Блондинка на дороге

Рассказал один гаишник про сдачу на права, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали...

Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.

- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...

Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217905640.htm

Правильная квартира

Чем должна быть оборудована современная квартира?
Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке?
Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:

- вклеенные шкафы;
- «умные» плинтусы;
- ортопедический пол;
- музыкальные дверные петли (7-12 мелодий);
- межкомнатные люки;
- микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);
- измельчитель посуды для кухни;
- встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресолях;

- «умные» пепельницы (должны отбирать на утро приличные «бычки», а негодные - уничтожать или докуривать);
- интеллектуальные табуретки, способные принимать форму форм человека;
- жидкокристаллический стул;
- вытяжка всего воздуха;
- утилизатор ионизатора;
- караоке в душе, телетекст в туалете;
- натяжной унитаз;
- душ-водопад с целебным камнепадом и лечебными грязевыми оползнями;

- генератор напряжения для уборной (регулирует давление в помещении для компенсации излишнего напряжения);
- «умные» шпингалеты на окнах (они понимают, что когда они в верхнем положении, то окно открыто, а когда в нижнем, - окно закрыто. А если окно открыто, а шпингалеты в нижнем положении, то шпингалеты «сходят с ума», превращаются в обычные и перестают работать);
- плавающие розетки (герметичные розетки, которые можно опускать в аквариум или ванну, или в унитаз, чтобы можно было воспользоваться ими там);
- в детской - специальные розетки для детских пальцев с небольшим напряжением;
- определитель состава воздуха для уборной (на специальном мониторе должно появляться имя того, кто туалетом пользуется);

- кровать с электронными настройками «под Катю», под «Лену» и т.д. и с памятью на 10 последних женщин;
- тревожная кнопка (при нажатии на кнопку из стены должен выдвигаться столик с бутылкой водки и тарелкой с нарезанным огурцом.);
- тостер, встроенный в ростер, встроенный в микроволновку, встроенную в духовку, встроенную в электроплиту, которую, в случае необходимости, можно заменить на газовку;
- говорящий чайник, умеющий выкрикивать несколько фраз, вроде: «Чайник хороший!», «Попка дурак!», «Пропили Россию!» и т.д.;
- встроенная в стену картофелечистка (засыпаешь туда ведро картошки, через десять минут дверца открывается, тебе - ведро очисток или очистков, а солдаты уходят.);

- пол, встроенный в стену (на одной стороне пола - рояльные петли, и пол поднимается и прислоняется к стене. Заходишь - пола нет, потом раз - пол есть!);
- карачкоустойчивое напольное покрытие (не стирается и не царапается никакими карачками);
- окна с «тридцать тройным» стеклопакетом (33 слоя стекла не пропускают каждый своё: один шум, другой - ультрафиолет, третий - воздух, четвёртый - влагу и т.д.);
- «умный и хитрый» электросчётчик «Аарон-220/2», который может крутиться в разные стороны;
- подстригаемое ковровое покрытие, «живой» ковёр (ворс отрастает на 3-5 см в неделю. Минус таких покрытий - через год заводятся муравьи, мыши, черви. Плюс - нет проблем с наживкой для рыбалки);

- линолеум с изменяемой геометрией пузырей;
- батареи с системой «всё время включено»;
- тапочки с навигатором GPS, встроенным маршрутизатором для движения по просторам огромной квартиры и электронным аудиогидом;
- дверной звонок с анализатором крови (микроиголочка берёт экспресс-анализ крови из пальца, который давит на звонок. Если в крови алкоголь, звонок отключается и не звонит, и ты можешь хоть до утра нажимать!);
- умная, всё понимающая кровать;
- и дверь с ускоряющим доводчиком до лифта.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217905021.htm

Правильная квартира

Чем должна быть оборудована современная квартира?
Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке?
Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:

- вклеенные шкафы;
- «умные» плинтусы;
- ортопедический пол;
- музыкальные дверные петли (7-12 мелодий);
- межкомнатные люки;
- микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);
- измельчитель посуды для кухни;
- встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресолях;

