишек. Всё как полагается.

До двадцати пяти не родила – уходи в монастырь.

Однако именно за эти тридцать-сорок лет ситуация изменилась кардинально. Согласно статистике, белоруски все чаще стали откладывать рождение детей на более поздний возраст. То ли поддаваясь западным веяниям, то ли перенимая положительный опыт соотечественниц, то ли уповая на развитие современной медицины, женщины больше не спешат обзаводиться детьми. И если раньше большинство рожало в промежутке от 20 до 34 лет, то сейчас эти цифры постепенно смещаются в сторону возрастания.

Рожать в сорок сегодня – абсолютно нормально.

Однако это не мешает окружающим – сердобольным родственникам, знакомым, а порой и вовсе посторонним людям – указывать нам на ускоряющийся темп наших биологических часиков, задавая бестактные и неуместные вопросы.

Есть у меня пара-тройка незамужних и бездетных знакомых в возрасте тридцать с хвостиком. Не позавидуешь, откровенно говоря. Это ж железные нервы нужно иметь. Гвозди бы делать из этих людей.

Любая случайная встреча со старым знакомым – будь то бывшая одноклассница или соседка родственницы внучатой племянницы – начинается с одного и того же вопроса.

Ну как там? Не родила еще? А когда?

Когда рак на горе свистнет.

И это еще в лучшем случае. В худшем же сердобольные радетели за улучшение демографической ситуации в стране пускаются в долгие рассуждения и поучения на тему счастливого материнства, нетактично указывая, сколько вам будет лет, когда ребенок окончит школу.

Грамотеи.

А-а-а… Вы еще попробуйте собачку или котика завести. Ага. Тут же набегут доброжелатели с криками: "Да что ж ты, мать, творишь! Тебе ж рожать пора!".

Вас спросить забыли.

Мне повезло. Хоть одного родить успела. Поэтому градус накала страстей вокруг моей персоны несколько снижен. К счастью, тема "Пора рожать второго" не столь популярна. Тем не менее каждый звонящий полупосторонний считает своим долгом начать разговор с вопроса, не вышла ли я снова замуж, а услышав отрицательный ответ, зачем-то начинает меня торопить.

Пора, мол, пора. Уж полночь близится, а счастье где?

Услышав бестактный вопрос в сто сорок пятый раз, уже хочется убивать. Ну, по крайней мере, отбросить деликатность и задать встречный вопрос: а вы? А вы перестали пить коньяк по утрам?

Что ж. С точки зрения физиологии рожать, конечно, лучше пораньше. Не секрет, что к тридцати годам редко кому удается не обзавестись букетом хронических заболеваний. А в тридцать пять нас уже уверенно вписывают в группу риска по развитию ряда патологий и осложнений.

Да и вероятность забеременеть с каждым годом уменьшается. Если в возрасте до тридцати лет шансы зачать ребенка в течение одного менструального цикла составляет 20%, то после сорока – уже всего лишь 5%...

Говоря об идеальном для рождения первого ребенка возрасте, специалисты называют цифры от 21 до 29.

Но, увы. Далеко не всё и не всегда зависит от нас. А если даже и от нас, то советы здесь неуместны.

Другое дело, что всем почему-то есть до этого дело, да.

На самом деле нет хорошего возраста для рождения детей. Иногда это бывает не вовремя, иногда некстати и часто незапланированно. В двадцать у вас учеба, в двадцать пять – работа, а в тридцать все еще нет своего жилья.

Но дети от этого не становятся менее любимыми.

© Анна Петрова via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202536610.htm

После выгрузки в Гамбурге, проверяя осадки судна, я пришёл к выводу, что в балластных танках накопилось грязи более чем достаточно. Арифметика тут простая. Когда грузят судно, балласт откачивают.
И если в танках грязь, то, естественно, судно груза возьмёт меньше. А возить ил и песок – вещь непозволительная. Вот и приказал я боцману навести порядок в этом вопросе.

Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.

Боцман посмотрел на меня, как на врага народа.
-Может, объявим субботник, и – всей командой?-
посочувствовал я ему.
-Субботник – это праздник труда, плавно перерастающий в пьянку,-
философски заметил он, но тут же повеселел:
-Штурман, давай погодим немного. В первом нашем порту всё будет о’кэй.

Первым нашим портом оказался Калининград. Связанные с прибытием судна хлопоты были в самом разгаре. На борту работала комиссия контрольно-пропускного пункта. Всё шло, как обычно, когда я вдруг почувствовал какой-то странный интерес к своей скромной персоне.
-Вы – грузовой помощник?-
обратился ко мне таможенник, внимательно глядя прямо в глаза. Я ещё раз назвал свою фамилию и должность. Он отложил в сторону папку с документами и опять уставился на меня:
-Значит, груза на борту нет?
-Вы же видите по бумагам, что пришли в балласте,-
непонятное беспокойство стало закрадываться в душу.

В кают-компанию вошёл ещё один таможенник и сразу же присоединился к своему коллеге:
-Предметов, запрещённых к провозу через границу, не имеется?
На глупые вопросы хочется отвечать глупо.
-Всё запрещённое в Гамбурге не успели погрузить,-
стараясь быть спокойным, огрызнулся я.

Такого, конечно, не следовало делать. Люди этой профессии начисто лишены чувства юмора. Шутить с ними категорически противопоказано. Тут к нам присоединился ещё и пограничник со своим традиционным до тупости вопросом:
-Посторонних лиц на судне нет?
-В каждом трюме сидит по диверсанту с гранатомётом,-
всё-таки сорвался я.
-А когда последний раз вскрывали балластные танки?-
у всех троих глаза запылали жадным охотничьим блеском.
-Вообще никогда не вскрывали,-
меня уже начинало потряхивать.

-А почему на крепёжных гайках свежие сколы ржавчины?
-Чего ржавчины?
-Свежие сколы ржавчины,-
они, обступив со всех сторон, пожирали меня глазами:
-Не будете ли вы так любезны пройти с нами на грузовую палубу с целью выяснения наличия в балластных танках посторонних лиц или предметов, запрещённых к ввозу в страну.

Когда эта публика начинает говорить подобным языком, тут уж добра не жди.
-Ничего там нет, кроме грязи. Но, если вы настаиваете, отчего же не пройти,-
поднялся я, из последних сил пытаясь сохранить остатки хладнокровия.
После духоты кают-компании лицо приятно обожгло морозным воздухом. Но насладиться свежестью осеннего утра не удалось. По причалу маршировал взвод солдат, одетых в комбинезоны.

В руках они несли гаечные ключи и какие-то непонятные инструменты. Через минуту их зелёные фуражки замелькали по всей палубе. Они, как мухи, облепили горловины балластных танков. Злополучные крышки с грохотом одна за другой стали отлетать в сторону.
-Ну-с, приступим,-
таможенник, натягивая рабочую куртку и проверяя фонарик, улыбнулся мне, как удав кролику, и нырнул в тёмную горловину.

Разочарованию его не было предела, когда коллеги помогали своему перемазанному балластной грязью товарищу выбраться обратно. Началось что-то невообразимое. Они по одному и по несколько человек сразу, как львы, бросались в тёмные сырые танки. Судно гудело, словно пчелиный улей. Я смотрел на весь этот бедлам с отвисшей челюстью, не в силах осознать происходящего.
-Во дают. Ну прямо кино и немцы,-
рядом со мной появился боцман. Он хозяйским глазом окинул палубу:
-Только бы гайки не растеряли, черти.
-Ты ржавчину молотком обдолбил?-
повернулся я к нему.
-А чего? Пусть пользу приносят. Не всё же им людям нервы портить,-
он даже не посмотрел в мою сторону.

Но, как и всё на свете, закончился и этот идиотизм. Взаимных извинений было много. Проводив до трапа комиссию и в последний раз выслушав, что в жизни всякое бывает, я не успел повернуться, как опять столкнулся с боцманом.
-Ну и что ты мне скажешь, аферист?-
набросился я на него.
-К вечеру танки будут зачищены,-
он даже не моргнул глазом.

