Оказался там, где мужикам минет делают через дырочку в стене, т.е. никто никого не видит. Это был самый крутой минет в моей жизни, так ювелирно мне ни одна не делала. Незабываемо. И вдруг, уже после, я случайно узнаю, что мне сосал парень. Нахожусь в ступоре. С одной стороны - лучший орал в жизни, с другой - бл*ть, мне отсосал парень!!!

Когда меня пропускают при переходе проезжей части, особенно, если иду не по правилам, стараюсь сделать водителю что-то приятное в качестве компенсации: улыбнуться, поклониться, приподнять юбку.

однажды занималась сексом с парнем на надувной кровати. была сверху. он кончил и скинул меня. меня так отпружинило от матраса, что я упала на пол. ржала и кончала одновременно.

Болит зуб, до последнего оттягивал визит к стоматологу. Не спав двое суток из за боли решил полоскать рот водкой) выплевывать конечно же жалко, поэтому принимал все в себя. Лечение понравилось, бутылка опустела в течение часа. Теперь я счастливый как никто)))

Работаю в известном магазине женского белья. Все покупатели обожают примерять наш товар. Но они не знают, что на самом деле, на складе по этим трусикам и бюстгальтерам ползают двухвостки

независимо от того, куда я иду, я всегда считаю сколько шагов я сделала. Поначалу, когда это только входило в привычку, мне нравилось. Но теперь я не могу от этого избавиться! я считаю бл*ть каждый свой шаг!

когда пишу лекции или конспекты, на листах с обратной стороны отсаются отпечатки уже написаного. получаются такие выпуклости. так от, когда их трогаю, представляю,что я Фродо и читаю надпись на эльфийском)))

Мальчишка провалился в открытый канализационный люк. Я подбежал и помог ему выбраться. Обтекая дерьмом он меня обматюгал и убежал. Стою я с вонючими руками и думаю: На хер я это сделал?

Я есть Грут в постели)

В жизни мне попадаются только мужики-пессимисты: для них мой лифчик именно "наполовину пуст"

Пришлось отказаться от работы в офисе из-за того, что дико возбуждаюсь от стука клавиш на клавиатуре.

Не люблю готовить.Но так как замужем,готовлю всегда и первое и второе.Муж уехал в командировку.Как же меня достали жареные яйца,поскорее бы он вернулся.Хочу нормально поесть

Не знаете как мотивировать себя вставать по утрам? Сядьте на диету и не ешьте после 6 вечера, тогда вы с нетерпением будете ждать следующего утра, чтоб пожрать!!!

Я молодой преподаватель. Умная, но распи*дяйка. Поэтому люблю активных и тоже распи*дяистых студентов, всегда способствую получению ими зачета. А всех таких правильных, зубрил и зажатых специально заваливаю сложными вопросами, ибо нефиг быть такими))

парень долго просил попробовать подолбиться в зад, и вот я согласилась, а в конце он мне сказал, что для него были важны не ощущения, а доверюсь ли я ему ^^ такая жопная романтика)))

Сегодня сказала своему парню, что хочу попробовать групповой секс. Моя идея ему понравилась, но во мнениях разошлись. Ему нужно, чтобы было много женщин, я же желаю, чтобы было много мужчин. Даже не знаю, как теперь решить этот спор... ))

после секса парень пошел в душ, и я экстренно полезла в историю браузера. так я узнала, что он любит порно с азиатками. Теперь рисую стрелки и крашу глаза с закосом под японку

Когда парень сильно достает,начинаю его пилить - долго и нудно. И вот,в самый разгар ссоры, он любит подойти ко мне,наклониться к моему уху и лааааасково так прошептать: "А теперь вспомни,как я е*ал тебя в рот и в жопу" ))

Всегда хотелось секса на рабочем месте,поэтому дождалась момента, когда буду одна в офисе и позвала своего мч. Только все начинается, как вдруг в кабинет заходит мой начальник. Даже выговор не сделал. Только сказал: "жаль, что не со мной" и поржал. мне 19, ему 49. У меня пи*датейший начальник)

Чтобы разнообразить наш секс муж придумал награждать меня званиями, как в армии, за воплощение его сексуальных фантазий и за мои активности в сексе.

Со школы не дружу с таким предметом, как математика. Очень люблю делать минет,отдаюсь этому ремеслу полностью и без остатка.Изучаю литературу по техникам минета,ведь нет предела совершенству. Мужчины в восторге. Но почему то во время самого процесса у меня просыпается любовь к математике т.е я начинаю решать в уме всякие примеры и у меня отлично получается за счет этого удовлетворить мужчину. И главное, что сам процесс у меня проходит дико продуктивно. Мне кажется если бы в 10-11 классе на уроке математики мне разрешили делать минет,то я бы была отличницей

Сегодня когда парень кончал, сказал мне -"вот она истина". Почувствовала себя учеником сенсея.

Живу на третьем этаже. Иногда очень лень ходить пешком до первого. Когда лифт спускается с пассажирами, а я захожу только на своем этаже, всегда делаю вид, что хромаю. Стыдно за то, что такая молодая, а пешком не хожу.

Мое лето сделала сестра. Она ехала на машине по деревне и с криками "ебаный бык" посадила его на капот.

Когда были с братом мелкие, надевала ему на голову пакет и душила. Было смешно, как он корчится и хватает ртом воздух как рыбка. Иногда и я становилась "жертвой". Тогда было смешно обоим, сейчас думаю, хорошо не придушили друг друга.

Учусь в меде. На спор съел кусок человечины. Понравилось. Не блеванул.

Мой по пьяни ворвался в туалет и рыча обоссал меня с ног до головы. А потом не пускал в душ, мол волки в природе после этого не моются! А на следующий день сказал "Ну и правильно, пусть все знают, что эта самка занята". Я помеченная волчица))

Сегодня встала, чтобы уступить дедушке место в троллейбусе, а рядом стояли человек 5 подростков. Они подошли ко мне и начали говорить, мол: "Че ты тут встала? Благородная что ли?" Дедуля встал и отошел, чтобы эти парни отстали. Слезы наворачиваются.

У меня есть подруга, у которой четыре парня. Последний раз я видел ее забрызганной спермой одного из них, она сидела, периодически целовала часы - подарок второго из них и признавалась в любви по телефону третьему. Я четвертый.

Отложилось в памяти, что когда была маленькая, наверно лет пяти, когда мой отец напивался и пьяный засыпал, я заходила к нему в комнату, доставала его член и рассматривала, трогала, играла, потом убирала его на место и спокойно уходила. Вот теперь думаю реально это было или нет. Если нет, тогда откуда это в моей памяти... Если да, то мне безумно стыдно... Потому что я не знаю, знает ли он об этом...

В поезде мальчик лет 14, сосед сверху, переел, и блеванул на меня прямо со второй полки! Пока спускался, заблевал мне еще пальто и сумку. Убирала все с себя в итоге сама. Даже не извинился, пиздюк!

Девушка рассказала о том, как её изнасиловали в юности. У нас очень нежные отношения, люблю ёё безумно. Теперь возбуждаюсь и изредка мастурбирую, думая об этом.

В армии очень не хватает секса. Я дрочил уже и в засраном туалете, и в общем душе, и в 20-ти градусный мороз в лесу. И еще моя девушка мне отсасывала в деревне, на холме. Хорошо, что приехала навестить, а то слонов бы е*ать начал...

вчера ко мне в гости приходила сестра с ребенком и они забыли игрушки, сейчас сижу с ними играюсь, и отдавать не хочется, у меня в детстве таких не было...

У меня есть очень красивая подруга. Я ей завидую. И собираю ее неудачные фотографии

бабушке третий раз за последних 5 лет делают предложение выйти замуж, вам не передать то ущербное чувство которое испытываю я.

У моей подруги большой выпуклый лоб, как у дельфина, явно он ее не красит. Сегодня она сделала себе чёлку и стала такой красоткой. Лобастая тварь.

Бесят парочки, которые стоят и обнимаются в метро. Всегда представляю, что парень продал свою девушку на ночь богатому жирдяю, и они как раз к нему едут, а обнимает - чтобы показать, что все равно будет любить ее.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199488698.htm

Недавно у нас с женой уже был мини-скандал насчет моей ИЗМЕНЫ.

И тут, опс, очередное попадалово! Сейчас расскажу. Долго не решался, оттягивал, но вчера не выдержал - решил посетить рекомендованную корешами услугу "За пятикаточку кайфанешь по-полной". Предупредил жену, что "задержусь на работе, не теряй". Прихожу домой весь такой довольный...отрелаксированный. По-быстрому переодеваюсь,начинаю няньчиться с дочей. Тут жена дает задание - бегом в магаз за молочкой. Двигаю в магаз, а телефон забываю на диване. Естественно, жена видит телефон и начинает ревизию...и находит новый контакт - Таня и-го-го (500 руб)

Возвращаюсь я с магазина, а мне сразу в лоб: ну давай рассказывай: где был? с кем был? что за рублевая Таня и-го-го?
*ляя...шеф, все пропало © подумал я, глубоко вздохнув..

короче, пришлось во всем..

Ходил на конный двор, прочухать что за коняшки там. Цены узнать, спектр услуг. (там есть все: от иппотерапии до навоза на нужды садоводам). Сам протестил, покатался, кайфанул. Записал контакт девушки, смотрящей за лошадками как Таня и-го-го. А 500 руб - это прайс на прогулку верхом вдоль речки.
Думал жене подарок-сюрприз сделать через месяц,

PS: Мужики, будьте аккуратнее, готовя такие сюрпризы женам.

© zheka_ural

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199481713.htm

Как-то в приступе острой благодарности к миру в целом и хомякам жужу-петсам в частности я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика.

Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется.

Но все было совсем не так.

Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.

Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.

Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:
- Мама! Кот в унитазе! Он тонет!
- Ну так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.

Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.

Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:
- На!

Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал.

А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот.

Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.
А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький.

Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.

С тех пор он боится двух вещей: ершика и тапочки.
И с чуть более поздней поры -- хомяка жужу-петс.

А так он совершенно бесстрашный.

© eilin-o-connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199477874.htm

Смотрю как то мама с папой поругались, уже дня два не разговаривают. Ну, иногда редко такое бывало. На третий день заходит отец ко мне в комнату, держа в руках женские трусики и говорит, решив начать разговор издалека, видимо:

- Слушай, сын, тут такое дело.. Это трусы твоей девушки, так ведь?
- Папа, у меня нет сейчас девушки.
Папа так нервно усмехнулся, видимо призрачная надержа на восстановление мира таяла на глазах..
- Ну ты все равно скажи маме - что это трусы твоей девушки, ладно?
- С какого такое ей говорить?
- Ну, она нашла их в постиранном белье, и теперь со мной не разговаривает.
- Ну ладно..

Пошел. Мама, конечно, меня за 20 секунд спалила, и папина кара была увеличена вдвое.

