Чтобы выглядеть умнее

Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.

Носите фиолетовое. «Фиолетовый - цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.

Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.

Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособлены, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос - это признак уверенности в себе».

Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы - как, что и когда».

Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.

Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается, - заявляет комик Майк Бирбилья. - Это превращает все, что ты говоришь, в факт».

Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.

Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.

Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.

Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.

Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.

Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом - это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.

Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.

Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым». А вот это, честно сказать, гигантская боль в заднице.

Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов, - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. - Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».

Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть неумным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217804926.htm

Как взрывается кумыс

Приходилось когда-нибудь как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи жахнуло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217803721.htm

Как взрывается кумыс

Приходилось когда-нибудь как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи жахнуло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217803721.htm

Месть переводчице

Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района.

Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев - отдельная история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого афериста.

Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном из классов. Утром мы уходили на фабрику по производству кофеварок, а вечером возвращались назад. Поскольку было время летних каникул, учащиеся появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис.

Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране.

Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их приветствуем на их языке, а они нас на нашем.

Выглядело это так:
Мы: Гуттен таг.
Они: Пошла нах.

Через полчаса тренировок, ребята почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях школы появилась она - ненавистная переводчица. Отворив входную стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно воскликнула: "Гуттен таг"! На что получила звонкое и синхронное приветствие на ее родном языке.

PS. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась допрашивать), но виновников все-таки не нашли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217802629.htm

Месть переводчице

Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района.

Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев - отдельная история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого афериста.

Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном из классов. Утром мы уходили на фабрику по производству кофеварок, а вечером возвращались назад. Поскольку было время летних каникул, учащиеся появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис.

Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране.

Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их приветствуем на их языке, а они нас на нашем.

Выглядело это так:
Мы: Гуттен таг.
Они: Пошла нах.

Через полчаса тренировок, ребята почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях школы появилась она - ненавистная переводчица. Отворив входную стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно воскликнула: "Гуттен таг"! На что получила звонкое и синхронное приветствие на ее родном языке.

PS. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась допрашивать), но виновников все-таки не нашли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217802629.htm

Непальская тантра удачи

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом, по крайней мере, будете сами виноваты.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому-нибудь любителю пожить полной жизнью..

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.

11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217800342.htm

Непальская тантра удачи

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом, по крайней мере, будете сами виноваты.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому-нибудь любителю пожить полной жизнью..

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.

11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217800342.htm

Украинец и сало

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты...
Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку.
Что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно...
Сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить.
Три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает.
На, говорит, подавись!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217798603.htm

Украинец и сало

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты...
Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку.
Что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно...
Сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить.
Три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает.
На, говорит, подавись!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217798603.htm

Воспитание девушки

Пост с женского форума:
- У меня с детства родители старались "вбить в голову" свое единственное мнение, что так правильно. В общем они хорошие, но от некоторых бзиков я избавилось только сейчас. Например, дома меня всегда заставляли есть кожу от курицы, я ее терпеть не могла, а мама ругалась и стыдила за это. Мол, буду я где-то есть и опозорюсь. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что не все так едят и это не преступление. Еще шуму было много когда купалась часто, отец ругался, что кожа сушится. Нельзя было мыться во время болезни. А у вас было что-нибудь подобное?

И ответы на него:
- Было... Вспоминать неохота.
- Есть нужно с хлебом.

- Если будешь пить холодное или напиток со льдом - станет болеть горло. Моему бывшему мужу его мать ставила какие-то диагнозы вроде малокровия, потому что он пил много воды (много - имеется дневная норма, 8-10 стаканов). Меня мама пичкала какими-то противоестественными идеями по поводу девичей гордости. Я себе так первую любовь загубила из-за ее наставлений (( Когда повзрослела и стала жить своим умом - сразу стало легче, веселее и проще )))) А, ещё про секс было много мути - дескать, фу! И нормальная женщина наслаждаться им не будет ))))

- А мне бабушка постоянно говорила: "Не ходи никуда с парнями, а то затащат под лестницу и изнасилуют".

