-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Откосил от армии

Суббота, 11 Января 2014 г. 07:00 + в цитатник
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.

Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.

И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194618082.htm


Метки:  

Про рыжую-бесстыжую

Суббота, 11 Января 2014 г. 00:00 + в цитатник
Встречался я энное время назад с одной симпатичной девахой, что работала кассиршей в фирме-оптовке. Пару месяцев бумаги у неё оформлял, так вот через окошко и познакомились. Такая вся из себя пикантная, с огоньком в глазах плутоватым и ко всему прочему ещё и рыжая. Заметно было, что сидит она у себя в каморке, скучает как Джульета, а тут я нарисовался, хрен сотрёшь. Короче говоря, сошлись мы с ней на почве секса и начали у товарища моего на квартире пересекаться.

Днём, в основном, потому как вечером тупо негде было, да и времени у меня тогда при двух работах не было.
Знаете, наверное, как это бывает, когда времени мало. Прилетели, поболтали чуток и прыг в койку. Там недолгие обжималки с пылкими поцелуями в различные участки тела и быстрый переход непосредственно к самому процессу. Потом финал (с диким воплем, как полагается), краткий тупой полусон с выраженьем безмерного счастья на лицах и по домам.
Встречаемся мы так уже полгода, новизна, понятное дело, потихоньку стала проходить, уступая место определённому однообразию, что я как-то в разговоре с нею вскользь и отметил. В принципе, без задней мысли даже..

И вот приехал я как-то на очередное с ней рандеву, получилось где-то на полчаса пораньше, в душ пока сходил, первичные половые признаки вымыл, расстелился, принял, по возможности, эффектную позу и лежу, жду её как Хатико. Пассия моя тем временем отзвонилась, где-то на такси в пробке крадётся.
Припёрла наконец-то, ну и тоже в ванную убежала. И тут же давай её сотовый звонить не переставая, звонок за звонком, минут пять, пришлось идти звать, мало ли что. Та из душа в полотенце выскакивает, трубку пальцем мокрым на громкую щёлк – а там таксёрик на проводе, что её сюда привёз. И нерусский, судя по акценту.

- Дэвюшка - говорит, - ви у мэня в мащине пакэт забили, приходытэ, забирайтэ , мнэ ехат нада.
Смотрю, глазки у дивчины у моей вдруг забегали, сама вся зарумянилась как мимоза стыдливая и давай отнекиваться.
- А это вовсе и не моё, Вы ошиблись, вероятно. Я вообще без пакета была, до свидания.
Тот снова накатывается, но уже громче.
- Эээ, что гаварите, ви у мэня пэрвий заказ, идитэ забирайтэ свой пакэт.
Рыжая не сдаётся, отпирается, нет, нет, извините, Вы перепутали и всё..
Тот уже совсем разозлился, даже заорал.
- Я сэчас атсюда ваабщэ уеду и пакэт сэбе заберу! Тэбе панятна!?
А эта – нет, не моё и всё, отстаньте, мол, от меня.
Ну, тут он, видимо, не выдержал, заругался по своему, и втопил с психу с визгом, аж слышно было.

А как телефон вырубился, то мне, разумеется, захотелось полюбопытствовать.
- Какой-такой – спрашиваю – пакет ты у него оставила, что забирать-то не хочешь.
Та всё краснеет, да не сознаётся.
- Ничего, мол, интересного, ерунда там всякая, сама не помню…
Смотрю, темнит чего-то.
- Слышь, говорю, давай колись уже, а то не нравятся мне чего-то эти твои секретные материалы.
- Да никаких – вздыхает – секретов. Просто как-то у нас с тобою, честно говоря, в последние разы скучновато стало, вот я и решила сюда свой фаллоимитатор прихватить, хотела небольшое шоу тебе показать. Порадовать, так сказать, ни больше, ни меньше.

Ржал я так, что соседи по батареям стучать начали. До слёз. Только представлю себе, как там сейчас гастер этот злющий мчится, пакет по пути одной рукой разворачивает, да вороток этот злосчастный вытаскивает, так меня снова плющить и начинает.
Рыжая моя так даже обиделась.
- Хватит ржать как гиена, я чего, вообще, сюда приехала-то!?
- Ладно, извини – говорю – пробило чего-то.
В общем, кое-как я тогда успокоился, и мы с ней ожидаемо переместились на диван, где всё планируемое действо и прошло по стандартному и вышеописанному алгоритму. Но уже, увы, без каких-либо дополнительных перформансов.

А вот как там оно у таксиста дальше вышло, тут можно лишь догадываться. Вполне возможно, и не понял что нашёл, да в инструменты бросил, пусть лежит, всё ведь когда-нибудь в жизни пригодится…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194612205.htm


Метки:  

Это дело

Пятница, 10 Января 2014 г. 17:00 + в цитатник
Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.

Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.
- Записывать будем всех желающих.

- Как же вы справитесь?!
- Не волнуйтесь, я справлюсь. - коротко ответил тот.
Он был не так прост, как казался, этот мужичок.

Уже после первого занятия количество участников кружка сократилось втрое. Скучные лекции по физике, оптике, и химии, схемы и формулы на доске, непонятные термины в тетради, всего этого слава богу хватало и на уроках. К третьему занятию осталось человек двадцать. Я высидел просто потому, что увлекался фотографией, и мне было интересно. На пятое занятие пришло двенадцать человек. Этодело обвел нас взглядом, пересчитал, отложил в сторону мел, и сказал:
- Ну вот теперь нормально. Можно, это дело, и начинать.
А уже через месяц человек с кинокамерой стал непременным атрибутом всех школьных мероприятий. Наши фильмы из школьной жизни пользовались бешеной популярностью и собирали аншлаги. Этодело был хорошим руководителем. Как-то он умел ненавязчиво так организовать процесс, что каждому находилось занятие по душе, и никто не сидел без дела. То, что он не был профессиональным преподавателем и педагогом, добавляло нотку доверительности в наши отношения. Короче, нормальный был мужик.

А закончилось всё довольно неожиданно и печально. Приближался новый год. В последний день перед каникулами учителя как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя Этодело не был членом педагогического коллектива, его пригласили. "В обнимочку с обшарпанной гармошкой". Кому-то же пришла в голову эта безумная затея - запечатлеть сие мероприятие на киноплёнку. Которая потом долго ещё пылилась в лаборатории в коробке с надписью "Новый год". После каникул про неё никто и не вспомнил.

Спустя какое-то время, уже ближе к весне, мы наконец закончили монтировать фильм на тему новогодних школьных утреников и огоньков. Определили время премьерного показа, сделали анонс. В зале было не протолкнуться, сидели на головах. Под нетерпеливый гул публики погасили свет, и начали кинопоказ. Кто перепутал плёнки, так и осталось тайной. Наверное в суматохе кто-то схватил не ту коробку. Новый год и новый год. Когда на экране пьяненькие учителя под беззвучную музыку стали непедагогично дёргаться и гримасничать, публика взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.

Конечно, разразился скандал. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященном этому происшествию.

- Да ладно вам! Нормальное кино. Скажите ещё спасибо, что звука не было!

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194601595.htm


Метки:  

Совесть

Пятница, 10 Января 2014 г. 12:00 + в цитатник
Заехал я на праздники к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу.
Пили чай с вареньем, я учил его внука играть на гитаре, а Тарасыч, раз за разом наказывал в шахматы свою неугомонную дочь Оксану.
После очередного пионерского мата, Оксана накопылила губки и чуть не плача сказала – «Ну, папа, ну имей совесть…»
Слово за слово и мы затеяли разговор о таком эфемерном и ускользающем понятии как совесть.

Ну, действительно, что такое совесть и зачем она нужна? Человечество существует уже 10 000 лет и само без жалости отбрасывает то, что ему не нужно в хозяйстве (или перестало быть нужным), но такой, вроде бы, атавизм как совесть, почему-то, сохраняет и культивирует. Наверное иметь совесть – это хорошая стратегия выживания для семьи, клана, деревни, или целой страны, но что заставляет каждого отдельного ее члена поступать по совести, когда за ним никто не следит, ведь это же абсолютно ему невыгодно? Своя-то рубашка ближе миллиарда общих рубашек всего народа.

