Боже, это Ты подстроил?

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.

Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться.

За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?

Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.

Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217872909.htm

Убежал пьяный водитель

Сидел муж в бане с друзьями, и вот вспомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка".

Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично.

Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущую пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами...

Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче, стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается...

А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по лёгкой атлетике был, то ли по бегу. Короче, он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче, он пустился за нашим гонцом.

Друзья, сидевшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестреляный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой.

А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с одышкой, но всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче, заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул.

Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он, проржавшись, выслушал, и узнал, что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "Мне что за это будет (за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на машине.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217871886.htm

Убежал пьяный водитель

Сидел муж в бане с друзьями, и вот вспомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка".

Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично.

Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущую пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами...

Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче, стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается...

А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по лёгкой атлетике был, то ли по бегу. Короче, он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче, он пустился за нашим гонцом.

Друзья, сидевшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестреляный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой.

А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с одышкой, но всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче, заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул.

Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он, проржавшись, выслушал, и узнал, что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "Мне что за это будет (за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на машине.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217871886.htm

Оставила кошелек

Друг на днях рассказал интересную историю.
В самолете нервно.
Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка...
То пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...

Вот впереди кто-то тихонько заплакал...
Слухи по самолету расходятся быстро.
И вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми.
Месячный грудничок, и девочка лет двух.

Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на жд вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...

Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги...

Но тут объявление: "Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани". Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

Везет тому, кому больше всех надо...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217871196.htm

Мою собаку подрезали

Приехали врачи как-то ночью в одну из новостроек. Повод довольно обтекаемый... Заходят - на полу огромная лужа коагулирующей крови. В комнате на паласе пускает пастью кровавую пену здоровущий доберман. Сразу видно, что собака уже не жилец, в боку слабо подплывают бордовым два ножевых отверстия. На корточках возле него сидит крепенький бритоголовый дядька - не новый русский, потому как нет непременного брюха и накачанного затылка, скорее браток. На удивление, он спокоен. Встает, крепко жмет руки бригаде:
- Уважаемые, мою собаку подрезали полчаса назад. Спасете - по штуке даю каждому, за базар отвечаю.

Уважаемые только переглянулись - ежу понятно, что спасать там уже нечего. Однако приступили - нашли у собачки вену, поставили систему, даже напялили на морду маску КИ-3 кое-как. Увы, все зашло слишком далеко - у псины уже развился геморрагический шок, весь ОЦК, в основном, был разлит по полу, дыхание уже по приезду было патологическим, зрачковые рефлексы - сами понимаете.

В итоге, после получаса возни бригада развела руками - извини, братан, против судьбы не попрешь. Братан внимательно выслушал, молча полез в шкаф и достал... бейсбольную биту.

Врач и фельдшер похолодели. Помахивая битой, дядька приблизился к ним, полез в карман и достал две 1000-рублевые бумажки. Сунул обеим в нагрудные карманы и сказал:
- Спасибо, что старались. Я знаю, что за сука это сделала. Короче, я пошел вам работы добавлять.

И просто ушел, бросив в квартире двери нараспашку, остывающий собачий труп на полу и оторопевшую бригаду. Те, как только он ушел, бегом бросились оттуда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217869224.htm

Мою собаку подрезали

Приехали врачи как-то ночью в одну из новостроек. Повод довольно обтекаемый... Заходят - на полу огромная лужа коагулирующей крови. В комнате на паласе пускает пастью кровавую пену здоровущий доберман. Сразу видно, что собака уже не жилец, в боку слабо подплывают бордовым два ножевых отверстия. На корточках возле него сидит крепенький бритоголовый дядька - не новый русский, потому как нет непременного брюха и накачанного затылка, скорее браток. На удивление, он спокоен. Встает, крепко жмет руки бригаде:
- Уважаемые, мою собаку подрезали полчаса назад. Спасете - по штуке даю каждому, за базар отвечаю.

Уважаемые только переглянулись - ежу понятно, что спасать там уже нечего. Однако приступили - нашли у собачки вену, поставили систему, даже напялили на морду маску КИ-3 кое-как. Увы, все зашло слишком далеко - у псины уже развился геморрагический шок, весь ОЦК, в основном, был разлит по полу, дыхание уже по приезду было патологическим, зрачковые рефлексы - сами понимаете.

