Бывший парень присылал мне свои фотографии на 17-сантиметровых шпильках и в париках каких-то анимешных няшек. изуродовал мою психику этими фотками, а потом еще и бросил, сука

Переписывался с клиентом по почте. В теме письма указал "для Сергея Александрочива". Теперь все перепроверяю по несколько раз

Я обожаю запах, который в погребах. Покупаю картошку или морковь на базаре и нюхать могу постоянно. Мое идеальное свидание - это свидание в погребе, я туда давно пытаюсь попасть, но его постоянно закрывают =(

Плохая была идея поиграть с мужем в твистер когда меня так пучило....

Не ем после шести, худею. Обычно в десять вечера хочу ужасно есть, так вот мой муж заставляет меня сосать за кусочек пиццы)

Сегодня на улице ко мне подошёл молодой человек и спросил, можно ли со мной познакомиться. Я развернулась и пошла дальше. Боже, как он о*уенен был, идеал просто. А ушла я, потому что мой рот был забит конфетами, которые я никак не могла прожевать!

лежала значит я, ублажала себя, кошка спала рядом. В какой-то момент поворачивается на меня и смотрит взглядом " чтож ты распутная девка творишь-то"...
стыдно стало

До недавнего времени мой папа думал, что черный юмор - это юмор негров. Мне стыдно за него.

Помню как в детстве я был дома один и мама утром сказала мне пропылесосить так вот я пылесосил и нечайно засосал мамин носок и чтобы скрыть улики я засосал другой

в детстве писала письма Алле Пугачевой на туалетной бумаге, после смывала в унитазе и думала, что они доходят до адресата.

Лечила зуб, анестезия так подействовала, что не чувствую пол лица. Выдавила все черные точки и выщипала брови)))

Сегодня играли с моей подругой и её парнем в ассоциации, и парню надо было показать слово "жир". Сначала он делал какие-то непонятные манипуляции руками, а потом, недолго думая, стал тыкать своей девушке в ляжки...

В час-пик в метро можно всякое увидеть, но чтобы женщина лизала брови своего полного мужика в центре плотно набитого вагона вижу впервые!

Когда застегиваю куртку, специально прищемляю себе подбородок. Не хочу, чтобы детство заканчивалось

Я - пищевой извращенец. И я не один. В народе нас называют "гурманами". И все, когда узнают эту новость, начинают "Ой, это так интересно". А потом "Зачем ты ешь виноград с кетчупом?"

Провал - это когда во время утреннего секса заходит бабушка молодого человека, закрывает рукой глаза и заходит в комнату, чтобы забрать собачий корм.

Однажды спросонья приняла от грузчиков какую-то мебель, даже расписалась за нее. Родители потом смеялись, пришлось звонить в магазин и объясняться. Оказалось, они перепутали номер дома. А тут я. Сонная.

Мне 19. Часто катаюсь на попе в ванне, держась за ручки по бокам ванны. Однажды не рассчитала и со скоростью ударилась об кран лицом. Разбила подбородок. Видели бы вы лицо хирурга, когда я ему рассказывала, что произошло.

Мой парень - красивый татуированный высокий проф спортсмен.Большой и сильный мужик,ездит на своем Харлей Дэвидсоне. Девушки кидаются на него и в буквальном смысле не дают прохода. Часто ловлю на себе их недобрые взгляды. Они же не знают, что он ну ни дня прожить не может без анилингуса. Бывает, выхожу из душа, а он уже на кровати, стоит раком, ждет меня и попкой виляет...)

Медленный интернет - это когда ты дрочишь не на само порно, а на его загрузку.

Очень возбуждаюсь, когда представляю как мой молодой человек занимается сексом со своей бывшей. Один раз представила, как мы делаем это втроем и при этом я доминирую над ними, и тут же побежала в душ.

Во время секса моя девушка расцарапывает мне спину в кровь до такой степени, что приходится кидать окровавленные футболки в стирку... Такое ощущение что я трахаю тигра:-)

Нашла идеальный способ доезжать до дома с работы не замерзая. Шесть оргазмов подряд, перед уходом и даже долгое ожидание маршрутки на ветру и на морозе нипочем! ))

Я врач. Искренне переживаю за актрис и актеров когда смотрю БДСМ-порно. Оцениваю их состояние здоровья по внешнему виду.

Работаю в супермаркете.Подходит покупатель, спрашиваю:
-Карточка есть наша?
-Нет.
Думаю "Вот неудачник"
Слышу злое шипенье, поднимаю голову, понимаю что сказала это вслух...
И тут клиент выдает:
-Зато я не работаю в супермаркете!
Ехидно скалиться и с гордо поднятой головой выходит.

В детсаду нравился мальчик, так я подговаривала других девочек заманивать его в маленький домик во дворе и караулить около окон, пока я его целовала. Помню когда на утреннике его поставили в пару со мной, он заплакал. Наверно такие как я и делают из парней геев..

Ночь. Я сплю. Вдруг раздался звонок, я проснулась, ответила - это оказался бывший. Мы долго разговаривали, я плакала, и в итоге мы опять вместе. Утром позвонила, чтобы пожелать доброго утра . И тут такая подстава! Оказывается, разговор ночью мне только приснился!

Поделилась с мамой радостной новостью - "я бросила курить", а потом поняла: она и не знала, что я курила...

Чинил машину во дворе. Чинил долго, почти до вечера. И вот когда уже почти стемнело высовывается с балкона моего дома рожа соседа снизу (покурить вышел) и выдаёт: "Витёк, ты лучше б с девушкой так е**лся как с этим ржавым ведром!"

Когда я шла из школы, я пела эту песню. Когда я шла из универа, я пела эту песню. Когда я шла с работы, я пела эту песню. Сейчас я наконец развелась с мужем и пою эту песню. Кипелов - Я свободен.

Уложила спать сына 6-ти лет на дневной сон. Этот поросенок дождался пока я усну, встал и помыл посуду. Думаю, мой сыночек будет моей гордостью!

Когда бабушка и дедушка ссорились, они ложились спать по разным комнатам. Тогда кто-то из них стучал по батарее что-то типа "тук. тук-тук. тук-тук", что расшифровывалось как "я тебя люблю". Дедушки уже давно нет, а бабушка иногда все так же стучит по батарее.

Утром в автобусе,полном сварливых старушек, стою слушаю музыку. Ну скучно так,пробка...но музыка хороша. Рядом парень также стоит. Передаем за проезд как идиоты,туда-сюда, периодически вынимая наушник,чтобы разобраться с грёбаной сдачей. В какой-то момент случайно схватила его наушник. Там играла та же песня!!! ТА ЖЕ да как такое может быть!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201206406.htm

Итак Вован- широкоизвестный в узких кругах установщик сигналок в нашем небольшом городке С.Начал карьеру установщика сигнализаций на заре 90х. Работая на дядю в подмастерье у более опытного установщика набирался опыта. И попутно набирался опыта и боролся с возрастающей на него нагрузкой. После чего созерцал не большое вознаграждения в конце недели. Надоело ему смотреть как дядя отслюнявливает процентики от хорошей прибыли. Вован решается в свободное плавание по пути шаткого индивидуального предпринимательства. Взял в аренду гараж, подкупил не бог весть какой инструмент, осцелограф, компьютерик, остальные тестовые примочки спаял сам. И вот клиентопоток стабилен. Класс машин по рекомендации растет и тут...

Судба послала испытание в виде Х5. К машинам он относится как к детали что ли.. как говорит -"Есть модель есть алгоритм действий". Да он может оказаться витееватым, но его конец машина с сигналкой. Вот такая не хитрая или по восточному хитрая логика.
Хозяин подогнал свой драгоценный экземпляр к гаражу. Отдал в коробочке заранее купленую сигналку ну и ключи конечно. НУ поразмыслив Вован ее вставлял поочередно напрягая то мозги то булки часов до 8 вечера. Ура ! Закончил. Тут самое важное тест на все возможности противоугонного устройства. Все пикает все открывается, все отображается ура ! Вован включил счеткик, который показал, что день а может и неделя прожита не зря ! Тут звонок от друга конкурента-коллеги.

- Че делашь ?
- Да вот - поздравь Х5 осилил.
- Кросава ! А ты 20 минут ждал ?
- А что этот тоже "засыпает" ? (прим. выключает бортовое питание и сигналка (как и в любом не понятном случае орет. Лечится развязкой диодом в определенном месте) и описывает дальнейшие действия.
- НУ да..подожди..
-Хорошо спасибо !

Приезжает хозяин.
Вован с гордостью демонстрирует с пафосом менеджера из дилерского центра все возможности и работоспособность нового комплекта Х5+сигналка хозяина.
И попутно заявляет, что мол остался ньюансик подождете ?
- Хозяин садится заводит и лично убеждается что все работает, глушит ставит, на охрану, снимает и привыкает значится попутно выслушивая инструкцию от Вована..
-- Да не мне не к спеху завтра в 8-мь заберу.. И отстегивает ключ от остальной связки ключей..Протягивает говорит
- На доделай завтра заеду.
И уехал с кентом в ночь..