Старый безбожник Юрий Тарасович, чтобы отделаться от шахмат, согласился на ничью, почесал затылок и крепко задумался.
До этого дня у Тарасыча обычно находились ответы на все вопросы вот и этот день не стал исключением, и в конце-концов, мы услышали вот такую штуку:
- Есть у меня старинный приятель, не сказать, чтобы совсем уж олигарх, но очень не бедный человек. Когда у него хорошее настроение, он покупает телеканал или радиостанцию, а когда хандра, то угольную шахту в Норвегии. Может себе позволить быть человеком настроения.

Вот, когда-то мы с ним выпивали и завели точно такой же разговор о чести и совести, и он рассказал о себе - эту незамысловатую историю:
- Однажды, лет сорок назад, я был тогда бедным, но веселым и беззаботным советским студентом.
Лето, часов шесть утра, я возвращался с товарной станции (всю ночь вагоны мыл, на магнитофон зарабатывал). Выходной день, народу никого, стою на остановке, жду первого троллейбуса.
Подошла старая бабушка с большой авоськой и села рядом на скамеечку.

Подъехал троллейбус, бабушка поднялась, неловко дернула своей сумкой и из нее вывалился толстенный кошелек, прямо мне под ноги.
Умом-то я понимал, что нужно окликнуть бабку и тут же отдать, но продолжал сидеть, как заколдованный, уж очень хотелось побыстрее магнитофон купить, а тут сама судьба кошелечек посылает…

Троллейбус уехал, я выждал еще немного, пропустил один троллейбус, второй, потом решился, сунул кошель в карман и пошел пешком. Дома пересчитал, там было 60 рублей с копейками, видимо, вся бабкина пенсия и даже толстая пачка трамвайных билетов в придачу.
В тот же день я купил свой первый бобинный магнитофон, прибалтийский какой-то, но радости не было.

С одной стороны – я ведь не ограбил бабку и даже не вытащил деньги из ее кармана, по всем законам – вроде как нашел, но совесть потерял навсегда.

Ведь совесть – это не просто красивое слово – это как лакмусовая бумажка, признак того, что живешь ты в этом мире с некоторым запасом прочности. Вернул бы кошелек бабке, не поимел бы 60 рублей, зато сберег бы ощущение запаса. Это как со старенькими родителями, они живы и ты считаешь себя маленьким защищенным мальчиком, родители умирают и ты моментально превращаешься в дряхлого седого старика, тоже ожидающего смерти…

А представь, на минуточку, что ты спецназовец и сдаешь самый свой главный экзамен в жизни на право ношения крапового берета. Вот ты целый день бегал, прыгал, стрелял, лез в огонь, дрался и в конце торжественно получил берет. Приятно будет его носить, если, на самом деле, ты срезал угол и пробежал на три километра меньше всех? Пусть - это всего лишь игра, формальность, да и не заметил ведь никто, но осадочек-то на всю жизнь с тобой...

Совесть штука одноразовая, как балласт в воздушном шаре – сбросил и все, второй совести не будет.
Если ты, скажем, в лютый голод сварил и съел человека, то никогда уже до конца своих дней не сможешь говорить ни о гуманности, ни о человеколюбии. То есть, говорить, то ты, конечно, сможешь, вот только себя не обманешь…

И нет на свете ни одного, даже самого конченного упыря, который внутри себя не жалел бы, о своем навсегда потерянном балласте.
Я тоже не святой и за свою жизнь сделал кучу разного дерьма, а чего еще ждать от человека без совести?
Но, если бы я мог найти хотя бы правнука той бабки, то в тот же день купил бы ему квартиру в центре Москвы.
Хотя я знаю, что легче от этого все равно мне не станет. Х-э-х, тяжело воздушному шару без балласта…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194594830.htm


Метки:  

Раздолбай, это с детства

Пятница, 10 Января 2014 г. 07:00 + в цитатник
На подсобные работы я обычно беру студентов по объявлению, или по знакомству.

Такая работа нерегулярная, нанимать кого-то на постоянку невыгодно. А студенту в самый раз. Покрасочные работы, погрузка-разгрузка и так далее.
Вот и сегодня взял мальчика. Мальчик трудовой. Видный боец студенческих отрядов. Сам откликнулся на объявление.
Договорились, значит, что утром встречамся на стройке. Я всё что надо подвёз, встретились, он из большой сумки переоделся, пошёл работать. А я смотрю, чего он без шапки ходит, на улице-то минус 5, как-никак. Ничего, говорит, нормально. Заставил я его надеть. Гляжу, а он и без перчаток тёплых. Я-то ему тооненькие прорезиненные предусмотрел, чтоб надеть на гражданские. "Не мёрзни, - говорю. - братишка, через полчасика справим тебе тёплые варежки". "Угу". Показал ему, как краску мешать с растворителем, как красить. Сам пробно покрасил, краска ложится нормально. Ну, думаю, этот сдюжит, чай студент федерального университета, а не гопник какой-нибудь.
И что бы вы думали? Через 15 минут он колоколит мне: "Ой, извините, я, наверное, не смогу. Весь замёрз, здоровье дороже..." Я отвечаю: "Держись, дружок, я уже подъезжаю, сейчас тепло станет". "И-и-и, - говорит. - нет, не могу, холодно, краска не ложится, у меня ещё сопли тут..."

Короче, принял я у него обратно пост. Он всё в глаза мне заглядывал: "Вы только не обижайтесь!" А в конце проронил: "А вообще-то за 800 рублей в день на морозе это не того..." Можно подумать, если б я ему предложил сейчас вдвое больше, он бы мигом всё выкрасил. Вышли на улицу.
-А как же вся стройка работает? - огляделся я. - Вон, даже таджики.
-Ну, я-то не таджик!
На том мы с этим коренным помором и расстались.
Наши сварщики в это самое время на улице, на ветру, на высоком козырьке голыми руками (в перчатках не взять) заклёпками соединяли холодные железяки. Всё это стоя на коленях. Такая там неудобная конструкция. Подвиг.

Вспоминается вся русская народная мудрость:
"Взялся за гуж, не говори, что не дюж."
"Глаза боятся, а руки делают"
"Терпенье и труд всё перетрут"
Или армейская:
"Как можно замёрзнуть, если у тебя в руках лопата?"

И ведь он не один такой, этот боец. Из всех моих временных работников таких будет процентов 80. Классика: "Денег получать хочу, а делать ничего не хочу". Под откос любое дело могут пустить. Соврать, испортить работу, обещать и не прийти - святое дело. Даже если рублём наказать, ничего не действует. Могли бы в месяц 20-30 тысяч зарабатывать, если б не их собственное разгильдяйство. А у многих жёны, у некоторых дети. Зато побухать накануне работы, или в контакте просидеть до пяти утра, это нерушимая традиция. Не уважают труд. Сами себя не уважают.
Оставшиеся толковые ребята работают на совесть, предупреждают обо всём заранее и... очень быстро растут в карьерном смысле. В подсобниках они задерживаются не больше, чем на два сезона.

Я давно замечаю, что раздолбайство, безответственность, это с детства. Это мама с папой не научили.
Сына своему говорю: "Если взялся что-то делать, так делай это лучше других!" Недавно узнал, что Шварценеггер руководствуется в жизни этим же принципом.

Добросовестное отношение никогда не помешает. А может и перекрыть прочие недостатки. Есть у меня пара деловых партнёров. Они немного безалаберны, могут накосячить не со зла, или по глупости. Но я всегда знаю, что дело они докончат, недочёты устранят. Такой у каждого из них внутренний стержень порядочности и ответственности.
Ни разу я не видал, чтоб человек менялся в этом отношении. Раздолбай, это навсегда, на какое бы место его не занесло. Ответственный человек всегда будет таким, даже если другие его качества портят образ.

© papa_karl0

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194591195.htm


Метки:  

Ночь перед Рождеством

Пятница, 10 Января 2014 г. 00:00 + в цитатник
Во многих семьях идет война за поднятую/опущенную крышку унитаза. Моя, не исключение. Собственно, у жены два бзика, уже упомянутая крышка и открытый тюбик зубной пасты.

