Лет этак пятнадцать – двадцать назад мои многочисленные двоюродные сестры выходили замуж. Выходили рано: по тем временам восемнадцать лет – было самое оно для замужества. Парень из армии приходил – и сразу в загс. Как положено. Любовь-морковь и все дела.

Первое время жили молодожены у родителей. Ни машин, ни квартир, ни особых перспектив у новоиспеченных родственников не наблюдалось – да и откуда успеть-то? Молодо-зелено. А там уж дальше потихоньку-помаленьку. Где родители помогут, где сами поднапрягутся. Наживали, в общем. Вместе. Непосильным трудом.

Это я к чему? Что не были мы раньше такими меркантильными. Не гнались за золотом да бриллиантами так, что пятки сверкали. За женихами то есть богатыми. Не рассматривали каждого встречного-поперечного в брюках исключительно лишь с точки зрения толщины его кошелька и наличия жилплощади не менее 150 квадратных метров. И чтобы с окнами на юг и на запад.

Не все меркантильны и сегодня, скажут многие. Да, согласна. Не все. Однако не обвинения ради, но тенденции для придется посмотреть правде в глаза. Как бы печально это ни звучало, нельзя не признать, что в современном мире балом правят деньги.

Выходить замуж сегодня принято только лишь за состоятельного жениха. Чтобы от и до.

Как вы считаете, какое количество молодых девиц в возрасте, ну пусть от восемнадцати до тридцати лет, станут рассматривать в качестве кандидата на свою руку и сердце мужчину, коли у потенциального жениха не будет ни жилья, ни средства передвижения, ни перспективной работы?

В наши непростые времена мужчину, у которого нет автомобиля, избалованные барышни и за человека-то не считают. Это же какой-то нонсенс – нет машины. Нет машины – считай калека. Живет с родителями? Неудачник и маменькин сынок. Свободен.

Ради состоятельных мужчин женщины готовы разбивать семьи и даже жить на ролях любовниц.

Поднимали мы давеча тему, что нынешние парни в районе тридцати совершенно не хотят жениться. Что, мол, даже никаких поползновений. Что из большой компании мужчин в возрасте от двадцати пяти до тридцати лет ни один (!) до сих пор не сходил под венец и вроде не собирается.

Так вот мы и упустили этот важный аспект проблемы. Финансовый. Каков процент молодых людей в возрасте двадцати пяти – ну пусть даже тридцати – лет имеют собственное жилье? Или хотя бы готовы его снимать? При наших фантастических ценах на жилье – скажем, шестьсот долларов в месяц за более-менее приличную двушку? Да еще содержать при этом семью и вывозить ее четыре раза в год на море? Да, а как вы думали? Сейчас вообще модно на три зимних месяца уезжать в Барселону. И мы хотим.

Ну и велик такой процент молодых людей? Отнюдь. В большинстве своем живут они с родителями, и собственное жилье не светит им даже в далекой перспективе. Девушку привести даже на ночь не комильфо. Не то что жить. Кто сегодня хочет жить толпой? Притираться с родственниками супруга и по утрам стоять в очередь в туалет? Увольте.

Понятно, что тема браков по расчету стара, как мир.

– Чтобы генеральшей стать, надо замуж за лейтенанта выходить да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать по тайге всякой, по пустыням.

– Ой, Полина, у тебя ж все по правилам. А в жизни еще лотерея есть, – говорила охочая до дипломатов, художников, внешторговцев, артистов и поэтов героиня фильма "Москва слезам не верит".

Было, да. Но это же не носило таких глобальных масштабов! Она как раз таки была белой вороной.

Сейчас же косо поглядывают на ту, которая выходит замуж за нищеброда без жилья и перспектив. С ума девка сошла! Нищету плодить! С милым рай в шалаше, если милый атташе и на "порше", – быстро адаптировали избитое выражение под современные реалии.

Нынешнее поколение молодых девушек все как один ищет олигархов. Нам особняк трехэтажный в десяти километрах от столицы подавай с пятью спальнями, а не совмещенный санузел с сидящим там часами страдающим запорами дедушкой супруга.

Никто не хочет ждать. Все хотят здесь, сейчас и на Карибы.

Так вот, может, эти парни что-то знают? Чуют мелкую меркантильную душонку некоторых представительниц слабого пола и, как говорится, со свиным рылом да в калашный ряд не лезут? Понимают, что со своим велосипедом и окладом в пять миллионов рэ по нынешним меркам вроде как и неприлично в женихи-то набиваться. Засмеют.

А вы говорите, жениться не хотят.

Оно-то понятно. Всем хочется жить в комфорте, и тем более – обеспечить этот комфорт собственным детям. Ничего плохого в этом нет.

Но вот одна беда. Олигархов на всех не хватит. Как ни крути. Кому-то все же придется выйти замуж за парня попроще и даже пожить с его родителями и страдающим запорами дедушкой.

Правда, по настоящей любви и не на такое пойдешь.

© Анна Петрова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197863361.htm

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.

Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.

Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось, друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда, что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.
- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?
- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки насыплю?
- Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка -дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю.
- А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться, попробовала. Вкусно.

- Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку.
Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки мяса.

Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"!
К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса", пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись огурчиками бабы Шуры.
Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы.

Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть, комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала, что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197859625.htm

Сижу пишу письмо маме ( поздравление с нг) нагрянула подруга и я забыла про письмо. Она подарила мне бомбочку ( шарик из морской солью) с ароматом роз и клубники. Подруга ушла и я поползла в ванну. Вода по красилась в ярко красный цвет очень схожий с кровью. Я принимая ванну всегда засыпаю. Какого было мамино удивление когда она нашла записку:
Дорогая мамуля я тебя очень люблю, прости за то что было в этом году.." И побежав в ванну увидела там дочь в крови. Она вызвала скорую ( а я все сплю)

Я замужем.Муж постоянно на работе, устает. Секса почти что нет. От нечего делать, начала посылать мужу анонимные любовные письма. Теперь он такой счастливый ходит, гордый. Зато трахает меня теперь регулярно и жестко.

Я замужем и люблю мужа, но переписываюсь с одним мужчиной и от этого дико возбуждаюсь, после этого секс с мужем шикарен

Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы нахуй!" я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...

Работаю в магазине консультантом и когда у меня что-то спрашивают отвечаю или дадада, или нетнетнет. Я не могу сказать просто да или нет, не выходит, я пыталась.

Вчера к моей маме обратилась старушка, с просьбой перевести её через дорогу. Переход был не рядом и, пока они шли, бабуля успела поведать, что ей уже за 80 лет, и прожив такую длинную жизнь, она не разу не была близка с мужчиной. Даже не целовалась! Мама посочувствовала ей, говорит: "конечно, ведь ваших ровесников забрала война.." На что бабуля отвечает: "Нет, было несколько претендентов, но зачем мне их грязные вонючие *уи?!"

Когда понимаю, что зависла туалете надолго, всегда снимаю трусы и вешаю их на дверную ручку изнутри.
Ухожу обычно уже без них.

Занимались с парнем сексом, решили поменять позу, я сверху. Ложится он на спину и говорит - присаживайся. Джентельмен, блин!

Делали евроремонт в ванной. Отдалбливали всё до основания. Под ванной нашли человеческие кости. Копов вызывать не стали, останки вывезли в мешках с мусором. А вы думали,такое только в фильмах бывает? Ан-нет!

мой парень патологоанатом и на 14 февраля я получила настоящее, блядь, человеческое сердце в коробочке, какого-то бомжа, единственный подарок от парня за год отношений, теперь я его боюсь!!

люблю пить густой питьевой йогурт, капать из трубочки на свои губы и лицо, и представлять, что я порнозвезда. сразу возбуждаюсь не на шутку..

Меня мучает эта мысль уже давно. Вот если взять сестер-близняшек и братьев-близнецов и поженить их, то их дети будут близнецами? Или хотя бы очень похожими?

А когда я была маленькой и слышала что девушки кормят детей грудью , то я думала что они отрезают от своей груди кусок и скармливают его детям :З

Недавно узнала что муж подсыпает мне фенозипам, что бы погулять пока я сплю...завтра подаю на развод!

Вчера родила дочку. Первой приехала поздравить лучшая подруга, с которой дружим уже 23 года, ближе нее никого нет. Сказала, что обязательно будет крестить мою кроху. Она еще не в курсе, что кроха от ее мужа.