- Мне всё время вдалбливали, моя бабушка, что секс до свадьбы - это позор и безобразие... и мама тоже. А мама, когда я начала встречаться с моим теперь мужем, когда он приходил ко мне в гости домой, говорила ему, что я не фига не умею ни готовить, ни стирать, что я вообще не фига не умею. И мне было очень стыдно. Вот. И ещё, когда я стала встречаться с мужем, я тогда ещё в колледже училась, а мама меня пилила, мол вот, на твоей учёбе можно поставить крест, и кем ты будешь. Хотя в итоге я закончила универ и замуж вышла удачно.

- Меня мама учила, что полы нужно мыть исключительно руками (а не шваброй, не "лентяйкой"), иначе ты белоручка и лентяйка.

- Вдалбливали, что мыть голову чаще раза в неделю неприлично, мыться тоже раз в неделю, если чаще, то уже подозрительно (почему так часто моешься?), с мальчиками всегда дружить было "рано", ноги брить нельзя, так как это блажь, друзей в гости приглашать нельзя, так как они приносят грязь, гулять нельзя, так как нужно сидеть дома и учиться.

- На вопрос "откуда я взялась?", мама сказала, что меня купили в магазине. В том волшебном магазине мальчики стоили две большие сумки денег, а девочки - одну большую сумку денег, но у моих родителей была только маленькая сумочка денег и тогда продавец достала им с самой дальней полки капризную, непослушную девочку и продала со скидкой, предупредив, что у девочки скверный характер. Папа правда пришел в ужас услышав такую импровизацию и как-то пытался поправить дело, но история моего дефективного появления на свет произвела на меня очень сильное впечатление.

- Мне тоже внушали, что я не красавица, что внешность не главное, итог огромная куча комплексов плюс зацикленность на внешнем виде. Когда я, будучи взрослой, спросила зачем все это, мне сказали, что в детстве я очень любила книжки про принцесс, родители боялись, что я вырасту капризной и неумной девочкой. Бред полный.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217797231.htm

Мы переехали в Грецию в 1999 году в Августе. Языка не знали от слова совсем. В сентябре надо идти в школу и меня хотели на два класса младше определить, потому-что языка не знаю, как учиться-то? С горем пополам и с помощью русскоязычной соседки мама уговорила директора оставить меня в своём классе с одногодками. Мол он способный, а если не получится, оставите его на второй год.

Это был самый тяжелый год. Мама пахала как лошадь, мы с сестрой ходили в школу. Отец сутками напролёт читал книги по медицине. Ибо ему надо было сдать экзамены и подтвердить свой статус врача. Собственно переезжая, мы делали ставку именно на то, что у него получится, но это отдельная история.

Так вот в школе к концу года, детям предлагают поехать на экскурсию в Афины. В программе посетить Акрополь, Плаку, Пникс, рынок Монастираки, холм Ликавитос и много еще чего. Естественно не бесплатно, но денег у моей семьи на это не было. Поэтому каждый раз когда в классе обсуждали эту экскурсию, я тупо пялился в окно. Однажды зашла завуч и спросила что-то вроде:"Кто в итоге едет?". Руки подняли все кроме меня. После уроков ко мне подошла учитель биологии и спросила:"А почему ты не едешь? У вас нет денег?". Семья моя была бедная, но гордая. Я начал на ломаном греческом придумывать правдоподобные отмазки, но было ясно как белый день, что я очень хочу поехать, но не имею возможности. Я не обижен был на своих родителей. Да и за что?! Они всё делали ради меня с сестрой. Просто такой был период.

В итоге на следующий день меня пригласили в учительскую. Учительница биологии и математики сообщили мне, что на экскурсию я всё таки еду и отказ они не примут. Как оказалось, в каждой школе есть программа, которая оплачивает малоимущим семьям билет и гостиницу на экскурсию. Я об этом не знал, но не понимал радоваться или нет. Ведь я знал, что без денег ехать в Афины почти на неделю не получится. В итоге, учительницы передали мне конверт, якобы с какими то важными документами для моих родителей. Как оказалось, там были деньги и записка, что это для меня, чтобы я поехал в Афины и ни в чём себе не отказывал. Мама тогда разрыдалась как девчонка...

В итоге я поехал в Афины. Я первым из своей семьи увидел Парфенон. Я смотрел на него как на чудо, потому что всё детство, фото Парфенона висело у нас в зале, а я спрашивал отца увижу ли я его когда нибудь? Вот и увидел.