Вовану остается то что ? Подождать 20-30 с запасом минут, закрыть машину и гараж. И спать.
Вован уткулся в комп коротать время и не заметил как минул час - полтора. Машина молчала - это хороший знак. Он переоделся подошел к воротам ..блин хозяин откатился что ли ? .. ворота не закроешь - мешает машина.
Вован сел. Ключ в замок зажигание .... ии..и...и.. Большой облом ! зажигание есть а стартера нет..!!! Был же !!.. И по моему добавилась какая то пара не хороших сигнальных огней на панели.. Твою мать !( Это я не буду описывать тут много слов..и все понятные в зависимости от употребления).

Что делать ? Правильно звонок другу. Друган выслушав краткое содержание второй половины моего рассказа. Пришел к выводу что случай серьезный вплоть до сбоя или выгорания контроллера КАН шины. Вован далле рассказывал мне как он прикидывал продажу собственных органов и квартиры.. Охеревая и оцениая железный экземпляр Х5.
Томить не буду.. Ближе к полуночи или за нее приехал друг с ноутом всеми там шнурами, программами.. Вообщем всем что было. По рассказу тестирование закончили часов 5 утра с решением перезалить прошивку. Что было по настоящему я не скажу но по рассказу примерно так. О чудо операция при помощи ноута прошла успешно ! Момент истины ии.и.и. Бррым ! Завелся !
Вован кенту наобещал не знаю чего, но навеное много..

Звонок хозяина..
- Вы на месте ?
- Ну да тут сложности были..
- Ну все можно забирать ?
- Да! Я ее завел и выгнал - вот перед гаражом стоит прогревается вас ждет.!))
- Кто стоит прогревается ??!!
- Ну как .. ваша машина..
- Кого ты завел ? Ты что всю ночь пил там ?
- Да.. Нет !.. работал...
- Сейчас подъеду жди...

Приезжает хозяин с вопросом прям с ходу.. Ты как ее завел..??!!
Вован включает тупняк .. А что с ключа.. я.. это... ну .. завел..
Хозяин - "Блин !!! Вот сказано техника мастера боится!" А я прикинь в Германии когда купил сначала ехал, потом в магазин зашел..А она представляешь не заводится !!
Пришлось эвакуатором тащить в сервис..а это знаешь сколько бабла еще и в евро..!
Вован - И ии И Че ? сказали ?
Сказали нет ли у вас другого ключа ?
Вован И..?

Хоз. -- Да кто бы мог подумать что в ключе дело ? Сказали что вам 2-й ключ негодный или не от этой машины продали. Вот я его тебе и оставил..Тебе же только зажигание проверить ? Да и не удешь.. Кстати не катался ночью ? ...
И тут Вован вспоминает что ключ он отдал в руки а получил какой то со связки... Фокусник мля..)))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201201588.htm

Сажусь в автобусе рядом с молодым неформалом.
Сидим.
Неформал замечает знакомую пеструю девушку и зовет ее:
- Петух! Петух! Подь сюды!
Петух подходит, смущается:
- Ну почему сразу Петух...
А почему Петух, расскажу:

Волосы ярко-малиновые с оранжевыми перьями. Пострижены ежиком, сзади длиннющий хвост.
На лице пирсинг на пирсинге - все примабасы не какие-нибудь металлические, а пластиковые и тоже чрезвычайно яркие.
Одежда тоже - светофоры нервно курят.
Парень смеется и говорит, что ей еще брови надо покрасить, а то они белесые - не сочетаются.

Между прочим, как только Петух подошла, парень мне сразу перестал казаться неформалом. По сравнению с ней.
Так, черные длинные волосы, две желтые пряди и пальто в пол.
Спрашивает меня:
- Ну вот разве можно так одеваться? Как вы считаете? Она - Петух?
На что я им рассказала, что лет в 16 это нормально. Что я вот тоже хотела себя так оформить, да не решилась. А теперь в тридцатник поздно уже.

Петух воодушевилась:
- Нет, девушка, никогда не поздно! Пусть они все думают, как хотят! Давайте как я! Я краску посоветую, какую лучше взять.
- Да не, - говорю, - Меня с работы уволят. И из дома выгонят. Да и вообще, не то сейчас состояние уже.
Кивает согласно:
- Ну да, состояние - это самое важное. А возраст - это не главное. Вам так тоже хорошо.
Потом спрашивают, что у меня в ушах.
А у меня "A-Ha".

- Не, это не тема, - говорит парень, - Знаете, что сейчас молодежь слушает? Вот вы слышали такой трек?
Сует в уши свои наушники.
Там у него "Утки, У-у!". Правда, в обработке странной.
- Это я слышала, - говорю, - Вилли-Билли-Дилли... Но я думаю, что это совсем уж молодежь слушает, лет семи.
Смеёмся.

- Да не, это дарк транс на самом деле дальше начнется, крышу вообще на ура сносит. Дослушайте.
Но я не смогла дослушать, потому что мне нужно было выходить.
Вышла из автобуса, обернулась, а эти ребята машут мне руками.
Было так приятно. Окунули меня во что-то странное )).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201198747.htm

Как-то раз один мужчина пригласил нас с милым на ужин.
Как мы познакомились? Да как иногда это бывает: кто-то ему рассказал про нас, а нам - про него, и мы заочно друг другу понравились. Даже мне он понравился.

Знакомились, естественно, с перспективой на секс втроем. Но мы не с сайта знакомств, следовательно торопиться нам некуда, а взаимная симпатия для нас превыше всего. Особенно в таком деле как МЖМ, и с такой привередливой дамой как я.

Поэтому: субботний вечер, ресторан, неспешные беседы под бокал вина. И... боже, какие черти в глазах! Да, беседа идет немного натянуто, больше похоже на совещание или интервью: мне приходится думать, что говорить, срочно придумывать вопросы, чтобы сбить неловкое молчание, и напрягать мозги, чтобы шутить. Но за этих чертят в глазах я готова простить все. У меня так давно не было мурашек от взгляда мужчины! (Милый не в счет).

Это же самый смак: общаться на нейтральные темы, не говорить ни слова про то, ради чего мы тут друг к другу присматриваемся, и смущенно отводить возбужденно блестящие глаза.

Весь вечер и все утро мы с Милым были в полном восторге. Говорили только о нем. Неужели нашелся кто-то, кто мне действительно понравился? У нас такого уже больше года не было, с тех самых пор, как мы познакомились с Волшебником.

Я постоянно хочу новых впечатлений, но мои мужчины мне задали настолько высокую планку, что почти все другие мужчины мне видятся серой массой без вкуса и запаха.
...И вот появляется оно - долгожданное впечатление. Точнее то, что может стать впечатлением.

На следующий день он не писал, и я по всем законам жанра, успела подумать, что я ему не понравилась, расстроиться, обидеться, а потом простить. И так несколько раз.

А через день приходит долгожданное сообщение в вотсап.
Открываю, а там... фото эрегированного члена крупным планом.

Твою ж мать! Все, приехали.
Нет более эффективного способа убить в женщине зарождающийся интерес, чем несвоевременная демонстрация члена!

"эммм, спасибо за доверие" - пишу я ему.
"Ты мне очень понравилась. И я хочу чтобы между нами было все ясно".
Действительно, куда уж яснее!

Внутри все еще теплится надежда: а может он просто неопытный? Может он вовсе не из этих... членодоставателей, а просто ошибся, оступился. Бывает же?
Продолжаю разговор. Он осыпает меня комплиментами, меня это радует, и даже начали возвращаться бабочки.
"У меня столько фантазий о тебе! И чем больше я о тебе думаю, тем безумнее мои фантазии!".

Упоминание о безумных фантазиях меня окончательно возвращает к жизни.
"И что же это за фантазии такие? Расскажи что-нибудь. Расскажи свою самую неприличную, самую развратную фантазию".
Он немного ломается, мое любопытство взлетает до небес, я приготовилась слушать настоящий разврат, и может быть, если повезет, даже принять в этом непосредственное участие.

"Я хочу лизать все твои дырочки", - пишет этот безумный фантазер.
Вот это размах фантазии, вот это я понимаю!

Еще понимаю, что парень действительно неопытный. И не то чтобы это недостаток, но неопытные - они больше обращают внимание на внешнее, на механику процесса. Там погладить, тут полизать, сменить 6 поз, ущипнуть за сосок - вот и весь секс.
А для нас это - такая база, о которой даже говорить не интересно. Потому что самое вкусное в деталях, в приправах. Для этого нужен особый талант.
И вот именно поэтому мне так тяжело найти мужчину: я ищу не просто любовника, а любовника с талантом. Того, кто к сексу относится как к творчеству.