Подхватил от своей новой девушки триппер. Через пару месяцев триппером внезапно заболели несколько моих друзей. С девушкой расстался. Друзья ублюдки.

У друга двоюродный брат, когда был мелким пиздюком, отдыхал с родителями на озере. Плавать не умел, поэтому его снабдили спасательным жилетом. КОгда он заплыл на середину озера то сказал "Внимание!Сейчас будет смертельный номер!". Отсегнул жилет и начал тонуть!!!! Спасли

Недавно случайно узнала, что бывший муж не справляется с кредитом на машину (которая осталась у него после развода) и собирается продать почку. Идиот. Ни разу не жалею, что развелась.

Подруга накормила меня наркотой, а потом просидела 1,5 часа закрывшись в туалете, т.к. я пыталась трахнуть ее вибратором

Двумя этажами ниже живет бабушка, и с тех пор как у нее в квартире поставили новую дверь, она постоянно, по нескольку раз на дню путает этажи и ломится к нам, орет что это ее квартира. Несколько раз нам приходилось менять сломанные замки. Сын ее бьет, поэтому мы ничего ему не говорим, хоть и бесимся.

Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. Тем самым заставляя подпрыгивать автобус. Пассажиры неоднократно бились головой об потолок. Не выдержав последнего смачного удара, я во всё горло заорала: "ЕБАТЬ!" Водитель остановил маршрутку, повернулся в салон и так тихо-тихо произнёс: "Извините, пожалуйста. Я уснул". Бляя...

Мой брат был наркоманом, пошел в ванну, шырнулся. Замкнуло кран, потек кипяток . Я думала он в ванне моется, а он час варился в кипятке. Вытаскивала сама, его кожа оставалась на моих руках, он уже был в коме бедный...и умер в реанимации через 4 дня

Зимой у меня умерла крыска, которую я очень любила, была как член семьи. выкинуть её не смогла. Кремировала. А прах высыпала в маленькую бутылочку, которую везде с собой ношу. Она теперь мой оберег-хранитель.

как-то раз мы с матерью (ей 53, она у меня самых честных правил) решили развести костер на даче, не уследили, огонь распространился 28 км, сгорело много чужих дач, в том числе и наша. А мы пришли на станцию и давай поддакивать стоящим там бабулькам "кто ж эти негодяи". прошло 12 лет, никто ничего не знает до сих пор.

у меня на правой стороне мизинца появилась мозоль, которая росла в размерах и болела. пошел к врачу - локальная раковая опухоль, 3 стадия. полдня плакал - полдня смеялся. рак мизинца, пиздец

Меня на работе считают воспитанной интеллигентной девушкой, но блять в жизни не могу без эти ёбаных матерных эпитетов и междометий!!!! Они мне ахуеть как нравятся блять!!! Стыдно сука....

делала любимому парню минет и заметила, что даже в этот момент "леди" во мне не погибает - держу член тремя пальчиками, оттопырив мизинчик)

В детстве пыталась поцеловать маму в засос ( по телеку видела)так как думала чтоэто признак большой любви) сейчас я уже взрослая, но до сих пор стыдно; (

Случайно рыгнул,когда по телефону разговаривал со своей девушкой. Ей послышалось, что я мурчу..Мне ничего не осталось ответить,кроме как: "Ну я же скучаю"...Вот такие милости)

Встречалась я с молодым человеком.. Хороший парень, симпатичный, с чувством юмора. Ничто не предвещало беды. Пока однажды во время секса, находясь с ним в позе догстайл, я не заметила в отражении экрана телевизора, что он там изображает из себя ковбоя, крутящего лассо. Я ржу с этого по сей день.

У моей "киски" рефлексы, как у собаки Павлова. Как только я начинаю её тщательно брить, она в предвкушении утех начинает обильно мокреть)

Только что наблюдала, как мама раскатывает тесто скалкой, которой я мастурбировала. Непонятные чувства я сейчас испытываю.

парень на 25 см выше меня. когда занимаемся сексом раком, представляю себя маленьким шпицем, которого жарит доберман.

Я молодая поэтесса. Дрочу, сидя ночью на подоконнике, под 5 симфонию Шопена, при этом декламируя Цветаеву. Иначе Муза не придёт. Недавно приглашали на областное телевидение. Так стыдно читать свои стихи на весь город, вспоминая, как я коряво записывала их левой рукой, когда кончала...Муки творчества.

Моя мама прекрасная хозяйка, но вот с выпечкой у нее не ахти. Особенно с плюшками-улитками. Тесто совсем не поднимается и это творение походит внешне на женский половой орган. Тяжело объяснить друзьям в детстве, когда мама кричит "Бегите чай с писечками пить!" что она имеет ввиду...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197850786.htm

Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру. Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам...

Но чтобы вот так, в наглую, "днем в двоем" ни-ни. Во-первых – не привычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я своим товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а во все даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю" весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию. Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно.

Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх оx...т и вые…ет верблюда. Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне – ещё бы в жопу три пера и я жар-птицею была. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно: "Будет лезть, ори громче, мы прибежим и кастрируем его по очереди!". Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня довольно быстро заткнули, объяснив что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях, ни в «ябывдул» и потащили в этот чертов лес.

Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собственно, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".

Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете xу...во, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично. Ты, говорят, Кать, зайди чуть по глубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются и здоровые же падлы, как только в гнездо не унесли.

Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теЯтра, и тут между делом решила прогуляться. Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах! Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат говна. Но я же из теЯтра, у меня же лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, женишака тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние.

Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет гомном? " односекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы женишаки и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом! На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха.

От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви. Ну что может быть хуже невестушки в говне на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах во всю дошел до него, и спросить: "А не обосралась ли ты от нахлынувших чувств?" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все ох…ительно, дорогая – так держать. Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах. Увы. Чуда не происходит. Гомно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Разве только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой аромат во много раз, и если до этого пахло так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в говняную фею, причем в королеву говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу женишаку, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь-радионь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор.

- Приставал, сучара!?!– с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя.... Он что... Он тебя обосрал?

Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно. Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говно-история приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, припёрся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу.

Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать «расстройство» о стоящий неподалеку пенек. Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, женишака козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло прийти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень. Короче говоря, девки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и тоже говно вляпываемся.

Вот так вот.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197845390.htm

Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости.

Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт:
- Стой, падла, куртку верни!!
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему?

Или вот, сидим раз вечером в пятницу в кафе, пиво пьём, и Серёге жена на сотовый позвонила. А она у него, надо сказать, ревнивая как Гера. Так вот, пока он ей клялся, что не позже полуночи дома будет, этот придурок подкрался сзади, да как гаркнет басом:
- Девушек продлевать будете!? Или сауну освобождайте!!

И стоит, хохочет себе, шизоид. А Серому тогда супруга такой апокалипсис устроила, неделю ходил, в долг дышал.

Один раз технолога нашего мопед, что у столба прикованный стоял, кран-балкой вместе с цепью поднял и в самый угол цеха утащил. Так тот два часа по территории бегал, искал, кто у него мопед спёр.

Короче говоря, достал он всю бригаду, и решили мы ему отомстить. Думали, думали и придумали. Была у нас в лаборатории при заводе некая химическая хрень, краска, не краска даже, а субстанция такая чёрного цвета. Въедается насмерть, раньше панели магнитофонам такой красили.

Набрали мы её с Серёгой полбутылки, а когда после смены в душ пошли, то с собой взяли и в стакан перелили. Дождались, когда Валерка мыться пойдёт и башку себе намылит, стакан этот ему к концу поднесли, вверх подняли, ну и болт его и обмакнули.
Что интересно, тот под душем вроде ничего и не почувствовал, мы с Серым даже в раздевалку удрать успели.

Вовремя, кстати, смылись, потому что уже через мгновенье в душе раздался жуткий вопль:
-Убью, гады!
И сам Валерка к нам с чёрным хреном наперевес выскакивает.
А мы ему хором:
- Делов не знаем, сам суёшь, куда не попадя, а мы виноваты.

Он опять в душ, мыл его, мыл - не смывается, тёр, тёр - бесполезно. Он в медпункт, караул, мол, помогите, спасите, да несчастный случай на производстве оформляйте.