Потом начали с папой пытать сестру – не подружек ли ее эти трусики? Выглядели как два извращенца в ее глазах, ей Богу. Тоже нет..
В общем семья была очень близка к разводу )

Как потом оказалось, мои друзья сняли эти трусики с балкона этажом выше и дружно подкинули в постиранное белье, решив, что заипически ржачная шутка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199475732.htm

Я живу в многоэтажном доме на седьмом этаже и часто пользуюсь лифтом. Пару раз в нём даже застревал и проводил там не один час. И вот однажды я возвращался домой под ночь — было много работы, которую было необходимо выполнить. И, как назло, лифт застрял примерно на четвёртом этаже. Погас свет, и я остался во мраке. Нажав на кнопку вызова лифтёра, я начал ждать.

Спустя десять минут у меня появилось странное ощущение, будто кто-то находится рядом со мной. Я огляделся по сторонам — никого не было. Но ощущение страха против моей воли нарастало. И тут я понял, в чём дело: кто-то дышал в такт со мной. Но всё же небольшая асинхронность присутствовала, и это я уловил. Мне стало совсем не по себе. Кто-то стоял снаружи лифта (в шахте лифта или на лестничной площадке) посреди ночи, зная о том, что я нахожусь в лифте, и пытался меня напугать.

И тут произошло самое жуткое, что я не в силах объяснить. Я был прав — это что-то было в шахте лифта, и оно поползло сверху вниз ко мне через пару этажей. Это удалось определить по звукам, издаваемым им: его дыхание перестало имитировать моё, в нём послышалась хрипота. Я слышал, как это существо задевало провода, как тихонько постукивал бетон от прикосновений к нему.

Оно неспешно спускалось ко мне, а я был заперт в этой коробке. Как мне было страшно, не описать словами — из-за того, что я не мог выбраться из ловушки, и ещё из-за того, что я не знал, что это за существо (ведь не человеку же ползать по шахте лифта посреди ночи). И вот, судя по звукам, это существо начало равняться со мной, протиснувшись между лифтом и стеной.

Знаете, сверху у потолка лифта стоят чуть прикрытые решётки для вентиляции? Когда в лифте нет света, а где-то далеко вверху у основания подъемника горит тусклая низковатная лампочка — если присмотреться, видно стены шахты. Итак, это существо поравнялось со мной, и я в ужасе смотрел на вентиляционные отверстия, потому что знал, что оно там, и ощущал, как оно смотрит на меня — нет, не просто смотрит, а пожирает меня взглядом. Стояла абсолютная тишина, я боялся пошевелится и не мог поверить, что это происходит со мной, и что это реально. Ужас просто сковал меня, хотелось заорать и биться в истерике, но я не мог шевельнутся — просто стоял и смотрел. Затем послышались шаги в подъезде — это был лифтёр. Он открыл двери и выпустил меня из заточения. У меня тряслись ноги и руки, кружилась голова. Лифтёр поинтересовался — всё ли со мной в порядке? Я же даже не мог сказать ему, что не всё, что нечто неведомое затаилось в шахте лифта. В итоге я лишь выдавил из себя, что всё хорошо, и пошёл прочь.

С тех пор я поднимаюсь домой только пешком и стараюсь не прислушиваться к звукам в подъезде и держаться подальше от дверей шахты, невольно вспоминая, что все собаки всегда отказываются ездить на нашем лифте, когда идут на прогулку со своими хозяевами — паникуют, вырываются или просто боятся...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199472419.htm

С момента завершения мной карьеры афериста единственный вид понтов, который я признаю - это распонтовка перед бабами.

А что? Против природы не попрешь. Базовый инстинкт.Голубь помойный и то горло надувает,соловей вон до хрипа трели выводит,что б милая на их яйцах посидела - а мы чем хуже?

Беда в том,что именно в этих делах мне и не везет. Случая не было,что бы я с плеском и брызгами не сел при распонтовке в грязную лужу.
Началось все еще в детстве. В Севастополе у нас была дача. На Максимовой даче-простите за тавтологию(место так называется) я регулярно оттачивал мастерство снайпера. Бичом дачников были скворцы-одна тучная стая могла умять весь урожай черешни в один присест и не подавиться.
Вот на этих-то разбойников я и охотился с рогаткой. Через месяц непрерывной тренировки рука набилась до того,что бил в глаз,что б шкуры не попортить.
Окрестные коты,взирали на меня с восхищением-им я и сдавал сбитые фюзеляжи.

В свободное от живодерства время я ухлестывал за одноклассницей-чудной татаркой Леной. Та тоже тренировала на мне необходимые бабам в жизни навыки кокетства и выноса мозга.

Как-то поехали с ней на дачу. Приходим-а тут охамевшие скворцы устраивают налет. Как кстати!
Такой повод блеснуть верностью прицела перед любимой! Пусть увидит во мне воина, охотника, добытчика! Пусть знает что со мной наши дети не останутся голодными-напротив,вырастут здоровыми и сильными на свежей скворчатине!
Мчусь на веранду за верным рогачом. Вылетаю на улицу. Выбираю цель. Один разбойник присел на провода метрах в двадцати. Прекрасно.Идеальная мишень.
-Гляди!

Секунда на прицеливание-выстрел! Отличное попадание-скворцу сбривает башню. При этом он конвульсивно сжимает лапы-и обезглавленное тело закручивается вокруг провода,разбрызгивая фонтанчик крови вокруг.
-Видала!-я горделиво поворачиваюсь к любимой.
-Ааааааааууууууууаааа!!! -неожиданно завывает милая и стартует с пробуксовкой. Бежала она очень быстро,при этом непрерывно подвывая на ходу. Так и не догнал.

В школе она со мной не разговаривала-при попытке объясниться опять орала болотной выпью и убегала. Папа ее пришел разбираться,заподозрив неладное. А то раньше с мальцом за ручки ходили-а на дачу к нему съездила и истерит при одном упоминании имени Максим.
-Что у вас там произошло?
-Ничего.
-А что она от тебя шарахается?
-Я и сам не понял! Ну там скворцу башню отстрелил-похвастаться хотел,а она как заорет! Да как побежит! Я за ней километр рысил-так и не догнал!

Папа облегченно ржет:
-Вот ты дебил! У нее в детстве дома ручной скворец жил...Говорящий. Она в нем души не чаяла...
-Аааа...
-Бэээ. Поздравляю -среди многих путей обосраться ты выбрал самый короткий!
...

В дальнейшем обломы с понтами продолжались с удручающей частотой.
Как то запрыгнул при зазнобе на турник в парке-"солнышко" крутануть. Крутанул. Ржавая перекладина оторвалась в самый неподходящий момент. Летел метров пять жопой по кочкам . Отбил себе всю тряхомундию. Милая пыталась сочувствовать-но неудачно. Ее рвало в клочья от хохота.
-Муууммммакс!
-Чо?!
-Я такого выражения лица у тебя,когда летел,ыыыы,никогда,ой не могу,не выыыииделааа!!! Ауууу!!!
-Света!
-Йаааа понимаю,я нехорошо себя веду,но мааамааа,это так смешно....ой!Мы в детстве жабам соломину в попу вставляли-и надували. Потом в пруд выпускали,заткнув им сраки. Так вот,уууу! ониии,эх...
у них глаза были,у жаб этих вжопунадутых-точь-в точь твои в полетееее....Айййй...Сууука! Макс,отведи меня домой,я сдохну от хохота ща!

Казалось бы при таком дебютном провале-не стоило и продолжать.Как бы сказать себе-ну,мол,не мое это. Но куда там.
Гуляем как то с дамой по набережной. Вдруг нас начинает остервенело облаивать какая-то шавка. Ни с того ни с сего.До хрипа,до пены,до истерики. Чем мы ей не угодили-в толк не возьму.
Орет не переставая. Пытался обратиться к ней со словом прочувствованным-от сердца к сердцу:лай только усилился. Причем орет метров с 15-ближе не подходит. Достала. А тут и булыжник кстати по дороге нарисовался...
Ну,погоди...

Две секунды на прицеливание-бросок-в точку! Кирпич идеально вписывается между шавкиных ушей.Лай моментально обрывается-истеричка падает как подкошенная. Секунду валяется,потом вскакивает и с диким воем уносится вдаль. Я горделиво поворачиваюсь к милой...
Твою маму,опять привет из детства. Юннатки,сука,гринписовки сплошные-никто охотника не ценит.
Всю прогулку мозг мне выносила...
-Максим!
-Ы?
-Вот скажи мне,что у тебя было в голове,когда ты швырял камень в эту несчастную собачку? О чем ты думал в этот момент?!
-Эээ,попробую припомнить...Ща... Вот что:
"Расстояние 15 метров,нет 16,даже 16 с половиной ветер боковой,поправка сантиметров 10 влево,ждем,ждем,все,замерла! Ннннннаа! Йееес!!!"
-Вот ты скотина!
Обидно-так старался.
...
И ведь только мне так не везет.Мир вокруг пестрит примерами удачного понта.
Пример.
Повел как то даму в Бу-хаус. Это был такой полумузей-полухуйпоймичто в квартире Булгакова на Садовой 302-бис. Ну там,культур-мультур,поэты художники,выставки,концерты и прочая хуета.
То есть богема я хотел сказать. Хотя для меня это тождественные понятия.
Но атмосфера непризнанности плюс некая келейность заведения позволяли создать у телок впечатление
собственной утонченности. Мол под личиной заскорузлого хама скрывается тонкая и ранимая душа,что тянется к прекрасному. Ага. "Ищите и обрящете" И пока бабы безнадежно рылись во мне в поисках этой бессмертной души я с удовольствием ковырялся в их бренных телах.
Привел я Жанну тогда на концерт. Какая-то группа ,что-то типа кантри поет.

Перед концертом все шляются по комнатам-там есть на что посмотреть. Но разглядывают в основном Жанну. Девица была действительно развесистая-эдакая кукла Барби из секс-шопа.Красивая-красивая. Глупая-глупая.
Все делала красиво-и ходила и лежала и говорила. Правда-чушь,но зато как!
Залюбуешься! И голос красивый. Мне кажется,она и какала,наверное-глаз не оторвать.
И с чудесным характером. Идеальный вариант для кроватной акробатики без отягчающих.
Стоим,курим и тут какая то возня в дверях. Местное начальство на рысях скачет встречать дорогого гостя.
Дима Дибров пожаловали-с. Впечатлил,ничего не скажу.
Зашел. Постоял. Увидел Жанну.
-Драсьте!
-День добрый!
-Как зовут?
-Жанна.
-Жанна,не будучи вам представлен все же осмелюсь осведомиться-в мои объятья не изволите ли?
При этом делает какое то чрезвычайно-похабное движение тазом. Теряет равновесие и едва не летит на пол. Только тут я понимаю,что Ди-Ди не просто пьян. Он в дрова.Я тихо ржу в сторонке.
Целый вечер упившийся в хлам Дима давал концерт-во всех смыслах. Я прям зауважал его. На остатках разума выдавать такие перлы-это высокий класс!
...

Вокруг Жанны трясет бородой со следами позавчерашней яичницы какой-то художник.
Мол,нельзя ли запечатлеть на холсте такую красоту,хуе-мое,искусство,Муза и те де и те пе...
Дима приобнимает творца за плечи:
-А не задумывался ли ты,Анатолий о том,каким огромным количеством гениальных творений обогатилось бы культурное наследие нашей страны,если бы ты,Толя, умел рисовать!
Я вою в углу. Высший пилотаж.
...

