-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

О государственных свиньях

Понедельник, 14 Января 2019 г. 17:00 + в цитатник
Моим первым официальным питомцем была морская свинка по имени Лялька. Свинка проживала в кружке юннатов во дворце пионеров, куда я ходила.

Было мне лет десять. Свинья была милой, не кусалась, курлыкала и выгуливалась на газоне, поедая клевер и люцерну. Кормить её одуванчиками запрещалось.
- Мама, мне на десять дней дают домой свинью!- осчастливила я домашних.- Пока каникулы! Мне Ляльку, а Ольге белую, с красными глазами. Но я её и не хотела, она кусается.

- Крупная свинья?- спросила мама невозмутимо.- Ей нужно построить свинарник?

Менее невозмутимый папа напрягся, но смолчал.

- Да нет же. Морская свинья. Вы её полюбите. Она классная! Всего на десять дней…

Папа укрылся за газетой и предоставил право решения маме. Мама прочла мне длинную лекцию об ответственности. Про Маленького Принца я тогда уже читала, а теперь ответственность на мне лежала ещё и иного плана, гораздо более серьёзная. Свинья- ГОСУДАРСТВЕННАЯ. И я должна вернуть её государству в том же виде, в каком взяла. Не больную, не блохастую, сытую и довольную жизнью. Не ПОТЕРЯТЬ!! Отдать в целости и сохранности, со всеми лапками и усинками. Я прониклась. Я была в то время гиперответственной девочкой.

И вот- настал счастливый день. Мне торжественно вручили свинью и я поклялась хранить её, как зеницу ока. Запихала в детскую сумочку и погрузилась в трамвай. На следующей остановке вошли контролёры. Я полезла в сумочку за билетом и выдрала из свиных зубов лишь жалкий ошмёток.

- Это не билет!- начал кричать злой дядька.- Ты едешь без билета! А ещё галстук пионерский одела!

- Да как вам не стыдно… у меня был билет. Свинья съела, вот же свинья… она от страха, она никогда не ездила на подземном трамвае… Вот же, если развернуть, видно цифру даже… Я пионерка, я никогда не вру!!!

Мой позор был огромен, как вселенная. Меня вывели из вагона и за шкирку отвели в милицию. Вот не помню, сколько штраф был, рубль или три- но у меня при себе таких денег не было, разумеется. И эти суки отволокли дитя в ментовку. Мне сплохело. Бабушка моя, светлая ей память, боялась в жизни двух вещей- жуликов и милицию. Потому что жулики придут, всё покрадут и всех поубивают. А тех, кого не добили- придёт милиция и посадит в тюрьму. И заберёт всё то, что не добрали жулики. Кого я боюсь больше- я даже не знала.

- Разберёмся.- Сказала милиция, приняв меня из рук злого дядьки.- Без билета, значит, ездим?

От ужаса я начала заикаться. Рыдающий ребёнок- заика. Я честно попыталась рассказать им всё, как есть. Что билет у меня был, прокомпостированный, как положено. И даже два неиспользованных в кармашке, но их свинья тоже съела. Что я никогда не вру, потому что пионерка и отличница, и четвёрка у меня только по физре. Предоставила свинью, флегматично доедающую остатки инструкции по своему правильному кормлению, написанные моим отличническим аккуратным почерком. И, кстати, засравшую мне половину новенькой детской сумочки через плечо.

- Что ж…- Сказала милиция сурово.- Мы склонны тебе поверить, раз ты отличница и четвёрка у тебя только по физре. Если исправишь четвёрку. Но ездить на общественном транспорте без билета- строго запрещается. И за это кто- нибудь должен понести наказание. Строгое.

- Только не свинку!- заорала я на ультразвуке,- меня наказывайте, а её нельзя в тюрьму! Потому что она- ГОСУДАРСТВЕННАЯ!!!

Партизаны на допросе в фашистском плену могли бы позавидовать моей стойкости. Я вцепилась в сумку со свиньёй, прижала к пузу и зажмурилась.

- Сначала я её во дворец пионеров верну. А потом- везите меня в тюрьму. Или…. Или…Раааасстреливайтеееее….

Вот товарищи милиция, если вы вспомните рыдающую девочку с косичками и как вы ржали там, словно табун коней… суки вы и стыдно вам должно быть.

- В тюрьму мы тебя не посадим. Пока.- Сказала милиция суровым басом.- Но наказать за безбилетный проезд должны. И мы высказываем тебе СУРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ. А теперь иди отсюда, ради бога…

- А чего делать с общественным порицанием?- спросила я осторожно.

