-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Стоит немножко приложить усилий

Понедельник, 10 Июня 2019 г. 17:00 + в цитатник
Стоит немножко приложить усилий

Прикольная история случилась этой зимой, морозы стояли лютые далеко ниже тридцати. Получилось так, что пришлось мне возращаться одной такой морозной ночью пешком домой. Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься, то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку.

Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд. Домофон приветливо написал ОРЕN а дверь ни на миллиметр не сдёрнулась с места. Что за нах? - подумал я?! Магнит не сработал?! И уперевшись в стену подъезда ногами начал рвать на себя ручку двери. Фиг там. Дверь стояла на месте как приваренная.

Тваю мать! Да она ж примёрзла!!! И действительно, тёплый воздух нагревал железную дверь изнутри, а снаружи было -30. Видимо создавался конденсат из-за разности температур, который то и превратился в лёд намертво приморозив дверь по периметру.

Нда. Жопа одним словом, подумал я, прикидывая, что шансы у меня выстоять на тридцатиградусном морозе до 6-ти утра невелеки. Я предполагал, что первый вышедший с подъезда к тому времени на моём месте обнаружит по крайней мере памятник Генералу Карбышеву.

В кармане спасительно нащупался мобильник. Кому звонить-то? В Пол-четвёртого ночи?!
Позвонил брату. Через пол-часа, когда батарея уже предательски пищала о разряде, он таки соизволил взять трубку. Ещё пять минут на растолковывание что и к чему - и я услышал звук шагов по лестнице, раздающихся в подъезде. Ура спасён!!! Но радоваться было рано. Дверь примёрзла наглухо.

Тут же родилась идиотская как в последствии оказалось, идея полить дверку кипятком. Брат побежал кипятить чайник, а у меня планомерно под носом росла сосулька.

Наконец-то послышались шаги и дверь изнутри начали поливать кипятком. Но случилась одна нестыковочка: там где её полили она оттаяла, и пока поливали дальше успевала примёрзнуть ещё больше, чем была приморожена до этого. Сосулька под носом росла, ноги уже казалось примёрзли к асфальту. И тут рано под утро с работы приехал сосед с нижнего этажа. Ура!!! Можно погреться в машине!!!

Ощущение, что ты промёрз до костей и не помогает даже врубленная на полную печка не покидало меня в течении получаса, пока сосед не вспомнил, что у него имеется бутылка бурбона... Алкоголь очень быстро поднял на ноги мои красные кровяные тельца и заставил их усиленно бегать по кругу создавая тепло для промёрзшего тельца, но тут же и сыграл злую шутку с мозгом. Не у меня. Первого...

У друга появилась идея!!!!
Вы представляете себе что такое "пьяная идея"?!
Ну да как всегда по трезвому только ржать будешь и поражаться до чего же глупо.
Вобщем, привязать буксиром ручку двери и дёрнуть.
Всё готов, газуем, ХРЯСЬ!!!!
Задний бампер нексии остаётся на буксире...
Вы думаете это может остановить?!
Куда там когда есть ещё почти пол бутылки бурбона!!!
Разворачиваемся мордой к двери и цепляем буксир за передний бампер.
ХРЯСЬ!!!
Передний бампер победно болтается на буксире...
Тут уже я решил выйти с машины и понаблюдать со стороны...
Вы думаете человека потеря двух бамперов остановила?!
Нет дело пошло на принцип!!!
Он разворачивается задом к двери, вяжет буксир за задний мост.
Газует...

В этот момент кто то в подъезде нажимает кнопку открытия двери. Дверь распахивается, ручка отрывается и сосед не успев затормозить улетает в помойку... На морду одевается пробитый мусорный бак. Он осторожно выезжает из помойки с мусорным баком на морде, паркуется, и говорит:
- Ну вот видишь! Стоит всего-то немножко приложить усилий и всё получится!!!

Ремонт машины обошёлся около 20 киллорублей...

© stalkeroff

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217830812.htm


Метки:  

Инопланетяне среди нас

Понедельник, 10 Июня 2019 г. 12:00 + в цитатник
Инопланетяне среди нас

Некоторые эксперты полагают: внешний облик братьев по разуму представить себе невозможно. Мол, эволюция способна на любые причуды. Они могут выглядеть и как инфузории туфельки, и как монстры из фильма «Чужой». Самое примитивное представление о них - как о большеголовых бесполых карликах.