Проходит мимо. Взгляд ищущий. Распорядительница скачет на пуантах вокруг:
-Дима,может быть чаю,может-кофе?
Рассеянно:
-Нет. Я не хочу чаю...Я хочу вспомнить-где я раздевался?
Неожиданно-мне:
-Простите,вы не знаете ГДЕ я раздевался?
-Простите Дима,даже не видел С КЕМ...
Мы переглядываемся и покатываемся с хохоту.
...

Потом начинается концерт. Все пытаются слушать музыкантов,но Дибров то и дело вставляет реплики с места. Наконец солист не выдерживает.
-Дмитрий,у нас тут концерт ,между прочим!
-Иде? Ой,простите,а я думал что вы инструменты настраиваете...
Народ валится под стулья.
Дима вываливает на сцену,отнимает у музыканта банджо,и,резко трезвея на глазах выдает что то профессиональное команде:
Что то типа:
-Со второй терции,ля мажор...(я в этом нихрена не понимаю)-но команда согласно кивает.
Пробует инструмент,тихо матерится,подкручивает колки-и начинает ИГРАТЬ! И ПЕТЬ!
Да как! Я охренел. Отвал башки. Никакого любительства-абсолютно профессиональное исполнение кантри. Драйв просто убойный. Народ руки отбил аплодируя.

Полтора часа играл. Просто красавчик. Запомнилось его-как поют кантри в разных штатах Америки.
Типа в Миссури-так,а в Алабаме-вот эдак.
Про солиста все забыли-он и сам благоразумно не лез.
Наконец,Дибров сунул банджо в руки хозяину и покачиваясь пополз со сцены под шквал оваций.
Распорядительница закудахтала:
-Ой,Дима,мы вам так благодарны за конце..
-Не за что-оборвала ее знаменитость. Соловей зачем поет? Потому что чего хочет? С этими словами он выдернул какую-то морковку из грядки,повесил себе на плечо и пошел на выход. Так я его и запомнил- еле идущего-но с бабой в руках. Просто красавчик. Так и должен уходить с любого мероприятия настоящий мужчина-покачиваясь от выпитого,под гром аплодисментов и с с бабьей жопой на плече.

Аминь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199464791.htm

Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.

Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово "офис" вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие "У нас в оф-ф-фи-иссЭ" с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья - УАЗ-козлик - и нехилый опыт.

Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в ебеня, я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу - костюм и - какой урод его выдумал - галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание. После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны.
Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью - в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает.

Итак, началось достаточно привычно и даже приятно - командировка в ебеня близкие, что означает - на одну пепельницу.
-Угу. - сказал я. - Завтра выезжаю.
-Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. - Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом!
Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее блядством и нескафе логово планктона.
-Алексей! - на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из пизды в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор?
-Ну. - буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура.
-Мы едем в Н! - явно не уловив моего настроения выпятила зубы мадам. - Я Марина, а это Юра! - за спиной тетки нарисовалась практически ее близняшка.

Разделяли их лет пять, слабые признаки различия полов, оттенок униформы и дурацкий браслетик-спираль турецкого золота у Марины.
-На здоровье, езжайте. Я-то при чем?
-Вы нас отвезете. - это был не вопрос, а святая уверенность.
Вот тут я сглупил. Надо было предельно грубо объяснить тетке правила поведения в машине и особенности передвижения на армейском вездеходе советского производства. Прямо скажем, сидушки там сделают честь испанской инквизиции, кондер не предусмотрен вообще, а рев движка+ходовой просто брутальный. Но сыграла роль жара, лень и некоторые останки интеллегентности:
-Марина, вам будет лучше ехать на поезде. Выезжать на машине надо очень рано, а мне так вообще ночью - заехать за вами и к шести утра быть на трассе.
Вы уверены, что к пяти утра будете готовы?

Делобабу перекосило. Финики вообще народ поганый, а тут какой-то инженер ставит условия.
-Заедете в восемь. - прошипела она. - За мной в Бутово, за Юрой в Строгино.
Кто не знает - эти районы диаметрально противоположны. Бутово - юг, Строгино - северо-запад Нерезиновки. Н. от "сталыцы" на северо-восток. Вот тут взыграла моя матерная составляющая.
-Значит так. Машина моя, условия мои. Я вам не такси. К семи утра быть у станции метро А. с манатками. Не успеете - валите на паровоз. И учтите - сами напросились.
В спину мне прошелестело:
-Хам. - Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.

Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
-Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
-А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью... - и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. - А..а вы что на объект в таком виде?
-У нас с вами, юноша, разный объект. - Снисходительно пояснил я. - Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. - добавил я, ибо заметил как он скривился при слове "говны".
-Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
-Вот именно поэтому я не желаю выглядеть мудаком, который прется по глине в туфлЯх! - меня начали бесить тупые понты этого организма. - Грузись давай! Где это чучело надушеное?!

Юра присмирел - он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям жопу.
-Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления - встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра... это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.

Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине - мое, конечно! - и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул "Алеее?"
-Пятнадцать минут - или дуете на поезд! - отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего - ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
-Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? - начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. - Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
-А вашу "достойное" китайское говно можно чинить молотком? - спросил я.
-Кто же сейчас чинит сам! - презрительно фыркнула бизнесиха.
-Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину - куплю с дорогой душой!

Юра вжался в стенку. Его жопа подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще - он-то мои "злые-презлые глазауси" видел, а Марина - нет.
-А где музычка? - сменила пластинку девица.
-Нету. - я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
-Ка-а-ак?!
-Молча.
-Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
-Моя тачка - мои правила.
-А Путин сказал...
-Путин сказал, что лада-калина - машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстожопые бляди, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
-Зато Олимпиада и Крым! Вот!
-Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
-А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю..

Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль - УАЗ очень плохо поворачивает - я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику - чуть тронь Хохляндию и пиндосы устроят нам вселенский пиздец, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по сути изуродовали Сочи и испортили жизнь людям. На потерявшие всякий страх власти, на новые пенсии и расширение Москвы в угоду застройщикам. Короче, "у меня под языком скопилось много иголок".
-Вы....Вы.... Вы... Агент влияния! Вот! - заявила Марина.
-Чей?!
-Неважно.
-Марина, агент бывает только чей-то. Особенно, агент влияния. Это агент-добытчик может работать в расчете продать инфу тому, кто купит. Влияние может быть только чье-то. Или говорите, чей я агент, или не несите херни!
-Порошенко! - выдала разоблачительница.
-Готовы ответить за свои слова?
-В смысле?
-В хуисле! По возвращении я подаю в суд за клевету.
-За что?!
-За клевету. У меня и свидетель есть.
-Юра!
-При чем тут Юра? Если он будет отрицать, я предъявлю аудиозапись с регистратора и оба будете раком у параши стоять. Одна за клевету, другой за лжесвидетельство.
-А как же репутация фирмы?!
-Тогда кончай провокации, дура! - мы проезжали П., за которым я собирался уходить по бетонке налево. - Кроме телевизора ничего меж ушей нет. И вообще, чтобы я до Н. писку не слышал!

Марина "окуталась покрывалом обиды", как сказал бы восточный поэт. К сожалению, их хватило ненадолго. Сначала Юра тоскливо закрутил башкой по сторонам и, наконец, озвучил проблему - утренний кофе просился на выход. Я причалил к обочине и кивнул ему на роскошные кусты.
Юра вздохнул и потащился в лесок. После пятнадцати минут ожидания, я заподозрил, что его там либо сожрали, либо выебли бомжи и отправился на розыски. Он сидел под деревом и матерно (знает, сука!) выражался на весь белый свет. Наружу попросился не только кофе, но и булочка. Юрик смутно помнил, что при необходимости трава заменяет буржуазный пипифакс и, не глядя, дернул пучок рядом. По закону подлости в середину простой травы затесался росток крапивы. От неожиданности Юрец резко дернулся и сел в собственную кучу.

Санитарная остановка затянулась на сорок минут. Пришлось носить ему смоченые в канаве газеты и поднимать настроение шутками в стиле "Эт все херня, дело житейское", хотя больше всего мне хотелось разложить этого мудака на пне и выпороть ремнем. Кто же жрет мочегонное и мучное перед дальней дорогой да еще на машине! Останавливало лишь нежелание отмывать ремень от поноса. Юрик оттерся как можно лучше, но от презрительного ФУУУ в салоне не спасся. Бедняга покраснел. Я же двинул дальше, мстительно ожидая, когда в кустики запросится деловая дама.
Долго ждать не пришлось, через часок утренний кофий пощекотал сокровище Марины и она попросила остановить. Как она на каблуках преодолевала неглубокую заболоченую канавку - отдельная песня. Со всхлипами, шипением и плевками.
Ну, с делами справилась она быстро, зато вылетела с визгом, на ходу подтягивая юбку да еще с туфлями в зубах. Прямо в чулках форсировала ручеек, подняв фонтан брызг. Зрелище было - пипец. Юра несколько ожил и повеселел.

Марина влетела в машину, выплюнула туфли и заорала, как те польские паны, что неосмотрительно заказали экскурсию в "Сусанин-тур".
-Куда вы нас завезли?! Тут..тут.. дикие крысы бегают!
Из расспросов стало ясно, что едва она присела, как перед носом проскочил ежик. Видимо, она его потревожила, ежи - ночные хищники.
-Как это еж? Они же это..сибирские животные?!
Пришлось ее убеждать, что ежи водятся и в Подмосковье, куда мы - слава яйцам - уже добрались. Она было полезла проверять по ноуту, но тут обнаружила, что ежи в Подмосковье есть, а три-джи - нет.
-Блин, ну что за попадос! - чуть не заплакала бизнес-дива. - Жестко, душно, воняет... Я пи-и-ить хочууу!
Я указал Юрику на сумку-холодильник под его ногами и попросил подать даме прохладительного, ибо сам был занят перевозкой наших бренных тушек.

Марина забраковала минералку и лимонную воду из ларька на А. и потребовала Лаймон-фреш, который - кто не знает - подается в кафешках под видом "безалкогольного мохито". Подозреваю, что мохито классический получается вливанием в эту химическую дрянь стопарика водки.
-А тут нету. - виновато сказал Юра, как будто он отвечал за провиант.
-Берите что есть! - рявкнул я, предчуствуя скандал.
-А почему???
-А по кочану!!! - меня уже бесило любое ее движение. - Тут, бля, не дристоран!!!
-Я заметила. - с редкостным отвращением протянула Марина и зачмокала лимонкой, благо та была с соской. - Вы обязаны были предупредить, что у вас такой пепелац!
-Не обязан.- предельно грубо отрезал я, дабы не выслушивать очередные идиотские претензии.
-Ну блииин...

Между тем мы отдалялись от Заповедника Пидоров со скоростью порядка восьмидесяти верст в час. Дорога становилась все хуже и хуже. Узрев впереди нехилый обвал обочины+1й полосы - асфальт, щебенка и насыпь вывалились треугольным куском в кювет - Юра вытаращил глаза. Я же просто объехал и встал в правый ряд за фурой.
-А это что было?
-Это, Юрий, федеральная программа по ремонту дорог. Тридцать миллиардов, если не ошибаюсь.
-Агент влияния. - прошипела Марина.
-Юра, будете свидетелем.
-Ну не надо. - заныл уже мальчик. - Ну, Марин Васильна, ну была ж яма.
-Отдельные недоработки! - отшила жертва телевизора.
Вскоре она убедилась, что недоработки систематические. Для вразумления я еще периодически попадал на края колдобин колесами и сбросил скорость до полтинника. Быстрей по этому чертовому шоссе не поедешь.