Осмотрела его врачиха наша, отсмеялась и говорит:
- Не могу я вам больничный дать, нет у вас тут никакой производственной травмы. Ждите, пока эпидермис сам естественным путём обновится. Только так, ничего тут не поделаешь.

И вот где-то почти месяц, после работы в раздевалке шоу было. Вся бригада соберётся ждёт, когда Валерка мыться пойдёт. Каждый вечер до слёз ржали, пока шишка у него выцветать потихоньку не начала.
Но с того времени так и кличем его - Черноголовкин.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197842123.htm

Славик неспешным шагом шел по темному коридору, подсвечивая себе фонариком. В целях экономии электричества лампы горели только на крыльце и в его каморке, но Славика темнота не смущала. Его вообще мало что смущало. В принципе, работа ночного сторожа в морге ему даже нравилась: делать особо ничего не надо, вздремнуть можно, а деньги платят – находка для студента.

Славик зевнул и оттянул ворот футболки – духота стояла страшная. Гроза, собиравшаяся с полудня, давила тяжелым воздухом и пугала редкими раскатами грома, но разразиться ливнем так и не решилась. Как спать в такой духоте, Славик не знал. Не в холодильник же к покойничкам идти.

- Да, вот так живет человек, учится, работает, детей заводит, стремится к чему-то, а конец всегда один – в холодильник, и баста! – сказал Славик вслух, вспомнив о четырех трупах, находившихся сегодня на его попечении. На философский лад его настроила царящая вокруг тишина. А может, виной тому были писят грамм казенного спирта, который должен был использоваться в медицинских целях, но применялся сотрудниками преимущественно внутрижелудочно.

Да, наверное, это спирт, потому что тишина-то уже не была такой мертвой, как стоило бы в этом скорбном заведении. Славик прислушался. Так и есть: из какого-то помещения, пройденного им совсем недавно, доносились тихие скрежещущие и потрескивающие звуки. Славик не испугался – шум этот он слышал и раньше, да и сменщик о нем говорил, объясняя тем, что здание старое и все такое. Но проверить он был должен. И чем скорее, тем лучше.

Он направился обратно и вскоре обнаружил источник звука – как раз за закрытой дверью холодильника. Славик тихонько приоткрыл дверь и щелкнул выключателем. Вспыхнувший свет заставил его на секунду зажмуриться, но он успел разглядеть, что на свежий труп скончавшейся от инфаркта женщины взгромоздилось отвратительного вида существо, похожее на паука, слизня и ктулху одновременно. Его желеобразная туша восседала на груди трупа, а извивающиеся головные отростки тянулись к шее. Славик глубоко вздохнул и заорал.

- Слышь, ты! А ну убрал щупальца, блять!

Существо словно поняло. Оно подняло уродливую голову и уставилось фасеточными глазами на Славика.

- Я тебе сколько раз говорил: хороших не трогай! Вот ты в ней щас дырок понаделаешь, а я завтра Иванычу что скажу?

Существо стыдливо подобрало отростки и хрюкнуло извиняющимся тоном. Оно тоже понимало, что с Иванычем шутки плохи – нрав у патологоанатома был тяжелый. А Славик все разорялся:

- Ты думаешь, если я тебя не гоняю, то и пакостить можно? Ладно, успел вовремя, а то ж ты, сука, резкий, как понос! Минута – и готово, а я потом расхлебывай!

Существо жалобно пискнуло, но Славик продолжал наступать на него:

- Вон бомж лежит, всем на него насрать. Чё ты его не жрешь, невкусно?

Существо издало звук, который, как Славик уже запомнил, выражал крайнее отвращение. Парень не удержался и гыгыкнул:

- Да ты гурман! Ладно, в третьем ящике лежит мужик, которого в лесу нашли. Можешь его, он все равно зверями порченый, пара дырок в шее погоды не сделает. Сам откроешь?

Существо согласно мотнуло башкой, сверзилось на пол и деловито поползло к ящикам. Открыло щупальцами третий и мгновенно взобралось внутрь. А Славик тем временем поправил на женщине простынку, не обращая внимания на хлюпающие звуки.

Насытившись, монстр вывалился на пол, прямо по стене дополз до вентиляционного отверстия и непостижимым образом просочился сквозь решетку. Славик прикрыл дверцу ящика и крикнул вдогонку:

- Это, если хочешь, приходи ко мне попозже, спирта ёбнем, поговорим!

В ответ из вентиляции донеслось утробное урчание, полностью одобряющее план на вечер.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197838423.htm

Знаете, вот наши дети в внуки уже никогда не узнают, что такое Россия после 90-х, начало и середина 2000-х. И слава богу, в общем-то, но ведь действительно, сейчас как-то сложно себе представить, что у тебя могут отобрать майку любимой группы только потому, что ты не знаешь порядок и последовательность её альбомов, что значит, когда тебя "загрузили по понятиям". Ну или когда "о, это чё, мобильник тебе купили? - не, это калькулятор такой, пиздато,да?". И по каким критериям панки ненавидели скинов, металлисты реперов а все те и другие эмарей.
И вот , сия история может показаться просто дикостью и пиздецом для наших детей и внуков, но жива и динамична для меня.

Итак, настало время ахуительных историй. Я сам к этой истории прямого отношения не имею, поскольку с сидел в соседней квартире и участвовал ТОЛЬКО в выносе второго тела. и вообще мне было ОЧЕНЬ мало лет, 14-15 наверное.Так вот. Значит в энском квартале жили очень весёлые и смешные знакомые гопники. Они были обычными пацантрэ, в меру пьющие, не особо агрессивные, однако умом и дружелюбием тоже не отличались, хотя иногда с ними было весело. И значит сидели они как-то на соседней хате, колдырили и решили ради приколы вызвать проститутку.

Ну всё чин чинарём, позвонили, приехал сутенёр на СЕМЁРКЕ(!), вышла эта мадам и направилась в хату. И вот, в середине полового акта, неожиданно для всех шлюха взяла и умерла. Ну просто вырубилась и обмякла. Парни в шоке, хули делать? Пытались её "оживить" - бесполезно. Время вышло, сутенёр подождал ещё 10-15 минут и пошёл к указанной квартире. Звонит-долбит в дверь, не открывает.

И тут он просто поверг всех козырем - откройте, а то милицию вызову! (алё, милиция? я сутернёр, мне шлюху не отдают! - выезжаем, лол). Ну ребята открыли, один начал объяснять. мол так и так. Но тут у одного не выдерживают нервы и он, видимо от волнения, бьёт сутенёра в голову. Сутенёр падает. Потрачено. И тут рождается гениальный план - отнести оба тела обратно в семёрку, отвезти и оставить там. Ну а в чём можно вынести дохлую шлюху? Ну конечно в ковре! Для этой цели был содран ковёр со СТЕНЫ (!! детям нашим этого тоже не понять), завёрнута шлюха и начался вынос тела.

Выносят, заносят в "семёрку". Возвращаются за сутенёром. Но... звонок в дверь! Участковый) Открывают двери и начинается доооооолгая беседа в дверях. Ладно, мент вроде отъебался. И тут меня просят помочь вынести сутенёра.(мы сидели с ДРУГОМ и играли в комп ваще, но надо было помочь, потому что не помочь грозило по ебалу), ну ок, выносим, затаскиваем в семёрку, сопровождая репликами на улице "Хули ты жэ так наёбался, алкаш?!" что бы НИ У КОГО НЕ ВОЗНИКЛО ПОДОЗРЕНИЙ.

