Есть такое мнение: «Только тупые амеры могли придумать такие тупые тесты, потому что это шаблонно, стандартно, примитивно, однобоко, таким манером нифига невозможно померить истинный разум, и вообще, если на них потренироваться и усвоить суть – легко можно задрать свой как бы интеллект до 140, а то и до 150».

С этим мнением следует отчасти согласиться. А отчасти – нет. Во-первых, придумали эту «рулетку для извилин» не американцы, а французы. Конкретно – А. Бине. В 1905 году. Разработал – по заказу военной разведки. В мире только-только отгремела Русско-Японская война, и все понимали, что это был лишь первый аккорд увертюры к той вагнеровской симфонии, что грянула через десять лет. И все страны стремились усилить свои спецслужбы. А для этого – необходимо было создать научную, системную основу для выявления потенциально ценных агентов и аналитиков.

Но американцы тоже приложили руку: уже в ходе Первой Мировой войны систему Бине доработал Л.М. Терман из Стэнфордского университета. Эта концепция, получившая название «Шкала интеллекта Стэнфорда-Бине», применяется и поныне в практически неизменном виде. Замечу, немного забегая вперёд, её название не настолько тривиально, как может показаться. В действительности, в нём содержится подсказка, как правильно решать эти тесты. Пока же – обратите внимание: не Термана-Бине, а Стэнфорда.

Нельзя согласиться и с тем, что путём многократных упражнений индивид может довести сумму своих баллов до 140 и даже 150. Нет, это невозможно. Во всяком случае, не такие индивиды интересуют главного юзера этих тестов – разведслужбы. Их интересуют индивиды, которые в принципе не могут набрать МЕНЬШЕ ДВУХСОТ.

Кто-то возмутится: ну, это вы, батенька, загнули! Ведь 200 – абсолютный максимум. Получается, их, маньяков этих из разведслужб, интересуют только те, кто вообще ошибок не делает, ни в едином вопросе, и на каждый – даёт единственно верный ответ?

Отвечу: нет, те, кто не делает ошибок ни в едином вопросе, даёт единственно верный ответ на каждый вопрос и набирает в сумме 200 баллов – тоже не интересуют разведслужбы. Их интересуют те, кто набирает БОЛЬШЕ 200 баллов. Те, кто принципиально не согласен с мыслью о наличии некоего «потолка интеллекта». И те, кто видит: на каждый из предложенных вопросов можно дать не один верный и логичный ответ, а несколько. И вопросы составляются так, чтобы это было не сразу и не всем очевидно. Но в этом и есть главный критерий отбора.

Тут, кстати, имеется один принципиальный момент. Одно дело, когда вы тестируете свой интеллект на каком-нибудь досужем сайте и там у вас нет иной возможности, кроме как поставить галочку в одном из заданных чекбоксов. Но серьёзные люди так не тестируют. Они дают буклет с вопросами – и несколько чистых листов. И говорят: «Пишите ответы, время - полчаса». А больше – ничего не говорят. Но я, поскольку парень обречённый и терять мне нечего, сейчас скажу, что они при этом имеют на уме.

Поясню на примере. Вот типовой вопрос:
Отметьте лишнее:
Утка
Жираф
Страус
Моа
Фламинго

Первая мысль, которая приходит в голову: лишний – жираф. Потому что он млекопитающее, а все остальные – птицы. И того, кто ответит так и только так – конечно, погладят по головке, дадут конфетку… и запишут в его личном деле зашифрованный диагноз, которого бедняга никогда не узнал бы, кабы не я со своими откровениями. Диагноз - «пограничная интеллектуальная достаточность».

Это не так плохо. Это сгодится для большинства профессий и карьер в обществе. Такой диагноз не препятствует служебному росту, обретению званий, регалий, руководящих постов, учёных степеней. Единственное, к чему он напрочь закрывает доступ – к работе в системно-аналитических центрах, в элитной агентуре и вообще в те круги, которые по-настоящему принимают решения. Об этом не будет даже и речи.

Полагаю, многие топ-менеджеры, что коммерческие, что «государственные», многие высокопоставленные генералы вооружённых сил и спецслужб читают сейчас мои откровения со смешанным и едва ли приятным чувством. Хмурятся: помню я такие тесты, и помню, что про жирафа именно так и ответил. А как ещё-то? И это что ж – у меня «пограничная интеллектуальная достаточность»? У МЕНЯ?

Фыркну: а ты как думал, родное сердце? Уж поверь дяде Тёме: я-то твоё личное дело видел. Впрочем, тебя это парит? Живёшь, вроде, не в хрущобе, жрёшь-пьёшь достойно, да ещё проблемами суровыми тебя не грузят. Так чего тебе ещё, лапочка?

А как на самом деле отвечать про жирафчика надо было? Да как понял вопрос. И если не понял, что единственно верного ответа тут заведомо быть не может – извини, не судьба, значит. Но прикинь, сколько б ты косяков напорол в реальной работе и реальной власти, при таком-то носорожьем подходе к теме?

Ответы же приветствуются примерно такие:

Отметьте лишнее:
Утка
Жираф
Страус
Моа
Фламинго

Ответ:
1. Лишний - жираф, по уже означенной причине: зверь он.
2. Лишняя – утка: у всех остальных длинная шея.
3. Лишний – моа: это вымершее животное, а остальные – ныне цветут и пахнут.
4. Лишняя – утка: в ней есть буква «к», а в остальных нет.
5. Лишний – страус: в нём повторяется буква, в остальных нет.
6. Лишний – фламинго: это поэтический символ, а остальные – не очень.
7. Лишний – жираф: ему посвятил стих поэт Гумилёв, а остальным – нет.
8. Лишняя – утка: она обитает повсеместно, а остальные – имеют ограниченные и экзотические ареалы.
9. Лишний – моа: в нём гласных больше, чем согласных.
10. Лишний – страус: остальные не прячут голову в песок.

Ну и так – много чего ещё можно выложить. Конечно, кое-какие из приведённых ответов представляются малость «читерскими», натянутыми. И в зачёт не пойдут. Но дело-то не в баллах, у кого там 400, а кто аж 700 набрал. Главное – больше максимума. Главное – показать понимание принципа: «Выявить закономерность – похвально для школьника, но этот мир – не школа».

Требуется явить комплексность, «многомерность», как это у нас называется, мышления. То есть, способность видеть и лес, и каждое дерево в отдельности, прозревать все вещи сразу и в разрезе, вычленять признаки, моделировать в голове системы координат с десятком осей, ловить пересечения множеств, и так далее. Именно этим занимается толковый аналитик. Работает «надмозгом», в одну голову думает за весь Стэнфорд и ещё немножко за Бени (это к вопросу о подсказке в названии шкалы)

Возможно, кто-то возразит: а не есть ли суть теста в умении определять ГЛАВНЫЙ отличительный признак, то есть принадлежность к зоологическому классу, птицам или млекопитающим?

Отвечу: Ага, в этом тоже суть. В аналитики не берут людей с манией величия, уверенных в том, что они наперёд знают, какие признаки главные, а какие нет. В аналитики берут людей, которым хватает ума хотя бы для того, чтобы осознать ничтожность своей информированности перед замороченностью картины мира. Или вы думаете, Сократ просто так брякнул это своё «я знаю, что ничего не знаю»? В припадке дешёвого самоуничижения? Да нет, он себе комплимент сделал, он сказал: «я знаю…».

Практический пример, касательно «ключевых» и «побочных» признаков.

Война. В порт вошёл подраненный линкор. Встал на ремонт в док номер пять. Предположительный срок ремонта – неделя.

Жители города шлют телеграммы и письма.

Поэт Вельячко пишет в редакцию патриотического журнала, где главред – выявленный агент противника:
«Над морем пушки грохотали
Линкор наш плыл в последний бой
Из боя вышел он изранен
Но со взнесённой гордо головой.

Яков Маркович, почётный председатель общества «Обыватели – в помощь флоту», пишет родичам в Америку:
«Приехала тётя Песя. С пятью своими мопсами. Погостит недельку».

Дуняша, официантка из ресторана «Весёлый дом», пишет подруге:
«Хозяин сильно ругает. Говорит, у меня много бойу посуды… Овтса, говорит, безрукая. Уволюсь, пожалуй, к чёрту! Да только как бы не помереть с голаду? Но и не знаю даже, чего жить ДЛЯ… Не вижу никакого плюссу от такого житья… Сдаётся мне, побидила меня эта жизнь! Слабайа я.»

Студент-анархист Митя Митяев пишет в посольство нейтрального государства:
«11-45-74-82-73-21…» - и ещё много загадочных цифр.

Кого будем арестовывать и вешать за измену? (вообще-то, никого – выявленного агента не спешат палить, покуда он полезен для игр с дезой – ну да это нюансы)

Поэта Вельячко? Согласен, за такие стихи очень даже полезно повесить, в отместку за обесчещенную музу и ради чистоты культуры. Но на ход войны это влияния не окажет. Поэт не шпион – он просто идиот, и вирша его не несёт никакой смысловой нагрузки.

Якова Марковича, злоупотребляющего связями в своём обществе содействия флоту? Да ну, не будем антисемитами, господа!
Подумаешь: совпало так, что тётя Песя к нему приехала именно с пятью мопсами и именно на неделю. Проверить-то, конечно, проверим. Но не станем искать лёгких путей по «главному критерию» - упоминание цифр в телеграмме.

То же касается и охламона-анархиста. Студент Митя Митяев, эпатажный неврастеник, попросту «пиарится» перед приятелями по своему крамольному кружку. В надежде, что его схватят опричные сатрапы режима и будут «томить в мрачных застенках», пока не разберутся. Дня три, а то и пять. Можно, конечно, всыпать ему розог, за такие шутки и за отвлечение занятых людей от дела, но воспитание дурной молодёжи – не входит в задачи военной контрразведки.

А вот письмецо от Дуняши… тут любой аналитик сразу примется потирать ручки: «Гы-гы-гы, какая смешная тётенька».

И дело не в цифрах. Дело в том, что все приведённые послания выглядят более или менее естественно, с учётом менталитета авторов, а это – выбивается из ряда.
Во-первых, чего это Дуняша пишет подруге такую фигню? Да ещё и так по-идиотски ненатурально? Её письмо похоже на что угодно, но только не на плач пропащей женщины, подавленной тяготами бытия.

Во-вторых, чего это она пишет в целом грамотно, подозрительно грамотно для тёмной официантки, но кое в каких словах, самых простых словах – ляпает очень странные ошибки? А зачем она это делает? И что мы имеем с этих слов? Ну-ка, выпишем их.

Бой. Овца. Голод. Плюс. Победила. Слабая. И ещё – ДЛЯ. Тут очень трудно сделать ошибку, поэтому Дуняша просто выделила это слово.

Начинаем метать бисер букв. Синонимы-антонимы, анаграммы-палиндромы – и прочие досужие псевдолитературные развлечения. Рано или поздно придём к мысли: а не перевести ли эти слова, скажем, на английский? Переводить будем, разумеется, по-простому, без вычурности. В конце концов, у них должна быть достаточно простая и однозначная система кодирования: поэтические навороты и раритетные лексемы тут не прокатят.

Бой – combat, battle
Овца - sheep
Голод – hunger
Для – for
Плюс… да так и будет: plus
Победила – won
Слабая – weak

Кхм… и к чему бы это? Battle… Combat… Sheep… Боевая овца? Чего только не узнаешь из шпионских донесений о своей армии и её вооружениях! Забавно: Battle sheep… Или, может, battleship? Линкор? А вот это уже интереснее.

«Так-съ! – думает башковитый штабс-капитан из контрразведки (они тогда со словоерсами думали) – Значитъ, методъ у них не буквальный, а фонетическiй, по созвучiю. Sheep – ship, чуть по-разному произносится, но близко и понятно. Учтём-съ»

Hunger. Голод. А это тут с какого боку? Может – hangar, ангар? Действительно, док, ангар – какая разница?

И какой у нас ангар? «Для» - for. Ну это ясно, что four – четыре. Странно: мы-то знаем, что в пятом линкор стоит. Правда, plus и won. Произносится – уан. Как и one – один. Четыре плюс один. Пять. Теперь всё встало на место, то самое место, где покоится боевой дредноут.

Weak? Уик? Ну это уж семечки. Конечно, week – неделя.

А если глянуть ещё чуть внимательней, станет ясно, что Дуняша имеет привычку разделять фразы тайного послания восклицательными знаками, а слитность слов и понятий, ключи к которым даёт в разных предложениях – обозначает отточием.

Получаем:
Battleship. Hanger 4+1=5. Week

То бишь:
Линкор. Док 5. Неделя.
Что и требовалось доказать.

Дуняша, ты попала… Ты очень интересная чудачка. И мы уж молчим о такой странности в твоей биографии, как переезд из Петрограда в Находку и работа официанткой в кабачке для флотских офицеров после Смольного-то института.

Кто-то заметит: но всё-таки, ведь речь идёт о некоем главном признаке – общем ощущении ненатуральности, абсурдности письма, наигранности этих излияний Дуняши?