Я не знаю, что бы с ним сделал, но к концу дня зачистка действительно была закончена, и мне ничего не оставалось, как объявить ему благодарность.

© Сергей Маслобоев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202533886.htm

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Онколог говорит, что каждый третий в течение жизни заболеет раком. Наверное, кардиолог скажет, что еще треть ждут инфаркты и инсульты. А Аннушка каждый день разливает масло. И даже без Аннушки автомобили разбиваются и даже почти безопасные самолеты падают.

Но мы живем так, будто бессмертны, и удивляемся каждому известию о болезни и смерти. "Как? Последняя стадия рака? Он такой молодой, да я с ним неделю назад на боулинг ходил!" Лично я удивляюсь тому, что до сих пор жива и даже не особенно нездорова, например. Очень помогает забивать на мелочи вроде неприятностей на работе или нехватки денег.

А ты спрашиваешь, зачем нам жениться. Затем, чтобы тебя пустили ко мне в реанимацию. Чтобы у меня приняли передачу на Окрестина. Чтобы ты получил остаток моей зарплаты и отпускных. Чтобы мне на работе выделили денег тебя похоронить. Чтобы тебе отдали урну с моим прахом и ты мог развеять его, как я хочу - в сухом светлом лесу или в горах. Жениться в этом блядском государстве нужно именно для этого, любимый.

© inna_red_horn

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202531080.htm

В мои обязанности входит подготовить могилу в срок и произвести захоронение. На все работы начальство выписывает наряд, как на заводе. Рабочий день у нас начинается и заканчивается чуть раньше, чем у обычных людей, потому что похороны проходят где-то с 11:30 до 15:30. Зимой сложно работать дольше, потому что темнеет рано.

За годы, что я работаю, требования к землекопам стали жёстче. Достаточно несколько раз крепко употребить на работе - отдел кадров тебя найдёт. Такое явление, как повальное пьянство землекопов, у нас умерло. Мы стали выглядеть презентабельнее, у нас появилась нормальная спецодежда на лето и зиму. Стали чётче вести документацию.
С начальством, конечно, ссоримся, бывает. Претензии возникают из-за того, что перегружают работой, советуют, как что-то делать, хотя я не хуже их это знаю.
С другой стороны, представляю себя на их месте и понимаю, что, наверно, вёл бы себя так же. Так что всё как на нормальных работах. Никаких левых заказов нам не поручают, да я бы и сам не стал выполнять заказ без наряда.

В то же время в чём-то работать стало проще. Как говорится, молодой сотрудник делает вид, что работает, а опытный знает, как не работать. Раньше я мог полчаса ломом колоть промёрзшую землю. Сейчас я сначала минут десять постучу по льду, прослушаю, пойму, где он наиболее тонкий, и потом быстро всё отколю.
Мы называем могилу ямой, трупы - покойниками, лом - карандашом. При расставании говорим "прощайте" и никак иначе. Самих себя называем землекопами.

Была однажды история. Ждём гроб, нам сказали, что он стандартный, мы под него могилу и выкопали. А он оказался американским - двухкрышечным. Я смотрю на него и говорю: "Надо разбивать".
Ну, провожающие тут же стали причитать и ругаться, потому что подумали, что я говорю про гроб. А на самом деле я имел в виду, что надо разбивать, то есть расширять могилу. Ничего, за десять минут управились и нормально похоронили.

Здесь что ни захоронение, то история. Кладбище у нас огромное. Чтобы люди не терялись, мы обычно договариваемся встретиться с провожающими у центральных ворот. Но некоторые уверены, что они тут всё знают, нас не ждут и уезжают к могиле сами.
Что делать? Садишься в машину и едешь по кладбищу их искать. Как правило, они теряются. Дерево на повороте спилили, белый памятник, по которому они ориентировались, засыпало снегом. Они вместе с гробом катаются, а у нас тут больше десяти километров дорог. Вот и устраиваешь погоню за катафалком.

Из всех провожающих неприятнее всего так называемые мальчики-мажоры. Они слишком высокомерные. Приезжают на всяких "кайеннах", "инфинити" и пытаются на них прорваться непосредственно к месту захоронения.
Им объясняешь, что не надо, что человека принято в последний путь проводить пешком, хотя бы какие-то 50–100 метров. В процессию хорошо бы выстроиться. Но они же так не могут: "Это что я, пешком пойду? У меня же такая машина!" Въезжают на них в маленькие переулочки, а там какая-нибудь уборочная техника. Не развернуться, назад не сдать. Стоят, ждут, всех задерживают.
Или уже после того, как цветочки-веночки поставили, подойдут и скажут с презрением: "Вон там водка осталась - идите помяните".
От меня, что, перегаром пахнет? Я как пьяница выгляжу? Почему они разговаривают со мной как с последним алкашом? Хотя в принципе нам поминать не запрещено. Но у меня в день три-четыре захоронения. Если я на каждом буду поминать, что со мной к концу рабочего дня будет?

Вообще поведение молодёжи от поведения людей более зрелых отличается. И отношением друг к другу, и отношением к смерти. Они не то что менее заботливые. Им просто кажется, что смерть далеко и их не касается. Ну, это свойство молодости. Мы сами такими же были.
Люди постарше досаждают, только если ведут себя неадекватно. Многие пытаются прыгнуть в могилу вслед за гробом. Приходится вылавливать, удерживать. Всегда делаешь работу, но при этом следишь за людьми, чтобы всё было под контролем.

Претензии нам высказывают постоянно. "Что же вы так несёте?", "Что же вы так опускаете?", "Зачем такие глыбы в могилу бросаете?"
Мы относимся к этому с пониманием, потому что люди находятся в жесточайшей стрессовой ситуации. Любое моё неосторожное движение или высказывание может быть воспринято неоднозначно. Всегда нужно контролировать свои действия, слова и даже выражение лица. Поэтому, как правило, после захоронения те же люди подходят и говорят спасибо.
Историй про призраков у нас нет. Может, конечно, кто напьётся и увидит привидение, но я даже в первые полгода работы, когда выпивал, никого не видел. Ну и вообще, вы же видели землекопов? Мы все крепкие, здоровые, сильные. Как вы думаете, если один из нас подойдёт к другому и скажет: "Прикинь, я привидение видел?" Да человека засмеют просто.

Меня просто бесит, как землекопов показывают в кино или сериалах. По их мнению, мы всегда пьяные, грязные, оборванные. Если землекоп не такой, то никто не поверит. У нас на кладбище тоже один раз сериал снимали. Режиссёр даёт команду: "Зовите могильщика!" Смотрю, идёт, ну точно: шатается, весь рваный, волосы грязные. Еле удержался, чтобы не надавать там всем в дыню.

Мы клиентов на покупку дополнительных мест не разводим. Начнём с того, что купить сейчас место на кладбище в Москве почти невозможно. Негде хоронить. У нас на кладбище, например, только родственные подзахоронения.

В одну яму несколько покойников тоже не складываем. Это просто бред. То есть мы должны одного положить, потом закопать, а потом снова раскопать? Мы совсем идиоты, что ли? Тем более если человек только умер, первое время родственники часто ходят к нему на могилу. Вот они придут - и увидят, что там табличка с другим именем. Да они всё кладбище поднимут, чтобы разобраться как-так.

Работа меня изменила в лучшую сторону. Стал больше задумываться о том, что я есть на самом деле. И ещё я сильно поменялся, когда осознал, что моя работа нужна окружающим. Землекопы сочетают серьёзные физические нагрузки с крайне высокой степенью стрессоустойчивости. Психология здесь решает почти всё.

© oper_1974

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202523736.htm

Давно хотел рассказать эту историю, но всё как-то руки не доходили.
Короче, поехали.

Когда на телеэкраны страны вышел сериал "Гостья из будущего", он произвёл на умы советских подростков эффект разорвавшейся бомбы. Все бредили космическими пиратами, миелофоном, путешествиями во времени и так далее. Естественно, особо взрывное впечатление на неокрепшие детские умы произвела главная героиня сериала - девочка из будущего Алиса Селезнёва. Не слукавлю, если скажу что во всей стране не было наверное ни одного молодого человека, который не мечтал бы познакомиться и подружиться с Алисой, она же Наташа Гусева.