А американский уфолог Брэд Стейджер убежден, что выглядят они совсем по-другому. Но, как ни странно, нашему глазу их воплощение привычно.

Самые настоящие инопланетяне - это 20% домашних животных, - уверен Стейджер. - Они выглядят как две капли воды похожими на обычных кошек и собак, но обладают гораздо большими интеллектуальными способностями. Причем, предки зверей были заброшены на Землю более 50.000 лет назад.

К такому выводу уфолога подтолкнула 20-летняя кропотливая работа по их поиску сначала вне Земли, а потом и на ней самой непосредственно.

Однажды, когда он в очередной слушал рассказ соседей о невероятно разумном поведении своего домашнего любимца, Стейджера и осенило. Он внес в компьютер результаты опроса нескольких миллионов американских любителей четвероногих друзей, и в итоге составил портрет тварей-пришельцев.

Довольно часто можно услышать рассказы о том, как домашние животные будили своих владельцев среди ночи и тем спасали от землетрясения, пожара, не выключенной газовой горелки. Отдельные особи способны снижать кровяное давление, снимать головную боль, лечить радикулит или облегчать страдания больных артритом. Это все представители внеземной расы.

По подсчетам Стейджера, в одних только Штатах проживает несколько миллионов инопланетян. Однако все засланцы настроены вполне миролюбиво и опасности для окружающих не представляют.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217829372.htm


Метки:  

Инопланетяне среди нас

Понедельник, 10 Июня 2019 г. 12:00 + в цитатник
Инопланетяне среди нас

Некоторые эксперты полагают: внешний облик братьев по разуму представить себе невозможно. Мол, эволюция способна на любые причуды. Они могут выглядеть и как инфузории туфельки, и как монстры из фильма «Чужой». Самое примитивное представление о них - как о большеголовых бесполых карликах.

А американский уфолог Брэд Стейджер убежден, что выглядят они совсем по-другому. Но, как ни странно, нашему глазу их воплощение привычно.

Самые настоящие инопланетяне - это 20% домашних животных, - уверен Стейджер. - Они выглядят как две капли воды похожими на обычных кошек и собак, но обладают гораздо большими интеллектуальными способностями. Причем, предки зверей были заброшены на Землю более 50.000 лет назад.

К такому выводу уфолога подтолкнула 20-летняя кропотливая работа по их поиску сначала вне Земли, а потом и на ней самой непосредственно.

Однажды, когда он в очередной слушал рассказ соседей о невероятно разумном поведении своего домашнего любимца, Стейджера и осенило. Он внес в компьютер результаты опроса нескольких миллионов американских любителей четвероногих друзей, и в итоге составил портрет тварей-пришельцев.

Довольно часто можно услышать рассказы о том, как домашние животные будили своих владельцев среди ночи и тем спасали от землетрясения, пожара, не выключенной газовой горелки. Отдельные особи способны снижать кровяное давление, снимать головную боль, лечить радикулит или облегчать страдания больных артритом. Это все представители внеземной расы.

По подсчетам Стейджера, в одних только Штатах проживает несколько миллионов инопланетян. Однако все засланцы настроены вполне миролюбиво и опасности для окружающих не представляют.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217829372.htm


Метки:  

Кабзда

Понедельник, 10 Июня 2019 г. 07:00 + в цитатник
Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн - это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern.
То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне».
Это значит, что есть сомнения.
Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.

Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали...

Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15.000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Или еще как бывает. Агентство выбирает актрису. И говорит: "Ну нет. Мы не можем ее снимать, потому что она какая-то некрасивая. Ну то есть вроде бы ничего, но у нее как-то кончики ушей не так загнуты". А я смотрю и думаю: "Кто бы говорил. Ну кто бы говорил". Потому что сидит какая-то кабзда с разными глазами, которая представляет собою в лучшем случае стог сена, и критикует красивую девушку. И при этом эта кабзда находится в консёрне.

Конечно, ощущение кабзды и консёрна встречается не только на съемочной площадке. Недавно мне пришло очень красивое приглашение от одного глянцевого журнала. Там было написано: «Ждем вас на нашей вечеринке! Это будет бессонная ночь со звездами кино!» Порвала тут же в куски мелкие. Потому что бессонная ночь со звездами кино лично для меня - это полная кабзда.

