Знак того, что тебя приняли в другую семью, – это когда тебя везут на могилу людей, которых ты никогда не знал.

Обычное кладбище. Новые памятники. Ухоженная могилка. Всё как положено, если бы не одно «но». Это противоречит нашим традициям, но было сделано по зову души. На семейном участке – скромная мраморная табличка: «Марк Васильевич». Фамилии нет, прожитых лет тоже, но могилка ухожена, травка газонная растёт.

Марк Васильевич – это кот. Но не обычный, а тот, что спас родных мужа в блокаду. Родственница мужа рассказала такую историю.

«Я уже и не помню, почему его назвали Марком. Его отцом был местный кот Васька, а матерью – соседская кошка Мурка. Когда началась война, Марк всегда минут за десять предупреждал о бомбёжках. Если кот начинал кидаться и бегать по стенам – это верный знак: будут бомбить. Мы сажали его за пазуху и бежали в бомбоубежище, увлекая за собой соседей.

Хлеб мы никогда не съедали весь, берегли, чтобы потом сделать крошки. На улице сыпали птичкам, а дальше Марк устраивал охоту. Сам не ел – всё в дом, всё в семью. Он был единственным мужчиной и самым настоящим кормильцем.

Я совсем маленькой была, но помню, как приходили соседи и, поведя носом, говорили:
– О! Да у вас мясо! Мясом пахнет.
– Какое мясо, Карповна? Мыши! Мышей варим. Как и вы питаемся.

А сами, как буржуи, – на ведро воды одну несчастную птичку. Варим и делим на всех по-честному и мясо, и бульон.

Гулять одного Марка не пускали – боялись, что его поймают и съедят. На охоту вместе ходили. И вместе, с котом за пазухой, возвращались. О том, что куда-то ходить не надо – опасно, он нас тоже всегда предупреждал. Вцепится когтями в ногу – сразу всё понятно.

Что это был за кот! Худой, облезлый, а для меня краше и милее него не было на всём белом свете. Меня, маленькую, в холод собой грел и, возможно, спас от голодной смерти.

Но всему плохому приходит конец. Закончилась блокада, потом и война. Марк умер. Знаю, что грех хоронить животных на обычных кладбищах. Но мать сказала, что этот кот ей дороже всех людей на свете, и похоронила его на семейном участке.

Вот ведь как в жизни бывает. Иногда зверушка дороже любого родственника».

Может быть, я бы и не вспомнила эту историю, но сыну в школе дали задание сделать доклад о герое войны.
– Мам, все пишут о своих дедушках или о бабушках. А можно я о Марке напишу? Он ведь тоже герой.
А давай попробуем, – ответила я.

via Моя семья

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200804299.htm

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее, на уроках труда, наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку!

Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.

Ванна, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Короче, не прав был трудовик.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200796579.htm

Мы познакомились с ней около года назад на мой день рождения. Собственно, так получилось, что моя жена и свела нас вместе. Как-то так вышло, что мы сразу нашли с ней общий язык. Она была просто идеалом. Ей всегда было что мне рассказать и мы очень много времени проводили вместе. Ради наших с ней встреч, я даже отказался от автомобиля и мы встречались с утра по пути на работу в маршрутках и вместе на них же возвращались домой. Она подарила мне множество незабываемых минут. Она была единственной, кто слышал мой искренний смех и видел мои скупые мужские слёзы...

Спустя где-то месяц после нашего знакомства, моя жена стала не на шутку ревновать меня к моему новому увлечению. Но я ничего не мог с собой поделать. Разумеется, я уверял жену, что это всё мимолётно и, на самом деле, ничего для меня не значит. Но, похоже, и сам в это не верил. Я продолжал искать встреч с ней при каждом удобном моменте и сильно скучал, если таковых долго не представлялось.
Но недавно произошла трагедия. Мы, как обычно, лежали с ней вместе на кровати и упивались обществом друг друга... Мне больно об этом вспоминать. Всё до сих пор как будто во сне...

Ведь я лишь на минуту отвлёкся от неё, повернулся, чтобы сменить музыку на компьютере, как в комнату вошла моя жена. Я ещё не понял, что произошло, но меня уже прошиб холодный пот от раздавшегося хруста, похожего на звук ломаемых шейных позвонков. Всё произошло настолько буднично, не было ни криков, ни стонов. Лишь этот жуткий хруст, вплетённый в унылые аккорды группы Сплин.

Когда я повернул голову, моя жена уже убирала своё колено с того места на кровати, где лежала Она. Её неестественная, навечно застывшая поза, заставили сердце пропустить очередной удар...
Любимая! Я знаю, ты сейчас в лучшем из миров. Ты навсегда останешься в моих воспоминаниях тем островком ярких и неповторимых впечатлений, которые ты мне подарила за этот неполный год. Спи спокойно, моя PocketBook 614. Ты лучшее, что было у меня в жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200793108.htm

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней, одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.

Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков, даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица» Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
- Ну как вам сегодня?

Старички:
- Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось...Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...

Мужик:
-Подстригусь бабушка.
Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу.
Мы с сыном шли сзади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
- Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
- Пойдешь, дедушка, пойдешь...
Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.
А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца...

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200785904.htm

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200780667.htm

Черт меня дернул на эту встречу, но эта девушка божественна, 27 лет, миниатюрная шатенка, муж секретный космонавт дальнего плавания, сейчас в экспедиции на Марсе, короче то что надо.
Вечер провели угарный, сначала все скромно, сходили в хороший ресторан, нажрались, таксист довез до подъезда, потом была мелкая операция по проникновению в подъезд незамеченными, только консьержка загадочно спросила кто эта, я уверенно ответил, - "Сестла", и мы прошли мимо лифта.

Вещи начали укладывать ещё от двери, аккуратно вешая на пол, потом постель, спустя минуту, курили. Секса у меня давно не было, я же женат.
Так вообще, у меня нормальная семья, двое взрослых детей, и все у нас нормально, но тут жена поехала к теще на выходные, и "Остапа понесло."

Вечером, в понедельник пришел с работы, поужинал, и тут жена приносит использованный вещдок в пакетике, и спрашивает -"Откуда это здесь?"
Я в прошлом военный, так что вопрос меня не смутил, я молча взял телефон и начал набирать нашему водителю Феде и говорю - "Федя, ты ебанутый, я же тебе говорил баб не приводить, вот нахрена я тебе ключи давал, вот теперь доказывай Елене Сергеевне, что я не верблюд."
Федя парень феноменальный, ситуацию рубит с ходу, отмазал меня он, рассказал что девушка его приехала на три часа, и все такое, и долго извинялся.
"Ну, ладно, хорошо" - сказала жена. Я успокоился, и дальше начал втыкать в телик, думаю поверила же, хотя жена у меня женщина рассудительная, умная.

В спальне, засыпая, услышал от жены, - "Прикольная отмаза, муженек, ну ладно, спи, спи...".

Андрей Борисович, 45 лет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200778199.htm

Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

Всегда когда езжу за рулем в своей машине,громко слушаю музыку.Поэтому чтоб не пропустить важный звонок-всегда ставлю телефон на вибро...и кладу под яйца.

То неловкое чувство, когда случайно находишь порно своих родителей. И видишь как папа крутит маленькую корону на своем достоинстве и говорит что он вешалка. Мама ржет за кадром. А я ее надевала на новый год.