Кстати, сама Наташа рассказывала потом про гигантские мешки с письмами, которые приносили к ней с почты домой. А уж подростков, сидящих и караулящих юную звезду у подъезда и квартиры можно было снимать гроздьями. Короче, фанаты прохода не давали. Впрочем, тогда мы с ней знакомы не были и всего этого не знали. Далее сама история.

Короче, мой лучший школьный друг Денис влюбился в Алису Селезнёву. А поскольку в тот момент таких влюблённых было по всей стране дофига и больше, в первое время я не придал этому факту большого стратегического значения. В конце концов, девочек вокруг было много, были даже похожие на Алису (а надо сказать, что многие ушлые девочки воспользовавшись фактом зомбирующего влияния героини фильма на умы мальчиков, тут же стали активно косить под неё, причёски, манеры и т.д.) В общем, найти похожую девочку при желании было можно. Но надо знать моего друга. Похожая ему была не интересна и не нужна, он жаждал познакомиться с оригиналом. И не просто познакомиться, мой друг на полном серьёзе решил на ней жениться.



Каюсь, в тот момент я недооценивал его потенциал. А стоило бы! Мы в своё время не только сидели за одной партой в школе, но и активно хулиганили вместе. Стандартный набор развлечений в виде магниевых взрывпакетов, карбида и других приятных каждому советскому подростку вещей, в лице моего товарища приобретал особенно творческие и чудовищные формы. Зачем делать обычный взрывпакет, если можно сделать БОМБУ? Или например можно засунуть смесь магния и марганцовки в сигарету и дать покурить старшеклассникам? Или собрать ракету из двух ступеней и запустить хомяка полетать?

Короче вы поняли. Мозг у нас работал на полную, идеи генерировались с частотой пулемёта. Кроме этого, у Дениса к мозгу прилагалась просто нечеловеческая целеустремлённость, что ввергало нас порой в самые невероятные приключения. Об этом по хорошему можно было бы написать целую книгу, но сейчас речь не об этом а об Алисе, то есть Наташе.

В общем, через некоторое время Денис от мечтаний решил перейти к делу. Никакие мои робкие доводы о том, что это не перспективный проект, его не останавливали и не пугали. Я в полной мере осознал, что дело намечается серьёзное и решил не мешать.

Для начала естественно необходимо было познакомиться с Наташей. Легко сказать познакомиться! А как это сделать? Интернета и соц.сетей тогда не было и поиск адресата в Москве был возможен только через справочное бюро. Однако это вариант отпадал, так как данных для получения справки не было. Оставался вариант с киностудией им. Горького, но там тоже сидели не дураки и кому попало адреса не выдавали. Несмотря на это, Денис всё-таки каким-то образом пробрался на киностудию и наделал там шухера, правда с нулевым результатом. Все эти и другие активные действия, уместившиеся в один абзац продолжались года три как минимум. За это время мой товарищ повзрослел, но от цели своей не отступил. Любой другой на его месте давно бы махнул рукой на эту затею, но только не Денис.

Шла осень 1987 года. Помню как сейчас, звонок моего домашнего телефона раздался часов в шесть утра (возможно даже раньше). Звонил Денис. "Она в Минске". Я даже не спрашивал кто, и так было понятно. "Сейчас я к тебе зайду", - сказал мой друг и бросил трубку. Я понял, что поспать не получится (а была между прочим суббота) и пошёл одеваться. Когда Денис пришёл ко мне, его план уже был практически готов, остались только детали. План состоял в следующем. Накануне, Денис прочитал в газете "Вечерний Минск" небольшую заметку, в которой говорилось о том, что Наташа Гусева снимается в небольшой роли в каком-то там фильме и фильм этот снимается на киностудии "Беларусьфильм". Мой друг успел прозвонить телефоны киностудии и каким-то образом узнал, что Наташа с бабушкой(!) проживает в гостинице "Минск". Он позвонил в гостиницу и также каким-то образом выяснил, в каком номере она проживает. Всё это он успел сделать за полдня. Пока мы спали, он разработал план покорения юной кинозвезды.

План состоял с следующем. Дениса в большой коробке из под телевизора (напоминаю, это 1987 год, телевизоры были большие), под видом посылки доставляют в гостиничный номер Наташи Гусевой. Далее он ориентируется на местности и работает по обстановке. Предельно простой и идиотский план не сработал бы ни с кем другим, но зная Дениса, я оценил его шансы 50 на 50.

Для реализации задуманного нам потребовались ещё два человека из числа наших товарищей. Выбор пал на Андрея и Олега, как максимально отмороженных и близко живущих территориально к нам друзей. Коробка из-под телевизора "Горизонт" была предварительно усилена внутри куском толстой фанеры, Денис забрался в неё и приключение началось. Я не буду рассказывать вам о том, как мы втроём, в рабочих комбинезонах под видом сотрудников "Главпочтамта" тарабанили Дениса на общественном транспорте в коробке до гостиницы, хотя это была отдельная эпопея. Скажу только, что нам несказанно повезло и ничего не оторвалось и не отвалилось. Олег и Андрей были грузчиками, как более скромные, мне как человеку с хорошо подвешенным языком досталась роль курьера.

Прибыв в гостиницу, мы спокойно (вот она, сила спецовок), пронесли коробку мимо охраны прямо на рецепшн. Там я уточнил в каком номере проживает Наталья Гусева и попросил номер телефона комнаты. Необходимо было провести подготовительный звонок, так как девушка, часто общавшаяся с поклонниками всегда была начеку и могла тупо не открыть нам дверь. Тогда Денису в коробке пришлось бы объяснять охране гостиницы кто он такой и как там оказался. Поэтому, заполучив номер, я подошёл к автомату (благо телефоны находились прямо в холле) и набрав номер, услышал "Алло", произнесенное до боли знакомым по фильму голосом. Спокойно и буднично я сообщил подопытной, что её беспокоят с "Главпочтамта", на её имя получена посылка и её сейчас доставят в гостиницу. Этот номер не прошёл бы в любой другой гостинице, но "Минск" находится как раз напротив "Главпочтамта", так что подозрений не возникло. Получив подтверждение что Наташа будет с нетерпением ждать посылку, мы выждали минут двадцать и начали действовать.

Коробка с содержимым была внесена в лифт, затем несколько десятков метров по коридору и вот мы у искомого номера. Уверенный стук в дверь и вуаля! На пороге Наталья собственной персоной. Не дав ей опомниться, я показываю на коробку и спрашиваю: "Куда?" "Может быть в коридоре постоит?" - робко спросила девушка. "Нет, в коридоре нельзя, не положено!" - строго ответил я и скомандовал ребятам "- Заносите в номер!"
Мы пронесли огромную коробку мимо опешившей Гусевой и я достал из кармана отпечатанную на машинке ведомость: "Распишитесь здесь!"
Наталья безропотно расписалась. "Всего доброго, до свидания!" сказал я и мы ловко и непринуждённо свалили из номера, сопровождаемые подозрительным взглядом больших глаз.



Это был успех, удача! Но миссия была выполнена далеко не полностью. Дело в том, что самая чудовищная и коварная часть плана Дениса состола в том, что он был посажен в коробку без верхней одежды и обуви, в одних носках. Сделано это было для того, чтобы его нельзя было выгнать на улицу (напоминаю, на дворе был ноябрь, осень 1987 года). "Подумаешь!", - скажете вы, я бы точно выгнал(а). Но не забывайте, это был Советский Союз, люди были культурные и доброта и отзывчивость тогда преобладала над прагматичностью и расчётливостью. Итак, вторая часть плана состояла том, чтобы положить пакет с обувью в камеру хранения и сообщить Денису по телефону код. На временную разбежку отводилось полчаса. К тому моменту по нашим расчётам он уже должен был наладить контакт с Натальей.

Вновь набрав номер телефона я услышал уже отнюдь не спокойное "Алло!". Это говорило о том, что знакомство состоялось и я попросил передать трубку нашему подарку. Быстро объяснив Денису что и как с обувью и курткой, мы стартовали домой и стали ожидать возвращения нашего друга. Пришёл он домой только к вечеру весьма довольный собой.