"Слушай, а у тебя было когда-нибудь МЖМ?" - спрашиваю я его, чтобы перевести тему.
"Было" - отвечает он. И, словно подтверждая мои мысли про важность внешнего, добавляет: "Но ты гораздо красивее!".

© sam_lady

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201195386.htm

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

1. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.

2. Второй закон глупости: Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.

Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.

Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.

Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.

3. Третий закон глупости: Глупец — этот человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.

Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).

Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.

Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.

Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.
Атака глупца обычно застает врасплох.

Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.

Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».

4. Четвертый закон глупости: Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов.

В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах — означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.

Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.

Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.

5. Пятый закон глупости: Глупец — самый опасный тип личности.

Следствие: Глупец опаснее, чем бандит.

Результат действий идеального бандита — простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.

Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.
История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201187738.htm

Вопросы надо задавать правильно. Причём это касается не только формулировки, но и времени. В противном случае ответ может вас озадачить и обескуражить. Даже если вы спросите что-нибудь, на ваш взгляд, нейтральное и безобидное. Чтобы убедиться в этом, вовсе не обязательно искать телефон знакомого гинеколога и отправлять ему СМСку «Ты где?» в разгар рабочей смены. Отправьте её любому абоненту, на любой номер где-нибудь в два часа ночи — только потом не говорите, что были не готовы к вариантам ответа.

Когда Ваня спросил жену, можно ли ему съездить на рыбалку, она как раз раскатывала тесто для пельменей. Сложно сказать, что удержало супругу от меткого броска — Ванина харизма, фамильный сервиз в буфете за его спиной или же опасение сломать нужный в хозяйстве инструмент — но она просто отложила её в сторону. Выпрямилась. Набрала в четвёртый номер побольше воздуха. И высказала всё, что думает о рыбалке. С точки зрения пищевой ценности улова, затрат на это идиотское хобби, а также личности самого хоббита.

Досталось всем. Костлявым щукам, сопливым ёршикам, карасикам формата «кошкина радость», свиноподобным сазанам. Ваня аж залюбовался, настолько хороша была жена в гневе. Глаза красные, из ушей дым, из-под копыт искры, хвост трубой, рога расчехлила — словом, лапочка!

-- Вот если бы ты раков наловил... - вдруг сменила она гневный тон на мечтательный.
-- Раков? - переспросил Ваня.
-- Да. К нам на днях мама приезжает. И подружки на дачу в баню напрашиваются давно. Сможешь добыть раков к их приезду — отпущу хоть сегодня. Опять же, с пивом ты их не так болезненно переносишь. Я имею в виду, маму и подружек.

Друзья, которых бросился обзванивать Ваня, разводили руками — дескать, не наш профиль. Опять же, сентябрь уже на исходе, все раки, поди, на зимовку отправились. Положение спас один знакомый, из военных. Будут, сказал он, тебе раки. Много. Только ехать придётся неблизко, аж под Чапаевск.

-- А что там, под Чапаевском? - поинтересовался Ваня.
-- Завод по уничтожению химбоеприпасов, - ответил военный.
-- Мы этих раков что, фосгеном будем травить? - изумился Ваня.
-- Не мельтеши, - отмахнулся военный. - Там природа хорошая. Экология, если ты понимаешь, о чём я. Раков в местных речушках — тьма. А главное — есть у зам начальника объекта на примете один дед. Он места рачьих зимовок наперечёт знает, так что не ошибёмся.

Дед в компании корпулентного полковника ждал их у КПП. Придирчиво оценив запас водки (половина ящика) и пива (литров тридцать), полковник сказал, что должно хватить. А вот резиновые сапоги он решительно забраковал — баловство, мол. И позвонил куда-то, попросив прислать гонца с парой чулок от "эльки".

Петлять по степи пришлось час, не меньше. Наконец, дед показал на заросли серебристого лоха, и вскоре машины выехали на берег речки. В этом месте она раздавалась вширь, и кое-где даже рос камыш. Раки? Посреди степи? Ваня с сомнением покачал головой, но дед уже разматывал свой бредень, а полковник велел ребятам разжечь костёр и поставить на него сороковку с водой.

-- Надевайте чулки, - сказал дед. - Я уже не в тех годах, чтобы по пояс в воде блындать.

Такого способа ловли раков Ваня ещё не видел. Один человек шёл, держа шест с привязанным к нему бреднем по берегу, по самой кромке воды, а другой (знакомьтесь, это Ваня), зайдя в реку по грудь, тащил второй шест, с прикреплённым к нему по всей высоте вторым краем бредня. Надо было следить, чтобы шест всё время касался дна, и при этом идти чуть впереди того, кто на берегу.

Один заход, метров в сорок — и на берегу уже мешок раков. Ещё заход — ещё мешок. На этом было решено остановиться: по домам разъезжаться только завтра, вот перед отъездом можно будет и наловить побольше, чтобы домой свежими привезти.

-- Тут их столько водится, что от вас двоих не убудет, - сказал дед, пристроившись с кружкой пива поближе к костру и к горке варёных раков. - Раньше всей деревней ловили — и ничего, не переводились пучеглазые. А уж сейчас, когда деревни не стало, и подавно.
-- А что с деревней-то стало? - спросил Ваня.
-- А что с ними обычно становится? - хмыкнул дед. - Старики померли, молодёжь разъехалась. Завод, опять же, рядом построили не абы какой, а по уничтожению химбоеприпасов.

На следующий день Ваня с приятелем отвели душу. По три мешка раков на брата, по мешку полковнику и деду — расскажи кому, так не поверят! Когда ехали обратно, позвонила жена: дескать, мы уже на даче, скоро начнём топить баню, только вас с раками и ждём.

-- Ты видел фураке, что я в предбаннике поставил? - спросил Ваня у друга, когда они приехали на дачу и вышли из машин.
-- Только слышал, - отозвался тот.
-- Здоровенная такая штука, человека четыре влезут, - похвастался Ваня. - Мы, правда, её неправильно используем. Воду наливаем холодную, чтобы после парилки туда сигать. И никакого бассейна не надо!
-- Да я сам не понимаю, что за кайф сидеть в горячей воде, - пожал друг плечами. - Там же не только яйца, там весь вкрутую сваришься! Как рак.
-- Как рак, говоришь? - задумчиво переспросил Ваня.

Прислушавшись к звукам за дверью предбанника и дождавшись, пока дамы пойдут на очередной заход в парилку, Ваня махнул другу рукой — дескать, начинаем операцию. Звукоизоляция в парилке такая, что можно не бояться быть обнаруженными. Сделав несколько рейсов в предбанник и выполнив задуманное, они сели на крылечке и налили себе по пивку.
Через несколько минут за дверью раздался плеск воды, и почти сразу — дружный хоровой визг.

-- Как думаешь, - спросил друг. - Нас сразу убивать будут, или сначала погоняют вокруг бани?
-- Надо мыслить стратегически, - отозвался Ваня, показывая на кучу одежды, которую прихватил с собой из предбанника. - Сначала мы будем долго торговаться. А потом они остынут.

Он вдруг нахмурился и потёр переносицу.

-- Или я стал плохо слышать, или что-то упустил, - озабоченно произнёс он.
За дверью кто-то спросил — какая, мол, дохлая мышь напугала мокрых куриц? Потом послышался ещё один всплеск, и следом за ним — ещё один вопль, но с гораздо более заковыристым окончанием.

-- Тёща, - ласково произнёс Иван. - Она всегда парится подольше.
-- Нас теперь точно убьют, - испуганно икнул друг.
-- Неет, - Ваня улыбнулся и сделал ещё глоток. - Раков она просто обожает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201183718.htm

Женщина является для фотографа исключительно предметом сервировки плоскости, таким же, как ткань, зеркала или меха.

Фактура женщины для создания хорошей картинки не менее важна, чем правильно подобранное освещение, ракурс или структура эмульсии фотопленки.

Сама она, как правило, думает иначе.

На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.

Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.

Если женщина начинает давать советы – замените её. Идеальная модель сразу компонует структуру кадра, как необходимо, и лучше, чем фотограф.

Сто-двести миллилитров коньяка в начале сессии помогут женщине преодолеть робость и расслабиться. Также желательно время от времени подавать сладости и фрукты.

Обязательно нужно запомнить, как женщину зовут.

Крайне нежелательно фотографировать женщину в возрасте от момента разрыва с девственностью и до того времени, когда она начинает что-либо понимать. Пока не наступает второй рубеж, а это растягивается до нескольких десятков лет, её взгляд похож на взгляд испуганной лани, что хорошо для поэтического описания, но мешает художественной съёмке.

Как правило, женщина не знает, чего она хочет. Объяснить ей это – задача фотографа.