Мама рассказывала мне, что я, когда была маленькая, очень сильно ревела, когда узнала, что Вера Сердючка - мужик.

Сегодня вздумалось подрочить в кабинке туалета торгого центра, когда я себя довел до пика блаженства, неуправляемая струя вырвалась в сторону и капли моей спермы попали мужику на ботинки из соседней кабинки....

Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом... чувак, ты старался

Принципиально занимаюсь сексом с парнем только по утрам . Потому что утром у меня идеально плоский голодный живот . А к вечеру он похож на колобка )) стыдно. вот так и живем только утренним сексом .

Встретилась с другом, давно не виделись, говорю: "О, ты так загорел! Молодец, куда летал?" На что он мне ответил, что у него проблемы с печенью на фоне алкоголизма. Неловко вышло

Полгода назад у меня появилась собака. Подбирала ей корм сама: пробовала, давала на пробу ей. Сошлись вкусами на одном. Теперь она всегда, перед тем как кушать, ждет пока я попробую.

Понимаю, что отношения с молодым человеком становятся серьезными, когда в моем кошельке появляется скидочная карта продуктового магазина рядом с его домом.

Я ожидала чего угодно от своего молодого человека, но что он просил облизать кончик шоколадки, чтобы нарисовать сердечко на моей щеке и потом его слизать, я точно не ожидала. Романтика, блин!

Транслировали порно через проектор на стену общаги напротив. Соитие высотой в 4 этажа. Четвертый день в вузе не могут вычислить хулигана,держите за нас кулаки!)

Бесят эти изготовители прокладок. Эти моральные уроды. Делают прокладки для тёлок без жопы и радуются. А о толстых девушках кто думать будет, вашу мать???
У ЖИРУХ ТОЖЕ БЫВАЮТ МЕСЯЧНЫЕ!!!!!!!

однажды очень чудесной девочке в детстве подарили красную железную советскую детскую мясорубку и она накормила своих двоюродных братьев котлетками.....котлетками из навозных жуков, песка и мочи!

Сегодня решила сделать что-нибудь необычное и весь рабочий день проходила без трусиков. Вы бы видели лицо одного из начальников, когда за обедом, сидя за столом напротив, мне вздумалось переложить ногу на ногу) И, черт возьми, меня это жутко возбудило)

Перед тем как удалить волосы эпилятором напиваюсь, что бы меньше чувствовать боль.

После родов многие произносят "да чтоб я ещё кому дала!",а я отправляла мужу фотки с налившейся грудью и подписью "теперь у тебя есть Памелла в миниатюре)"

Мой парень странный. Ему нравится делать мне куни на подоконнике (живем на первом этаже), чтобы все видели. А мне стыдно, но без этого не могу.

Парень постоянно свинячил и не убирался. Я пригрозила ему, что насру ему посреди зала, если он не приведет квартиру в надлежащий вид. Он смеялся, думал я шутки шучу)) а я взяла и сделала так, как обещала))) Бросил. Зато слово сдержала, в отличие от некоторых)))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200775200.htm

— Красивый, — говорю я подруге.

Она показывает мне фотографию своего любовника.

— Только идиот, — признается она. — Понимаешь, не могу его привести к нам в компанию. Он что-нибудь ляпнет, и мне будет стыдно. Но в сексе хорош. Потерплю еще немного — не погибать же от воздержания.

Женщинам всегда неловко и неприятно, если их любовник глуп. Женщинам скучно. Ты не можешь себе представить, что приходишь домой, а там сидит нечто красивое, смотрит «Дом-2» и говорит тебе, что русалки на самом деле существуют, потому что об этом написали в интернете.

И ты не можешь поступить так жестоко со своими друзьями — познакомить с человеком, который не знает, кто такой Стивен Хокинг.

А мужчины могут. Они встречаются с девушками, которые за свою жизнь прочитали разве что инструкции по уходу за кашемиром. И волокут их за собой в ваш мир. Эти девушки потом хотят дружить, ведь всем нравятся веселые и умные люди. Девушки остаются с вами в женской компании и всех ужасно раздражают своими нелепыми вопросами и нытьем.

Они прилипают и заводят всякие «женские» разговоры. Они рассчитывают на то, что раз ты тоже женщина, то с тобой будет проще. А тебе на самом деле хочется поговорить с другом о кинофестивале, а не о том, что платья, которые стоили 180 тысяч рублей, теперь стоят 90 — и надо срочно бежать и скупать все, раз так дешево.

И ты никак не можешь понять: почему?

Вот есть приятель, он умный, и замечательно образован, и чертовски талантлив. С ним очень интересно: это блестящий человек, который может необыкновенно увлекательно рассказывать о самых разных вещах.

А его девушка буквально не может связать двух слов. Она либо строит из себя дружелюбную милашку, либо капризничает. Если она открывает рот, чтобы сообщить свое мнение, это так стыдно, что все просто бледнеют от неловкости.

Приятель осознает, что его девушка выдает феерические глупости. При этом он все равно смотрит на нее с умилением.

Вокруг него много очень красивых умных женщин. И умных красивых молодых женщин (если вдруг в этом суть). Но нет, он выбрал самую бестолковую и наслаждается этим, пока мы все заламываем руки и надеемся, что у нее будет грипп и она не придет на очередную вечеринку.

— С ней можно поговорить! — с таким искренним изумлением и восторгом, что это даже раздражает, говорит другой знакомый о своей новой девушке.

«Господи, — думаю я. — А как же ты раньше жил?»

Вот правда, что они делают наедине со своими женщинами? Бурный секс часами? Не верю. Не похоже. В таком случае они бы не пытались залезть на все живое.

— Неужели ты думаешь, что мужчин интересует интеллект?! — восклицает одна из героинь Агаты Кристи.

Это я перечитываю детективы. И ужасаюсь.

Мужчин не интересует интеллект? Правда? Но это же стыдно.

Это значит, что мужчина не относится к женщине как к личности. Он оценивает ее, как мясо. У него странные потребности — ему нужно только тело.

Я знаю немало мужчин средних лет, которые после развода женились или сходились с девушками, настолько невинными интеллектуально, что трудно было поверить в такую умственную девственность. «Не читала “Мертвые души”, ха-ха, отличная шутка!» Но не шутка. Не читала и не слышала даже.

Получается, что мужчинам хочется чего-то незатейливого. Хочется иметь такое, чем можно легко управлять. Хочется сидеть на диване, смотреть телек и орать на всю квартиру: «Ира-а-а-а-а! Ира-а-а-а-а!» Ира выпрыгивает из ванной, несется сломя голову, а он говорит ей: «Переключи на другой канал, я пульт потерял».

У мужчин, видимо, все еще старомодно — своеобразные представления о том, что такое жена. Жена должна быть красивой. И услужливой. Жить его интересами.

Всё.

Знаете, неприятно наблюдать такие пары в развитии. Проходят годы, красота (относительная) уже не так радует, а разрыв становится все больше. Ты сидишь с ними в ресторане и наблюдаешь, как они переругиваются. Мужчина уже давно не сдерживается и рявкает на женщину, когда она выдает очередную глупость. Она, конечно, обижается, но не возражает. Или, наоборот, огрызается — и тогда тебе совсем неудобно.