-Осознать. И больше никогда не повторять!

Домой я пришла пешком, от греха подальше. И про суровое общественное это самое никому ничего не сказала. Нет, ну если б родители спросили- Аня, мол, а не была ли ты сегодня в милиции?- мне пришлось бы сказать правду, разумеется. Но меня никто не спросил.

Свинку устроили жить в летней кухне. Потом мама посмотрела, как хаотично это милое животное разбрасывает по помещению свои какахи, и притащила старую сетку для сушки рыбы. Ящик такой, из мелкой металлической сетки, чтоб мухи рыбу не портили, пока сушится. В ящике свинье было вполне просторно.

На следующий день я вывела её на прогулку. Не знаю, что случилось с этим кротким, флегматичным животным. Возможно, шири, дали и горизонты вызвали в нём память диких, вольных предков.

- Ура! Пампасы!!- завизжала свинья и ёб… бросилась бежать по улице. Я завизжала ещё громче и бросилась следом.

Убегала не просто морская свинка по имени Лялька. Убегала ГОСУДАРСТЕННАЯ свинья, которую я только вчера отстояла от тюрьмы и расстрела. Убегало государственное имущество, которое я должна сдать назад в целости и сохранности.

Свинья резво неслась вперёд, совершая резкие рывки право и влево. Я неслась следом. Поймать её не удавалось. Мне пришлось бросаться на неё пузом, как футболисту на мяч, но футболист из меня херовый и по физре всегда была, в лучшем случае, четвёрка. Свинья лидировала в забеге, явно держа курс на Мать- Родину. Я печально прикинула, что через пол- часа мы там и будем, и я смогу загнать проклятую тварь в фонтан и поймать, наконец. На моё счастье, наша улица встречалась с другой. Свинья с разгону влупилась в забор и на секунду задумалась, куда податься дальше- вверх или вниз? Мне хватило этой секунды. Я с хищным воплем совершила соколиный бросок и схватила беглянку.

Бабушка долго ругала за ободранное туловище и порванную юбку. Впрочем, из юбки я уже выросла, её было не жалко. Мама не ругала. Хотя я умудрилась свезти себе даже подбородок, что уж там ладошки и коленки. Мама у меня, вообще, святая женщина, и у меня было счастливое детство- с лазаньем по деревьям, измерением луж и прочими радостями.

Мама протянула мне вязальный крючок и клубок ниток.

- Если уж ты так хочешь выгуливать это… животное… свяжи ей шлейку. И она уже не убежит.

Пачкая кровью белые нитки, я связала замечательный бронежилет на трёх пуговицах, из которого не вывернулся бы и Гарри Гудини, и присобачила длинный поводок из тех же ниток. Государство могло спать спокойно. Его имущество было под надёжной охраной.

Десять дней пролетели быстро и свинью я отдала назад государству. В трамвае снова зашли контролёры, уже другие. Но я была готова. Пробитый талончик лежал у меня в кармашке. А свинья флегматично доедала в сумке первую страницу дневника наблюдений за ней же.

Потом у меня был государственный кролик, которого давали тоже на десять дней. Кролик сожрал шнур телевизора. Папа был сильно недоволен и требовал кроличьего жаркого. А потом я выросла и пошла в кружок фотографии и государственных животных у меня больше не было. Меланхоличный привет из 80тых.

Свиньи с лампой не нашлось, а хотелось... Искренне люблю их, они милые)

© ankayakovleva

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216980918.htm


Метки:  

Восстание машин всё ближе

Понедельник, 14 Января 2019 г. 12:00 + в цитатник
Есть у меня в машине такая система для предварительного прогрева двигателя, без его запуска, предпусковой подогреватель, вдруг кто не в курсе. В народе ещё вебасто называют, хотя вебасто это просто одна из марок этих подогревателей.

Удобно, приходишь, двигатель уже горячий, не надо прогревать перед началом движения, печка сразу горячим дует, все дела в общем.

Управляется с телефона. Стоит там симка, мне когда надо - я звоню на заданный номер, девайс трубку снимает, пикает мне три раза в ухо, мол понял вас, шеф, трубку кладёт и запускается.

Ну в общем мне тут сегодня надо будет через часок до работы съездить.

Привычным образом звоню машине.