Садится полутрезвый водитель в тачку с ковро-шлюхой и недопьяным сутенёром. Ну и уезжают.
Через полтора часа звонок в дверь. Открывает дверь....ШЛЮХА!
У всех шок
.
Оказалось, что она так умирает примерно раза 2-3 в месяц. У неё жесточайший какой-то гормональный пиздец во время месячных + она делала недавно аборт+она пьёт какие-то колёса противозачаточные (насколько я понял из рассказа этих же самых гопников, потому что дальнейшая история известна ТОЛЬКО с их слов). На вопрос - а чё ты тут делаешь? она отвечает "Да я очнулась - нихуя не понимаю(уже темно было), в машине, на мне ковёр, мы на заправке. ну я вышла и пошла, поймала тачку и добралась до сюда. Да, верните сумочку мне мою и туфли, мне домой пора." ей отдали, ну ок, всё норм.Приезжает "водитель" и заявлет: "пацаны прикиньте, шмару на заправке спиздили, ну я короче тачку на за Дубравной вместе с этим бросил, попутку поймал и свалил по-бырику". Тут и сказочке конец, но... звонок в дверь. Сутенёр, звонит, и через дверьи происходит такой диалог:

-проститутка у вас?
-нет, домой пошла
- парни, машину верните.
-а у нас её нет.
- А где она?
- Так тебя ж на ней повезли, дебил
- Блядь, я подумал, что это мусора меня упаковали, я взял и УБЕЖАЛ ИЗ НЕЁ! ну ладно, я тогда поехал за ней, а вас (внимание!) я ЗАНЕСУ В ЧЁРНЫЙ СПИСОК! И к вам ни одна проститутка больше поедет!

вот так поплатились жестоко ребята. Кстати тот. который отвозил их на семёрке всё-таки пошёл учиться на права.
Вот такая вот хуйня произошла. Кстати того, кто нас непосредственно просил дотащить недотруп сутенёра я иногда встречаю в центре Сормова, он растолстел, работает охранником и купил "логан" в кредит. А какие надежды подавал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197829110.htm

Он ткнулся мне в зад. Несильно, совсем слегка, лишь чуть поцарапав бампер большого внедорожника. Зато его потрёпанной старенькой "девятке" досталось от всей души. Молодой, лет двадцати пяти, парень, выскочил и начал решительно оправдываться, что виноват во всём я, что я поторопился и вылетел перед его машиной, когда он уже никак не мог затормозить. Конечно, он был прав, этот отчаянный мальчишка. Но, если тебе въехали в зад, то в девяносто девяти процентах случаев виноват не ты - это мало кем оспоренный закон дорожной жизни. Так что, пусть приезжает ДПС и разбирается...

Он вытащил мобильник, набрал номер патрульной службы, назвал место ДТП и свою фамилию - N. Нечастая фамилия резанула издерганное непредвиденными хлопотами нутро. А может, просто совпадение? Мало ли в городе людей с фамилией N? Разговаривать совсем ещё не хотелось, но я не выдержал.
-- NN тебе никаким родственником не приходится?
-- Да... Это мой отец.
-- Отец?
-- Только он умер... Давно уже...
-- Умер??? Постой... NN, он учился тогда-то в такой-то школе...
-- Да, это он.

Слова ударили в сердце и виски, взорвали, взбудоражили, закружили и снежным зимнем вихрем понесли в давние воспоминания. Ведь мы неплохо дружили, даже два года сидели за одной партой. А потом в девятом классе пришла она... Я без памяти влюбился, она разделила мои симпатии, мы встречались, ходили друг к другу в гости, читали стихи, гуляли по вечерам, целовались, и всё у нас было просто прекрасно. Целых два года. Целых два года он молчал. Конечно, он был намного красивее меня. А она? Она красотой для таких, как я, и не больше. Это понимали все. Ведь в шестнадцать лет красота для человека - самое главное. Целых два года он с показной честностью относился к ней, как к девушке своего друга, чтобы сразу после полного счастья и любви выпускного я неожиданно застукал их вечером вдвоём у неё в квартире на фоне смятой постели. Нас троих разметало взрывом так далеко, что даже вести и слухи не доходили до ненавидящих друг друга ушей... Тридцать три года. Да, почти тридцать три! Я не знал и не хотел знать о каждом из них, ровным счётом, ничего. Ведь для него женщины - игрушки. Он и тогда менял их, играючи, как перчатки. А она... Она клюнула на его смазливую физиономию, едва он, тайком от всех, поманил её пальчиком. Дура! Глупая и дешёвая дура!

Парень, долго молчав, первым вытащил меня из неприятных воспоминаний.
-- А вы в школе вместе учились?
-- Да, с первого класса.
-- Ну Вы и маму мою тогда должны знать.
-- Маму???

Господи, неужели они поженились? Или он ещё какую-то дуру-одноклассницу соблазнил? Нет... Она... Сердце заныло и облилось кипучей кровью. Простые слова безжалостно резали его, словно острой бритвой.

-- Они плохо жили, ругались... Он пить начал. А потом развелись. Я ещё в школе учился... Потом сошлись ненадолго... Только он совсем уже спился. Куда-то в деревню жить уехал. Там его потом мёртвым нашли. Это семь лет назад было...

Семь лет назад... Господи, как же быстро пронеслась жизнь! Как же быстро, легко и бездарно наши детские глупости смогли испортить и изуродовать её до такого жуткого финала? Ради забавы отбить девчонку у друга, зачем-то сдуру жениться явно не по любви, родить ребёнка, вот этого парня, и спиться в сорок с небольшим? Глупость. Жуткая и ничем не оправданная глупость!

Зазвонил его телефон. Он легко и спокойно рассказал, что случилось и вдруг выдал в трубку:
-- Мам, а ты знаешь, чья это машина? Твоего одноклассника...
На молодых губах заиграла до боли знакомая с детства улыбка, ЕГО улыбка. Они кивнул головой и вдруг протянул мне старенький, потёртый мобильник. Нутро сжалось, как тогда, тридцать три года назад. Ничуть не изменившийся за столько лет, хоть и сильно взволнованный голос, всё та же певучая манера говорить.
-- Алло. В кого мой сынуля въехал?

-- ... ... ... Это я... ... ...

Трубка молчала. Молчала той самой, поднявшейся из далёкого прошлого звенящей тишиной.
-- ... Машину сильно помял? Ты не волнуйся, мы всё заплатим... Сколько скажешь...
-- Я сам виноват...
Где-то в чёрной вселенной нашего разговора, запоздав почти на тридцать три года, вдруг тихой и виноватой слезой всхлипнуло то, что изо всех сил ожидалось, но так и не сказалось тем, ставшим по-дурацки последним, вечером:

-- Прости меня...

Господи, как же я мучался тогда, изо всех сил ожидая услышать от неё эти два простых слова, которые могли изменить всё, всю нашу глупую дальнейшую жизнь! Неужели, спустя столько лет, кому-то потребовалось столкнуть в снежных зимних сумерках две машины, чтобы эти слова были, наконец, сказаны и услышаны? Но зачем? Ведь, ничего уже нельзя повернуть вспять... Ничего!!!

Гаишники не стали оспаривать признанную мной вину в ДТП. Уже расставаясь взаимоудовлетворёнными и даже пожимая друг другу руки, я сунул в карман его куртки все деньги, всё, что у меня было с собой. Он долго отнекивался и не хотел ничего брать. Прежде чем сесть в машины и разъехаться навсегда, я не смог промолчать.

-- Знаешь, ничего в жизни просто так не случается. Нас судьба столкнула, чтобы ты узнал, кто мог быть твоим отцом...

Машины тихо дымили и гудели вентиляторами, а два человека всё стояли рядом, пытаясь понять что-то очень важное в этой непростой и совершенно непредсказуемой жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197823493.htm

Довольно часто в глаза бросается такая картина. Например, в супермаркете. Очень… хм… невзрачная девушка выбирает… ну, скажем, фрукты. И ты стоишь рядом, перебираешь апельсины, смотришь на нее и думаешь: вот же бедняжечка…

Ну такая она непривлекательная! Хотя правильнее будет сказать неухоженная. Совсем. Кожа нездоровая, волосы, немытые, похоже, давно, собраны в жиденький хвостик с помощью доисторической резинки из покрытого пылью бархата, ногти обкусаны, как у невротической первоклассницы. На растянутых спортивных штанах красуется какое-то жирное пятно. Застиранная футболка в катышках явно знавала лучшие времена. Господи. Обнять и плакать. Катя Пушкарева по сравнению с ней звезда кабаре.

И вдруг – бах – как гром среди ясного неба. Взгляд падает на красивенное обручальное кольцо. Такое добротное, дорогое. Мечта каждой незамужней барышни от восемнадцати до пятидесяти пяти и выше.

Ну надо же, – думаешь ты. – Эта странная немытая девушка оказывается замужем. Подумать только. Бывает же. Хотя парнишка наверняка такой же. Иначе просто быть не может.