Ведь девушки, которые попали не в свой круг, они тоже несчастны. Они не находят общий язык с друзьями своих мужчин. Они здесь чужие. Их собственные подруги мужчине не нравятся, он их игнорирует. Мол, тебя я терплю, но от своих куриц меня уволь. (Знаю только одно исключение — это когда подруг-куриц приводят домой ради секса.)

Всем плохо.

И смешно, что вся эта трагедия была придумана только для того, чтобы вспомнить старые добрые времена, когда женщина переходила в собственность мужа и должна была уважать и обожать его по умолчанию, в горе и бедности, в алкоголизме и бытовой тирании. Это странная мужская фантазия о безграничной власти над женщиной, которая (власть), видимо, загадочным образом повышает их самооценку.

Я понимаю, что у всех свои сложности, кризисы и прочее. Но давайте договоримся: пусть эти комплексы не выходят за дверь. Хотите общаться с кем-то ужас каким недалеким — делайте это дома.

Времена, когда в обществе бытовало мнение, что женщина — это просто украшение стола, прошли. Теперь быть глупой только потому, что ты женщина, непристойно. А мужчина, который выбирает неравного партнера, выглядит всего лишь похотливым болваном, которому срочно надо к психотерапевту. Или, возможно, к эндокринологу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200766483.htm

Сегодня, на остановке. Совсем молоденькая девушка (старшая школьница или студентка) наткнулась в своём кошельке на мелкие монетки (10к. или 50к.), взяла их и просто выкинула. Не уронила, а именно выкинула - взяла в щепоть, отвела руку подальше и бросила мелочь в сторону. Выкинула. А потом села в маршрутку и поехала.

Я ещё как-то могу понять людей, которые прикуривают от стодолларовых купюр - это позиция взрослого богатого человека, который что-то там всему миру демонстрирует, анальный вау-фактор по меткому выражению Виктора Олеговича. Но когда деньги, пусть и мелкие, выкидывает человек, ездящий на общественном транспорте, мне страшно.

Вот без преувеличения - мне страшно. Что у них там, чёрт побери, в голове?.. Моя семья, тьфу-тьфу, не бедствует. Мы тоже можем хоть всю металлическую сдачу складывать в банку - на наш бюджет эти суммы не повлияют. Но у меня никогда не поднимется рука ВЫКИНУТЬ ДЕНЬГИ.

Мне страшно жить в одном обществе с ТАКИМИ людьми.

© zimaj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200761181.htm

Мне повезло с парковкой, удалось купить гараж рядом с домом. Минут пять-семь пешком. Только надо пройти через не большой пустырь. Лет пять назад пришла напасть какая-то, завелась стая бездомных собак. Мужики в гаражах жаловались, что нападают, кто-то даже вооружался. Я как-то несерьезно к этому относился, здоровый мужик я. Какие-то шавки? Фигня!

Но не миновала сия участь и меня. Иду вечером домой, фонари уже включили, сумрак. Боковым зрением вижу тень, поворачиваюсь выбегают, псы…

Вы знаете, как атакует стая диких собак?
Я расскажу. Сначала они делают вид, что вы неинтересны им, они просто пробегают мимо, по своим делам, так они сокращают дистанцию. Когда уже бежать поздно, псы выстраиваются полукругом и медленно надвигаются. Самые крупные впереди с оскаленными мордами и желтыми клыками, ударная группа, она идет без звука, даже не рычит. Сзади выполняя роль армейских барабанов гавкают, лают и визжат собачки помельче, нагнетая.
И с бешеной скоростью вокруг вас на минимальном расстоянии носятся пару мелких шавок, отвлекая внимание, и как только вы отвлеклись, ударная группа атакует, молча молниеносно.

Первому псу я успел заехать берцем по морде и он с визгом отлетел. Второй вцепился в штанину, его я тупо схватил за жопу и загривок и выкинул в сторону. А вот третий серьезно вцепился в ногу.

Дикий, всё поглощающий страх. Я начал орать и молотить руками и ногами не пойми куда.

Спас меня выходец из южных республик в оранжевом жилете. Он шел с жестяным ведром по пустырю и собирал бумажки.

«Эй! Сюки! Билять! Пошли на куй!» орал мужичок и дубасил своим ведром по хребтам шавок, как гном молотом. «Убию!» и раздавал поджопники псам старым ботинком.

Отбились!
- Вот развелось тварей.. К врачю ваам надо, кровь течет, зараза можыт быть.
- Спасибо тебе, добрый человек, чуть не сожрали, суки.
- А сыгаретки не будет? Сам испугалси, очень.
- На браток, да всю пачку бери, я домой иду, там еще есть.

Пришел домой, умылся переоделся, поехал в травму. Сейчас 40 уколов в живот не делают. Но полгода бухать нельзя. В Турции в оллинклюзив ходил трезвый.

А еще я получил разрешение и купил травмат, купил, серьезный такой T-12. Но потом эти собачки покусали толи жену депутату, толи тещу министра, говорили самого начальника РУВД за жопу цапнули. В итоге приехало два ЗиЛа специальных и два дня вылавливали и отстреливали. Проблема ушла.
Но травмат вещь полезная, сначала я его таскал в наплечной кобуре, потом в кармане, в итоге он переехал в сумку с которой я постоянно хожу, там документы, ключи, планшет и прочая фигня.

Ни разу, за пять лет я не применял пистолет, да что применял, вытаскивал только с целью смазать и почистить, как в мануле написано.

И вот, иду я утром на работу по аллейке. Ко мне подбегает такая здоровая псинка, на овчарку похожая и нюхает. За собачкой мужичок толстопузый идет с поводком.

- Слышь мужик! Собаку убери!
- Да она не кусается!
- Мне всё равно кусается она или нет! Убери!
- А ты чё тут раскомандовался? Дорожка общая, где хочет там и ходит!

И стоит, сука, в двух метрах от меня, поводок крутит и лыбится, как майская роза первому солнышку.

И тут я психанул! Я реально психанул на его улыбочку! Всё в ней было и призрение, и превосходство и понимание, что он вооружен собакой и что в морду я ему не дам, себе дороже, если попытаюсь. Засовываю руку в сумку, на ощупь нахожу пистолет, вытаскиваю, дергаю затворную раму.

Характерный лязг затвора, загоняющий патрон в патронник, смыл улыбочку в момент.
Направляю ствол ему на яйца.

- Не бойся он не выстрелит.
- Ты чего?
- Что сука, страшно? Мне вот тоже страшно, убери этого пса с челюстью, у которой прикус пять атмосфер от моих яиц и я уберу ствол от твоих.

Мужик засуетился, подозвал пса, пристегнул. Я сунул ствол в карман. Мужик держа собаку на коротком поводке по семенил по своим делам, а я по своим.