Вот так две учительницы подарили ребёнку мечту. С тех пор мы дружим семьями. Они "инвестировали" в незнакомого мальчика в надежде, что он вырастет достойным человеком. И я каждый день стараюсь не разочаровать их.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217796045.htm

Мы переехали в Грецию в 1999 году в Августе. Языка не знали от слова совсем. В сентябре надо идти в школу и меня хотели на два класса младше определить, потому-что языка не знаю, как учиться-то? С горем пополам и с помощью русскоязычной соседки мама уговорила директора оставить меня в своём классе с одногодками. Мол он способный, а если не получится, оставите его на второй год.

Это был самый тяжелый год. Мама пахала как лошадь, мы с сестрой ходили в школу. Отец сутками напролёт читал книги по медицине. Ибо ему надо было сдать экзамены и подтвердить свой статус врача. Собственно переезжая, мы делали ставку именно на то, что у него получится, но это отдельная история.

Так вот в школе к концу года, детям предлагают поехать на экскурсию в Афины. В программе посетить Акрополь, Плаку, Пникс, рынок Монастираки, холм Ликавитос и много еще чего. Естественно не бесплатно, но денег у моей семьи на это не было. Поэтому каждый раз когда в классе обсуждали эту экскурсию, я тупо пялился в окно. Однажды зашла завуч и спросила что-то вроде:"Кто в итоге едет?". Руки подняли все кроме меня. После уроков ко мне подошла учитель биологии и спросила:"А почему ты не едешь? У вас нет денег?". Семья моя была бедная, но гордая. Я начал на ломаном греческом придумывать правдоподобные отмазки, но было ясно как белый день, что я очень хочу поехать, но не имею возможности. Я не обижен был на своих родителей. Да и за что?! Они всё делали ради меня с сестрой. Просто такой был период.

В итоге на следующий день меня пригласили в учительскую. Учительница биологии и математики сообщили мне, что на экскурсию я всё таки еду и отказ они не примут. Как оказалось, в каждой школе есть программа, которая оплачивает малоимущим семьям билет и гостиницу на экскурсию. Я об этом не знал, но не понимал радоваться или нет. Ведь я знал, что без денег ехать в Афины почти на неделю не получится. В итоге, учительницы передали мне конверт, якобы с какими то важными документами для моих родителей. Как оказалось, там были деньги и записка, что это для меня, чтобы я поехал в Афины и ни в чём себе не отказывал. Мама тогда разрыдалась как девчонка...

В итоге я поехал в Афины. Я первым из своей семьи увидел Парфенон. Я смотрел на него как на чудо, потому что всё детство, фото Парфенона висело у нас в зале, а я спрашивал отца увижу ли я его когда нибудь? Вот и увидел.

Вот так две учительницы подарили ребёнку мечту. С тех пор мы дружим семьями. Они "инвестировали" в незнакомого мальчика в надежде, что он вырастет достойным человеком. И я каждый день стараюсь не разочаровать их.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217796045.htm

В начале 00-х в нашем городе как грибы после дождя стали открываться торговые центры. В один из таких я и устроилась бухгалтером-кассиром, он же старший кассир. Торговый центр принадлежал холдингу, занимавшемуся разными направлениями деятельности, в общем, перспектива роста была.

После задержек зп на предыдущей работе здесь была стабильность. Работала в сменах 2х2, а вот со сменщицами какое-то время мне не везло, мало мне текущей работы, переделывать приходилось ещё после них много чего. Но вот, наконец, пришла девочка, моложе меня года на 4, работала она отлично, всё устаканилось.

Примерно через полгода после прихода сменщицы меня вызывают к главному бухгалтеру. У той в кабинете сидит девушка, меня с ней знакомят: вот, твоя новая напарница, Яна.

- А Оксана что, увольняется?

- Нет, она переходит на другой участок, по работе с арендаторами.

Стоит отметить, что в нашей бухгалтерии было два участка с, так сказать, повышенной ответственностью и премией: арендаторы и поставщики. И я надеялась, что со временем, займу один из них.

- А предыдущий бухгалтер с этого участка?

- Она пойдёт в замы в другое подразделение.

На языке вертелось: "А как же я?" Но промолчала. Решила, что пока чем-то не подхожу.

