В ГОРОДЕ ДВА ВУЗА - ПЕД И ПОЛИТЕХ
@
НАЧИНАЕТСЯ ПРИЕМНАЯ КАМПАНИЯ
@
ПЕРЕД АБИТУРИЕНТАМИ ВСТАЕТ ВОПРОС О ДВУХ СТУЛЬЯХ
@
ОБМАНУЛ СИСТЕМУ И УШЕЛ В МЕДИЦИНСКУЮ АКАДЕМИЮ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ЗЕМСКОЙ ВРАЧ
@
ЖИВЕШЬ ШЕСТЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ В ПГТ БОЛЬШИЕ ПИЗДУХИ ЗА 80 КМ ОТ ГОРОДА В ДЕРЕВЯННОЙ ЯКОБЫ БОЛЬНИЦЕ
@
КАЖДУЮ НОЧЬ УМИРАЮТ ТРИ С ПОЛОВИНОЙ БАБКИ, НО УТРОМ ВОСКРЕСАЮТ КАК ИИСУС, ВЕЧЕРОМ ПОД ОКНОМ ТВОЕЙ КАПТЕРКИ МЕСТНЫЕ АЛКОГОЛИКИ РАСШИБАЮТ ДРУГ ДРУГУ ГОЛОВЫ ПОЛЕНЬЯМИ, НЕ ПОДЕЛИВ БУТЫЛКУ, А ПОТОМ ЛОМЯТСЯ В ДВЕРИ И ОКНА С ХРИПЛЫМИ КРИКАМИ "ЛЕЕЕПИИИЛААА СПАСАЙ, УБИЛИ МЕНЯ СУКИ" И БЕРУТ ТЕБЯ В ЗАЛОЖНИКИ НАУСЬКИВАЯ ЧТОБЫ ТЫ ШТОПАЛ ТОЛЬКО РОВНЫХ ПАЦАНОВ ИЗ ВЕРХНИХ ПИЗДУХОВ. ГДЕ-ТО РЯДОМ ЗА ДОЩАТОЙ СТЕНКОЙ ПОМИРАЕТ В ТЫСЯЧНЫЙ РАЗ АВДОТЬЯ СРАКОВНА. БОЛЬНИЦА В ОСАДЕ ДО УТРА. НА СЛЕДУЮЩИЙ ВЕЧЕР ПОБЕЖДАЮТ ПАЦАНЫ ИЗ НИЖНИХ ПИЗДУХОВ. ВСЕ ПОВТОРЯЕТСЯ.

@
СПУСТЯ n ЛЕТ КОШМАР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, ТЫ ПЕРЕЕЗЖАЕШЬ В ГОРОД, ЖЕНИШЬСЯ НА НЯШЕ СТЕСНЯШЕ, У ВАС ДОЧКА.
@
-УЛЬЯНОЧКА ЧЕМ ТЫ СЕГОДНЯ В САДИКЕ ЗАНИМАЛАСЬ?
-ЛЕПИИИЛААА
@
ВЕРТОЛЕТ СТРЕКОЧЕТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. ВАСЯН ИЗ НИЖНИХ В БОЕВОМ РАСКРАСЕ, С ОГНЕМЕТОМ ЗА СПИНОЙ И В ЗЕЛЕНКЕ С ПАЧКОЙ ЛАКИСТРАЙКА ЗА КАСКОЙ ТЫЧЕТ В ДЖУНГЛИ ПАЛЬЦЕМ И ЧТО-ТО КРИЧИТ СКВОЗЬ ШУМ ЛОПАСТЕЙ. ЛЕС ГОРИТ. ВСЮДУ ВЗРЫВЫ. В ТВОЕЙ АПТЕЧКЕ БИНТЫ И СТЕКЛООМЫВАТЕЛЬ СНЕЖИНКА. ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО НАДО ЛИШЬ ПРОДЕРЖАТЬСЯ ДО УТРА.
@
ПАПА?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218159200.htm

Солдатский рефлекс

Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось.

Однако я ошибался.

Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять. Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь.

Мне же ничего за это не будет? Нет, ну что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во мне ничего солдатского уже не осталось... Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть торжествующую улыбку.

И тут же загрустил...
Понял, что два года, это большой срок.
Честь то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и... ловко проглотил жвачку...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218156195.htm

В начале 90-х Аня пошла в первый класс. Кто в те времена был примерно в этом возрасте, хорошо помнит, как это было. Народ в небольшом провинциальном городке жил бедно, родители школьников не баловали, младшие донашивали форму после старших и т.д. Но были и такие единицы, которым родители привозили из-за границы крутую канцелярку, одежду, обувь. ПрОпасть в социальном положении между детьми ощущалась особенно остро. Такой счастливицей и была Аня. У неё первой появлялись разные штучки, о которых одноклассники могли только мечтать.

Именно в первом классе Аня подружилась с Леной. Лена была из очень бедной семьи даже по тем временным меркам. Их дружбе удивлялись учителя, а одноклассники завидовали и при любом удобном случае перемывали подружкам косточки. Родители Ани дружбе не противились, но всегда держали дистанцию. Лена часто бывала в гостях у Ани, её всегда приглашали на дни рождения и никогда не осуждали, что приходила без подарка. Поздравляли с днём рождения и Лену, но обычно очень скромно, что вызывало новую порцию ехидства у одноклассников, мол, такие богатые, могли бы и что получше подарить.

Шли года, дружба крепла. Девочки окончили школу и поступили в институт, да ещё и на бюджет, ведь обе учились очень хорошо. Институт был в большом городе, вдали от дома, родители Ани не заморачиваясь купили ей двухкомнатную квартиру и предложили Лене снимать одну из комнат. Для Лены сумма была внушительной, но её родители к этому моменту смогли накопить немного денег и обещали помочь ей с оплатой, только надолго этих денег не хватит, поэтому Лена должна была найти себе подработку как только, так сразу. Анина мама в вопросе оплаты была неумолима, всё должно было быть строго день в день и ни днём позже. Ну и разумеется ни копейкой меньше. Никаких отсрочек и поблажек. Принципиальная женщина. На втором курсе Лена устроилась на свою первую работу и потекла нелёгкая студенческая жизнь: утром на учёбу, после обеда на работу. Недосып, сессии, всё как у всех. Львиная доля "заработка" уходила на оплату комнаты, оставалось лишь на овсянку и немного на проезд, а иногда и пешком приходилось ходить. Но переезжать в общагу Лена не хотела, там разруха, разврат и тараканы, а в квартире у Ани всё есть, ещё и от института недалеко. Вот и тянула как могла.

Последний год учебы был особенно тяжёлым, диплом отнимал много сил, но на работе отнеслись с пониманием, к тому моменту Лена себя там зарекомендовала и даже перешла на определённую должность. И вот, заветная бумажка об окончании вуза в руках. На защиту диплома приехали Анины родители. Защитились девочки на отлично и вечером решено было отметить это дело. Сидя за кухонным столом, слово взяла Анина мама. Сначала она поздравила свою дочь с успешным окончанием института, а потом поздравила Лену. Сказала, что очень рада, что у её дочери есть такая подруга. Такая настоящая, такая умная, такая трудолюбивая. Что они долго с мужем совещались, как ей помочь, ведь баловать не в их правилах, они и свою дочь учили не особо рассчитывать на их благосостояние, а учиться добиваться всего самой. Поэтому, на семейном совете было решено предложить Лене снимать комнату, зная, что та вряд ли откажется. А строгие правила оплаты были озвучены, чтобы выработать привычку ответственности, правильного планирования и распределения средств, чтобы в жизни потом было легче с этим опытом. А теперь вот, на, возьми, вся сумма за 5 лет до копеечки. Это твои деньги, Лена. Ты их сама заработала. Пусть эта сумма станет твоим стартовым капиталом в жизнь.