И тут подходит он. Я бы даже сказала ОН. Картинка из журнала – ни больше ни меньше. Прекрасен, как юный Марлон Брандо. Ну глаз не оторвать, честное слово. И выхоленный, аж блестит. В отличие от своей второй половины, источающей тонкий аромат немытого тела.

– Любимая, – нежно обращается герой мечтаний доброй половины представительниц слабого пола к своей суженой, бросая в тележку огромный пакет с выпечкой. – С изюмом не было, взял с корицей десять и с маком столько же. Но там еще сметанники с пылу с жару. Будешь?

– Буду, – отвечает девушка, плотоядно поглядывая на сдобу.

Обнявшись, счастливая пара уходит за еще одной тележкой булок.

Классика жанра. Обычное дело. Многие обращают на это внимание. Редко встречаются гармонично смотрящиеся пары. Чаще бросается в глаза вот такой вот диссонанс.

И тогда я вспоминаю толпы своих незамужних знакомых. Чуть ли не вся их сознательная жизнь направлена на оттачивание собственного совершенства. Внешнего в смысле. Мечтая о простом женском счастье, они просто из кожи вон лезут, чтобы выглядеть безупречно.

Практически на каждый день у них намечена какая-либо процедура. Чистка лица и кедровая бочка. Бразильская эпиляция и парафиновые ванночки. Мезотерапия и маникюр. Антицеллюлитный массаж и пилинг фруктовыми кислотами. Наращивание ресниц и лимфодренаж. Два раза в неделю тренажерный зал, три – бассейн. Ежедневные пробежки и йога.

Они все время куда-нибудь бегут. Они всегда спешат.

Они встают за три часа до выхода на работу. Потому что пробежка и душ, выпрямление волос и завивка ресниц, полуторачасовое нанесение макияжа и приготовление легкого, низкокалорийного, но питательного завтрака.

Если хочешь сходить с ними куда-нибудь в субботний вечер, нужно договариваться как минимум за неделю. Потому что им нужно записаться к визажисту и на укладку. А потом день собираться. Мыться, скрабиться и втирать, наносить и растушевывать.

Спустя несколько часов прекрасные и выхоленные, они возвращаются домой в гордом одиночестве. Снова и снова. И это длится годами. И им уже давно за тридцать. И в арсенал косметического ухода добавляются все новые и новые процедуры. Душа и тело требуют омоложения...

Коли бы это все для себя, любимых, да за ради Бога. Так нет же! Для мужчин. Все для них, окаянных.

– Чем больше вложишься в себя – тем выше шансы на удачное замужество, – говорят девушки.

И продолжают ждать принца. Исполненные уверенности в том, что труды и финансовые вложения не пропадут даром. Однако толку чуть. И Германа все нет. Беда.

Все, все, что нажито непосильным трудом… Эх…

А пока они ждут, когда впитается и подействует очередное чудо-средство, потенциальные женихи идут под венец. С совершенно обычными барышнями без маникюра и с немытой головой.

Значит, есть в них что-то прекрасное помимо ухоженной кожи, шелковистых волос и ресниц на 345% гуще. Да и любят-то, как известно, не за, а вопреки. Значит, нет особого смысла в фанатичном самосовершенствовании.

А если не видно разницы, то зачем платить больше?

Всем давно известно, что чем красивее и ухоженнее девушка, тем более вероятно, что она одинока. Чем только не пытаются объяснить данный феномен, начиная с того, что барышни сами привередничают, заканчивая тем, что мужчины опасаются таких женщин, предпочитая кого попроще. Типа я такую не потяну. У нее запросы. А на футболку с катышками и пыльную резинку для волос я всегда наскребу.

Но это все лишь предположения, домыслы и догадки. Правда неизвестна даже британским ученым.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197820136.htm

У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю.

В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя - подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,"Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет..." .

Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит"АлЁ!!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя :" Ты кто бля?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто бля?!!!" . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ :" ТЫ КУДА ?! получает ответ : "с тобой сука я позже поговорю!" уже из подьезда.

Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину (опять стихи)

Короче встретились эти мужики, оба мужья. Один маринкин, другой как вы поняли Жени- подруги. Звезды в тот день сошлись так чтобы один ревнивец позвонил а другой поднял трубку)))) Успев залезть друг другу в грызло по паре раз и поостыв они показав друг другу паспорта со штампами, пошли выпить по кружке пива. Пили до утра и не пиво, сошлись на том, что все бабы дуры)

© steroid

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197816255.htm

Все наверно знают про такую сеть суши баров или ресторанов "Две палочки" хотя как их не назови все равно останется забегаловкой.Для тех кто не знает у них там фишка есть толчки спаренные, типа одна комната два унитаза, не знаю я точно почему так, но слухи ходят что мол владельцы сети заднеприводные и для всех голубоподобных бонус такой сделали, что посрать можно на пару.

Предисловие.

Уже как три месяца я вел телефонные переговоры с представительством Газпрома , на тему поставки электрощитового оборудования а именно трансформаторных подстанций всех типов.Переговоры нудные и перспективы практически не какой, но работа есть работа, многочасовые телефонные разговоры за три месяца не принесли практически не какого результата несколько раз я переделывал типовые альбомы, добавлял инновационные решения которые применялись наверно еще в 70 годах, и вот наконец голос из Москвы говорит : В Понедельник Буду в Петербурге, готов с вами встретиться и забрать оригиналы альбомов с печатями и подписями.(Для тех кто не понимает, то что он заберет у нас альбомы, это еще не чего не значит, не факт что его устроит наше оборудование и конечно не факт что он его внесет в проект.)Я сразу попытался затащить его к нам в офис, на что получил категорический отказ:Вы же понимаете что ваши альбомы дело не первостепенной важности так что вам придется поймать меня где то на обеде и все быстренько мне передать я даже сомневаюсь что у нас с вами будет пару минут на то чтоб что то обговорить.Вещал голос на том конце телефона.
Ну и ладно подумал я, отдам и забуду наконец-то про вас.

В понедельник, то-есть сегодня я уточнил время и место, оказалось что он будет на проспекте науки где то в обед. Собрав все что мне не обходимо я выдвинулся на встречу. Сворачивая с политехнической на науки я в моем животе что то предательски взорвалось, я понял что вот вот обосрусь причем время на выбор места для бомбометания не было до встречи оставалось 10 минут нужно было срочно скинуть баласт, выбор пал на ресторан две палочки я бросил машину во втором ряду и бежал на встречу фарфоровому другу по пути расстегивая портки.Когда я пролетел мимо хостеса она даже не спросила какой мне зал, а сразу поняла куда я тороплюсь , на моем лице было все написано.пробежав как Хусейн Болт по всему залу предо мной были две двери левая оказалась заперта правая поддалась, но там заседал мужичок лет так 50 на вид солидно одетый и конечно срущий, не секунды не раздумывая я сказал : Мужик ты меня извини но я сейчас обосрусь и ловко скинув штаны сел на унитаз и разрозился гром.После того как я закончил издавать звуки своественные срущему человеку мужик рядом подал голос:

-Странный у вас город все такие добрые вот ты уже не первыйраз в толчок ходишь с незнакомыми людьми??

Надо было что то отвечать

-Вы уж меня извините но у меня не было выбора-ответил я, надо было разбавить обстановку- а откуда вы к нам приехали

-Из Москвы- сухо и явно без интереса ответил Мужик и пернул .

-Блять встреча - пронеслось в моей голове я уже опаздывал на пару минут.

-Я Вам не помешаю если совершу один звонок, а то меня ждут очень ая тут с вами.

-куда уж больше ты мне моешь помешать-ответил мужик, но я его не слушал а уже набирал номер.

В трубке послышались гудки ,я даже не обратил внимание что у моего соседа зазвонил телефон, я только подумал что он будет мне сейчас мешать ведя свой разговор на заднем фоне.

Да да друзья я срал рядом с тем человеком с которым была назначена встреча.

Вот судьба так судьба договор я подписал сразу после того как мы дружно досрали помыли руки и переместились в зал наше оборудование 100% внесут в проект и меня ждет внеочередное повышение весь проект Газпрома был торжественно передан мне, после того как я притащил его офис со всеми познакомил рассказал как мы с ним познакомились и он попросил чтоб я занимался этим проектом так как у нас с ним уже довльно теплые отношения.