Далее рассказываю со слов Дениса. После нашего ухода, Наташа стала перемещаться по номеру размышляя вслух: "Что же там такое? Нет, я пожалуй пока не буду открывать, подожду бабушку" (а надо вам сказать, друзья, что нам в этот день повезло несказанно, поскольку бабушка Натальи в момент нашего появления отсутствовала в номере! Именно в этот день и в это время ей захотелось пойти погулять и купить что-нибудь в качестве сувениров. Как потом признали и мы, и Наталья, если бы бабушка была на месте, наш план потерпел бы провал даже не реализовавшись. И скорее всего мы провели бы этот чудесный день в милиции. Но, удача сопутствует смелым!). Итак, Наташа решила ждать бабушку, знакомство с которой отнюдь не входило в планы Дениса. Поэтому, он перешёл к активной стадии плана и начал самораспаковываться из коробки. А поскольку перед тем, как закрыть крышку, мы накрыли его простынёй, появление моего друга напоминало не романтическую встречу, а скорее выход на сцену привидения с мотором. Откинув простыню, Денис понял, что эффект слегка вышел из под контроля, поскольку глаза Натальи Гусевой, и так сами по себе не маленькие, напоминали глаза лемура. Да и дыхание было подозрительно учащённым, что Денис, как будущий фельдшер (он учился в медицинском), сразу оценил и понял, что пора выводить пациентку из ступора, поскольку обморок отнюдь не входил в его план. Правда, перед этим он успел выдрать у потерявшей всякую волю к сопротивлению пациентки её полный домашний адрес и телефон!))



Дальше пошло как по накатанной. Правда Наталья и вернувшаяся какое-то время спустя бабушка пережили ещё один психологический шок, увидев, что выгнать этого Дон Жуана никак не получится, потому что он не одет. Пришлось знакомиться, поить чаем с пряниками и общаться. В процессе, выяснилось что Денис человек умный и весёлый, с хорошим чувством юмора. А уж о его фантазии можно было даже не говорить. В общем, знакомство состоялось.



Затем были ухаживания, армия, опять ухаживания и свадьба. Дочь кстати, Наталья наотрез отказалась назвать Алисой, пришлось назвать Алесей))
Правда, свадьба могла бы и не состояться, потому что буквально за восемь часов до неё всех нас с Денисом во главе арестовала милиция за драку на крыше на мечах. Но это уже совсем другая история)



© godfrua

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202519446.htm

Дело в том, что я абсолютно не могу спать под ватными и приближенными к их формату одеялами. Душно мне. Сплю под различными пледами, покрывалами и вот такими одеялами. Видимо, именно поэтому я не уживаюсь долго с женщинами – слишком уж они теплолюбивы. К запискам, заканчивающимся фразой про ключи под ковриком, я привык. А может, я их в сексе не удовлетворяю. Разве их поймёшь? Впрочем, у меня и рыбки аквариумные регулярно дохнут.

-Взял бы ты мою Варьку, - отхлебнув чаю, с тоской произнесла Галина Ивановна, - живёшь ведь один, прибраться даже некому.
Она многозначительно посмотрела на гору посуды в мойке.
- Разве плохая девка? Да и любит она тебя, наверняка говорю. Просто стесняется очень. Ты, Иван, рассуди: девка работящая, тихая. Поживите немного, а там глядишь, и распишитесь. Сам знаешь, не долго мне осталось…
Да уж, тут не до классического сватовства.

Варвара и вправду девушкой была неплохой. Не смотря на то, что скоро уже тридцать, всё ещё девушкой. Не плохой и не хорошей. Никакой, вобщем. Именно так я её воспринимал – никак. Девчонка статная, видная, ширококостная. Голландцу бы понравилась. Лицо правильное, даже можно сказать – красивое, но абсолютно без эмоций, и эмоций не вызывавшее. Этакая лубочная красавица с косой до сраки, которая с хлебом и солью встречает африканские делегации в аэропорту. Работала она, кажется, в библиотеке.

Я задумчиво мешал ложечкой чай. А и верно, чего я теряю? Варька всё-таки не уродина, а убираться в квартире действительно кто-то должен. Тихоня, вряд ли надоедать будет. Впрочем, видали мы, как мышь серая в тигру полосатую после первой фрикции превращается, да кто же мешает мне отнести её вещи этажом ниже? Так сказать, возврат некачественной продукции на основании акта? Никто. И приданное какое-никакое - одеяло из верблюжьей шерсти.
-Скажите, что бы поднималась ко мне.

***
И понеслась наша совместная жизнь в тестовом режиме.
Варенька оказалась девушкой милой, но странной. Например, когда мы ложились спать, она лежала на спине пять минут, и по прошествии срока отворачивалась к стенке, приступая к ночёвке, не дождавшись поползновений на свое тело. Пять минут – неизменно, наверное она считала про себя.
Со мной тоже происходило что-то необычное: просыпаясь ночью в предполлюционном состоянии, я, вместо того что бы растолкать почти уже женатую девственницу, принимался дрочить. Что-то меня останавливало, не знаю. Возможно её молчаливая покорность, возможно геомагнитные колебания, а может то, что я совершенно не имел опыта ебли библиотекарш.

Впрочем, готовила она хорошо, и абсолютно не доставала разговорами и вопросами. Я спокойно мог смотреть футбол, не отмахиваясь от вопросов «а кто играет?», «а какой счёт?» и «а наши – какие?». Она совершенно не интересовалась, что у меня на работе и не пыталась рассказать о своей. Я даже мог свиньтить из дома на пару дней, проведя их в пьянстве и сексуальных излишествах – вобщем, сыграть на балалайке разнузданности, и по приходу меня ждала миска подогретых щей и равнодушный взгляд серых глаз.

Но долго это, как вы понимаете, продолжаться не могло. Надо было что-то менять в нашей жизне.
Как-то вечером я и обратился к гражданской жене:
-Варвара Анатольевна, а пососите-ка мне хуй.
Вообще, я выражение «сосите хуй» считаю вульгарным и пахнущим соляркой. Предпочитаю выражение «сделайте минет». Оно отдаёт ароматом французского парфюма. Ну тут словно чорт за язык дёрнул.

Варя замерла. Лёгкий румянец проступил подлым лишаём. Отложив книжку (кажется это был томик Пушкина), не глядя мне в лицо она подошла ко мне и расстегнула ширинку. Собравшись с духом, нырнула в набегающую волну процесса, именуемого минетом. Мне показалось, что слово «сосать» она восприняла буквально : она реально что-то пыталась извлечь из моего члена путём понижения давления в своей ротовой полости. Ну-ну.
-Вот что, Варенька…. Налейте уж мне лучше чаю.

В эту ночь я её «распечатал». Крови почти не было. Выйдя на балкон покурить, я ещё подумал, что самый простой пример с ней мы уже выучили. Скоро перейдём к двучленам – хуй в пизду и палец в жопу. А там и до биквадратных уравнений рукой подать.

***
Уже месяц длились наши уроки. Мы уже подошли к замечательным пределам, где «эн стремящееся в извращению». Я ждал, что вот-вот девушка взорвётся, скажет что я моральный урод и тварь, и сбежит к матери. Ждал и заранее грустил, не забывая сочинять новые поводы.
-А давай заведём семейную любовницу?
-…..как это?
-У нас будет с тобой общая любовница. На двоих. И я перестану ходить на лево. Может быть.
-…..ну давай.
-Договорились. Тебе и искать. А то я выберу, а тебе не понравится.
-Хорошо. – Варя отвернулась к стенке.

На следующий день я возвращался с работы уставший, как наружная реклама от равнодушных взглядов.
Открыв входную дверь, я неожиданно услышал звонкий смех в комнате. Осторожными шагами приблизился к источнику веселья.
В комнате с Варькой находилась ещё одна девушка. Курносая и шустрая, как воробей.
-А-а-а, - радости в голосе было на целую первомайскую демонстрацию, - так ты и есть тот самый Ваня? Ну ты даёшь!
-Даю, простите, что? – я смущённо кашлянул.