Мы въехали в небольшой городок К. с развалинами фабрики на окраине. Я не преминул подъебнуть:
-А это свидетельство подъема промышленности. Текстиль. Порядка миллиона метров в год при проклятой советской власти. Полторы тысячи рабочих. - 1,5 тыщи я выдумал, а про миллион метров узнал из выцветшего плаката, отойдя как-то посрать в эти руины. Хотя, допускаю, что призыв выпустить миллионный метр к 7 ноября был всего лишь призывом. Черт его знает сколько ситца могла выдать такая фабрика за год. - Кстати, тут есть недурное кафе. - Я решил раскрутить их на питание себя любимого в качестве платы за проезд и компенсации за всю херню, что упала на мои уши за утро. - Водителя надо кормить.
-Такого водителя я бы уволила.
-По счастью, решать не вам.
-Я, между прочим, заместитель главного бухгалтера! - она отчеканила каждое слово, как прусский фельдфебель выкрикивает что-то вроде "Двадцать третий! Его Величества! Принца Ольденбургского! Гренадерский полк!"
А я-то все гадал какую должность может занимать эта фря.

-А я старший инспектор технического аудита.
-И за что только таких держат!
-Да уж не за машину.
-Машина, блин. - протянула она таким тоном, что стало ясно, что машиной для нее считается телега не ниже ауди или помянутого ниссана.
-Машина для дела, а не баб катать. Асфальт к большинству наших объектов кладут в последнюю очередь.
-Ну есть же там лендровер, ниссан, тойота... - подал голос Юра. - Современно, удобно. Почему УАЗ? - он умнел на глазах.
-Юр, я же рассказывал. Ремонтопригодность. Лендровер, а тем более японца на дороге сам не починишь. И сотовый не везде берет, и не везде есть эвакуация. Хорошо если кто-то на галстук возмет и дотянет до сервиса, а если нет? Если вот - как год назад - в лесу, двадцать верст только до трассы? Ну и че мне делать? Прыгать вокруг этого сундука с кондером и ждать подхода волков?
-Каких волков? Что вы чушь городите?! - взвилась замглавбух.
-Обнакновенных. - ядовито пояснил я. - Серых и зубастых. Поднимите в своем курятнике доки. - Я по всей эрэф катаюсь, меж прочим. В том числе в Сибирь, на Алтай, в Приморье.

-На УАЗике??? - ужаснулся Юра.
-На УАЗике. - подтвердил я. - Судя по его лицу, он не верил в возможность такого подвига. И - в общем - был прав. УАЗ не предназначен для туров на тысячи верст. Другое дело, что альтернативы ему нет.
-Ибануцца. - поставила диагноз повелительница бабла.
Меж тем, осторожно пробираясь по улицам, где асфальт последний раз клали к 50тилетию Октября, я завез нас в частный сектор, из которого на 90% К. и состоит. Еще там есть ДК 1947 года и бывший обком, а ныне бизнес-центр семидесятых годов. Хотя чем тут бизнесят - не понимаю. Фабрика мертвая, леспромхозы мертвые. Остались ПАТП, кафешки у трассы и колхозный рынок, которому бизнес-план не вперся, а бизнес-консультант получит по морде, как только откроет рот и скажет первое слово, ибо его примут за изощренный мат.
-Я не хочу есть! - завизжала Марина. - Это же ужас! Грязь! Трущобы! Сараи! Коровы!!! Вы это специально!
-Специально построил? - уточнил я. - Все это?
-ДАААА!!!! Вот что ЭТО такое, а?
-Это - Россия, дура! - я открыл дверцу и спрыгнул на мягкую землю. - А я не жрамши с утра! И пойду есть!! Юра?

Полумертвый от предстоящей истерики начальницы Юра собрался с силами и построил осмысленную фразу:
-Алексей, а тут железная дорога есть?
-Есть, вокзал прямо и налево, триста метров.
-Отвезите нас, пожалуста, мы дальше поездом, хорошо?
Я подумал и решил, что нервы дороже удовольствий. Последний раз взглянув на застывшую в ужасе от обшарпаного зала ожидания Марину, я подмигнул Юрику и поехал в кафешку обедать.
В Н. я отпаивал водкой местного мужика - именно его отправили вестником злосчастья и Марина узнала, что в гостинице горячая вода бывает только днем, а поезд на Москву ходит раз в сутки, глубокой ночью.

А объект в Н., кстати, строили неплохо. Правда, наебывали по деньгам, это да.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199459892.htm

А перечислите (опять нидхелпаю, само собой) что, на ваш взгляд, никогда не будет делать энциклопедический "настоящий мужчина".

Вот, я, к примеру, знаю что настоящий мужчина ни за что

1. не станет носить розовенькое, сирененькое, бирюзовенькое и прочие "бабские" цвета. Даже если они ему к лицу, их носят все, включая собутыльника Витю, и никто никогда всё равно не увидит, потому что это, вообще, трусы.
Нет! Розовинькое - бабское. Носят только пидары. А я - мужик, и ни за что не надену! Ааа! Уберите это от меня.

2. Не станет спрашивать дорогу у прохожих. Т.е. настоящий мужик упрётся в долбеня долбеней, проедет лишних сто км, свернёт на Пензу, упрётся бампером в кладбище, расхерачит навигатор о собственный лоб и нацарапает на торпеде зубом слово "жопа", но ни за что не спросит аборигенов "как проехать к памятнику ленина".

3. не купит бабское гигиеническое в аптеке и тем более супермаркете. Его просто сразу от этой мысли хватает инсульт и он багровеет и орет "ты оборзела"!!! Наверное он боится, что аптекарша его заподозрит в извращениях. Ну мало ли куда мужчина может запихать бабское гигиеническое.

4. не вызовет профессионального сантехника, электрика, компьютерщика… т.е. он будет сперва ждать до последнего, потом готовиться совершить бытовой подвиг, потом с полгода изучать в интернетах как этот подвиг совершать, потом всё нвхрен еще больше сломает, а когда ему робко предложишь "вась. а может сантехника вызовем" забьется в истерике и зарыдает.

5. не пойдет сам к врачу. и не только, кстати, к проктологу. про проктолога вообще можно забыть, потому что это ад ад ад ад ад! но он и к терапевту не пойдёт… потому что "я мужчина и должен терпеть"… на самом деле просто сцыт.

6. ни за что не побреет подмышки. и вряд ли будет пользоваться дезодорантом. как им кто то сказал про "вонюч и волосат", так они и понесли это сакральное знание с гордо поднятой подмышкой. (про бритьё прочих волосатых мест я и вовсе помалкиваю)

7. не наденет кальсоны. потому что "пидарские" же, как колготы. - но с этим пунктом я не очень уверена.

8. ни за что не выбросит свои сраные провода, метизы, ломаные отвертки и гребаные футболки, в которых он еще подростком ходил в поход.

9. не будет пить сладенький ликёр и коктейли с зонтиками, даже если очень хочется. мужик должен пить только "мужские" серьезные напитки. пиво, например.

10. не будет сцать сидя. Вот прям даже мысль об этом его повергает в ужас. Как это он сядет и своё добро туда запихнёт? (но этот пункт я не смогу включить в материал, увы)

что еще? еще что?

© la_la_brynza

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199456720.htm

Раз уж я начал разговор о менталитете разных народов, почему бы его не продолжить?

Многие говорят, что прославленный немецкий педантизм, пристрастие к строгому порядку - это больше миф, чем правда.

Возможно, и так. Но позвольте мне рассказать вам историю, услышанную от человека, которого я хорошо знаю и которому доверяю.

Как-то раз журналист из России был по работе в Германии. По происхождению он не то кавказец, не то цыган - в общем, внешность ни разу не арийская.

Однажды дела задержали его допоздна, и к себе в отель он возвращался уже по темноте. И тут нашего героя угораздило встретить на улице группу скинхедов. Те, хоть и видели его впервые, проявили пристальный интерес к его наружности.

Журналист поспешно пошёл прочь, от греха подальше. Однако потомки Зигфрида последовали за ним.

У россиянина не выдержали нервы - он побежал. Скинхеды - за ним.

Впереди был пустой перекрёсток. На светофоре горел красный. Журналист, разумеется, не обратил на это внимания, и со всех ног припустил вперёд.

Итак, представьте себе: глухая ночь, пустой перекрёсток - ни души, ни машины, ни полицейского... Однако эти по-немецки воспитанные скинхеды стоят и ждут, пока загорится зелёный. Вот так наш соотечественник и избежал неприятностей, возможно, очень крупных.

Так что немецкий педантизм - возможно, и миф, но доля правды в нём есть.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199453560.htm

Генка Сомов по пути с работы, заскочил в ларек. Лариска знала его пристрастия, как дважды два. Бухнула на засиженный мухами прилавок полторашку «Жигулевского», чипсы со вкусом бекона и пакетик с кириешками. Взяла замусоленную тетрадь, ногтем с траурным ободком, нашла Генкину фамилию и аккуратно вписала новую цифру.
До получки было еще три дня и черный список должников, в ларьке села Апатьево, больше напоминал гроссбух, чем обычную школьную тетрадь в клеточку.

Мать в конце огорода поливала помидоры. Бочком, бочком, чтобы не засекла, пробрался в дом.
Пока грузился компьютер, безуспешно пытался оттереть въевшийся мазут. Вошел. На экране высветилась аватарка мачо в шикарном прикиде, со скромным, но вызывающим пиетет именем - Константин Вышеславский. Образование – высшее. Сорбонна.
Быстро нашел фотку аппетитной рульки с бокалом пива и тут же сочинил статус:
«Сижу в Праге, в Вшебрачницкой Рыхте. Пльзенский Пивовар нынче не очень»
Комментарии не заставили себя ждать. Особенно изощрялась Звезда Востока.

- Костик! Привет из Доминиканы! Не издевайся! У меня сегодня разгрузочный день! Позволила себе только Касабе!

Генка отхлебнул теплого пива, зубами разорвал пакетик с сухарями и в поисковике тут же забил непонятное слово. Ага! Это особые лепешки, которые готовятся из жареных кусочков банана и корнеплода маниок.

Под скрежет разгрызаемых кириешек, спугнувших кота с подоконника, ответил:
- Терпеть не могу жареные бананы! И поставил смачный смайлик с кислой физиономией.

Прямо на глазах росло число лайков! Оп-па! Даже Семену Розенкранцу из Вашингтона понравилось!

Генка развалился на табуретке, вальяжно вскрыл упаковку чипсов и ждал продолжения.

А Клавка Зотеева с соседней улицы, в это время лихорадочно изучала на Яндексе, кухню Доминиканской республики. Быстро пробегала глазами по строчкам и изыскивала экзотические блюда, чтобы удивить мечту многих дефчонок – Константина Вышеславского.