Вот же судьба. Покупал ствол против собак, на почве собак на конфликт и нарвался.
Моралей, выводов из вышесказанного и лозунгов про ответственность хозяев писать не буду.
От этой истории с маханием пистолетом, на душе погано, наверное, даже поганей, чем если бы я проглотил «улыбочку» и пошел дальше, вряд ли бы овчарка меня тронула. Ну, было, как было.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200757556.htm

Было это лет 7 назад, жил я с…, жил с одной девушкой. Милой, красивой, все дела. Короче говоря, ложимся спать. А перед сном у нас тогда был ритуал: Чтение книг. Она читала, я уже не помню чего, а я читал Ремарка. И как раз там был момент про то, как чувак сидел в немецком концлагере. Ну, почитали какое-то время. Ложимся спать, так как на следующий день, у ее матери был день рождения, вся семейка собиралась: дедки, бабки, тетки и прочая тряхомудь. И вот снится мне, что я в немецком концлагере. Мы с корешами задумали побег, ясен хуй, все продумали своей русской смекалкой, но чтобы выйти из барака нужно было, чтобы немчура открыла ворота барака. И тут классика жанра: кто-то изображает больного, мы стучим, чтобы вызвать охрану (почему то во сне мне казалось, что немцам не по хую, что кто-то из нас заболел). Охрана открывает двери, и тут мы набрасываемся на них. Я хуярю одного рукой наотмашь, и он начинает орать голосом моей девушки: «А-а-а-а-а, больно-о-о-о-о!»

Блядь, продираю глаза, включаю свет, мама моя родная, у нее нос к херам сломан, кравищи, я ебу. Она орет благим матом. Уж не знаю, как я ей во сне попал по еблищу, но попал четко. Дальше травма пункт, косые взгляды врачей, которым ведь хуй объяснишь, что я не свою любимую пиздил, а «фашиста» проклятого. Она рассказывала, что врач, который ей нос вправлял, предлагал ментовку вызвать (при этом эта скотина с меня денег по тем временам содрал немереные, за этот нос чертов). В общем, приехали домой почти под утро. Поспали немного. Как я ее не отговаривал, чтобы не ехать в таком виде на семейное сборище, она ни в какую. Взяли такси, поехали в ресторан, где справляли днюху, ее маманьки. Она в темных очках, я в черном костюме, как на похороны, блядь, ехали, на мои «похороны». Приезжаем, все уже за столом. Здороваемся, она снимает очки, а там синий знак бесконечности, отпечаток «любви» и семейной жизни по-россиянски. Она кое-как объясняет, что случайно во сне, переводим все это на хи-хи, ха-ха. Сидим, выпиваем, закусываем. Ее дед взгляда с меня не сводит (бывший офицер). И вот после очередной рюмки, он подходит ко мне:

- Саш, пойдем, покурим – говорит он
Встаю из-за стола, идем к туалетам, закуриваем. Я уже нормальный, выпил, не спал еще ни хуя, перенервничал.
- За что ты ее?
А я стою, в себе. Говорю:
- Так фашист!
- Чего-о-о-о? – охуевает он
Я пересказываю ему сон. Он задумался и выдает:
- Знаешь что? Ты бросай книжки читать, не твое это. Бухай лучше…
Я лишь пожал плечами. Докурили, возвращаемся к столу, он неожиданно спрашивает:
- Ну, хоть из лагеря то сбежали?
- Да не знаю, проснулся. Наверно нет
- Ой, блядь, и нос сломал и из лагеря сбежал, что за мужики пошли – махнул он рукой

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200754446.htm

"Общая участь всех хвастунов: рано ли, поздно ли, а все-таки непременно попадешь впросак"
(Уильям Шекспир)

Эта маленькая музыкальная история произошла на одном небольшом, но очень гордом корабле Балтийского флота.
Вот, как-то раз, на этот корабль пришел служить матрос по имени Марк.

Марк был несколько старше остальных парней, ведь до армии он уже успел закончить муз училище и даже жениться.
Но служба – есть служба и пока ты «салага», то как и все, вынужден «летать» не зависимо от возраста, а пожилым салагой быть вдвойне обидно.

«Полетал» так Марик, «полетал», ему не понравилось, и он решил, что пора как-то приземляться.
Позвонил жене и та из дома привезла его дорогущую испанскую гитару в блестящем черном кофре похожем на гроб.
Вот с этого-то момента жизнь Марка изменилась до неузнаваемости: вечером он давал концерты в кубрике для своих, а ночью отправлялся на гастроли к дедам в такие скрытые каморки, о существовании которых не догадываются даже создатели корабля…
«Летать» Марк сразу же перестал, теперь он каждый вечер лабал на своей дорогой испанской гитаре и жрал с дедами сгущенку, запивая ее соком из пакетиков. Не сказать что очень уж хорошо лабал, так, средне, как говорят матросы – «пойдет», но никаких тебе особых «соляков» и даже перебором играть не умел. Зато слух имел стопроцентный и сходу мог подобрать все что угодно – от Битлов, до Мурки. Да что там слух? Марк даже ноты знал, хотя – это ведь его профессия.

Среди ста человек команды корабля, были конечно и другие достойные гитаристы, но вот беда, им так и не удалось продемонстрировать народу свой талант, гитары-то не было. То есть она была у Марка и очень даже хорошая, но не было в ней никакого смысла, хоть плачь. Ведь Марик оказался Полом Маккартни, его, кстати так и называли. Не самая поганая кличка, между прочим.

Дело в том, что Марк был левшой и играть на его гитаре не было никакой возможности – все струны вверх ногами. Не играть же на одной струне, в самом деле?
Так дорогая испанская гитара и пролежала на койке у Пола Маккартни целый год и осталась верна своему единственному хозяину.
Деды однажды хотели было переставить струны, чтобы самим чуток побренькать, но, видимо поленились, да и несолидно как-то убогого левшу обижать, ведь - это все равно, что забрать у безногого костыль, чтобы поиграть в бейсбол…

Но время шло и вот, наконец, у матерого морского волка - Марка наступил последний вечер на корабле. Служба закончилась, завтра домой, а сегодня прощальная пьянка.
Салаги давно спали в своем кубрике, а Марк с товарищами отмечал свой дембель.
Все стали просить:
- Пол, сыграй нашу, дембельскую - …и куда не взгляни, в эти майские дни… ну, давай споем.

Марк обвел товарищей победным пьяным глазом и неожиданно начал снимать струны с гитары.
Немая сцена.
- Марк, ты что? Ты зачем струны скручиваешь?
- А затем, что я ждал этого дня целый год. На самом деле, пацаны, никакой я не левша, просто пришлось научиться брать аккорды правой рукой, чтобы никто мою Испанку не трогал и не брынчал. Она, кстати, пять тысяч баксов стоит. Для музыканта инструмент – это как… Слышали пословицу – «Трубку, лошадь и жену не отдам никому»? Ну вот. А вы, кстати, не заметили, что я пишу, курю и ем правой рукой? Ха - ха- ха...
Ладно, сейчас я покажу вам, как нужно по настоящему играть на такой гитаре.

И тут матрос по прозвищу Халк, заинтересовался «раздетой» гитарой и сказал:
- Погоди, не надевай струны, дай-ка посмотреть на нее без струн.
Халк бережно взял в руки инструмент, зачем-то заглянул внутрь и вдруг неожиданно размахнулся и с громким фанерным хрустом надел Марику на голову его «Испанский воротник»

- Марик, домой приедешь, вот так с ней и ходи, не снимай, теперь точно никто поиграть не попросит…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200746053.htm

Если, не дай Бог, ты решил предложить своей девушке переехать к тебе, то ты должен быть готов к коренным изменениям в ваших отношениях, потому как в скором времени тебе суждено узнать её с новой, до этого неведомой тебе стороны.

Как бы аккуратно она не красила ногти, вы обязательно обнаружите следы лака на других вещах

Везде будет много волос. Очень много волос. Они будут абсолютно везде, в ванной, в раковине, в еде и т.д.