Да знаете, господа, «ощущение натуральности или ненатуральности» - вещь непростая. Комплексная. Складывается из анализа многих-многих признаков, совпадений и нестыковок, базируется на общем представлении субъекта о реальности, которые сами по себе бывают не всегда реалистичными, мягко говоря. Например, иные читатели называли мои спецкоровские заметки про наши эпические битвы за гармонию мира – «невразумительным и неправдоподобным трэшовым бредом закомплексованного лузера, застрявшего в своих примитивных пубертатных фантазиях». Но я-то знаю, что я в-сам-деле супергерой, почти небожитель, езжу на джипе «Фольксваген-Туарег», со ста метров сбиваю одной автоматной очередью пять яблок в полёте, а главное – никогда не вру! Это политическая документалистика на российском телевидении – «неправдоподобный трэш», а в моих записках – всё чистая правда. Проблема же этих читателей-скептиков в том, что они просто жизнь мало знают, как она есть, людей реальных не видели – но берутся судить (квакают с болотной кочки своего IQ в жалкие 190 баллов).

Вот так и тут: дьявол в деталях, но чтобы его там найти – надо не только знать, какими бывают детали (и дьяволы), но и уметь учитывать все мелочи, без шор, без изначальной установки на «важные» и «не особо важные» признаки. Потому что глупо загадывать, что и для какой цели может оказаться важным. Если вы занимаетесь составлением биологического справочника – там имеет значение, что жираф – млекопитающее, а страус – птица. А если у вас есть информация, что названия животных могут использоваться как акронимы тех или иных аббревиатур, то для вас будет важнее, что страус имеет две буквы «с» и может означать, соответственно, СС. Например, вот последнее послание профессора Плейшнера из Берна, которое утаил от нас Юлиан Семёнов: «Зарулил в зверинец. Видел страусов. Выпил йаду». Вроде – и ничего необычного, но Штирлиц всё понял.

Но, конечно, «шапиёнское послание Дуняши» - несколько утрировано, для наглядности. Так тупо подобные вещи и в Первую Мировую не оформлялись. Тем более – в наши дни шифровальное дело имеет совсем другой вид. И аналитик не столько над самими шифровками бьётся (при грамотном ассиметричном шифровании – это как головой об стену: без малейшего, даже гипотетического шанса на взлом), сколько выявляет закономерности между, скажем, посещением какого-нибудь завода министром обороны и интенсивностью коммерческого кодированного трафика от фирмы, производящей уборку мусора на территории этого завода, в адрес той, у которой она закупает уборочную технику.

И если выявит – там уж начинается игра на интерес. Там, конечно, не бывает наивных картинок вроде: «математический гений-аутист посмотрел на ряды цифр и сразу просёк фишку». Там имеют место более действенные меры: незаметный перехват закрытых ключей, их подмена, всякое такое. Криптоаналитика – само собой, задействуется, но не в ней главный козырь. В общей аналитике, которая работает с вещами более разнообразными и сложными, нежели ряды цифр и математические алгоритмы.

И ясно, что аналитику, для составления общей картины и поиска закономерностей – требуется не только «многомерный» интеллект, не только чудовищная память, но и практически неограниченный доступ к информации. Это огромная власть и огромная ответственность за судьбы Вселенной. Значительно выше, чем у министра обороны или у формального руководителя спецслужбы. И это объяснимо, это справедливо: они-то, «свадебные генералы», в своё время давали «единственно верные» ответы в тестах IQ. Баллов по полтораста набирали – и хорош (я не имею в виду Иванова и Патрушева… по понятным причинам).

Правда, возвращаясь к вопросу о «жирафо-утко-страусе», вспомнился случай, когда человек, давший на него только один ответ – всё равно очаровал «приёмную комиссию» той мега-шарашки, которую я в своих опусах ласково величаю «наша газетёнка».

Паренёк был только-только из армии, в плане эрудиции – довольно-таки дремучий. И когда ему предложили выбрать лишнее из «утка-жираф-страус-моа-фламинго», он написал:
«Хер знает. Моа, наверно. Потому что я без понятия, чо это за фигня и с чем его едят. А остальных – знаю».

Тут он сработал по действительно единственно верному для себя критерию: пока не узнает, что такое моа, – отвечать на вопрос бессмысленно. Значит, для него – лишний в данном случае моа. Парня приняли, причём сразу – в высшее, элитное спецкоровское подразделение.

Потому что это полезное свойство: уметь воздерживаться от категорических выводов при недостаточной информации. Это свойство полезно тем, что побуждает восполнять пробелы в своей осведомлённости и честно искать нужную информацию, вместо того, чтобы пороть чушь с умным видом. И оно очень хорошо характеризует действительный интеллект, который не стоит путать с эрудицией.

И в данном плане тот дремучий армейский паренёк – несоизмеримо, качественно выше по интеллекту, нежели многие и многие представители т.н. «научной и творческой интеллигенции». Которые обожают всерьёзку, с пафосом и невероятным апломбом витийствовать о вещах космического масштаба и указывать пути к решению глобальных проблем своими многомудрыми перстами. При этом, естественно, имея очень смутные представления о жизни в стране и галактике за пределами своей халупки-распашонки да своего научного или творческого коллектива из таких же эразматиков резонёрских.

Самое смешное, что они не понимают, как бывают смешны. Впрочем, нет: не самое. Самое смешное – когда в пылу дискуссии они приводят решающий аргумент: у меня, между прочим, IQ – 163. А у Вас?

Что тут ответить? Надменно задрать челюсть и поведать, что с вершин истинного разума различие между 163 и 63 – не слишком-то заметное? Потому что если дать по пять правильных ответов – будет 1000, а если по шесть – 1200, и нет предела совершенству?

Лучше просто посмеяться, по-доброму. Ибо это впрямь забавно, когда человек, стремясь похвастаться умом и сообразительностью, козыряет тем, что брейн-тестеры обзывают «пограничной интеллектуальной достаточностью».

Дорогой читатель! Никогда не уподобляйтесь подобным напыщенным умникам. Возможно, когда-то и вас разводили с этими тестами, и вы набрали там 170-180, что-нибудь такого порядка. Бывает. Да, и на старуху бывает проруха. Но теперь вы знаете, зачем на самом деле нужны эти примитивные с виду задачки и как они используются во взрослых играх. Не давайте больше себя обмануть. А если когда-то прокололись на тесте IQ и по наивности выдали значение меньше 200 – лучше молчите о таком конфузе.

via politikus.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194876249.htm

В эмиграции Вадя оказался случайно: жил себе в Москве, работал начальником отдела в крупной софтверной фирме, но вот жена все рвалась куда-то. Подали документы в Канаду, и всего через два года ожидания оказались наконец в аэропорту имени Пьера Эллиотта Трюдо города Монреаля.

С работой в ИТ-сфере в Канаде к тому времени было туго, вовсю бушевал доткомовский кризис, так что Вадя готовился устраиваться разносчиком рекламных объявлений, или грузчиком в магазин. Дело осложняло еще и то, что для устройства на работу требовался французский язык - единственный официальный в Квебеке, который Вадя поизучал с полгода еще в России, но разговаривать на нем не мог. С английским, правда, у него был полный порядок.

Неожиданно, на четвертый день новой жизни, ему на сотовый раздался звонок из агентства по трудоустройству, куда он послал свое резюме сразу по приезду. Агентство предлагало работу, очень похожую на ту, какой он занимался в Москве: руководителем большой команды программистов в канадском филиале крупной американской компании. И денег предлагали немало, и отсутствие французского их не смущало. В общем, Вадя решил пойти на собеседование, а там будь что будет.

На встрече выяснилось, что компания сменила уже шесть тим-лидов за последние полгода: никто из Вадиных предшественников не смог поправить дела в разваливающейся команде. Видимо поэтому так трудно было найти новых претендентов на должность среди опытных местных спецов. Группа состояла из 300 человек, разделенных на подгруппы, работающие каждая на свой проект и своего клиента - между собой эти подгруппы практически не общались. Основным бичом являлось все ухудшающееся качество программного кода: как ни бились с этим руководители, какие методики не внедряли, месяц от месяцу фирме приходилось все больше денег возвращать клиентам из-за допущенных программистами ошибок. Америкацы уже даже хотели было закрывать филиал, но его руководство убедило дать им еще три месяца на исправление ситуации. В общем, хотя Ваде, по большому счету, нечего было терять, перспективы его были весьма туманны. Три месяца как-нибудь продержусь, а там посмотрим, решил он, и подписал контракт.

С первого же рабочего дня стало понятно, что наладить контакт с программистами будет непросто. Они игнорировали приглашения на рабочие совещания, посылали отписки в ответ на емейлы, а порой и откровенно хамили. И поделать с ними Вадя ничего не мог: трудовое законодательство в Квебеке одно из самых строгих в мире, при малейшем поводе работник может подать жалобу в специальную комиссию, что на него де "психологически давят" - и тогда мало не покажется ни начальнику, ни всей фирме. Об этом Вадю серьезно предупредили в самом начале, сказав, что дело может дойти и до суда. А по-хорошему договориться с разработчиками никак не удавалось, что Вадя ни пытался придумать.

Через неделю после начала работы на стол Ваде лег отчет: одна из команд программистов в очередной раз допустила ошибку, за которую клиент требовал компенсации в сотни тысяч долларов. В отчете был даже указан конкретный виновник, забывший в одном месте поставить скобку в тексте программы, из-за чего была серьезно повреждена база данных клиента. Вадя сидел над этим отчетом полдня, размышляя, что предпринять. Наконец, он принял решение - и по корпоративной почте полетели приглашения на общее собрание, завтра, в 10 часов, в большом зале компании. Явка всех строго обязательна.

Назавтра все, ну или во всяком случае большинство, собрались в этом самом зале. Он представлял из себя подобие актового зала советской школы, с рядами кресел и небольшой сценой. На этой самой сцене, за столом, сидел Вадим, осматривая рассаживающихся подчиненных. Те же с интересом взирали на нового начальника, гадая, что это такое он им сейчас скажет.
Наконец, когда все уселились, Вадя вызвал на сцену провинившегося программиста.

- Ты знаешь, что твоя ошибка стоила нам кучу денег? - спросил Вадя
- Да - ответил тот совершенно спокойно, будучи уверен, что ничего серьезного ему за проступок не будет
- Так вот, я решил, что тебе будет полезно извлечь урок из этой истории, дабы ты навсегда запомнил, какую боль испытывает клиент, когда ты допускаешь подобные ошибки. Подойди ближе.
Программист подошел лицом к лицу к Ваде, нагло ухмыляясь. Многие сотрудники в зале достали свои телефоны, в предвкушении шоу.
Вадя резко махнул головой вперед, ударив программиста в нос - у того кровь хлынула ручьем. Он стоял, еще не понимая, что произошло, а в заре воцарилась полная тишина. Вадя посмотрел на ошарашенного программиста, и спросил его:
- Теперь ты понял свою ошибку?
- Да - тихо сказал тот.
- И больше не будешь?
- Нет
- Хорошо, я тебе верю... - Вадим отошел чуть в сторону, потом резко вернулся

- Нихера ты не понял. Ты стоишь тут и думаешь, что завтра подашь на меня и на компанию в суд, и станешь миллионером. А на ошибки свои тебе плевать с высокой горы. Тебе плевать, что из-за них мы теряем деньги - а кто-нибудть когда-нибудь может потерять и жизнь. И поэтому я продолжу свой урок.
Он махнул рукой, и на сцену поднялись трое здоровенных молодчиков в тяжелых кованых ботинках. Они подошли к виновнику, самый большой из них ударил того с ходу ногой в живот. Программист упал, не издав не звука. В следующие пять минут громилы пинали лежащего на сцене программиста ногами, превращая его лицо в одно сплошное месиво. Это выглядело настолько страшно, что никто в зале даже не подумал побежать за помощью, или хотя бы попытаться остановить экзекуцию.

Наконец Вадя поднял руку и сказал: довольно. Унесите этот мешок - он с презрением показал на лежащего в луже крови программиста.
- Есть ли у кого какие-то вопросы? - Зал безмолствовал.
- В таком случае, собрание окончено, все могут возвратиться на свои места. И, пожалуйста, коллеги, следите за своим кодом.
Вадим покинул зал через заднюю дверь, потом быстро спустился на лифте и вышел из здания.

Вечером на его сотовый раздался звонок.
- Мсье Вадим Смирнофф? - В трубке был слышен характерный акцент квебекуа, плохо владеюшего английским.
- Вас беспокоят из комиссии по безопасности и здоровью наемных работников. Нам поступила жалоба о том, что вы сегодня жестоко расправились со своим подчиненным на глазах у его коллег. Вам надлежит завтра рано утром прибыть к нам для дачи объяснений. И, пожалуйста, учтите, что мы известили полицию, так что, если вы не явитесь, то вас ждет принудительный привод. Это очень серьезное дело, мсье Смирнофф.