Сумма накопилась приличная. Родители Лены продали бабушкин домишко в деревне, забрали бабушку к себе и как раз получилась недостающая сумма на скромную однушку в спальном районе. Сейчас Лена живёт в трёшке в хорошем районе, работает в крупной международной компании, разговаривает на трёх языках, замужем, воспитывает 2-х детишек, ненавидит овсянку. Свою первую квартиру вспоминает с особой теплотой.

Аня открыла филиал и успешно продолжает родительский бизнес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218155308.htm

Ответит на этот вопрос бывший продавец в одной давно сгинувшей торговой сети.

Как-то зимой Нина открывала магазин. Пришла раньше всех, переоделась, повключала везде свет, и, оказавшись на полухолодном складе, решила попить. Прямо из чайника.

Обычный рыжий таракан тоже решил попить из чайника. Попить попил, да вылезти не смог.

Хватает Нина чайник с ледяной водицей, и залпом. Таракан переместился из чайника в Нинину глотку и растопырил острые ножки.

Нина стоит с шарами навыкат.
Таракан сучит лапами, царапает гортань. Нина кашляет, а не откашливается.

Тут-то она и поняла, что за существо она захлебнула с водицей.

Подступила рвота.

Нина к мойке — такой железной, для овощей — а в мойке, как памятник, стоит крыса. Ночь была холодной, и та застыла, стоя на задних лапках.

Нина как блеванет на крысу, и ту потоком рвоты смыла так, что она угодила головой в слив — только хвост торчит, как свечка.

И таракан плавает в блевотине, и крысиная жопа, и Нина блюет без остановки. Так в 90-е и работали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218154745.htm

Мои дедушка с бабушкой вместе уже больше сорока лет. Они наверняка любят друг друга, но больше всего на свете они обожают друг над другом подшутить. Мне кажется, они жить без этого не могут.

Дело в том, что у бабушки плохой слух, а дед даже в очках почти ничего не видит. Недавно была у них в гостях и видела картину, достойную экранизации.

Дед сидит за столом, ждет свою тарелку с едой, смотрит на бабулю и шевелит губами, делая вид, что рассказывает ей что-то.

Бабуля бесится, кричит ему: "Да говори ты громче! Чего ты шепчешься?" Потом она понимает, что он ее разыграл и наступает уже ее очередь шутить.

Она насыпает мне тарелку с картошкой, а деду в тарелку кладет старую тряпку, которую он тут же пытается наколоть на вилку, но у него ничего не получается. После нескольких попыток он понимает, что в тарелке не еда, поворачивается к бабке и начинает шевелить губами, размахивая руками, будто он кричит на нее...

А бабуля снова злится, повторяя ему: "Ты можешь громче возмущаться? Знаешь же, что не слышу ничерта!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218152942.htm

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.

Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.

Но… В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты. И вот…

Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:”Е…ть!!! Е…ть!!! Е…ть!!!…”.

Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации…

Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком — проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218151567.htm

В школе я мечтал победить нашу техничку тетю Тому в честном бою. Думаю, что это было мечтою многих мальчишек из нашей школы. Я представлял, как надену ей ведро на голову и буду херачить шваброй, пока она не свалится в грязную лужу. Потом ещё добавлю- отхлестаю её грязной тряпкой. Так тебе, так тебе. И всё меня будут уважать и бояться, даже директор, потому что он сам боится тётю Тому. Говорят, что она была в дурдоме из-за того, что во сне задавила своими жирными телесами собственного ребенка. Сошла с ума из-за этого и отъехала. Потом её чутка подлатали галоперидолом и выпустили на волю. Но со справкой. Так она и моет полы в нашей школе.
Если ты, не дай бог, ступил на только что вымытый ею пол- всё, ты труп. И не важно, ученик ты или учитель, да хоть директор. Получишь по первое число. Можно и по харе грязной ветошью отхватить, да так, что потом следы как от удара кнутом останутся. Управы на дураков нет. А
тётя Тома как раз из дурдома!

Я с ней давно закусился. Сколько раз отгребал. Ей только Вовка Куропаткин отпор один раз дал и почти даже победил. И победил бы, наверняка, если бы не подскользнулся. Так она его лежачего и добила. А это не честно. Вовка тогда плакал. Но это было от обиды. Он поклялся, что когда вырастит, то пойдёт в армию, в десант, там научится махаться, вернётся и с вертушки тётю Тому вырубит прямо в коридоре. А ему все будут аплодировать и директор вручит аттестат за одиннадцать классов, хотя Вовка и девять не факт что протянет.
Как-то мы с Вовкой сидели на балконе и ждали, чтобы нас забрали инопланетяне)))) замерзнем совсем, а их всё нет и нет... А нам так хотелось посмотреть мир!)))что там, наверняка, всё совсем по-другому, и нет никаких тёть Том с ведром и грязной тряпкой.
Но потом мы выросли. Взросление всегда происходит внезапно. Вовка и правда попал в ВДВ, только однажды ушел в самоволку, где-то пил три дня до чертей, а потом изнасиловал и зарезал какую-то местную деваху. Очухался, весь в крови, рядом изрезанный бабский труп. И дал деру. Он почти успел добраться до дома, но менты его перехватили. Теперь Вован сидит в клетке по не очень хорошей статье. И выйдет ли, хрен его знает.

А я стал инженером, объездил весь русский Север и ни разу не был на встрече одноклассников. Про нашу техничку вспомнил случайно, когда попал на похороны дальнего родственника. Решил пройтись по кладбищу, посмотреть кто там из знакомых отдыхает. И увидел могилу. И на могиле вместо креста воткнута перевёрнутая швабра, на которой висит грязная ветошь и ведро. И я понял, что тётя Тома лежит здесь. И перешагнул её ложе, на автомате, как-будто только что вымытый ею пол, чтобы не получить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218150820.htm

Ну, кто бы мог подумать... Брал эльфа, невинное создание в целлофане, месяц как ко мне переехала и не узнать – матерится.
Такая интеллигентная, утонченная, очки, два диплома, один красный, другой тоже, библиотека со стремянкой, Брокгауз и Ефрон не для украшения, и эвон чего... Черт, откуда это? Не было же…

Семья более чем приличная. Слова грубого не слыхал, покуда яйца к её сковородке двигал. Чихнут и извиняются. Я пугался – что-то пиздец заразное и это соболезнования. Потом понял, – культура. Врожденное благородство сидит в самых генах.
Мама папе отъебись не скажет. Она скажет: «Ах, покиньте меня, Леопольд Борисыч!», и Борисыч уже в другом помещении. Завел патефон с лунной сонатой – пережидает внезапный заёб. Коньячок из наперстка смакует.
Представляю, как щепетильно они отдают супружеский долг. «Позвольте вас, кхе-кхе?..». «Извольте». Отстрелялся, и: «Благодарю!». «Ах, обращайтесь, только пенис мойте – рот вяжет».