А теперь история.
6 января моя благоверная, вместе с дочерью, уезжают к теще праздновать Рождество, я остаюсь дома, т.к. в 7 часов утра мне нужно выехать на важную встречу в Финляндию.
Пить я прекратил пятого числа утром, уже вроде отпустило, но *ливер тресется* и сон с постоянным чувством тревоги...
В четвертом часу утра в квартире раздается ахуительный грохот. Меня просто подбрасывает на кровати от выделяемых кирпичей.
Выхожу из комнаты, осматриваюсь, все вроде в норме, открываю дверь в туалет... А вот там пиздец... Упал настенный шкаф, в котором я, за неимением большой кладовки, хранил электроинструмент, и сука, краску. Литров восемь акриловой, и баночку масляной, для батарей...

Быстро схватил ведро, и основную массу разлитую по полу, собрал, вылил в унитаз, она сразу вылилась назад. Ебать, унитаз пробит банкой краски аккурат по ватерлинии.
Пока носился с ведром, тряпкой, совком и прочей хуйней, между туалетом, ванной и балконом, куда выносил инструмент, выпустил с балкона хорька. Который, вместо кисточки, разнес краску по всей квартире...

Полседьмого. моюсь в душе, в ногах пытающийся съебать еще беленький, хорек. Сцуко, его еще сушить надо, мокрым на балкон не выкинешь.


Вчера поставил новый унитаз, взяли с женой немножко пива. И тут жена спокойно так говорит
- А вот если бы крышка унитаза была закрыта, то унитаз менять бы не пришлось..
Мис Марпл епть.

© Камлот

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194585490.htm


Метки:  

Постновогоднее, про настоящую дружбу

Четверг, 09 Января 2014 г. 17:00 + в цитатник
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник, кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, что бы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе(потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам, еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!

© Кобах

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194574025.htm


Метки:  

Норвежские дети перенимают

Четверг, 09 Января 2014 г. 12:00 + в цитатник
Либеральная миграционная политика норвежских властей привела к тому, что школы в Норвегии стали интернациональными. Однако несмотря на всю европейскую толерантность, обучение пока ведётся не на арабском, не на урду и даже не на английском, а всё ещё на норвежском, и то, что половина учеников не понимает, что говорит учитель, мало кого волнует – дети кучкуются по национальному признаку, и пока черноволосые детишки играют в дальнем углу в свои игрушки или молятся там своему аллаху, белобрысые внимательно слушают учителя.

Всех такое положение устраивало до тех пор, пока во многих норвежских школах не стали появляться русскоязычные дети. Будучи расово европейцами, они, естественно, больше тяготеют к норвежским сверстникам, чем к арабским. Однако далеко не все они к моменту поступления в школу знают норвежский язык. Впрочем, и норвежские дети к своим шести годам не так уж хорошо владеют родным языком, поскольку говорить начинают позже русских – до четырёх лет они ходят в памперсах с соской во рту.

И вот когда встаёт вопрос, на каком языке им общаться, дети безошибочно выбирают именно русский, и уже через неделю пребывания в классе русского первоклассника учителей перестают понимать не только арабчата, но и коренные норвежата, а на задаваемые им вопросы начинают отвечать по-русски, искренне недоумевая, почему их не понимают учителя.

Конечно, родителей русских детей вызывают в школу, отчитывают их за поведение ребёнка, но и сами родители, сказав пару слов по-норвежски, переходят на английский – его в Норвегии знает почти каждый. Ещё большую тревогу вызывает ситуация в детских садах – там, где норвежские дети и произносят свои первые слова. Если в детсадовской группе окажется хоть один русский ребёнок, по-русски будет говорить вся группа.

Феномен перенимания детьми русского языка отмечен не только в школах и детсадах Норвегии, но и в Германии, Бельгии, Канаде и, естественно, в Израиле. Причём в Канаде в районах смешанного проживания квебекцев и англо-канадцев русский в детских коллективах становится зачастую языком межнационального общения чилдренят и гарсонят.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194567432.htm


Метки:  

Украина - Беларусь. Две страны, два образа жизни

Четверг, 09 Января 2014 г. 07:00 + в цитатник
В создании поста использовал преимущественно фотографии своего авторства.

Чувство шока я испытал вчера на станции Бахмач, когда пересел из белорусского поезда Минск - Симферополь, в вагоне которого проводница мыла полы , в украинскую региональную электричку, в которой была жуткая грязь и стоял запах немытых человеческих тел.
Сразу осенила мысль - ну вот я и дома, на Украине, в стране мешочников, базарных торговок и гастарбайтеров.

Каждое посещение соседней Беларуси это словно поездка в иную, параллельную реальность. Так было и в этот раз, при поездке в Гомель и Гомельскую область. Ощущение такое, словно между нами лежит не 150-200 километров, а столько же световых лет, настолько разительный контраст. А ведь 22 года назад мы были очень похожи и почти одинаковы, обе страны находились в западной части СССР, обе вышли из состава России и стали независимыми в одном и том же году. В дальнейшем наши пути кардинально разошлись, Беларусь осталась верным другом и союзником России, Украина же избрала путь предательства общей истории, русофобии и национализма. Беларусь сохранила свою экономику и не допустила её разграбления, Украина же пошла дорогой олигархического капитализма, став при этом по сути деидустриализированным государством с медленно но верно деградирующим населением.

Первое, что сразу же бросается в глаза киевлянину, приехавшему в белорусский Гомель, так это новогодняя ёлка, украшенная красной советской звездой. В Киеве это просто немыслимо.


Привокзальная площадь Гомеля.


В республике Беларусь существует настоящий культ СССР, при этом постоянно подчеркивается историческая преемственность нынешней Беларуси к советской республике БССР.
Украина же, устами своих политиков, из года в год заявляет, что весь 300 - летний исторический период пребывания ее земель в составе Российского государства, а это Российская империя и СССР, является иностранной оккупацией, а современная Украина является преемницей петлюровской УНР, существовавшей в истории всего год.


Суперсовременный вокзал города Жлобин и памятник Ленину. Непривычная картина для жителя современной Украины.


Центральная улица Гомеля носит название - Советская.


Улицы современного Киева и Львова носят имена украинских националистов и других врагов России. Главным критерием при этом является борьба этих героев с Россией, неважно какой советской или либеральной ельцинской.




А вот что стало с памятником Ленину в столице Украины - Киеве. Вандалы, которые называют себя "европейской нацией" просто свалили его и раздробили на мелкие кусочки


А вот так выглядит белорусская провинция. Это городок под названием Жлобин в Гомельской области, до Минска отсюда не менее 200 километров.




Провинция украинская. Город Кролевец в Сумской области.


На станции Олевск (Украина, Житомирская область).


Электронное табло и всё остальное, на станции Жлобин. (Гомельская область, Беларусь).


Подавляющее большинство белорусов обладает гораздо более чистой славянской и европейской внешностью, по сравнению с жителями стран соседей. Но при этом в Беларуси нигде и никем не обсуждается вопрос так называемой "евроинтеграции". А ещё в Беларуси очень красивые женщины.


На Украине же, ради того чтобы доказать самим себе и окружающему миру, что украинцы это жители Европы, устраивают митинги и перманентные сидения на площадях.


Агрессивный украинский национализм завладел умами значительной части украинского общества. При этом главной идеологической платформой украинского национализма является неистовая ненависть к соседней России, или банальная русофобия, привнесенная к нам из Европы. Русофобия и национализм стали на Украине по сути главной государственной идеологией, как марксизм-ленинизм в СССР, причем при всех президентах, от Кравчука до Януковича.
О белорусском же национализме мы почти ничего не слышим, а люди которые исповедывают эту идеологию являются в республике жалкими маргиналами.

В белорусском гимне первой строчкой является : "Мы беларусы мирные люди". Гимн Беларуси наполнен оптимизмом и позитивом, в отличие от украинского, в тексте которого сквозит пессимизм, депрессия, ненависть к мифическим врагам и территориальные претензии к соседям (вид Сяну до Дону).


А вот так в Беларуси популяризируют белорусский язык, а сам этот процесс никак не связан с русофобией и ненавистью к соседним государствам. При этом статус русского, как второго государственного никто не подвергает сомнению и это поддерживается подавляющем большинством общества.

По русски:
"Мое первое слово на родном языке - любовь"


На Украине тема государственного языка предельно заиделогизирована и заполитизированна, при этом для его популяризации используются агрессивные методы, не совместимые с цивилизованными нормами.
По русски:
"Янычары учите наш родной украинский язык, или убирайтесь прочь"


В самом обычном белорусской магазине.