- Не понимаю, о чем вы - ответил Вадя. - Ах да, вы, наверное, имеете ввиду тот спекталь, что был показан сегодня сотрудникам?
- Мсье Смирнофф, не пытайтесь принизить то, что вы сделали. Мы достоверно знаем, что вы и ваши подручные избили сотрудника компании, у нас есть видеозаписи этого происшествия, сделанные несколькими очевидцами.

- Да что вы такое говорите, какое избиение. Это была всего лишь постановка, сделанная силами актеров местного театра. Согласен, играли они весьма достоверно - но никто при этом не пострадал. Сама же якобы жертва находится сейчас в очередном отпуске на Кубе - можете проверить, он улетел вчера поздно вечером. Кстати, компания оплатила ему этот отпуск, и выплатила щедрые отступные за досрочный разрыв контракта, как и полагается по закону. А тот, кто был сегодня на сцене - всего лишь актер, загримированный под этого сотрудника. И остальные участники - тоже актеры. И то, что многие приняли за кровь - разумеется, специальная жидкость, используемая в кино для спецэффектов. Насколько я знаю, все сотрудники, присутствовавшие на представлении - старше 18 лет, поэтому никаких ограничений по возрасту быть не может. И, конечно, их никто не принуждал это смотреть, двери зала были открыты, вы можете проверить...

Комиссия, конечно, провела в отношении Вади свое расследование, но вынуждена была его закрыть за отсутствием улик. При этом компания проинформировала комиссию о недопустимости разглашения всех деталей, угрожая в противном случае подать в суд - и комиссия была вынуждена с этим согласиться.

Ну а о Ваде с тех пор в компании говорили как о диком русском, способном на любое - и боялись его и ненавидели одновременно. Постепенно стало возникать движение за смену начальника, на почве чего произошло сплочение всей команды. Люди из разных групп стали общаться друг с другом - и не только по поводу того, как поскорее избавиться от Вади, но и по рабочим делам тоже. И, самое главное, за следующий месяц фирма впервые не получила ни одной претензии заказчика на плохое качество программного кода.

А Вадя проработал в фирме до окончания контракта, а потом нашел себе другую работу, куда его взяли за эффективные и нестандартные методы управления персоналом, как выразился его новый босс. Во время интервью он почему-то старался держаться от Вади на некотором расстоянии, словно боясь чего-то...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194871394.htm

1. Пиршество адмирала Эдварда Рассела в 17-м веке.

Думаете, вы сможете пить как моряк? В таком случае, задумайтесь над тем, что это означает на самом деле.

Рекорд в приготовлении самого большого в истории коктейля принадлежит британскому лорду адмиралу Эдварду Расселу (Edward Russell). В 1694 году он организовал званый вечер для офицеров, а в качестве емкости для пунша использовал фонтан в саду.

Каков же был состав напитка? Туда вошло 250 галлонов бренди (английский галлон равен 4,54 литра — прим. перев.), 125 галлонов десертного вина Малаги, 900 килограммов сахара, 2500 лимонов, 20 галлонов сока лайма и два с половиной килограмма мускатного ореха.

Виночерпии в буквальном смысле слова плавали по фонтану на небольшой деревянной лодке, наполняя бокалы гостей. Да, и им приходилось работать посменно, каждые 15 минут меняя друг друга, чтобы не опьянеть от алкогольных паров и не свалиться за борт.

Пирушка продолжалась безостановочно целую неделю, и короткую паузу сделали лишь с началом ливня, чтобы установить над фонтаном шелковый балдахин — ведь кто захочет пить разбавленный водой пунш? Но фактически празднество длилось до тех пор, пока гости не осушили весь фонтан полностью.

2. Лондонское пивное цунами 1814 года.

Промышленная революция — это не только паровые машины и текстильные фабрики. В это время в геометрической прогрессии увеличивалось также производство пива. К счастью, население доброй старой Англии отважно встретило этот вызов и осушало пивные бочонки с той же скоростью, с которой их наполняли. Владельцев пивоварен стали называть «пивными баронами», и свое богатство эти нувориши тратили проверенным временем способом — кутили и бражничали, стараясь превзойти в этом благородном деле соседа.

Вот одна из таких историй. В 1814 году в лондонской пивоварне сэра Генри Мевкса «Подкова» установили чан для варки пива высотой семь метров и диаметром почти двадцать метров. Места внутри было достаточно, чтобы устроить обед на 200 персон. Что и было сделано в честь окончания сборки. (Почему 200? Ежу понятно: потому что конкуренты сделали чан, вмещающий 100 человек.)

После обеда чан заполнили доверху, на что ушло 4000 бочонков. Это произвело большое впечатление, учитывая огромные масштабы проекта, а также огромный фурор, потому что строители недоглядели, и один обруч оказался бракованным. Хлоп! — и чан разорвало, из-за чего лопнули и другие чаны. Взрыв было слышно на расстоянии восьми километров.

Вниз по улице полилась река из 1,3 миллиона галлонов темного пива. Она обрушила два дома и убила девять человек, которые «утонули, получили травмы, отравились парами портера или напились до смерти».

Но далее история становится еще более невероятной. В этот квартал ринулись тысячи людей, которые начали пить пиво прямо с земли, препятствуя действиям по спасению пострадавших. А когда раненых привезли, наконец, в больницу, ее пациенты, ощутив вожделенный запах, подумали, что по палатам разносят пиво, а их палату обошли стороной. Начался бунт, и пострадало еще больше людей.

К сожалению, тот случай посчитали недостаточно трагическим, чтобы учредить в его честь ежегодную поминальную службу.

3. Нью-йоркское состояние души: как голландцы снискали расположение туземцев.

В 1609 году голландцы отправили английского мореплавателя Генри Гудзона на запад, чтобы он с третьей попытки отыскал северный морской путь, о котором ходило много легенд. Но назревавший на корабле бунт вынудил его пойти на юг, и достигнув земли, Гудзон встретил индейцев из племени делаваров.

Чтобы наладить отношения, Гудзон налил бренди вождю, и тот вскоре отключился. Но проснувшись на следующий день, вождь попросил Гудзона налить остальным индейцам из его племени. Гудзон налил, и с тех пор индейцы стали называть место, где произошла знаменательная встреча, «Манахатаниенк», что буквально переводится как «холмистый остров».

Скорее, им надо было назвать его «островом, где мы напились вдрызг». Большинство людей согласятся с тем, что Манхэттен до сих пор остается верен такому названию.

4. Ром, пробудивший народ: скачка Поля Ревира с посошком в Медфорде.

Хорошая история про пьянку состоит не в том, сколько ты выпил, а в том, какие глупости ты натворил после. Глупость типа начала войны.

Оказывается, знаменитая скачка Поля Ревира не просто так сопровождалась «тревожным призывным криком», что «до каждой деревни и фермы достиг, нарушив дремотный покой и мир». По словам историка Чарльза Тоссига (Charles Taussig), Ревир поскакал со своей тайной миссией из Чарлстона в Лексингтон, чтобы предупредить Сэма Адамса (того, что организовал Бостонское чаепитие) и Джона Хэнкока (того, что поставил особо крупную подпись под Декларацией независимости) о приближении англичан. Но так получилось, что путь его пролегал через Медфорд, являвшийся американской столицей рома. А в то время ром был товаром номер один в колониальной Америке. Так что Ревир, естественно, сделал небольшую остановку в доме предводителя местных минитменов и производителя «Старого Медфордского» рома капитана Исаака Холла.

К тому моменту, когда Ревир снова взобрался в седло, он изрядно попользовался гостеприимством капитала Холла, и из человека, который «бродил по улицам, чутко внимая всему вокруг», превратился в бесстрашного рыцаря, чей «голос из тьмы, в дверь удар кулака» пробудил весь местный люд. Неудивительно, что «красные мундиры» задержали выпившего храбреца на час, и лишь потом отпустили. Так что Адамса и Хэнкока в половине пятого утра разбудили пьяные вопли Ревира, а не «страстный призыв». И произошло это всего за полчаса до начала сражения при Лексингтоне. К сожалению, история не сохранила данных о том, какова была реакция Ревира на следующий день, когда он проснулся с большого бодуна и узнал о том, что натворил.

5. Слоны в спиртной лавке.

Неудивительно, что в цирке не продают спиртное. Известно, что слоны не прочь приложиться к рюмке. История говорит нам о том, что форпост индийской армии в джунглях Багдогры регулярно подвергался нападениям с тех пор, как стадо местных слонов ворвалось туда в поисках еды и обнаружило солдатский запас рома на зиму.

После этого слоны стали регулярно нападать на форпост в попытке раздобыть спиртное. Они отважно прорывали все оборонительные сооружения, возводимые военными, в том числе, проволочные заборы под напряжением и огневые полосы.

Как писала Daily Telegraph, «недавно назначенный туда офицер рассказал, что слоны умело разбивали бутылки с ромом, беря их хоботом за горлышко. Разбив донышко, они выливали содержимое себе в глотку. Слоны быстро опьянели и начали шататься. Получив удовольствие и хорошо проведя время, они вернулись в джунгли».

Но это далеко не единственный случай. Представители мира животных хорошо умеют отыскивать забродившие фрукты. Антропологи даже считают, что именно благодаря им древний человек открыл для себя алкоголь, наблюдая за странным поведением животных во фруктовом пьяном угаре.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194860140.htm

Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования»
С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:

Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как супружеская пара в соседнем отделе пыталась снять с верхней полки коробку с каким-то термосом. Внизу все коробки были, либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.

Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда.
Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами.

Жена высказала все что думала о спортивных достижениях мужа, он тоже не полез в карман за ответом, но рядом проходил сотрудник магазина в красной футболке и супруги переключились на него:
- Слышишь, паренек, давай, тащи лестницу, там шапка моя, видишь, вот, веревочка свисает. Давай быстрей, мы опаздываем.
- Извините, но у меня нет лестницы.
- Так найди. Нет у него лестницы…
- Вы знаете что, обратитесь лучше к администратору, он в той стороне, за линией касс, а я должен идти работать, извините.
- Э, куда ты пошел? Смотри на него…

Когда парень в красной футболке все-таки ушел, супруги снова начали ругаться и строить планы по спасению своей шапки, как вдруг, к ним сзади тихо подошли огромные белые кроссовки.
Я поднял голову и только тогда целиком увидел великана - баскетболиста, далеко за два метра ростом, он встал за спиной сердитых супругов, шапка лежащая на полке, находилась примерно на уровне его бровей. Баскетболист постоял так немного и когда его наконец заметили, сказал:
- А вот если бы вы там, у входа, не хихикали над размером моих кроссовок, то я сейчас бы вам с удовольствием помог. Пусть у меня «ласты», зато слух хороший…

Потом он двумя пальчиками аккуратно пристроил на полку свисавшую веревочку от шапки и, не оглядываясь, пошел дальше, то и дело пригибая голову, чтобы не задеть рекламные плакаты…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194853428.htm

1. Замужняя - обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя - замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка - обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

6. Разведенка - змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка - фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка -синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

9. Холостячка - разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка - обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

via antiwomen.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194849545.htm

Эта жуткая и просто нереальная история была рассказана моей приятельницей, дамой вполне здравомыслящей и адекватной во всех отношениях, поэтому не верить ей я не могу. Думаю, любой человек, окажись он на ее месте, вполне мог лишиться рассудка. Начну с того, Катерину я знаю достаточно давно и прекрасно помню начало ее романа с будущим мужем Егором. Любовь там была поистине нереальная и всепоглощающая. Очень быстро они поженились, родили двух очаровательных малышей и зажили тихой семейной жизнью. Трагедия случилась через 7 лет: Егор разбился на машине. Лопнуло колесо, когда он спешил домой к семье: на следующий день они должны были уезжать в отпуск на море.

Рассказать, как убивалась Катя – нет таких слов… Думаю, только дети смогли удержать ее от необдуманных и необратимых действий. Все мы переживали за нее и старались поддержать, как могли. Однажды, поздно вечером, уложив детей спать и набегавшись по домашним делам, Катя пошла на кухню мыть посуду. Она и раньше мыла ее позже всех хозяйственных дел и на помощь ей приходил Егор: она мыла, он – вытирал и раскладывал, было это у них вроде семейной традиции. Нахлынули воспоминания, и такая тоска ее взяла, что упала Катя на колени перед мойкой и зашлась в беззвучных рыданиях. Сколько это продолжалось, она не помнит. Время было уже далеко за полночь, когда она, наконец, поднялась и подошла к окну подышать свежим воздухом. Надо сказать, что двор дома, где она живет, представляет собой большую площадку с детскими качелями, скамейками и т.д. Напротив ее девятиэтажки стоит еще одна такая же, сзади которой находится автостоянка, там Егор всегда ставил машину, когда возвращался домой слишком поздно. Далее от первого лица.