Денис Григорьевич огромное тебе спасибо за понимание и за то что дверь не закрыл.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197806928.htm

Дело было совсем недавно. Я 35-летний холостяк давно хотевший отведать вкуса продажной любви, но все время откладывавший это "на потом" таки позволил своему другу меня уговорить на этот первый раз и мы вызвали "ночных бабочек".

Спустя некоторое время к нам явилась грозного вида "мамка" и две "бабочки". Мой пьяный друг по причине хорошего настроения решил "мамку" не выпроваживать, а предложил ей чаю, кофе и я как человек вежливый не смог её выпроводить, а пошел на кухню показывать, где и что она может найти пока мы "будем заняты".

Для полноты картины должен добавить, что я довольно давно живу один и у меня случаются "приступы лени" и я забиваю на уборку, мытьё посуды и т.п., но до состояния свинарника все равно квартиру не довожу... и в этот раз как раз я "ленился".

Спустя некоторое время мы стали выползать из комнат с довольными рожами навстречу друг другу (скажу честно, мне понравился тот факт, что можно "забить" на партнера и получить все "ништяки" не давая ничего взамен. не то, что бы я эгоист, но в тот момент не хотелось "трудиться" ) я пошел на кухню и войдя в неё остолбенел.

Кухня блестела как в рекламе "мистер Пропер", посуда была перемыта, раковина чистая... я впал в ступор не веря своим глазам и всё что смог из себя выдавить это жалкое спасибо. Она ответила : не за что ! и забрав своих "бабочек" упорхнула из нашей с другом жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197801546.htm

У меня подруга - стратег.

Ей начал изменять муж.
Она узнала, но молчала (партизанка, блин), аргументируя своё молчание тем, что Рома (так зовут мужа) скандалов не любит. Начнёшь скандалить, и всё....он быстренько соберёт манаточки и свалит к любовнице, она ведь ещё хорошая, милая, нескучная и т.д..
А подруга у меня тот ещё детектив. Каким-то образом она узнала, что её благоверный купил своей новой пассии туалетную воду за 2500 тысячи. Её возмущению не было предела!!! Но даже в таком состоянии она чётко помнит о невозможности хорошего скандала с истерикой.

Она поступила проще и потратила себе на платье 5000, т.е. сумму, потраченную на любовницу, удвоила!!!
Муж, получив смс о списании средств с его зарплатной карточки, немного прио*ел и начал звонить жене. Та трубку не стала брать, а пошла и купила себе ещё помаду за 1500 тысячи.
Вечером муж пришёл домой "с работы" и начинает спрашивать, куда подруга дела деньги. Та показывает свои обновки.

Скандал, ведь супруг собирался купить запчасть для машины.
А подруга у меня - танк. Такая же спокойная и хладнокровная.

- Я знаю, что у тебя есть любовница. Я узнала, что ты ей купил духи за 2500 тысячи, мне стало обидно, ведь у меня духи за 600 рублей. Я очень расстроилась и, чтобы отвлечься, немного походила по магазинам!!!
Дорогой, если хочешь содержать и жену, и любовницу, зарабатывай больше! Или выбирай.

Муж (сказать, что он ох*ел, значит, ничего не сказать), сказал, что он уходит к своей любовнице и требует развода.
Подруга, ничуть не повышая голос (я бы уже всё морду исцарапала и тарелки побила), сказала:
- Так как мне не выгодно с тобой разводиться, то к оформлению документов на развод я даже не притронусь. Сам сходишь, сам всё сделаешь, я же только, где нужно, распишусь.

А супруг у неё военный. Это важно, учитывая, что свободного дневного (а часто, и ночного) времени у военного практически нет, а это значит, что оформление документов на развод затянулось бы надолго.
Он и правда ушёл к любовнице... на неделю. Та его начала пилить, что он не чешется разводиться и не бежит в ЗАГС.
Подруга за это время успела потратить ещё 15 тысяч на себя любимую. Машина ещё месяц простоит без запчастей)))

Супруг вернулся.
Сейчас смеётся, что лучше жены нет на свете женщины, да и слишком дорого обходятся любовницы)))

© karmelitka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197797975.htm

1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.

2. Палач имел право проводить венчание.

3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.

4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.

5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом.

6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним.

7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин».

8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост.

9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям.

10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197794290.htm

Кажется, мой Папа готовил из меня хладнокровного убийцу

Урок №1 «Жизнь – ужас»
Мне в глаз попала соринка и, не в силах избавиться от нее, я обратился к Папе. Недолго думая, Он схватил меня за голову, чтоб не брыкался, приблизился и… стал водить языком по глазу!
С тех пор фильмы ужасов меня не впечатляли.

Урок №2 «Жизнь – ложь»
Это был вечер понедельника, Мама задержалась на работе и обязанность искупать меня, досталась Папе… «Запрокинь голову назад» - говорил он – «не бойся, я аккуратно смою пену»… Всецело доверившись Отцу и смерившись с участью, я, как ягненок, отправленный на скотобазу, запрокинул голову… мои глаза, нос и рот встретили пенную казнь с достоинством.
С тех пор инстинкт самосохранения отключился.

Урок №3 «Жизнь – боль»
…Что ты делаешь? – поинтересовался я у Папы, который выщипывал у себя из носа волосинки… Он не ответил… Он показал… на мне…
С тех пор боль для меня ничто, а щипчики это оружие для пыток.

И напоследок…
фирменной фишкой Папы была шутка под названием «КЛЮК». Он сжимал руку в кулак, а указательный палец делал в виде крюка. А потом со словами «хочешь, я сделаю КЛЮК!» Папа лез мне этим крюком из пальца пряма в душу (место между кадыком и грудью) от чего у меня наступал дикий приступ хохота и я не мог сопротивляться. «Клюк! клюк!» приговаривал Он, и как я не старался отразить эти нападки, у меня не получалось.

Сейчас мне 27, а Папе 55. Мы частенько вспоминаем эти истории, но сегодня, я подошел к нему и отомстил. – «Хочешь я сделаю КЛЮК?!» - прошептал я. – И не дождавшись ответа молниеносным движением я поразил Отца «клюком». Клюк! Клюк! – не мог остановиться я. Папа смеялся как ребенок. Затем он отошел на шаг от меня и сказал «Мне нечему тебя больше учить! Ученик превзошел учителя». Теперь смеялись Мы оба.

© Ralexandro

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197785031.htm

Когда своей девушке делаю куник, то она держит меня за большой палец каждой руки и руководит движением языка, как джойстиком)))

Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски!!!)))

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

Мой молодой человек любит трахать меня с большой амплитудой. Во время секса постоянно боюсь что член выскользнет и неожиданно попадет мне в попку. Поэтому стараюсь склонить его к таким позам, в которых риск минимальный

Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.

Надела сегодня очень красивое платье на прогулку. молодой человек всё восхищался,хотел дольше погулять, а я сказала, что мне надо домой пораньше! А всё потому, что я хотела вздохнуть нормально и пузо втягивать сил не было уже!

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например жить мирно. Когда вырос, понял что взрослых просто не существует.

Не могу заниматься сексом со своей девушкой, потому что она вообразила себя порно-мать её-звездой!! Только я настраиваюсь на нужную волну, так тут она начинает кричать " е фак ми, еа оооу фаак". Говорил ей ни раз, чтобы она прекратила это, но толку-ноль.

Работаю промышленным альпинистом, мою окна в высотках. До работы никогда еще не видел так много улыбающихся лиц, даже среди тех, кого застаю врасплох при спуске к окну следующего этажа)))

В детстве я отдыхала с родителями на море. Чтобы мне голову не напекло, мама надела мне прелестную белую шапочку с рюшами, куда просунула два моих хвостика. Моему счастью не было предела. И только спустя 10 лет я узнала, что это были трусы. Добрая мама )

Когда занимался сексом со своей девушкой и ей в это время кто-то звонил на мобильный, я начинал её более жестко трахать, чтобы сбить её интонацию пока она говорит по телефону.

Не могу купить себе рваные джинсы, потому что бабушка их постоянно зашивает)

Моя девушка вегетарианка. Но, когда мы остаемся с ней наедине, она начинает кусать мои части тела, будь то ноги, руки или живот. Я боюсь, что когда-нибудь ей очень захочется мяса и она откусит от меня кусок. Поэтому в такие моменты я особенно бдителен.