Или вот еще случай был. Звонит мужчина. Говорит: «Здравствуйте, Алеся. Можно зайти в павильон?» Я говорю: "Нууу... наверное, да!" Он спрашивает: «А какой номер павильона?» Я говорю: «Не знаю». А он говорит: «Какого х..?! Вы же второй режиссер?» Я говорю, что да и чувствую, что человек немного в консёрне. А он говорит: «В каком павильоне вы сегодня снимаете?!» Я говорю, что ни в каком, потому что у меня нет съемок. А он говорит, что ему дали мой телефон и я сейчас работаю в том павильоне, в который ему надо как раз попасть. Я говорю, что точно не работаю нигде, но в павильон он все равно может зайти. Он спрашивает: «ТАК А В КАКОЙ?!»

Кабзда и консерн иногда случаются одновременно.
Например, звонит мне недавно один реквизитор и говорит:

Реквизитор: Куда везти образцы дверей? В «Фильм Студию»?
Я: Вообще-то мы снимаем с другой компанией. С «Фильм Продакшн».
Реквизитор: Дааа?! А я думал, что мы с «Фильм Студией» работаем. Я еще удивился, что не знаю этого продюсера Никиту.
Я: Не Никиту, а Колю.
Реквизитор: Ну да. В смысле Колю по проекту с телевизорами.
Я: У нас не телевизоры. А телефоны.

Имена компаний изменены.
Иначе когда я пишу настоящие названия, то потом начинается всякая кабзда.

© eprst2000

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217828271.htm


Метки:  

Кабзда

Понедельник, 10 Июня 2019 г. 07:00 + в цитатник
Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн - это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern.
То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне».
Это значит, что есть сомнения.
Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.

Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали...

Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15.000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Или еще как бывает. Агентство выбирает актрису. И говорит: "Ну нет. Мы не можем ее снимать, потому что она какая-то некрасивая. Ну то есть вроде бы ничего, но у нее как-то кончики ушей не так загнуты". А я смотрю и думаю: "Кто бы говорил. Ну кто бы говорил". Потому что сидит какая-то кабзда с разными глазами, которая представляет собою в лучшем случае стог сена, и критикует красивую девушку. И при этом эта кабзда находится в консёрне.

Конечно, ощущение кабзды и консёрна встречается не только на съемочной площадке. Недавно мне пришло очень красивое приглашение от одного глянцевого журнала. Там было написано: «Ждем вас на нашей вечеринке! Это будет бессонная ночь со звездами кино!» Порвала тут же в куски мелкие. Потому что бессонная ночь со звездами кино лично для меня - это полная кабзда.

Или вот еще случай был. Звонит мужчина. Говорит: «Здравствуйте, Алеся. Можно зайти в павильон?» Я говорю: "Нууу... наверное, да!" Он спрашивает: «А какой номер павильона?» Я говорю: «Не знаю». А он говорит: «Какого х..?! Вы же второй режиссер?» Я говорю, что да и чувствую, что человек немного в консёрне. А он говорит: «В каком павильоне вы сегодня снимаете?!» Я говорю, что ни в каком, потому что у меня нет съемок. А он говорит, что ему дали мой телефон и я сейчас работаю в том павильоне, в который ему надо как раз попасть. Я говорю, что точно не работаю нигде, но в павильон он все равно может зайти. Он спрашивает: «ТАК А В КАКОЙ?!»

Кабзда и консерн иногда случаются одновременно.
Например, звонит мне недавно один реквизитор и говорит:

Реквизитор: Куда везти образцы дверей? В «Фильм Студию»?
Я: Вообще-то мы снимаем с другой компанией. С «Фильм Продакшн».
Реквизитор: Дааа?! А я думал, что мы с «Фильм Студией» работаем. Я еще удивился, что не знаю этого продюсера Никиту.
Я: Не Никиту, а Колю.
Реквизитор: Ну да. В смысле Колю по проекту с телевизорами.
Я: У нас не телевизоры. А телефоны.

Имена компаний изменены.
Иначе когда я пишу настоящие названия, то потом начинается всякая кабзда.