«После пережитой истерики ужасно разболелась голова. Я стояла у окна прижавшись лбом к стеклу, поэтому не сразу обратила внимание на тень человека, который вышел из-за дома напротив и двигался теперь по направлению к моему подъезду. Казалось бы, что тут удивительного: обычный одинокий прохожий поздно возвращающийся домой, но что-то в его походке показалось мне очень знакомым до такой степени, что, боясь верить своим глазам, я стояла как вкопанная и ждала, когда он выйдет из тени дома. Когда это случилось, я прижала руки ко рту, иначе мой крик услышал бы весь дом: это был Егор! Именно он шел по залитому лунным светом двору, совершенно живой и здоровый. Первое мгновение я подумала, что я сплю, потом, что я сошла с ума. По мере приближения Егора к подъезду чувство нежданной радости (мне показалось на миг, что смерть любимого мне просто приснилась) стало сменяться на чувство всепоглощающего страха. Такого животного ужаса я никогда не испытывала, казалось, что если он войдет в квартиру, я умру от разрыва сердца. Егор зашел в подъезд, и я услышала звук поднимающегося лифта. В горле пересохло, а сердце, казалось, сейчас вылетит из груди. Я слышала, как он подошел к двери. Сколько он стоял перед ней – не помню. Время остановилось.

И тут я почувствовала, как волосы зашевелились на голове: в замочной скважине послышался скрежет ключа. В голове помутилось, я пошатнулась и схватилась за занавеску, карниз соскочил, сильно ударив меня по голове. Я рухнула на пол без сознания и это, видимо, спасло мне рассудок и жизнь. Очнулась я на полу от сильной головной боли и просто ледяного холода (это в июле-месяце!). Первым делом кинулась в детскую – там, к счастью, было все в порядке. Но заснуть в эту страшную ночь у меня так и не получилось. А ясным летним утром о ночном происшествии ничто не напоминало, кроме головной боли и оторванного карниза. Но тот ужас, который я испытала ночью, я не смогу забыть никогда». Что я думаю по поводу всей этой истории? Возможно, есть в этом мире что-то за гранью нашего понимания и когда близкие покидают нас, как бы тяжело не было, надо оплакать их и отпустить. Ведь Катерина просто жила на кладбище первое время, все время звала Егора, умоляя его вернуться. Но то, что приходило к ней, было вовсе не ее любимым мужем, и она сразу это почувствовала. И теперь, по прошествии времени, приходя к нему на кладбище она говорит: «Я знаю, что на этом свете мы с тобой никогда не встретимся. Но я верю, что на том мы навсегда будем вместе».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194844267.htm

Человеческое тело хранит в себе множество секретов.

1. У 15% людей отсутствуют длинные ладонные мышцы.

Отсутствие этого сухожилия никак не влияет на силу захвата. Но, когда возникает необходимость трансплантации, оно является хорошим источником — своего рода запасная деталь в человеческом теле. У других млекопитающих это же сухожилие отвечает за выпускание когтей. Видимо, поэтому его и нет у некоторых людей — необходимость выпускать когти у нашего вида отсутствует.
Чтобы проверить, есть ли оно у вас, соберите все пять пальцев в щепотку и согните запястье — сухожилие чётко различимо в районе запястья при условии, что оно имеется.

2. Некоторые люди падают в обморок, после того как помочились.

Как правило, этот вид обмороков возникает после опорожнения мочевого пузыря, в следствии резкого понижения артериального давления. Это является результатом перераздражения нервных волокон, обеспечивающих изменение тонуса мочевого пузыря и, соответственно, акт мочеиспускания.
К настоящему времени происхождение этого вида потери сознания до конца не изучено.

3. Ваши яичники и яички зародились там же, где и почки.

Вот почему, если вы пнете кого-то по яйцам, оппонент также почувствует боль в нижней части спины. Все же, не обязательно, проверять это самостоятельно.

4. Ваша левая почка выше правой.

Левая почка выше правой на 2,5 см, поскольку над правой почкой нависает печень. . Таково физиологическое строение почек у человека. И у мужчин и у женщин.
У мужчин почки крупнее по размеру, чем женские.

5. Без еды уровень сахара в крови может держаться в пределах нормы до 2 - 3 дней.

Нормальный уровень сахара в крови эквивалентен чайной ложке, растворенной во всем объеме крови, так что это на самом деле довольно небольшое количество.
Когда уровень сахара в крови снизится до минимума, глюкозы станет недостаточно для снабжения клеток тела. Это состояние запускает в печени процесс преобразования сохраненного гликогена в глюкозу, пока хранилища гликогена не будут полностью истощены. Вы же почувствуете изо рта "запах ацетона".

6. У взрослого человека меньше костей, чем у ребенка.

При рождении в нашем теле можно насчитать более чем 300 костей, но, по мере взросления, некоторые кости срастаются вместе, и в конечном итоге, их становится 206.

7. Люди — единственные млекопитающие, неспособные дышать и глотать одновременно.

Для животных совмещение дыхания и глотания не является проблемой. Дети в возрасте до 9 месяцев также способны на это — младенцы во время кормления грудью могут дышать.

После этого возраста наш голосовой аппарат опускается ниже, благодаря чему мы становимся способны издавать широкий спектр различных звуков, формирующий речь. Однако после этого мы больше не можем дышать и глотать одновременно.

8. По форме женского соска можно узнать о наличии у нее детей.

Как правило, у нерожавших женщин сосок имеет конусообразную форму, у рожавших — цилиндрическую. Он окружён так называемой ареолой диаметром 3—5 сантиметров. Пигментация кожи соска и ареолы отличается от остальной кожи — она заметно более тёмная. У нерожавших женщин — розоватая или тёмно-красная, у рожавших — буроватая.

9. Тело человека состоит в среднем из 7000000000000000000000000000 атомов.

После семерки идет 27 нулей, примерно столько атомов в теле человека, весом 70 килограммов.

10. Независимо от нашего возраста, каждый атом в нашем теле старше нас на миллиарды лет.

Атомы водорода возникли в следствии "большом взрыва", около 13,7 млрд. лет назад. Более тяжелые атомы углерода (составляющие 18,5% нашего тела) и кислорода (65%) зародились внутри звезд и были разбросаны по всей Вселенной, после того как светила погибали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194833523.htm

ООН может признать мясоедение преступлением против всего мира

На конференции ООН по изменению климата будут рассматриваться вопросы влияния разных факторов человеческой деятельности на процесс глобального потепления. Уже общепринятым фактом является то, что мясная промышленность производит наибольший выброс СО2 в атмосферу.

Поэтому многие ученые и политики выступают за принятие соглашения на мировом уровне как минимум о значительном сокращения мясной промышленности. А в лучшем варианте – переход всей планеты на вегетарианское питание.

Доктор Раджендра Пачаури - лауреат Нобелевской премии, глава Межправительственной группы по изменению климата и генеральный директор Института ресурсов и энергии, проведя научные исследования, признал вегетарианскую диету более безопасной для Всей планеты.

Так например, степень загрязнения воды и объемы выбросов углекислого газа в атмосферу при производстве изделий из мяса примерно в 20 раз выше, чем при производстве продуктов питания из кукурузы. И это не учитывая то, что растения поглощают «парниковый» углекислый газ, выделяя кислород, что делает их самым оптимальным выбором в сельском хозяйстве.

Чтобы ООН признало мясоедение преступлением против всего мира, требуется набрать 100 000 голосов. Пока что голосов недостаточно, потому что слишком мало людей было проинформировано об этой акции и ООН дало мало времени для информирования граждан. Большинство людей всё ещё остаётся в неведении относительно плюсов вегетарианства.

Помимо экологической катастрофы, мясоедение приводит к ещё более серьёзным проблемам для всего человечества, - тотальной деградации во всех сферах жизни, массовому озверению.

Многие величайшие люди осознали, что переход человечества на мясоедение произошёл во времена ледникового периода, когда овощи и фрукты были недоступны. Именно тогда люди стали есть трупы животных и людей.

“Было время, когда люди ели друг друга; пришло время, когда они перестали это делать, но продолжают ещё есть животных. Теперь пришло время, когда люди все больше и больше бросают и эту ужасную привычку”. (Лев Толстой)

Даже Чарльз Дарвин считал, что человек от природы - вегетарианское существо. Доктор Спенсер Томпсон утверждал: "Никакой образованный физиолог не станет спорить с тем, что человеку следует жить на вегетарианской диете". Знаменитый шведский ученый Карл Линней подтверждал: "Сравнительный анализ внешнего и внутреннего строения тела человека и животных доказывает, что естественной пищей для людей являются фрукты и сочные овощи".

“Лишь благодаря смягчению и приукрашиванию трупов в процессе кулинарной обработки, они становятся пригодными к пережёвыванию и усвоению, теряя вид кровавого месива, способного вызвать лишь тошноту и отвращение…". (Перси Биш Шелли)

В Ведах (древнейших писаниях мира, которым свыше 4 тыс. лет) сказано, что в древние времена существовало только три болезни, но с тех пор, как люди стали есть мясо, возникло 78 новых болезней. Теперь же этот список неисчислим.

Заметьте, что животные, которым мясо предназначено в пищу, едят его в натуральном, сыром виде в отличии от человека, который зачастую не может переносить даже вида сырого мяса. Но у хищников есть причина, по которой они нападают на животных и едят их трупы. Хищники-падальщики выполняют роль санитаров, поедая слабых и больных животных. При чём организм хищников перерабатывает мясо с паразитами и быстро его выводит из короткого кишечника. А есть ли серьёзная причина у человека, не имеющего, ни клыков, ни когтей, ни короткого кишечника, чтобы бегать и охотиться за мясом для его поедания? Разве роль человека в постоянном очищении паразитов, скапливающихся в мясе больных и слабых животных? Видимо нет. Человек кушает мясо только по привычке наших одичавших предков. При чём благодаря сахару, соли и другим приправам человек возвёл мясо в ранг удовольствий. Но на самом деле - это не более, чем самообман. В реальности от мяса человек не получает ни удовольствия, ни сил, ни энергии. А только лишь болезни, страдания, агрессивный характер, склонность к насилию, жестокости, убийствам.

Известный швейцарский врач-диетолог Бихнер-Боннер предупреждал: "Ни наука, ни опыт человечества не говорит о том, что мясо — укрепляющая пища. Кажущееся возрастание силы и, якобы крепость мышц при употреблении мяса, базируется, как при употреблении алкоголя, на роковом обмане наших вкусовых нервов и органов чувств. Раздражение, токсическое воздействие, возбуждение принимается за прилив сил".

"Мы молим Бога озарить наш путь: "Даруй нам свет, о всеблагой Господь!" Кошмар войны нам не дает уснуть, Но на зубах у нас животных мертвых плоть". (Джордж Бернард Шоу)

Из-за желаний “цивилизованного” общества наесться мяса, мясники становятся настоящими дикарями. Большое убийство всегда начинается с малого. Лев Толстой истинно заметил: "Пока существуют бойни, будут и войны".

Для тех, кто продолжает считать своим кумиром короткоживущих хищников, врач-терапевт из США, Майкл Клейпер в своих беседах о здоровье, предлагает следующее: “Если вы полагаете, что предназначены природой для того, чтобы есть мясо, попытайтесь побежать в поле, прыгнуть на спину корове и укусить ее. Ни наши зубы, ни наши ногти не смогут даже порвать её шкуру”.

via thepetitionsite.com

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194827541.htm

Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари. Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе.

Но мы, стиснув зубы и пожирая дешёвые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учёбу. В то время менеджеры по х-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, "трудились" в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам. Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист.

Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причём производит опрос чувак, хуй от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы. Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих.

Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах где делали станки с ЧПУ шубами. Остальные, за редким исключением имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное - управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а хули им "грязную" зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал - сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдёт. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуёвые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность.

Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьёз задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь залупаться. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучёта, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ищё чёнить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий всё, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, хули.

Вот собственно и всё. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звёздный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня.

P.S. Возражалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся система экономики рухнет в пизду. А технарь вернётся к понятным золотым дукатам и продолжит свою многотрудную жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194825290.htm

История не моя, услышал от коллеги по работе, ей 27, живет с больной матерью и шестилетним сыном. Для простоты расскажу все от ее имени.

Подъезжаю, значит, 31-го к дому, поднимаю на 2-ой этаж пакеты с ингредиентами для новогоднего стола, стучусь, вхожу в квартиру, за входной дверью оставляю лишь большую игрушечную машину, что заказал сын в письме Деду Морозу. Она наполовину торчит из пакета, кстати, самого большого, что был в магазине, не хочу, чтоб ребенок заранее видел свой подарок, думаю, сейчас отвлечем с мамой его, заберу незаметно коробку, упакую и ночью подложу под елку. Если поместится.

Сын, как назло не уходит с прихожей, все болтает, спрашивает что-то, пока мы его заманивали в комнату, прошло несколько минут. Выхожу из квартиры, машины нет! Обыскала все, подъезд, комнаты, на балкон даже выскочила, может, успею заметить вора, нет! Машины и след простыл.

Вот сволочи, думаю, ничего святого не осталось, может, время такое, может, люди такими стали. Сажусь на кровать и плачу. Очередной Новый Год без отца, от него алиментов в обычное время не дождешься, не то что новогоднего подарка сыну, хотела порадовать ребенка, купила ему дорогущую машинку, а ее унесли. Что мне теперь делать, ехать опять в магазин по пробкам, покупать подарок во второй раз?