В итоге, после получаса возни бригада развела руками - извини, братан, против судьбы не попрешь. Братан внимательно выслушал, молча полез в шкаф и достал... бейсбольную биту.

Врач и фельдшер похолодели. Помахивая битой, дядька приблизился к ним, полез в карман и достал две 1000-рублевые бумажки. Сунул обеим в нагрудные карманы и сказал:
- Спасибо, что старались. Я знаю, что за сука это сделала. Короче, я пошел вам работы добавлять.

И просто ушел, бросив в квартире двери нараспашку, остывающий собачий труп на полу и оторопевшую бригаду. Те, как только он ушел, бегом бросились оттуда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217869224.htm

На работе знакомая девушка проставлялась сегодня тортиками по поводу рождения первого ребенка. Смогла доползти до нас только сейчас, когда ребенку уже три месяца: раньше никто не мог ее подменить даже на два часа, ребенок непрерывно висел на титьке. Да и желающие подменить, строго говоря, в очередь не выстраивались и ребенка друг у дружки не вырывали.

И вот она сидит такая сияющая. С кругами под глазами. С проступающим на титьке мокрым пятном. Рада, что роды позади, что наконец влезла в нормальную одежду вместо чехла от танка, рада, что наконец может говорить по-человечески, что видит какие-то взрослые лица. Впервые за три месяца.

Говорит такая: «Ну, колики пошли на спад, ттт, самое страшное позади».

И такое вдруг за столом молчание. Сочувственное. Одна тётенька ее даже по плечу погладила. А начальница, откашлявшись, в очень осторожных выражениях, тщательно подбирая слова, сказала что-то оптимистичное, типа, «Пусть колики будут вашей самой серьезной проблемой! Отныне и во веки веков, аминь». Сотрудница переводила встревоженный взгляд с одного лица на другое, все ей одобрительно кивали и ласково улыбались.

Когда она ушла (из дома позвонили ей за два часа раза четыре или даже пять), за столом разыгралась самая настоящая трагедия, с заламыванием рук, со слезами. У одной в садик идти не хочет никак, ревёт и болеет, из-за этого зарплата ее стремится к нулю. У второй школьница по видимому с дисграфией не вылезает из троек и двоек, и даже летом они много ежедневно занимаются по спец методике. Ещё у одной третьеклассник вдруг курит. У нашей героической мамы четверых вообще навечно прилипшая у лицу ладонь, как только заходит разговор о детях. У меня своя печаль, ЕГЭ эти еб*чие. И такой мы коллективный плач Ярославны там устроили, любо-дорого. Счастье материнства, как оно есть.

А наше старшее поколение, поковыряв в носу, сказало, что все это фигня. И что самое страшное — это когда ребеночку уже тридцадчик, а он все никак не может определиться в жизни, бухает, курит всякую дрянь, берет кредиты один за другим, меняет низкооплачиваемую работу на работу за еду, и все равно отовсюду его выгоняют, а потом он приходит из своей очередной семьи с одним чемоданом с носками к мамке и заявляет, что там его не понимают и не любят, алименты ему платить не с чего, а жить он теперь будет здесь, потому что при приватизации родители ему выделили долю в своей квартире.

И все мы тут же замолчали, каждая о своем.

© Юлия Куфман

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217867805.htm

На работе знакомая девушка проставлялась сегодня тортиками по поводу рождения первого ребенка. Смогла доползти до нас только сейчас, когда ребенку уже три месяца: раньше никто не мог ее подменить даже на два часа, ребенок непрерывно висел на титьке. Да и желающие подменить, строго говоря, в очередь не выстраивались и ребенка друг у дружки не вырывали.

И вот она сидит такая сияющая. С кругами под глазами. С проступающим на титьке мокрым пятном. Рада, что роды позади, что наконец влезла в нормальную одежду вместо чехла от танка, рада, что наконец может говорить по-человечески, что видит какие-то взрослые лица. Впервые за три месяца.

Говорит такая: «Ну, колики пошли на спад, ттт, самое страшное позади».