Республика Беларусь и Российская Федерация составляют единое Союзное государство. Между ними по сути отсутствует государственная граница и унифицировано законодательство. Беларусь и Россия являются также и военными союзниками, а в белорусском обществе по этому поводу существует практический полный консенсус.


Украинские же националисты, все 20 лет не вылазят с перманентных митингов, где они беспрерывно осуждают Россию в тех или иных грехах и проклинают
Российское государство во всех его исторических формах. При этом реальное а не надуманное участие России в украинской внутренней политике минимальное, чего не скажешь о странах Запада.


Украинские националисты топчут флаг России на улицах Киева.
На Украине даже минимальная публичная лояльность к соседней Российской Федерации, расценивается значительной частью общества как предательство интересов Украины, а этих людей немедленно записывают в некую "пятую колонну Москвы".

Другие аспекты:

Остановка общественного транспорта в Гомеле (Беларусь)


А это типичная остановка в Киеве.


Остановка дизель-поезда в Гомельской области (Беларусь).


Остановка дизель-поезда в Житомирской области (Украина).


Уборка территории на станции Жлобин (Беларусь). Ну что она там ещё ищет, ведь и так чисто.


Прошли всю станцию и насобирали всего жалких полкулька мусора.


На станции Киев-Пассажирский под пешеходным мостом на Северных платформах.


Скамейка в Киеве.


Скамейки в Гомеле.


Автовокзал в городе Жлобин (Беларусь).


Автовокзал в городке Христиновка (Украина).


Парадное в типовой пятиэтажке в Гомеле.




Типовое парадное в типовой пятиэтажке в Киеве, кстати после недавнего косметического ремонта.
Я не искал специально сюжеты для своих фотографий. Фоткал то, что просто лежит на поверхности.


Улицы наших городов (Украина).


Специальная тумба для объявлений в городке Жлобин (Беларусь, Гомельская обл.)


А так расклеивают объявления на Украине. Впрочем с нашими перманентными выборами и майданами никаких тумб не хватит.


В Беларуси вы не встретите людей, употребляющих алкоголь прямо на улице. Самую глубокую подворотню при этом улицей считать не будем.
Вот в такой палатке на Привокзальной площади Гомеля осуществляется продажа алкоголя на разлив, но только попробуйте из нее выйти с бутылкой в руке.


Магазин живого пива в Гомеле, оборудованный столами для распития пива.


А так пиво употребляют на Украине.


Или вот так.
Мужички соображают на троих, среди бела дня, прямо посреди Привокзальной площади в Дарнице.


В дизель-поезде Гомельского узла. Сам дизель-поезд выпущен еще в СССР, в 80-е годы прошлого века.


А так выглядит типовая электричка на Киевском жд узле. К слову этому электропоезду всего 11 лет.
При этом списать все на более высокую стоимость проезда в Беларуси, как это можно сделать с Россией, не получится, она там в точности идентична украинской, если даже не ниже.


Небольшая деталь. Даже на улицах с самым незначительным движением, белорусы стоят и терпеливо ждут когда загорится зеленый свет. Нам, гражданам Украины этого не понять.

Я старался не давать личных оценок, просто показать на различных примерах какая пропасть пролегла между нашими государствами.

© flackelf

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194563408.htm


Метки:  

США, жадность и мороз

Четверг, 09 Января 2014 г. 00:00 + в цитатник
США замерзает? Как так? Не нравится, Янки? А сверхприбыли от нефтедобычи и грабительское отношение к природе и людям нравятся? Тогда терпи.
Но обо всем по порядку.

Факт номер 1
Гольфстрим (от англ. gulf stream — течение из залива) — тёплое морское течение в Атлантическом океане. В узком смысле Гольфстримом называют течение вдоль восточного побережья Северной Америки от Флоридского пролива до Ньюфаундлендской банки (так оно, в частности, отмечается на географических картах). В широком смысле Гольфстримом часто называют систему тёплых течений в северной части Атлантического океана от Флориды до Скандинавского полуострова, Шпицбергена, Баренцева моря и Северного Ледовитого океана.Гольфстрим представляет собой мощное струйное течение шириной 70-90 км, распространяющееся практически до дна океана, с максимальной скоростью до нескольких метров в секунду в верхнем слое океана, быстро уменьшающейся с глубиной (до 10-20 см/с на глубинах 1000-1500 м). Полный расход воды в течении имеет порядок 0,1 км3/с. Расход воды Гольфстримом составляет около 50 миллионов кубических метров воды ежесекундно, что в 20 раз больше, чем расход всех рек мира, вместе взятых. Тепловая мощность составляет примерно 1,4·1015 ватт. Динамика течения заметно изменяется в течение года.

Благодаря Гольфстриму страны Европы, прилегающие к Атлантическому океану и восточное побережья США отличаются более мягким климатом, нежели другие регионы на той же географической широте: массы тёплой воды обогревают находящийся над ними воздух, который западными ветрами переносится на Европу. Отклонения температуры воздуха от средних широтных величин в январе достигают в Норвегии 15—20 °C, в Мурманске — более 11 °C.

Факт номер 2
Взрыв нефтяной платформы Deepwater Horizon — авария (взрыв и пожар), произошедшая 20 апреля 2010 года в 80 километрах от побережья штата Луизиана в Мексиканском заливе на нефтяной платформе Deepwater Horizon на месторождении Макондо.
Последовавший после аварии разлив нефти стал крупнейшим в истории США и превратил аварию в одну из крупнейших техногенных катастроф по негативному влиянию на экологическую обстановку.
Разлив нефти продолжался 152 дня с 20 апреля по 19 сентября 2010 года, за это время из скважины в Мексиканский залив вытекло около 5 миллионов баррелей нефти.
По данным Геологической службы США, обнародованным 10 июня 2010 года, количество вытекавшей до 3 июня нефти составляло от 20 000 до 40 000 баррелей нефти.
Нефтяное пятно достигло площади 75 тысяч квадратных километров.

По состоянию на 23 апреля 2010 года площадь нефтяного пятна составила 250 квадратных километров, а уже к концу апреля 2010 года нефтяное пятно достигло размеров 72 км на 169 км. По состоянию на 29 апреля 2010 года нефтяное пятно достигло в окружности 965 километров и находилось на расстоянии 34 километров от побережья штата Луизиана. Вечером 29 апреля 2010 года нефтяное пятно достигло устья реки Миссисипи, 6 мая 2010 года нефть была обнаружена на острове Фримейсон архипелага Шанделур, входящем в один из старейших заповедников США, штат Луизиана.

4 июня 2010 года нефть появилась на пляже города Пенсакола штат Флорида, считающимся одним из «самых белых пляжей». 28 июня 2010 года нефть достигла штата Миссисипи, где были загрязнены пляжи в 16 километрах от города Билокси. 6 июля сгустки нефти были обнаружены на пляжах в окрестностях городов Галвестон и Техас-Сити штата Техас, также нефтяные сгустки были обнаружены в крупнейшем озере штата Луизиана Пончартрейн.

Также были обнаружены многочисленные подводные шлейфы нефти, так в мае 2010 года были сообщения о существовании шлейфов нефти размерами до 16 километров в длину, до 5 километров в ширину и 90 метров толщиной. По состоянию на август 2010 года размер подводного шлейфа нефти достигал 35 километров в длину на глубине 1100 метров, пробы, взятые из шлейфа показали концентрацию моноароматических нефтяных углеводородов более 50 микрограмм на литр.

И снова к факту номер 1
В планетарном масштабе Гольфстрим, как и любое мировое течение, обусловлено в первую очередь вращением Земли, которое разгоняет тропические пассаты, пассатные течения, в том числе Северное пассатное течение, нагоняет избыточное количество воды в Карибское море, определяет силу Кориолиса, прижимающую течение к восточному побережью американского континента. Локально в каждой отдельной области направление и характер течения определяются также очертанием материков, температурным режимом, распределением солёности и другими факторами.

Предшественник Гольфстрима, Юкатанское течение, втекает из Карибского моря в Мексиканский залив через узкий пролив между Кубой и Юкатаном. Там вода либо уходит по круговому течению залива, либо образует Флоридское течение, которое следует через ещё более узкий пролив между Кубой и Флоридой и выходит мощным потоком в Атлантический океан. Средний расход воды во Флоридском проливе — 25 млн мі/с.