Мама сидит рядом, успокаивает, хотя и сама всхлипывает, тут раздается звонок, пока я вытирала слезы, приводила себя в порядок, ребенок, слышу, открыл дверь. Вышла я в прихожую и обомлела. Стоит в ней высокий такой Дед Мороз, борода, как будто настоящая, одет и загриммирован по высшему разряду, чувствуется, что работает он в солидной и недешевой фирме.

Они уже болтают вовсю с сыном, я только открываю рот, чтобы сказать незваному гостю из далекой Лапландии, что тот ошибся дверью, он меня даже не слушает, поставил ребенка на табурет, как положено, выслушал стишок и песенку, рассмешил его какой-то короткой историей, достал свой огромный мешок, который я только заметила, и вытаскивает из него мою машинку! Впридачу с небольшой коробкой шоколадных конфет. У ребенка глаза на лоб, я и сама стою офигевшая.

На мой немой вопрос, как так, Дед Мороз объясняет шепотом и знаками, соседи вызвали его для своих детишек, когда поднимались все по лестнице, увидели коробку и все поняли, доплатили ему, сколько положено, решили сделать сюрприз. Еще и конфеты доложили. Спрашиваю, кто конкретно из соседей сделал это доброе дело, Дед наотрез отказывается отвечать, таков был договор.

Прощается, жмет сыну руку, уходит. И тут ребенка прорывает, Мам, а ты говорила, что Дедушка Мороз только по ночам приходит с подарками, когда я сплю!

Выше меня живут три многодетные семьи, все в списке подозреваемых, и, кстати, нет среди них сурербогачей, обычные работяги. За две недели после праздника несколько раз пересекалась в подъезде и на улице со всеми ними, никто и вида не подал, так и осталось для меня загадкой, кто устроил настоящий Новый Год моему сыночку.

Всех с наступившим (это я уже от себя)!
И побольше добра в вашей жизни в этом году!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194819952.htm

From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 9.11am
To: David Thorne
Subject: Artwork

Привет Дэвид,

Не могли бы вы мне выслать макеты наших визиток, которые вы сделали в прошлом году? Типография просит оригинальные файлы. Макеты мне нужны до среды, так что можете прислать их сегодня после полудня или завтра.

Спасибо
Роб

...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 10.24am
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Artwork

Привет Боб,

И получил ваш запрос, но я больше не работаю на то агенство.

В связи с организацией работы с клиентами, напоминающей скорее германский танец, где мужики в колготках отвешивают друг другу оплеухи, агенство превратилось из процветающего бизнеса с десятками клиентов в банкрота. Из за того, что у нас осталось считанное количество заказчиков, я проводил большинство своих дней играя в игру "Уставься на стену и фантазируй о том, чем могут заниматься счастливые люди" и отвечая на телефонные звонки или заканчивая каждое предложение словом "прием", как будто говорю по рации или звуком "щщщщщщ" или изображая из себя смущенную китаянку. Однажды я запер дверь в свой кабинет и просидел весь день голым.

В последней бесплодной попытке вернуть клиентов, мы разослали приглашения принять участие в благотворительном ужине, чтобы купить голодающим детям музыкальные инструменты. Ужин начался как обычно, с Томаса, владельца бизнеса, рассказывающего про свою прическу и сотрудника, сбежавшего в слезах после обвинения в воровстве. Но после этого все понеслось под откос. На пятой рюмке, за столом Томаса, включающем исполнительного директора Макдональдса, воцарилось неуютное молчание в то время, пока Томас плакал, рассказывая о том, что когда ему было 12 - его собака умерла от рака яичек.

На десятой рюмке Томас блеванул на колени директора Бриджстоун и проколол вилкой руку директора по маркетингу компании Келлог, фривольно размахивая ею во время рассказа о своем опыте в Пхукетском борделе.

На следующий день я уволился. Некоторые могут посчитать это действиями крысы, бегущей с тонущего корабля, я же считаю, что я тихонько выскользнул из ванны, в которой сидят 4 умственно отсталых ребенка, пока они заняты выяснением, кто из них утопил мыло.

Я бы предложил вам побыстрее связаться с агенством, пока его владелец не заменил все компьютеры в офисе на волшебные бобы. Или же, если хотите, я могу вам помочь все восстановить и выслать вам файлы. Это не должно занять больше трех часов по 75 долларов в час.

С уважением,
Дэвид

...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 12.17pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Artwork

Я Роб, а не Боб, я уже отправлял им емэйл, они сказали что у них нет файлов и сказали связаться с вами. Меня интересует, чем вы занимались на благотворительных мероприятиях и я не собираюсь платить 225 баксов за макеты, за которые я вам заплатил в прошлом году.

...............................................................................

From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 3.02pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Artwork

Дорогой Бобулькин,

Вы заплатили агенству за макеты, и я на это агенство больше не работаю. В общем случае, я обоими руками за то, чтобы сомневаться в очевидной логике, однако перед лицом работы забесплатно, руки у меня опускаются.

Несколько лет назад, я купил в автосалоне свой первый джип. Продавца, оформившего покупку, звали Роджер. Через несколько месяцев, я со своим 9-ти летним отпрыском отправился на этом джипе в турпоход. Я запарковал машину на склоне холма, в грязи, и расставил палатку. Проснувшись утром я обнаружил, что ночью прошел ливень и машина сползла по грязи в реку, о чем недвусмысленно свидетельствовали отпечатки шин. Вспомнив, что мой мобильник лежал на заднем сиденьи, около мешка с едой, мы отправились к ближайшему банкомату, находящемуся в городке, ниже по течению, на надувном матрасе. Признаюсь, за два дня сплава меня неоднократно посещала мысль о съедении собственного отпрыска. Не столько от голода, сколько от его постоянного нытья: почему я должен крепко за тебя держаться? мы уже приехали? я не могу пошевелить ногами.... и так далее.

По прибытии домой и заявлении об угоне машины, я отправился в автосалон за новой машиной. Я не пошел к Роджеру домой, требуя заменить потеряную мною машину. Возможно Роджер покивал бы согласно головой, разделил скорбь от утраты и спокойно объяснил бы мне азы современной коммерции, но скорее всего он просто обозвал бы меня дебилом и захлопнул дверь.

Также хочу заметить, что три часа по 75 долларов не равны 225 долларам. Цена за восстановление макетов и их отправку будет равна 450 долларам всвязи с Надбавкой Прыгающей Жабы.

С уважением,
Дэвид

...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 3.18pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Artwork

Ты внатуре выводишь меня из себя. Я помню тебя по встрече - ты был идиотом в зеленой футболке Атари. Я не собираюсь платить за работу, за которую я уже заплатил, к тому же 3 часа по 75 баксов равны 225 баксам, НЕ 450. Это в 2 раза больше. С чего ты взял это удвоение и что за херня эта Надбавка Прыгающей Жабы?

...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 4.46pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork

Дорогой Бобоработник,

Я тебя тоже запомнил с той встречи (в первую очередь по нытью относительно цены и настаиванию на размещении на визитке анимированых гифов), но к сожалению, перцем в Атари был владелец компании. Будучи мужиком под сороковник, он носил ретро футболки и тракерские кепки, кося под модную молодежь. Однажды, он запихнул свою жопу сорокового размера в скинни джинсы 32-го, что выглядело как параллельные струи сбитого крема, выдавленного из торта. Развидеть это уже невозможно. Я был другим идиотом - в галстуке, изображающим неподдельный интерес к твоим требованиям и делающим вид, что пишу в блокноте заметки отосительно них. На самом деле я писал список того, чем занялся бы в тот момент с большим удовольствием. Первым номером шло быть застреленым стрелой из лука. В горло.

Иногда, на совещаниях, я представляю себя роботом в человеческом обличии, уверенным, что я не робот, но взрывающимся при произнесении кодового слова "количественный". Правда я ни разу так и не взорвался. А иногда я представляю себя индусской девочкой, собирающей воду для своей деревни в ярко раскрашеные глиняные горшки.

Надбавка Прыгающей Жабы уходит корнями в начало моей карьеры, когда я совершил ошибку, предложив клиенту фиксированную цену за вебсайт из 200-т страниц. Когда дизайн был утвержден и я потратил три месяца на его воплощение, клиент потребовал, чтобы на каждой странице по всему экрану прыгала жаба, потому что его жене нравятся жабы. Купив в зоомагазине жабу и держа в одной руке камеру, а в другой зажигалку, чтобы у жабы была достатачная мотивация для прыганья, я потратил следующие две недели на то, чтобы добавить это на каждую страницу. Через несколько дней, клиент сказал, что жаба его раздражает и потребовал ее удалить, а вместо этого сделать анимированую 3D жабу, прыгающую на экран с вытянутым вверх большим пальцем и говорящую "скачи сюда, налетай - подешевело". После того, как я попытался попросить надбавку за эту работу, мне было указано на то, что согласно контракту все должно включаться в оригинальную цену, или оплата будет заморожена. На следующий день его сайт был заменен страницей с единственной картинкой - жабой, с вытянутым вверх средним пальцем и надписью "я скачу только за наличные, сука".

За 15 лет работы дизайнером я понял, что единственная разница между сидением перед компьютером удовлетворяя любую прихоть заказчика и сидением на коленях в сортире заправки, отсасывая за 5 баксов тракеру по имени Чак - количество мочи на полу. Надбавка Прыгающей Жабы за это время трансформировалась из страховки на случай капризного клиента в намек клиенту на то, чтобы нанять для работы кого то другого.

С уважением,
Дэвид

...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 5.09pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork

Если не вышлешь мне файлы до 10-ти часов утра - тобой займется мой адвокат. Меня достала уже ваша дизайнерская братия. Умение рисовать и пидорская одежда не делает вас особенными. Ты не представляешь, с кем имеешь дело.

...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 5.37pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork

Дорогой Бобчинский,

Может быть и так, но твой ярлык "мудака халявщика" лежит на поверхности. Я не адвокат, но я сильно сомневаюсь, что кто-то возьмется всерьез рассматривать заявление "Я заплатил агентству за файлы, потерял их, и теперь прессую их первого попавшегося бывшего работника чтобы он мне выслал эти файлы". Удачи с этой стратегией.

Меня также удивляет твое неудовольствие запрашиваемой мною ценой, поскольку если мне не изменяет память, оригинальная сумма, которую вы заплатили генству была около 1800 долларов. Несмотря на то, что всей работы там - посидеть 10 минут на iStock.com в поисках подходящего бэкграунда, 2 минуты поделать вид, что рассматриваешь отличный от гельветики шрифт и еще 10 минут на то, чтобы все это совместить, это общепринятая в дизайнерской индустрии практика, также указанная в разделе счета под названием "Трендинг, дизайн и разработка". Я с пониманием отношусь к твоему протесту против общепринятых форм обмена денег на услуги, и могу представить утопическое общество, где деньги будут заменены танцами с бубном. Мы все согласимся на определенный способ танцевальной передачи чувств и эмоций в обмен на еду и визитные карточки. И у каждого будет свой ракетный ранец.

Однажды, в момент умственной слабости, я согласился сделать вебсайт в обмен на уроки йоги. Вопреки тому, что они всем втирают - обнять солнце невозможно. Можно сильно обжечь руки, которые, к тому же, должны будут вытянуться более чем на 150 миллионов миль. Моя самая любимая поза из йоги - извивающаяся змея.

К сожалению, до тех пор, пока я не смогу оплатить аренду квартиры мантрами и эмоциями, выражающимися плавными многозначительными движениями, и широким разведением рук с приседаниями в нужные моменты, будучи одетым в трико - мне нужны наличные.

С уважением,
Дэвид

...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 5.44pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork

Ладно. Высылай мне готовые визитки и счет.

...............................................................................

From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 5.49pm
To: Robert Schaefer
Subject: File attached.

Я прыгаю за наличные, сука!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194810166.htm

Мусульманская страна, разбогатевшая на экспорте природных ресурсов. Западная держава, решившая взять их под контроль. Военная агрессия, объявление джихада против неверных, партизанская война, взывание к России о помощи. Полузабытая история из позапрошлого века.

Эпоха великих географических открытий началась во многом из–за стремления европейцев получить доступ к восточным пряностям, но это вовсе не означает, что к ее окончанию весь перец Земли оказался в руках Запада. На самом деле в 19 веке главным поставщиком перца (более 50% объемов мировой торговли) был султанат Ачех на Суматре. Столетиями ему удавалось сохранять независимость благодаря своим богатствам и противоречиям между колониальными державами, но к 1870 гг. точки над i были расставлены: Нидерланды выторговали право завоевать Ачех и объединить под властью своей короны индонезийские земли.