В общем, все очень культурно и благородно. Приемка пищи по часам, чашки на блюдцах, салфетки за ворот, на лицах улыбки, на полу ковры, на стенах картины и часы с боем. Кот и тот в лоток сходит и причандалы языком протрет, собака. Культура так и ебошит изо всех щелей.
А она в кого, ума не приложу. Я ж всю эту семейку знаю. Дедушка угас под колесами трамвая, но судя по памятной фотокарточке во гробе, мухи не обидит.
А бабушка? Старуха хоть и сыплется трухой, но все еще чопорна и «Махнем кохуёчку!» не скажет, как какая простая. Нет, «Сварить вам черный кофе, Геннадий?». Не знаю, есть ли у неё и белый, но мне, как Геннадию приятно.

Мизинчик оттопырен, пенсне на носу, томик Блока на коленях, вставная челюсть в стакане, клюка в углу, дедушка на стене, алоэ на окне, все культурно. Голубая кровь, да.
А она? Имя ей такое изысканное заебенели – Мария - Агата, на трех языках говорит, в толчок с Войной, обратно с Миром (каламбур-с), на речку с «Записками охотника», на шашлыки вообще с Достоевским, Стас Михайлов фи, а под Баха задумается, глаза на мокром месте.
«Ах, ужас, ужас!» – ужасалась она прежде. «Еба писец!» – ужасается она сейчас. Откуда это? Дремало втуне? Кстати, это «втуне» услыхал от нее. И сейчас она изрекает нечто похожее: –Тунцу мандец! – и жадно откупоривает консерву…

Не проссу, где нахваталась. Не в институте же культуры, где служишь. Хотя...
Я видел твое генеалогическое древо, – редкостный баобаб! На кажном суку дворяне, бояре, хуяре, статские, хуяцкие и пр., урожденные обеих полов, простолюдинов нет. Поебывали, конечно, крепостных, но узами сочетались с благородными.
И твои младшие братья культурные. Пиздюки скрипочку пилят, – фаберже леденеют от этих звуков Последнего Суда. Овсянку уважают, что само уже достойно уважения. И ваш хомячок им под стать. Ебало крупой набьет и помалкивает.
А ты в кого? Не узнаю тебя… А главное не могу понять откуда эта поебень берется… Где сей засранный источник, из коего ты черпаешь. Но я до него докопаюсь, как свинья до трюфеля и мы обсудим проблему, дорогая. Обхезаться мне за шиворот, если не докопаюсь…

© А. Болдырев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218150110.htm

Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.

И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.

Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил.

Прямо за знаком, в кустах, они и стояли, двое из ларца. Молодые, румяные, весёлые. Один сидел за рулём девятки, другой помахивая радаром грыз яблоко.

- Сто тридцать шесть! Прикинь? - радостно сквозь яблоко прошамкал он коллеге, постучав огрызком по стеклу радара.

- Хорошая тачка. - одобрительно кивнул второй. - Приёмистая!

- Ага! - согласился первый. - Я думал ну сто, ну сто десять. А он как прыгнет!

- Да вы присаживайтесь, товарищ водитель, присаживайтесь! - сказал мне тот что сидел в девятке, и ткнул моими документами, в которые даже не заглянул, на пассажирское сиденье рядом с собой.

Я сел и спросил.
- Сколько?

- Ну, что значит так сразу "сколько"? - обиженно захрустело яблоко с заднего сиденья.

- Полторы. - прервал обличительный монолог коллеги передний.

- Тогда протокол. - вежливо отказался я.

- Тысяча. - сразу согласился передний. - И только исключительно потому что погода хорошая, и вы человек приятный.
- У нас просто бланки кончились. - прожевало сзади яблоко.

- Пятьсот. - сказал я.

- Нет, ну!.. Ну, нет! - возмутился задний. - Сто тридцать шесть под протокол это ведь права!

- Не факт. - сказал я. - Судья даст пятьсот. Государству нужны деньги. На кой черт ему мои права?

- Умный. - сказал передний заднему.

- Москвич. - подтвердил тот.

- Вот за это вас москвичей и не любят. - вздохнули оба.

Я достал заранее приготовленную купюру, расправил, и аккуратно воткнул в ящик для перчаток.

- Угощайтесь! - раздалось сзади.

Я обернулся. Задний протягивал мне большое красное яблоко. Там, сзади, на полу, их стоял целый пакет.

- Берите-берите, не стесняйтесь! Хорошие яблоки. Экологически чистые. В Москве таких нет.

- Оброк с деревни? - я взял яблоко и кивнул на пакет.

- Как вам не стыдно! - возмутился он. - Жители сами несут, в знак благодарности! Мы тут постоим, глядишь вы козу у кого нибудь не собьёте. Или собаку. Или человека ещё, упаси господь.

- Ага. Это если вон там. - сказал я и кивнул в начало деревни, на горку. - Если вон там встать. А тут только трупы считать.

- Неправда! - вдруг серьёзно ответил тот что спереди. - Если бы мы там стояли, вы бы все деревни, где мы там не стоим, сто сорок шли. А так вы в каждую деревню будете въезжать ну пусть не шестьдесят, но аккуратно и на допустимой разумной скорости. Как и положено сознательному водителю. Вы ведь сознательный водитель?

- Не то слово. Более чем. Вы же видите!

- Ну вот! Тогда счастливого пути! - И протянул мне документы. - Яблочко не забудьте. Деньги плачены всё таки.

- Не дорогие яблоки-то у вас? - спросил я удивлённо.

- А что делать? Мы ведь взяток не берём. Зарплата маленькая, вот и приходится крутиться. А цены рынок диктует, не мы. Вы ведь знаете.

- Но мы не жадные. - радостно добавил с заднего сиденья второй. - Вот, возьмите ещё! Бесплатно, бесплатно, не бойтесь!

- Нет, спасибо. - отказался я.

- А что? Сами не съедите, девушку бы угостили.

- Какую девушку?

- Ну, какую? В машине же с вами девушка?

- Собака. - сказал я. - Пёс. Он яблоки не ест.

- Ну, извините! - развёл руками задний. - Колбасу мы сами съели. Час назад.

Яблоко стоимостью пятьсот рублей ещё долго валялось у меня в салоне.

Потом Сёма то ли от скуки, то ли в знак протеста, пока я торчал с удочкой, яблоко загрыз. Он его не съел, а просто покусал и обслюнявил.

- Сёма! - спросил я его. - Ты в курсе, что только что уничтожил стоимость своего месячного рациона?

Сёма некультурно рыгнул, и презрительно фыркнул. Цены на фрукты в окрестностях некрасовского уезда его интересовали меньше всего.


* * *

От воспоминаний меня отвлёк телефон, который зазвонил в кармане у майора. Пыхтя и отдуваясь тот стал его вытаскивать, привстал, неловко повернулся, и пакет, потеряв точку опоры, опрокинулся набок. Крупные красные яблоки покатились по вагону.

Люди, сидящие вокруг, наклонялись, поднимали яблоки, и смеясь передавали обратно. А бабуля, сидевшая рядом с майором, который всё никак не мог сладить со своим телефоном, принимала их и складывала обратно в пакет.

Наконец майору удалось справится с телефоном, он нажал кнопку и сказал в трубку:

- Чёрт!

Видимо на том конце попросили уточнить. Майор принял у бабули пакет, кивнул, снова поставил его в ногах, и объяснил:

- Да взятка у меня, блин, рассыпалась!

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218148356.htm

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Шисят два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.

Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.

Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.

– Не побьют! – ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъебусь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют…
– Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
– Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
– Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!

Дяденька… Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля…

Она снизу лыбится «Гы-гы». Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску «Дегустация! Распродажа!», колбасу, так называемую, блядь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал…
Машу ей, – давай, мол «Дорогие покупатели, хуе-мое, налетай пока подешевело, пробуй!».
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! – ест! Поедом жрет!

Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
– Ээ, простите, это дегустация?..
– Угу... – буркнула Лёля, споро работая челюстями.
– Вкусно? Можно кусочек?
– Дерьмо. Не советую. – отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
– А где купить? – зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
– Справься в колбасном. Если еще осталась… – презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...

Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
– Куда это мы? – удивилась Лёля.
– Промывать твой желудок!
– Лишне. Заранее приняла Фестал и уголь. – отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я прихуел. Ты талант, Лёля, честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
– Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле…

© А. Болдырев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218147026.htm

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…

В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?

- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …

Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало.

Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.

- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе

Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на хуй я полез в холодильник.

- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля всё.
- Выключи нахуй ето эмтиви ёбанное, слушать невозможно
- Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и

Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов нет нихуя.

- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.

Пиздец.

- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!

Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.

- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!

Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.

- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ!!!

……………………………………………………………………………………………………
some time later

- Алло, дароф Енот, тут дело такое жинюсь я, свидетелем буш на свадьбе?
- Колян, а оно те надо?
- Ты б её видел - песдец а не дефка
- Ну тогда щастья вам. А свидетелем лехко.
- Ну фсе, спасиб, забили нах.
- А хошь перед свадьбой оторвацца шо песдец? Низабываемые фпечатления гарантирую
- Ну это… гы … канешна нах!
- Карочи пиши адрис …

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218146188.htm

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.

Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.

- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся!
- Я …
- Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться…
- Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.

- На колени! – На этот раз повторять второй раз не пришлось. – Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пизду? – Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да … - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? – чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где «моя госпожа»? Сучка! Блядь! Да ты охуел!
- Да! Да! Моя госпожа! – едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться – получишь пизду.

Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пиздятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да … хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай … да … осторожней … теперь другой … - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.

Опустился ниже, запах немытой пизды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы …
- Ну? – теперь плеть достала до жопы.
… И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки пизда есть пизда. Рука сама легла на хуй.

- Что? – она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, ебанная тварь? А, сучка? – плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа … простите … - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки хуй на ремешках и ловко нацепила его.

- Я не буду …
- Чего? – она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только блядь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на хуй! – я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама пизды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, хуйли ты молчал?
- Хуясе, меня пиздят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? – в сомнениях хуй резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А хуйли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой блядь познакомить!
- Маша? – она села на кровать, - А ты … вы … Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я … Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это … Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит … - ее монолог прервал звонок в дверь. – Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.

- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так … - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. – Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.

- Раздевайся! – послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218145582.htm

Ну, в общем, тут одной знакомой бабе крупно свезло - ей выделили муниципальную кирпичную халупу взамен её халупы бревенчатой. Но свезло этой бабе главным образом не из-за этого, а из-за того, что её вообще не сожгли нахер вместе с избушкой. А у нас это запросто. А не стой на пути у капитализма со своим человеческим достоинством и смехотворными конвенциями. Уйди нахуй вообще с дороги, говно, здесь будет железобетонный торговый центр. Он станет вечным. Если конечно на него не упадёт водородная бомба, что было бы неплохо. А так - Иисуса позабудут, а он будет стоять, потому что из двухсотого бетона. А Иисус вобще непонятно из чего. Ни тебе гостов, ни тебе снипов. Дух, короче. Ну я тоже был духом, и что с того?

Ну и короче взломали мы печати и зашли в эту квартирку. Одиннадцать убитых метров, санузел, кухня, балкон, паутина и трупы всякой сушёной мелюзги.

- Ну вот, - сказала баба, - здесь жил одинокий мужчина, он вёл аморальный образ жизни. Пропал без вести шесть лет назад. На прошлой неделе был юбилей, хи-хи.

Какой ещё, думаю, аморальный образ в этой дыре? Бухать, дрочить, ждать чуда, страшиться собственных отражений и съехать в результате с гостинки в рай? С другой стороны, я может несправедлив к покойному и это был интересный человек. Может он был поэтом или разделывал мальчиков в ванной. Причём второе вовсе не исключает первого.

- Надо, Рахманчик, привести в божеский вид за недорого.

Я достал рулетку и следующие полчаса мы немножко поторговались. Я аж взмок от её бережливости.

Потом эта баба свалила. Хорошая она в общем-то. Сиськи большие, а вот задница подкачала, потому что плоская. У меня и то больше.

Я переоделся, расчехлил свой сорокасантиметровый, разложил остальной инструмент и вышел на балкон. Я посмотрел по сторонам. И плюнул вниз. Слюна повисла на чьих-то трусах пятью этажами ниже. Ничего удивительного, что здесь мужики теряются для общества и государства в целом. Хули ещё тут делать.

Внизу, во дворе, я заприметил магазинчик. Над дверью магазинчика была прибита вывеска "МАГАЗИН ФАУНА". А по краям были нарисованы несуществующие в природе цветочки. Наверняка этот магазинчик способствует пропаже мужиков. Отсюда и начнём своё расследование.

Я снова переоделся, спустился вниз и зашёл в эту фауну. Купил семьсот семьдесят седьмой, поднялся в халупу и опять переоделся. Я уселся на перевёрнутом ведре посреди комнаты и раскупорил портвешок. И устроил сеанс загробной связи.

Ну, думаю, чего это ему вздумалось пропасть без вести? Этому еблану и беспалому столяру, с пожилой матерью в довесок к своим страхам. Поначалу этот Леонтий Иванович матери стеснялся, конечно. Покупал боярышник вместе с календулой. Выдумывал себе зубную боль и ходил полоскал календулой зубы. После рюмки боярышника. Ну а потом надобность в конспирации пропала, поскольку мать умерла и ничего кроме (что самое смешное) его же молочных зубов в платочке ему не оставила. Гостинка эта осталась ещё, правда. Которая медленно, но верно стала просираться, поскольку платить за коммуналку было нечем. Столярки все поумирали, всё живое закатали в пластик. Детей у него не было, да и нахуй они нужны. Лучше сразу внуки, а так не бывает. И вот лежишь себе на кушетке, нюхаешь подмышки, дрочишь сам себе. И тут понимаешь, что дрочишь на никого, на пустоту. И становится страшно. Начинаешь фантазировать и ничего кроме как воспоминания о том, как подглядывал за купающейся голой матерью ничего в голову не приходит. И ты встаёшь с кушетки, одеваешь штаны и идёшь куда-нибудь. В магазин идёшь. А на дворе бесконечное лето. И вот подбегает к тебе такса. У неё соски до земли. Она доброжелательна. Лицо у неё хорошее. Ты садишься на корточки, чтобы поцеловать его.
- Эй, ёб твою мать, не дыши на мою собаку! - кричит кто-то.
Возвращаешься домой и маешься. Ходишь из угла в угол. Маешься. Всю ночь маешься. А утром выходишь из дома и идешь вперёд. Идёшь и идёшь. Приходишь в чистое поле, роешь яму, ложишься в неё и закапываешь сам себя.
А на следующий день прорастаешь ромашками.

© Рахман Попов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218143605.htm

Настя была очень мягкой начальницей. Поэтому Елена Анатольевна просто уведомила свою руководительницу о том, что уйдёт с работы на часа три.
Настя слегка поморщилась от хамоватого поведения сотрудницы. Однако, услышав историю о проблемах сына Елены Анатолевны в школе, сразу вошла в положение и предложила более удобный вариант:

-Вы можете уйти с работы прямо сейчас, вернётесь, когда освободитесь.
Можете вернуться завтра, если всё так серьёзно.
Настя была честным человеком. Настя обещала прикрыть.
Елена Анатольевна воспользовалась возможностью и пришла на работу «завтра».

Но завтра Елену Анатольевну уволили. За прогул. На столе у неё лежала копия акта об отсутствии на рабочем месте.

Естественно, Елена Анатольевна возмутилась.
Естественно была комиссия по трудовым спорам, трудовая инспекция, суд.
Елена Анатольевна везде повторяла, что она отпросилась у Насти.
Но подтверждения словам Елены Анатольевны не было.
Настя, наивно хлопая глазами, какие - либо договорённости с Еленой Анатольевной отрицала.
Настя была честным человеком, верили Насте. Елена Анатольевна была уволена.

Такая история. Настя рассказала. Это когда мы разговорились.

-Знаешь, наверное это подлый поступок. Эта подстава с увольнением,- Настя с тоскливой улыбкой смотрела на речку.
-Но я не жалею. Понимаешь, сын у этой Елены Анатольевны….
У него учитель физики – пенсионер с советских времён. Очень талантливый. Да. Но. Он старый уже. Очень.
Очень плохо слышит. Дети травят его. Этот сын Елены Анатольевны, он на спине у него нарисовал мелом член. Изловчился. Чтобы все смеялись. Все и смеялись.
Да был разбор у директора школы. И именно на этот разбор и отпрашивалась Елена Анатольевна. И она бы отмазала своего сына.
Кстати, она его отмазала. Сыну ничего не случилось.

-Тебе не пофиг? Такие времена, такая жизнь, - я так сказал. Да.
Честно говоря, Елена Анатольевна вызывала у меня чувство омерзения, но, с другой стороны, есть ведь и этика руководителя, которая запрещает иметь к сотрудникам личный подход.
А Настя нарушила этот запрет.

-Знаешь, какое у меня образование?
Педагогическое!
Знаешь, какая у меня мечта?
Учить детей!
Знаешь почему я начальник, почему я не учу?
После месяца практики в школе, я поняла, что любой может нарисовать член на спине учителя. Я поняла, что учитель не защищён от торжествующего быдла...

Я хотел добавить про маленькие учительские зарплаты, но потом подумал, что маленькая зарплата – это тоже своего рода член на спине учителя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218142402.htm

Представь, ты – Стэн, брат-полудурок самого Сатаны. Владыка ада уходит в отпуск на недельку, а тебя оставляет за главного. Какие упоротые псведо-наказания ты придумаешь, пока Сатана в отъезде?

1. Все застрянут в вечной пробке. Педали газа и тормоза будут неожиданно и без предупреждения меняться. Если врежешься в другой автомобиль, тебя телепортирует в самую жопу пробки. Успешно добравшихся по месту назначения ждёт бонус – ванна из ледяного рассола.

2. Ты будешь обречен торчать у раковины и намывать посуду. Отпустят тебя, только когда всё перемоешь. Но всякий раз, когда тебе будет оставаться последняя ложечка, тебе будут подкидывать ещё грязной посуды. Кроме того, тебе будет хотеться срать, но уйти нельзя, пока не закончишь с посудой.

3.У каждого в дёснах застрянет шелуха от попкорна, и её невозможно будет оттуда вытащить.

4. Интернет будет тормозить ровно настолько, чтобы выбешивать тебя, но не настолько, чтобы тебе хотелось это исправить. Скорости хватит только на то, чтобы посмотреть рекламный ролик, а само видео с YouTube уже не будет загружаться.

5. Все окажутся в состоянии мнимого запора, когда вроде хочешь посрать, но стоит приземлить задницу на унитаз и всё – перехотелось. Как только ты вытрешь жопу, наденешь трусы и выйдешь из туалета – ты снова захочешь погадить.

6. Неважно, что ты нажимал «сохранить», всякий раз, когда ты будешь открывать файл заново, твои последние 15 минут работы будут стёрты.

7. Для мужиков: всякий раз как понервничаешь или когда это будет вообще не кстати, у тебя будет стояк, и НИКОГДА не встанет, когда ты этого действительно захочешь.
Для женщин: вся боль и ужасы во время твоих месячных, но 24/7, и да, без возможности забеременеть.

8. В комнате постоянно будет пахнуть кошачьим дерьмом, но как бы ты не искал, источник запаха невозможно найти, и со временем будет становиться всё хуже.

9. Ты не сможешь слушать музыку. Только попсу, которая нравится твоим младшим братьям и сестрам.

10. Ты будешь вынужден каждый день, ВЕСЬ ДЕНЬ ходить в мокрых носках.

11. У тебя будет куча шоколадок, но среди них будут какашки.

12. Во время еды тебе всё время будет мешать невидимый волос во рту.

13. Постоянно будет хотеться чихать, но так и не удастся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218141550.htm

Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолеты, подводные маски, соленые волны и новые игрушки.

Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно ее подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: «Ух ты!»
Я улыбнулся и протянул одному из них ручку. Тот попробовал подбросить, но, конечно же, пока ловил, отфутболил ее в угол магазина. Хорошо, что продавщица была занята борьбой и не заметила.

Когда-то в школе, сидя на задней парте, я; часами, днями и годами отрабатывал этот трюк и руки еще помнили.
Потом я достал из кармана свой счастливый серебряный, николаевский рубль, положил его на указательный палец, поднес к самым глазам зрителей, щелкнул второй рукой и монета моментально исчезла. Исчезла без звона и дыма. В руках ее тоже не было.
И этот фокус я довел до совершенства еще в школе. Все же, оказывается, не зря я в школу ходил.

Парни выпучили глаза, разинули рты и тот, что помельче, спросил:

- Дядя, а вы фокусник?
- Нет, фокусники в цирке выступают, а я путешественник во времени.
- Ага, ну да, путешественник.
- Все еще не верите?
- Не-а.
- Парни, а вы читать умеете?
- Конечно, мы ведь уже в третьем классе.
- Ты что? Мы не в третьем, а только перешли в третий.
- А, так вы совсем большие ребята и вам уже можно показать кое-что из будущего?
- Да, можно! Можно! Покажите.
- Ладно, тогда следите за моими руками. В правой руке ничего нет?
- Нет.
- А в левой?
- Тоже ничего.

Я медленно полез во внутренний карман куртки и так же медленно и загадочно достал обычный затертый паспорт:

- Что у меня в руке?
- Паспорт!
- Да – это он. Знакомься - твой паспорт из далекого будущего. Не веришь? Тогда назови свою фамилию.
- Зачем?
- Ну, ты ведь хотел увидеть «фокус» настоящего путешественника во времени?
- Паренек кивнул и, немного стесняясь, тихо назвал свою фамилию.
- Я сразу ее не расслышал и переспросил.

Хлопец повторил.
Я кивнул, совершил вокруг паспорта несколько волшебных пассов, медленно открыл первую страницу, прикрывая фотографию и строго сказал:

- Свою фотку из будущего тебе видеть нельзя, но, так уж и быть, можешь прочитать, если правда умеешь.
- Паренек громко, по слогам прочитал свою фамилию в паспорте. Второй не поверил, попросил показать поближе, но тоже прочитал фамилию товарища и сказал:
- Оба! Капец! Точно! Это же твой паспорт! Дядя, а можете мне мой паспорт показать?
- Конечно могу. Я все могу.

Из подсобки вернулась продавщица, я купил пачку бумаги, посетовал на нехватку времени, сказал парням, что срочно должен вернуться обратно в будущее, ведь туда отправилась моя счастливая монетка. На этих словах я покинул магазин.
Думаю, что они еще очень долго будут вспоминать меня и думать: что это было?
И с каждым годом вопросов у них будет все больше и больше, а ответов не прибавится. Зато, так и жить интереснее.
Разве нет?

P.S.

Очень бы не хотелось выдавать секрет устройства своей машины времени, но куда деваться? Даже самая мудреная машина времени сделана из простых резисторов, конденсаторов и медной проволоки.
Вначале, когда нас в очереди было всего двое; я и новоиспеченный третьеклассник, в магазин вошел его приятель и громко назвал мою фамилию. Я даже дернулся от неожиданности, как будто бы меня вызвали к доске.

- Кого я вижу, привет, как дела? Где был летом?

Ну, скажите - мог ли я не развлечь своего загорелого однофамильца и его товарища...?

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218141069.htm

Однажды прогуливаясь по торговому центру, будучи юным первокурсником, желающим женского внимания, я увидел её. Стройная, высокая, с длинными волосами каштанового цвета и непередаваемой грустью в глазах. Она получала средства для существования, работая в "островке" известного бренда часов. Эта дама сразу запала мне в душу.

Глубоко вздохнув и набравшись смелости, я сделал уверенный шаг...шаг в сторону дома... Однако я решил во что бы то ни стало познакомиться с ней. Чтобы побороть свою боязнь ляпнуть глупость я решил написать записку с моим номером телефона и комплиментами, а чтобы послание точно была прочтено, я приложил к ней шоколадку.

Так я и познакомился с Полиной. Полина оказалась легка в общении и рада новому знакомству. Но было в ней и то, что тревожило сердце бедного студента. Практически каждое её сообщение содержало намеки о любви к богатой жизни. То она говорила о том, что каждый человек должен хоть раз в неделю посещать фитнес клуб с бассейном и сауной, так как это очень полезно для здоровья, и рядом с её домом как раз есть один из премиум клубок, абонемент в который она бы с радостью получила в дар. То, о том, что каждый мужчина должен как можно скорее купить машину, желательно немецкого производства. О том, что наше первое свидание должно состояться обязательно в ее любимом ресторане. Я не разрушал ее мечты, но пояснил, что свидание нас ждёт в лесопарковой зоне нашего города, в которой каждый вечер прекрасный вид на закат. Она согласилась.

Мы постоянно переносили время нашей встречи: то у неё работа до ночи, то у меня пары во вторую смену. И вот общение сошло на нет и по обоюдному согласию мы решили, что наша встреча не состоится вообще. Она пояснила, что всё-таки ей нужен мужчина постарше, с которым возможно воплощение в жизнь ее планов. А я ясно понимал, что будет ещё множество девушек, которым будет интересно посмотреть на закат в парке нашего города, после ужина в обычном кафе.

И вот спустя много лет я оказался в том самом торговом центре, который с гордостью добавил ещё одну букву к своей аббревиатуре (ТРЦ), после пристройки к нему кинотеатра и целого крыла с различного рода развлечениями.

Островок известного бренда с часами был на своем месте, а внутри него на своем месте сидела слегка располневшая, высокая, с длинными волосами каштанового цвета и проскакивающей сединой, и все тоже непередаваемой грустью в глазах - Полина. В какой-то момент у меня в голове проскочила мысль подойти к ней, чтобы потешить свое самолюбие. Напомнить о себе, аккуратно намекнуть, что карьера пошла в гору, теперь я могу себе позволить все то, чем по ее мнению должен обладать каждый мужчина, но в этот момент, мои мысли перебила маленькая, прекрасная девочка, которая с теплотой обняла мою руку и звонким голоском сказала:
– Папа, пойдем посмотрим, там котят раздают?
– Пойдем конечно, Вишенка моя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218139151.htm

На свете множество отвратительных и неприятных работ. Индийские неприкасаемые, день за днём ныряющие в переполненную канализацию. Молодые люди, добровольно запертые нуждой в душных офисах и грезящие о краткой передышке в пятницу. Я завидую им всем.

Моя работа хуже всех. Я охраняю Гитлера.

Точнее, я работаю во вневременной охранной организации «Хронос». Мы защищаем исторические фигуры от психов, дорвавшихся до машин времени. При найме звучало крайне интересно, но на деле оказалось рутиной.

Сижу на смене, мониторя три потока времени в 1935 году: среду, четверг и воскресенье второй недели. Охраняю жизнь самого отвратного засранца в истории. Ой-вей... А ведь родня, как минимум наполовину состоит из евреев.

Теперь меня ненавидит бабуля и матушка. При каждом удобном и не очень случае тычут в лицо черно-белыми фото с изможденными людьми в грязной одежде с желтыми звёздами. Они никак не поймут.

Эх...

Я достал из внутреннего кармана стопочку фото, перелистал вглядываясь в лица погибших по вине проклятого ефрейтора родичей. Логичней было бы оцифровать фотографии, для сохранности. Но мне совсем не по нраву загружать такое в гаджеты и листать елозя пальцем. Такое, как-то обесценивается память. Что бы не говорила мать с бабушкой, я не забыл убитых.

Спрятав фото, посмотрел на экраны. На первом Гитлер скорчился на унитазе, на втором сидит за столом и подписывает бумаги. Третий транслирует диалог с Герингом по телефону. Ладонь легла на кобуру табельного станера. Я могу прямо сейчас войти в фюрерский сортир и прикончить величайшего преступника в истории, на толчке.

Три выстрела из станера в висок упокоят кого угодно.

Но нельзя. Преждевременная смерть Гитлера повлечёт за собой конец света класса П.

Полную смену потока времени и «смерть» миллиардов людей. Они просто не родятся, а если, божественным чудом, появятся на свет, их личности буду другими. Наш мир просто исчезнет.

Вот и думай: стоит ли выживание миллионов забвения миллиардов?

В комнате вспыхнул красный свет. Я встрепенулся и бросил взгляд на мониторы, на третьем пространство-время рвётся, выпуская в реальность человека с штурмовой винтовкой. Статный красавец со звездой Давида во всю грудь, лицо искаженно чистой ненавистью, а с губ готова сорваться коронная фразочка мстителя. Наверное: Шалом фюрер. Они частенько говорят подобное.

Гитлер его не видит и не слышит, оживленно споря с Герингом, почти крича в трубку. Я простонал невнятное ругательство и быстро отстучала команду на браслете, покрывающему все предплечье. Мир вокруг сжался в струну и распахнулся во всю ширь, выпуская меня в кабинет фюрера за двадцать секунд до вторжения.

Часть помещения накрывает хронокупол, ефрейтор нас не увидит и не услышит. Я достал станер и принялся ждать, лениво считая секунды. Мститель выскочил из ниоткуда, громко рявкнул:

— Хаста ла виста, фю...

Заряд станера ударил в висок, парень покачнулся и грохнулся на бок, выронив винтовку. Я тяжело вздохнул и пошёл к нему, снимая с пояса наручники. К удивлению, неудавшийся мститель ещё в сознании, пытается подняться, но тело не слушается, а изо рта стекает тонкая струйка слюны. Скосив глаза, он увидел меня и с ненавистью промычал:

— Фшист... Ты... хуже... защитник зла!

Я молча заломил ему руки, браслеты с щелчком сомкнулись на запястьях. Взяв винтовку, сел на неудавшемуся ассасину на спину и принялся ждать, когда хроно пузырь схлопнется и нас выбросит в настоящее. Парень, постепенно отходя от шока, изрыгает проклятья.

— Антисемит!

«Интересно, что бы он сказал, будь я арабом или ливанцем?» — Подумал я с тоской, глядя на преступника.

Можно прочесть краткую лекцию, но я слишком устал. Браслет мелко завибрировал, отмечая мгновения перед отправкой. Я перевёл взгляд на Гитлера и криво улыбнулся.

За ним придут, в последнюю секунду перед выстрелом и заберут в наше время. Ладони зачесались от предвкушения сладостного мига. О! Он ответит за всё, как и тысячи других преступников!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218137858.htm

Вызов диспетчеру через ЕДС.

- Смертельное поражение током мужчины, тысяча девятисот шестьдесят девятого года рождения. После того, как дотронулся кафельной плитки в ванной - погиб. Бьет током по всей квартире.

Ленка –диспетчер:
- МЧС, скорую, местных полицейских направила. Труп все-таки. Пиздуй срочно и посмотри по чьей вине напряжение по стенам пошло.

Пришел быстрее всех. Лежит "оно". Запах водки до первого этажа. Веки хлопают, легкие вздуваются/опускаются.

Смотрю на «это тело» – «поражение в быту электрическим током», понимаю, что $%$%$ придуривается – жену подколоть и говорю всем (соседи, жена его), что уже поминают со стакашками над придурком:
- Да похоже уже труп. Но Вам на похороны деньги, нужны будут. Вы сейчас очень много получите. Знаю кому его органы продать можно.

Вижу, что «тело» живое и еле-еле улыбку сдерживает.

Бокорезами цепляю штанину и озвучиваю.
Сейчас подам на него триста восемьдесят и вы остатки его тела сможете продать тысяч за пятьсот.

«Тело» вскочило и орало:
- Не надо! Я пошутил!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218136938.htm

Пепсу снились горящие в камине дрова. Говорят это к размолвке, а скорее азводу с супругой. В принципе все к тому и идет. Быстро и неотвратимо.

Пепс, в миру Анатолий Квакувич Бычков, по официальной версии -отпрыск африканского студента Кваку Океке ( что переводится , как рождённый в среду) и симпатичной блондинки Светы Бычковой, девушки беззаветно преданной огромным чёрным хуям. Настолько преданной, что принадлежность к рождению Пепса при желании мог приписать себе каждый второй чернокожий студент местного ВУЗа. Кваку мужественно взял отцовство на себя и быстренько свалил на африканский континент, объяснив отъезд необходимостью подготовить родителей к знакомству с будущей женой и ребенком.

Больше Кваку никто не видел. Темная история. Но, во всяком случае, понятно, откуда у Толика такая внешность и весёлый погремон. Судьба Пепса, если отразить ее на осциллографе, представляла бы собой беспорядочно мечущийся около нулевой линии сигнал . После армии единственное, что сделал путного - женился. Остальное –сплошные разброд и шатания, которые плавно вывели его на последнее место работы- таксопарк.

Агрегаторов типа яндекса, убера и прочего гавна тогда и в помине не было. Работали на рации. По- началу пришлось трудно, но затем Пепс освоился, изучил практически весь город и даже начал подсказывать «шарикам» (начинающим таксистам) адреса, как лучше куда проехать, где снять проституток и прочие тонкости. Но был существенный минус. Работа занимала много времени, дома ночевал редко, в отношении с женой появилось отчуждение. Брак трещал по швам. Это сильно расстраивало Пепса, но переломить ситуацию он не мог, а может и не хотел. Сам не зная того, он уже не один год был негром с рогами. Ветвистыми ,могучими, невидимыми и неощутимыми. В данный момент рога ему совершенно не мешали спать в машине, в ожидании своего постоянного клиента. Верстальщика местной газеты. Пепс порядком утомился и приехал на адрес заранее. За час до обычного времени,

- Эй. братух , вставай.

Горящие дрова улетучились. Пепс открыл глаза и увидел за приоткрытым боковым стеклом парня лет двадцати пяти. Одет он был как хуйчево. В джинсовую куртку и треники. Под курткой – тельняшка. Бритый наголо, с перебитым носом. Взгляд дерзкий. Классический отморозок.

- Чего тебе, дружише? – сонно спросил Пепс.
- На Вокзальную и обратно надо доехать, – ответил парень и через пару секунд удивленно произнес.- Блять. да та негр что ли? Нихуясе.
- Не негр, а мулат. – дежурно парировал Пепс. – Я вообще - то человека жду. В два часа ночи выйдет.

-Так до двух часов ешё хуева туча. Мы мухой, мне кое- чего забрать надо. Пятихатку даю.
- Лавэ давай. А то кто вас знает.
- Да ты охуел, чучело. блять, чумазое .Я те что фуфлогон какой-то? – парень достал «котлету»,вытащил купюру и сунул в приоткрытое стекло.

- Помчали!- бодренько произнес повеселевший водитель, - Только к к двум должны здесь быть.
-Да будем, не ссы. – Поехали.

Ни к двум, ни к трем, и ни к десяти, ребята обратно не приехали.

А ехали ребята с ветерком на границу Саратовской области с Казахстаном. Там в небольшой деревушке жила жена Сергея ( так представился парень ), с двумя детьми и матерью. После того, как Пепс отвез парня на Вокзальную, выяснилось, что своего паспорта тревожный пассажир не нашёл и предложил скататься за тысячу кэмэ. Там скорее всего и находится документ. Сущий пустячок. Пепс сначала заартачился, но когда Сережа сунул аванс в виде 15 тыров, и залил полный бак, быстро успокоился. Даже забыл сообщить диспетчеру, куда поехал. Соответственно в неведении осталась и жена. Сотовые телефоны в то время считались роскошью. Алчность затмила глаза молодого мулата и несмотря на усталость он согласился на такую движуху. Сначала было совсем тяжко. Спасался только кофем, Потом вкатился и ехал на автомате.

По дороге выяснилось, что у пассажира с собой кроме денег в наличии имеются два ствола, и вообще хлопец оказался не совсем простым. Сразу нажравшись «отвертки» все пытался вырвать и выкрутить руль, чтобы направить машину на встречку. На возмущения Пепса спокойно отвечал: - Не бзди Толь, я уже так делал. И проходил сквозь фуры. Понимаешь. Мы с тобой суперсущества . понимаешь? Супер.

- Понимаю, –ответил Пепс и угомонил клиента с локтя.

Пока Сережа лежал в отключке , Пепс многое передумал. Теперь он точно знал, что везет мутного бандоса. Мало того, еще обратно с ним ехать.

«Куда я еду? Может выкинуть его и домой. Де нет. Найдет – пиздец мне» - мысли скакали по черепушке как чёрт по табакерке. Но несмотря на мрачные предчувствия, ничего плохого не произошло. Даже наоборот.

Серега в первом придорожном кафе купил у бармена командирские часы. Купил -это мягко сказано. Попросил продать. Бармен развыебывался, мол , не продаются часы и тут же увидел перед собой ствол ТТ и тысячную купюру. Быстро снял часики и торжественно вручил бандиту. Тот передал их Пепсу со словами :«Носи на здоровье.»

Кормил во время всего пути Серега на убой. От шашлыка уже подташнивало. Но самых больших впечатлений Пепс нахватался, когда впервые в жизни увидел Волгу. И даже искупался в ней. Удивительная река. Да и все путешествие ему казалось сплошным сюром. Словно не с ним это происходит.

К месту путешественники прибыли в 10 вечера. Встреча оказалась неожиданно теплой. Как выяснилось, Сергей не видел семью три года. Теща, жена и дети буквально повисли на нем. Пепсу стало неловко и он пошел прогуляться по окрестностям.

После променада к нему решительно подошёл Серега.

- На те, Толь, ещё десятку. Я обратно не поеду. Душа разрывается. Как детей увидел, все оборвалось. Здесь банду сколочу, будем казахов трясти.
- Ну, вы даете, ребят.

- Да не, в Рязань я еще приеду. Утрясти дела. Так что ещё увидимся. Да и куда тебе сейчас ехать. Теща наварит нам шняжки своей фирменной . Ебнем, поспим, а потом и поедешь. В огород пошла уже за травой

- А водки нет?
- Ты дурак? В этих местах водка не в почёте. Да и напиток фирменный, тебе понравится.
-Лады.

Стол ломился. Пепсу есть вообще не хотелось. Попробовать бы напиток и улететь в истому, шутка ли почти сутки за рулем без сна. Зинаида Васильевна, теша Сергея, рыжая тётка с противной бородавкой на подбородке будто прочувствовала мысли Пепса и налила из кувшинчика ярко синей жидкости.

- На. Толик, выпей. Сразу вся усталость пройдет. А там и аппетит появится. Надо же, негритёнок у нас в гостях. Никогда не подумала. Где жы ты, Сереженька, его нашёл?
- Ясень пень - в Африке. Где ещё? – засмеялся Серега, - А где Ленка то, а мам?

-Детей укладывает. Нечего им посиделки наши фирменные видеть.
- А, ну да. Обосрутся еще с перепугу.

Пепс слегка напрягся. «С какого еще переупугу?»

- Да пей, не ссы. Еще приезжать в гости будешь за пойлом этим.- Серега увидев небольшое замешательство Пепса похлопал его по плечу, взял со стола стакан с жидкостью зеленого цвета и залпом его оглушил.

« А Бог с ним, была не была. Захотели бы меня ебнуть , - застрелили и прикопали давно . Уж побыстрей забыться. Хотя непонятно. Почему у моей паращи цвет другой? Ладно, поехали! », - откинув прочь сомнения Пепс зарядил граненый стакан неизвестной хуерги.

Ничего не произошло. Первые пять минут. Правда появился аппетит и лёгкая бодрость. Пепс принялся наяривать борщ с чесноком и салом. Затем навернул пять варёных картошин и десяток котлет. Аппетит и вправду разгулялся. Пепс хотел поблагодарить Зинаиду Васильевну за знатный ужин отвлёкся от своей тарелки и охуел. Перед ним сидели Сережа с тещей с лошадиными головами. Оба дико ржали

- Глянь мам, какие у Толика рога выросли, ахуеть! Как у молодого северного оленя.
- Да, таких рогов мы отродясь не видели. Ахахаха! Толя, милок, приедешь домой жену первым делом отмудохай. Похоже эта мразь тебе изменяет давно.

Пепс резко схватился за свой чан и тут же нащупал рога. .

- Сука, вы что творите? Пидарасы. Как я теперь домой поеду? - взвыл ошарашенный Пепс.
- Да у тебя люк в машине есть, - не переставал ржать лошадь Серега, -туда их просунешь и долетишь до дому, только в путь.

Пепс стартанул в коридор, к зеркалу, по дороге не прошёл по габаритам в дверной проем и ударившись рогами упал. Через некоторое время очнувшись, он обнаружил, что всё вокруг него стало гигантским. Невероятно больших размеров. Фоном служила черная пустота. Из пустоты выбежал мальчик в шортах и майке и попросил Пепса закурить. Причём просьба слышалась в виде оглушающего эха:

- Дай заааааакуууууриииить, рииииить, рииииить.
- Пошел ты нахуй , мальчик, - по -доброму отказал мальчику Пепс, и заметил, что очень тяжело выговаривает слова. Да и движения стали слишком медленными и неуклюжими.
- Олееееееееень, леееееееень, лееень. – закричал мальчик и убежал.

Как только мальчик испарился, из пустоты выехал трамвай, набитый мусорами. Все они внимательно смотрели на Пепса. Залёт. Пепс смекнул, что если он двигается медленно, то все надо делать как можно резче. Чтобы не запалится он начал крутить рогатой головой и вскидывать руки как паралитик. Мусора в трамвае дружно засмеялись. Заиграла музыка и все пустились в пляс. Трамвай затрясло. Пепс не долго думая, вскочил и и закрутился сам собой в танго. Трамвай давно уехал, музыку было уже не слышно, а Пепс все крутился и крутился, пока его не поглотила пустота. Через день Пепс начал очухиваться и услышал из соседней комнаты голос Сергея:

- Мам, а что рога то у него, отваляться когда-нибудь? А то как-то неудобно.

- Ну у тебя то хуй бычий пропал. Ходил по полу им елозил. Нормальный вернулся, когда Ленке перестал изменять. Вот и негритенок, когда проблему решит свою, тоже прежний вид примет. Как проснется, скажи ему, пусть не вздумает их отпилить, новые вырастут. И не избавится от них никогда. Соберите ему в дорогу еды. Пусть едет с Богом и не гневается. Не я бы со своим рецептом, до смерти оленем ходил, а сейчас может жизнь свою развернет. А я в город, в магазин.Всё почти пожрали..

«Это пиздец», -подумал Пепс и опять провалился.

Обратная дорога Пепсу далась тяжеловато, благо люк выручил. Рога аккурат пролезали. На заправках и постах ГАИ говорил, что со съемок фильма Король-Олень едет.

По приезду жестоко отпиздил жену и любовника. Эти бездушные твари как раз кувыркались у него в кровати. Соседи будут долго помнить картин, у как убегающую полуголую парочку преследовал рогатый негр с бейсбольной битой.

За пару месяцев, пока длился бракоразводный процесс, Пепс заработал кучу бабла.Пассажиры такси кидали на чай больше двух тарифов. Шутка ли негр с рогами возит. На лобовом для пущего эффекта присобачил наклейку «Такси от Отелло». Жизнь била ключом, пока в один прекрасный день не вступило в силу решение суда о расторжении брака. Рога у Пепса немедленно отвалились. Произошло это дома , когда он собирался на смену. Пепс с грустью повесил их на стену, рядом с фотографией родителей, достал бутылку водки и культурно, с расстановочной помянул свою прошлую никчемную жизнь. На утро в таксопарке он не появился.

Через пару лет в СМИ просочилась информация, что в Поволжье накрыта самая дерзкая банда последних лет – «Олени». Одним из главарей банды был негр.

© Чёрный Человек

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218136334.htm