Обожаю, когда парень во время секса держит меня за соски. Представляю, как будто он меня доит. Нереально возбуждает... Когда у нас появится ребенок, тогда муж в прямом смысле будет меня доить...

Я девушка. Люблю летом ходить в юбках-макси не потому, что лень брить ноги, а потому, что в них можно беспалевно ходить без трусиков и меня это дико возбуждает.

Заказал себе девушку по вызову. Приехала моя сокурсница, которая никак мне не отвечает взаимностью уже год. Согласилась дать мне, чтобы я не разболтал. Итого - выдрал ее во все дыры 3 раза до тошноты. Торжество справедливости

Муж выкинул мою косметичку, мол нехуй краситься, естественность должна быть. Я пришла с работы и вылила в туалет три литра борща и котлеты отдала собаке.

Когда думаю о своём мужчине, во рту чувствуется вкус его спермы. Просто очень люблю, когда он кончает мне в рот.

Люблю разговаривать по телефону со своей девушкой и в этот же момент смотреть порнуху и дрочить. Меня это так возбуждает. Могу кончить буквально за минуту. И девушка этого не знает. В этом весь кайф.

Жили мы с мамой бедненько, денег на гигиенические прокладки не было, и мечтала я все о светлом будущем, в котором буду покупать себе прокладки и тампоны всякие! Сейчас замужем, живу в доме, езжу на машине, отдыхаю на мальдивах, но истинное удовольствие получаю покупая тампоны, много тампонов!))

Мой парень стал замечать, что я заглядываюсь на фигуристых девушек в общественных местах. Он спросил, в чем же дело. Я сказала, что смотрю на них с небольшой завистью, мол, было бы круто иметь такую же фигуру. Но, на самом деле я смотрю на них, и фантазирую о том, как было бы круто им отлизать.

С парнем 3 года. Меня напрягало то. что когда он кончает он молчит, только нервно дышит. Но однажды он не сдержался и хрюкнул. О Боже, я поняла почему он был такой серьезный. Я обожаю когда он так делает. Теперь он не стесняется.

Когда сижу на унитазе, всегда беспокоит мысль, а вдруг я сумасшедшая на самом деле и сейчас сижу где-нибудь посреди улицы и все с меня смеются...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197779243.htm

Мне было девятнадцать. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку.

Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку.

Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...

И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела... И я...А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:
- Эй! Парень! Спасибо тебе большое!

Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе. Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197775803.htm

Пригласила девушка знакомить с родителями. Я пришел, а кроме нее никого и нет. Она сказала, что подтянутся предки скоро.мы сидели на кухне,а тут ее батяня выходит из душа ГОЛЫЙ.ВООБЩЕ ГОЛЫЙ.ПОЛНОСТЬЮ. Я НА НЕЕ КАК ВЫЛУПЛЮСЬ.

Отец смылся в комнату. Она говорит, типо это норма, он нудист и мать такая же. Я не на шутку наложил кирпичей. Тут открывается дверь и входит мать ее. Она симпатичная довольно... заходит на кухню, кидает пакеты с едой и начинает матерится, как строитель, как сапожник в одном теле. Говорит, мол в супермаркете мужик один выгнал ее из очереди, а она ему потом ногу на машине переехала.

Яя сижу, даже слюну сглотнуть не могу. Охренел короче. Приходит батя в халате. НО НЕ ЗАКРЫТОМ. Садится и говорит: "вот, мол летом поедешь к нам на дачу, у нас баня, круто там и т.п." Я понимаю, что там будет просто пиздец...

Потом начали кушать. Это был ад адский: отец мясо у меня забрал, мать дочку с ложки кормила. А под конец, когда моя девушка у двери меня провожала, спрашивает: "ну как?тебя они не очень испугали?" Тут я на нее как распахнусь, только хочу сказать, какие они ебанутые, а тут оба выпрыгивают с кухни и орут "С 1 АПРЕЕЕЛЯ!" Короче, разыграли меня, ебанутые )))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197772179.htm

1.


Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. Гололёда не бывает, и снег убирать не надо. Очень удобно! При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру так, как может: масляными нагревателями, печками на керосине и газу.
Сейчас в Японии зима, поэтому на себе чудо-тротуаров мы не испытали, однако отчаянно верим местным =)
2.


...что не мешает им делать на этом деньги. В Японии вообще умеют делать деньги из ничего.Тут быстро появляется и проходит мода на всё, что угодно. Например, на хамелеона или панду, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на изофлавоны бобов. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
3.


Этот дядя, например, рекламирует...попкорн. Недавно был ролик по тв с рекламой этого попкорна. Так в эти попкорни сейчас очереди стоят гигантские. Вы мой пост читаете, а люди в очереди за попкорном.
4.


В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии, превышает средний оклад труда японца. Таким образом, работодателю выгоднее нанять японца, чем иностранца.
5.


Возраст согласия в Японии — 13 лет. С этого момента человек считается способным дать информированное согласие на секс с другим лицом.
6.


В японском метро и поездах есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек. Японцы вуайеристы, а ощупывание девочек в набитых поездах — что-то вроде национального спорта.
Вот это испытала на себе, товарищи! Только не в метро. Меня за попу ущипнула вот эта гиганская зефирина - ростовая кукла в молле. Да что я скромничаю? Хорошенько так прошлась зефирной лапой по моей попе.
7.


При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире. В пять раз меньше, чем в России.
8.


Вместо подписи в Японии ставят специальную именную печать, ханко. Такая печать есть у каждого японца, и ею пользуются много-много раз в день. А еще ее можно купить в любом магазине. Выглядит это так.
9.


Идём дальше
10.


И это очень необычно и круто. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу или товар, низводя равный обмен до подачки.
К слову, в Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым.
10.


Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Практически любой разговор начинается со слов "Сумимасен" - Извините, или "Аригато гайзамас" - "Спасибо уважительное" - ну как бы заранее, за то, что на вас потратят своё время. Когда я говорила какие-то общие фразы или слова по-японски, отношение ко мне становилось еще более вежливым.
11.


Фудзияма и правда является частным владением и находится в собственности синтоистского Великого храма Хонгу Сэнгэн, в котором хранится дарственная от Сёгуна, датируемая 1609 годом. И мы Фудзи тоже видели, только в тумане. Но да, красота.
12.


Ну как много, это просто воспитание такое. На себе не испытала, но вычитала на одном из форумов вот: "Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму". Всё понятно, по-моему =)
13.


Японцы, а особенно, молодежь, совершенно не расстаётся с мобильными телефонами. Вот могут на платформе в ожидании поезда стоять 15 человек, 13 из них будут тыкать в свои мобильные. Не вру, считала.
14.


Даже в холодную погоду, осенью, зимой или весной, школьницам запрещено носить колготки, только гольфы, предусмотренные школьной формой. Форменные юбки различаются по длине в зависимости от возраста: чем старше ученица, тем короче юбка.
15.


Первыми всегда обслуживают мужчин. В ресторане мужчина первый оставляет заказ, и ему первому приносят напиток. В магазинах всегда сначала здороваются с мужчиной.
16.


Японцы очень застенчивые и легко смущаются. Японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви. Таких слов в языке просто нет! Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но — когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются.
17.


В Японии один из самых высоких уровней суицидов в мире. Случается так, что самоубийства совершаются "за компанию" или по решению главы семейства. сразу шаблонно вспоминаю "Норвежский лес" Мураками. Да и все, наверное.
18.


в Японии, как и во всём мире, полно китайского ширпотреба.
18.


Мало кто знает, что слова "вата", "минтай" и "иваси" заимствованы из японского. А вот про "цунами" и "тайфун" слышали все.
В японском тоже есть заимствования из русского. Слова "икура" (икра) и "норума" (норма). Ещё есть смешное выражение "ву народо" (в народ), оно досталось от Александра II.
19.


Такие дела. Устали? Японский мужчина предлагает вам улыбнуться!
20.
На этом пока всё, прочие интересности будут позже, автор пошёл на шоппинг


Спасибо за фотокарты marinatakano

© slivovaya

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197762847.htm

Почему я не отдаю своих детей в школу?

Странный вопрос... У меня скорее вызывает недоумение, почему умные образованные городские жители, особенно достигшие карьерных высот и материальной обеспеченности, ломают своих детей, безвинно заключая их на одиннадцать лет в эту Систему.