Война, однако, пошла крайне тяжело. Попытка блиц–крига завершилась болезненным поражением. Морская блокада также не принесла плодов. Ачех бешено сопротивлялся, взывая о помощи к другим мировым державам. Он даже выразил готовность войти в состав … Российской империи, но эта инициатива понимания в Санкт–Петербурге не нашла. Голландцы же резко нарастили военные расходы (практически доведя колониальную администрацию до банкротства) и, неся огромные потери (в основном, от холеры), завоевали столицу султаната. Это облегчения не принесло: аборигены начали партизанскую войну. Европейцы пробовали разную тактику: зачистки деревень, создание укрепленных фортов, подкуп местных кондотьеров (типа Теуку Умара). Результатом стало объявление против них широкомасштабного джихада. Одно военно–техническое превосходство результат обеспечить не смогло.

У европейцев, однако, нашел другой козырь — гуманитарные знания. Их носителем выступил ученый с безобразной фамилией Гюрхронье. Он был знатоком исламского права, владел арабским, яванским, малайским, ачехским. Чтобы побывать в Мекке он принял ислам, а чтобы лучше понимать индонезийцев, женился на яванке. Под именем Хаджи Абдул Гаффара он путешествовал по Ачеху, все подмечая, без проблем находя общий язык с местными и легко побеждая мусульманское духовенство в религиозных спорах. Он порекомендовал голландскому командованию демонстрировать уважение к исламу, раздавать пищу и медикаменты деревенским жителям, договариваться с умеренными военными лидерами, а радикальных духовных (указанных им же) немедленно ликвидировать. В результате его усилий в 1894 г. местное духовенство издало фетву о подчинении голландцам. Колонизаторы объединили свои силы с частью местных племен. Судьба Ачеха (и его перца) оказалась решена.

Не надо недооценивать гуманитариев.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194804766.htm

Люблю в метро наблюдать за людьми, думать, что у них в головах творится и вообще в жизни.

Вот, например, стоит довольно привлекательная девушка. Одной рукой она держится за поручень, другой периодически прикрывает рот, будто зевает. На самом деле она хочет учуять свое дыхание.
Перед выходом из дома она спонтанно провела в отношении своего молодого человека операцию "Быстрый Клык", то бишь отсосала по-резкому.
Он кончил ей в варежку, но она торопилась на работу и не успела почистить зубы, только прополоскала рот.
Изредка она украдкой проводит по волосам. Ей кажется, что капля спермы попала на волосы.
Никакой спермы на башке, конечно, нет.
Просто в младших классах она как-то просидела пол-урока с соплей под носом, пока кто-то не заметил и весь класс не начал ржать.
Плохо знакомая с основами педагогики учительница, которую, к слову сказать, нещадно драл физик на этих же партах, заставила сопливую ученицу выйти и показаться всему классу.
С тех пор у девушки какой-то замысловатый комплекс, всплывающий в неожиданные моменты.

Тут же едет узбек в штанах М-1 Глобал. Он, конечно, не имеет контракта в организации, и вообще от спорта далек, просто на рынке эти штаны стоят недорого, к тому же модные.
Во взгляде его тоска, он скучает по своей родине, жене и ишаку.
По ишаку даже сильнее, потому что жена не всегда дает в жопу, а ишак всегда.
А в Москве узбеку вообще никто не дает.
Даже пьянчужка с первого этажа дома, в подвале которого живет их узбекская джаз-банда, раньше захаживавшая к ним вечерами, и та перестала давать.
Но в Москве узбеку все равно нравится, особенно в новый год на Красной площади.
Киргизов только развелось.

Вот на двух местах сидит жиробасина. Она молода, но уже настолько жирная, что ей не место в этом мире или хотя бы в этом вагоне, а самое место на скотобойне.
Но она так не считает и худеть не намерена. Потому что в этом жестоком сексистском мире худых женщин хватают за разные места и трахают на каждом шагу.
Поэтому жируха жрет назло всем, а еще пердит в час пик. Ей даже не надо ждать момент, когда особо шумно, она давно наловчилась пускать шептуна. Лишь единожды уменье подвело ее, на кассе в магазине при большой очереди. С тех пор она в этот магазин не ходит, а жаль, там булочки знатные.
Обведя свиными глазками вагон, жирдяйка достает хот-дог.

А вот едет степенная дама околобальзаковского возраста. Ее лицо не выражает никаких эмоций, на нем ни следа косметики и вообще она сурова. Однако в душе ее бушуют страсти.
В поле ее зрения попал грустный узбек, и она неистово желает, чтобы он немедленно попользовал ее как своего ишака.
От узбека пахнет давно не мытыми яйцами, и это то, что ей сейчас нужно
Скорее в офисный сортир, отчаянно теребить свой секель. Она часто дрочит там, а в те дни, когда приходит консультант 1С обновлять ПО, вообще раза по три.
Но больше всего она любит дрочить в кабинете, заперевшись после рабочего дня. .
Все думают, что она трудоголик и горит на работе, а она сквиртует в цветы на столах коллег.

В углу стоит мужчина с мерзотно торчащими из носа волосами. Он напряжен, переминается с ноги на ногу, покусывает губы, и у него нервный бровный тик.
Он хочет срать, настолько что его вот-вот разорвет. Даже пернуть он не может, ибо чревато.
До работы еще три станции и семь минут быстрым шагом, и мужчина начинает молиться.

Напротив него стоит мент.
Который зафиксировал кусанье губ и движенья бровей, и расценивает это как знак. Тайный знак гомосексуального сообщества.
Мент еще не опытный гомосек, и наивно думает, что геи подают друг другу условные знаки, означающие - возьми меня.
Жаль, что я в форме, думает мент, не подкатишь.
Мент любит шмонать задержанных, стараясь при этом потрогать булки.
А потом идет дрочить.

Или вот еще женщина сидит с унылым лицом.
Она очень чистоплотна, но сегодня у нее случился казус.
Она проспала, и сильно торопилась на работу, опаздывать нельзя, там штрафуют.
В спешке она не успела подмыться, и по ошибке надела вчерашние трусы.
И ей уже кажется, что в вагоне витает ее мерзкий запах.
На самом деле это яйца узбека.

Присмотритесь к окружающим, бывает занятно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194802324.htm

Если спросить у ребёнка, что делают в консерватории, он честно и открыто скажет - консервы. И нефиг тут выдумывать.
Следуя этой простой и внятной логике, смею предположить, что коллекторские агентства должны заниматься либо коллекционированием, либо обслуживанием канализационных сетей. И тогда бы их все любили...

У меня есть знакомый. Его зовут Ладомир. По-простому - Лад. Он добрый, наглый и в конец обрусевший серб. Лад похож на молодого Билла Мюррея, который в свою очередь похож на молодого Джеймса Белуши, до которого Ладу, в конечном итоге, как старой Наташе Королёвой до юной Софи Лорен. Такой вот путанный человек этот Лад.

В своё время, сразу после обрусения, Лад осупружил местную девушку и изготовил с её помощью себе потомство. В профессиональном плане Лад полюбил обильно выпить: это только приехал он в Россию барменом-трезвенником, а со временем научился мастерски не уметь отказывать гостям, согласно старинной русской традиции.

В итоге пьющему бармену Ладу, к тому времени больше похожему на уже старого Билла-2, чем на молодого Билла Мюррея, пришла в голову блажь взять кредит. И, понятное дело, зависнуть с его выплатой. Коварство добро-наглого серба заключалось в том, что кредит он оформил на осупруженную им девушку.

Однажды в их интернациональном доме раздался телефонный звонок и плохо поставленный баритон сообщил, что его зовут то ли Пипец, то ли Писец и что он скоро заглянет к супругам в гости, если те мигом не вернут деньги, проценты, пени, проценты на пени и пени на проценты. В общем, Лад понял, что телефонный звонарь - то ли корректор, то ли коллектор. И он грозится то ли что-то отобрать, то ли что-то оторвать. К тому моменту Лад уже почти разучился понимать по-русски. А говорить так вообще стал еле-еле. Сплошное "Nisam razumeo" и "пощла в джёпю".

Перепуганного Лада в чувство привели дружественные юристы, забредшие побухать в бар к трясущемуся и бормочащему сербские молитвы Ладу. После бурной пьянки с юристами Лад опять стал человеком. И русский язык к нему тоже магическим образом вернулся.
Лад не стал ждать в гости грубоватого баритона Писеца. Он сам начал атаковать коллекторское агентство звонками. В заметно акцентированных речах Лад требовал призвать его супругу-заёмщицу к ответу. Он говорил, что такого позора не видывали ни его родная Сербия, ни три её тёплых моря, которые с детства омывали его личную честность и щепетильность в финансовых вопросах. А его хрустальную миссию добра на земле растоптала грязными осенними сапожищами русская пройдоха, которая своим кредитом осквернила не только его в целом, но и все Балканы в частности.

Из телефонной трубки было слышно, как коллекторы озабоченно шебуршатся в голове. Видимо, такого странного придурка им ещё потрошить не доводилось. Короче, чуя, что дело пахнет международным помешательством, коллекторы запросили паузу.

И тут Лад, по совету весёлых пьяниц-юристов, превратился в настоящего монстра. Он вел себя хуже любого садиста из косовской УЧК. Он жёг словом и пытал звуком коллекторов день и ночь. Ладомир требовал немедленного ареста преступной супруги, публичного суда над ней и ссылки в Сибирь. Хотя можно и в Мордовию. Лад угрожал коллекторам, что если они немедленно не исполнят его праведных и гневных требований, то они об этом так сильно пожалеют, что умрут. Что он, бармен Ладомир, раздует из этого вопиющего дельца такой мировой пожар, что в его священном пламени сгорят коллекторы всех развитых стран вместе взятых, все их долговые расписки вместе с телефонами, а грубые баритоны-наёмники завизжат противными дискантами, прося прощения у нищих и попрошаек.

Испуганные коллекторы назначили Ладомиру персонального менеджера-еврея, который, видимо, отвечал в компании за непонятные ответы. Он обещал разгневанному Ладу решить его вопрос положительно, и упечь супругу в долговую яму в самое ближайшее время. Но не упекал. Король двусмысленности был этот еврей, как я понимаю.

Лад тоже понял, что его дурят. И добавил ещё энергии. В итоге, когда все телефоны, с которых бурный серб названивал в коллекторское агентство были внесены им в чёрные списки игнора, Лад, при помощи тех же шутников-юристов накатал такую пронзительную и убойную жалобу на своих визави, что у тех начались серьёзные проблемы по всему бизнесу.
В итоге коллекторы не нашли ничего лучшего, как снять свои претензии к злодейской супруге сумасшедшего серба, списав дело на убыток, а фигурантов - в небытие.

Пыс. Пыс. Встретил недавно Ладомира с супругой. Идут, держатся за ручки, щебечут - счастливые.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194797209.htm

Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.

Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.

— А что ты считаешь примером мужского поведения?

— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…

— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по-старинке общались, а не в жж. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».

Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек.

В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.

Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.

И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.

Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. "Обида" — из этой серии.

Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.

И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.

Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.

В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.

— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!

— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!

У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.

Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.

Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.

Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.

Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик.

Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.

Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.

А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?

У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?

Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.

Что я в целом хочу сказать?

Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.

И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.

Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.

Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194786829.htm

Было это в одном отделе внутренних дел некоего города. Располагался ОВД в достаточно старом здании с чердаком. В какой-то момент коты из округи решили, что негоже такому шикарному чердаку пропадать и оккупировали его. Как они туда попадали через дневального, неизвестно, а дневальный не признавался. Обходной путь, видимо нашли…

И настала весна. Зажурчали ручьи, солнышко согрело землю и всякий организм на ней. Организмы захотели любви. Коты подошли к этому вопросу со всей серьезностью: с воем, драками, шерстью клочьями и т. п. На чердаке. И, главное, с запахом их меток.
Запах. Нет, не запах. КУМАР! Он в отделе стоял повсюду. На ППС-ников на улице оборачивались граждане. Оперов в гражданке уверенно опознавали наркоторговцы и не давали делать контрольные закупки. Адвокаты отказывались работать в отделе, предлагая следакам и дознавалам допрашивать злодеев на природе. Короче, работа ОВД застопорилась.

Начальник отдела принял волевое решение. Вызвав старшину отдела, он долго ему высказывал что-то невнятно-матерное, после чего ткнул пальцем в потолок и четко приказал: «Устранить!».

Старшина почесал тыковку, призвал на помощь одного из водителей, самого надежного, и пошел устранять. К операции он подготовился недостаточно, как потом выяснилось, серьезно. Он надел халат синего цвета (учившиеся в СССР помнят, у трудовиков такие были и на предприятиях), подставил лестницу к люку, ведущему на чердак, и решительно полез наверх. Водитель страховал его снизу, держа приставную лестницу. Наверху лихой старшина гикнул, свистнул, высказался в три загиба, и коты щеманулись с чердака окольными путями. Старшина уже решил, что дело в шляпе, однако, не тут-то было. Остался один герой. То ли он не пролазил в окольные пути, то ли ему вообще в жизни терять было нечего, но один кот не убежал. Это был матерый котище. Эдакий герой уличных драм, весь в шрамах, шерсть колтуном, неопределенно-грязного цвета. На шее у него были… по аналогии, я бы назвал это дредами, короче, сосульки из шерсти в разные стороны.