© eprst2000

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217828271.htm


Метки:  

Грязная провокация

Понедельник, 10 Июня 2019 г. 00:00 + в цитатник
Грязная провокация

В угаре перестроек, разоружения и прочих братаний с бывшими врагами по всей нашей стране уничтожались тяжелые ракеты, ранее бывшие основой советского ядерного щита. По затерянным в тайге ракетным базам разъезжали делегации американской... чуть не написал военщины, хотя по сути вряд ли бы соврал, ведь состояли они почти целиком из кадровых натовских военных.

Понятно, что приезжали они не просто так, а с целью убедится, что русские действительно свое самое опасное оружие уничтожат, а не унесут подмышкой и не спрячут в чулан (как, кстати, американцы сделали сами ракеты разобрали, а боеголовки оставили, уж очень они к ним, видать, душой прикипели).

Приехала одна такая делегация на базу в сибирской глуши. Конечно, без внимания визитеры не оставляли ни малейшую деталь, требовали подробных объяснений обо всем ("А почему у вас лопата гвоздями к пожарному щиту прибита?") и везде совали свой нос. Особенно усердствовала одна дама, своими вопросами и придирками окончательно доставшая всех русских. И вот, идут они все делегация, генералы из Москвы и начальство ракетной базы, американы все внимательно осматривают...

А база-то строилась как раз совсем с противоположной целью от чужого внимания по возможности укрыться. Для этого она была окружена несколькими высокими заборами с колючей проволокой, укомплектована сеткой под высоким напряжением и разбросанными по периметру внутри огороженной территории дотами для круговой обороны.

Периодически напряжение отключалось и солдаты убирали мусор между заборами, включая обгоревшие тушки заплутавших животных. Так как уборка часто затягивалась, то солдаты бегали по нужде в основном как раз в эти пустующие доты. Туда же намылилась и излишне любопытная американка, с другой, правда, целью.

Не обнаружив тайников с ракетами, она быстро выскочила обратно, красная и злая. Нельзя однако сказать, чтобы она совсем уж ничего не нашла, поскольку сразу же стала вытирать подошвы о траву, крича о грязных провокациях со стороны коварных русских ракетчиков. Генералы, видя, что возникает международный скандал, разом вперили свои насупленные взгляды в местного командира. Однако тот с железным спокойствием пояснил:
- Сами понимаете, Сибирь, медведи-с...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217827582.htm


Метки:  

Грязная провокация

Понедельник, 10 Июня 2019 г. 00:00 + в цитатник
Грязная провокация

В угаре перестроек, разоружения и прочих братаний с бывшими врагами по всей нашей стране уничтожались тяжелые ракеты, ранее бывшие основой советского ядерного щита. По затерянным в тайге ракетным базам разъезжали делегации американской... чуть не написал военщины, хотя по сути вряд ли бы соврал, ведь состояли они почти целиком из кадровых натовских военных.

Понятно, что приезжали они не просто так, а с целью убедится, что русские действительно свое самое опасное оружие уничтожат, а не унесут подмышкой и не спрячут в чулан (как, кстати, американцы сделали сами ракеты разобрали, а боеголовки оставили, уж очень они к ним, видать, душой прикипели).

Приехала одна такая делегация на базу в сибирской глуши. Конечно, без внимания визитеры не оставляли ни малейшую деталь, требовали подробных объяснений обо всем ("А почему у вас лопата гвоздями к пожарному щиту прибита?") и везде совали свой нос. Особенно усердствовала одна дама, своими вопросами и придирками окончательно доставшая всех русских. И вот, идут они все делегация, генералы из Москвы и начальство ракетной базы, американы все внимательно осматривают...

А база-то строилась как раз совсем с противоположной целью от чужого внимания по возможности укрыться. Для этого она была окружена несколькими высокими заборами с колючей проволокой, укомплектована сеткой под высоким напряжением и разбросанными по периметру внутри огороженной территории дотами для круговой обороны.

Периодически напряжение отключалось и солдаты убирали мусор между заборами, включая обгоревшие тушки заплутавших животных. Так как уборка часто затягивалась, то солдаты бегали по нужде в основном как раз в эти пустующие доты. Туда же намылилась и излишне любопытная американка, с другой, правда, целью.