Успев набрать в Мексиканском заливе значительное количество тепла, Флоридское течение соединяется возле Багамских островов с Антильским течением и превращается в Гольфстрим, который течёт узкой полосой вдоль побережья Северной Америки. На уровне Северной Каролины Гольфстрим покидает прибрежную зону и поворачивает в открытый океан. Максимальный расход течения при этом достигает 85 млн мі/с. Примерно в 1500 км далее, Гольфстрим сталкивается с холодным Лабрадорским течением, отклоняющим его ещё больше на восток в сторону Европы. Двигателем смещения на восток выступает также сила Кориолиса.

То есть там где зарождался Гольфстрим, там и случилась катастрофа. Сердце Гольфстрима сжалось. Штаты по сути подрубили сук. В 2010 году все ученые-экологи ожидали последствий уже зимой.

Но. Были и противники. По мнению доктора географических наук, океанолога Бондаренко А. Л., «режим „работы“ Гольфстрима не изменится». Это аргументируется тем, что фактического переноса воды не происходит, то есть течение является волной Россби. Поэтому никаких внезапных и катастрофических изменений климата не произойдет.

Однако, за последние два года Гольфстрим отклонился от прежнего направления на 800 километров и теперь вместо того, чтобы двигаться на северо-восток и отапливать Европу, теплое течение поворачивает на северо-запад в сторону Канады.

Если это отклонение окажется постоянным и Гольфстрим никогда больше не направится в Северную Атлантику – на Земле может случиться глобальная катастрофа. Гольфстрим растопит льды Гренландии; огромная масса воды хлынет на материк и фактически смоет Северную Америку. Все это приведет в движение земные плиты, на планете начнутся землетрясения и извержения вулканов, цунами. В Восточном полушарии: в Европе, Азии и даже Африке начнется новый ледниковый период, в то время как западное полушарие, может смыть огромными массами воды.

По подсчетам ученых, через 10 лет после того как Гольфстрим поменяет свое направление, течение может остановиться насовсем. Чтобы подтвердить или опровергнуть это предположение о том, что Гольфстрим действительно останавливается, канадские исследователи пошли на эксперимент – они разработали специальный краситель, разлили его в контейнеры и погрузили в Мексиканском заливе на глубину 900 метров. Там, на заданной глубине, контейнеры с красителем взрываются, распыляя содержимое на сотни метров. Окрашенная масса океанской воды выливается в течение Гольфстрима.

Предположение об остановке Гольфстрима подтвердилось. Окрашенная вода, действительно, не стала двигаться в сторону Европы. Вместо этого, течение отклонилось на 800 километров к западу и теперь движется в сторону Гренландии. Именно поэтому, начиная с прошлой зимы (2012-2013 гг) в Канаде наступило аномальное потепление. Вместо морозов в Канаде, вот уже вторую зиму подряд +10 градусов и дождь.

Геологи утверждают: Аномальное потепление в Канаде – это еще не самое страшное. Когда весь Северный Ледовитый океан и вся Европа станут одним большим ледником, увеличится давление на Земную кору. Она прогнется и достигнет критического значения. Зато с другого конца литосферная плита, следуя простым законам физики, напротив, поднимется. В итоге, самый глубокий в мире Тихоокеанский желоб треснет по линии Аляска – Курилы – Японские острова. За этим последует мощнейшее по силе цунами и извержение подводных вулканов. Цунами будут такой силы, что смоют оставшуюся часть суши: Китай, Индию и Австралию.

Хорошо бы усмехнуться и сказать - "Брехня" или пошутить "А-а-а-а мы все умрем!". Однако же, выглянуть в окно - а где зима? А она там - в США. Гольфстрим своими теплыми воздушными потоками выдавливал зимние холодные массы ид Атлантики и они устремлялись в Россию. А теперь? Преград нет и они по коридору из Норвежского и Гренландского морей, как по шоссе мчатся в Атлантический океан и там до Штатов. А в России Евразийский континент, как батарея, нагревшаяся за лето, отдает тепло.

То, что сейчас происходит в США лишь первый серьезный посыл. С 2010 прошло три года, по меркам Земли мгновение. Дальше больше.

Ну вот вроде все. Пошел за попкорном - уж очень интересно дальше будет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194557563.htm


Метки:  

Женские мифы о мужчинах

Среда, 08 Января 2014 г. 17:00 + в цитатник
Как часто мы пытаемся понять мужчин. И как часто на пути этого понимания мы слушаем советы мамы, близких подруг, коллег по работе, то есть - женщин. Так и рождаются женские мифы. Мы охотно в них верим, потому что они повышают нашу самооценку и смягчают душевные раны, как целительный бальзам. Но гораздо полезнее бывает посмотреть на мир без розовых очков. Иногда это болезненно, зато мгновенно отрезвляет и помогает двигаться вперед, жить, а не бояться жизни.

Вот несколько идей, в которые искренне верят некоторые женщины. Попробуем посмотреть на них с другого ракурса.

"Я умная и красивая, и мужчины меня боятся"

С одной стороны, это чистая правда. Многие мужчины комплексуют перед красивыми женщинами. Если женщина красива и успешна, у них возникает двойной комплекс, потому что каждый понимает: надо соответствовать! Конечно, встречаются нагловатые личности, готовые брать штурмом любую крепость, но они, как правило, действуют по принципу "мне все равно нечего терять". Так что за таких кавалеров с их напускной бравадой опытные женщины не дадут и ломаного гроша.

Однако умные и красивые женщины мужчин все равно привлекают, поэтому они будут делать робкие и осторожные попытки показать вам свою симпатию. А дальше выбор за женщиной: благосклонно ответить на ухаживание или проигнорировать. Если же никаких знаков внимания со стороны окружающих мужчин вы не наблюдаете, а подруги наперебой твердят, что они просто боятся вашего ума и красоты, это повод задуматься. Задуматься, а не погружаться в депрессию.

Возможно, нужно изменить отношение к себе. Не ждать любви, а полюбить себя. Подобное притягивает подобное. И чаще улыбаться. Ведь мужчины любят не только красивых и умных, но гораздо чаще – радостных и добрых женщин.

"Всем мужчинам нравятся добропорядочные домохозяйки"

Каждый мужчина ищет то, чего ему не хватает. Если у него экстремальная работа, связанная с постоянными психологическими перегрузками, то дома ему нужен будет только покой и уют, так что жена-домохозяйка будет для него идеалом. Но если женщину не интересует ничего, кроме стиральных порошков и приправ для борща, то вскоре она не сможет поддержать с мужем разговор на любую интересную ему тему. А это уже проблема. Так что не переставайте развиваться, делитесь с любимым человеком своими увлечениями. Иногда достаточно посмотреть вместе захватывающий фильм, чтобы почувствовать, что вы – единое целое. И пусть борщ подождет.

"Если мужчина живет до 30 лет с родителями, он никогда не женится"

Все зависит от ситуации в семье. Если мужчина не хочет выходить из-под родительской опеки, то вполне вероятно, что он действительно никогда не женится. Более того, он может не состояться в жизни, так как его постоянно оберегают, как маленького мальчика. У него не будет негативного жизненного опыта, а именно он – показатель психологического взросления. Но иногда мужчина живет с родителями по финансовым обстоятельствам, например, если нет денег снимать квартиру или вторую квартиру сдают в наем. При этом он может быть вполне самостоятельным и открытым для новых отношений.

"Мужчины не любят тощих женщин, потому что они не женственные"

У каждого мужчины свой тип женщины, которая ему нравится. Кстати, с годами он может меняться. Кому-то нравятся худые, кому-то полненькие. Главное, чтобы мужчина вас любил такой, какая вы есть. Это, конечно, не означает, что перед сном вы без зазрения совести можете залезть в холодильник за большим куском торта. Но и замечание вашего благоверного: "Тебе надо похудеть", – это не ваша проблема. Это его проблема. Точнее, проблема ваших отношений.

Так что не верьте мифам о мужчинах, верьте мужчинам. Они того стоят.

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194546692.htm


Метки:  

Наши бы еще громче орать начали

Среда, 08 Января 2014 г. 12:00 + в цитатник
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров около 120 - религиозные евреи, сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Остальные пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж бессилен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не высадишь.

В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу же притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже...
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194540752.htm


Метки:  

Собащка

Среда, 08 Января 2014 г. 07:00 + в цитатник
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее - не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то - только своими размерами.

А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, то невежливо лезть к хозяину башкой - размером с чемодан - да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим "чемоданом" об входную дверь. "Бух! Бух!" - ну что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?