-Ну как что? Наша тихоня, Варька, подходит ко мне сегодня, и прям в лоб так спрашивает – будешь, мол, нашей семейной любовницей? Я даже решила, что ослышалась. Нет, смотрю – серьёзно говорит. Впрочем, я от неё никогда шуток-то и не слышала. Она улыбаться-то начала только в последний месяц. Ну, я и согласилась. Мне, кстати, Барби давно нравится. Меня Алёной зовут.
Я перевёл взгляд на её руку. На ней равнодушной кандалой блестело кольцо. Девушка перехватила мой взгляд.
-Ну да, я замужем. Но муж у меня – козёл. И это ненадолго. В смысле, я про замужество, а не про козлиную сущность благоверного. Последнее незыблемо.
***
Я вывешивал одеяло на балконе – проветриться. На кухонном столе лежала записка.
«Алёнка выгнала мужа. Я переезжаю жить к ней. Мы любим друг друга. Спасибо за всё. P.S. Ключ под ковриком»

Прямо набор малый, сказочный: Алёнушка с козлами, Варвара с косой, и Иванушка… дурачок, по всем раскладам…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202516834.htm

В обществе на правах анекдота ходит изречение, что сексуально неудовлетворенная женщина – страшное явление. Она агрессивна, раздражена, злобна, способна на неадекватные поступки. Над ней подтрунивают, отпускают в ее адрес двусмысленные шуточки, а порой просто неприкрыто смеются. Между тем, смешного тут мало, постоянная сексуальная неудовлетворенность чревата для женщины серьезными заболеваниями.

Медики обращают внимание на то, что, не получая сексуального удовлетворения, женщины рискуют приобрести так называемый синдром Кехрера. Он выражается в психосоматических расстройствах, вызванных эмоциональным дисстрессом, который как раз и возникает на почве сексуальной неудовлетворенности. Под дистрессом в данном случае понимается психическое состояние, во время которого у человека происходит сбой равновесия между желаниями и получением желаемого.

Говоря о синдроме Кехрера, чаще всего подразумевают такие признаки расстройства психики, как раздражительность, чувство тревоги и внутреннего беспокойства, нередко – агрессию. На физическом уровне синдром проявляется в тянущих болях внизу живота, обильных выделениях из матки – белях, расширении вен в области таза, сухости влагалища. Могут наблюдаться также расстройство стула и дисменорея – болезненные месячные или вообще нарушение цикла.

Если к физической боли женщины умеют относиться терпимо – скрывают ее, не обращают внимания, глушат лекарственными средствами, то сдерживать чувства длительное время им очень сложно в силу их природной эмоциональности. А что будет, если женщина призовет на помощь твердость духа и попытается подавить в себе негативные чувства, будет держать их под замком?

Сдерживая эмоции, женщины удваивают нагрузку на свою психику. Любая сдержанность опасна развитием необратимых психозов. Ученые из университета Абердина (Шотландия) путем научных исследований установили, что такие волевые женщины рано или поздно все равно выплеснут свое недовольство и гнев. При этом их эмоции будут носить куда более мощный, интенсивный характер, чем если бы они освободились от них вовремя. Кстати, мужчины, сдерживающие негативные чувства, могут со временем просто забыть о них, женщины – никогда.

Помимо приобретения психосоматических заболеваний, проблема женщины, испытывающей постоянную сексуальную неудовлетворенность, заключается в том, что ей очень сложно объяснить партнеру, насколько велико ее желание половой близости. Она стыдится говорить об этом, считая потребность в сексе свойством развратной личности.

Невероятный факт: согласно утверждениям сексопатологов, более 70% мужчин уверено, что секс должен иметь место тогда, когда они захотят этого. Мысль о том, что их партнерши могут испытывать потребность в половых актах более часто, ожидая при этом полного сексуального удовлетворения, просто не приходит им в голову.

via justlady.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202513960.htm

Ага. В очередной раз по тэгам "страшная морда" и "взятка" щелкнули ячейки памяти. На тему о добром слове и револьвере. Две кулстори. Быль. Одной был свидетелем лично, другую поведал коллега.

Лично. Пятнадцать лет тому. Продавали мы хатку одну со встречной покупкой. Продавцом там был мужичонка-плюгавец, этакий гриб-сморчок, полтора метра пропитых складочек. Вот он агента своего, милую хрупкую девушку Свету, заманал по выбору встречки. Штук тридцать квартир она ему показала. Квартиры вроде по всем параметрам подходят, но - мужик в каждой находит, к чему докопаться. То, паньмаешь, состояние не то. То соседняя дверь на площадке какая-то стремная. То окна выходят на север, ыть, засада, инсоляция, итить, недостаточная, кактусы не вызревают. В общем, начинаем мы понимать, что мужику просто в кайф, что кругом него красивая девушка хороводы водит.

И тогда наш начальник отдела, мудрый мэн, дай бог ему здоровья, говорит:

- Свет, а давай следующий показ ему Саша Крупнов сделает.

А Саша Крупнов - это тоже такой агент, добрейшей души человек, но внешности страховидной и комплекции примерно валуевской. Вот, значит, на следующий просмотр приходит наш зайка косенький, а там вместо милой юницы стоит Саша. Как врытый стоит. Курит. Смотрит сверху вниз. Улыбается нейтрально.

- Ааа, эээ, а где Света?
- Заболела Света, - говорит наше страшко таким голосом, каким хорошо из кабинки орать "Занято!!!". - Я за нее.

Ладно, заболела так заболела... Зашли в квартиру... Ходит мужчинка, высматривает, к чему бы докопаться. Крупнов у него за левым плечом маячит неотвязно. Вот продаван заглядывает в сортир, смотрит, смотрит, и радостно так - типа, нашел! - разворачивается с возгласом:

- А вот сантехника-то здесь совсем никуда, в унитазе трещинка!..

...и упирается в тело. Тело заполняет собой, натурально, весь дверной проем. Улыбается и говорит - добродушно так, ласково:

- Слышь, мужик. Я тебе финский сральник поставлю. С подлокотниками. За свой счет. И даже посрать обеспечу. Нужно?

Эту квартиру мужик купил безоговорочно. Даже и без финского сральника.

...А вторая история и вовсе прекрасна. Некая строительная компания согласовывала разрешение на строительство многоквартирного дома. В числе прочих справок нужно было получить согласие от природоохраны. На переговоры с природоохранителями заслан был Мишенька. Мишенька - это такие восемь пудов благодушия, плюшевый панда, мишка-обнимашка, фактически. Переговоры вел блестяще, причем абсолютно вежливо, культурно, с неизменной улыбкой на круглом добром лице. А тут приходит в нужный кабинет, излагает суть вопроса. Ему хозяин кабинета говорит:

- Да не проблема ничуть. Будет справочка. Хоть завтра. Вы мне только предоставьте буквально следующее...

И на отрывном листочке пишет некую цифру. Шесть нулей в цифре. После первой.

Мишенька, потом уже, объяснялся с жуткой неловкостью:

- Вы понимаете, ну я же не со зла. И не то чтоб денег жалко, в общем, мы не бедные, и не жадные. Меня просто как-то выбесило, что человек вот так вот, запросто, ни на чем, хочет три моих годовых зарплаты срубить. И даже не краснеет.

А что, собственно, было-то: посмотрев на тот листочек, Мишенька всем своим круглым лицом внезапно побагровел, выдрал из брюк ремень и давай владельца кабинэта ремнем охаживать по чем попало. Тот, естественно, верещит. Естественно, секретарша кличет охрану. Прибегает охрана. Видит мизансцену: чиновник в углу загораживается стулом, а огромный красный Халк висит над ним с ремнем в руке и кричит:

- А ты скажи, скажи им, засранец, за что я тебя порол!!! И милицию вызови!!! Давай, вон телефон! Придадим делу законный ход! В суд на меня подай, ...(далее цензура)!