И такое вдруг за столом молчание. Сочувственное. Одна тётенька ее даже по плечу погладила. А начальница, откашлявшись, в очень осторожных выражениях, тщательно подбирая слова, сказала что-то оптимистичное, типа, «Пусть колики будут вашей самой серьезной проблемой! Отныне и во веки веков, аминь». Сотрудница переводила встревоженный взгляд с одного лица на другое, все ей одобрительно кивали и ласково улыбались.

Когда она ушла (из дома позвонили ей за два часа раза четыре или даже пять), за столом разыгралась самая настоящая трагедия, с заламыванием рук, со слезами. У одной в садик идти не хочет никак, ревёт и болеет, из-за этого зарплата ее стремится к нулю. У второй школьница по видимому с дисграфией не вылезает из троек и двоек, и даже летом они много ежедневно занимаются по спец методике. Ещё у одной третьеклассник вдруг курит. У нашей героической мамы четверых вообще навечно прилипшая у лицу ладонь, как только заходит разговор о детях. У меня своя печаль, ЕГЭ эти еб*чие. И такой мы коллективный плач Ярославны там устроили, любо-дорого. Счастье материнства, как оно есть.

А наше старшее поколение, поковыряв в носу, сказало, что все это фигня. И что самое страшное — это когда ребеночку уже тридцадчик, а он все никак не может определиться в жизни, бухает, курит всякую дрянь, берет кредиты один за другим, меняет низкооплачиваемую работу на работу за еду, и все равно отовсюду его выгоняют, а потом он приходит из своей очередной семьи с одним чемоданом с носками к мамке и заявляет, что там его не понимают и не любят, алименты ему платить не с чего, а жить он теперь будет здесь, потому что при приватизации родители ему выделили долю в своей квартире.

И все мы тут же замолчали, каждая о своем.

© Юлия Куфман

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217867805.htm

Злодей

- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит - уже полседьмого! Даже если ошибся домом - сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...

- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь. Ты посмотри на свою рожу - у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...

- А вы, Софья Павловна, шагом марш к банкомату. Вам же нужно. И ни в коем случае сразу пять сотен не снимать. Даст одной бумажкой ведь. А вам потом - ни сдачу получить, ни в транспорте расплатиться. Поэтому - снять полтинник, взять чек, проверить остаток. И так десять раз. А еще лучше - двадцать пять раз по двадцать. А эти все - пусть ждут. Вы имеете такое же право как и они...

- Алло? Я слышал, что вы, Зиночка, утром купили шоколадку за три минуты и вышли. Вы что себе позволяете? Вы в супермаркете что ли? А попросить почитать пачку макарон? А поговорить с продавцом? А спросить состав колбасы? А узнать от какого числа кефир? А попросить показать дату? А спросить калорийность маслин? Ну и что, что нужна была только шоколадка? Вы ж покупатель! Вы имеете точно такое же право, как этот пацан, который за сигаретами забежал.

- Алло? Вы где? Как на маршруте? А где музыка? Где «Написала Зойка мне письмо»? Где «Вот-стоит-стена-за-стеной-она»? И погромче там. Громче, громче. Пусть пассажир знает, чтит и уважает. И курите. Не стесняйтесь. Все моментально проветривается... Потерпят они. Кто тут главный - вы или они?..

- Алло? Почему я до вас не могу дозвониться? Только сели? Тьфу! Вы все неправильно делаете! Надо так - за метр-два до посадочной полосы включить мобильный. На этой высоте уже никому не мешает. При касании шасси - отстегнуться, вскочить и достать ручную кладь. И прорываться к выходу. Сейчас вся Европа так делает. Аплодировать пилотам уже у выхода - это трендово. Есть куда спешить! Даже если высадка не в гейт, а в автобус. В автобусе можно будет сесть и разместить чемодан. И из автобуса к паспортному контролю - радостным галопом. А то остальные обойдут и будете париться на паспорт-контроле как лохи, а не гордо ожидать багаж.

- Здравствуйте, Степан Николаевич. До нас тут дошли слухи, что вы молниеносно обслуживаете посетителей. Не надо оправдываться.. А вот не надо... Они в ресторан пришли, а не в фаст-фуд. Пусть сидят. У вас готовится все, а не разогревается. И почему вы не предупреждаете на входе, что это дорогой ресторан?.. А кто должен определять платежеспособность, если не вы - официант с копеечной зарплатой? Вы смотрите у меня.. Вы доиграетесь...