А ТАМ ЗАНЯТО.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216979374.htm


Метки:  

Как я тираном стал

Понедельник, 14 Января 2019 г. 07:00 + в цитатник
Недавно я столкнулся с феминисткой. Вот просто так, на ровном месте. Она с жаром рассказывала о великой роли женщины в мировой истории, о битве за равноправие и страданиях ущемленных всяческим мужлом сестер. Она снисходительно и легко решала все тысячелетние проблемы полов, всячески напирая на узурпацию всего хорошего членоносцами и полным отсутствием социальных лифтов для женщин. Буквально гналась за мной по пятам, доказывая, что все имеют право на все если они бабы. Рвалась на какие-то форумы отстаивать свое мнение, шумно вопя о попранных кем-то правах. А потом, слегка успокоившись, произнесла:

- Пап, дай денег. Хочу завтра после колледжа с подружками погулять.

Денег не жалко, однако марку беспринципного угнетателя необходимо было держать и я ответил:

- Посуду помой сначала, а потом поговорим.

Вот так еще одна светлая личность пострадала от домашней тирании.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216978395.htm


Метки:  

Когда еда — это просто еда

Понедельник, 14 Января 2019 г. 00:00 + в цитатник
Пригласил я тут недавно товарища водочки испить. Чтоб не запариваться с шашлами, решил нажарить котлет, я обычно лук на терке пропускаю, а тут терка в посудомойке была, лук просто меленько нашинковал. Ну сели, водочка из морозилки, котлеты с плиты, выпили и я смотрю, товарищ то котлеты мои вилкой ковыряет, лук блядь достает. Я чет прям как то и присел. То да се он говорит лук не ест. Ну еб, 35 лет мужику.

Я понимаю там дети, это ем-это не буду, ну или аллергики или у кого непереносимость какая, т.е. по мед показаниям не едят, ну или религиозные загоны, но простые то люди, они то че выебываются. То лук не едят, то пельмени, то еще какая хрень.

Девушка у меня мед не переносит, ну вот от слова совсем, а тут вискарь джим бим медовый брал, думал в одного засадить, а вот хуй, очень даже оказалась переносит. Я человек всеядный абсолютно, не ну пожрать вкусно люблю конечно, но вот так ковыряться в блюдах и плеваться, не понимаю. Кинзу вот совсем не люблю, и стараюсь не добавлять никуда, но когда в хачевне мясцо какое с кинзой принесут, то сожру даже не задумываясь.

И речь даже не про веганов там, или других долбоебов, с ними ясно. И не про этих которые типо за здоровье, которые дошики не едят или пирожки на вокзале. Я вот про нас всех, я уверен что у каждого найдется какой друг/родственник который ченитьданеест. Ну проще надо быть, еда это просто еда и не более того. Все прям какие то гурманы, от всего нос воротят. Когда жрать охото то и рисовая на воде заходит только в путь.
И не могу я вот никак понять, зажрались мы с вами или некоторые просто выебистые мудаки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216976984.htm


Метки:  

Как сорокалетние на бл@дки ходят

Воскресенье, 13 Января 2019 г. 17:00 + в цитатник
Пошли мы как то с корешем моим Макароном на очередные блядки. Ну вначале они таковыми и не были, было простое вечернее приглашение на вечер Бахуса, чтобы за вливанием в себя алкоголесодержащей жидкости примерить на себя костюм веселенькой свиноматки. Ну а как, обычно, начинается вечерняя субботняя встреча…

Перед началом сборов естественно надо въебать первую соточку конины, такую еще интеллигентную, еще с выебонами, с аккуратно нарезанным лимончиком, на блюдечке, который посыпан сахаром и даже ни один кристаллик не просыпан мимо. Как будь-то это не ты, буквально через несколько часов будешь вливать в себя пойло без разбора забрызгивая свою недавно еще новую футболку струями всех цветов радуги и закусывать жирной непонятной мешаниной из закусок, а вытирая руки о скатерть орать всякие очень важные вещи о различиях между молодым и дряблым влагалищем у самок которых ты перетрахал за свою жизнь больше чем волос у твоего такого же отмороженного собеседника. Каждый из вас конечно же будет понимать, что это пьяные фантазии и ничего больше, но таков уж ритуал - ты должен быть ебарем перехватчиком хотя-бы на словах иначе имя тебе - Задрот, таковы уж правила настоящей мужской пьянки - грязные руки, грязная футболка и грязные мысли.