Не обнаружив тайников с ракетами, она быстро выскочила обратно, красная и злая. Нельзя однако сказать, чтобы она совсем уж ничего не нашла, поскольку сразу же стала вытирать подошвы о траву, крича о грязных провокациях со стороны коварных русских ракетчиков. Генералы, видя, что возникает международный скандал, разом вперили свои насупленные взгляды в местного командира. Однако тот с железным спокойствием пояснил:
- Сами понимаете, Сибирь, медведи-с...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217827582.htm


Метки:  

Грязная провокация

Понедельник, 10 Июня 2019 г. 00:00 + в цитатник
Грязная провокация

В угаре перестроек, разоружения и прочих братаний с бывшими врагами по всей нашей стране уничтожались тяжелые ракеты, ранее бывшие основой советского ядерного щита. По затерянным в тайге ракетным базам разъезжали делегации американской... чуть не написал военщины, хотя по сути вряд ли бы соврал, ведь состояли они почти целиком из кадровых натовских военных.

Понятно, что приезжали они не просто так, а с целью убедится, что русские действительно свое самое опасное оружие уничтожат, а не унесут подмышкой и не спрячут в чулан (как, кстати, американцы сделали сами ракеты разобрали, а боеголовки оставили, уж очень они к ним, видать, душой прикипели).

Приехала одна такая делегация на базу в сибирской глуши. Конечно, без внимания визитеры не оставляли ни малейшую деталь, требовали подробных объяснений обо всем ("А почему у вас лопата гвоздями к пожарному щиту прибита?") и везде совали свой нос. Особенно усердствовала одна дама, своими вопросами и придирками окончательно доставшая всех русских. И вот, идут они все делегация, генералы из Москвы и начальство ракетной базы, американы все внимательно осматривают...

А база-то строилась как раз совсем с противоположной целью от чужого внимания по возможности укрыться. Для этого она была окружена несколькими высокими заборами с колючей проволокой, укомплектована сеткой под высоким напряжением и разбросанными по периметру внутри огороженной территории дотами для круговой обороны.

Периодически напряжение отключалось и солдаты убирали мусор между заборами, включая обгоревшие тушки заплутавших животных. Так как уборка часто затягивалась, то солдаты бегали по нужде в основном как раз в эти пустующие доты. Туда же намылилась и излишне любопытная американка, с другой, правда, целью.

Не обнаружив тайников с ракетами, она быстро выскочила обратно, красная и злая. Нельзя однако сказать, чтобы она совсем уж ничего не нашла, поскольку сразу же стала вытирать подошвы о траву, крича о грязных провокациях со стороны коварных русских ракетчиков. Генералы, видя, что возникает международный скандал, разом вперили свои насупленные взгляды в местного командира. Однако тот с железным спокойствием пояснил:
- Сами понимаете, Сибирь, медведи-с...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217827582.htm


Метки:  

Водила

Воскресенье, 09 Июня 2019 г. 17:00 + в цитатник
Водила

Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.

Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.

Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила может слушать Юмор-FM.

Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и прочие.

Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно общих тем.

Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.

Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же, например, водила стать не может.

Три закона водилы:
• Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за рулем.
• Если вы видите компанию людей, один из которых точно водила, значит все остальные тоже водилы.
• Водил женщин не бывает. Если вы видите женщину-водилу, значит трава была качественной.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217825806.htm


Метки:  

Водила

Воскресенье, 09 Июня 2019 г. 17:00 + в цитатник
Водила

Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.

Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.

Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила может слушать Юмор-FM.

Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и прочие.

Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно общих тем.

Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.

Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же, например, водила стать не может.

Три закона водилы:
• Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за рулем.
• Если вы видите компанию людей, один из которых точно водила, значит все остальные тоже водилы.
• Водил женщин не бывает. Если вы видите женщину-водилу, значит трава была качественной.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217825806.htm


Метки:  

Как прожить на 7 лет дольше

Воскресенье, 09 Июня 2019 г. 12:00 + в цитатник
Как прожить на 7 лет дольше

1. Хвалите себя как можно чаще. Но - про себя.

Вы поймете, что это не стыдно - хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.

2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания.

Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и пользуйтесь этим.

Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри себя.

3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.

И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты - и подзарядиться приятными воспоминаниями!

4. Постоянно сосредотачивайтесь внутренне на приятных ощущениях.