...Справку выдали. Бесплатно и в срок. А чиновник от греха перевелся вскоре на другую должность и вроде бы даже в другой город.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202506229.htm

Кажется, этот кризис поставит точку в целой главе в новейшей истории Москвы — и это глава про город рантье. Ренты в столице много и разной, но самый приметный способ беззаботного в финансовом плане существования — сдача в аренду недвижимости.

Пятнадцать лет экономического роста за вычетом легкого недоразумения на стыке восьмого и девятого годов в сочетании с централизацией в нашей стране всего, что только можно, обеспечили колоссальный приток в Москву людей и капиталов. «Однушка» в спальном районе превращала ее владельца в человека, которому работать совершенно необязательно. Работали как раз приезжие «покорители столицы», да еще и платили за это право арендодателю.

В отдельные периоды времени, сочетающие высокий уровень зарплат и низкие ставки по ипотеке, реально было даже приобретать квартиру в кредит и не только не платить банку из своего кармана, но еще и оставаться в скромной прибыли. Что уж говорить о счастливцах, которым квадратные метры достались по наследству или (и такое было) перепали в рамках социальных программ.

Я, например, два года оплачивал обучение в Германии не слишком приятного типа, выставлявшего счет в евро. Советская в наихудшем смысле этого слова мебель, отсутствие балкона и МКАД в пешей доступности прилагались. А до того я делил «двушку» с семейной парой, притом что юноша сам был москвичом, но мама отдавала ему только половину суммы от сдачи в аренду своей «наследственной» квартиры. Знавал я и бывшего преподавателя математики, поменявшего Северное Измайлово на Гоа, где он не имел необходимости отказывать себе в любых удовольствиях. За это время в его квартире у чудной пары из Башкирии родилась и подросла дочка, которую теперь ему, возможно, придется учить…

Придется — потому что ножницы кризиса, не хуже бритвы Оккама, демонстрируют простую вещь: халява не может длиться вечно. А ножницы вот в чем: одновременно, в связи с инфляцией и девальвацией, падает покупательная способность денег, которые платят за квадратные метры «понаехавшие» в Москву, — и сокращается деловая активность, а вместе с ней количество рабочих мест и уровень зарплат.

Большинство столичных рантье этого не осознало. Они пытаются решить свои проблемы обычным способом — за счет кошелька квартиросъемщиков. Повысить ставки и даже перевести расчеты в валюту. Моя коллега, столкнувшаяся с таким предложением, задала хозяйке резонный вопрос: «Вы и правда думаете, что вам будут платить за комнату 800 долларов?» Ответ покоряет: «Русские не сдаются!»

Но на самом деле на таких условиях не сдаются квартиры. Тем более что на фоне зомбопропаганды резко выросло число тех, кто готов пустить к себе только славянскую семью, исповедующую традиционные ценности. Но, видимо, по мере углубления кризиса владельцам недвижимости придется повышать уровень толерантности или снижать собственные доходы.

Тем более что покупательная способность денег снижается, даже если формально количество денег, передаваемых вам в определенное число месяца в конверте или приходящее на карточный счет, остается неизменным. Конечно, доходы от сдачи недвижимости — хорошая подушка безопасности, позволяющая переживать кризис легче, чем остальным. Но полной финансовой свободы они уже не дают. Многим экс-рантье придется искать работу…

Тут их будет ждать неприятный сюрприз — жесткая конкуренция с теми, кто давно привык работать с перерывами на обед в «Крошке-картошке» и на сон в съемной комнате. Тем более что рынок труда в столице ждут серьезные испытания. Кризис больше всего ударяет по отраслям, связанным с проведением досуга, потому что хлеб все же важнее зрелищ. А значительная часть рабочих мест в столице создавалась именно в индустриях развлечений, туризма, моды и красоты.

Конечно, рантье не виноваты в том, что вели долгие годы праздный образ жизни, ведь ровно тем же занималась сама наша страна — тот еще рантье. Но им, по совету того же Медведева, придется разделить вместе со всеми бремя ответственности за принятые руководством России решения.

via novayagazeta.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202501756.htm

Записная книжка разбухает от невозможно прекрасных, упоительных историй про людей, которые -- тут я рву на себе волосы -- не пристегнешь ни к одному детективу.

(Нет, пристегнуть-то можно. Но искусственность этого образования будет видна).

Одна из моих любимых - про мужчину, составившего «Реестр расположения вещей». В собственной квартире. Потому что жена и дети (двое), никогда ничего не кладут на свои места, и это выводит его из себя. Неужели так трудно запомнить, где что лежит!!

Он сухарь, педант, он из тех, кто не может зайти в свой собственный туалет, если до него там побывал кто-то из гостей, не опрыскав все дезинфицирующим раствором. Не переносит шум, идиотские шутки (то есть практически все шутки, потому что умных шуток, с его точки зрения, очень мало) и беспорядок. Если бы я писала книгу с подобным персонажем, то основной загадкой было бы - как его жена родила от него двое детей.

Однако дети есть, погодки. Они умные, нервные, любят мать, и конечно, оба смываются из дома в общежитие при первой же возможности.

Но реестр-то он составляет еще тогда, когда они живут все вместе. На обычном альбомном листе мелким каллиграфическим почерком записано, где что должно находиться. Книги - на книжных полках. Вазы - на столе и подоконнике. Деревянная кошечка, привезена Славой из Египта - на телевизоре. И так далее.

Если жена достает книгу из шкафа, читает ее, а потом забывает на полу возле кресла, он спокойно, но настойчиво предъявляет ей «Реестр». Если дети разбросают по столу пластилин, их ждет "Реестр": из него следует, что на столе пластилина быть не должно. Отныне это скрижали формата А4, заламинированные (потому что он предусмотрительный человек), вечные, не подлежащие пересмотру.
...
Со временем нужда в «Реестре» почти отпадает. Однако лист по-прежнему лежит, блестя пленкой, на полке под телевизором. Это - красный угол комнаты, а «Реестр» - его икона: о нем помнят всегда и боже упаси нарушить идеальный распорядок. Раз в неделю с ним сверяются: ритуал, подтверждающий, что мировая гармония существует. Чтобы ни происходило во внешнем мире, здесь все остается на своих местах раз и навсегда - так, как однажды было заведено.

И вот проходит лет пять.

Дети поступают в институт и всеми правдами и неправдами разбегаются по общагам и съемным квартирам. По случаю дня рождения одного из них собирается семейное торжество: приезжают родственники, собирающиеся раз в десять лет, и неожиданно все проходит на удивление хорошо. Вино, жареное мясо, даже танцы. Поздно вечером все, включая детей, разъезжаются.

А утром, проводив супруга на работу, их мать берет "Реестр", чтобы протереть пыль, и видит страшное. Пленка с одной стороны оторвана, и красным маркером поперек всего листа с безупречными каллиграфическими буковками размашисто начертано два слова: ВЖОПУ и НАХЕР.

На святыне. На «Реестре». «Вжопу». Слитно, что в какой-то степени добавляет в это кошмарное происшествие ноту глумления.

Жена оказывается в положении человека, на руках которого труп соседа, неизвестно как попавший в ванную комнату с пояском от ее халата на горле. Ситуация катастрофическая. Те черствые люди, которые сейчас мысленно предложили ей выкинуть к черту испоганенный «Реестр», а перед ошарашенным мужем, как только вскроется пропажа, исполнить танец освобожденных женщин востока, недостаточно устойчиво поставили себя на ее место.

Вы только представьте: двадцать лет брака с этим человеком. Двое детей. Она двадцать лет балансирует на канате, сдерживая, собирая, примиряя всю семью, сглаживая острые углы, где-то идя на уступки, где-то проявляя чудеса дипломатии. И все это рухнет к черту, когда муж увидит «Реестр» с нахером и вжопой.

Потому что он не простит. Вся семья будет у него под подозрением, больше не случится вечеринок, совместных праздников, ужинов, и даже каждый приезд их собственных детей будет отравлен страшным сомнением: не они ли? Ведь, положа руку на сердце, могли, могли, думает она в ужасе. И дядя Слава мог, и жена его могла, да что там - никого нельзя исключить!