Вы станете находить её лифчики в самых неожиданных местах

Аксессуары для волос будут появляться из ниоткуда

Они моются в душе невероятно долго
"Привет, прости я была в душе"
За это время ты бы уже успел сбрить каждый волосок на своем теле

Ваша ванная комната будет захвачена средствами по уходу за волосами и телом. В куче этого приятно пахнущего хлама, просто невозможно организовать порядок.

Половина её вещей будет аккуратно сложена в шкафу, другая половина будет валяться где попало

Один раз в месяц, твоя мусорка будет заполняться быстрее, чем обычно..

А также в этот самый "раз в месяц" вам надо быть с ней более обходительным

Туалетная бумага станет заканчиваться гораздо быстрее

В твоем доме всегда будет какая-нибудь вещь, заставляющая пахнуть его фантастически

Если она наносит макияж, то время от времени ты будешь находить цветную кашицу в своей раковине

В какой-то момент ты начнешь спотыкаться о её обувь

Её женственность мгновенно будто испарится, как только она войдет в дом

Она будет есть гораздо больше, чем ты себе представлял

Из огромного количества бутылок шампуней и кондиционеров, по крайней мере 30% из них будут пустыми

В один прекрасный момент, она захочет показать вам, какая она хозяйственная (и с треском провалится)

Вы увидите её такой, какой её ещё не видел никто в этом мире

Ты неизбежно застанешь её занимающуюся чем-то непристойным. И чтобы не попадать в такие ситуации, тебе лучше научиться стучаться

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200740833.htm

Какие эмоции возникают у вас, когда вы слышите слово «чайлдфри»? Вы будете смеяться, но я поймала себя на том, что и у меня -- отрицательные. Я, будучи обдуманно и по доброй воле бездетной, не испытываю симпатии к тем, кто во всеуслышание объявляет себя «чайлдфри».

Долго не могла понять: а, собственно, почему? Я не ханжа, не лицемерка, не вру ни вам, ни себе. Я действительно не хочу рожать и растить. Тогда какая причина побуждает меня недолюбливать тех, кто точно так же как и я признаётся в том, что не стремится к продолжению рода?

Наконец, до меня дошло.

Дело не в том, что они открыто признаются в желании жить без детей, а в том -- какую форму для выражения своей позиции выбирают. Форма эта -- ненависть. Люди, позиционирующие себя свободными от детей, на самом деле, являются «чайлдхейтерами».

На днях смотрела кусок передачи Юлии Меньшовой «Наедине со всеми». Тема -- чайлдфри. Героиня -- толстая баба с металлическими нотками в голосе, называющая себя свободной от детей.
К Меньшовой ходят только публичные люди, но эту чайлдфри я не признала. Погуглила: актриса в возрасте за 30 с очень скудной фильмографией. Настолько скудной, что и «яндекс», и «гугл» по запросу на её фамилию выплёвывают не больше 10 фотографий, половина из которых -- самострелы. Проще говоря, вчера у Меньшовой была в гостях толстая бездетная неудачница.

И вроде бы ничего крамольного неудачница не говорила. Её доводы в пользу свободной от детей жизни были разумны, но мои симпатии были не на её стороне. Я не могла понять, что же с этой недоактрисой не так, пока она не начала передразнивать ребёнка, встречающего маму с работы.

Плохая актриса показала не соскучившегося по маме ребёнка, а назойливого. Интонации для воспроизведения его голоса выбрала капризные, раздражающие. Так чайлдфри хотела донести до нас своё желание приходить в тихий дом.

И тут я подумала: а почему бы ей просто не признаться в любви к тишине? Без кривляний и изображения детей надоедливыми тварями?

У вас бы вызвал неприятие человек, сказавший, что любит тишину? Вряд ли.

Более того, если бы кто-то признался в том, что боится брать на себя ответственность, или в том, что зациклен на карьере, или даже в том, что не готов посвятить себя заботе о другом существе, потому что слишком любит себя, такого человека многие бы поняли и не осудили. Ну, карьеристка. Ну, эгоист. Ну, безответственные оба. А кто не без греха?

Но когда ты высказываешь свою позицию не через свои пристрастия, а через принижение того, что является важным для других, ты вызываешь к себе неприязнь на подсознательном уровне.

Гостья Меньшовой подчеркнула, что является именно чайлдфри, а не чайлдхейтером. Однако все её интонации и приводимые примеры говорили о том, что она -- второе. Когда толстая баба говорила о мужчинах, она почему-то не передразнивала голосом претенциозного оладуха, а рисовала привлекательный образ. Почему? Да потому что она не является мужененавистницей. Когда толстая баба говорила о детях, она рисовала непривлекательные образы. Почему? Да потому что детей ненавидит.

Чайлдхейтеры любят называть себя чайлдфри и прикрываться великими бездетными женщинами, но я не могу себе представить, чтобы, например, та же Плисецкая самовыражалась в своей бездетности, а, говоря о детях, использовала бы уничижительные интонации.

У Фицджеральда есть такая фраза: «Материнство -- почёт, доступный и обезьяне». Чайлдхейтеры, которые очень любят её цитировать, не понимают главного: отказ от продолжения рода ещё не делает тебя не обезьяной.

Дорогие чайлдхейтеры, вы -- просто бездетные обезьяны. Только и всего.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200737219.htm

Решил своей девушки купить что-то из нижнего белья. Выкроил время на это. Пошел в соответствующий магазин. Зашел и сразу ко мне подошла девушка приятной внешности и вся такая вежливая. Ну я надумал покупать пеньюар, тычу ей на него и спрашиваю размер , на что продавщица мне отвечает: "Думаю, он будет мал". Я сразу задумался... Откуда она может знать какой у моей девушки размер? Кинул это все на то, что все девушки в этом разбираются.

Подумав, я спросил:"А какие тогда варианты?". Она:"Подождите минутку, я сейчас подойду." Ну мне пришлось ждать ее и осматривать другое белье. И тут приходит эта девушка, с этим пеньюаром, только на 4 размера больше! Вдруг я понимаю, что здесь происходит. Продавщица подходит, прикладывает ко мне и говорит:"Ну этот мне кажется будет в самый раз" .

Я резко отодвинулся, чтоб люди ничего не заподозрили и так в жар меня кинуло, думал, что провалюсь сквозь землю. Кричу ей:"Что вы? Что вы? Вы не так поняли." Она тоже испугавшись, отпрыгнула. Попытался объяснить:"Это я подарок своей девушке ищу". И тут раздался дикий смех позади. Это была кассирша, которая все это время наблюдала за нами.

А продавщица покраснела и говорит:"Ой, простите, я не хотела вас смущать вопросом кому вы берете, поскольку у нас многие мужчины берут такого плана белье...". Я уже сам не сдержался от смеха и просто минут 5 бился в истерике. В общем девушки попались очень приятные даже дали скидку в 20% , довольный покупкой я пошел домой))
Никогда не забуду этот день.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200734003.htm

( Из записей Марка Неснова)

Моей жене, как молодому специалисту, выделили двухкомнатную квартиру в одноэтажном здании бывшего детского отделения переоборудованного под жильё для молодых семей.