Это довольно просто, если вы освоите внутреннюю формулу: «А зато!...» Пример: «Долбанули мою машинку любимую... А зато теперь есть повод выбить из мужа новую!»

5. Гоните от себя нафиг мрачные мысли и страхи.

Тут стоит подумать о том, что прав был Толстой, граф, Лев Николаевич: «Делай, что должно, и будь, что будет» - немного фатализма не помешает. Поскольку невозможно понять, когда тебя настигнет неприятность, расслабьтесь и просто наплюйте на нее. Всякие страхи, мраки и сомнения - по закону фатальности - обходят тех, кто о них не думает и не напрягается по их поводу.

6. Думайте, что у вас все устраивается лучше, чем могло бы быть.

Просто оглянитесь вокруг и оцените, как много вам удалось в жизни по сравнению с миллиардами других людей. Как минимум, вы живы.

7. Не держите в себе счастливые мысли, а обязательно делитесь ими с окружающими.

Это для вас создаст внутреннее ощущение комфорта, ведь вообще способность отдавать что-то другим помогает выходить из стресса: вы делаете благородное дело и растете в своих глазах. Кроме того, когда отпадут завистники, вы обнаружите вокруг себя людей, которые так же делятся с вами только радостной информацией, а не грузят вас.

8. Ныряйте с головой в занятия, которые нравятся.

У многих возникает ощущение того, что, например, «работа задолбала». Старайтесь найти в жизни независимые занятия, которые поглощали бы вас целиком. Раньше это называлось хобби. Конечно, вы живете на работе зарабатываете деньги. Но если у вас нет занятия, которое позволяло бы с удовольствием эти деньги тратить, или на такое занятие у вас нет из-за работы времени - вы живете неправильно. Попробуйте понять, что жизнь работой не ограничивается. Она как раз и лежит за пределами работы.

9. Обманите всех - притворяйтесь счастливым даже если вам тяжко и грустно.

Психологи считают, что, например, если вы утром улыбнетесь своему отражению в зеркале, у вас поднимется настроение. Оказывается, когда вы заставляете мышцы лица работать в режиме улыбки, они заставляют мозг активировать сигналы хорошего настроения. Примерно так же действует просто самоубеждение: «У меня все классно!» Кроме того, окружающие успокаиваются и веселеют, если видят, что человек радостен и счастлив, и общий фон тревожности и напряга вокруг вас снижается, что вам только на руку!

10. Говорите как можно чаще простое слово - «Спасибо!»

Оно вернется к вам многократно. И это здорово!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217824640.htm


Метки:  

Как прожить на 7 лет дольше

Воскресенье, 09 Июня 2019 г. 12:00 + в цитатник
Как прожить на 7 лет дольше

1. Хвалите себя как можно чаще. Но - про себя.

Вы поймете, что это не стыдно - хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.

2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания.

Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и пользуйтесь этим.

Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри себя.

3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.

И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты - и подзарядиться приятными воспоминаниями!

4. Постоянно сосредотачивайтесь внутренне на приятных ощущениях.

Это довольно просто, если вы освоите внутреннюю формулу: «А зато!...» Пример: «Долбанули мою машинку любимую... А зато теперь есть повод выбить из мужа новую!»

5. Гоните от себя нафиг мрачные мысли и страхи.

Тут стоит подумать о том, что прав был Толстой, граф, Лев Николаевич: «Делай, что должно, и будь, что будет» - немного фатализма не помешает. Поскольку невозможно понять, когда тебя настигнет неприятность, расслабьтесь и просто наплюйте на нее. Всякие страхи, мраки и сомнения - по закону фатальности - обходят тех, кто о них не думает и не напрягается по их поводу.

6. Думайте, что у вас все устраивается лучше, чем могло бы быть.

Просто оглянитесь вокруг и оцените, как много вам удалось в жизни по сравнению с миллиардами других людей. Как минимум, вы живы.

7. Не держите в себе счастливые мысли, а обязательно делитесь ими с окружающими.

Это для вас создаст внутреннее ощущение комфорта, ведь вообще способность отдавать что-то другим помогает выходить из стресса: вы делаете благородное дело и растете в своих глазах. Кроме того, когда отпадут завистники, вы обнаружите вокруг себя людей, которые так же делятся с вами только радостной информацией, а не грузят вас.

8. Ныряйте с головой в занятия, которые нравятся.