Шелуха от семок уже нависала в опасной близости от клавиатуры, а достойный ответ так и не находился. «Звезда Востока» смахнула с подбородка шелуху и быстро застучала по клавишам.

- Пока! Пока! Мальчики пригласили на ночной диско-марафон на яхту! Чмоки-чмоки! Завтра расскажу!

Закрыла ноутбук и ушла в дальнюю посадку искать отвязавшуюся заразу - козу Зойку.

На следующий день Генка и Клавка столкнулись в раскомандировке. Обсудили виды на урожай, погоревшие огурцы и запойного Акимыча.

И ушли: каждый по своим делам. Один, ждать очередных опусов от «Звезды Востока» о ночной жизни Доминиканы, от обалденной девахи с тату на загорелом животике, а другая, о гламурной жизни в Европе, от выпускника Сорбонны…

© Степан Юрский

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199445805.htm

Внимательные читатели заметили, что я в последние пару лет стараюсь не ругаться матом в статьях и заметках.

Но всё-таки тем не менее, иногда я не могу. Вот где-то у нас на юге встали поезда РЖД, что-то там сломалось на линии электропередач, сообщение с курортами Краснодарского Края остановилось.

Что пишут люди из моего чёртова поколения? Не бабушки, заметьте, которые еле ходят, им тяжело, всё такое, а люди вроде меня.

Они пишут "МЫ ПОПАЛИ В НАСТОЯЩИЙ АД". "Вместо грузовиков для Донбасса лучше бы помогли нам, несчастным". "Позор!". "Доколе!" "Почему нам с сайта РЖД не сообщили об аварии?" "Я между прочим деньги плачу". "Мда уж, этот отпуск мне основательно испортили". Ну и всё в таком духе.

Я повторюсь — это люди, пользующиеся интернетом, не какие-то немощные дедушки-бабушки.

Какой чёртов позор, что произошло с моим поколением, кто превратил людей в такое мелкое жлобьё? "Мы попали в ад, какой ужас, поезд остановился, мы все умрём". Да ёб вашу мать. Умрите поскорее уже, зачем такие люди вообще нужны, у вас мозги неизлечимо больных стариков, которым тут делать ровным счётом нечего. Как можно в 20-30 лет так мыслить? Что вы, блядь, постоянно ноете — то не так, это не сяк?

Поезд встал в степи? ПРЕКРАСНО — постоим в степи, смотри какая красивая степь, детка, пойдём прогуляемся до того сеновала! Жара 40 градусов? Отлично — есть смысл поискать, где можно искупаться, правда малыш, м? Поездов не будет ближайшие трое суток? Великолепно — вернёмся автостопом, никогда не ездил автостопом. Придётся заночевать на вокзале или вообще в поле? Восхитительно — будет, что вспомнить. Нечего есть? Роскошно, пойдём найдём, кому можно вскопать огород за еду!

Дети мои! Вы живёте короткие и скучные отвратительные жизни, в которых настолько ничего эпохального не происходит, что сраный фестиваль варенья собирает десятки тысяч бесполезных, но счастливых людей. Радуйтесь, благодарите Бога, что он даёт Вам уникальные возможности хотя бы высадиться в степи в сорокаградусную жару безо всякой ясности относительно того, как добираться ещё тысячу километров до Москвы. Падайте на колени и целуйте грешную землю за то, что Господь наградил Вас этим маленьким, но хоть каким-то приключением и переживанием, вынув из вашего скучного купе, в котором вы ехали домой, чтобы потом тратить треть жизни на ваши бесполезные офисы и вспоминать весь год такой же короткий и скучный, как и вся ваша жизнь, отдых в сраном Краснодарском Крае.

И не слушайте никогда унылых евреев из каких-то как бы модных медиа, которым всё не так. У них холокост, их пять тысяч лет притесняли, они никак отойти не могут. А вы молодые и свободные люди. ХВАТИТ НЫТЬ, суки! Хватит, чёрт возьми, ныть и мыслить, словно какие-то голимые лузеры. "Ой май гад, поезд в степи, что делать, мама!" Ничего не делать. Радуйся или умри!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199440801.htm

-молодой человек, а вы врач?
-да, раздевайся
-но у меня просто горло болит
-врачу виднее. Раздевайся!

У меня разрыв жопы от душевной боли...

Народное творчество представляет врачей как извращенцев, которым лиж бы на голую бабу посмотреть, пользуясь своим служебным положением (все помнят рекламу по ТНТ "Глеб, ну скажи мне как врач... - раздевайся!). Дальше всего в этом деле продвинулись гинекологи. Бесплатно смотришь на пёзды и лазишь в них своими шаловливыми ручками, да и тебе за это ещё и деньги платят.
Нет, конечно врачи- это святая профессия. Не жалеть себя, спасая жизни - но таких не много.

Клинический случай- это девушки врачи. Ещё в юношеском возрасте 16-17 лет им то тут то там в мед.институтах показывают хуи всех размеров и форм. Сушеные, заспиртованные, живые и мертвые. Юное чадо только что играло с куклами и вот уже старый профессор - извращенец в очках и с плешью на голове сует им под нос 30-сантиметровый хуй какого-нибудь Распутина с мерзкой ухмылкой и старческим маразмом. Однокурсники подбрасывают им хуйцы в сумки а по корпусу ходят со спущенными штанами и залупой на показ. Мол - смотрите выж врачи!!! А в моргах с интересом отрезают детородный орган у трупов и смотрят что там внутри.
Медсестры не далеко ушли. Им лиж бы засандолить укол в жопу. Воткнуть в зад какую-нибудь неведомкю хуйню, наблюдая, как ходят туда-сюда яйца, поставить кого-нибудь раком и вогнать клизму вам в сраку с адским смехом.

С таким образом жизни, через год 18-летняя девушка в душе становится как 50-летняя проститутка, которая навидалась всех возможных членов на три жизни вперед и смотрит на этот агрегат как на кусок мяса. Отсюда проблемы в личной жизни, в постели и с детьми. Мужьям, чьи жены пошли в такую профессию, остаётся только сочуствовать.

Появилась как-то у меня очень милая и красивая девушка, которая оказалась доктором специфический специализации, а именно - андоролог. Ну это те, которые изучают почему у мужиков хер не стоит, что их возбуждает, как быстро они кончают и пр.
Если бы я знал, чем мой 25-летний ангел занимается на работе - я бы убежал от неё сразу. Но судьба распорядилась так, что в тонкости её работы я был посвящен через пол года наших отношений, когда успел привыкнуть и влюбиться. Скажу лишь, что я подозревал её в некой фригидности ещё до этого, когда мы занимались "секретиками" в постели. Но списывал это на усталость. Она ни в какую не хотела брать мой жезл в руки, не хотела видеть его и конечно никакого минета. Только в темноте, только хардкор. Объясняла она это тем, что натурально устаёт от всего этого на работе. И хотя-бы дома не хочет видеть мужика с торчащим из штанов хуем. Я жутко ревновал её к пациентам и скандалил. Но любовь побеждала во мне желание выкинуть её из мыслей. В отпуске, когда она согласилась таки сделать мне минет (только в презервативе! Ибо брезгует), увидев, наконец, мой хуй, впервые за весь год отношений, посмотрела на него, как на умирающего котёнка, и сказала, что не хочет вспоминать работу.

Как-то я решил ей принести покушать в поликлинику. Прошел мимо очереди к её кабинету со словами "мужики- я к жене", зашел в кабинет и увидел, как перед моим юным ангелом, стоит какой-то мужик со спущенными штанами и натурально дрочит, а она держит в руках его шарики, которые у меня взять в руки отказывалась. Я, в порыве ревности и ярости, засадил мужику в тыкву. Он перекувыркнулся через стол и упал на пол, опрокинув стол с инструментами. Девушка на меня бросилась с криком, на шум прибежала ещё одна похотливая до мужских хуйцов медсестра и зав.отделением. А мужик валялся в полуобморочном состоянии, весь в муке и с хуем в руке.
После всего он накатал на меня заяву в ментовку за побои. На очной ставке менты ржали сначала с его рассказа, потом с моего.Потом ржали над нами обоими.Я искренне обиделся - а если-бы ей было 10 лет и он так стоял бы и дрочил перед ней? Отделался небольшим штрафом. С девушкой, естественно, расстался. Вернее она меня сама бросила, да я и не жалею.

Так вот к чему я, если узнаете, что ваша девушка врач или медсестра, или учится на подобную извоащенскую профессию - бегите от неё. Ибо она ваш хуй в мыслях будет сравнивать с тем 40-сантиметровым хуем распутина, которым старый профессор - извращенец махал у неё перед лицом, когда ей было 16 лет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199437715.htm

Осторожно, олдскул!

Нидавно с падрушкой фильм один смотрел па телевизору, в рамках культурной программы, «я плюю на ваши могилы» называецо. Про то, как несколько азабоченных чикатил похитили телку, и сношали ее асобо извращенно, в течении получаса. Режиссер сто пудоф маньяк какойта. А потом она сбежала, и за оставшийся час-десять устроила им кровавый геноцыд, в стиле кашмара на улице вязоф, угондошив каждого по отдельности, без всякого суда нахуй и следствия. Хуйня, карочи, а не кино. Асобенное перед сексом. Я потом, когда подрушку ебал, по заднице и то лишний раз шлепнуть апасался. Куда нахуй, ещо затаит абиду, и переебет меня ночью мультваркой по башке, в защиту своей поруганной палавой свободы. Нуивонахуй такие волнения для психики.

Хотя, если задумацо, то бытовое насилие нивсегда настолько жыстоко, и порой влечот висьма полезные жизненные перспективы. У меня однокурсник в универе был, его Остапом звали. Хуйивознает почему. Видимо его родители ниибацо уважали «сына турецкоподданого», ну или курили хуйню всякую без разбора, пока это имя им ни паступило напрямую из космоса, вместе с инструкицей по сборке этого хронического ебоната, ниважно нахуй. Тем более, походу пачти в каждой группе падобные остапы водяца. Такая блять бледная спирохета субтильного телосложения, с причиской «сам сибе энштейн», и очками системы «межгалактический биноклиг», от которых его башка вечно тилипалается из стороны в сторону, как миханический метроном. Павсиму видно, што круглый отличник и гордость универа. Ну а хули, если он с утра до вечера только книжки разные читает , и тиаремы решает без конца.

Мы даже периживали нимного за его психическое состояние. У нас один такой остап в параллельной группе тоже все книшки читал, пока его не посетила беспесды гениальная идея – разделать топориком для рубки мяса своего соседа по комнате, и котлет из него накрутить по киевски, патамушто это дахуя как вкусно и питательно. Соседа правда успели спасти, но парень с тех пор вообще на катлеты без страха смотреть нимог, даже фрикаделек пугалсо. Психическая травма, и ниибет.