После хорошего ремонта и обустройства, через десять дней мы уже жили в большой благоустроенной квартире, которая быстро превратилась в проходной двор, потому что в то голодное время моя кухня славилась гостеприимством и изобилием.
Все неженатые врачи и молодые семейные пары бегали, то и дело, ко мне перекусить, что создавало в нашем доме атмосферу студенческого общежития.
Жена, работая хирургом в железнодорожной больнице, пропадала днями и ночами на работе, а я, как говорят старые бабушки, вёл дом.
К чести молодых людей, которые меня постоянно объедали, многие из них, когда судьба неожиданно им улыбалась, могли притащить то килограмм десять сёмги, то тушу барана. А что касается спиртного, то у меня, человека почти непьющего, образовался целый склад от их подарков.

В тот воскресный день, который должен быть описан в учебниках по чрезвычайной медицинской помощи, с утра ничем не отличался от других, кроме того, что моя жена была в Минске, где осваивала профессию анестезиолога – реаниматолога.
Уж не помню, за какие услуги один из вылеченных пациентов заколол для наших докторов кабанчика, и они припёрлись во главе с главным врачом Григорием Климентьевичем с утра с мясом ко мне на пьянку.

Пили много и смачно. Народ приходил и уходил.
К обеду уже все спали, когда из больницы прибежала дежурная, недавно прибывшая из училища, медсестра Катя и, увидев спящее начальство, заплакала.
- Там дежурный врач Чибисов тоже спит, после того, как вернулся от Вас,
а привезли мальчика на машине с велосипедом в руке.
И она заревела в голос.

Делать было нечего, и я направился к корпусу, сопровождаемый плачущей Катей.
Она всё ещё плакала, но у входа в больницу, я попросил её прекратить реветь, а вести себя так, как будто я и есть самый главный врач.
В коридоре у ординаторской стояла толпа людей, а в середине её велосипед с мальчиком.
До сих пор не понимаю как, но пружина от багажника, совершив какой-то немыслимый пируэт пробила его ладонь и вылезла странной загогулиной с тыльной стороны. Так с велосипедом родственники его и привезли.

Мальчик был лет одиннадцати, но не плакал, что вызвало моё уважение.
Я прошёл в ординаторскую, где нередко бывал, посмотрел на мёртвецки пьяного Чибисова, спящего в смежной комнате, одел халат, шапочку, стетоскоп на шею и уверенно вышел к родственникам.

Нужно было протянуть резину, чтобы как – то осмыслить ситуацию.
Не знаю, как бы из этого положения вышел настоящий хирург, но я понимал, что вопрос нужно решать простым житейским способом.
Осмотрев руку и велосипед больше для солидности, чем для принятия решения, я начал командовать:
-Кто отец?
-Я!
-Значит так, с кем – нибудь бегом в котельную, и принесите ножовку по металлу. Если нету, стучите во все квартиры, но чтобы ножовка была через десять минут здесь.
-Сестра! Больному укол обезболивающего и все меры для обеззараживания.
Всё что я слышал в жизни и в кино о медицине сейчас перевоплотилось в мою наглость, которая только и могла спасти положение и успокоить присутствующих.
Катя смотрела на меня перепуганными глазами, но сомнения в том, что я имею право командовать, у неё не возникало.
К тому же она привыкла подчиняться врачу.

Прибежали мужики с ножовкой. Я протёр полотно спиртом и четко произнёс:
-Так! отец оттягивай ладонь, чтобы я не поранил тебе сына, а вы держите крепко велосипед.
Я просунул в зазор между багажником и рукой полотно и, не видя самой пружины, начал елозить ножовкой туда - сюда.
Неожиданно пружина разрезалась, и мальчик с загогулиной с одной стороны и ровным кусочком проволоки с другой, без велосипеда, стоял передо мной.
Я взял его руку и аккуратно вынул кусок пружины.

Окружающие смотрели на меня с восхищением.
-Вот это работа. Спасибо доктор.
-Так! в процедурный кабинет, провести обеззараживание и перевязать.
Завтра обязательно приведите мальчика.
-К Вам?
-Если не буду на операции, лучше ко мне.
В это время я был уверен, что не лгу.

Отец мальчика пытался мне что-то положить в карман.
-Вы кем работаете товарищ? – убрав его руку, я перешёл я на официальный тон.
-Помощником машиниста.
-А вы что не читали постановление, что подарки можно принимать только от ИТР и членов партии.
-Нет…-неуверенно ответил отец.
-Вот к чему приводит политическая безграмотность. Верни кочегару ножовку и дай пузырь. Сына помог спасти тебе, не жмись.
Мужик пообещал всё сделать, как положено.

Не успел я снять халат, чтобы идти домой, как на пороге ординаторской появился парень в больших очках и велюровой шляпе.
-Доктор – обратился он ко мне - Там моя мама, помогите, пожалуйста, скорее, она так страдает.
На кушетке перед растерянной Катей сидела пожилая женщина с правой рукой, которую она придерживала левой.
-Вывих плеча - Катя смотрела потерянным взглядом.
-Точно?
-Да! Вот посмотрите - и она что-то стала мне показывать на плече женщины.
-Сиди с матерью - сказал я очкарику, а сам повёл Катю в ординаторскую.
-Ты не ошибаешься, точно вывих плеча?
-Точно, я учила.
-Ну смотри, сядем оба – сказал я и стал набирать номер в Минске, чтобы поговорить с женой.
Через три минуты звоню начальнику милиции Свешникову.
-Вася! Слушай, тут доктора перепились, и я один на хозяйстве.
Надо с женой проконсультироваться по телефону, а не могу с Минском соединится. Помоги по своей линии.
-Ну ты, Марк, даёшь!... Сейчас решу… А вообще – то, я тебе сейчас пришлю Костю Цоя, он у тебя будет на связи, ты ему только пить не давай, он уже принял.

Через минуту жена взяла трубку.
Объяснив ей ситуацию, я спросил, что делать с вывихнутой рукой бабки.
-Там на полке стоит книга по хирургии, найди способы вправления вывихов плеча. Способ Гиппократа.
Не бойся и делай точно, как написано, потом пусть Катя зафиксирует руку.
Она девочка толковая, только робкая. Пусть уколет старушке обезболивающее перед вправлением.
Открываю книгу, читаю, делаю умный вид и иду в процедурный кабинет.
Катя делает старушке укол.
С помощью очкарика укладываем старушку на кушетку.
Сажусь у неё в ногах со стороны вывихнутого плеча. Упираюсь разутой пяткой бабке в подмышку и тяну руку, что есть силы вдоль туловища.
Чувствую, как рука подалась ко мне и встала на место.
Все присутствующие тоже заметили результат этой ювелирной работы.

-Так! руку зафиксировать до завтрашнего осмотра. Помогите сестре - сказал я очкарику, а сам вышел, потому что не знал, как надо фиксировать и чем.
Катя разберётся.

И бабка, и её сын не прекращали причитать и повторять слова благодарности в мой адрес.

В ординаторской сидел капитан милиции Цой, с которым мы не раз виделись, потому что наши машины стояли рядом во дворе милиции.
-А, так Вы врач? – удивился Костя.
-Да нет, - это я случайно.
Он ничего не понял, но доложил, что прибыл по заданию начальника для осуществления связи. Он был слегка поддатый. Но самую малость.

Очкарик растерялся, увидев милиционера, но заглянул снова и вызвал меня в коридор.
-Вот, доктор, спасибо Вам - он протягивал мне сто рублей.
-Ну как вам не стыдно, молодой человек, зачем вы меня унижаете?
-Так положено же. Все берут.
-Берут те, кто украсть не способен. Зарубите себе это на носу.
У очкарика отвисла челюсть, но я уже был в ординаторской и собрался сходить посмотреть, что там у меня дома.