Кот, видимо, решив, что менты пришли именно за ним, встал посреди чердака и угрожающе начал подвывать. В голосе явно читалось: «Живым хрен возьмете!» Старшина растерялся, не ожидав, что милиционеру при исполнении не подчиняются. Верный водитель тут же снизу подал ему в руки швабру. Старшина, как в штыковую пошел на кота со шваброй наперевес. Но кот первым же ударом лапой по швабре отбил у того охоту к штыковой. Как потом старшина пояснил, оправдываясь, удар по силе был похож на хук боксера легкого веса. Матерый был котяра, чего уж там…

Решив, что жизнь ему еще дорога как память, старшина отступил. Но есть приказ «Устранить!», а начальник, по аналогии с А. Покровским, может «мехом внутрь вывернуть», следовательно, надо что-то делать. Пытливый милицейский ум, поразмыслив, решил перепоручить дело борьбы с животными тем, кому это более близко. МЧС-никам. Через полчаса в ОВД прибыли двое МЧС-ников, в форме и со специальной палкой с петлей, для отлова собак, видимо. К этому времени вокруг начал собираться народ, свободный от милицейских будней, подивиться на это зрелище. МЧС-ники – народ смелый, недолго раздумывая, выступили по старой схеме: один с палкой по лестнице – вперед на чердак, второй внизу – страхует. Милицейский народ внизу уже чуть ли не аплодирует безумству храбрых.

Первый борец со стихией, с палкой скрылся в темноте чердака. Вскоре оттуда раздались его матерные крики и злобный рык и шипение поджидавшего его там кота. МЧС-ник оказался удачливее старшины и шуганул котяру, но петлей поймать его не смог. Кот обошел ловца и кинулся в открытый люк, но, увидев ожидающего его внизу второго огнеборца, присел на скамейке лестницы и заозирался в поисках убежища. Увидев проем в подвесном потолке, прямо рядом с люком, кот сноровисто, как бывалый шахтер, полез туда, но… о, переменчивая фортуна, застрял.

Кто-то из ментов внизу уже начал предлагать делать ставки. Верхний МЧС-ник приспустился с чердака, прицелился и, смело ухватив кошака за задние лапы, потащил на себя из под подвесного потолка. Кот сопротивлялся, дырявя когтями элементы подвеса насквозь.
В это время по коридору шла заместитель начальника отдела. Назовем ее, ммм… Таня. Она недавно пошла на повышение до зама, считала, что жизнь очень даже удалась и прекрасна. Таня пропустила все вышеописанные события, т. к. была на совещании, и теперь шла в свой кабинет. Поскольку тетенька она была очень даже ничего (молодые лейтенанты стойку делали), и видела, что людям нравится, она старалась соответствовать. Ее бедра при ходьбе раскачивались с немыслимой амплитудой. Нос был задран самую малость кверху, в глазах огонек, на устах улыбка, настроение – великолепное. Со стороны – просто засмотреться.
Сдержанно подивившись на собравшуюся толпу, Танюша прошла мимо, в сторону своего кабинета. Путь ее лежал, в аккурат, под люком на чердак…

МЧС-ник, как пулю из раны, вытащил за задние лапы кота из под потолка, и в это время увидел Таню, проходящую под ними. Запаниковав, он закричал ей: «Женщина, пробегайте, пробегайте!» Таня остановилась и посмотрела наверх. В этот момент кот вырвался…
Полет животного был долог и изящен. В силу принадлежности к славному роду кошачьих, в полете он четко развернулся лапами вниз и приземлился прямо в шикарную кудрявую рыжую Танюшину шевелюру. Как бывалый паркурщик, он тут же оттолкнулся всеми четырьмя лапами и ушел в сторону, в стену, от стены – на пол, по полу – в конец коридора, где белело окно, где была свобода…

От двойного толчка Таня присела, не совсем поняв, что произошло. Присели и все, кто наблюдал это зрелище. Кто от чего. Кто-то – от неожиданности, кто-то – от испуга. А отдельные, самые бесстыжие менты, давились от ржача. Но шепотом. Ибо, зам. начальника!
…Кот уже видел свободу. Добежав до окна, он прыгнул и, зацепившись когтями, как альпинист, полез по штапикам вверх, в поисках форточки. Тут-то его МЧС-ники и повязали. Они накинули на шею кота петлю, сдернули с окна, и торжественно, как трофей, понесли по коридору отдела. Подвешенный кот не сдавался. Он верещал, хрипел, шипел что-то матерное, призывая кары на головы пленивших его двуногих.

Выйдя во двор отдела, котоносец вынул плененного из петли и, как следует размахнувшись, дал кошаку пинка. Кот полетел по низкой параболе, в полете обещая служивым неприятности. После этого, откланявшись, котоборцы удалились.
Вот такая случилась история. Много прошло времени. Милицию переименовали в полицию, отдел малехо перестроили. Но долго еще, долго из двора отдела раздавались обрывки рассказов молодым начинающим котам, как реального кошака менты вязали, а он им не дался!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194780013.htm

Рождение троих детей изменило моё тело … и мою жизнь. От того, что раньше было моим влагалищем, до вен, которые постоянно страдают варикозом, у меря бесчисленное количество частей тела, которые я больше не узнаю. Вот 10 из них...

1. Моя Вагина. Мне сложно называть это влагалищем. Я сделала ошибку, проведя небольшое исследование "там" с помощью зеркальца через некоторое время после родов. Всё, что я увидела - гигантский утомлённый слон, оглядывающийся на меня. Иногда мне снятся кошмары, в которых он пытается съесть меня. А по понедельникам я могу слышать его голодные стоны.

2. Мои Ноги. То, что я раньше считала своими ногами, теперь является горной дорогой в частный санаторий. Мне приходится ловить свои вены по несколько раз в день. И даже не пытайтесь убедить меня в том, что моё компрессионное бельё очень сексуально.

3. Моя Жизнь после 22:00. Раньше в 22:00 я только начинала краситься. Теперь в 22:00 я смываю макияж, если конечно успела его нанести. Раньше лечь спать до полуночи означало для меня пропустить нечто грандиозное. Теперь я начинаю психовать, если в 23:00 я всё ещё не в постели, потому что я знаю, что кое-кто разбудит меня в полночь, потом в час, в два, в три, в четыре и обязательно в пять.

4. Мой Живот. Я действительно не знаю, почему это называют пирожочком. Пирожки восхитительны и вызывают у меня улыбку. Но шар теста, который продолжает свисать поверх моих штанов, не восхитителен, и он точно не вызывает у меня улыбку. Но он, с другой стороны, мешает мне смотреть вниз и видеть мои варикозные вены, так что, я думаю, что он не так уж и плох.

5. Моя Попа. Словосочетание крейсер "Аврора" говорит Вам о чём-нибудь? До появления детей у меня было время о ней заботиться, но сейчас времени нет. Да и моя бронебойная задница уже стало частью меня. Я не смирилась, я уже несколько лет надеюсь ей заняться...

6. Мои "Уши Спаниеля". ИНАЧЕ, моя грудь. После трёх лет кормления грудью я стал столь талантлива, что могу перекинуть одну из них через спину, если кто-то на заднем сиденье вдруг проголодается. Я только прошу, чтобы её вернули назад перед тем, как покинуть автомобиль. Вот такие жестокие правила. Теперь, когда кормление закончено, мою грудь заменили уныло болтающимися ушами спаниеля.

7. Мой Правый Глаз. Мне вот интересно, я единственный человек на Земле, у которого после родов один глаз стал больше другого? У меня есть большой медицинский справочник, но в нём нет ни одной болезни, под которую бы подходили мои симптомы. Всё, что я знаю, - то, что раньше моё лицо было несколько симметрично. Что после ребёнка № 3? Ну, я не хочу хвастаться, но меня бы точно пригласили бы выступать в цирке в качестве фрика с бешеными глазами.

8. Моя Одежда. Я никогда не была шмоточницей и шопоголиком, но я выходила из дома каждое утро, чтобы пойти в место под названием РАБОТА. У меня были высокие каблуки и брюки вместо драных джинс и растянутых свитеров. Теперь я просто молюсь, чтобы никто из моих знакомы не умер, потому что у меня нет абсолютно ничего, что можно было бы надеть на похороны.

9. Моя Промежность. Я даже не знала, что у меня есть промежность, пока она не была уничтожена тремя родами. У меня КОРОТКАЯ промежность – что означает, что каждые роды мне её заботливо увеличивали, и теперь там гигантская чёрная дыра. А гигантские чёрные дыры не сулят ничего хорошего - верьте мне.

10. Мой Кишечник. Раньше он работал как по графику. 10:00 каждое утро – сразу после второй чашки кофе и как раз перед утренним перекусом. Всё изменилось с появлением детей. И моя гигантская чёрная дыра начинает работать именно тогда, когда я нахожусь на людях со всеми тремя детьми.

via muz4in.net

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194776091.htm

Товарищи мужчины! Хочется к вам обратиться ко всем! Молодым и старым, женатым, одиноким или несвободным, сильно материально обеспеченным или нет…

Вот вы тут посты оставляете, мол, бабы нехорошие, меркантильные, неумные и далее, далее…… Вот я вот хорошая, немеркантильная и не глупая девушка, 25ти лет, работаю работу, по специальности, полученной в ВУЗе. ОДНАКО, чувствую, недалек тот час, когда стану я нехорошой, меркантильной, неумной и далее по списку. А опасность такая закрадывается в мою голову вот в связи с чем:
Мужчина, горячо мной любимый, с которым вместе 4 года, сделал летом мне предложение руки и сердца, сделал красиво, в отпуске, на концерте любимой группы. Сделал неожиданного, ибо вместе мы давно, а намеков на это не было и даже имели место категорически отрицательные высказывания относительно такого явления как брак. Любила я его, ожидая скорого расставания. И тут бабах!!!! и счастью моему предела не было.)))

Но дело сделано. Живем вместе (хотя и до предложения жили вместе около 2 лет, однако, после этого решительного шага, реально начинаешь чувствовать себя дома, а точнее мужчина воспринимает меня как неотъемлемую часть дома))))
Скажу сразу, что борщи я варить умею, мясо там, котлеты всякие, и всегда это делаю и делала, как после предложения, так и до. Глажка, уборка, ну вы поняли… Слежу я за домом, не без ошибок, конечно, всякое бывает, но в основном все хорошо.
Шумных ночных клубов не люблю, однако, никогда не против гостей, выезда на природу с шашлыками и волейболом, книжки читаю, иногда даже умные, крестиком вышиваю.
Кароче, хорошая я и главное верная. За 4 года было разных провокаций в моменты наших с любимым ссор, но ни разу не повелась, ибо нефиг шастать!

Так вот, уважаемые мужчины, после этого самого предложения и моего ответа любимый мой как-то совсем раскис… Ну или не знаю я какое правильно слово подобрать…..
Вроде еще не поженились, а уже как будто 10 лет живем. Работа –дом – сон –работа-дом-сон. В разных комнатах вечерами сидим. Общаемся мало, только когда есть что обсудить что-то насущное или когда приходят гости (а приходят они не часто). Нежность есть и забота (иногда), а общения нет. Вот, понимаете, иногда хочется поговорить за жизнь, за книжку, да о чем угодно…

Я заигрываю, значит, с ним, кружева, там, помада красная, а он в своих танках сраных (извините). Или вот на япе сидит… А вот недавно звоню рассказать про банкетный зал для свадьбы, а он: «давай потом, я в бою….» В выходной куда-то раскачать и поехать на коньках покататься – это вообще фантастка. И это еще при том, что в материальном плане, мы не шикуем, живет по средствам, честно заработанным. И куча нерешенных бытовых проблем, требующих мужской силы и смекалки. НУ И КАК МНЕ СЕБЯ ВЕСТИ, УВАЖАЕМЫЕ МУЖЧИНЫ?

Я не требую, не зужу, не выношу мозг, я разговариваю, предлагаю, я хочу общения, я хочу решать семейные дела ВМЕСТЕ, я хочу внимания со стороны любимого мужчины.

Конечно, я превращусь из милой и любимой девушки в зудящую, выносящую мозг, неудовлетворенную бабу или любовника искать начну. Меня же он сам на это место и ставит и не понимает этого, или может понимает, да пофиг ему…. Я вот не знаю, рассудите, а? посоветуйте что? Я ведь не хочу такой становиться, но привыкать жить с любимым как с соседом не хочется еще больше… Как, будучи неудовлетворенной, оставаться хорошей и милой?..

© Masya13

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194770629.htm

Не ради очередного собакосрача, хоть без него и не обойдется, пишу о своей попытке хоть как-то повлиять на ситуацию в своем дворе. Последние дни устоялась морозная погодка, ребенок не болеет и для поддержки аппетита пере ужином и здоровья ради, начал гулять по вечерам, минут на 40. Позавчера была первая прогулка. На дворовой площадке красота - она новая, установили летом, прошедший накануне снежок покрыл все ровным слоем, а дворники постарались и расчистили и площадку и дорожки. На площадке было несколько семей и только один человек со своей собакой прошелся по дорожке через площадку. Собака, само собой, не удержалась и нассала у елки. Сделал замечание, хозяин что-то буркнул и удалился.