А еще она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок - у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки.

Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там "туда". Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет, когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут... Он едва сигарету не проглотил!

Прямо на него прётся НЕЧТО, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой - таких здоровенных черепах он даже в "Прогулках с динозаврами" не видел. Вдобавок ЭТО без головы, и ноги торчат снизу, а не в стороны, как положено черепахе.
"Панцирь" благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из-под которой выбирается "моторная часть" с радостной улыбкой во всю необъятную пасть: "Хозяин, гляди, какая штука классная!"
Хозяин закуривает вторую и говорит: "Принесла? Молодец. А теперь - неси, где взяла!"

Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок... Переворачивает лодку, аккуратно "надевает" её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.

Его рассказ:
"Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом - которым все равно не отобьешься от такой махины. А она лодку цап - и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом, уже как полный идиот, ведь кому расскажи - к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше - круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало, и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194538173.htm


Метки:  

Про честных людей

Среда, 08 Января 2014 г. 00:00 + в цитатник
Не стала бы рассказывать эту историю , не будь она ОЧЕНЬ поучительной. Прошу Вас , прочитайте до конца.

Некоторое время назад я работала в одном из известных в Москве магазинов косметики. В тот день я работала за кассой. Днем людей мало, поэтому я хорошо запомнила одну покупательницу - старенькую бабушку, которая взяла самый дешевый порошок за 17 рублей. Старушка выглядела напуганной и у неё тряслись руки. Я предложила женщине предъявить социальную карту , по которой она получила бы скидку 5 % ( мало , но всё-же), после чего старушка ушла.
Следующей к кассе подошла женщина. Расплатившись , она собиралась уходить , как вдруг я заметила оставленный кошелёк.

Я окликнула покупательницу, однако она удивилась и сказала , что кошелек ей не принадлежит. Я начала спрашивать кто забыл кошелек , но хозяина не было. Я подумала , что в кошельке может быть есть какая-нибудь информация о его владельце, но , увы, и это было не так. Содержимое кошелька составляло 103 тысячи 400 рублей. Мы с напарницей достали деньги и пересчитали их на камеру, на всякий случай, кошелек с деньгами убрали в сейф магазина.

Дальше мы звонили в СВК ( Служба Внутреннего Контроля), просматривали камеры наблюдения, чтобы установить личность владельца кошелька. Одна женщина пыталась обманным путем присвоить его себе , но когда мы с напарницей начали просматривать видеозапись , она убежала из магазина)) Вобщем , пришлось "воевать" полдня)) В итоге, кошелек остался в сейфе до лучших времен. Кое-кто из знакомых смеялся надо мной: " Подумаешь, какая-то фифа деньги потеряла.. Значит не так они и нужны , раз даже искать не стала. У тебя зарплата не очень, лучше бы себе забрала деньги." и т.д.

Через 3 дня случилось чудо !! Хозяйкой кошелька оказалась та бабушка , которая покупала дешевый порошок. Её нашли по номеру социальной карты , которую я попросила, чтобы сделать скидку. В тот день старушка плохо себя чувствовала, но ей пришлось идти в банк снимать деньги на операцию тяжелобольному мужу. Эти 103 тысячи 400 рублей были её последними сбережениями , и из-за плохого самочувствия , женщина не заметила , что забыла кошелек , и все три дня была уверена , что он дома. Когда ей позвонили из соц. службы , у неё был шок. Придя в наш магазин за пропажей, она рыдала в голос, потому что эти деньги предназначались на спасение жизни близкому человеку.

Спасибо моей маме , которая всегда учит меня быть честной и говорит , что у любого , даже самого маленького поступка, есть последствия, и какие они будут - зависит только от нас.

© Skibidibido

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194531747.htm


Метки:  

Собачий бой

Вторник, 07 Января 2014 г. 17:00 + в цитатник
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке, как грибы-поганки после дождя, вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь, пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями.

Ну, вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там, и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится." И там, и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.

Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа: "Ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут". Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет!" - не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось.

Хозяин стаффорда усмехнулся, типа: "Это как сказать". Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот, и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше.
Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.

Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки. Понюхались, чего-то побубнили друг другу, разошлись на метр. Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию. Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку. И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка, стафф вернулся к хозяину.

Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: "Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы!" Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу - воспитанней.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили. Отскочили.

Что произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук "Чп-п-ок!" Все. Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю". Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем-нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.

Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки. Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.

Наконец, дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче?

Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Hаиболее гуманный их вариант.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194521121.htm


Метки:  

Объяснительная вежливого человека

Вторник, 07 Января 2014 г. 12:00 + в цитатник
Я, ФИО, двигался в сторону пр. Мира на мотоцикле Harley-Davidson.
На перекрестке с ул. Красная неожиданно для меня и прочих участников дорожного движения на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера.

В процессе торможения и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194514467.htm


Метки:  

Первый пациент

Вторник, 07 Января 2014 г. 07:00 + в цитатник
Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем.
И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.
Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?
Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один…
Позвонил Боре:
- Привет, Борис, можешь говорить?
- Привет, ну, так…
- Хочу к тебе с зубом приехать.
- ….
- Чего молчишь? Когда лучше?
- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…
- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача.
Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил.
В конце-концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре?
Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него.
Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть.
Я опять набрал Борю:
- Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?
Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:
- Ты что, правда хочешь меня подождать?
- Ну, да, а что?
- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:
- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?
- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так, ты правда хочешь меня дождаться?
- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.
- Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.

Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц.
…Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце-концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек.
Неожиданно Борис позвонил сам:
- Привет. Ты все еще меня ждешь?
- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…
- Завтра в десять вечера сможешь приехать?
- В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает.
- Зато никто не помешает. Ну, сможешь?
- Ладно, в десять – так в десять.

На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот.
Наконец настал тот самый вечер.
Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел.
Борис, усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило.
Наконец он закончил и деловито сказал:
- Постучи зубами. Пломба не мешает?
- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: - "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:
- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал.
Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет.
С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха?
Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!

От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194512093.htm


Метки:  

Вокруг елки

Вторник, 07 Января 2014 г. 00:00 + в цитатник
Автор «Метро 2033» Дмитрий Глуховский написал новогоднюю сказку

Бенгальский огонь уже догорал, пора было входить, но жена никак не унималась.
— Заткнись, — попросил ее Леха по-хорошему.
— И телефон у тебя запаролен. Хрена ли у тебя телефон запаролен, если тебе скрывать нечего? — она продолжала шипеть.
— Оля. Оль. Давай потом, а?
— Нет, ты давай скажи мне пароль. Давай почитаем смс-ки твои вместе. Ты же ангел, чего тебе бояться?
— Мам? — донеслось из маленькой комнаты.
— Вот ты сука все-таки, — процедил Леха и толкнул дверь, пока сын не вскочил сам.
— С Новым годом! — вместе добренько сказали они с Олькой.

Огонь догорел, моргнул красным и сдох.
— А под елкой?...

На Санькину мордаху падал желтый клин из приоткрытой двери в коридор, и он смешно щурился на свету. Но сна не было в его глазах: наверняка так и не смог задремать, все промаялся до двенадцати. Подслушивал?
— А под елкой подарок! — улыбнулся ему Леха. — Крутой!
- Уау! — Санька выпрыгнул из-под одеяла и — в трусах и майке — метнулся в большую комнату.

Леха все с той же улыбкой, не глядя на жену даже, чтобы улыбка не прокисла нечаянно, шагнул за ним следом в большую комнату. Сын уже выволакивал из-под искусственной елки, из-под неприятной, как волосы Кобзона, хвои, здоровенную коробку.
— Почему? — в Санькином голосе скрипнуло-визгнуло разочарование.
— Что почему?
— Почему железная дорога?!
— А что? — не понял Леха.
— А я тебе говорила, — вставила Олька. — Говорила или нет?
— Потому что железная дорога, — твердо сказал Леха. — А что надо было?
— Трансформера! На пульте! — в глазах у Саньки дрожала вода, готовясь пролиться.
— Трансформера?!
— А я тебе говорила!
— Трансфооормера! Робота!
— Какого еще трансформера?! Какого тебе на хер трансформера?!
— На пульте! На пульте! — отчаянно верещал Санька.
— Как ты с сыном разговариваешь?! — опять полезла Олька.
— Сволочь ты! Сволочь неблагодарная! И ты! Оба вы! — Леха вырвал у зареванного Саньки коробку и вытолкал его в прихожую. — Предатели! И ты иди!
— И пойду!
— Иди-иди! Говорила она мне!
— Конечно, говорила! Только ты ничего, кроме своей работы, в черепушку свою пускать не хочешь! Работа! Секретаршу он пялит свою! Извини, любимая, сегодня навалилось! Навалилась она на него! А я извиняй! Мудотряс!
— Вали! Слышишь?! Не доводи!