Вариант, что кто-то один признается и возьмет на себя роль козла отпущения, она отбрасывает сразу. Не признается. К тому же, если это кто-то из ее детей, она не желает, чтобы они признавались.

Что остается? Переделать проклятый «Реестр»? Но, во-первых, ей не удастся скопировать почерк мужа. Во-вторых, даже если бы это и получилось и она сделала новый экземпляр - разумеется, человек вроде ее мужа распознает подделку, едва лишь дотронувшись до нее. Запах, мелкие детали - нет-нет, исключено, так выйдет еще хуже.

И в конце концов она находит выход.

Он совершенно логичен. С важной оговоркой: для нее и в ее положении.
_______________________________

Что, сразу писать ответ, или будут версии?

(Признаюсь честно: у меня с ответом было бы туго. Не потому, что у меня отказывает воображение - скорее, наоборот: когда я ставлю себя на ее место, когда мысленно беру в руки этот проклятый лист, то вспоминаю, как муж третировал всех нас, как собственный психоз он возводил в закон для всей семьи, а я изо всех сил старалась сделать жизнь детей в этой семье более сносной, и я была уверена, что у меня все получилось, вчерашний вечер - лучшее тому доказательство! И что же? Тут-то меня и ждало полное крушение. Он не простит никого из нас, думаю я. Мы все станем для него олицетворением хаоса и глумления. И, поняв это, я беру самую тяжелую вазу (подоконник, слева за фикусом) и сажусь дожидаться мужа. А когда он возвращается, разбиваю ему башку вазой и смеюсь, глядя на получившийся беспорядок).
АПДЕЙТ: ответ, конечно, довольно очевиден ).
Выношу из комментов:

"Да, она подожгла тот угол, где был телевизор.

Поставила гладильную доску, включила утюг. И "забыла" его на ткани, а сама выскочила в магазин.
Это она потом рассказала, когда вечером муж вернулся и увидел последствия пожара ("Володя! Твой "Реестр!"). На самом деле, конечно, это все происходило под ее контролем".

© eilin_o_connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202499091.htm

Каждый из нас чего-то боится. Различного рода фобии преследовали человека с незапамятных времен. Однако есть страхи, которые появились совсем недавно, и о существовании которых еще каких-то лет 20 тому назад никто и не подозревал. Самые известные фобии стали отходить на второй план, уступая дорогу современным фобиям, сформировавшимися у людей под влиянием нового времени.

Например, большинство из нас боится остаться без своего мобильного телефона.

По данным нового исследования, больше половины жителей Туманного Альбиона страдают от номофобии. Другими словами, они бояться потерять или забыть дома свой мобильный телефон.

Антефамафобия

Это боязнь того, что люди говорят про вас и замолкают, как только вы входите в комнату.
Как правило, такая фобия развивается на работе.

Агменофобия

Боязнь того, что очередь, к которой присоединились вы, будет двигаться медленнее, чем соседняя. Такой страх часто возникает у человека при регистрации в аэропорту, на почте или же на кассах в супермаркетах. Единственный выход из такой ситуации – брать с собой друга, чтобы ставить его на всякий случай в соседнюю очередь.

Анкраофобия

Анкраофобией страдают люди, которые панически боятся ветра. Как правило, они предпочитают закрытое пространство.

Хорофобия

Страх перед танцами заставляет многих подростков отказываться от веселых мероприятий. Многие люди страдают хорофобией на протяжении долгих лет.

Стоит отметить, что за последние годы увеличилось количество людей, вдохновленных роликами на канале Youtube. Особенную популярность приобрели так называемые флеш мобы с танцами в торговых центрах и на площадях.

Как ни странно, это, в свою очередь, привело к резкому росту заболеваемости хорофобией.

Страхи и фобии

Аллодоксафобия

Аллодоксафобии подвержены те, кто панически боится чужого мнения. Некоторые из нас настолько зависимы от мыслей других о них, что это становится навязчивой фобией.

Атомософобия

Бояться атомных взрывов в наше неспокойное время вещь вполне нормальная.

Нуклеомитофобия

Эта фобия схожа с предыдущей. Боязнь ядерного оружия – один из распространенных страхов современности.

Аракибутирофобия

Из-за страха того, что арахисовое масло прилипнет к нёбу, многие отказываются его есть. Эта фобия, довольно часто встречается даже среди ярых поклонников этого продукта.

Соционетфобия

Боязнь социальных сетей – это фобия, появившаяся в 21 веке. По сути, это современная версия страха того, что за тобой могут следить. Эта фобия проявляется в боязни завести свою страничку в социальных сетях, так как недоброжелатели могут использовать информацию с вашего аккаунта для шантажа или слежки.

Карбофобия

Боязнь углеводов у некоторых людей приводит к полному отказу от употребления сахара и крахмала, являющихся основными составляющими мучного, макаронных изделий, картофеля и риса.

Виной такой боязни послужила пропаганда так называемой диеты доктора Аткинса. Некоторые воспринимают призыв известного диетолога отказаться от потребления жирной пищи и об ограничении углеводов слишком буквально.

Катагелофобия

Страх быть осмеянным заставляет некоторых людей надевать маску и не быть самим собой. Эта фобия напоминает аллодоксафобию, боязнь чужого мнения.

Ценофобия

У современного человека страх пустых комнат встречается довольно часто. Ценофобы физически не выносят комнат без мебели и других предметов интерьера.

Хлорофобия

Боязнь зеленого цвета – явление редкое. Человек с такой фобией не выносит вида деревьев, травы и других предметов зеленого цвета.

Консекоталеофобия

Боязнь японских палочек во время еды стала весьма распространенной фобией с тех пор, как суши приобрели огромную популярность и среди европейских гурманов.

Страдающим консекоталеофобией мжно посоветовать только следующее: есть суши и другие блюда азиатской кухни обыкновенной вилкой.

Киберфобия

Это может показаться странным или смешным, что в наш век сложных и развитых технологий есть и те, кто панически боится компьютеров.

Если номофобия – это фобия молодых, киберфобия встречается чаще всего среди людей старшего возраста, которые вынуждены осваивать новые технологии.

Политикофобия

Неприязнь или аномальная нелюбовь к политике и всё, что с ней связано, порой перерастает в настоящую фобию.

Омфалофобия

Люди, страдающие омфалофобией, боятся пупков. У них начинается настоящая паника, когда кто-то прикасается к их пупку, да и сами они не решатся прикоснуться к чужим.

Как правило, эта фобия связана с тем, что пупки ассоциируются с пуповиной и материнской утробой. Так называемые омфалофобы избегают не только смотреть, но даже думать об этой части тела, так как сама только мысль о пупке вызывает у них нечеловеческий ужас.

Число людей, страдающих этой фобией, неуклонно растет. Виной тому – модные тенденции, позволяющие носить топы с открытым животом.

Космикофобия

Боязнь космических явлений, космоса и всё, что с ним связано, перерастает у некоторых людей в настоящую фобию, с которой сложно бороться.

Аутофобия

Патологический страх остаться в одиночестве - болезнь нашего времени. Парадокс, но чем более развитыми становятся технологии вокруг нас, тем более одинокими мы себя чувствуем.

Доматофобия

Доматофобия – это сильный и панический страх перед домами и любыми зданиями. Особый страх внушают большие высотные здания.

Быстро растущие города с огромными небоскребами породили ещё одну новую фобию. Доматофобы боятся даже близко подойти к таким зданиям.

Кайнофобия

Навязчивый страх новых предметов, ситуаций и вещей становятся причиной того, что некоторые предпочитают рутину.

Хронофобия

Хронофобией страдают люди, которые боятся того, что время неумолимо движется вперёд.

Макрофобия

Страх долгого ожидания связан с ростом числа колл-центров и так называемого телефонного банкинга, дистанционного банковского обслуживания.

Реттерофобия

Эта боязнь ошибиться в написании слова, неправильно выбрав букву, получила довольно широкое распространение с появлением мобильных телефонов и компьютеров.

Ритифобия

Ритифобия или боязнь морщин присуща, как правило, женщинам. Эта фобия связана с растущей популярностью инъекций ботокса.