- «умные» пепельницы (должны отбирать на утро приличные «бычки», а негодные - уничтожать или докуривать);
- интеллектуальные табуретки, способные принимать форму форм человека;
- жидкокристаллический стул;
- вытяжка всего воздуха;
- утилизатор ионизатора;
- караоке в душе, телетекст в туалете;
- натяжной унитаз;
- душ-водопад с целебным камнепадом и лечебными грязевыми оползнями;

- генератор напряжения для уборной (регулирует давление в помещении для компенсации излишнего напряжения);
- «умные» шпингалеты на окнах (они понимают, что когда они в верхнем положении, то окно открыто, а когда в нижнем, - окно закрыто. А если окно открыто, а шпингалеты в нижнем положении, то шпингалеты «сходят с ума», превращаются в обычные и перестают работать);
- плавающие розетки (герметичные розетки, которые можно опускать в аквариум или ванну, или в унитаз, чтобы можно было воспользоваться ими там);
- в детской - специальные розетки для детских пальцев с небольшим напряжением;
- определитель состава воздуха для уборной (на специальном мониторе должно появляться имя того, кто туалетом пользуется);

- кровать с электронными настройками «под Катю», под «Лену» и т.д. и с памятью на 10 последних женщин;
- тревожная кнопка (при нажатии на кнопку из стены должен выдвигаться столик с бутылкой водки и тарелкой с нарезанным огурцом.);
- тостер, встроенный в ростер, встроенный в микроволновку, встроенную в духовку, встроенную в электроплиту, которую, в случае необходимости, можно заменить на газовку;
- говорящий чайник, умеющий выкрикивать несколько фраз, вроде: «Чайник хороший!», «Попка дурак!», «Пропили Россию!» и т.д.;
- встроенная в стену картофелечистка (засыпаешь туда ведро картошки, через десять минут дверца открывается, тебе - ведро очисток или очистков, а солдаты уходят.);

- пол, встроенный в стену (на одной стороне пола - рояльные петли, и пол поднимается и прислоняется к стене. Заходишь - пола нет, потом раз - пол есть!);
- карачкоустойчивое напольное покрытие (не стирается и не царапается никакими карачками);
- окна с «тридцать тройным» стеклопакетом (33 слоя стекла не пропускают каждый своё: один шум, другой - ультрафиолет, третий - воздух, четвёртый - влагу и т.д.);
- «умный и хитрый» электросчётчик «Аарон-220/2», который может крутиться в разные стороны;
- подстригаемое ковровое покрытие, «живой» ковёр (ворс отрастает на 3-5 см в неделю. Минус таких покрытий - через год заводятся муравьи, мыши, черви. Плюс - нет проблем с наживкой для рыбалки);

- линолеум с изменяемой геометрией пузырей;
- батареи с системой «всё время включено»;
- тапочки с навигатором GPS, встроенным маршрутизатором для движения по просторам огромной квартиры и электронным аудиогидом;
- дверной звонок с анализатором крови (микроиголочка берёт экспресс-анализ крови из пальца, который давит на звонок. Если в крови алкоголь, звонок отключается и не звонит, и ты можешь хоть до утра нажимать!);
- умная, всё понимающая кровать;
- и дверь с ускоряющим доводчиком до лифта.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217905021.htm

Брать пример с героев этой книжки

Начало нулевых годов. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.

Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать.
Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел.
Лицо его вытянулось.
Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217903073.htm

Ребята там уже вовсю трахаются

Эта история случилась в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать?

И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол.

Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь...

К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу.

С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться.

В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал.

В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома:
- Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217901700.htm

Ребята там уже вовсю трахаются

Эта история случилась в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать?

И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол.

Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь...

К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу.

С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться.

В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал.

В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома:
- Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217901700.htm

Банкомат не пострадал

В немецком городке Маллис (Malliss, земля Мекленбург - Передняя Померания) грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая.

Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров.

Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе, питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре потушить.

В результате инцидента никто не пострадал. На развалинах работают пожарные, спасатели и эксперты-взрывотехники, идет уборка обломков. Из того немногого, что осталось от банка, оказался в том числе и банкомат, который в результате взрыва не пострадал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217900725.htm

Банкомат не пострадал

В немецком городке Маллис (Malliss, земля Мекленбург - Передняя Померания) грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая.

Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров.

Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе, питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре потушить.

В результате инцидента никто не пострадал. На развалинах работают пожарные, спасатели и эксперты-взрывотехники, идет уборка обломков. Из того немногого, что осталось от банка, оказался в том числе и банкомат, который в результате взрыва не пострадал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217900725.htm

Два года в гробу

Эта история выглядит готовым сюжетом для фильмаужастика или кино в лучших болливудских традициях. 41-летний ученый-биотехнолог Раджан Киллакер с головой погрузился в науку и не поддерживал контактов с родственниками. Поэтому когда исследователь пропал, никто не забил тревогу - три сестры были уверены, что брат очень занят и его не следует беспокоить, а с братом он давно рассорился.

О том, что биолога нет уже два с половиной года узнали совершенно случайно. В полицию было подброшено анонимное письмо, автор которого пока не найден. В послании утверждалось, что Раджан был убит своим дальним родственником, риэлтером Хитешем Каравадрой, в целях завладения собственностью ученого.

Обыскав квартиру Киллакера и допросив соседей, которые подтвердили, что давно не видели его, мы совершили взлом бунгало риэлтера, - сказал помощник шефа управления полиции Порбандара Чираг Корадья. - Дом был пуст, однако в одной из дальних комнат в кровати, переделанной под гроб на ножках, с куполообразной крышкой, был найден пропавший ученый.

Придя в себя, истощенный, бледный и запинающийся на каждом слове Раджан смог рассказать полиции, как очутился в этом экзотическом застенке.

Как оказалось, Хитеш пригласил его обсудить продажу недвижимости 14 декабря 2007 года, и буквально на пороге огрел клиента бейсбольной битой. "Очнулся я уже запертым в гробу, - поведал Раджан. - Меня почти не кормили и не поили, выпускали из гроба ненадолго для отправления естественных надобностей лишь раз в день. Я частично потерял память и чувствовал, что схожу с ума".

В результате такой изощренной пытки на фоне развивающейся клаустрофобии ученый подписал доверенность на передачу свой собственности, а также еще несколько чистых листов.

Сейчас Раджана Киллакера ждет долгая медицинская реабилитация, а его мучителя разыскивает полиция. Интересно, что это изощренное пленение произошло на родине Махатмы Ганди, отца идеологии ненасилия.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217900071.htm

Вувузела

• Производимый вувузелой шум поддаётся музыкальной расшифровке и звучит на тон ниже ноты "до". В мире есть четыре вувузела-оркестра, в каждом из которых собрано по семь инструментов разной длины, благодаря чему они вместе могут взять цельный аккорд.
• Вувузела может произвести рекордный уровень шума - 130 децибел. К примеру, цепная пила выдает всего 100 децибел.
• По одной из версий, на зулусском языке вувузела, собственно, и означает "делать шум". Сделанная из олова вувузела приобрела популярность в Южной Африке в девяностых годах двадцатого века. В 2001 году южноафриканская компания Masincedane Sport начала массовый выпуск пластиковой версии инструмента.
• В магазинах Кейптауна продаются специальный беруши под названием Vuvu-Stop, позволяющие ослабить уровень шума на 31 децибел.
• Южная Африка готовилась к нынешнему турниру долго и основательно - только в день, когда стало известно, что ЧМ-2010 пройдёт в ЮАР (в 2004 году), было продано 20.000 вувузел.
• Существует мини-версия вувузелы - более глубокая и более громкая кудузела, а также макарапа вувузела - рожок, прикреплённый к жёсткой шляпе, окрашенной в цвета команды.
• Помимо боли в ушах, испытывающие чрезмерный энтузиазм болельщики могут страдать от ссадин и трещин на губах.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217897941.htm