Леха и ее схватил за руку и выпроводил-вышвырнул из большой комнаты, шваркнул дверью, задвинул ее тяжеловесной советской тахтой в суровый северный цветочек, да еще и придавил своей стокилограммовой задницей, будто иначе тощая Олька и четырехлетний Санек смели бы ее и ворвались к нему.

Но у тех были другие дела: Олька повела сына умывать и чаем отпаивать. На кухне ждал и помазанный уже майонезом оливье, и бутерброды с красной икрой. Все нормально бы было, если бы не эта смс-ка.

— Трансформер, сука… — вытуживая из себя последнюю каплю праведного гнева, рыкнул Леха.

Железная дорога валялась, брошенная, на полу. Этот засранец даже распаковывать ее не начал.

— Неблагодарный… Неблагодарные… Да идите вы…

Леха сполз с тахты, опустился на колени перед красивой коробкой, нащупал, где там у нее было склеено, попробовал запустить свои толстые тупые пальцы в шов, но только взбесился от неподатливости упаковки еще больше и просто разорвал коробку на две неравные части. Отшелушил картон и осторожно извлек из цветастой скорлупы сокровище: пластиковую белую форму, в гнездах которой аккуратно были разложены секции рельсов: тридцать прямых, пятнадцать закругленных, три тупика и две развилки со стрелкой. Поезд — пассажирский, с зеленым локомотивом и синими уютными вагончиками — он аккуратно отложил в сторону, чтобы не сесть на него случайно. И принялся собирать по секциям железную дорогу, пуская ее вокруг царапающейся елки-Кобзона, под синтетическими лапами, под пластмассовыми китайскими игрушками, подделанными под стеклянные советские, мимо перемигивающихся фонариков гирлянд.

— Почему железная дорога? — повторил он вслед за Саньком.

Жаль, что коробку порвал, подумал Леха. Могло бы отличное депо получиться. А теперь как его делать?

Он снизу, с карачек, оглядел комнату — и на секундочку вдруг повело его, на секундочку показалось, что комната стала такой же огромной, как в детстве была. Потом, чтобы стряхнуть морок, он вскочил, похлопал зачем-то себя по коленям, шагнул к книжному шкафу, сгреб с полки сразу восемь томов никогда не читанного Толстого и вернулся с ним вниз — строить из книг железнодорожное депо. Три книжки с одной стороны, три с другой, одна — крыша, и еще одна — как будто ворота. Супер.

Ну не засранец разве Санька после этого?

Развилку со стрелкой Леха устроил на выезде из депо им. Толстого, провода все, какие надо, подсоединил, поставил на крошечные рельсы колесики поезда… Не с первого раза. Тут детские пальцы нужны, тонкие, чтобы с первого раза в такую мелкотень попасть.

Так. Все готово вроде.

— Поезд Соликамск — Москва отправляется с первого пути, — произнес Леха, зажав себе пальцами нос, чтобы было похоже на гнусавый станционный громкоговоритель, и почувствовал, как от такого идиотизма к его тяжелой башке прилила густая кровь.

Врубил тумблер, и поезд дернулся, и сиганул вперед, и почухал, описывая слишком быстро круг за кругом мимо фонарей и игрушек, петляя около железного штыря, на который была надета кобзонья фальшивая хвоя.

Отсюда, с карачек, игрушечный состав смотрелся почти как тогда, в детстве, почти как настоящий, но так-так, да не так. Была какая-то разница.

Карачки изменились, понял Леха, выросли. Ниже надо пригнуться и ближе к путям прижаться. Тогда, может, получится.

И он вжал висок в ковер, и с такой муравьиной высоты стал наблюдать прибытие поезда, мелькание окон, удаление, чтобы снова ждать прибытия… Тридцать лет должно было пройти, чтобы этот поезд доехал до него наконец! Тридцать! Не такой же, конечно, хотя он три магазина обошел, выбирая — чтобы был прямо как у Серого из третьего подъезда. Чтобы был именно такой, о котором он всегда мечтал.

Только тот поезд четверть века уже, как списали в утиль, и нынешние поезда, как и елочные игрушки, все китайские, а советскими только притворяются. Как туда попасть обратно?

Как же тогда ему этот поезд был нужен! Как нужно было строить железную дорогу, собирать ее, расставлять вдоль рельсов тусклых солдатиков, перекрывать ее зеленой игрушечной бронетехникой, устраивать ограбления, играть в Ярославский вокзал в Москве, самому в этом поезде в Москву на елку ехать… Только хер ему был, а не железная дорога. Отец сказал как отрезал. Леха три года кряду ждал такую коробку на Новый год и на дни рождения, а получал ерунду какую-то. Пеналы, книжки, и в лучшем случае — модель истребителя для склеивания. Только в этом истребителе винты «Моментом» намертво всаживались, и пилотов не было видно из-за того, что стекляшку кабины Леха, пока собирал эту штуковину, всю клейкими пальцами захватал. И вообще — истребитель одно дело, а железная дорога — совсем другое. Железная дорога — лучшая игрушка. Какие к херам трансформеры?!

Ну и как туда попасть? Никак, вот как.

— Тогда надо было, — сказал сумрачно Леха, останавливая поезд. — Тогда надо было, бать. Вот что.

Леха поднялся с затекших своих толстых колен, привалился спиной к тахте, вытянул уставшие от несбыточного детства ноги. Нашарил в кармане телефон, включил обратно звук, и тут же посыпались, тренькая, поздравления. От коллег, от пацанов из мотобригады, от разжиревших одноклассниц, чудищ болотных… И снова от родителей.

«С Новым годом, сын! Любим, гордимся! Мать, отец».

— Да пошел ты в ж…, — Леха потер сообщение. — Гордится он. Теперь гордится. Раньше-то где ты был? До пенсии до своей ты где был? Гордись теперь, на!

Книжки он что дарил-то? Тупым считал потому что. Потому что Леха должен был дворником стать без мозгов-то. Только вот ничего, не стал, хотя особо и не читал ничего. Пробился как-то, батя, и без тебя, и без твоих книжек. А ты поздравляй теперь, лебези. Пенсия-то восемь тысяч у тебя, инженера.

— С Новым годом, — припечатал отца Леха, продолжая смотреть в пустой, погасший уже экранчик смартфона. — Козел.

Поезд стоял под елкой, припорошенный снегом-ватой, словно застряв на каком-то забытом и заметенном полустанке. Леха нагнулся к розетке, вырвал зло штепсель, обесточил локомотив окончательно.

Подошел к забаррикадированной двери, прислонился к холодной деревяшке, крашенной масляной краской, ухом, затаился.

Тихо там было.
Может, ушли? К бабке пошли, к Олькиной матери?
Что-то шелохнулось у Лехи в потрохах, что-то сжало тоскливо, и он опять как перышко отмел тахту в сторону, рванул дверь и вывалил в короткий коридор, увешанный видами каких-то якобы русских деревень, отпечатанных на фольге, — Олькин вкус.

Заглянул на кухню.
Оба сидели там, молчаливые, надувшиеся.
Кучки оливье в тарелках лежали нетронутые.
Бутерброд с икрой Санька откусил только раз и отложил.
Леха втиснулся, отодвинул себе со скрежетом табурет, сел.

— Отец это, — буркнул он Ольке. — Отец писал, дура. Нет у меня любовниц.
— Ты позвал его к нам? — исподлобья взглянула на него жена.
— Вот опять ты! Не буду я его звать, понятно? Не хочу я его звать!
— Как не люди прямо, — сказала Олька. — Покажи.
— Я стер.
Она уставилась на него колко, но потом скользнула взглядом на беззвучно всхлипывающего Саньку и укротилась.