Вечером он вышел с работы и пошел к остановке автобуса. По дороге его два раза обрызгали проезжающие машины. При посадке в автобус он был оттеснен шустрой старушкой, по дороге к свободному креслу его обошел наглый подросток. Женщина-контролер его обхамила и не дала сдачи. В динамиках надрывалась группа «Последняя ходка» с песней «Выйду - порешу».
- Умеют же, когда захотят. - потеплело у него на душе.

© Frumich

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217866753.htm

Злодей

- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит - уже полседьмого! Даже если ошибся домом - сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...

- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь. Ты посмотри на свою рожу - у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...

- А вы, Софья Павловна, шагом марш к банкомату. Вам же нужно. И ни в коем случае сразу пять сотен не снимать. Даст одной бумажкой ведь. А вам потом - ни сдачу получить, ни в транспорте расплатиться. Поэтому - снять полтинник, взять чек, проверить остаток. И так десять раз. А еще лучше - двадцать пять раз по двадцать. А эти все - пусть ждут. Вы имеете такое же право как и они...

- Алло? Я слышал, что вы, Зиночка, утром купили шоколадку за три минуты и вышли. Вы что себе позволяете? Вы в супермаркете что ли? А попросить почитать пачку макарон? А поговорить с продавцом? А спросить состав колбасы? А узнать от какого числа кефир? А попросить показать дату? А спросить калорийность маслин? Ну и что, что нужна была только шоколадка? Вы ж покупатель! Вы имеете точно такое же право, как этот пацан, который за сигаретами забежал.

- Алло? Вы где? Как на маршруте? А где музыка? Где «Написала Зойка мне письмо»? Где «Вот-стоит-стена-за-стеной-она»? И погромче там. Громче, громче. Пусть пассажир знает, чтит и уважает. И курите. Не стесняйтесь. Все моментально проветривается... Потерпят они. Кто тут главный - вы или они?..

- Алло? Почему я до вас не могу дозвониться? Только сели? Тьфу! Вы все неправильно делаете! Надо так - за метр-два до посадочной полосы включить мобильный. На этой высоте уже никому не мешает. При касании шасси - отстегнуться, вскочить и достать ручную кладь. И прорываться к выходу. Сейчас вся Европа так делает. Аплодировать пилотам уже у выхода - это трендово. Есть куда спешить! Даже если высадка не в гейт, а в автобус. В автобусе можно будет сесть и разместить чемодан. И из автобуса к паспортному контролю - радостным галопом. А то остальные обойдут и будете париться на паспорт-контроле как лохи, а не гордо ожидать багаж.

- Здравствуйте, Степан Николаевич. До нас тут дошли слухи, что вы молниеносно обслуживаете посетителей. Не надо оправдываться.. А вот не надо... Они в ресторан пришли, а не в фаст-фуд. Пусть сидят. У вас готовится все, а не разогревается. И почему вы не предупреждаете на входе, что это дорогой ресторан?.. А кто должен определять платежеспособность, если не вы - официант с копеечной зарплатой? Вы смотрите у меня.. Вы доиграетесь...

Вечером он вышел с работы и пошел к остановке автобуса. По дороге его два раза обрызгали проезжающие машины. При посадке в автобус он был оттеснен шустрой старушкой, по дороге к свободному креслу его обошел наглый подросток. Женщина-контролер его обхамила и не дала сдачи. В динамиках надрывалась группа «Последняя ходка» с песней «Выйду - порешу».
- Умеют же, когда захотят. - потеплело у него на душе.

© Frumich

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217866753.htm

Знаменитый директор

Характерная и поучительная история от одного пожилого коллеги, завлаб, очень хорошего мужика. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.

Вот - рассказывает мой коллега - значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин...

Несёт себя бережно, пузо - вперёд, нижняя губа выпячена, в общем - весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот - и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю:
- Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?
А провожатый смеется:
- Да что ты, говорит, это - так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает.
Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор...