Никогда не дарите женщине неудачные отпечатки. Не показывайте ей контакты и контрольки. Пусть ваша кухня останется для неё секретом.

Женщина весьма любопытна и падка на сложные красивые механизмы, поэтому в перерывах фотосессии ей можно разрешить подержать фотоаппарат.

Фотографировать голую женщину безнравственно.

Недопустимо присутствие посторонних, в том числе других женщин, при съёмке.

Если вы идете с женщиной по улице – повесьте на неё самую большую камеру и отстаньте. Во взглядах прохожих, кроме обычного чувства, она почувствует ещё и уважение.

Перед съёмкой женщину необходимо умыть и перекрасить.

Желательно не вступать с женщиной в интимные отношения. По крайней мере, до завершения фотосессии.

Если во время съёмки потребуется взять женщину на руки, обращайтесь с ней так же, как со своей камерой – держите крепко, но нежно.

Женщина может быть фотографом только в том случае, если её зовут Сара или Вита.

Не стоит фотографировать женщину более шестнадцати часов подряд.

Фотография важнее, чем женщина.

Фотография важнее, чем фотограф.

Тот, кто думает иначе, может стать женщиной, но не сможет стать фотографом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201181776.htm

Недавно сидя с ребятами за бутылочкой, вспоминали наши армейские годы и всякие интересные случаи. И тогда же вспомнилось мне, как я возвращался из армии домой.

Приказ уже вышел и все с нетерпением ждали увольнения. В их числе был и я. Заветные документики я получил вечером и не подавшись на уговоры сослуживцев и старшины не пускать с дальний путь ночью, а переночевать в казарме и уехать с первыми проблесками зари,я отправился в путь. Домой.

Большая часть пути прошла сравнительно не плохо, да и что там особо проходить. Проблема произошла когда я уже находился буквально в 30 км от дома на автовокзале в 2 часа ночи. Ни автобусов ни маршрутов нет. Таксистов нет, да и место такое там не многие в такой час таксовали, тем более за 30 км за город в 3 часа ночи, солдата без денег кто повезет? было это лет 15 тому назад и типа служб такси с постоплатой еще и слыхом не слыхивали, да и по деньгам дома я не знал как, что бы рискнуть сесть на такси.

Покрутился по темному вокзалу пока не напоролся на отряд милиционеров. После обычного: здравья желаю лейтенант такой-то, какого хуя тут шастаете господин Хороший? Мне само собой рассказывать много не пришлось все и так было видно. наряд немного посовещавшись предложили мне пройти в милицейскую комнату и переночевать там, а в 7 утра с первым автобусом они обещали меня лично отправить домой совершенно бесплатно. Но моя жажда попасть домой затмевала рассудок и здравый смысл. Я горячо их поблагодарив, пожав милицейские руки решил выйти на дорогу и тихо тихо идти в сторону дома, надеясь что попутно кто-нибудь будет подбрасывать по чуть чуть.

Я не подумал о том что редкие машины на загородной шоссе вряд ли кого подберут в пол 3 ночи. Ибо в такое время по понятиям тех времен на дороге стоят либо проститутки, либо наркоманы, либо бандиты, грабители, вампиры, оборотни и всякая другая нечисть.

Махая редким проезжающим машинам я уже протопал километров пять, когда опять сзади почувствовал приближение машины. обернувшись я увидел черный мерседес (убейте сейчас не вспомню какой модели, но тогда это считалось ооочень круто), такой машине я даже махать не стал. как я и ожидал она проехала мимо. Но проехав мимо меня, метров через 200 водитель остановился, зажглись фонари заднего хода и машина стала приближаться ко мне.

Поравнявшись со мной опустилось стекло и внутри я увидел здорового мужика, который одной рукой держал руль, а другой держал у уха мобильный телефон и говорил с кем-то сквозь зубы, потому что в губах была зажата сигарета. Повернувшись ко мне он сделал вопросительный жест рукой продолжая говорить по телефону. Я не нашелся ничего ответить кроме как неопределенно махнуть в сторону дома со словами "Туда". Моего ответа он будто бы не услышал, да и как бы он его не особо интересовал. Он просто опять махнул рукой типа садись. Тут я здорово стормозил и просунув голову в окно выдал: "Только дядя у меня денег нет"

Мужик поперхнулся сигаретой, округлил на меня глаза, оторвал телефон от уха и прикрыв микрофон рукой с дикой обидой в голосе сказал "Я что, похож на человека, которому деньги нужны???"

Сначала я сел в машину, а вот потом уже сдрейфил. Хотя по сути должно было быть наоборот. Мужик все еще болтал по телефону решая какие-то проблемы который как он сам выражался для него решить "Как хуем по жопе поводить". Эта фраза насторожила меня еще больше, я очень не хотел что бы кто-то водил хуем по моей жопе. Но как еще объяснить это безразличие к тому куда я направляюсь и такое простое решение повезти меня неизвестно куда.

Мужик или может браток, закончил говорить, закурил еще одну сигарету и предложил еще одну мне. Я прикурил, помирать так хоть по курю. Задал пару вопросов кто откуда и зачем. И куда. Когда я ему ответил он оживился, типа ооо я тоже в ту сторону ну я тебя прям до дома довезу. От сердца немного отлегло. отлегло ровно до того момента, пока на развилке с шоссе мы свернули не туда куда я сказал что еду а совершенно в другую сторону.

Моя жопа всей волосней впилась в кожаное сиденье машины, а спина покрылась потом. Видно удивление и страх были написаны на моем лице, потому что он поспешил прокомментировать свое действие типа "Хуйня делов, ща другана тут подцепим моего и поедем тебе отвезем" В темноте машина ехала куда то непонятно куда, хотя я вроде бы знал в какой части мы находимся, но вокруг были уже совсем каике-то незнакомые улицы, от чего я вдруг понял что больше не люблю триллеры и фильмы ужасов.А думать о том что убивать, а может даже ебать меня будут много людей я даже не хотел.

Заехав в какой-то двор он вышел из машины кинул сигареты в салон и со словами "Ты тут развлекайся я быстра, смотри шоб машину не спиздили" ушел. Почему он не подумал что я могу сам спиздить его машину, благо ключи он оставил в замке, я не знаю.

Это были самые долгие 15 минут неопределенности в моей жизни. Сбежать, ждать или спиздить машину и сбежать. С другой стороны я себя подбадривал, что уж пиздофф я им постараюсь дать, хотя вспоминая габариты мужика, сам себе не верил. Минут через 15 он спустился с другом. Увидев друга, я понял что пиздофф я им точно не дам. Развалившись сзади и извергая перегар,когда мы тронулись друг изрек "А че, может, пацанчика тоже ебаться возьмем?". Хотя от страха мне послышалось "А че, может, пацанчика тоже ебать будем?".

Водитель оживился и повернувшись ко мне спросил: "А че идея! Дома то хоть знают что ты возвращаешься?". "Нет" сказал я, и тут же мысленно отпиздил себя за такую глупость. Надо было сказать что знают и что мой брат спецназовец, а папа генерал КГБ и сейчас меня отслеживают со спутника, ждут когда я приеду, что бы дать в мою честь салют.

"Ну дык ваще заебись! Мы в баньку там бабы ждут айда с нами?" Даже если бы он сам превратился в бабу, даже это не смогло бы меня куда то заманить. Я не помню уже что говорил, но помню что пел как соловей, что мне ни вкоем случае нельзя опаздывать. Тут он резко повернулся ко мне и протянув телефон рыкнул "Ну звони домой пусть встречают". "Не буду" почему то ответил я. Сам не знаю почему, может просто в мозгу отметилось что все надо отрицать и ни на что не соглашаться. Странно посмотрев на меня, он пожал плечами и отвернулся.

Дальше ехали молча. Видно им самим неудобно было говорить с ебнутым пареньком. Подъехав к дому я все ще не веря себе вышел из машины живой и здоровый. Сказал Спасибо и отходил, когда он окликнул меня "Ты это, как его, еси че звани мы тут подскочим поможем!" и помахав рукой отъехал. Я даже не подумал, как я ему "еси че" буду звонить, ведь он мне номера то не оставил.

Вот так вот пережив ночь ужасов я добрался до дома. Мир не без добрых людей, просто мы не всегда хорошо о них думаем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201178580.htm

Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. «В баню? — почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. — Почему бы и нет. В баню, так в баню».

Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. «Всего восемь ойро, — заметил он. — В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает».

Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.

Раздевалка и система прохода мне напомнила присной памяти вход в бассейн «Москва» на Волхонке, где теперь храм Христа Спасителя (в том числе и на водах). Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой на случай утопления.

Облачившись в плавательные трусы, я посетовал, что тапочек у нас нет, а у немцев, наверное, из соображений гигиены босиком не принято. Мой приятель, человек бывалый, махнул рукой и посоветовал не париться по этому поводу и вообще ни по какому другому. И прихватив полотенца, потом они очень пригодятся, пригласил следовать за ним.