Увидев, что я снимаю халат, пришедшая Катя заплакала:
-Доктор не уходите, я без Вас боюсь.
-Катя! ты что рехнулась, какой я тебе доктор?
-Всё равно не уходите, у вас так всё получается, и мне с вами спокойно.
-Ладно, может уже ничего и не будет.

Но я ошибся. Позвонили с товарной станции. С контейнера упал пьяный стропальщик, и его везут в хирургию с открытым переломом голени.

Костя быстро соединил меня с женой, и я орал в трубку:
-Лена! Что делать с открытым переломом голени.
-Ты ничего не сделаешь. Остановите кровь, снимите болевой шок и наложите две шины, чтобы перекрыть три сустава. Шины обмотайте ватой, но зафиксируйте хорошо. Позвони.

С грузчиком прибыло ещё пятеро пьяных мужиков. Костя пошёл их воспитывать, а я твёрдым голосом повторял указания моей жены, и Катя
их чётко и толково выполняла с помощью трезвого мастера со станции.

После того, как мужика перенесли в палату рядом с бабкиной, он начал канючить, чтобы ему дали выпить. Катя ссылалась на меня.
Я распорядился дать ему пятьдесят грамм спирта, лишь бы заткнулся.

Жене я доложил о сделанном и она сказала:
-Молодец!- а хвалила она меня не часто. Я был горд и доволен собой.

Из смежной комнаты вышел Чибисов и прошёл в конец коридора в туалет.
Ну, слава Богу! – уже решил я, но поторопился.
На обратном пути Чибисов вошёл в ординаторскую, молча допил мой остывший кофе и, ничего не говоря, ушел досыпать.

Наступил вечер. Ничто не предвещало нарушения нашего покоя, как вдруг мы услышали крики и плач на первом этаже и ринулись с Костей вниз.
На кушетке в коридоре лежала бледная девушка с закрытыми глазами,
а рядом две женщины плакали в голос.
Около них стоял парень, лицо которого мне было знакомо.
-Девочка отравилась, напилась люминала - Катя умоляюще смотрела на меня.
Что-то я помнил по кино и из опыта своей бурной жизни.
-Готовь всё для промывания желудка и капельницу – командирски выпалил я и помчался в ординаторскую.
Догнавший меня Костя уже без моего указания орал на телефонистку.

-Всё ты правильно сказал – опять похвалила меня жена - Пусть Катя возьмёт зонд и промывает желудок до чистых вод. Она всё это умеет.
Капельницу, и побольше физ.раствора, чтобы растворить яды. Потом опять позвонишь. Главное, чтобы не опоздали. Беги.

Катя и так шустро всё делала, но при моём появлении было заметно, что ей легче и спокойней. Я продолжал руководить, отпуская нейтральные фразы.

Катя уже установила капельницу с физ.раствором и заливала девушке воду в рот через зонд и большую воронку. Одна женщина ей помогала.
Вторая с отрешённым видом сидела на стуле. Я понимал, что её надо встряхнуть.

-Встаньте - громко приказал я – Идите за мной. Женщина подчинилась и пошла за мной в ординаторскую.
Когда Костя тактично вышел, женщина рассказала, что её муж, отец девочки, возражает против её брака с шофёром мужа. Он ей, видите ли, не пара.
Вчера муж ударил Ивана и выгнал с работы. Вот Люда и сотворила такое.
А сейчас мне Иван сказал, что она беременная.
-Доктор! Я вас умоляю, спасите мою девочку. И она, рыдая, упала передо мной на колени.
Я что-то растерянно бормотал, успокаивая её, а потом спросил, где их отец и кто он такой.
Он с утра сказал, что пошёл на работу, но телефон молчит. Он в управлении работает, подполковник Лысак.
Александра Николаевича я знал хорошо, потому что с ним мы часто летали вместе в Ленинград в командировки.

-Да у бабы он - сказал Цой, узнав в чём дело. Светка, заведующая промтоварного *Бирюса*
-Вот что Костя! Из под земли достань этого козла, этого ментологического аристократа. (Я и сам не понял, что сказал.)
Скажи, что доктор Неснов, ждёт его, козла, в больнице, где умирает его дочь. Понял! Чтобы сказал слово в слово. Козла!

Я пошёл в процедурную, куда перенесли девушку.
-Я всё сделала. Она уже открывала глаза. Думаю, всё будет в порядке.
-Катя, Лена просила тебе сказать про диуретики, чтобы ты посмотрела по таблице.

Цой нашёл подвыпившего Лысака и привёз в больницу.
Увидев меня в форме врача, он не поверил своим глазам и начал оглядываться. И тут он увидел дочь.
Он опустился на колени возле её кровати и заплакал:
-Доченька, прости меня, я не знал. Прости, Христа ради! Я согласен, живите ради Бога. Только выздоравливай.

Я понял, что о беременности Костя ему тоже рассказал.
Девочка открыла глаза и слабо улыбнулась.

-Саша! Саша! - потянула его за рукав жена, поблагодари доктора – это всё он. Он и сестричка. Господи! Есть же такие люди на свете.
Она продолжала, плача, причитать и молиться.
А Лысак смотрел на меня одуревшими глазами и, видимо, полагал, что у
него началась белая горячка.

-Успокойся - это я Марк, у меня жена врач, а я ей помогаю.
Он облегченно вздохнул.
-Что же мне теперь делать?
-Позвать меня на свадьбу.- Я повернулся к жене.
-Доктор, если у нас родится сын, мы назовём его в вашу честь.
-А если дочь, то в честь Кати. Я обнял Катю за плечи.

Стали подходить проспавшиеся доктора, и я ушёл домой.

Потом долго все смеялись над моими медицинскими приключениями.

И только Костя Цой никак не хотел поверить, что я не врач, и целый год обращался ко мне с различными жалобами на здоровье.

Как- то, выпивая с девицами лёгкого поведения, он потерял милицейское удостоверение и, в наказание, его перевели куда-то в глубинку.

© Яков Капустин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200725256.htm

А сейчас я расскажу вам о том, о чем молчат мужчины — из обывательского ли благоразумия, или просто немного стыдясь. Я расскажу вам о том особенном сорте тоски, которая неизбежно случается в жизни каждого из них — если он, конечно, взросл и хоть немного склонен к рефлексии.

Как показывает опыт моих наблюдений, зернышко этой тоски начинает набухать и дает первый росток, нежный и неуверенный, когда мужчине еще всего лишь слегка за тридцать. Позади — энное количество лет межполовых страстей, такое вот колесо сансары, где то Венера ловит Марс, то наоборот. И вот в какой-то момент мужчина ловит себя на мысли, что все чаще ему становится скучно в предсказуемом ходе этого колеса. Древняя игра надоела, все чаще хочется предпочесть ее интригам что-нибудь простое и честное — вроде бани с друзьями детства или вечера с пивом в спортбаре.

Нет, не то чтобы ему опостылела охота — игру «одинокий самец в мегаполисе» можно вести десятилетиями. Но все чаще возникает ощущение повторяющегося сценария. Кажется, что очередное смазливое личико, которое улыбается с противоположной стороны стола, кокетливо помешивая сахар в капучино, уже когда-то случалось в его жизни. Где-то он слышал эти фразы, которые она немного заученно повторяет, чтобы ему понравиться. Это уже было.