Вувузела

• Производимый вувузелой шум поддаётся музыкальной расшифровке и звучит на тон ниже ноты "до". В мире есть четыре вувузела-оркестра, в каждом из которых собрано по семь инструментов разной длины, благодаря чему они вместе могут взять цельный аккорд.
• Вувузела может произвести рекордный уровень шума - 130 децибел. К примеру, цепная пила выдает всего 100 децибел.
• По одной из версий, на зулусском языке вувузела, собственно, и означает "делать шум". Сделанная из олова вувузела приобрела популярность в Южной Африке в девяностых годах двадцатого века. В 2001 году южноафриканская компания Masincedane Sport начала массовый выпуск пластиковой версии инструмента.
• В магазинах Кейптауна продаются специальный беруши под названием Vuvu-Stop, позволяющие ослабить уровень шума на 31 децибел.
• Южная Африка готовилась к нынешнему турниру долго и основательно - только в день, когда стало известно, что ЧМ-2010 пройдёт в ЮАР (в 2004 году), было продано 20.000 вувузел.
• Существует мини-версия вувузелы - более глубокая и более громкая кудузела, а также макарапа вувузела - рожок, прикреплённый к жёсткой шляпе, окрашенной в цвета команды.
• Помимо боли в ушах, испытывающие чрезмерный энтузиазм болельщики могут страдать от ссадин и трещин на губах.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217897941.htm

Замена масла

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и так далее.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$50.00 - буксировка автомобиля.
$999.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,500.00

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217896549.htm

Отвалилась жопа

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.

Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.

Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.

И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.

Естественно, Настя их тут же заказала. И, как это водится, курьер слишком долго провозился с доставкой и доставил обновку Насте в последний момент, когда она уже собиралась в слезах звонить Мише и отменять встречу.
Настя примерила обновку. Обновка сидела идеально. Настя расплатилась и побежала переодеваться для встречи. И тут выяснилось ужасное: если надеть ту юбку, которую Настя собиралась надеть в клуб, шорты будут торчать из-под неё самым безобразным образом. Времени было мало, новый костюм было придумывать поздно. И Настя решилась на отчаянный шаг отхватила лишнее ножницами, оделась и пошла.

Миша был в восторге от Настиной фигуры и с удовольствием отправился с ней в клуб. Где они танцевали. И пили пиво. И снова танцевали. И пили коктейль. И снова танцевали. Миша всё распалялся, он хотел потискать упругую крепкую попку Насти. А Настя сообразила, что подрезанные шорты не со всех сторон прикрывают стык её собственной плоти и силикона и активно вертелась, не давая Мише нащупать предательский стык. Но коктейль брал своё, страсти разгорались, наконец Настя начала сдаваться и ...

Мишу обнаружили в трех кварталах от клуба где он в истерике звонил в скорую по давным-давно отключенном телефону-автомату и слезно просил его срочно забрать и вылечить. Сердобольные прохожие кое как успокоили паренька и начали выяснять, в чем дело. И Миша, заходясь от ужаса, поведал:
- Пошел я с девушкой в клуб. Танцевали, пили, всё было тип-топ. Решил её потискать, сунул руку под юбку, и тут у нее отвалилась жопа!!!

© Гиена

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217895509.htm

Машина подана

Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая.

Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду, естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в сторону деревни.

В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки, прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в путь. Но в дороге заплутали.

Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили. Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно.

Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил, выбрались на сушу, отжали одежду, оделись.
И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки, но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми баками.
Поплыли в третий раз...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217894818.htm

Съедобное зеркало

В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.

Чтобы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.

С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.

Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины.

Конечно тут же пришлось все рассказать, так как они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217892975.htm

Съедобное зеркало

В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.

Чтобы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.

С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.

Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины.

Конечно тут же пришлось все рассказать, так как они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217892975.htm

Строительные истории

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.

Но бульдозеры не только теряются, но и находятся. В том же Марьино при рытье котлована под фундамент был выкопан бульдозер советских времен. Картина воссоздается сама собой. В Марьино пригнали 5 бульдозеров и 2 экскаватора, чтобы засыпать котлован. За какой-то надобностью один бульдозер поставли вниз, чтобы разгрести дно. Потом закопали, забыв, что он остался внизу. Сидя на обеде, Петрович поднял голову и обозрел работу.
- А где пятый бульдозер?
- Епт, он внизу был...
- Цыц все, мы ничего не знаем.
Приходит прораб:
- А куда пятый бульдозер дели?
- А хрен его знает, - разводя руками, - прогребался куда-то.

Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда.

Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали ГК и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать.