Обучила всему новую девочку, работала она похуже, чем предыдущая, но терпимо.

Прошло ещё примерно полгода, подходит ко мне в кассу главбух и говорит:

- Зайди в отдел кадров, там новая девочка пришла на место Яны, познакомишься.

- А Яна?

- Яна на место Оксаны (участок по работе с арендаторами).

- А Оксана?

- А Оксана ко мне в замы.

- А я? Я работаю здесь достаточно давно, никаких нареканий не было, всех девочек на время отпусков подменяла, всё знаю. Может быть, мне попробовать поработать на этом участке?

- Понимаешь, это не совсем целесообразно.

- Почему? Я плохо работаю?

- Вот именно потому, что хорошо работаешь. До твоего прихода с кассой творилось чёрт знает что, бухгалтера менялись по пять раз на дню. Зато у тебя всё чётко, всё вовремя, на тебя можно положиться. Я не могу допустить, чтобы опять была такая же кутерьма в расчётах. Ты наш надёжный тыл в случае чего.

Свои два выходных "надёжный тыл" провела в слезах. Было и приятно, что ценят, была и обида, что изменения проходят мимо меня, моим мнением даже ни разу не поинтересовались, просто ставили перед фактом. Увольняться? Время было нестабильное, работы мало, бухгалтеров как собак нерезаных. А здесь и условия нормальные, и коллектив неплохой, и зп вовремя. Но и перспектив для меня, по сути, никаких.

По дороге на работу всё-таки купила газету с объявлениями, на всякий случай, просто пробежаться глазами в свободное время.

Как ни странно, работу я нашла уже через неделю, в строительной фирме. Там даже согласны были меня подождать две недели. Написала заявление на увольнение.

Все несказанно удивились и расстроились. Я даже не ожидала такого эффекта. Меня сначала уговаривала остаться главный бухгалтер. Потом даже вызывали к директору. Я честно сказала, что на новом месте зарплата такая же, но перспектив больше. Мне предложили повысить зарплату на 50%, но только никому об этом не рассказывать, а выплачивать будут как премию. А вот другую должность мне никто не предложил, хотя я напомнила главбуху о том нашем разговоре. С коллективом рассталась тепло.

Новая работа не разочаровала. Отношения с коллективом сложились прекрасные. Через год я была замом, я ещё через два заняла место главбуха, которая ушла на пенсию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217793598.htm

В начале 00-х в нашем городе как грибы после дождя стали открываться торговые центры. В один из таких я и устроилась бухгалтером-кассиром, он же старший кассир. Торговый центр принадлежал холдингу, занимавшемуся разными направлениями деятельности, в общем, перспектива роста была.

После задержек зп на предыдущей работе здесь была стабильность. Работала в сменах 2х2, а вот со сменщицами какое-то время мне не везло, мало мне текущей работы, переделывать приходилось ещё после них много чего. Но вот, наконец, пришла девочка, моложе меня года на 4, работала она отлично, всё устаканилось.

Примерно через полгода после прихода сменщицы меня вызывают к главному бухгалтеру. У той в кабинете сидит девушка, меня с ней знакомят: вот, твоя новая напарница, Яна.

- А Оксана что, увольняется?

- Нет, она переходит на другой участок, по работе с арендаторами.

Стоит отметить, что в нашей бухгалтерии было два участка с, так сказать, повышенной ответственностью и премией: арендаторы и поставщики. И я надеялась, что со временем, займу один из них.

- А предыдущий бухгалтер с этого участка?

- Она пойдёт в замы в другое подразделение.

На языке вертелось: "А как же я?" Но промолчала. Решила, что пока чем-то не подхожу.

Обучила всему новую девочку, работала она похуже, чем предыдущая, но терпимо.

Прошло ещё примерно полгода, подходит ко мне в кассу главбух и говорит:

- Зайди в отдел кадров, там новая девочка пришла на место Яны, познакомишься.

- А Яна?

- Яна на место Оксаны (участок по работе с арендаторами).

- А Оксана?

- А Оксана ко мне в замы.

- А я? Я работаю здесь достаточно давно, никаких нареканий не было, всех девочек на время отпусков подменяла, всё знаю. Может быть, мне попробовать поработать на этом участке?

- Понимаешь, это не совсем целесообразно.