На второй день, вчера, гулял я с ребенком и еще одна семья. Они были недолго, ушли к полдевятого и почти сразу началось собакошествие. Народ прямиком со своими псинами направлялся от подъездов прямо на площадку и щедро удобрял деревья, скамейки и сугробы. Я смотрел на все это и во мне просто копилась злоба. В тот раз я промолчал.
Сегодня все повторилось, я был один с ребенком и молчать не стал. Замечания делал исключительно в вежливой форме. К слову, мужиков не было совсем, все сплошь и рядом - женщины в возрасте. Вот выходит одна с таксой и напрвляется к тренажорам. Я подхожу и спрашиваю:"Извините, я хотел бы узнать, как вы относитесть к тому, что вы выгуливаете собаку на детской площадке, вы считаете это правильным?" И тут же получаю такой ответ - "отстань от меня, не приближайся!" Я не ожидал, честное слово...

Говорю - я не пристаю, я задал вопрос. Тут женщину просто прорвало - а мне дети мешают, орут! Жалуйся на пьянь, которая тут собирается! Я - при чем тут дети? При чем тут пьянь? Посмотрите - мой ребнок на горке, он ни разу не крикнул, хотя имеет на это право. А вы выгуливать собаку - нет. Это - детская площадка, для деток, понимаете? Мне - "мне плевать на твоих деток, не приставай ко мне, жалуйся, куда хочешь". И ушла. Минут через пять появляется вторая. Уже со здоровой псиной неизвестной породы. Псина еще не успела нагадить, я подхожу и задаю вопрос в той же вежливой форме. К слову, женщина идет не на саму площадку, а по дорожке впритык. Там скамейки и урны. она мне так и говорит - а я не выгуливаю! Я тут жду! Я - какая разница! Это - территория детской площадке с собакой здесь вообще по любому вповоду находиться запрещено! Эта ушла, но неспеша и в конце площадки ее псина все же остановилась и нагадила на сугроб.

Дальше идет еще одна, с двумя маленькими, типа пуделей. Опять с моей стороны тот же вопрос. Ответ получаю неожиданно жесткий, так и сказала"мне плевать, где хочу, там и гуляю, я сейчас выведу другую собаку, посмотрим, как ты ко мне подойдешь и сыну пожалуюсь". Я ей отвечаю - вот дорожка, по которой ты сейчас со своими псинами свалишь с площадки или я помогу тебе это сделать. Она - попробуй. Я иду с намерением (хотя прекрасно понимал, что она мне этого сделать не даст) взять псинок и отнести их за пределы площадки. Женщина поднимает просто дикий вой. Тут к ней на помощь еще подходят трое, все с собаками! И начинают меня обвинять в нападении на женщину. Я пытаюсь вставить слово, и когда у меня это получается, пытаюсь пояснить, что коли на то пошло, то никто из них здесь не имеет право гулять. Это незаконно и аморально. Мне говорят - а что, собачки вам лично что сделали, покусали?

Я - засрали всю площадку! Они а вам то что? Не кусают же! У меня уже мозги набекрень едут...Я им про Фому, они мне про Ерему... Потом говорят, ругайся, мол, с владельцами больших собак, это все они. И нам негде гулять! Я - возьмите совочек, пакетик и убирайте, выгуливайте за домом, слова никто не скажет. Мне - сам убирай, за своим ребенком тоже не забудь! И вообще ты на женщину напал, и снова - сейчас выведем большую собаку и посмотрим, что ты скажешь! Очередной раз пугают какой-то другой собакой, которая, видимо, должна меня покусать. Я отвечаю - вы хоть соображаете, что вам будет за то, что на человека набросилась собака на территории площадки? Это уголовщина. К тому же и собаки лишитесь, убью, как нефиг делать. Мне начинают грозить уголовным делом за нападение на женщину. Тогда я достаю телефон и говорю - я вызываю наряд, мы все его дожидаемся и каждый ответит за свой поступок - я за нападение, они за выгул на детской площадке. Мне - давай, звони! Я звоню в 112...там, как обычно, все операторы заняты. А народ начинает сваливать! Я - куда же вы, мыж договорились. Тут меня уже откровенно посылают на хуй и говорят, что долго ждать - замерзнут и уходят. Финита ля комедия!

Итак, был проведен небольшой эксперимент, в ходе которго выяснилось, что все повстречавшиеся мне владельцы собак - люди неадекватные, злобные, вежливого тона не понимают, на контакт идти не хотят, на создаваемые ими проблемы и на факт нарушения им плевать, другие люди для них, особенно дети - существа недостойные.

Планирую провести эксперимент №2. Вызвать наряд, заранее, к 9 часам где-то, когда массовый выгул. Если не приедет - пойти писать заявление в овд. Пока у меня еще есть желание и моральные силы этим заниматься.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194759970.htm

Часто приходится слышать фразу: «Если разрешат короткоствольное оружие, та-ако-ое начнется…» Вот я и попытался представить: а что, собственно, начнется?

Лично я считаю, что легализация КС случится вот-вот, осталось ждать ну год-два от силы. Во-первых, нас – сторонников – становится все больше в геометрической прогрессии (достаточно посмотреть, как развивается организация «Право на оружие»). Во-вторых, идею легализации начали поддерживать не только отдельные политики, но и целые центральные политические партии, как, например, ЛДПР. А в-третьих, самое главное, в этот вопрос активно вступил бизнес. В последнее время открываются шикарные стрелковые клубы, в которые не гнушаются приезжать на соревнования или дать мастер-класс мировые звезды IPSC. Это уже не подвальные тиры, а огромные комплексы, в которые вбухано немерено денег.

Причем стрельба сама по себе – не самое главное. Сопутствующая индустрия (экипировка, кобуры, тюнинговые наборы, тактические фонари, лазерные целеуказатели и прочая, и прочая…) – вот где будут крутиться главные капиталы. А для всей этой вкусноты нужны мы, клиенты. Любящие пострелять и обожающие делать это из своих личных, любовно обихоженных и напрочь затюнингованных стволов. Я думаю, что для «серьезных ребят», сидящих наверху, возможность получения больших прибылей в случае легализации КС перевесит боязнь получить несколько десятков «дополнительных» трупов. Подумаешь, кто-то там пострадает из-за этой легализации – какая фигня на фоне эдаких-то деньжищ. Так что скорому легалайзу – быть!

И вот в один прекрасный день госпожа Ситтель зачитывает новость: «Сегодня Госдума в первом чтении приняла поправку к закону «Об оружии», разрешающую гражданам приобретение и ношение короткоствольного нарезного огнестрельного оружия. Поправка принята абсолютным большинством голосов… Далее прогноз погоды…» Мы, конечно, запрыгаем от радости, хлопнем по фужеру шампанского и бросимся поздравлять друг друга в социальных сетях и блогах. Но это потому, что мы в теме. Хоплофобы особо никак не прореагируют – обсуждать-то уже нечего, закон принят. И только самые ярые из них прошипят что-то вроде: «Вот теперь па-а-смотрим, во что это вы-ы-льется…» Основная масса народа вообще ничего не заметит, как не заметила в свое время разрешение длинноствола или ОООП. Не верите? Проведите эксперимент. Спросите у далекого от оружейной темы человека, как он считает, имеется ли сейчас у гражданина нашей страны возможность приобретения в личное пользование снайперской винтовки с оптическим прицелом. Будете зело удивлены ответами.

Так что на следующий день толпа страждущих вряд ли ломанется в оружейные лавки за вожделенными стволами. Самое интересное, что и мы, сторонники легалайза, очередей в ормагах тоже не создадим. Кто-то будет раскачиваться, у кого-то финансы сразу не позволят, кто-то хочет определенный пистолет (ПМ? Фи, не айс). В общем, вооружаться мы будем медленно, постепенно и со вкусом.

Но тема не о том. Вот мы через год-другой вооружились любимыми стволами, в конце трудовой недели посещаем свой родной стрелковый клуб, а по выходным тщательно чистим и смазываем своих любимцев. Уже кобура на боку стала абсолютно привычной, и выход без нее из дома просто немыслим, как и без мобильника. Повторюсь, ни маргиналы, ни наркоманы, ни мелкие гопники, ни солидные преступники вооружаться легальными стволами не будут – смысла нет. Всю массу оруженосцев составим мы – нормальные ответственные люди плюс небольшая примесь идиотов (куда ж без них? Это как у Задорнова: «Обследование психических отклонений не выявило – просто дурак!»), на долю которых и придется основная масса оружейных происшествий, начиная с разбрасывания пистолетов где попало и заканчивая утерей оружия и непреднамеренными выстрелами. Больше ничего страшного не произойдет, во всяком случае применять КС в споре из-за места на парковке никто не будет.

А дальше? Ведь оно же начнется, правда? То, чем нас так пугали, – реальное применение? А готовы ли мы к нему? Готовы ли вы выстрелом отстоять свою честь, жизнь или кошелек? Нет-нет, я понимаю, что в законе будут прописаны какие-то правила и ограничения, но давайте пока не трогать закон. И еще я верю, что в ситуациях, четко однозначных, вы не оплошаете и реализуете свое право на самозащиту. Ну, например, темным вечерком с расстояния 25 м на вас бежит со зверской рожей некий субъект с большим ножом и криком: «Убью, падла!!!» Рядом никого нет (то есть крик относится именно к вам), кое-где в окнах видны любопытные физиономии обывателей (будущих свидетелей).

Вы включаете встроенную камеру на своих стрелковых очках, откидываете полу куртки, отработанным движением выхватываете пистолет (зря, что ли, вы довели упражнение «первый выстрел» до 1 секунды). И вот вы уже в правильной стойке, хват сформирован, устное предупреждение и выстрел вверх сделаны, и с комфортного расстояния в 5 м вы отрабатываете серию (не забывая плавно нажимать на спусковой крючок) в корпус нападавшего до полного его обезвреживания, то есть пока он не упадет. Потом подходите с обязательным вопросом Are you OK? Can I help you? вызываете полицию, ну и так далее… И я уверен, что руки у вас не будут трястись (ну, может, совсем чуть-чуть) и бессонница мучить не будет.

Но готовы ли вы к ситуациям, менее однозначным? Поднимите руки те, кто уже пытался спрогнозировать опасную ситуацию и свои действия в ней. Что-то не вижу леса рук… Давайте попробуем вместе…

Итак: вечер, темный переулок, вы один (ну, или с женой), напротив вас трое. Один размахивает у вас перед носом кулаками, требуя отдать мобилу, кошелек и «пусть твоя стерва серьги сымает», а иначе «мы вас ща в асфальт закатаем». Двое других молча стоят на пару шагов позади с нехорошими ухмылками. Согласитесь, ситуация более чем вероятная. Что делать будем? Можно, конечно, плюнуть и выполнить требования гопника, но это уже не про нас, правда? Значит, оттесняем жену за спину, отходя на пару шагов назад, и одновременно достаем пистолет. Дальше я вижу три основных варианта развития событий:

1. Гопники замерли на месте, главный поднял руки в успокаивающем жесте: «Ты чё, мужик, мы же пошутили».

2. Все трое бросились на вас.

3. Все трое ударились в бега.

Что делать во втором варианте, я думаю, ни у кого вопросов не возникнет. Думать некогда, надо стрелять, причем максимально эффективно, то есть в голову (вы же хороший стрелок, правда?). Можно, конечно, в корпус или по конечностям, но очень велик шанс не остановить всех троих. Кстати, если думаете, что на пистолет никто не бросится, – отнюдь, был прецедент в Литве, насколько помню. Когда потом в больничке у выживших спрашивали, какого рожна они дернулись на пистолет, ответ был изумителен: «Мы думали, он газовый…»

А вот 1-й и 3-й варианты предполагают некое множество ваших дальнейших действий. К примеру, в первом варианте можно отступать, продолжая держать врага на мушке, и на этом разойтись. При этом есть риск, что уроды вас запомнят и отомстят за свои обгаженные штаны, плеснув при случае кислотой в вашу жену. А можно под угрозой пистолета попытаться положить их на землю до приезда полиции, рискуя тем, что один из них все же дотянется чем-нибудь до вас. А можно без всяких разговоров начать стрелять, потому что вы не собираетесь проверять такие «шутки» и хотите обезопасить себя от возможной угрозы.

В третьем варианте можно плюнуть – пусть бегут. И пусть завтра кому другому голову проломят со злости, но, главное, вы сегодня уже вне опасности. Можно попытаться остановить, стреляя в воздух. Еще быстрее побегут, конечно, но ваша совесть чиста – вы пытались. А можно стрелять на поражение, дабы избавить общество от преступного элемента. Выживут – пусть суд решает их дальнейшую судьбу, нет – значит, реализован завет наших ещё дохристианских предков: «На добро отвечай добром, а на зло – справедливостью», и ваша совесть тем более чиста.

Я в своих действиях определился, а вы?

Андрей Ломовцев via vooruzhen.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194753376.htm