А тут вдруг замечаем, что наш Остап както странно ходить начал. Ноги раскорячил, руками за промежность держицо, и припрыгивает, какбудто оседлал какогото дикого мустанга, а усидеть не получаецо ниразу. Родео нах, беспизды и пачимуто без лошади. Ну мы насторожились сразу нипадецки, хуй пайми, чо у него там за мультики в скворешнике транслируюца. Может сейчас тоже каких нибудь беляшей из нас собираецо нахуевертить. Отвели его в сторонку, где колюще-режущих предметов поблизости нет, и спрашиваем, чо за хуйня с тобой, кофбой мальборо, творица, и нет ли у тебя желания когото из нас на вкусножрать пустить? Он поломался слегка для приличия, а потом говорит, пичально так, типа яйцы болят ниимоверно, почернели, распухли, и вены на них вылезли с вадапроводный шланг толщиной, такшто паходу они скоро взорвуца, и всхлипывает гондон еще жалобно.

Ахуеть как нам нилофко в тот момент стало, мы перед этим как раз лекцию слушали о вреде венерических заболеваниях на организм, часть которых, кстати, и бытовым путем передаецо. Все резко вдрук стали симптомы вспоминать, и отойдя подальше, нинавязчиво интересовацо, от кого он умудрился эту хуйню подцепить? А Остап гордый такой, как Зоя Космодемьянская на допросе в фашисткой контрразведке, джентльмены, говорит, на подобные вопросы ниатвичают, и вообще много их было этих баб, всех и ниупомнишь. Казанова тряпошный.

Отволокли, карочи, мы этого клоуна к врачу, в принудительном порядке. А тот, как яйца увидел, так сразу предложил остапу направление в цирк уродов выписать, патамушто с такими природными данными карьера ему там обеспечена. А потом, когда ржать перестал, говорит, што нильзя так над своим здоровьем издевацо, и долго воздерживацо тоже, такшто если не ебешься, то хоть дрочи время от времени, это пачотно, ага.

Оказывацо Остап в какойта книшке прочитал, што от онанизма зрение падает, а оно у него и так нифпизду, вот и решил не рисковать почем зря. А бабы ему и без того нидавали, ни в рот, ни в ухо, никуда, такая сцуко личная трагедия у человека, с тижолыми последствиями. Ну мы тоже за него распереживались, хули мужская салидарность, ага. На следующие выходные пьянку организовали, и телок пригласили практически со всей общаги, малоли, может какаято даст пацану из жалости, чисто в лечебных целях, даже рицепт им показали от врача на всякий случай. Под это дело и Алина туда приписдила, хотя ее вроде бы и низвал никто.

Алина это наша однокурсница, причом ничоень симпатичная (если канешно вы не испытываете низдорового полового влечения к кривоногим телкам с абильными жировыми отложениями, и ебальником атдаленно напоминающим главного персонажа из кинафильма «Хищник»), ещо и с характером пиздапративным. Патамушто у нее папа полуолигарх - полудипутат по совместительству, на этом основании она щитала себя кемто вроде принцессы Монако, а нас своими ахуевшими в конец подданными, только што холопами не называла. Мой сосед по парте, ей за это аднажды в сумочку насрал, и похуй што гуччи, вполне сибе унитаз получился, правда без слива. Ниприятно бля когда к тебе относяца с пренебрижением.

На гулянке Алина со всеми вместе посидела, пару рюмок выпила, а потом говорит, пойдем , Остап, проводишь меня до дома, а то тимно уже нифпизду, и маньяки ещо кругом ходят, хотя по всем параметрам они сами должны были ее опасацо. А Остап тоже рыцаря включил, в его книгах по другому и нибывает, даму абязательно проводить надо, и допизды, што это Алина. Тем более сам пьяный в хлам.

На следующий день он, размазывая сопли по пичальному ебальнику, сбивчиво рассказывал, што апраметчиво зашел к ней домой, где они ещо чуть чуть выпили, а когда он очнулся, эта мирзавка уже увличонно скакала на его хуе, тряся дряблыми сиськами, пуская по подбородку слюну , и бесновато повизгивая штото вроде «еби меня, мой кабальеро». Ниажыданно, хуле гаварить. Пацан децел по другому прогнозировал расставание со своей палавой девственностью, а тут такой сцуко треш. К слову, никаждый способен пережить падобное без вреда для процессора. Остап от этих экзерсисов, поначалу вообще чуть ни тронулся скворешником в сторону клиники, попыталсо было выбить головой дверь и бежать кудато в сторону Уругвая, но весовые категории были нихуя не в его пользу, и навыки макроме, которым Остап владел в совершенстве, тоже хуевато помогали в канкретной ситуации. Поэтому все што он смог, это тупо сблевать на подушку, и умолять, чтоб его побыстрей отпустили домой к маме. А Алине похуй, у нее как раз время случки, и ниибет. В смысле ебет, и ниастанавливаецо, в икстазе никаво вокруг не замичая. Нате, йопте. Еблю заказывали? Хорошо хоть башку ему не отгрызла после сношения.

Потом он конечно долго плакал, тер себя в душе мочалкой, пемзой и кажецо на всякий случай ершиком для унитаза, даже пытался обратиться в службу психологической помощи жертвам сексуального насилия. Но с него там цынично поржали, и посоветовали купить себе пояс верности. Хотя один ниибацо положительный момент во фсем этом перфомансе всетаки был. Остап вновь стал передвигацо нормальной походкой, без всяких скачек бизонов.

Через неделю, на ачиридной гулянке Остап уже почти не пил, вздрагивал от каждого шороха и затравленно озирался по сторонам, ачотливо напоминая ебучего коммандос во время высадки во вьетнамских джунглях. А когда Алина пристально на него посмотрела и спросила, не хочет ли он ее проводить, то пачимуто судорожно кивнул, и беспомощно ответил, что, конечно, он ей ниоткажет в таком пустяке. Бля, я когда на фотографиях узникоф Аушвица наблюдаю, у них и то ебальники на порядок щастливей, чем у Остапа в тот момент был. На следующий день Остап опять плакаль, правда уже меньше.

А через месяц они объявили, что после сессии собрались женицо. Алинын папа купил им путевку в ебипет, и дал в приданное квартиру. А вы говорите насилие нахуй.


Я Остапа через три года после учобы встретил, солидный человек, заместитель транспортного прокурора. Отец Алины его туда устроил, денег дал. Карочи, жизнь удалась. Он мне все рассказывал, как ему с женой повезло, как он ее любит, и как ему этот случай в жизни помог устроица. А потом когда выпил, то его настроение чота испортилось понимношку, он опять вдруг заплакал, и кудато убежал бизаглядки. Хуйивознает, чо его так апичалило.

© 13k

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199434424.htm

Нет повести печальнее на Свете, чем повесть о нажравшейся Джульетте…

Суббота, вечер, решили прогуляться. В некоторых московских районах есть дивные места, где встречные потоки машин разделяют деревья, клумбы и уютные лавочки. Самым любимым подобным местом для меня всегда был и остается Гоголевский бульвар. Ехать туда лень, суббота все-таки – время ленивой неги, поэтому идем в подобное местечко, расположенное на Ленинском проспекте. Конечно это не бульвар и даже не парк, но атмосфера, где различные люди прогуливаются, что-то обсуждают, шутят, спорят, ругаются, неизменно присутствует. С мороженым в руках, располагаемся на одной из лавочек. Перед нами сидят двое мужиков – явные выпивохи, но тихие, даже в чем-то скромные. Бухают пивко, в пакете замаскирована бутылка водки, к которой они периодически прикладываются. Чуть поодаль располагается более массовая компания, мужиков 5 и пара девушек бухают беленькую в открытою, не стесняясь и не обращая внимание на прохожих. Со стороны проезжей части идут бабка и древний, древний дед:

- Иди, садись - приказывает бабка
- Шо? – тупит дед
- Садись, говорю, на лавочку!

- Шо?
- На лавку садись!
- Аааа – дед бредет к лавке, но тут его накрывает любопытство. А ты куда?
- Я до магазина галантерейного дойду, а ты жди! – бабка, еле перебирая ногами уходит.

Дед присаживается на лавочку, опираясь на палку, сидит и вздыхает. Ебать. Что в 18, что в 25, что в 30, что в 40, что в 70 картина одинаковая. Бабы шляндаются по магазинам, мужики сидят и ждут у моря погоды. Забухать с мужиками, уехать на рыбалку, просто по сходить с ума – это плохо, а таскаться три часа в магазинам, собираться по два часа – это пиздец как правильно и хорошо. У деда такой вид, как будто он полжизни в такой позе просидел, в глазах отчетливо написан вопрос: «Интересно, когда я помру, тоже надо будет сидеть и ждать?» Старик тяжело вздыхает, но тут он вспоминает, что все апостолы, да и сам главный товарищ, вроде как мужского пола, поэтому по лицу проскальзывает ухмылка. «Хер в стакан, там то я оторвусь, там мы главные, там нас бабы будут ждать» - наверняка думает старик, мечтательно осматривая небо.

Тут откуда невозьмись появляется заебись. Пьянющая девка, маргинального вида. Она еле стоит на ногах, поэтому каждый шаг для нее целая внутренняя борьба и «подвиг». Шаг, затем три минуты осмысления, еще шаг и еще три минуты осмысления. Медленно, но верно она доходит до мужиков, пьющих пиво, и начинает их гипнотизировать взглядом.

Их глаза, вы бы видели их глаза. Представьте глаза курьера, который стал менеджером, потом заместителем начальника отдела, потом начальником, потом заместителем директора и потом директором. Так вот, взгляд этих мужиков менялся как будто они «становятся» директорами за одну минуту. Удивление, затем снисходительность, надменность и как апофеоз, чувство тотального и превосходства по сравнению непонятным и пьяным женским существом. Для завершения этой картины не хватало только их жен, которым они могли бы сказать: «Вот видишь, даже бабы нажераются! А, я! А, я! Пью только по выходным, еще и работаю, и вообще, я самый, самый распиздатый!» Для людей нет ничего более, слаще, чем самоутверждаться с помощью опустившихся собратьев по виду, а если они еще и женского пола, ммммм, тут ЧСВ прет с такой силой, что оно способно сдвинуть с места Эверест. Девка что-то просит у них, то ли выпить, то ли закурить.

Один из мужиков жестом отгоняет ее. Олигархов куев, в майке от Джан Франко Петрашки, но по сравнению с ней, он, конечно же «король». Второй сидит с видом богатея, который пьет пиво не на лавке возле Ленинского проспекта, а как минимум отдыхает в Турандоте с бокалом Шабли. Сообразив, что этих господ она ничего не добьется, деваха пытается развернуться в нашу сторону, но ветер сносит ее в сторону лавки, где расположился дед. Еле-еле перебирая ногами, она доходит до нее, и плюхается рядом. Дедок осматривает алкогольное чудо, вздыхает и продолжает смотреть на небо, мечтая об ангелах и Рае. На минут 10 наступает тишина и покой. Кто-то ест мороженное, кто-то пьет, кто-то мечтает о скором конце, короче говоря, идиллия на небольшом пяточке в центре города. Но любую идиллию кому-нибудь обязательно нужно нарушить. Ее нарушает «королева стаканов». Ей не сидится спокойно, поэтому она поднимается с лавки, делает шаг влево, потом вправо, но сука ветер сносит опять левее. Очередной порыв она не выдерживает и падает на колени перед дедом, ухватившись за его палку.