- Почему? Я плохо работаю?

- Вот именно потому, что хорошо работаешь. До твоего прихода с кассой творилось чёрт знает что, бухгалтера менялись по пять раз на дню. Зато у тебя всё чётко, всё вовремя, на тебя можно положиться. Я не могу допустить, чтобы опять была такая же кутерьма в расчётах. Ты наш надёжный тыл в случае чего.

Свои два выходных "надёжный тыл" провела в слезах. Было и приятно, что ценят, была и обида, что изменения проходят мимо меня, моим мнением даже ни разу не поинтересовались, просто ставили перед фактом. Увольняться? Время было нестабильное, работы мало, бухгалтеров как собак нерезаных. А здесь и условия нормальные, и коллектив неплохой, и зп вовремя. Но и перспектив для меня, по сути, никаких.

По дороге на работу всё-таки купила газету с объявлениями, на всякий случай, просто пробежаться глазами в свободное время.

Как ни странно, работу я нашла уже через неделю, в строительной фирме. Там даже согласны были меня подождать две недели. Написала заявление на увольнение.

Все несказанно удивились и расстроились. Я даже не ожидала такого эффекта. Меня сначала уговаривала остаться главный бухгалтер. Потом даже вызывали к директору. Я честно сказала, что на новом месте зарплата такая же, но перспектив больше. Мне предложили повысить зарплату на 50%, но только никому об этом не рассказывать, а выплачивать будут как премию. А вот другую должность мне никто не предложил, хотя я напомнила главбуху о том нашем разговоре. С коллективом рассталась тепло.

Новая работа не разочаровала. Отношения с коллективом сложились прекрасные. Через год я была замом, я ещё через два заняла место главбуха, которая ушла на пенсию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217793598.htm

Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?" Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке. Дальше включается "мужской" компьютер: "Так, здоровые, конечно, но пьяные. Одного вырублю точно. С двумя, наверное, не справлюсь, но и так просто не дамся". Спрашиваю:

- Что тебе нужно?

- Мобилку дай позвонить?

- Щас у каждого бомжа есть мобильник, а у тебя нету?

- У меня нет.

- А если найду?

Пьяная рожа зависла, стеклянные глаза застыли в недоумении. Вторая харя прохрипела что-то типа "Серег, хорош!" А я, давясь от смеха, пошел дальше за квасом...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217791894.htm

Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?" Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке. Дальше включается "мужской" компьютер: "Так, здоровые, конечно, но пьяные. Одного вырублю точно. С двумя, наверное, не справлюсь, но и так просто не дамся". Спрашиваю:

- Что тебе нужно?

- Мобилку дай позвонить?

- Щас у каждого бомжа есть мобильник, а у тебя нету?

- У меня нет.

- А если найду?

Пьяная рожа зависла, стеклянные глаза застыли в недоумении. Вторая харя прохрипела что-то типа "Серег, хорош!" А я, давясь от смеха, пошел дальше за квасом...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217791894.htm

Учился у нас в классе паренек Паша. Ничем особо не выделялся, не двоечник, не отличник, средней успеваемости, разве что к математике у него склонность и любовь была.

Даже в олимпиадах районных участвовал и какие-то места брал. Его мама работала в школе техничкой, и он ей нередко после уроков помогал. Ведра с водой таскал, полы мыл, стены.

Вначале его даже подкалывали по этому поводу, но он особо не реагировал, и поэтому это быстро надоело одноклассникам, и к старшим классам все это воспринимали как вполне нормальное явление и даже иногда помогали его маме ведро с водой дотащить куда-нибудь по школе.

Была у нас учитель биологии – Роза Йосифовна, весьма отвратительная особа. Мы ее звали Роза-Йося или просто Йоськой.

Она была весьма меркантильной особой и всегда старалась быть вежливой и обходительной с теми детьми, чьи родители были состоятельными или на хороших должностях, и особо не церемонилась с теми, кто не имел таковых родителей.

Нелюбовь к Пашке у нее была особой. Стоило ему плохо подготовиться к уроку или выделиться плохим поведением на уроке – она прям заряжалась безумной энергией и поливала его всяческими эпитетами типа «ничего в жизни не достигнешь», «бездарью растешь – будешь обузой общества», «такие, как ты, только портят жизнь окружающим».