Часто эти обстоятельства заставляют его впервые задуматься о браке, который на какое-то (к слову, часто весьма продолжительное) время становится спасительной пилюлей и желанной гармонией. На его пальце появляется кольцо, а в жизни — новый смысл. Из телефона исчезают контакты блондинок (ну разве что на дополнительной тайной симке остается парочка — так, на всякий случай). Он пытается проповедовать холостым друзьям.

И вот проходит время. Допустим, десять лет.

Мужчине уже сорок. И есть у него жена, и допустим, даже любимая. И пусть его присутствие уже давно не газирует кровь, зато ее улыбка греет. У них есть дом, их быт налажен, их дети румяны и коллекционируют игрушечных фей, по субботам они обедают у тещи. По воскресеньям случается секс, который когда-то был похож на танго, теперь же — на совместное поедание каши. Каша — очень полезно для здоровья, говорят. И насыщает не хуже бифштекса с кровью. Говорят.

И вот однажды, спокойный и сытый, мужчина встречает ее. Девушку, которая смотрит на него ясными глазами маленького будды и которая младше его. Неважно, при каких обстоятельствах они познакомились. Главное, его разум отказывается принять факт: когда она еще не умела ходить и спала с пустышкой, он уже курил и чуть ли не считал себя уставшим от жизни снисходительным циником. Он мог бы быть ее отцом, но она, кажется, этого не замечает, когда смотрит на него из-под пушистых ресниц. И вот руководимый скорее любопытством, а не какими-то смелыми намерениями, он делает шаг навстречу — допустим, приглашает ее в кино, а потом в ресторан. Он уже успел забыть, какими восторженными могут быть женщины, для которых все в новинку — шампанское, мужское плечо рядом, ночь, которую можно рвать в клочья и делить на двоих.

Дальше сценарий может развиваться по-разному. Если мужчина слаб, эгоистичен и привык потакать своим страстям — состоится адюльтер в водевильном жанре. О таких романах написано столько, что не очень интересно препарировать один из них даже в двух словах.

Если мужчина порядочен, верен и умеет сопоставлять объем потерь и приобретений, роман этот будет тонким, как старинные хокку. Может быть, между ними не будет даже реальной близости, кроме рукопожатия. Но проводив девушку домой, и потом возвращаясь под Леонарда Коэна или Билли’з Бэнд, он словно девять жизней проживет. В каждой, из которой будет и мед, и соль, и адреналин, и глаза, которые смотрели на него с таким наглым приглашением, что это нахальство даже воспринималось как нечто умилительное.

Он вернется домой, вяло съест суп, который приготовила жена. А потом нальет себе виски, закурит и будет долго смотреть в окно, не включая свет. И если кто-нибудь спросит его в этот момент — а хочешь ли ты, чтобы жизнь твоя изменилась? — он, скорее всего, ответит: «Нет!», и это будет честно. Но тоска, горчащая и темная, распустится у него внутри, точно ядовитое болотное растение. Тоска по уходящему времени, по прошлому, которое казалось вчерашним днем, а вдруг оказалось прошлым веком, по ночам, которые ему больше не рвать — разве что аккуратно, по перфорации, по вечности, которая вдруг заглянула в лицо.

А если жена, напуганная его странным поведением, тихо подойдет сзади и спросит: «Что случилось?», он, скорее всего, с улыбкой ответит: «Ничего». И это тоже будет честно.

© Марьяна Р.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200720162.htm

Девушки, вы в курсе, что вы не королевы, когда спите? Некоторые из вас, прямо отрекаются от престола на ночь. Вы в курсе, что вы храпите? Да. Знаете, чем отличается мужской храп от женского? НИЧЕМ. О женском, просто не принято говорить в обществе. А бабы храпят конечно... Уууу... Зайдешь ночью в поезд - подумаешь, что едут дембеля.
Причем у них на всё есть объяснения всегда.
- ТЫ чего храпишь?
- Просто неудобно лежу.
- 2 года? Мать, ляг удобно. Клянусь... Ложись раньше, готовся, ищи варианты... Делай с этим что нибудь!

Причем храпеть они начинают только когда выходят замуж. До этого максимально собраны, полный контроль над звуками исходящими от тела. Ничего лишнего вообще. Ни одного.
Вспомните, как спит девушка, когда вы начинаете с ней встречаться? Это же ангел! У нее волосы по подушке, попка торчит из под одеяла, дыхание такое свежее, что можно бородавки замораживать...

Как спит жена? ХХХХРРРРРПФФФФФФ! Хозяйка спит здесь!
Раньше ты просыпался, мог захотеть её в любую секунду ночи. Сейчас ты просыпаешься: АААЙ, РУКА!!!

Недавно ехал в поезде, с девушкой. Она так раздавала! Просто, это... Это был роутер храпа! Я не спал всю ночь. Не выспался. Мешки под глазами... Утром выхожу, мне проводницка: Ну мужчина, вы просто дали!
- Это не я!
- Ну а кто? Вот эта милая девушка?
Выходит такая с кудрями, в плюшевом костюме...
- Конечно милая, эта падла выспалась! Спала всю ночь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200716773.htm

Лет немерено назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы... Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю xpен с нею, наверно выдохлась.

Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.

А вот xpен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаться не надо было.

Глаза зажмурил, шоп визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту.

---Осознание того, что жопа вот она, подкралась как водится внезапно, пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпаешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом...

А кули теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодным глазом, слюну сглатывает. Как тут опозориться?

Сижу, жую, в пасти жжот как в примусе, жую, а слезы так и катятся, так и катятся...

Усиленно дую на чай, типа от горячего, а сам запихиваю аццкую сладко-острую сдобу.
Доел. Доплакал.

Широким жестом говорю, угощайся, типа ты мне пакости творишь, а мне для тебя ничегошеньки не жалко! Вот!

Она аки коршун, оппа булочку в клюв и за раз половину отъела. А потом как глянула на меня, я ажно ногами к полу прирос.

Короче, убежать я не успел.

- Да ладно те, я не хотел, типа случайно это...
А она что то мычит, от перца плачет и пиздит меня, плачет и пиздит, плачет и пиздит...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200713728.htm

Последняя история у нас тут по традиции хорошая история. Сегодня – такая: в самарском трамвае карманник вытащил у женщины кошелек. Что же тут, спросите, хорошего? А не торопите события.

В кошельке были не только деньги, но еще и билеты в театр. А потерпевшей, видимо, очень хотелось побывать в театре. Взяла она мужа, пришла в театр, рассказала сотрудникам учреждения культуры, как лишилась билетов. И те, проявляя похвальную отзывчивость, пропустили супругов в зрительный зал.

Но тут появилась еще одна пара, с билетами как раз на эти места. Началась понятная свара, и в процессе перебранки жертва трамвайного вора вора узнала. Это он лично с похищенными билетами и подругой явился смотреть спектакль.

Карманника задержали, выяснилось, что он судим за кражи неоднократно и вообще на свободе всего три месяца.

Так вот, на прощание я хочу сказать, что пока желание посмотреть театральную постановку даже у матерого уголовника сильнее, чем опасение вернуться в тюрьму, – есть у России если не будущее, то на него надежда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200705446.htm