И вот, первая провалилась, мягко обжигая горло и кишки, ты уже в предвкушении мачо-настроения, это когда уже твой пиструн уже начинает понимать, что если и не удастся ему сегодня одеть на себя кожаный капюшон, то потереться об мохнатку во время развеселых подергиваний под музыку точно получится, одноглазый змей уже готов к подвигам. Теперь надо подготовить остальные части тела. Девушки, если вы думаете, что в первую очередь мужики моют голову, то на воротник вам положил бы я своего богатыря, в первую очередь идет помывка мудей, той самой волосни, которую вы постоянно сплевываете. Помывка идет тщательно с подробным пронюхиванием собранных в пучок пальцев после каждого этапа помывки. Причем самый четкий это самый первый этап, когда мужик понимает, что от пальцев пахнет настоящим мужиком и он еще ого-го, и пальцы источают запах концентрированной мудячей перхоти. Потом промывается межжопье с аналогичным контролем за органолептикой и вырыванием пучков говняных закатаек, которые скапливаются из-за того, что офисная сральная бумага обычно низкого качества и распадается на закатывающиеся в очковые волосы волокна при малейшем присутствии бульона в говномете и соответствующем ее размокании. Причем знаешь, бывает аж от продреси пальцы прорвут бумагу и хуяк, они уже в коричневом месиве из бумаги и вчерашнего салата. Потом хоть и помоешь руки, но приходится идти в столовку за зубочистками, ведь по другому дристовые крохи из под ногтей не вычистишь а ходить по офису с коричневыми кончиками ногтей не по понятиям, хотя конечно можно поугорать над корешами и спросить их как им твой новый парфюм, но лучше все-таки почистить, короче чего-то я отвлекся. Если эти этапы могут продолжаться довольно долго, то все остальные части тела моются мочалкой буквально за минуту. Вот только не надо мне рассказывать про длинные волосы на голове у мужиков которые тоже нужно долго промывать, обычно такие парни моются вместе со своими парнями и моют друг друга хуй знает как, я даже о такой поеботе думать не хочу.

Выход из ванны должен сопровождаться протяжным и не ниже 125 децибел пропердыванием, чтобы вся квартира, да что там, весь подъезд понимал, что папочка дома и он идет въебать вторую предблядочную сотку. После второй соточки появляется ощущение, что без твоих звонков именно сейчас начинают страдать те люди, которым ты не звонил уже несколько месяцев, но сука именно сейчас, пока у тебя еще есть время до выхода из дома, ты должен помочь одному или нескольким из страдальцев. Обязательно надо пригласить всех вечером присоединиться к тебе и после отказа посочувствовать каждому, в душе думая, что он каблук и жена того не отпускает. Ну все, пора! Такси подъехало!

В дверях ты понимаешь что срочно надо поссать и только подумав, что поссышь на месте, вспоминаешь, какие вечером могут быть пробки и прыгаешь на одной ноге до толчка, а проссавшись понимаешь, что в трусняки брызнула последняя струйка. Теперь делема, мозгами ты понимаешь, что через час труханы будут источать из под стола этот едва заметный тебе, но капающий на мозги запах подсыхающей на теплых мудях мочи, незаметный для окружающих, но бьющий тебе по мозгам при каждом твоем неудачном движении - а вдруг заметят…

Забив в итоге хер на все, так как нежелание снимать ботинки и штаны все перевесило в очередной раз, ты стартуешь с проссаными труханами навстречу приключениям.
Выходя из подъезда, обязательно надо вспомнить какой ты был в детстве распиздяй и чиркнуть подошвой по известке, как уверение себя, что ты до сих пор конченный. Обязательно надо не забыть бзднуть в лифте и когда на первом этаже при открытии дверей ты увидишь вдувательную соседку даже не покраснеть, а дико заржать в душе, ведь сегодня ты повелитель подъезда, тебя хотят все девушки Советского Союза, несмотря на твое пузо и ебало удабриваемое тобой не один десяток лет кремом для рук Ромашка и тоннам алкоголя. Эх бля, еще бы кнопки в лифте пожечь не забыть на обратном пути, но они уже давно металлические и не плавятся от спичек, но это все шляпа, главное твой вялый уже не вялый и готов к приключениям.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216974618.htm


Метки:  

Никогда не спорьте с технарями

Воскресенье, 13 Января 2019 г. 12:00 + в цитатник
Рассказали мне тут историю родом из Советского Союза. Может правда, а может кот с лампой. Кто ее уже разберёт. Но про смекалку. К подробностям прошу не цепляться, пишу по памяти.