- Кыш – все, что смог произнести дедок
- Ааа, яяя, ааа- пытается выразить мысль деваха
- А ну, пошла отседава! – дед пытается вырвать палку, но марамойка вцепилась в нее железной хваткой
Дед дергает палку, и девка начинает сползать с нее, упираясь рожей в причинное место старика.
- Саш, иди, оттащи ее! – выдает моя

Вот если какую-нибудь пьянь женского пола оттащить, то Саша иди, а если блондинка или брюнетка с длинными ногами и четвертым размером, то хрен ли ты смотришь, общаешься и так далее. Вот где логика?
В это время деваха отпускает палку старика и кладет руки на его колени, голова все так же лежит в «сокровищнице». Мужики поймут, о чем говорю.

- Саш! Иди! – гонят меня на разборки
Я делаю несколько шагов по направлению к месту, где происходит прилюдная порнография. И тут слышу крик:
- Ах, ты блядун старый! – через три дороги, не обращая внимания на машины, несется супруга старика. На минуту отошла! – размахивает палкой на бегу бабулька, как Буденный в свое время размахивал шашкой. По виду, она как раз его ровесница.
Дед пытается отлепить от себя деваху, но все четно, та впилась в него всем, чем можно. Со стороны это смотрится эпично, он ее отталкивает, она прижимается снова. Вспоминается анекдот про бабулю, которая вещала: «Пригляделась Ябутся!»
- Нет, ты посмотри на него! Он даже не стесняется! - продолжает орать бабка, перебирая ногами, так быстро как может
- Да отцепись ты, шалава! – нервничает дед
- Аааа, ыыы, уууу- «наслаждается» деваха
- Саш! Иди! – гонят меня в эту оргию

Добежав до места действия, бабка поднимает палку и бьет…Кого? Правильно! Бьет деда! Бедный старик сидит охеревший, на хую лежит голова алкоголички, а по спине и плечам, его палкой охаживает жена.

- Стой! – кричу я. Она на него сама упала!
По характерному запаху перегара бабка соображает, что дед тут не при делах, он вообще уже лет как 60 не при делах.
- Ах ты, сука! – и бабка начинает дубасить девку
Та под градом ударов, отпускает старика и ползком ретируется, скрывшись в ближайших кустах. Все! 80-ти летнее сокровище отбито! Бабка с видом победительницы смотрит на старика:
- Ну, а ты что? Оставила на несколько минут, и тут приключения себе нашел! Что ты за человек такой…
-Я, я, я… - пытается оправдаться дед
- Ладно, вставай, пошли – приподнимает за локоть старика бабулька
- Ой, у меня чуть сердце не лопнуло – вздыхает дед
- Это, от чего это у тебя чуть сердце не лопнуло, а?
- Испугался…
- Пошли уже, в аптеку зайдем, валокордина тебе куплю. Не сильно я тебя задела?
- Да, так, плечо ноет
- А неча рядом с разными пьяными девицами сидеть!

Старики, опираясь на палки, побрели в сторону аптеки. Дед периодически смотрел на небо. Там, там точно он будет главный, там он не будет ждать, там он будет всегда прав…

© top-lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199426488.htm

Мама позвонила поздно, выдернув меня из дрёмы

- Сынок, у меня ноутбук сломался! Срочно!

Вообщем, с трудом, но выяснил, что животные на многочисленных фермах нуждаются в кормлении и прочем уходе, но поплывшее на матрице изображение не дает совершить этих глобальных действий, и потому нужно решать вопрос в рекордно короткие сроки.

Зевнув, полез освежать в памяти ЗоЗПП, анализируя последние изменения. Ага, ноутбук чуть ли не первый в перечне технически сложных товаров, поэтому обменять его, как негорящую зажигалку, не получится. Ну ладно, завтра посмотрим на матрицу, если не сами разбили, то будем думу думать.

На следующий день осмотрел матрицу - девственно цела, ни скола, ни вмятинки. Вертикальные полосы скачут-пляшут по экрану, нужно ремонтировать. Мама велит искать сервисный центр, так как именно он отвечает за все. Ничего подобного, пишу претензию, и едем к продавцу, в магазин, где покупали. В сервисном отделе отправляют семейную пару со сломанным планшетом в сервисный центр, и нам откровенно не рады:

С - сервисный отдел магазина
Я - собственно, я

С - А чегой-то вы к нам приехали? Вам нужно в сервисный центр

Я - Да ладно? Ничего, что по закону мы имеем право выбирать, куда обратиться, к производителю, импортеру, в сервис или к продавцу? Мы решили обратиться к продавцу.

С - (Злорадно) Ну у вас же все равно только ремонт! Поэтому мы сами повезем в сервис, а это будет знаете как долго!

Я - Именно поэтому мы и пришли к вам! (Достаю заранее приготовленную претензию). Мы, понимаете, ничтоже сумняшеся, решили сдать товар в ремонт продавцу, и попросить на время ремонта подменный ноутбук, который обладает такими же потребительскими свойствами, как и наш! Все по закону!

С - у нас нет подменных ноутбуков, вообще никаких, и ничего мы вам давать не будем!

Я вообще то предугадал развитие ситуации, поэтому животные на фермах уже были покормлены, а трава полита благодаря старичку Dell, которого достали с глубин стенки и оттерли от пыли. Вот ведь раньше умели делать. И срок службы был 10 лет, а не как сейчас, 18 месяцев. Буржуи.

Вообщем, подписываем претензию, уходим из магазина и ждем звонка из магазина, считая неустойку. Она начала капать на четвертый день день после сдачи товара в гарантийный ремонт продавцу, и составила 1% от стоимости товара. На 32 день позвонили из магазина и сообщили, что наконец то поменяли матрицу по гарантии, и ноутбук можно забрать. На тридцатый день мы с подписанной претензией приходим забирать ноутбук и законно причитающуюся неустойку за непредоставление подменного товара.

В сервисном отделе все были без преувеличения в ахуе. Слушали мои аргументы, сочуственно кивали, читали вторую главу ЗоЗПП, цокали языком и ждали главного манагера с волшебной палочкой. Этот по приходу попытался на меня наехать, но был сломлен железобетонными аргументами и подписанной претензией.

В итоге через 20 минут томительного ожидания, покуда главарь этой бессовестной банды выяснял свои полномочия в столице, нам выдали

1. Ноутбук с новой матрицей
2. Неустойку из расчета 1% от 30 т. р. (стоимость ноута) в день, итого за 30 дней 9000 рублей.

Мораль той басни такова - отстаивать свои права нужно правильно, без истерик и угроз, все спорные моменты фиксировать письменно, и да пребудет с вами сила и деньги)

А старый Делл убрал обратно на полку, думаю, что еще точно пригодится.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199421207.htm

Один мой знакомый очень любит женщин. Настолько, что по молодости встречался с ними много, бурно и беспорядочно. Молодой, красивый, достаточно успешный, он был вполне популярен.

Вместе с другом они ходили по минским клубам, часть которых еще тогда назывались дискотеками, и от всей души знакомились с прекрасным полом.

Вы скажете, конечно, ну и что тут такого? Если ты молод и пороховницы твои трещат по швам, отчего бы не встречать каждый рассвет с новой женщиной?

Но вот беда, два товарища, назовем их так, столкнулись с определенной проблемой.

Дело в том, что часть девушек охотно принимали знаки внимания, ухаживания, комплименты, коктейли, текилу, колбасную и овощную нарезку, а потом любезно делали парням ручкой и уезжали домой. Мол, мама волнуется, утюг не выключила, муж заругает, дети плачут и прочие общепринятые и вполне правдоподобные отговорки.

Ребята были в недоумении.

Как же так? Мы девушку кормим, но не танцуем? Где завершенность логической цепочки? Почему нарушается естественный, сложившийся еще в неолите, ход вещей?

И как же в этой связи быть? То есть, глядя на даму, очень трудно было угадать, стоит ли игра этой вот свечки?

Я полагаю, что в глубине души парни были большими романтиками. Как все тусовщики, они мечтали о большой, но очень светлой любви. Когда утром блинчики, в доме прибрано и два раза в год вместе в Турцию.

А романтики – народ очень ранимый. И мстительный.

Вот они и придумали такую шутку.

Знакомятся с девушками, приглашают к себе за столик. Разговор без мохито не клеится? Давайте закажем мохито! Секс на пляже хотите? Официант! Дичь!

Сидят, общаются, закусывают. Глаза блестят, губы приоткрыты, пиджаки и галстуки долой.

Но парни как-то особенно веселятся. Как будто что-то предвкушают эдакое. Очень смешное.

И вот оркестр заканчивает свою работу.

Девушки мило улыбаются, говорят, им уже давно домой пора. Спать.

А ребята – не вопрос! Давайте мы вас проводим и на такси посадим. Но только все по порядку.

Зовут официанта и просят принести раздельный счет. Мы с товарищем по чебуреку съели. А девицы эти, которых мы и не знаем особо, изволили откушать четыреста абсолюта с омарами и черной икрой.

Здесь начиналась самая забавная для наших героев часть вечера. Лица девушек буквально за мгновение менялись. Вот вроде бы сидели две томные красотки, раз – и перед вами две возмущенные фурии! Да как вы смеете? Да что же это такое делается, люди добрые? Да где же это видано? Да вы, господа, такие негодяи, что вас и печатными словами определить сложно!

А парни усмехаются. Если, говорят, у вас, девушки, материальные затруднения, то мы вас легко выручим. Но не просто так. Ну, а ежели религия или что-то еще вам препятствует, то позвольте вас покинуть, потому как нам тоже завтра на охоту. И зевают.

Я не знаю точно, чем у них все заканчивалось. Вопрос несколько в другом.

Когда мне рассказали эту схемотехнику, я был возмущен. Однозначно заняв позицию женщин, которых принято всегда изображать невинными жертвами обстоятельств. Никто ведь не ставил им изначально никаких условий? Откуда ж они могли знать, что от них потребуют за ночной провиант? И пребывал в твердой уверенности, что парни поступали нечестно и относились к дамам сугубо потребительски.

Но выяснилось, что есть и другие мнения.

Например, такого плана, что девушки как раз все себе хорошо представляли и знали наперед, что по чем. Девушки вообще часто умнее, чем хотят казаться. Но выработали в себе привычку принимать только ту часть сделки, которую хотели. А все остальное – всем спасибо и до свидания!

Так сказать, светские алкогольвицы на халяву. Ведь в ночном развлекательном заведении всегда можно найти пышущих тестостероном самцов, готовых оплатить твой отдых.

Раз однозначной оценки нет, выношу вопрос на всеобщее обсуждение и призываю всех интернет-активных борцов за права и обязанности обоих полов сойтись в непримиримой словесной перепалке под этой статьей. Так сказать, в рамках борьбы за права потребителей.

Кто же в этой истории прав? Кто виноват?

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199417993.htm

Имена вымышленные, все совпадения не случайны.

Пизд...жом не попахивает, так как история реальная.

Детишкам вход воспрещен, так как присутствует мат и расчлененка.

Краткая предыстория: службе в органах я посвятил восемь лет своей жизни, уволился по собственному желанию в звании капитана. Об этом не жалею, так как почувствовал себя человеком именно на гражданке. Иногда легкая ностальгия присутствует, но ностальгия эта с явным привкусом мазохизма...

Забавных случаев за время работы накопилось столько, что можно снять отличный 1.5 часовой зомби-экшн или пару серий южного парка.