А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте". И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся:
- А вот это как раз наш директор-то и есть.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217866131.htm

Знаменитый директор

Характерная и поучительная история от одного пожилого коллеги, завлаб, очень хорошего мужика. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.

Вот - рассказывает мой коллега - значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин...

Несёт себя бережно, пузо - вперёд, нижняя губа выпячена, в общем - весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот - и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю:
- Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?
А провожатый смеется:
- Да что ты, говорит, это - так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает.
Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор...

А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте". И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся:
- А вот это как раз наш директор-то и есть.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217866131.htm

Бог и геометрия

Школьник: (давясь от еле сдерживаемого смеха, задорно): Привет, Бог!
Бог: Привет, Школьник!
Школьник: (все ещё давясь) Скажи, Бог, а ты можешь нарисовать квадратный треугольник?
Бог: (ржет про себя, но внешне лишь благообразно улыбается) Что ты имеешь в виду под "квадратным"?
Школьник: (хрюкнув от внутреннего смеха) Ну, квадрат - это такой прямоугольник, у которого все стороны равны.
Бог: А что такое прямоугольник?
Школьник: (продолжая давиться) Ну, это такой четырехугольник, у которого все углы прямые. А четырехугольник это такой многоугольник, у которого четыре угла.
Бог: Здорово, хорошо вы всё придумали! Как сейчас помню - сидит Эвклид, пишет, а я из угла, такой весь невидимый, наблюдаю... А что такое треугольник?
Школьник: (давится, но на лице всё явственнее проступает нетерпение) Это такой многоугольник, у которого три угла.

Бог: Точно! Итак, давай проверим, правильно ли я тебя понял - ты хочешь, чтобы я нарисовал многоугольник, у которого три угла, но у которого четыре угла.
Школьник: (опять захрюкав) Ну да, я.... (внезапно перестает смеяться)... ну, я... это...
Бог смотрит на Школьника как... ну вы поняли.
Школьник: (отчаянно) Ну... а чо?!
Бог: (ласково) Ты хочешь, чтобы я нарушил твое определение треугольника? Или четырехугольника? Или как-то сломал твою свободную волю конструировать определения?
Школьник: Э... ну...
Бог: Но ведь вы эту геометрию сами себе придумали для своих целей. Она очень хорошая, зачем ты хочешь, чтобы я её сломал? И свободная воля у Вас мне тоже нравится.
Школьник: ...
Бог: Я, конечно, могу хакнуть мозги всех людей в мира и стереть оттуда геометрию Эвклида, но Мне это не нужно. Да и ты, кажется, не этого ведь просил?
Школьник: ...
Бог: Я, конечно, могу хакнуть мозги всех людей мира и поменять слова "треугольник" и "четырехугольник" местами в их языках, или просто убрать их, или ввести слово "блаугольник" для обозначения "многоугольника, у которого четыре или пять углов"... Но ведь ты, кажется, что-то другое имел в виду?
Школьник: ...
Бог: Ладно, беги-ка ты, а то в школу на урок геометрии опоздаешь. Я, кстати, вижу будущее - ты в нем поступишь на мехмат и выучишь не только математику, но и логику, и узнаешь, как правильно строить доказательства от противного. Но это будущее не избавляет тебя от необходимости учиться, так что ноги в руки и пошел!

Школьник убегает.
Бог: А Я пока подберу жернов покрупнее для того козла, который тебя подговорил (уходит, напевая Себе под нос).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217863892.htm

Моя половинка

Задолбали женские писки о "половинках", которых обязательно надо встретить, а то жизнь не мила.
Фишка в том, что когда некая милая студенточка в переполненном вагоне метро или очаровательная продавщица с легким говорком мечтает о "половинке" - она мечтает не о том мужчине, для которого ее создал Бог и которого Он создал для нее. Она мечтает об идеальном мужчине.

"Половинка" для нее - это картинно подъехавший к тротуару хлыщ на дорогущей машине, который увезет ее прямиком в ЦУМ, дабы прибарахлиццо. "Половинка" - это идеально красивый мужик, который будет по поводу и без повода таскать ей гигантские веники. "Половинка" - это тот, кто перевезет ее из съемной однушки в Свиблово-Еблово в арбатские переулки.