Работал один дядька в типографии одного областного центра главным механиком. Типография газеты Советские печатала.

В один прекрасный день захотелось ему погулять недельку, да водочки попить.
Приходит к начальнику, просит дать неоплачиваемый отпуск.Но начальник непреклонен. Выражает резкий протест. Ибо нехуй пить, надо трудиться во имя Родины и светлого будущего.

Начальник конечно прав, но водочки-то хочется.

И тут в дело вступает та самая смекалка.

В типографском станке есть крайне необходимые подшипники. Через несколько дней после разговора они смазываются олифой. Станок начинает издавать звуки, которые не сулят ничего хорошего новым тиражам газеты.

Начальник в ужасе. Вызывает механика.

На извечный русский вопрос "Что делать?", механик сообщает, что подшипник редкий, дефицит. Надо либо ждать доставки из Москвы неизвестное количество времени, либо искать на черном рынке в ближайших крупных городах, за неизвестное количество денежных знаков.

Начальник выдаёт 500 рублей и выделяет 2 недели на поиски деталей.

Механик отправляется домой, где неделю преспокойно кушает беленькую и отдыхает. В рамках достаточно неплохого, по тем временам, пятисотрублёвого бюджета.

Ровно через неделю, чтобы сильно не зарываться, он выходит на работу и чинит станок.

А как же подшипники, дефицит и чёрный рынок?

А подшипники у него, как у любого хорошего технаря, всегда лежали в заначке.

Механик, про которого эта история жив до сих пор. Хотя уже, конечно, в возрасте. В нашем городе никто не умеет работать со сваркой лучше чем он. Осваивает проектирование и изготовление деталей на станке с ЧПУ.

Дай бог здоровья специалистам старой школы. Работу свою они знали на отлично, хоть и хитрость присутствовала

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216973266.htm


Метки:  

Про панику

Воскресенье, 13 Января 2019 г. 07:00 + в цитатник
Однажды в 2006-ом году довелось мне ехать на автобусе из Иркутска в Ангарск. Ну, по работе был, там и заночевал в сауне. 11 ноября пролился ЛЕДЯНОЙ ДОЖДЬ! Никто такого не видел никогда. На дороге лёд! Сантиметров пять толщиной!

И вот... Автобус, где человек пятьдесят, подъезжает к Еловскому спуску, длиной с километр. Очень долго стоял, смотрел, наверное как фуры внизу друг на друга падают. И тронулся вниз! У русских же жизней припасено. Ёбнулись об один отбойник, потом на встречку, где нету никого, потом жопой развернуло...

Спустились живыми. Так вот о чём я. Во всяких фильмах-катастрофах показывают, как люди орут при падении самолёта. А ты там был? Откуда информация? Сидят, сука, выдумывают.

Наш автобус съезжал по этой горе в полной тишине. Даже водитель не матерился. Потом было конечно! И негодование, и верни деньги! Дохрена чё было, но я этот день запомнил и в панику на самолёте не верю.

© Антинео

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216972601.htm


Метки:  

Зелёная шапка

Воскресенье, 13 Января 2019 г. 00:00 + в цитатник
Живу в Китае. Жена у меня - китаянка.

В прошлую субботу похолодало сильно, в Иу снег выпал, температура в минус ушла. Я утром из дома вышел и понял - надо купить шапку! Ну уши мерзнут реально.

А так как день предстоял напряженный, клиенты тут приехали, пошёл прямо с утра быстренько в торговый центр и купил шапку со скидкой.

Офигенная шерстяная шапка, ещё и со скидкой в 85% - почти бесплатно взял. Темно-зеленого цвета такая, прикольная мне показалась. Тем более у меня куртка зелёная тоже. Ну короче довольный выхожу, ловлю снежинки в варежки, голова в тепле, красота.

Пошёл в офис. Паша сидит кофе варит. Смотри на меня внимательно. В глаза, на шапку, в глаза - на шапку.

- У тебя все нормально вообще?

- Ну да, вот шапку купил, норм?

- Угу, охуенная шапка, сам выбирал?

- Ну да

- С женой как дела? Не поссорились?

- Да нет, а че?

Короче я смотрю он улыбку еле сдерживает. Но ничего не говорит. Остальные ребята в офисе тоже ходят шепчутся. На шапку мою тычут.