У многих возникает ощущение того, что, например, «работа задолбала». Старайтесь найти в жизни независимые занятия, которые поглощали бы вас целиком. Раньше это называлось хобби. Конечно, вы живете на работе зарабатываете деньги. Но если у вас нет занятия, которое позволяло бы с удовольствием эти деньги тратить, или на такое занятие у вас нет из-за работы времени - вы живете неправильно. Попробуйте понять, что жизнь работой не ограничивается. Она как раз и лежит за пределами работы.

9. Обманите всех - притворяйтесь счастливым даже если вам тяжко и грустно.

Психологи считают, что, например, если вы утром улыбнетесь своему отражению в зеркале, у вас поднимется настроение. Оказывается, когда вы заставляете мышцы лица работать в режиме улыбки, они заставляют мозг активировать сигналы хорошего настроения. Примерно так же действует просто самоубеждение: «У меня все классно!» Кроме того, окружающие успокаиваются и веселеют, если видят, что человек радостен и счастлив, и общий фон тревожности и напряга вокруг вас снижается, что вам только на руку!

10. Говорите как можно чаще простое слово - «Спасибо!»

Оно вернется к вам многократно. И это здорово!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217824640.htm


Метки:  

Кот-ворюга

Воскресенье, 09 Июня 2019 г. 07:00 + в цитатник
Кот-ворюга

В пригороде Саутгэмптона стало известно, кто стоит за загадочными регулярными кражами белья с веревок у местных жителей. Питер Вайсмантель из Портсвуда заявил местной газете, что это делает их 13-летний кот Оскар. Они взяли кота из местного благотворительного приюта на прошлое Рождество и опекают его на временной основе. Видимо, желая выразить свою благодарность и любовь, кот начал приносить им подарки.

Поскольку денег на карманные расходы Оскару дать не догадались, ему пришлось выкручиваться, как он умеет. Тут очень кстати пришлись его клептоманские наклонности. Он приносил хозяевам носки, перчатки, женские и детские трусы. Иногда в день он совершает до 10 успешных вылазок. Свою добычу он складывает дома с гордым видом удачливого охотника. Питеру пришлось звонить в полицию, чтобы предотвратить появление панических слухов о маньяке.

Как отучить Оскара от его дурных наклонностей, Питер и его жена Биргитт не знают. Их особенно смущает, что все украденное он дарит им, и теперь они уже почти решили, что такого любящего и внимательного кота нужно взять себе на постоянной основе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217823837.htm


Метки:  

Кот-ворюга

Воскресенье, 09 Июня 2019 г. 07:00 + в цитатник
Кот-ворюга

В пригороде Саутгэмптона стало известно, кто стоит за загадочными регулярными кражами белья с веревок у местных жителей. Питер Вайсмантель из Портсвуда заявил местной газете, что это делает их 13-летний кот Оскар. Они взяли кота из местного благотворительного приюта на прошлое Рождество и опекают его на временной основе. Видимо, желая выразить свою благодарность и любовь, кот начал приносить им подарки.

Поскольку денег на карманные расходы Оскару дать не догадались, ему пришлось выкручиваться, как он умеет. Тут очень кстати пришлись его клептоманские наклонности. Он приносил хозяевам носки, перчатки, женские и детские трусы. Иногда в день он совершает до 10 успешных вылазок. Свою добычу он складывает дома с гордым видом удачливого охотника. Питеру пришлось звонить в полицию, чтобы предотвратить появление панических слухов о маньяке.

Как отучить Оскара от его дурных наклонностей, Питер и его жена Биргитт не знают. Их особенно смущает, что все украденное он дарит им, и теперь они уже почти решили, что такого любящего и внимательного кота нужно взять себе на постоянной основе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217823837.htm


Метки:  

Кот-ворюга

Воскресенье, 09 Июня 2019 г. 07:00 + в цитатник
Кот-ворюга

В пригороде Саутгэмптона стало известно, кто стоит за загадочными регулярными кражами белья с веревок у местных жителей. Питер Вайсмантель из Портсвуда заявил местной газете, что это делает их 13-летний кот Оскар. Они взяли кота из местного благотворительного приюта на прошлое Рождество и опекают его на временной основе. Видимо, желая выразить свою благодарность и любовь, кот начал приносить им подарки.