- Я думала, что он моя половинка, мы так идеально подходили друг другу, но этот жуткий скошенный подбородок... Да и высшего образования у него не было, - услышала я как-то давно от одной леди.

А ведь если тетку жизнь потрепала - жизнь может точно так же потрепать и пресловутую "половинку". Они могут встретиться, когда он почти спился. Или оказался в инвалидной коляске. Или просто живет на пособие по безработице. Но такая "половинка" никому на хер не нужна.

Однажды писк насчет половинки я услышала от пятидесятилетней бабы, у которой не было половины зубов. И не было денег, чтобы эти зубы вставить. Хотя в общем и целом она была ничего - стройная, приятная... Вот только одежда штопаная-перештопаная. И мне почему-то кажется, что вот она бы приняла свою половинку любой. И любила бы его искренне. Вот только смог бы ОН принять такую "половинку"?..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217862437.htm

Моя половинка

Задолбали женские писки о "половинках", которых обязательно надо встретить, а то жизнь не мила.
Фишка в том, что когда некая милая студенточка в переполненном вагоне метро или очаровательная продавщица с легким говорком мечтает о "половинке" - она мечтает не о том мужчине, для которого ее создал Бог и которого Он создал для нее. Она мечтает об идеальном мужчине.

"Половинка" для нее - это картинно подъехавший к тротуару хлыщ на дорогущей машине, который увезет ее прямиком в ЦУМ, дабы прибарахлиццо. "Половинка" - это идеально красивый мужик, который будет по поводу и без повода таскать ей гигантские веники. "Половинка" - это тот, кто перевезет ее из съемной однушки в Свиблово-Еблово в арбатские переулки.

- Я думала, что он моя половинка, мы так идеально подходили друг другу, но этот жуткий скошенный подбородок... Да и высшего образования у него не было, - услышала я как-то давно от одной леди.

А ведь если тетку жизнь потрепала - жизнь может точно так же потрепать и пресловутую "половинку". Они могут встретиться, когда он почти спился. Или оказался в инвалидной коляске. Или просто живет на пособие по безработице. Но такая "половинка" никому на хер не нужна.

Однажды писк насчет половинки я услышала от пятидесятилетней бабы, у которой не было половины зубов. И не было денег, чтобы эти зубы вставить. Хотя в общем и целом она была ничего - стройная, приятная... Вот только одежда штопаная-перештопаная. И мне почему-то кажется, что вот она бы приняла свою половинку любой. И любила бы его искренне. Вот только смог бы ОН принять такую "половинку"?..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217862437.htm

Моя половинка

Задолбали женские писки о "половинках", которых обязательно надо встретить, а то жизнь не мила.
Фишка в том, что когда некая милая студенточка в переполненном вагоне метро или очаровательная продавщица с легким говорком мечтает о "половинке" - она мечтает не о том мужчине, для которого ее создал Бог и которого Он создал для нее. Она мечтает об идеальном мужчине.

"Половинка" для нее - это картинно подъехавший к тротуару хлыщ на дорогущей машине, который увезет ее прямиком в ЦУМ, дабы прибарахлиццо. "Половинка" - это идеально красивый мужик, который будет по поводу и без повода таскать ей гигантские веники. "Половинка" - это тот, кто перевезет ее из съемной однушки в Свиблово-Еблово в арбатские переулки.

- Я думала, что он моя половинка, мы так идеально подходили друг другу, но этот жуткий скошенный подбородок... Да и высшего образования у него не было, - услышала я как-то давно от одной леди.

А ведь если тетку жизнь потрепала - жизнь может точно так же потрепать и пресловутую "половинку". Они могут встретиться, когда он почти спился. Или оказался в инвалидной коляске. Или просто живет на пособие по безработице. Но такая "половинка" никому на хер не нужна.

Однажды писк насчет половинки я услышала от пятидесятилетней бабы, у которой не было половины зубов. И не было денег, чтобы эти зубы вставить. Хотя в общем и целом она была ничего - стройная, приятная... Вот только одежда штопаная-перештопаная. И мне почему-то кажется, что вот она бы приняла свою половинку любой. И любила бы его искренне. Вот только смог бы ОН принять такую "половинку"?..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217862437.htm

Мент в автопарке

Предисловие. Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так, что это на личных "Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному" из Органов. А работать же где-то надо! Ну и пошел он в Автобусный Парк устраиватся. Место доходное, не пыльное...