У некоторых этот страх доходит до настоящей паранойи, и они являются постоянными клиентами косметологов и пластических хирургов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202496236.htm

На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... Ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке.

Войдя в кабинет своего друга, кстати, он – хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю:
-Что это за чудище у тебя по офису гуляет?
-Это мой заместитель,-
Улыбнулся он и поведал такую историю.

Пару лет назад встретился он случайно со своей одноклассницей, которая горько посетовала на неудачную судьбу. Личная жизнь не сложилась. Муж сильно пил. Родила ненормального ребёнка. Вырастила одна.
-А, что выросло, ты видел,-
рассказывал мой друг:
-Пожалел я её. Всё-таки одноклассница. Взял это чудо к себе помощником вахтёра. Только на вахте сидеть ему запретил, чтобы посетителей не пугал. Вот и обитал он в подсобке охраны.

Сфера деятельности нашей фирмы обширная. Есть и такая её часть. Надо у всяких мелких и средних чиновников документы подписывать. Вроде, всё и по закону, а не подступиться пока на лапу не дашь. Замытарят всякими дополнительными справками и согласованиями. Прикинул я как-то, сколько денег на это уходит, и дурно мне стало. Впору вторую бухгалтерию заводить. Но делать нечего. С системой не поспоришь. Так бы и жили, но вот случай помог.

К одному махровому чинуше посылал я своих сотрудников раз пять. Результат нулевой. Любые отговорки, отписки и всё. А, тут так сложилось, что нужно к нему ехать, а послать некого. И, вдруг, попался мне на глаза заместитель вахтёра. Думаю, дело всё равно пустое. Отдал я ему бумаги и объяснил, насколько он смог понять, что от него требуется.

И, что ты думаешь? Через час он привозит подписанные документы! Я даже не поверил сразу. Но факт есть факт. Через пару дней уже специально отправил его в очередное гос. учреждение с абсолютно безнадёжными бумагами. Опять привозит подписи все до единой. И пошло… Только через месяц смог выяснить, как он это делает.

Сначала даёт документы на подпись и начинает слёзно просить. Ему, естественно, отказывают. Тут у него искажается лицо, хотя и искажаться не надо, и начинается приступ. Вплоть до того, что слюни изо рта. Наклоняется, хватается за край стола, и его начинает трясти. Это коротко, чтобы тебе понятно было. Поверь мне, зрелище жуткое. Вряд ли такое кто выдержать сможет. Человек готов подписать что угодно, лишь бы не связываться.

Правда, нашёлся один с крепкими нервами. Вызвал охрану и приказал вышвырнуть на улицу. Ну, уж тут его мамаша взвилась. Поставила на уши кого можно и нельзя. От прокуратуры до прессы. Как же! Больного человека избили. А может и убить хотели? Тот чинуша, который приказал его вышвырнуть, едва в своём кресле удержался. А мой кадр через неделю опять, как ни в чём не бывало, привёз все подписанные документы. Так и поехало…

Но тут делегация сотрудников ко мне с требованием убрать его из офиса. Видите ли им с ним рядом находиться неприятно и страшно. Тогда уже меня взорвало. Я всем популярно объяснил, что скорее их всех уволю, а его одного оставлю. Придумал ему должность: заместитель генерального директора для особых поручений и оклад назначил соответственный.

Мы на этих проклятых взятках экономить стали столько, что отказались от конвертов. Полностью на белую зарплату перешли. У моего заместителя теперь отдельный кабинет, где он занимается самыми безнадёжными делами. Хорошо занимается. За последний год ни одного отказа не было. А в последнее время и того круче. Мне напрямую звонят и говорят, что подпишут всё, только не присылай своего годзиллу.

А, недавно мамаша его приходила благодарить. Представляешь, разрыдалась и руки полезла целовать. Еле отбился. А, что? Для неё он идеальный сын. Маму любит. Не пьёт. Не курит. Должность солидную занимает. Заработок достойный.

-Да! Умеешь ты работать с личным составом,-
Польстил я своему другу.
-Не всё так просто,-
Изменился он в лице:
-Конкуренты уже несколько раз моего заместителя пытались переманить. Но, дурак-дураком, а парень оказался упёртый. Делает вид, что не понимает, чего от него хотят. Я даже зауважал его за это.

Вот такая история. Простившись со своим другом, уже на выходе я опять встретил заместителя генерального директора и вежливо с ним попрощался. Он улыбнулся в ответ. Улыбнулся так, что я опять вздрогнул.

Как там у Михалкова:
«Люди всякие важны,
Люди всякие нужны.»
А, ведь прав был классик!

© Сергей Маслобоев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202488555.htm

В молодости у меня была плюшевая обезьяна Я купил ее на втором курсе, хотел подарить другу на свадьбу. Но неосторожно прислонил к горящей лампе, синтетическая шерсть на пузе поплавилась, дарить игрушку стало нельзя, и пришлось оставить у себя. Шимпанзе получил имя Джимми, три года кантовался со мной в институтской общаге и потом еще год - в заводской, когда я уехал по распределению. Вечерами я готовил неизменную яичницу с картошкой, наливал в два стакана пиво и вел с Джимми долгие задушевные беседы, сводившиеся к одной нехитрой мысли: никто нас, брат шимпанзе, не любит, никому мы с тобой не нужны.

Следующим летом я приехал в Москву - опять же на свадьбу к кому-то из друзей - и чисто случайно встретился с Ленкой. Она училась на курс младше, у нас был короткий роман в самом конце моей учебы, и я тогда оборвал отношения с подленькой мыслью "найду получше". А сейчас все вновь вспыхнуло, и стало очевидно, что ничего лучше нет и быть не может, и уже через месяц мы подали заявление, и я перевез к ней чемодан книг и Джимми.

Однако сам я переехать к Ленке не мог: как молодой специалист, должен был отработать три года по распределению. Чтобы освободить меня от этой почетной обязанности, требовалась подпись лично министра.

Потянулась разлука, скрашиваемая моими нечастыми приездами. "Когда тебя нет, я сплю с Джимми, - писала мне Ленка. - Обнимаю его, как будто это ты, и мне уже не так грустно и одиноко. Он похож на тебя, такой же мягкий и теплый". "Ага, - отвечал я, - и такой же толстый и волосатый. А разница в том, что у него есть хвост, а у меня кое-что другое".

Мой поезд прибывал в Москву рано утром. Я входил в комнату, бесшумно раздевался, осторожно вытаскивал шимпанзе из Ленкиных объятий и укладывался на его место. Ленка, не просыпаясь, прижималась ко мне. Собственно, эти утренние мгновения и были той трудноуловимой субстанцией, которую люди неизобретательно называют счастьем.

Через полгода министр наконец поставил нужную закорючку в нужном месте. Я смог перебраться в Москву и окончательно вытеснил Джимми из Ленкиной постели. Он возвращался к своим обязанностям только на время моих командировок. А Ленка, великая домоседка, сама никуда от нас не уезжала. За восемь лет она провела без меня и Джимми только два раза по три ночи: когда рожала сперва одну дочь, потом другую.

Шли годы, и как-то так получалось, что Ленка все чаще, не дождавшись меня, засыпала с Джимми. Мужики, кто сам не засиживался всю ночь за преферансом, кто никогда не увлекался компьютерными играми и красивыми девушками - так и быть, бросьте в меня камень. А кто сам не без греха, тот, возможно, поверит, что я был не самым плохим отцом и мужем.

А потом... потом Ленка стояла на переходе, а один московский чиновник куда-то очень торопился на своей "Волге". В похоронной суете Джимми бесследно исчез. Никто его не видел и не трогал, но когда мы немного пришли в себя и стали наводить порядок в квартире, Джимми нигде не было. Похоже, он отправился вслед за хозяйкой.

И вот много лет я воспитываю дочек, пытаюсь зарабатывать деньги, занимаюсь разными нужными и ненужными делами. А где-то там моя Ленка обнимает Джимми и ждет, когда я наконец выну из ее рук эту дурацкую обезьяну и займу свое законное место. Не грусти, малыш, время на Земле течет быстро. Министр уже занес ручку для подписи.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202484059.htm