Причем ему всегда попадало больше, чем другим в подобных ситуациях, ну а с «особенными» детьми она вообще была сама любезность и лояльность.

Однажды в момент таких нападок на Пашку она произнесла фразу, от которой даже мне стало крайне неприятно: «Запомни, сын уборщицы никогда не станет директором, равно как и сын директора никогда не опустится до уборщика!».

На 20-летие выпуска собралось больше половины класса, был и Пашка. Пригласили нескольких наших учителей, в том числе и Йоську, хотя она не была нашим классным руководителем, но она одно время была классной у параллельного 10-го класса, с которым нас объединили.

Йоська, хоть и изрядно постарела, но сущность ее не поменялась – чуть ли не с порога кафе начала расспрашивать у всех, кто чего добился.

Когда очередь дошла до Павла, она язвительно подколола: «Павлуш, ну а ты чем занимаешься? Надеюсь, полы не моешь?». Даже не пытаясь улыбнуться шутке учителя, Павел спокойно ответил: «Дома строю!».

– Строитель, значит? – продолжила Роза Йосифовна.

– Не совсем. Фирма у меня по строительству своя. Генеральный директор… – скромно ответил Паша.

Лицо Йоськи поплыло, а речь стала несобранной и дребезжащей. Окончательным ударом для нее стало то, что когда она собралась уезжать из кафе, просидев с нами менее часа, Паша дал распоряжение своему водителю, на «мерседесе» представительского класса, отвезти ее домой.

В машину она садилась мрачнее тучи…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217790581.htm

Учился у нас в классе паренек Паша. Ничем особо не выделялся, не двоечник, не отличник, средней успеваемости, разве что к математике у него склонность и любовь была.

Даже в олимпиадах районных участвовал и какие-то места брал. Его мама работала в школе техничкой, и он ей нередко после уроков помогал. Ведра с водой таскал, полы мыл, стены.

Вначале его даже подкалывали по этому поводу, но он особо не реагировал, и поэтому это быстро надоело одноклассникам, и к старшим классам все это воспринимали как вполне нормальное явление и даже иногда помогали его маме ведро с водой дотащить куда-нибудь по школе.

Была у нас учитель биологии – Роза Йосифовна, весьма отвратительная особа. Мы ее звали Роза-Йося или просто Йоськой.

Она была весьма меркантильной особой и всегда старалась быть вежливой и обходительной с теми детьми, чьи родители были состоятельными или на хороших должностях, и особо не церемонилась с теми, кто не имел таковых родителей.

Нелюбовь к Пашке у нее была особой. Стоило ему плохо подготовиться к уроку или выделиться плохим поведением на уроке – она прям заряжалась безумной энергией и поливала его всяческими эпитетами типа «ничего в жизни не достигнешь», «бездарью растешь – будешь обузой общества», «такие, как ты, только портят жизнь окружающим».

Причем ему всегда попадало больше, чем другим в подобных ситуациях, ну а с «особенными» детьми она вообще была сама любезность и лояльность.

Однажды в момент таких нападок на Пашку она произнесла фразу, от которой даже мне стало крайне неприятно: «Запомни, сын уборщицы никогда не станет директором, равно как и сын директора никогда не опустится до уборщика!».

На 20-летие выпуска собралось больше половины класса, был и Пашка. Пригласили нескольких наших учителей, в том числе и Йоську, хотя она не была нашим классным руководителем, но она одно время была классной у параллельного 10-го класса, с которым нас объединили.

Йоська, хоть и изрядно постарела, но сущность ее не поменялась – чуть ли не с порога кафе начала расспрашивать у всех, кто чего добился.

Когда очередь дошла до Павла, она язвительно подколола: «Павлуш, ну а ты чем занимаешься? Надеюсь, полы не моешь?». Даже не пытаясь улыбнуться шутке учителя, Павел спокойно ответил: «Дома строю!».

– Строитель, значит? – продолжила Роза Йосифовна.

– Не совсем. Фирма у меня по строительству своя. Генеральный директор… – скромно ответил Паша.

Лицо Йоськи поплыло, а речь стала несобранной и дребезжащей. Окончательным ударом для нее стало то, что когда она собралась уезжать из кафе, просидев с нами менее часа, Паша дал распоряжение своему водителю, на «мерседесе» представительского класса, отвезти ее домой.