Сама история. И вот приходит этот бывший мент к Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит:
- В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь - сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной не заржавеет. Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет.

Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались. "Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит:
- Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз.... А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать.

Бедолага на следующий день даже не появился!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217861391.htm

Мент в автопарке

Предисловие. Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так, что это на личных "Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному" из Органов. А работать же где-то надо! Ну и пошел он в Автобусный Парк устраиватся. Место доходное, не пыльное...

Сама история. И вот приходит этот бывший мент к Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит:
- В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь - сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной не заржавеет. Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет.

Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались. "Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит:
- Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз.... А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать.

Бедолага на следующий день даже не появился!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217861391.htm

Решил я себе купить хутор. Где нет интернета, вообще ничего нет.

Чтобы расслабиться, посмотреть на природу. Поохотиться.

1. Первый день. Пришли газовики - где акт проверки вентканалов в Вашем доме? Не сделаете - будет протокол.

2. Второй день. Приходят из водоканала. Говорят - Вы как-то много заплатили за канализацию. Покажите счетчик. Ну да - я заплатил на год вперёд, чтобы меня никто не трогал.

Не помогло.

3. день опять из водоканала - мы посмотрели, сброс у Вас есть, а водопотребления нет.

- Отвечаю - потому что у меня скважина.

4. ый день. Приходит дама из ЖЭСа и говорит - собака у Вас не зарегистрирована. Пусть она и в загоне живёт - надо чтобы висела табличка на заборе:"Осторожно - злая собака". Аха - западно-сибирская лайка охуенно злая собака. Особенно, если лизать начнёт.

Ладно -мне не жалко - , заплатил и получил жетон на собаку.

5. День - пришли милиционеры. Говорят - мак у тебя растёт на участке. Говорю - так вроде не сажал. Милиционеры говорят - ты может и не сажал, а мы вполне посадим.

Тебя.

Мак пришлось в экстренном порядке выдирать.

6. Пришли из природоохранны. Говорят - у тебя пруд на участке больше 20-кубов. А по закону больше 20-ти не положено. При помощи 0,5 литра мы уменьшили мой пруд до 19,5 кубов. О чём в акте было всё зафиксировано.

А если честно - заебали.

Хутор ведь я покупал, чтобы меня никто не трогал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217860739.htm

Решил я себе купить хутор. Где нет интернета, вообще ничего нет.

Чтобы расслабиться, посмотреть на природу. Поохотиться.

1. Первый день. Пришли газовики - где акт проверки вентканалов в Вашем доме? Не сделаете - будет протокол.

2. Второй день. Приходят из водоканала. Говорят - Вы как-то много заплатили за канализацию. Покажите счетчик. Ну да - я заплатил на год вперёд, чтобы меня никто не трогал.

Не помогло.

3. день опять из водоканала - мы посмотрели, сброс у Вас есть, а водопотребления нет.

- Отвечаю - потому что у меня скважина.

4. ый день. Приходит дама из ЖЭСа и говорит - собака у Вас не зарегистрирована. Пусть она и в загоне живёт - надо чтобы висела табличка на заборе:"Осторожно - злая собака". Аха - западно-сибирская лайка охуенно злая собака. Особенно, если лизать начнёт.

Ладно -мне не жалко - , заплатил и получил жетон на собаку.

5. День - пришли милиционеры. Говорят - мак у тебя растёт на участке. Говорю - так вроде не сажал. Милиционеры говорят - ты может и не сажал, а мы вполне посадим.

Тебя.

Мак пришлось в экстренном порядке выдирать.

6. Пришли из природоохранны. Говорят - у тебя пруд на участке больше 20-кубов. А по закону больше 20-ти не положено. При помощи 0,5 литра мы уменьшили мой пруд до 19,5 кубов. О чём в акте было всё зафиксировано.

А если честно - заебали.

Хутор ведь я покупал, чтобы меня никто не трогал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217860739.htm