Поскольку денег на карманные расходы Оскару дать не догадались, ему пришлось выкручиваться, как он умеет. Тут очень кстати пришлись его клептоманские наклонности. Он приносил хозяевам носки, перчатки, женские и детские трусы. Иногда в день он совершает до 10 успешных вылазок. Свою добычу он складывает дома с гордым видом удачливого охотника. Питеру пришлось звонить в полицию, чтобы предотвратить появление панических слухов о маньяке.

Как отучить Оскара от его дурных наклонностей, Питер и его жена Биргитт не знают. Их особенно смущает, что все украденное он дарит им, и теперь они уже почти решили, что такого любящего и внимательного кота нужно взять себе на постоянной основе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217823837.htm


Метки:  

Машина без двигателя

Воскресенье, 09 Июня 2019 г. 00:00 + в цитатник
Машина без двигателя

Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!

Протираю глаза, смотрю - ну, точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну, все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля...

Оказывается, это был просто-напросто черный войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат. Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217823085.htm


Метки:  

Машина без двигателя

Воскресенье, 09 Июня 2019 г. 00:00 + в цитатник
Машина без двигателя

Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!

Протираю глаза, смотрю - ну, точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну, все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля...

Оказывается, это был просто-напросто черный войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат. Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217823085.htm


Метки:  

Тупость - основная причина смерти

Суббота, 08 Июня 2019 г. 17:00 + в цитатник
Тупость - основная причина смерти

Я - патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость - основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы - жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами - это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы - тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» - вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре - я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели - ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как паззл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других - на дураков не обижаются. И сами других не обижайте - нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217821424.htm


Метки:  

Тупость - основная причина смерти

Суббота, 08 Июня 2019 г. 17:00 + в цитатник
Тупость - основная причина смерти

Я - патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость - основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы - жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами - это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы - тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» - вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре - я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели - ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как паззл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других - на дураков не обижаются. И сами других не обижайте - нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217821424.htm


Метки:  

Подсказка навигатора

Суббота, 08 Июня 2019 г. 12:00 + в цитатник
Подсказка навигатора

Недавно приобрел себе дивайс, о котором уже давно мечтал - GPS-навигатор. Да не простой, а, можно сказать, золотой - такой, что самолично через GPRS с сайтом связывается, где про пробочки информация имеется, и эту самую информацию в доступной и наглядной форме на блюдечке с золотой каемочкой, экраном называемом, выводит. Рад был - до ужаса! Теперь, - думаю, - город буду пролетать аки пуля и никаких неудобств, с заторами дорожными связанных, не испытывать. Не тут-то было! Пробочка-то (оказывается!) у нас реально всего одна.

Правда охватывает весь город. Утром - в центр, вечером - из центра. Так что, как навигатор не бьется, какие загогулистые маршруты мне не вьет, все одно - будь добр час-другой туда и час-другой обратно вынь, да на дороге оставь. Хотя, конечно, время в пути несколько сократилось, да и в рутинном пути на работу/домой появилась интрига - никогда не знаешь, куда это чудо инженерной мысли предложит сегодня повернуть. Причем предложит - в прямом смысле, поскольку о грядущих изменениях направления навигатор сообщает в меру приятным женским голосом: "Через триста метров поворот направо", "Через пятьсот метров - держитесь правой стороны", "Через 100 метров - конец маршрута" и так далее.

И вот сегодня подъезжаю к очередной развязке и навигатор ласково так говорит: "Через пятьсот метров - держитесь...". И все! Никаких тебе правее-левее! Держитесь, предупреждаю мол, там, через пятьсот метров, такое! Я за руль покрепче схватился, держусь на всякий случай. Предупредили ведь! Даже скорость скинул. И точно - перед самой развязкой такое стоит, палочкой полосатой помахивает. Если бы не навигаторша со своим "держитесь!", быть бы мне этой палочкой пусть не битым, но остановленным точно. Так что сбой или не сбой, а денежки за дивайс начинают потихонечку отбиваться...

PS. Правда незадолго до окончания маршрута я навигатор на всякий случай выключил. А то мало ли что он мне там напредсказывать мог.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217820320.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 369 368 [367] 366 365 ..
.. 1 Календарь