В машину она садилась мрачнее тучи…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217790581.htm

Рассказала эту историю моей жене её коллега по работе. У этой коллеги есть сын, который учится в 11 ом классе. Парень занимается карате и является обладателем спортивной фигуры. Далее от лица этой коллеги.

Звонок от классной руководительницы:

- Представляете, из-за вашего сына две девочки в классе подрались. Поговорите как-нибудь с ним. Он же и от одной и от другой знаки внимания принимает, а девочки потом по нему сохнут.

Я говорю мужу:

- Поговори с сыном! А то учительница на него жалуется!

Муж сыну:

- Андрей! Что там случилось?

- Да ну их, пап! Возомнили, Бог знает что, а я причём?

Муж:

- Да я не о том! Почему только две подрались, а не больше? Позоришь меня!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217789386.htm

Сколько раз я убеждался в том, что алкоголь и оружие - вещи две, совершенно не совместимые. Сколько всякого натворили по пьяни с оружием - вспоминать страшно. Причем не только дилетанты - люди, к которым пушка попала в руки впервые, но и те, кто с оружием имеет дело каждый день. Выпил сто грамм - все, убрал оружие и патроны в сейф. Спрятал от себя же! Нет же!

Эта история имело место в городе Челябинске в конце 1990-х годов. Понятное дело, имена действующих лиц изменены, и адрес дома, где это происходило - тоже. Дабы, как это говорится, не затронуть интересы реально существующих лиц и т.д.

Стоит отметить, что в прокуратуре незарегистрированного оружия хватало во все времена. То забрали у хулиганов, это отжали у кого-то, тот подарили, а этот - из вещдоков, давно отправленных в архивы - то есть хрен кто когда его хватится. Естественно, все эти стволы оседали у прокурорских - кроме тех, что ушли кому-нибудь на подарки.

И попался к одному из следаков районной прокуратуры ни много, ни мало - Маузер. Да-да, тот самый, с какими наши прадеды еще Зимний брали. И на каждой пьянке он его доставал.

- Мужчины! Смотрите, какая вещь! Маузер! Настоящий, Папанинский!

А раз уж достал, то не пальнуть было просто грех. Раз-другой. Слава Богу, для Маузера К96 замечательно подходят ТТшные патроны, которых за годы Великой Отечественной настряпали столько - еще на пару мировых хватит. Так что с маслятами проблем не было.

Но в один прекрасный день коллеги следака решили его хорошенько проучить. На очередной пьянке, когда он достал свой Маузер, с неизменными словами "ты поглянь, яка гарна гаубица", и пальнул несколько раз в пол, на соседнем столе зазвенел телефон. То был коллега, с которым договорились заранее. Один из прокурорских берет трубку:

- Да, что у вас там? Убийство? Хреново... адрес? Все, выезжаем.

И, обращаясь уже к своим собутыльникам:

- Мужики, еще по одной - и на выезд. У нас убийство.

- Недалеко хоть? Адрес-то какой?

- Ленина, 100.

- Ленина, 100... хорошо, сейчас еще по... так, стоп! А мы где находимся?

- Ленина, 100...

- Ну, так какое убийство, если мы тут? А ну-ка, позвони, узнай...

Прокурорский поднимает трубку, делает вид, что звонит, разговаривает с кем-то.

- В подвале... сантехника грохнули... два пулевых в плечо, одно - в голову, - резюмировал он, положив трубку. - Слышь, Сомов, а ты сколько раз стрелял?

- Че... че... четыре... - выдавил из себя следак.

Ему уже чудились бескрайние Сибирские леса, сухари и чифирь.

- Четыре... да, хреново. Один раз промазал. Но три из четырех - тоже результат!

- Мужики! - вскричал Сомов, уже протрезвевший. - Да как же так? Я же не хотел!

- Это уже следствие разберется - хотел ты, или нет. Допиваем, и айда в подвал.

- Ага, - понуро кивнул сделак. - В подвал... эй, постойте! Какой еще подвал? Мы же и так в подвале!

Вот тут Сомов, конечно понял, что его просто разыграли. Причем, жестоко. Но оружие после этого случая, выпив хоть 50 грамм, он в руки никогда не брал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217787139.htm