Ближе к делу. Отмечали мы как - то очередное звание. Дело, как и полагается, происходило на частном загородном пруду, очень популярном среди «оборотней». Местечко было уединенное, и позволяло уберечь психику посторонних гражданских от наших ментовских забав, таких как пьяная ночная езда по полям за зайцами, стрельба по бутылкам, соревнования в "ораторском" искусстве и др.

Присматривал за хозяйством на пруду сторож (назовем его Петрович), который, как и полагается сторожу, любил выпить халявной водки и закусить халявным шашлычком. В тот день Петрович во время наших возлияний отсыпался в своей каморке испытывая, жестокое похмелье, наружу не показывался долго. К вечеру на базе нарисовался отделовский эксперт - криминалист, вид у него был суров. Причина его недомогания была быстренько устранена парочкой рюмок и кусочком сала. Выяснилось, что эксперт наш был на дежурстве, и приехал на речушку не побухать, а поработать: работка (та еще)) заключалось в следующем:

Путем вываривания ему нужно было отделить остатки плоти от костей человеческого черепа, который будет в последующем направлен на экспертизу, для установления его принадлежности конкретному давно пропавшему без вести человеку. Головешка была изъята с места происшествия в какой-то лесистой местности следаком-комитетчиком и передана эксперту для: "ентова блять ритуала". Изобразив радостное "Та Даааам", наш с вами экспертик извлек из багажника авто пакетик с надписью "спасибо за покупку" в котором был явно не шар для боулинга и даже не арбуз. Всеми присутствующими с криками «фублясукаты» эксперт был дружно послан на хуй, варить свою голову. Чем он собственно и занялся в стороне от нас, периодически возвращаясь к столу, чтобы хапнуть 50 грамм. У постороннего человека сие действие не вызвало бы никаких подозрений, мало ли что там варит в своем казане слуга закона, уху ли, плов ли. Хвала всевышнему, посторонних лиц на пруду не оказалось... или... подождите... не ну Петрович свой в доску человек.

Тем временем, Петрович вылез из берлоги и под предлогом "не надо ли вам чего" решил похмелиться с нашего стола. Спиртного было хоть залейся, а вот шашлычка не осталось... Петрович накатил рюмаху, окинул взглядом свои владения и спросил: "Шулюм варите?" Над столом повисла гробовая тишина, так как у всех в голове созревал коварный план, озвучить который первым вышло у наиболее трезвого эксперта: "Ага... Ты это, Петрович, иди бери тарелку, черпак и накладывай себе". Отказать себе в таком удовольствии Петрович, увы, не мог... из берлоги он прихватил алюминиевую миску и направился к мангалу... все, не сговариваясь, закурили, предвкушая кульминацию этого вечера. Звенящую тишину нарушал только звук ударяющегося о стенки казана половника. А затем наш горе кулинар произнес: "Петрович, мяска подцепи, не стесняйся, там всем хватит"...

Что увидел Петрович, знает только Петрович... Что чувствовал в тот момент Петрович, знает тоже только он... Поговаривают, что он больше не пьет и постригся в монахи...

Пиздят: достоверная информация - Петрович жив, здоров, бухает, как и прежде, а мы в тот вечер животы надорвали от смеха, когда он нам рассказывал, как он обосрался от страха. И... да... бегает Петрович, не смотря на свой преклонный возраст тоже нихуево.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199414743.htm

Отдыхаю на курорте на юге России.
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара".

К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом.
Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести.

Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:

- А чё только две бутылки шампанского стоЯт? Куда дел третью?
- Да мужик тут один выиграл - ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь - Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!

- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199407044.htm

По сумке, оказывается, можно определить характер и темперамент обладательницы. Причем в расчет берутся не только форма, размер или цвет сумочки, но и то, как вы ее носите: например, на плече, за обе ручки, на локте или под мышкой. по сумке можно вычислить и бунтарку, и стерву, и паиньку, и деловую женщину. главное - знать правильный алгоритм.

Большие сумки предпочитают прагматичные женщины, любящие во всем комфорт и простоту. в сумку вместительного размера так удобно положить все необходимое! К тому же, в нее легко поместятся журнал или книга, какие-то небольшие покупки. По утверждению психологов, любительницы таких сумок отличаются нетерпеливым характером. Они требуют и от личных, и от деловых партнеров полной отдачи и живут по принципу: "вынь да положь!"

Для обладательниц маленьких сумочек внешний имидж куда важнее удобства. Их не смущает то, что в такую сумку помещается весьма ограниченный набор предметов. На всякий случай они всегда таскают с собой пластиковые пакеты, куда кладут все, что не помещается в их ридикюль или клатч. Зато, как им кажется, выглядят вполне женственно. Они держатся с достоинством, но иногда могут проявлять стервозность.

Сумки строгой классической формы выбирают "деловые" дамы, которые прекрасно знают себе цену. Они практичны и деятельны.

Сумки необычного и оригинального дизайна предпочитают особы неординарные, часто творческих профессий и наклонностей, авантюристки по натуре, а также дамы тонкой душевной организации. такая сумка может указывать и на то, что женщина внешне хочет казаться самодостаточной, но в глубине души очень ранима и болезненно реагирует на критику.

Рюкзачок вместо сумки чаще всего указывает на инфантильность его владелицы. Такая девушка не готова к серьезным отношениям с мужчиной и созданию семьи, ее стихия — это компании и развлечения. Случается, что с рюкзачками ходят и вполне зрелые особы. Подсознательно такая дама продолжает ощущать себя девочкой-подростком. Это о таких говорят: "маленькая собачка — до старости щенок".

Владелица сумки черного цвета бывает практичной, бережливой и осторожной. она не пускается в авантюры и доверяет лишь ограниченному кругу близких людей.

Сумка теплого или светлого тона указывает на то, что ее хозяйка не чужда романтики. она может быть слегка инфантильна, открыта, добра и любознательна. такие дамы часто завоевывают окружающих своим обаянием.

Сумка яркого цвета может указывать на смелую и творческую натуру, ее владелице часто свойственна некоторая эксцентричность, даже если она не принадлежит к богемным кругам.

Большинство женщин носит сумку на плече. Если дама правша, то на правом, если левша, то на левом. бывает, дама надевает сумку через плечо. Либо она боится ее лишиться (если сумка надета таким образом, грабителю сложнее ее сорвать), либо у нее мужской тип характера и она больше обращает внимание на удобство, а не на то, как она выглядит в глазах окружающих.

Если женщина носит сумку без ремня, держась за обе ручки, это признак консервативности. От такой особы никогда не услышишь скабрезного высказывания, она не позволяет себе никаких вольностей, контролирует буквально каждый свой шаг, каждое слово… она строга и пунктуальна во многих сферах, настолько, что многие начинают считать ее жуткой занудой и задавакой.

Сумка на локте выдает в женщине капризность. Либо же перед вами чересчур утонченная натура. однако она пытается скрыть свою ранимость от окружающих.

Не так уж много женщин носят сумку под мышкой. Если вы столкнулись с таким феноменом, то знайте, что перед вами особа решительная и целеустремленная. Дело, работа для нее важнее личной жизни. Она может не слишком следить за собой, из-за чего ее обзывают "синим чулком".

Женщины, которые любят носить сумки под мышкой, обычно бывают замкнутыми и неразговорчивыми.
о многом может поведать и содержимое сумки.

Как правило, носовой платок, расческа, зеркальце, ключи, мобильник лежат в сумке у каждой. Но если дама таскает с собой полный "арсенал красоты": косметичку, помаду, пудру, тени, тушь, парфюм, крем, тоник, гигиенические салфетки — она очень озабочена мнением окружающих о своей персоне и потому всегда стремится быть "при полном параде".

Если же косметических средств по минимуму — скажем, только губная помада и дезодорант - владелица сумки не любит усложнять себе жизнь, предпочитает естественность.

Встречаются особы, у которых в сумке полно вещей "на всякий случай". там можно отыскать лекарства, старые записные книжки, ножницы, отвертку, запасные очки, даже запасные украшения… Кто знает, что может понадобиться! Такие женщины весьма предусмотрительны и склонны опасаться непредвиденных ситуаций. Они стремятся быть всегда готовыми к любым жизненным трудностям.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199402199.htm

Большинство слов с буквой «Ф» в русском языке – заимствованные. Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с буквой «ф» – флот.

В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но большинство из нас помнит лишь «йод, йог» и город «Йошкар-Ола».

В русском языке есть слова на «Ы». Это названия российских городов и рек: Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль.
Единственные слова в русском языке с тремя буквами «е» подряд – это длинношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и«змееед».

В русском языке есть слово с уникальной для языка приставкой ко- – закоулок.

Единственное слово русского языка, которое не имеет корня – вынуть. Считается, что в этом слове так называемый нулевой корень, находящийся в чередовании с корнем -им- (вын-им-ать). Раньше, примерно до XVII века, этот глагол выглядел как вынять, и в нём был материальный корень, такой же как в снять, обнять, понять (ср.снимать, обнимать, понимать), однако впоследствии корень -ня- был переосмыслен как суффикс -ну- (как в сунуть, дунуть).

Единственное односложное прилагательное в русском языке – это злой.

В русском языке есть слова с уникальными для языка приставками и-, – итог и итого и а- – авось (устар. а вось «а вось не повезёт»), образовавшимися от союзов и и а.

Слова бык и пчела – однокоренные. В произведениях древнерусской литературы слово пчела писалось как «бъчела». Чередование гласных ъ / ы объясняется происхождением обоих звуков из одного индоевропейского звука U. Если вспомнить диалектный глагол бучать, имеющий значения «реветь, гудеть, жужжать» и этимологически родственный словам пчела, букашка и бык, то становится ясным, каково же было общее значение этих слов.

До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».

В Книге рекордов Гиннесса 1993 года самым длинным словом русского языка названо «рентгеноэлектрокардиографического», в издании 2003 года «превысокомногорассмотрительствующий».

В Грамматическом словаре русского языка А.А. Зализняка издания 2003 самая длинная (в буквах) нарицательная лексема в словарной форме – это прилагательное «частнопредпринимательский». Состоит из 25 букв.

Самые длинные глаголы – «переосвидетельствоваться», «субстанционализироваться» и «интернационализироваться» (все – 24 буквы; словоформы -ующимися и -вшись по 25 букв);

Самые длинные существительные – «человеконенавистничество» и «высокопревосходительство» (по 24 буквы; словоформы -ами – по 26 букв, впрочем, «человеконенавистничество» практически не употребляется в мн. ч.);

Самые длинные одушевлённые существительные – «одиннадцатиклассница» и «делопроизводительница» (по 21 букве, словоформы -ами – по 23 буквы);

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём – «неудовлетворительно» (19 букв); впрочем, надо учесть, что от подавляющего большинства качественных прилагательных на -ый / -ий образуются наречия на -о / -е, далеко не всегда фиксируемые словарём;

Самое длинное междометие, включённое в Грамматический словарь – «физкульт-привет» (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса);

Слово «соответственно» является самый длинный предлог и самый длинный союз одновременно. Оно состоит из 14 букв. Самая длинная частица «исключительно» на букву короче.

Недостаточные глаголы. Иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199399119.htm