Да, конечно, в прошлые века в деревнях Учитель был намного более развит и материально обеспечен, имел более высокое общественное положение и уровень культуры, чем родители детей. А сейчас?

Дворяне и тогда не отдавали своих детей в школы, организовывали обучение на дому...

Зачем нужна школа ребенку и зачем она родителям?

Работающим родителям очень удобно сдать ребенка в камеру хранения под минимальный присмотр, утешая себя тем, что все так делают. Более странной выглядит позиция неработающих мам с обеспеченным мужем, которых настолько напрягают собственные дети, что они даже в продлёнку отдают их... Такое впечатление, что этих детей рожали только как способ обеспечить себя материально, и если бы была возможность сдать их в интернат, не теряя в деньгах и общественном мнении, то почти все они так бы и сделали...

Ребенку же школа не нужна практически никогда. Я не встречала ещё ни одного ребенка, который захотел бы в конце октября вместо каникул продолжить ходить в школу. Да, конечно, ребенок хочет пообщаться или поиграть с друзьями, но не сидеть на уроках. То есть, если обеспечить ребенку комфортное общение вне школы, посещение школы полностью теряет для ребенка смысл...

Школа детей ничему не учит

Теперь разберем популярные общественные мифы, заставляющие родителей бездумно калечить собственных детей.

Миф первый: школа учит (даёт ребенку знания, образование).

Современные городские дети идут в школу, уже умея читать, писать и считать. Никакие другие знания, приобретенные в школе, во взрослой жизни не используются. Школьная программа состоит из бессистемного набора фактов для заучивания. Зачем их помнить? На любые вопросы намного лучше ответит Яндекс. Те из детей, которые выберут соответствующую специализацию, будут изучать физику или химию заново. Остальные после окончания школы не могут вспомнить, чему же их учили все эти тоскливые годы.



Учитывая то, что школьная программа не менялась много десятилетий, и в ней намного важнее почерк ребенка, чем слепая десятипальцевая печать на клавиатуре компьютера, никаких по-настоящему полезных знаний и навыков для дальнейшего успеха во взрослой жизни школа ребенку не даёт. Даже если предположить, что именно этот набор фактов для заучивания по школьному предмету действительно ребенку так необходим, его можно дать в десять раз быстрее.

Чем с успехом занимаются репетиторы, за сто часов обучая ребенка тому, чему учительница не научила за 10 лет и тысячу часов...

Вообще это очень странная система, когда тысяча часов растягивается на несколько лет... Уже в институте каждый предмет дают более крупными блоками за полгода или год. И очень странный метод обучения, когда дети вынуждены сидеть неподвижно и что-то слушать...

Опыт многочисленных родителей абитуриентов показывает, что несколько лет обучения предмету – свыше тысячи часов в школе плюс домашние задания – не помогают ученику знать предмет в объеме, достаточном для поступления в хороший ВУЗ. В последние два школьных года нанимается репетитор и заново обучает ребенка этому предмету – как правило, ста часов достаточно, чтобы оказаться в числе лучших в классе.

Я считаю, что репетитора (или компьютерные программы, интересные учебники с живым текстом, обучающие фильмы, специализированные кружки и курсы) можно взять с самого начала, в 5-6-7 классе, не мучая ребенка, предварительно этой тысячей часов )) А в освободившееся время ребенок может найти занятие по душе, ВМЕСТО ШКОЛЫ.

Школа мешает социализации детей.

Миф второй: школа нужна для социализации ребенка.

Социализация — процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе. (Википедия)

Что можно считать успехом в обществе? Кого мы считаем успешными людьми? Как правило, состоявшихся профессионалов, хорошо зарабатывающих своим ремеслом. Уважаемых людей, делающих свою работу очень качественно и получающих за нее достойные деньги.

В любой сфере. Возможно, предпринимателей – собственников бизнеса.

Топ-менеджеров. Крупных государственных чиновников. Видных общественных деятелей. Популярных спортсменов, артистов, писателей.

Этих людей отличает в первую очередь умение добиваться своих целей. Скорость мышления. Умение действовать. Активность. Сила воли. Упорство. И, как правило, они прилагают много усилий до достижения результата. Умеют не бросать дело на полпути. Отличные коммуникативные навыки – переговоры, продажи, публичные выступления, эффективные социальные связи. Навык мгновенно принимать решения и делать сразу же. Стрессоустойчивость. Быстрая качественная работа с информацией. Умение концентрироваться на одном, отбросив все остальное. Наблюдательность. Интуиция. Чувствительность. Лидерские качества. Способность делать выбор и нести за него ответственность. Искренняя увлеченность своим делом. И не только своим делом – интерес к жизни и познавательная активность у них часто не хуже, чем у дошкольников. Умеют отказаться от ненужного.

Умеют найти хороших учителей (наставников) и быстро обучиться важному для их развития и карьеры.

Мыслят системно и легко занимают метапозицию.

Учит ли этим качествам школа?

Скорее, наоборот...

Все годы школы, очевидно, что ни о какой искренней увлеченности речь не идет – даже если ученику удаётся увлечься парой предметов, их нельзя выбрать, отказавшись от неинтересного. Их нельзя в рамках школы изучить глубоко. Чаще всего ими увлекаются вне школы.

Достижение результата никого не интересует – прозвенел звонок, и ты обязан бросить то, что не доделал, и идти на следующий урок. Все 11 лет ребенка учат, что результат не нужен и не важен. Любое дело должно быть брошено на полпути по звонку.

Скорость мышления? При ориентации на середнячков или слабых учеников? При обучении устаревшими неэффективными методами? При полной интеллектуальной зависимости от учителя, когда разрешается только бездумное повторение ранее озвученных фактов? Ученику с высокой скоростью мышления на уроках просто неинтересно. В лучшем случае учитель просто не мешает ему читать под партой.

Сила воли? Активность? Система приложит все усилия, чтобы сделать ребенка послушным. "Будь как все. Не высовывайся", – это та жизненная мудрость, которая нужна для взрослого успеха в обществе?



Качественной работе с информацией в школе не учат – большинство средних учеников тупо не понимают прочитанный текст, не могут проанализировать и сформулировать основную мысль.

Ответственность за выбор? Так ученикам выбора не дают...

Переговоры и публичные выступления? Развитие интуиции и чувствительности?

Лидерские качества? Умение действовать? Вообще не включены в программу...

Умение отказаться от ненужного требуют заменить на противоположное умение годами терпеть ненужное и бесполезное.

Вместо внутренней референции у детей вырабатывается эмоциональная зависимость от часто предвзятого мнения окружающих в лице учителя. Это происходит на фоне полной подконтрольности ученика. У ребенка нет права безнаказанно выражать собственное мнение.

Про поголовно хороших учителей в школе, увы, приходится только мечтать. Чаще всего мало кто из городских родителей менее образован и успешен в обществе, чем учителя, чтобы предпочесть учительницу, как пример для подражания. С современными учителями происходит так называемый "двойной отрицательный отбор": сначала в педвузы поступают те, кто не смог набрать баллы в более престижный ВУЗ, а потом только самые малоинициативные из выпускников остаются работать в школе, остальные находят более высокооплачиваемую и престижную работу.

Вообще единственное общество, которое похоже на школьное во взрослой жизни, это тюрьма. Но там заключенным полегче, чем детям: они разного возраста, с разными интересами, их не заставляют заниматься неинтересным делом. Там они понимают, за что наказаны. Освободятся они раньше, чем через 11 лет, если не получили срок за убийство.

Школьный класс – модель взрослого общества? Это неправда – лично я не живу в мире, где все люди одного возраста... Где у них нет общих интересов... Где я вынуждена подчиняться малооплачиваемой неудачнице... Где как бы я ни увлеклась делом, мне через 45 минут по звонку надо было бы бросить его без достижения результата и бежать в другое помещение...

У взрослых людей есть выбор: чем заниматься (и всегда можно поменять работу и начальника), с кем общаться, что считать результатом, какие иметь интересы.

В современном мире воспитание, обучение и социализация ребенка – это ответственность родителей. Отдавая ребенка в школу, мы просто устраиваемся, чтобы он нам не мешал. Улучшаем свою жизнь сейчас за счёт его будущей карьеры и счастья.

© психолог и преподаватель психологии Ольга Юрковская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197757073.htm