Таджики во время ремонта подключили сток вместо канализации к вентиляции... Мой сосед с выпученными глазами примчался... Его из вентилятора обдало....

Человек собрался наутро стенку в полкирпича класть, сказал таджикам все приготовить к работе. Наутро на объекте обнаружил огромную кучу переломанного пополам кирпича.

Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне (несли, но что-то не заладилось), тот ничего не видел...

Хохмы про строителей и стройки бывают презабавными, если только не касаются твоего персонального жилья. Когда дело качается своего дома, хочется, чтобы стройка была качественной, а не веселой, а строители - специалистами, а не разгильдяями. Поэтому выбор строительной компании или бригады стоит начинать со знакомства с их работой: от проектов домов до сданных в эксплуатацию объектов. А смеяться лучше над другими.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217891876.htm

Строительные истории

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.

Но бульдозеры не только теряются, но и находятся. В том же Марьино при рытье котлована под фундамент был выкопан бульдозер советских времен. Картина воссоздается сама собой. В Марьино пригнали 5 бульдозеров и 2 экскаватора, чтобы засыпать котлован. За какой-то надобностью один бульдозер поставли вниз, чтобы разгрести дно. Потом закопали, забыв, что он остался внизу. Сидя на обеде, Петрович поднял голову и обозрел работу.
- А где пятый бульдозер?
- Епт, он внизу был...
- Цыц все, мы ничего не знаем.
Приходит прораб:
- А куда пятый бульдозер дели?
- А хрен его знает, - разводя руками, - прогребался куда-то.

Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда.

Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали ГК и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать.

Таджики во время ремонта подключили сток вместо канализации к вентиляции... Мой сосед с выпученными глазами примчался... Его из вентилятора обдало....

Человек собрался наутро стенку в полкирпича класть, сказал таджикам все приготовить к работе. Наутро на объекте обнаружил огромную кучу переломанного пополам кирпича.

Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне (несли, но что-то не заладилось), тот ничего не видел...

Хохмы про строителей и стройки бывают презабавными, если только не касаются твоего персонального жилья. Когда дело качается своего дома, хочется, чтобы стройка была качественной, а не веселой, а строители - специалистами, а не разгильдяями. Поэтому выбор строительной компании или бригады стоит начинать со знакомства с их работой: от проектов домов до сданных в эксплуатацию объектов. А смеяться лучше над другими.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217891876.htm

Бездельник

Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника - практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на санях. В ожидании начальника водитель - немолодой и работящий мужчина - брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой. Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие почтальона, облаивал.

Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться на цепи и облаивать всю компанию.

Деду говорят: - Почему пес дурной? Пусть замолчит!
Дед отвечает: - Он не дурной, он бездельников не любит.

В подтверждение своих слов вытащил из сарая и раздал гостям: кому метлу, кому лопату, кому еще какой-то инструмент. Пес, увидев что у каждого руки заняты, успокоился и больше никого не беспокоил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217891138.htm

Время по-русски

Живу я в тёплой стране Израиль и как-то раз поймала я такси. Таксист оказался очень болтливым и поведал мне и моему приятелю следуюшую смешную историю.

Я, говорит, поначалу как только вы (то есть - мы, русские) появились в стране очень много терял работы, потому как не мог обьяснится с русскими клиентами, мол куда и как. Поэтому решил, что срочно надо учить русский язык. Попался мне как-то русский клиент и научил меня фразе "кама зман ата баарец?" то бишь "сколько времени ты в стране?"

Следующего русского клиента я естественно гордо спросил: сколько времени он в стране. На что тот сказал 2 недели. После чего я потребовал объяснить мне что такое неделя, и научился считать по-русски до 10. По истечении какого-то времени попался мне снова русский и на мой заготовленный заранее вопрос он ответил полтора месяца. Я конечно ничего не понял и потребовал объяснения. Так я выучил что такое месяц и разобрался с дробными числами. И так продолжалось довольно долго с последующими клиентами я выучил слова полгода, год и так далее. Так что по истечении какого-то времени я всегда понимал ответ.

Но совсем недавно мне попалась русская дамочка, которая на мой вопрос сколько времени она в стране ответила "дох..." и тут я понял, что мне ещё учиться и учиться...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217890474.htm