— Правда? — спросила она как-то по-другому совсем, как-то по девчачьи тонко, так спросила, как в школе спрашивала бы.
— Честно. Правда.
Олька кивнула и долго вздохнула, освобождаясь от обиженной судороги.
— Че вы икру-то не едите? Заветрится же, — сказал Леха. — Ешь, Сань.
— Ты тоже ешь.
— И я буду, — Леха сграбастал самый большой бутерброд и сразу половину откусил.
И все зажевали сосредоточенно. Олька телевизор включила, на Баскова посмотреть, тот занял своей глупой болтовней их неловкую пустоту, и сразу полегчало как-то.

— Па, — промычал Санька. — Па! А покажешь, как поезд ездит?
— Да ладно, че! — улыбнулся икряно ему Леха. — Не прикидывайся с отцом-то! Завтра в игрушечный магазин пойдем. Выберешь сам себе своего трансформера, как тебе нужно.
— Правда? — Санька даже жевать забыл от счастья.
— Ну, — утвердительно кивнул ему Леха. — Хер ли с тобой поделаешь, если ты в реальных игрушках не понимаешь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194505376.htm


Метки:  

Почему я не боюсь терактов

Понедельник, 06 Января 2014 г. 17:00 + в цитатник
Я человек нервный, тревожный, ну, вы знаете. На свете есть много вещей, с которыми я не хотел бы не просто столкнуться, а даже слышать о них - нападения всяких моральных уродов на детей и женщин, взятки в онкологических стационарах, интимные истории из жизни друзей. И много еще всякого такого. Я подобных вещей боюсь. А есть вещи, которых я совершенно не боюсь - например, теракты.

Путин и прочие политики постоянно преподносят терроризм, как страшную угрозу обществу. Все эти мантры про "сплотиться перед страшной угрозой", которые так любят путинские чинуши, да и он сам. И в народе многие ведутся. Сплотиться, конечно, не пытаются. Кому с кем сплачиваться-то? И зачем? И как это будет выглдять? Но нервничают, охают, ахают, выдавливают из себя слезу, прослышав об очередном теракте, например.

А чаще всего теракты наши сограждане просто не замечают. И вот почему: терроризм не является угрозой обществу. Он является угрозой власти.

После недавних взрывов в Волгограде там отменены новогодние развлекательные шоу. И это мне представляется странным. Поймите, я полон бесконечного сочувствия ко всем невинно пострадавшим и погибшим людям. Но давайте просто поговорим о цифрах.

За год в России гибнут в многочисленных террористических актах (которые, кстати, происходят почти каждую неделю, но почему-то остаются, практически, незамеченными журналистами и обществом) десятки людей. В разные годы по-разному. Иногда счет идет на сотни - когда происходит что-нибудь вроде Беслана или Норд-Оста.

И каждый год в России гибнут в одних только дорожно-транспортных происшествиях десятки тысяч людей. За прошлый год я пока статистики не нашел, но в 2012 году в ДТП погбли больше 27000 человек - мужчин, женщин, детей. Нелепые, страшные, трагические смерти.

Я нисколько не сомневаюсь, что в одном лишь Волгограде дороги увели на тот свет сотню-другую-третью человек. Почему о них не говорит Президент? Почему ради них не отменяют развлекательные шоу? Почему никто не рвет жопу соответствующим службам на британский флаг ради недопущения новых смертей? Да, потому что эти смерти не имеют отношения к политике. Всего лишь. Смерть и жизнь, не имеющая отношения к власти - не стоит ничего. Даже упоминания.

Если бы на борьбу с этой конкретной причиной множества нелепых несвоевременных смертей государство тратило те миллиарды баксов, которые уходят на безрезультатную борьбу с терроризмом - мы бы сберегли многих. Тысячи людей жили бы.

И ДТП это только одна причина. Есть еще уносящая жизни российская медицина. Есть алкоголизм и наркомания. Есть, в конце концов антидетский закон, который уже исправно переводит деток-инвалидов в разряд ангелов небесных, и Путин не призывает по этому поводу сплотиться и не считает эти детские смерти угрозой обществу.

Потому что каждый террористический взрыв - это пощечина лично Путину. Именно пощечина, не более. Никакой личной физической опасности для него террористы не представляют. Но, понятное дело, мущине обидно, и он будет бросать все новые и новые миллиарды нефти на прокорм гэбистских и МВДшных генералов, продвигать новые людоедские законы, которые унесут гораздо больше жизней, чем спасут антитеррористические ведомства.

Власть обязана заботиться о себе, и она будет заботиться. А люди? Ну, для них, так и быть, объявим траур в Волгограде. Но не по всем сотням и тысячам трагически погибших в одном этом регионе только в этом году. Нет. Только по жертвам теракта.

Средняя вероятность получить удар молнии в течение жизни - примерно, 1 к 600000. Это в целом по миру. С поправкой на наши широты и климат - 1 к 1000000. Такова же, приблизительно, вероятность получить крупный выигрыш в лотерею.

Так вот. Вероятность стать жертвой теракта в России - гораздо ниже.

Стать жертвой теракта в нашей стране - событие, практически невероятное. В отличие от ДТП, врачебной ошибки, встречи с бандитом или коррумпированным чиновником.

Теракт - это то, что с вами никогда не случится.

Хотите проверить? Купите лотерейный билет в ближайшем ларьке "Спортлото". Выиграли миллион? Нет? Можете попытаться тысячу раз - результат будет тот же.

А вот лобовуха с КАМАЗом на междугородней трассе - запросто. Или, скажем, меланобластома. Тут статистика действительно угрожает лично вам.

Поэтому я всегда опасаюсь лихих водителей. Не одобряю курение. А вот терроризм - он в моей жизни присутствует исключительно в виде истерики властных дяденек после каждого взрыва в новостях. Ну, еще в виде опасных и нелепых законов, которые они на волне этой истерики принимают.

Так что всем впечатлительным гражданам, которые читают советские газеты перед обедом и смотрят телевизор, я советую не сплачиваться перед лицом террористической угрозы, а пристегивать ремень безопасности в машине, переходить дорогу крайне осторожно даже в положенных местах, следить за своими детьми. Для сохранения жизни вас и ваших близких это будет гораздо полезнее бессмысленного шмона на входе в аэропорт или вокзал.

© 700iblanov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194494894.htm


Метки:  

Обнаглевшая Невеста

Понедельник, 06 Января 2014 г. 12:00 + в цитатник
Должна ли девушка брать фамилию мужа или можно свою оставить? А если оставить, жених обидится или не очень? Может, этот ритуал давно пора отправить на свалку истории?

"Была у меня одна знакомая - недавняя выпускница универа, с упрямым характером. Увлекалась рок-тусовками, дружила с музыкантами, бывала у них на репетициях и мужским вниманием не была обделена. Работала в частной школе воспитателем. Собиралась замуж за перспективного молодого человека. Они уже подали заявление и полным ходом готовились к свадьбе. Ресторан был заказан, платье, костюм, кольца были куплены. Визажист, парикмахер , тамада, диджей и водитель - все было обговорено, кое-где внесена предоплата, приглашены гости. Выкупать ее должны были из бабушкиного коттеджа.

Все бы ничего, но фамилия у нее была неказистая, хохляцкая вроде Полищук, а у жениха ее фамилия была красивая Мороз. Он и раньше ей говорил о том, какая она счастливая, сменит свою дурацкую фамилию, на его красивую, а перед свадьбой у него прямо мания началась, засыпал ее смсками как ей повезло стать его женой и взять его фамилию. Короче, день свадьбы, народ приехал, жених приехал, выкуп идет, а она заперлась дома вместе с бабушкой и через дверь сказала, что не откроет и замуж выходить не будет, визажиста и тамаду она сама отменила, все остальные траты коту под хвост разумеется."

Вот такое письмо мне вчера прислала furniture3dream, когда я написала, что можно присылать ваши темы и истории.

Представляете, какой сыр-бор из-за фамилии? Я очень даже могу представить. Потому что у меня такая же подружка есть. Уперлась рогом, что не будет Лихачева и все тут. Восемь лет ее муж уговаривает.

А я вот сразу на фамилию мужа и настраивалась. Даже заранее расписываться ей пыталась. Муж(еще будущий тогда) как увидел это случайно, уже и сам стал на серьезный лад думать. Хотя, может это вообще неважно?

Так вот, скажите мне, важно ли девушке брать фамилию мужа, или это все ерунда и предрассудки?

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194488858.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь