Время по-русски

Живу я в тёплой стране Израиль и как-то раз поймала я такси. Таксист оказался очень болтливым и поведал мне и моему приятелю следуюшую смешную историю.

Я, говорит, поначалу как только вы (то есть - мы, русские) появились в стране очень много терял работы, потому как не мог обьяснится с русскими клиентами, мол куда и как. Поэтому решил, что срочно надо учить русский язык. Попался мне как-то русский клиент и научил меня фразе "кама зман ата баарец?" то бишь "сколько времени ты в стране?"

Следующего русского клиента я естественно гордо спросил: сколько времени он в стране. На что тот сказал 2 недели. После чего я потребовал объяснить мне что такое неделя, и научился считать по-русски до 10. По истечении какого-то времени попался мне снова русский и на мой заготовленный заранее вопрос он ответил полтора месяца. Я конечно ничего не понял и потребовал объяснения. Так я выучил что такое месяц и разобрался с дробными числами. И так продолжалось довольно долго с последующими клиентами я выучил слова полгода, год и так далее. Так что по истечении какого-то времени я всегда понимал ответ.

Но совсем недавно мне попалась русская дамочка, которая на мой вопрос сколько времени она в стране ответила "дох..." и тут я понял, что мне ещё учиться и учиться...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217890474.htm

Подозрительный он

Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно. И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне - цветы полить, газ/вода - проследить... Да и огород тоже полить, прополоть, если потребуется. Клубнику собрать опять же - не пропадать ведь ягоде!

Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро-лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем - огородничал...

И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.
- Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил... (помялись немного...) Не объясните, что вы тут делаете?
Я объясняю - друг-дом-огород-ключи и т.д.
Извинились, отошли.

Слышу - у соседей стоят, разговаривают.
- Да, я звонила! Он мне сразу не понравился - подозрительный он! Когда поливал - терпела, грядки полол - молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!

Через 10 минут бобик вернулся, просигналил возле крыльца, запыхавшийся сержант со словами: "Извини, бывают дуры...", протянул мне ледяную полторашку «Арсенального» и, уже из машины добавил: "Мне тоже через месяц в отпуск ехать. Сначала всем соседям сообщу"...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217888779.htm

Кто больше сделал для Грузии

Театр имени Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы - из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии.

Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала.

- Простите меня, - сказала она, - но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!
От такого нахальства красивой русской девочки все притихли.

- Да! – продолжала Галя. - Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче "ЦСКА" – "Динамо" (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и грузины впервые стали чемпионами СССР!

Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217887772.htm

Письма в редакцию

Моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство... (женщина, 36 лет).

Я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет).

Я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным... (девушка, 21 год).

Пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали медляк, и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад... (девушка, 14 лет).

Я девушка смышленая и придумала‚ как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной‚ надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет‚ что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет... (девушка‚ 19 лет).

Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет).

Устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).

У нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его... (девушка, 17 лет).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217887009.htm

Зассала

Зарулил недавно в магазинчик продуктов купить. Иду с корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной два чела. Первый расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу, кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит, сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё относительно хорошо, да не тут-то было.

В руки этой мощной, но утомленной женщины попадает кусок шпига в упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются ещё люди.

Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши:
- Зиин, а чо это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?!

Из подсобки появляется ещё один экземпляр мощной и утомленной женщины, которая берет упаковку и начинает смотреть через неё на свет. Дальше звучит мирный диалог про программистов, компьютеры, жару, мать её, и сало. Поиск аналогичной упаковки безуспешен.

Ситуация на кассе ухудшается с каждой минутой, но говорить людям, а их стало уже около 10, лень. Все обреченно смотрят на сало, на кассу, теток, мужика и потеют.

Наконец кассирша приходит к кассе и 15 человек в очереди чувствуют надежду на скорое избавление. Удивительно, несмотря на изнуряющие условия, никто не возмущается и даже слова не говорит. Очень уж жарко.

Далее происходит мучительная попытка найти шпиг по базе данных кассы...
И наконец кассирша возмущенно говорит (приготовились?):
- Да их тут 4 вида!!! Какое я пробивать-то должна?!
И тут мужик говорит:
- Что зассала-то?!

Очередь вздрогнула, посмотрела одобрительно на мужика и внимательно на кассиршу.
Усталая тетка взмахнула руками и запричитала:
- Почему зассала-то? Чё мне ссать, не маленькая уж, ты мне, сукин сын, лучше скажи, что у тебя за сало, и я тебе мигом его пробью, мало не покажется!
И тут мужик опять говорит:
- Эт я тебя, дура, спрашиваю, что за сало-то?
Хохот очереди, а потом уж мужика и кассиршы, разорвал одуряющую жару в клочья.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217886365.htm

Зассала

Зарулил недавно в магазинчик продуктов купить. Иду с корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной два чела. Первый расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу, кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит, сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё относительно хорошо, да не тут-то было.

В руки этой мощной, но утомленной женщины попадает кусок шпига в упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются ещё люди.

Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши:
- Зиин, а чо это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?!

Из подсобки появляется ещё один экземпляр мощной и утомленной женщины, которая берет упаковку и начинает смотреть через неё на свет. Дальше звучит мирный диалог про программистов, компьютеры, жару, мать её, и сало. Поиск аналогичной упаковки безуспешен.

Ситуация на кассе ухудшается с каждой минутой, но говорить людям, а их стало уже около 10, лень. Все обреченно смотрят на сало, на кассу, теток, мужика и потеют.

Наконец кассирша приходит к кассе и 15 человек в очереди чувствуют надежду на скорое избавление. Удивительно, несмотря на изнуряющие условия, никто не возмущается и даже слова не говорит. Очень уж жарко.

Далее происходит мучительная попытка найти шпиг по базе данных кассы...
И наконец кассирша возмущенно говорит (приготовились?):
- Да их тут 4 вида!!! Какое я пробивать-то должна?!
И тут мужик говорит:
- Что зассала-то?!

Очередь вздрогнула, посмотрела одобрительно на мужика и внимательно на кассиршу.
Усталая тетка взмахнула руками и запричитала:
- Почему зассала-то? Чё мне ссать, не маленькая уж, ты мне, сукин сын, лучше скажи, что у тебя за сало, и я тебе мигом его пробью, мало не покажется!
И тут мужик опять говорит:
- Эт я тебя, дура, спрашиваю, что за сало-то?
Хохот очереди, а потом уж мужика и кассиршы, разорвал одуряющую жару в клочья.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217886365.htm

Женская мстя

Идиотизмов, в смысле мстительности и коварности женщины многократно превзошли мужчин. Кроме того, иногда даже не помышляющая изначально о мести дама может запросто окрестить местью то, что на самом деле просто пошло наперекосяк. У нас же гибкая, пластичная психика, верно? Ну и вот - все факапы можно задним числом окрестить местью миру, мужчине, маме, себе - и жить дальше припеваючи, ведь это был не просто люзерский прокол, а мстя.

Как водится - слайды. То есть примеры из жизни.

Моя ближайшая и старейшая подруга, выйдя замуж, через год обнаружила, что муж её - игрок. А между тем у неё самой было одно-единственное отрицательное качество, дама очень любила деньги и никак не могла одобрить такого тупого способа их потратить. Проревевшись, она решила отомстить мужу.

Мстила она долго и разными способами, приятными в основном, развелась в конце концов, ух как хотелось его заставить тоже... помучиться! Однако план мести как-то неожиданно перекрутился, ни капли не расстроенный мужик, который в бытность супругом сидел у неё на шее и тратил бабки, внезапно расцвёл и раскрутился, стал хорошо зарабатывать, платит ей исправно и в срок алименты на сына и вообще превратился в её лучшую подругу. Вот как. Иногда на посиделках она высоко задирает бровь и говорит: "Мне б кто так отомстил!"

Или другая моя знакомая. Она долго встречалась с женатым, предпринимала страшные ухищрения, пытки и привороты, чтобы заставить его уйти от жены. Мужик ушёл, снял квартиру, но жениться на знакомой не торопился вообще. Прошло несколько лет, терпение её подошло к концу, и во время какого-то очередного скандала она крикнула в запале - "Я тебе отомщу! Я тебя брошу!!!" - И бросила.

Надо ли говорить, что мужик пил от радости месяц? И сейчас живёт себе и в ус не дует, холостяком; всё у него хорошо и замечательно. Девушка до сих пор не замужем, а насчёт незадавшихся отношений говорит с гордостью - "Он у меня вооон как далеко пролетел, как фанэра над Парижем!"

Пример третий: на мой взгляд, самая страшная и изощрённая месть, средневековые пытки отдыхают по сравнению. Жили-были как-то муж и жена. Плохо жили, всё время грызлись и ругались; оба наделали делов в разные периоды, и при всяком удобном случае припоминали друг другу эти самые дела вперемешку с рукоприкладством. И вот супруга решила мужу отомстить. И отомстила - решила с ним не разводиться. Что вам сказать - эта мстя удалась на все сто, если бы не одно но. Мстительница, вместо чувства глубокого удовлетворения, несчастна с ним на все двести...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217884492.htm

Сообщение на Луну

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну. Некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени Навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени Навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке Навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам Навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли"...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217883152.htm

Интересно о насекомых

Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.

Насекомые - первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 миллионов лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов, и оказались более живучими, чем тиранозавры.

Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. Личинки «витчетти» лучше всего употреблять в пищу живыми, но можно и поджарить их на пальмовом масле. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми необходимыми белками, углеводами и жирами.

Чтобы произвести 500 грамм меда, одной пчеле необходимо слетать от улья к цветку и обратно 10 миллионов раз.

Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

Бабочки, как многие другие насекомые, пробуют пищу на вкус при помощи задних лапок.

Самки широко распространенного в Европе вида Theridion sisyphium кормят только что вылупившихся научат жидкостью из собственных ртов. Спустя несколько дней паучата начинают есть вместе с матерью то, что ей удалось добыть. Подрастая, молодые особи помогают ей добывать пищу, набрасывая на жертву дополнительные сети. Отношения с матерью прекращаются, когда она умирает, после чего молодые пауки ее пожирают.

Рой пустынной саранчи может состоять из 50 миллиардов насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этот рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.

Детеныши пауков вида Amarobia после рождения съедают свою мать. При этом, они продолжают славные семейные традиции: некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания.

Впрочем, в мире пауков существуют и менее кровожадные отношения. Молодые пауки вида Pandinus imperator могут оставаться в своей семье даже после достижения зрелости. Разные семьи нередко кооперируются для охоты.

В сети, сотканные пауками, нередко попадают мелкие птицы. Оказавшись на пути крупных млекопитающих, паутина может замедлить их движение. Некоторые виды пауков строят специальную «мусорную линию», на которой висят останки мелких птиц.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217882089.htm

Интересно о насекомых

Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.

Насекомые - первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 миллионов лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов, и оказались более живучими, чем тиранозавры.

Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. Личинки «витчетти» лучше всего употреблять в пищу живыми, но можно и поджарить их на пальмовом масле. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми необходимыми белками, углеводами и жирами.

Чтобы произвести 500 грамм меда, одной пчеле необходимо слетать от улья к цветку и обратно 10 миллионов раз.

Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

Бабочки, как многие другие насекомые, пробуют пищу на вкус при помощи задних лапок.

Самки широко распространенного в Европе вида Theridion sisyphium кормят только что вылупившихся научат жидкостью из собственных ртов. Спустя несколько дней паучата начинают есть вместе с матерью то, что ей удалось добыть. Подрастая, молодые особи помогают ей добывать пищу, набрасывая на жертву дополнительные сети. Отношения с матерью прекращаются, когда она умирает, после чего молодые пауки ее пожирают.

Рой пустынной саранчи может состоять из 50 миллиардов насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этот рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.

Детеныши пауков вида Amarobia после рождения съедают свою мать. При этом, они продолжают славные семейные традиции: некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания.

Впрочем, в мире пауков существуют и менее кровожадные отношения. Молодые пауки вида Pandinus imperator могут оставаться в своей семье даже после достижения зрелости. Разные семьи нередко кооперируются для охоты.

В сети, сотканные пауками, нередко попадают мелкие птицы. Оказавшись на пути крупных млекопитающих, паутина может замедлить их движение. Некоторые виды пауков строят специальную «мусорную линию», на которой висят останки мелких птиц.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217882089.htm

Апокалипсизм

Среди моих знакомых, как реальных, так и виртуальных, сейчас в изрядной моде «апокалипсизм». Этим собирательным термином я называю ожидание и даже некоторое предвкушение низколетящего писца. Ну, то есть - пригнись, ща грёбнет! Причины писца предполагаются разные, от гражданской войны и оккупации китайцами до свинячьего гриппа и налетания Земли на небесную ось, но главным, так сказать, модным трендом сезона, является пионерская идея «Будь готов!»

Апокалипсисты всерьез проводят теоретическое изучение вопроса - на каком расстоянии от городов нужно прикупить домик, достаточно ли хорош УАЗик, или лучше сразу заводить лошадь, и со смаком обсуждают сравнительные преимущества автоматов «Абакан» и «АКМ». Большинство из них не попадут из автомата даже в стену дома и с трудом представляют себе с какого конца эту лошадь кормить, но это неважно. В конце концов, нехитрое дело действительно - компьютер освоили, с лошадью тоже разберутся.

Некоторые из них пока ограничиваются теоретическими штудиями, скачивая с торрентов массивные базы текстов по сельскому хозяйству, коневодству и оружейному делу. Они уже отличают 12 калибр от 16-го, видели на картинках корову и освоили теоретическую кинематику рубки дров для печки. У них есть свои форумы, на которых они, наверное, страшно ругаются друг с другом - но я на них не хожу, мне неинтересно.

Некоторые находятся в стадии поиска дома в достаточном отдалении от городов - чтобы миновала ударная волна, недочихнула свинья или не добежали хунвейбины - тут кому чего. Цены на сельскую недвижимость рванули вверх, но покупают они редко - трудно найти эдакую глушь, да чтобы с интернетом. Опять же хунвейбины еще вона где, а комары уже вот они. Но съездить, посмотреть, поторговаться и уехать, оставив за спиной крутящих пальцем у виска крестьян - тоже знатный способ досуга не природе, не хуже прочих. Ну и на форумы есть чего написать, не без этого.

Самые упорные уже купили себе развалюху средь бескрайних просторов Родины и сидят там, как известный эскапист Кошастый, который год ожидая писца, который все нейдет и нейдет. Сначала они пишут оттуда в интернеты, пропагандируя писец во всем его величии и слегка посмеиваясь: «Мол мы-то теперь точно переживем, при своих козах и огородах, а вот вы...», но потом тихо исчезают с виртуальных горизонтов, поглощенные прозой сельской жизни, которая не оставляет времени на всякую херню и здорово прочищает башку от дури. Они уже не сравнивают АКМ с Абаканом, зато начинают разбираться в моделях мотоблоков и способах посадки картошки, постепенно приходя в гармонию с миром. Их дети уже будут обычными трактористами и доярками, а внуки уедут в город, освоят компьютер и начнут ожидать низколетящий писец, завершая великое коловращение жизни.

Но я, собственно, не о том. Я о том, что если писец таки придет, то выживут не те, кто запасся пулеметом и окопался среди болот, питаясь морошкой и комарами. И не те, кто освоил сельское хозяйство и двадцать способов выйти в интернет без электричества. И даже не те, кто проводит свой досуг в тирах и умеет попадать мухе в попку с километра из рогатки.

Выживут те, кому офигенно повезет. И никак иначе.

© semiurg

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217881382.htm

Третья мировая

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.
Министр обороны невольно съежился.
- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? - министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было... на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки...

- Дик, - президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?
- Потом? - машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?
- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.
- Потом... сервер World War III Online упал.
- Что?! - президент побагровел.
- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, - ...Вернее, его уронили.

Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресс-папье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда:
- Да, сэр?
- Пшел вон, кретин! - было ему ответом.
- Да, сэр! - секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.

Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил:
- Сотни тысяч часов работы миллионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов... Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто?
- Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. - Должно быть - один из этих непримиримых.
- Из каких «из этих»? - президент приоткрыл один глаз.
- Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpezdy Pindostan».
- А что русское правительство? - президент открыл второй глаз.
- Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированную и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.

Президент уставился на камин. Пожевал губами:
- Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно?
- Я бы сказал - не желательно, - уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства...
- Господи Иисусе! - президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания?
- Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб...
- Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. - А вот первую... Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?!
- Я каждый день запрашиваю русских об этом.
- И что они отвечают?
- Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke...»

© u96

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217879378.htm

Разговор ангелов

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного...

- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно.
- Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217878008.htm

Дракон и котенок

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зелёный и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала".

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.

Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?

Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польщенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

© Бормор

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217876963.htm

Дракон и котенок

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зелёный и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала".

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.

Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?

Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польщенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

© Бормор

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217876963.htm

Аллергия на деньги

У жительницы Великобритании 33-летней Ивонн Саймон обнаружили аллергию на деньги. Женщина не может держать в руках ни монеты, ни банкноты - от соприкосновения с наличностью на ее коже выступает сыпь.

По словам Саймон, она страдает этим необычным видом аллергии уже длительное время. Однако тест на аллерген она прошла совсем недавно. Врач, обследовавший женщину, установил, что у нее аллергия на металл, из которого чеканят монеты, а также на красители, использующиеся для печати банкнот. Кроме того, по результатам анализов было установлено, что аллергия Саймон на деньги не поддается лечению.

Более того, врач сказал мне, что у меня еще и аллергия на латекс, так что я даже не могу носить резиновые перчатки, чтобы защищать руки от соприкосновений с монетами и банкнотами, - сказала Саймон. Женщина отметила, что вообще не носит с собой наличных и расплачивается за покупки с помощью пластиковой карты.

Представительница британского благотворительного общества, оказывающего поддержку аллергикам, посоветовала Саймон надевать хлопчатобумажные перчатки, чтобы иметь возможность носить с собой хоть немного наличных денег.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217876291.htm

Аллергия на деньги

У жительницы Великобритании 33-летней Ивонн Саймон обнаружили аллергию на деньги. Женщина не может держать в руках ни монеты, ни банкноты - от соприкосновения с наличностью на ее коже выступает сыпь.

По словам Саймон, она страдает этим необычным видом аллергии уже длительное время. Однако тест на аллерген она прошла совсем недавно. Врач, обследовавший женщину, установил, что у нее аллергия на металл, из которого чеканят монеты, а также на красители, использующиеся для печати банкнот. Кроме того, по результатам анализов было установлено, что аллергия Саймон на деньги не поддается лечению.

Более того, врач сказал мне, что у меня еще и аллергия на латекс, так что я даже не могу носить резиновые перчатки, чтобы защищать руки от соприкосновений с монетами и банкнотами, - сказала Саймон. Женщина отметила, что вообще не носит с собой наличных и расплачивается за покупки с помощью пластиковой карты.

Представительница британского благотворительного общества, оказывающего поддержку аллергикам, посоветовала Саймон надевать хлопчатобумажные перчатки, чтобы иметь возможность носить с собой хоть немного наличных денег.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217876291.htm

Кидок

Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией:
- Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...

Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.

Сели в такси поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы. Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк "запшекал", парень переводил.

Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка:
- То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк:
- Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня...»

Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения, пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки - ловить такси.

Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать. Паренек тоже отошел за сигаретами.

Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше было глупо.

Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль, что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...

Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат.
Не поминай лихом, шурави...
Поляк

© grubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217874298.htm

Кидок

Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией:
- Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...

Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.

Сели в такси поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы. Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк "запшекал", парень переводил.

Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка:
- То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк:
- Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня...»

Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения, пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки - ловить такси.

Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать. Паренек тоже отошел за сигаретами.

Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше было глупо.

Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль, что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...

Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат.
Не поминай лихом, шурави...
Поляк

© grubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217874298.htm

Боже, это Ты подстроил?

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.

Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться.

За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?

Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.

Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217872909.htm