Из раздевалки мы сразу попали на верхний ярус крытого павильона, утопающего в пару и несмолкающем людском гаме. Внизу в большом бассейне резвились дети с родителями и молодые немецкие влюбленные, которые, как лягушки тихо целовались в закуточках и чем-то под водой незаметно занимались.

К своему удивлению я обнаружил, что практически никто из разгуливающих вдоль бассейна немцев не носил тапочек (где их хваленая любовь к гигиене) и мало кто был облачен в плавательные шорты на американский манер. Основная масса мужчин, как и в России, предпочитала классические плавки с выпирающим достоинством.

Приятель пресек мою попытку тут же залезть в бассейн и потащил вглубь павильона к большим купелям с зеленоватой водой.

«Вот это и есть минеральные ванны, – объяснил он. — В каждой своя температура и свой состав воды. Больше пятнадцати минут лучше не сидеть — умрешь от количества здоровья». Я сделал шаг к оздоровлению, но мой друг и на этот раз вежливо не дал влиться в массу бюргерских тел, которые, как гоблины, неподвижно сидели в кисло-водородной воде.

«Самый сильный оздоровительный эффект ждёт впереди», — объяснил он и повел меня в глубины заведения, откуда выходили немцы с красными, как у омаров, лицами. Миновав коридорчик, мы оказались в холле с купелью посередине и деревянными дверцами по периметру.

«Раздевайся!» — приказал приятель и сам начал стягивать плавки, хотя буквально в двух метрах от нас выжимала волосы стайка девочек лет шестнадцати. Только тут я заметил, что примерно половина из расхаживающих по залу мужчин и женщин совершенно наги. Я подавил смущение, спрятался за небольшой ширмой и последовал примеру своего друга. Тут как раз пригодились захваченные нами полотенца, одним из которых я обмотал свои сжавшиеся от испуга чресла!

«А теперь в сауну!» — скомандовал приятель и направился к деревянной двери с запотевшим окошечком. Я предпочел не отставать и нырнул за ним в полумрак парной.

Когда дверь за нами захлопнулась, я огляделся в темноте. Вдоль стен по лавочкам было набито столько мужских и женских тел, что яблоку было негде упасть, не то что двум мужским жопам. На наше счастье, на самом верхнем ряду освободилось два места, на которые мы тут же плюхнулись, постелив снятые полотенца.

Описываю обстановку. Прямо у наших ног устроились мощными бёдрами три белокурые бестии лет семнадцати. Рядом со мной попа к попе расположилась женщина лет тридцати с полоской от кесарева сечения на животе и висящей грудью любвеобильной матери. А в окошко справа я мог наблюдать душевую, в которой после утомительной сауны омывали свои тела две темноволосые наяды лет по двадцать пять. Причем, у одной лоно было полностью выбрито, а у другой наблюдался забавный ежик, а ля усики фюрера.

Нервы были на пределе. Пот тёк ручьями. И жара была далеко не главной причиной. Вот он настоящий либерализм в действии, подумал я, и потянул приятеля к выходу.

«Что, очень жарко? — заволновался он о моем физическом состоянии. — Здесь есть сауны с температурой поменьше». «Да-да, — обрадовался я, волнуясь о здоровье психическом. — Веди!»

В течение последующего часа мы испробовали все парные, которых оказалось штук двадцать видов на любой вкус и даже цвет с ультрафиолетовой лампой. Впрочем, банные изыски нас интересовали в последнюю очередь. Главное, было определить состав парующихся, выделить нужный пол, возраст, оценить ножки, грудь, бедра и лететь дальше и дальше, изучать новые типы парных.

Следствием нашей исследовательской работы стало твердое знание, как выглядит немецкая женщина в натуральном, так сказать, очищенном виде. Это высокая сухопарая фигура с хорошо развитыми мощными бедрами и аккуратной грудью. Есть ли в этом что-то лошадиное, как у нас принято считать? Не знаю. Но когда такой лошадке лет двадцать-тридцать, уверяю, желание её оседлать очень даже возникает.

Наконец, в самом дальнем углу мы нашли богом забытую парную, в которой мы еще не были. В предвкушении неизведанных впечатлений мы вошли внутрь и обнаружили, что кроме нас там никого нет. Двусмысленная ситуация.

Полные разочарования мы направились на выход, но тут дверь распахнулась, и в проёме появилась обмотанная полотенцем молодая богиня с очёчками на веснушчатом носике. Боже! Такого совершенства линий я в немецкой бане ещё не встречал! Мы тут же заняли места согласно купленным билетам.

Богиня смело сбросила с себя полотенце на палати и улеглась на спину острой грудью вверх. Мало того, для пущего эффекта она расставила коленки своих прекрасных ног врозь, открыв нам поистине чудесный вид на тенистую долину роз.

Когда первое изумление прошло, мой приятель сглотнул внезапную сухость в горле и выдавил: «Андрей, я понял, почему так дёшевы здешние минеральные бани...»
«Почему, Лёша?» — сглотнул слюну в свою очередь я.
«Чем хуже вОды, тем лучше виды!»
Говоря так, мы могли не стесняться, всё равно фрау ничего не понимает.

«Да, — согласился я. – Такого у нас не увидишь. Как не стыдно! Как не стыдно, так издеваться над мужчинами! Знает же, что мы ничего сделать не можем. Лошадка!»

И тут немка сняла очёчки с носика, строго посмотрела на нас и на чистом русском изрекла: «Мальчики, задолбали! Дайте попариться...»

Вот такие они – немецкие минеральные бани.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201171489.htm

Как многие знают, ОМОН, как и любое военизированное подразделение в своем составе имеет несколько подразделений выполняющих достаточно узкую специализацию. Например, психолог отряда работает с проблемами бойцов после боевых выездов, рота водителей обеспечивает мобильность отряда, снайперы и т.д.

Но как говорится в семье не без инженера. В каждом отряде есть отдел инженеров-взрывотехников. Их роль как вы поняли из названия заключается в разминировании закладок, фугасов, мин, а также обеспечение отряда всякими техническими нововведениями, как например рентген автомобиля, в состав инженерного отделения входят еще кинологи, будь они не ладны. ))

Речь все же пойдет о чуде человеческого мышления и тяги к рукожопству. Жил был целый капитан взрывотехник назовем его Коля-Николай. И пришел как-то Коля к замполиту по совместительству командиру сводного отряда, находящемуся на территории ЧР. А пришел не просто так, с идеей говорит, которая перевернет так сказать ваше сознание и поймете вы, что если и жили до сего момента, то неучами и дураками.

Есть на вооружении Российской армии, а стало быть и нам перепало чудо под названием РПГ-7В, самый распространенный гранатомет, предназначенный для уничтожения бронированной техники противника и личного состава заодно. Не буду вдаваться в технические подробности у выстрела гранатомета, есть ограничение. Если вы шмальнете сдуру в землю перед собой, выстрел не взорвется. Не помню уж точные ТТХ, но ему нужно было пролететь 5-6 секунд, после чего при столкновении с препятствием детонировал электродетонатор.

Эта полезная функция, не всегда была удобна в борьбе с бандформированиями, в силу того, что, противник может находиться не на расстоянии 600 м, а выстрел нужен прямо здесь и прямо сейчас. Т.е. начальная скорость выстрела 120м/с, потом двигатель разгонит ее до 300 м/с, т.е. чтобы лупануть на 300 метров это неудобно, данное расстояние выстрел преодолевает за каких-то 2 секунды. Вот именно над этой модернизацией работал неделю не просыхая Коля, заливая свою бессонницу трофейным шнапсом. Через неделю, на свет был явлен Франкенштейн выстрела гранатомета, перемотанный изолентой, кое где. Как вы все знаете синяя изолента лучший друг рукожопа.

Со слов Коли, лоботомия привела к следующему, теперь выстрел взорвется в любом случае, даже если выстелить себе в сапог, и заодно была укорочена длинна полета, ну это в качестве бонуса.

Консилиум офицерского состава осмотрев тело, вынес в среднем три диагноза:

- Эта х..ня не полетит.

- Если даже эта х..ня полетит, то не взорвется.

- Даже если она полетит и взорвется, я это видеть не хочу.

Многие, а именно пятеро из девяти выбрали последний вариант, четверо идиотов, в том числе ваш покорный слуга согласились увидеть провал воочию, в виду молодости и тяги ко всему новому, а может от скуки.

В назначенное время, отойдя от базы метров на 500-600, взгромоздившись на холмик, комиссия прибыла в полном составе. Кроме Коли, как и положено талантливому гению, он явился с опозданием, достаточным для того чтобы это заметили, но недостаточным для опиздюливания. На правом его плече висел гранатомет, сверкая полированными боками, так напоминавшими салон Тойоты Камри. В левой руке было крепко зажато мертворожденное дитя в виде выстрела. Поравнявшись с нами, и попросив отойти подальше, Николай с видом героя Рима встал на одно колено, ввел выстрел в гранатомет, прицелился в сторону лесопосадки, до которой кстати говоря было метров 150-200 и нажал спусковой крючок. Гранатомет издав рев истребителя, выплюнул из себя выстрел. Слава богу хоть не разорвался сразу, подумали мы. Подождите – подумал выстрел.

Закручивая свое мощное реактивное тело, ракета под воздействием центробежной силы выдавила из себя оперение. Именно этим оперением зацепившись за ветку дерева со скоростью 300 м/с выстрел развернулся в нашу сторону… Четверо человек начали в панике окапываться, хотя это слишком они просто легли на землю и проклиная, Колю, выстрел и весь инженерный отдел. Я упал поближе к замполиту, ибо его 120 кг. живого веса, обеспечивали мне бруствер от осколков, правда очередную контузию гарантировали. Выстрел упал, не долетев до нас 10 метров, так и не разорвавшись.

После того как офицерский состав смог оторвать тела от земли, Николая били… Били беззлобно, ногами, иногда подкрепляя пинки крепкими эпитетами. Так уничтожив на корню тягу к знаниям и самосовершенствованию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201167715.htm

ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предложил ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на беджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно в каком ключе с каким чиновником разговаривать.

Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна 15 400 в месяц. Сразу говоришь что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу 140 000 в месяц плюс премии, а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на беджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."

Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач.департамента 220 000 руб/мес. говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, йоптааа, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт просрал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".

© sergey_partizan

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201165668.htm

Пробил колесо. Открутить гайки не смог. Загнул 2 ключа. Вызвал мобильный шиномонтаж. Минимальный вызов 2000 блаблабла... ок. Приехали, покряхтели, не открутили гайки. С вас 2000. Чооо ? С чего бы ?

Ну мы же приехали.... И что ?
Вы проблему по которой я вас вызвал устранили ? Нет! Вы колесо сняли ? Нет!

Ну мы же приехали! Я говорю, ребята, я вас поздравляю, но за две тысячи рублей я и сам могу на колесо своё посмотреть. Либо вы делаете то,зачем приехали, либо я вам не заплачу, потому что не за что.
Ушли звонить. Приезжает машина. Видать начальство.

Почему вы отказываетесь платить ? ВЫ видите машину ? Да! Видите колесо ? Да! Сняли его ? Нет.... За что я должен платить ? За некомпетентность ваших сотрудников ? ( угрюмое сопение ) Хорошо... что вы хотите ? Я ???? Чтоб вы сделали то, зачем я вас вызвал блин. Всё просто.
( снова угрюмое сопение ) Они отошли в сторону, поговорили. Корячились ещё полчаса. Не открутили.
С вас 2500...

Я говорю с чего бы баня загорелась та ? Сняли мне колесо ? Нет... За что вам платить ? Каждому приезжающему платить , я не рокфеллер. Они дружно давай кому-то звонить. Вечерело....
Клиент отказывается платить итд. Приезжает ещё одна машина.
Выходит солидный такой мужик в костюме. Подходит ко мне. Судя по стойке смирно что исполнили работники, либо хозяин, либо директор.
Почему вы отказываетесь платить ? У вас денег нет ? Зачем вызывали тогда ?
Я смотрю в его глаза и говорю, я вызывал помощь, а получил развод на деньги. Работа не сделана, колесо на месте, а с меня требуют денег. За что ?

Не потрудитесь пояснить ? Я не готов платить за работу которую не выполнили. Мужик меня выслушал, поиграл желваками, дал мне свою визитку. Отошёл к работникам, что он им нашептал не знаю, но они резко стали лицами в цвет своей белой газели, в которую погрузились и стартанули. Итог ? У меня всё ещё пробитое колесо. И скидка 50% на шиномонтаж. Но мне от этого не легче. Мне по прежнему нужно сменить колесо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201162605.htm

Сегодня общался в одной девушкой с Камчатки, 24 года, живет в Барнауле, есть ребенок, но не суть.

Она рассказала мне как вышла за офицера из Вилючинска(кто не знает, но это находящийся на Камчатке закрытый город подводников, а з/п у подводников(с учетом с северной надбавки) даже у лейтенантов превышает 100 000р) замуж родила от него ребенка и буквально через пару месяцев развилась с ним, отсудила алименты по 50000р. в месяц и живет спокойно на материке(зп бывшего мужа порядка 190000р.).

Вопрос:"Почему развелась с ним?" ,ну по прошествии некоторого времени она даже не скрывает, что когда узнала сколько он зарабатывает, ее целью и стало его соблазнение и рождение ребенка ради алиментов, сам офицер этот ей с самого начала не сдался... она не скрывая рассказывает, что не любила его и как через силу с ним трахалась, только ради этих 50к. руб в месяц.

А сейчас живет припиваючи с ребенком и ежемесячным балансом на карте по +50000р. в городе где средняя зп в 12-15к. руб...
Это ли не мечта каждой девушки?!

Я просто уверен, что подвернись такой шанс большейнству баб, все бы не задумываясь сделали так?!
Я конечно не думал так сначала, но когда рассказал эту историю многим знакомым девушкам, большая часть из них сказали: Что не задумываясь так сделали бы... а что этот офицер?! нахуй он нужен?!- говорят они: Алименты платит и хуй с ним.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201155236.htm

Мужики сегодня обсуждали про ученого, который дал интервью в рубашке, на которой голые женщины вышиты. И что-то там феминистки его начали за это гнобить.

Я как-то не интересовался сначала разговором, но потом счел нужным внести поправку о том, что феминистки и лесбиянки — не одно и тоже. И прочел краткую лекцию о борьбе женщин за свои права.

Далее следует диалог:
— Это хрень какая-то.
— Почему?
— По твоему, феминстка — это баба, которая хочет быть во всем как мужик?
— Ну, в принципе, да.
— Это невозможно на практике. Они могут этого добиться, но тут же это потеряют.
— Обоснуй.
— Ну, вот есть, например, я. И есть конкретная баба, которая добилась того, что она теперь, как мужик. И говорит мне — я теперь как мужик. Мне хватит одного удара, чтобы выбить из нее эту дурь.

— Фу! Ты ударишь бабу?
— Я? Никогда. На женщину нельзя поднимать руку. А на феминистку можно же. Мы равны.
Ну, все участвующие начали ржать и кричать: «Красавчик, уделал нашего умника!». Я не встерчал ни одной феминистки, но уже их терпеть не могу. Поставили меня в глупое положение своими закидонами. Теперь я пытаюсь придумать аргументы, которые свидетельствовали бы, что феминстку нельзя ударить. И все время прихож к мнению, что отказ мужчины от драки будет воспринят как проявление сексизма.

Думаю, думаю, думаю…
И по всему выходит, что он прав. Феминстке «можно вточить» со спокойной душой?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201150629.htm

- Ну, или Гесс. На худой конец - что нить из Келвин Кляйновских доступных линий. Или Манго - но это уже совсем для нищебродок, у нас девка у консультанта в зале в Манго ходит. Я не могу позволить себе встречаться с девушкой, которая выглядит как нищая. Она должна мне соотвествовать.

Так объяснил очередное расставание с девушкой младший братец одной девы хорошо знакомой. Парню двадцать шесть, и последние годы у него не было ни одной подруги, которая продержалась дольше трех - четырех недель. Он вроде бы начинает встречаться с приличными девушками. Ну, вот по настоящему приличными. Умненькими, работающими, из хороших семей. Сам это рассказывает, хвастается тем, какие у него строгие критерии отбора. А потом хлопс - и опять разбегается.

Сам парнишка вроде тоже ничего. Экономическое образование, правда, работает не совсем по профилю - в одной сети, торгующей электроникой. Каким то мелковасто-средним управленцем. Выглядит соответственно должности - вечно весь на позитиве, как с обложки. Да-да, за пару лет, что он начал более-менее зарабатывать, он даже бренды и марки изучил. Такие, которые прилично ему надевать при его работе и уровне дохода. Как оказалось, не только мужские, но и женские.

Тут как о я в гостях удалась у них на небольшом празднике, и вот там мальчик такое и выдал. Кто то из родственников спросил, когда же он наконец выберет себе хорошую девушку, а он так и ответил.

Я, если честно, немножко (ну, если совсем честно, совсем не немножко) охренела. Там родители - простые очень люди. Отец всю жизнь работает на заводе - мастер, по моему сейчас, скоро на пенсию. Мать акушеркой была. Если учесть, что у них трое детей, то особым достатком там никогда не страдали. Но вот сестры у него вполне нормальные. Не шмоточницы, ничего. Самая старшая, думаю, вообще названия то такие видит в журналах, но в реальной жизни не интересуется. Кристинка, средняя, с которой я общаюсь...ну, пытается модничать, конечно, насколько может позволить себе. А вот мальчик - весь такой, оказывается.
...
-А на что она купит Гуччи да Гесс? - опешила, если честно, я. -Возможно, не зарабатывает она столько, чтобы их купить. Вообще для студентки, или вчерашней студентки, и Манго может быть дорогим, особенно если родители не могут содержать по полной программе.

-Ну пусть ест меньше! Можно недельку не пожрать и купить себе нормальную шмотку, а не позориться. - Припечатал меня мальчик, и я подзаткнулась.

Подзаткнулась потому, что пару раз Кристинка оставалась "на бобах". Помогала родителям выплачивать кредит. В кредит мальчику взяли бибильку. Чтобы он соответствовал и не выглядел нищебродом. Ведь для того, чтобы сделать успешную карьеру, надо выглядеть успешным и состоятельным. Этож все знают.

И на зарплату мальчика родня не покушается. Деньги, которые он зарабатывает, он вкладывает в себя. Нет, вполне возможно, они принесут ему огромные дивиденты, тем более, вон он какой умный. Проживая с родителями (пытался жить один, но-дорого!) , получая завтрак и ужин от любящей мамы, не тратя на это ни копья, он может сказать - а пусть она не пожрет, но купит тряпку, чтобы соответствовать мне. Моему уровню.

Я вот пишу и думаю, что искренне надеюсь, что ни одной дурешке молоденькой не придет в голову соответствовать уровню такого сокровища.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201147700.htm

Помню как-то давно, когда мне было 10 лет, очень сильно ругался со своей старшей сестрой, разница нужно сказать у нас в 4 года, наверняка все братья и сестры с небольшой разницей в возросте, во время подросткового периода, испытывают такие же проблемы.
Во время ссор хотелось как можно сильнее насолить своему обидчику.

Прихожу я как то со школы домой, вижу картину как сестра сорвала со стен мои плакаты, которыми я гордился больше чем народным достоянием.
Ох, как же я расстроился, желание отомстить у меня было очень высокое.

Сестра занималась в художественной школе и в то время у них проходили занятия с лепкой из глины. В коридоре стоял мешок примерно 1,5 кг с свежей глиной, констистенция мягко говоря как по виду ,так и по цвету, очень напоминала продукты жизнедеятельности.
Догадаться что я сделал не трудно.
Сходил по большому с такой честью что получилось еще ей глины на пол кило. Аккуратно извлек все это дело из унитаза и подсунул в мешок с глиной.

Сестра ушла на занятия ни в чем не подозревая.
Такой взбучки от своей матери я больше не получал никогда в жизни.
Представьте бедную девочку 14 лет, которая начав лепить горшок понимает что дело 'пахнет' жареным и это на глазах у всего класса.
Нужно сказать что сейчас у нас очень добрые семейные отношения! Но этот случай останется в моей памяти как самая грязная месть )).

Любите своих братьев и сестер и не ругайтесь.

© drohn

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201144789.htm

Началось все с того, что однажды, 12 лет назад, я ответила «Да!» и надела на палец колечко.
Дабы не обременять родителей, а также вовсю прочувствовать собственную самостоятельность и независимость, мы за пару недель до свадьбы сняли квартиру. Вооружившись вениками, тряпками, чистящими средствами и прочими швабрами, мы приезжали в необжитое еще жилье, чтобы привести его в порядок к нашей брачной ночи и последующей семейной жизни.
Старая однокомнатная хрущевка казалась нам кусочком Рая на Земле,

несмотря на полчища тараканов, с которыми пришлось вести войну (одна такая мерзопакостная (внимание!) ФУБЛЯ испортила мой первый, почти семейный с любовью сваренный борщ, приняв кастрюлю за джакузи и привольно развалившись на листочке капусты.. ЯПлакала, когда выливала борщ с тараканом в унитаз, а мой будущий муж прыгал рядом со словами: «Мяско, ну мяско хоть оставь!»);

несмотря на старую-престарую бытовую технику, которую хозяйка квартиры не разрешала вынести на помойку (вы видели когда-нибудь бродящий по кухне холодильник? Так вот, старый дребезжащий хозяйский агрегат реально передвигался по кухне во время работы… На ночь мы закрывали в комнату дверь, чтобы однажды, проснувшись утром, не увидеть склоненный над собой холодильник, заинтересованно заглядывающий в лицо);

несмотря на соседа-алкаша Геннадия, который иногда впадал в посталкогольное небытие, оставляя на плите кастрюльку с какой-нибудь кашей;
несмотря на бабульку-соседку, Маразм-в-платочке, как назвал ее мой будущий муж, которая жила на два этажа ниже нас, но стабильно раз в 3 дня приходила к нам с претензиями, что мы ее заливаем.
Так вот, несмотря на все это, нам было в той квартирке тепло и уютно. Днем мы занимались борьбой с грязью, тараканами, Геннадием и Маразмом-в-платочке, а вечером сидели на подоконнике открытого настежь окна, потягивали пивко и мечтали о свадьбе и о семейной жизни.

Наконец, настал торжественный день. Перед глазами пронеслись гости, цветы, шампанское, кукла на капоте, «Вступаете ли вы в брак добровольно? Прошу ответить невесту…», подруга, держащая подол моего свадебного платья в туалете и ворчащая «Потерпеть она, видите ли, не может… Приспичило ей, видите ли…», ресторан, и что-то еще, и еще, и еще.
И вот, уставшие донельзя, мы ввалились в нашу квартирку. Брачную ночь, по традиции, начали с разворачивания подарков и подсчета денег )). А потом… потом… как это обычно описывают.. «наши губы слились в нашем первом законном поцелуе».. И тут прозвенел настойчивый, полный негодования звонок в дверь.

Выскочив в коридор мы:
увидели в глазок Маразм-в-платочке, потрясавшую своей тростью
услышали булькающий шум льющейся воды (услышать его ранее нам помешала плотно закрытая на пути бешеного холодильника дверь).
В туалете было уже по щиколотку воды. Унитаз, в который мы с такой жалостью накануне выливали наш борщ, вернул нам все с лихвой и извергнул, дополнительно, произведенное несколькими этажами (внимание!) ГОВНО (врать не буду, сталагмитов, и тем более сталактитов не было, так, с десяток каках).. Мы не стали тратить время на одевание (помните, брачная ночь?) и быстренько в стиле ню взялись за уборку, потрясая кто чем. Я потрясала, естественно, (внимание!) СИСЬКАМЫ ))), а муж… ну вы сами понимаете, чем он потрясал…
Вот такой яркой и незабываемой останется в памяти наша первая брачная ночь.

И теперь, когда подруги за рюмкой чая между нами девочками рассказывают мне про свою брачную ночь со свечами, лепестками роз на постели и шампанским в хрустальных бокалах, я молчу и снисходительно улыбаюсь… )))
А что касается котеек… Ну, у Геннадия был КОТ, который как-то спас наш дом от пожара, но это уже совсем другая история…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201136919.htm

В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.

До пенсии ей оставалось еще лет пятнадцать-двадцать.

Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!

А она абсолютно счастлива.

И остаток жизни собирается провести на маленькой деревянной террасе, читая книги, сажая на выделенном под огород квадратном метре петрушку и готовя детям борщи.

Конечно, я немного утрирую.

Она куда-то что-то пишет. Где-то читает какие-то лекции. Что-то делает и что-то зарабатывает. Но это настолько незначительно и неутомительно по сравнению с ее прошлой жизнью, что даже упоминания не стоит.

С каждым годом таких людей становится все больше.

Конечно, не все бросают все и уезжают в глушь. Но меняют жизнь существенно. Например, из врачей уходят в свободные фотографы, из бухгалтеров – в журналисты.

Обратите внимание: почему с каждым годом становится все больше и больше фрилансеров? Да, в век интернета и высоких технологий нет необходимости быть привязанному к конкретному рабочему месту и жесткому графику с девяти до шести. Но есть и другое.

Есть уставшие от жизни люди.

Слишком настойчиво нам пытаются навязать успешность. Успешность. Вы можете дать четкое определение этому слову?

С детского сада человек загружен под завязку. Бесконечная обязаловка. Ранние подъемы. Манная каша. Тихий час. Сиди тихо. Кружки. Суббота. Ранние подъемы. Английский и рисование. Школа. Ранние подъемы. Уроки. Домашние задания. Экзамены. Снова экзамены. Институт. Ранние подъемы. Лекции. Экзамены. Работа. Ранние подъемы. Совещание. Отчеты. Планерки. Авралы.

На пенсии выспишься. Сперва добейся.

Бейся головой о стену. Будь успешен. "Высокоэффективные люди". Слыхали? Не ленись, не болей, отработал – умирай. Отличный работничек. Мечта каждого руководителя. Не простывает, не устает, не ходит в отпуск и на детские утренники, работает сверхурочно и по выходным. Он же хочет быть высокоэффективным и успешным. Надо. Точно надо?

На протяжении всех лет обучения отчаянно пугают и угрожают. Учись, а не то ничего из тебя не будет. Учись, а не то, кроме как в дворники, никуда не возьмут. Учись, а не то…

Стандартный набор. Два высших образования. Удачное замужество. Престижная работа. Квартира, машина и дача. Море пару раз в год. Париж на годовщину свадьбы. Дети в гимназии. Двадцать сапог, тридцать сумок. На сезон. Все как у людей. Точно надо?

Кто-то когда-то решил, что именно вот это вот все – и есть успешность. А вы уверены, что именно в этом она измеряется? И нужна ли она вообще?

Успешность. На самом деле это одно из самых больших надувательств нашей жизни.

Все это неважно.

Понимают сию простую истину, как правило, глубоко уставшие от жизни люди, для которых на первое место выходит душевный покой. Возможность никуда не бежать. Никому ничего не доказывать. Жить, а не выживать.

Есть люди, которые бежали, бежали, потом упали и поняли, что больше не могут. Тем более, когда речь идет о новом поколении молодых людей, которые уже с двадцатилетнего возраста успели побывать на серьезных руководящих должностях, тянув на себе непомерный груз забот и ответственности. Они уже все видели, все умеют и больше ничего не хотят, кроме покоя. Этакая ранняя старость.

Тогда они вдруг начинают видеть жизнь в другом свете. Чаще это случается на фоне серьезного переутомления и сильного стресса. Валяясь в больничке, можно многое понять.

Уставшие люди постепенно меняют все и меняются сами. Они учатся жизнь заново, полностью подстраивая обстоятельства под себя, под свои потребности, желания и биологические часы. Полностью контролируя свою жизнь, не доверяя ее настроениям и решениям работодателей. Они рисуют акварелью и много читают. Варят борщи и пекут пироги. Гуляют в парке и играют с детьми в мяч. Просто дышат воздухом. Понимают, что одной сумки, оказывается, вполне достаточно.

Учатся жить сегодня и сейчас, чувствуя каждую минуту.

Именно поэтому уже достаточно давно появилось такое понятие, как дауншифтинг, и общества борьбы с чрезмерным потреблением, стали так популярны фриланс и зимовки в индийских хижинах.

Дворник.
С детства пугали. А сейчас кажется, что хорошо на свежем воздухе метлой махать.

Во всяком случае, эта работа представляется мне привлекательнее редакторской должности ежемесячного журнала объемом более ста страниц. Когда нет времени поесть и выпить чашку кофе. Когда в десять вечера вдруг вспоминаешь, что еще в обед хотел сходить в туалет. Когда в одиннадцать вечера звонит рекламодатель и просит срочно переделать макет. А в девять утра журнал уже должен быть в типографии… А потом спускаешься вниз по темной лестнице, потому что лифты в здании давно не работают. И не вызываешь такси, а идешь пару остановок пешком, чтобы немного прийти в себя. И думаешь о том, что к утру надо дописать статью и в восемь уже быть в редакции. А дома голодный ребенок и его недописанное сочинение. А в двенадцать тридцать ночи внезапно звонит проснувшийся автор и просит внести правки в текст. И утром снова эта круговерть. И за полчаса до сдачи в типографию придет главный и скажет: переделывать все к чертовой матери. Как? Ему плевать. Выходите в выходные.

Есть люди, которые реально получают от всего этого удовольствие. До конца жизни не уставая от сумасшедшего ритма. И могут чувствовать при этом жизнь во всех ее проявлениях. Ну и отлично. Не могут же все быть суперуспешными. Не могут все занимать престижные должности и руководить суперуспешными компаниями. Кто-то должен и опавшие листья мести.

Уставшие от жизни люди и люди, гоняющиеся за успехом, никогда не поймут друг друга. Ясно, что каждому свое. Но если вы чувствуете, что больше не можете, не бойтесь все изменить. Не надо относиться к жизни слишком серьезно. Она для этого слишком коротка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201132487.htm

Промозглый осенний лес.

Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало, прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.

…Прошел час.
Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чаю с малиновым вареньем и я отправился в обратный путь через лес.
Смотрю, а мужик с охапкой веток и его обреченный сын без поводка, все еще гуляют под мелким суицидным дождиком.
Я опять поздоровался, не вытерпел и сказал:

- Просто приятно посмотреть на вашу идиллию. Как же ваш мальчишка вас любит, ни на метр от себя не отпускает.

Мужик, не особо весело улыбнулся и ответил:

- Ага, любит, как бы не так… да была бы его воля…
Это мы, в свое время, отцов любили, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидит целыми днями на диване в наушниках и тыркает свои стрелялки-убивалки. Сейчас хоть на осенние каникулы на дачу его вывез. Трафик у себя в телефоне он сразу тут сожрал, на месяц вперед.

Зато теперь хоть при помощи интернета его удается выманить в лес воздухом подышать. А то бы вообще пролежнями покрылся.
Смотрите, смотрите, как он меня любит, ну просто ни на шаг не отстает. Еще бы. Я ведь ему из кармана вай-фай раздаю.
Будьте уверены, как только он докачает свою очередную хрень, тут же развернется и домой к своему дивану ломанется, даже спасибо не скажет.

Мальчишка достал из кармана телефон и печально сунул его обратно, видимо, в тепло ему еще было рановато…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201129467.htm

Жил-был дедушка пожилой. Имел от прошлых заслуг двухкомнатную квартиру-сталинку в центре СПб и дачу на Приозерском направлении. Детей не нажил, супругу схоронил, но были братья-сестры-племянники. Вот, значит, живет дедушка в своей сталинской двушке, одиноко ему одинокому, так что долго ли, коротко ли, а завел себе дедушка бабушку. Деду под восемьдесят, бабке семьдесят четыре. Сколько-то они вместе прожили, потом дедушка умер. Тут просто стори переходит в категорию кул.

Объявляются наследники по закону - те самые братья-сестры. Здесь надо заметить как бы в скобках, что инвективы из разряда "а где ж эти засранцы были при жизни деда, отчего не навещали-не ухаживали а на наследство слетелись" прокатывают с трудом: братья-сестры, во-первых, сами уже под семьдесят, а во-вторых - последние десять лет проживали постоянно в том государстве, которое сейчас готово к тотальной войне с Россией, и по такому случаю ни навещать деда, ни материально его поддерживать были не в состоянии. Так вот, объявившись для вступления в права наследства, законная родня с изумлением обнаруживает, что последняя дедова любовь, которая семидесяти четырех лет от роду, вчинила судебный иск. И претендует на долю в наследстве - поскольку, типа, дед был иждивенцем у нее на содержании.

И ведь грамотно как обставилась, ведьма. Свидетелей натащила, таких же старушек-подружек, которые в один голос заявили, что-де жили дед с бабкой душа в душу, и пожениться, мол, собирались и деток завести, и дед, мол, неоднократно высказывал намерение квартирку на свою любимку отписать, да вот не успел к сроку, опередила костлявая. А сама-то я, дескать, больная-пребольная, и пенсия-то у меня крохотная, и еле я хожу, а через смерть любимого человека и вовсе последнего лишилась, поэтому, граждане судьи, отсудите мне, пожалуйста, не меньше как половину наследственного имущества. Желательно квартиру. Но можно и дачу, дача тоже неплохая.

Однако не прокатило. Повод для иска, правду сказать, и так-то был довольно шаткий. А тут еще, когда по запросу суда предоставили справки о доходах, то обнаружилось, что пенсия покойного существенно поболее бабкиной, и посему ну никак не могла она его взять на иждивение - разве что по Пушкину. Ну, знаете, классическое: "полуживого забавлять, ему подушки поправлять, печально подносить лекарство, вздыхать и думать про себя..." - далее по тексту. Так что суд в удовлетворении иска отказал.

После чего старушка-веселушка от щедрот поехала да и спалила дедову дачу - "так не доставайся же ты никому". Тут вы, конечно, можете сказать - "какие фаши докасательстфа, что это именно баппка?" Да нету, конечно, доказательствов, кто ж ей свечку держал. Есть только акт экспертизы о том, что возгорание в доме произошло изнутри, средь бела дня, и дело не в неисправной проводке. Ключи от дома у старушки были, да и грозилась она наследникам перед тем, что, мол, уступите лучше по-хорошему, по-плохому хуже выйдет.

Такая вот печальная история, братие мои и сестры. Пожилые, они, знаете, не хуже молодых зажечь могут. Уж простите за скверный каламбур.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201118881.htm