Ну я понять ничего не могу, говорю типа ну вы чего? Да нормальная шапка! Да норм норм норм, носи с удовольствием, хихихиих - отвечают.

Ну и забил, идиоты какие-то. Холодно же.

Обед.

Пошли в кафешку рядом. Меня с собой зовут - пошли говорит, сегодня угощаем, шапку обмыть надо! Да что такое! Ну пошли.

В китайском заведении все на меня смотрели, перешептывались. Потом стали подходить фоткаться вместе. Шапку просили надеть -обязательно.

Я смотрю, мои коллеги уже просто в открытую ржут сидят. Да что не так? Ну блин, нормальная шапка!

Вечером домой прихожу в шапке значит. Жена с кухни выглядывает. Смотрит на меня.

- Кто тебе шапку эту дал?

- Да сам купил утром..

- Ты ее надевал сегодня на людях?

- Ну да, ещё в кафешке все со мной фоткались..

- А ну иди сюда быстро, дебил! А что по-твоему, шлюха??!!! Ах ты тварь, позоришь меня!!!

Подбегает, шапку срывает, на пол кидает, топчет - и в мусорку.

- Да вы что сегодня все с ума сошли все?! - я реально не понимаю что не так с этой всратой шапкой.

Жена объясняет:

Зеленую шапку в Китае носят только родственники проституток и «рогоносцы». Издревле так повелось. Вот и скидка в 85% в торговом центре не просто так была.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216971417.htm


Метки:  

Развесистая клюква

Суббота, 12 Января 2019 г. 17:00 + в цитатник
Сериал Criminal Minds - вполне приличный. Но во втором сезоне речь зашла о русских. И конечно, как всегда, начался тотально-фатальный пиздец.
Время действия - 2004 год. Русская эмигрантка, девушка лет 30-ти с типичной фамилией Чернусь, показывает агенту ФБР семейные фото:
- Это мои братья, они умерли от дифтерии (!!!!), когда мы жили в СССР. Андрею было 4, Сергею 6, мне 5.
- Мне жаль.
- А это мой дедушка. Он был членом правительства. Но когда развалился Союз, его, конечно, арестовали.
- Он что, был преступником?
- Для новой России - да. Через год он умер в тюрьме. Мы к тому времени уже три года жили здесь. Сбежали в 98-м. (!!!!)
- Вы сбежали?

- Тайно пробрались на грузовой самолет. Отец никогда не верил, что демократические реформы спасут Россию. И оказался прав. Но он не знал, что мафия доберется до нас и здесь.

А страшная русская мафия отрезает пальцы и говорит: "Он всьо равно сдохньет. Йа с удоволствием разрьежу тебья на куски".

Я тоже хочу написать сценарий сериала про американцев. Ну хоть для одной серии.
"Это мой папа, он был ковбоем. Но в 2005 году оседлал дикого быка, ускакал в прерии, и его там подстрелили апачи. А это мой дедушка, ветеран войны между Севером и Югом. Он воевал на стороне конфедератов, и уже совсем старенький. А это моя мама, она вчера сбежала в Мексику, потому что ее преследовал Аль Капоне. А это Джим, наш раб. Полгода назад его линчевали, потому что он негр".

Блядь.

© Диана Удовиченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216969084.htm


Метки:  

Почему я не люблю пиз****лов

Суббота, 12 Января 2019 г. 12:00 + в цитатник
Дал слово - держи, не можешь - визжи.
Я был практичным ребенком.

В детском саду воспитательница сказала, что те, кто все съест - после обеда полетит в космос на ракете. Я подошел и уточнил - на настоящей ракете?
Воспиталка побожилась.
Это было логично - в космосе с едой напряжно, поэтому я съел все.
Такие вопросы, знаете ли с полтычка не решаются, но и упускать возможность стать самым молодым космонавтом было глупо.
Я вышел во двор и осмотрел ракету - металлический конус вкопанный в землю и с кучей говна в центре главного отсека к межпланетным путешествиям был явно непригоден. Я стал думать где у нас находится космодром и почему я никогда не видел взлетающих кораблей.
В космос мы не полетели ни после обеда ни после ужина, хотя я несколько раз подходил и напоминал - воспиталка отводила глаза, а после заявила, что я обязательно полечу, но только когда вырасту.

Во втором классе у нас был запланирован поход.
Настоящий поход в настоящий лес! Так сказала наша учительница, а ее слово - закон. Как может обманывать человек, который всегда говорит,что врать плохо? Но я к тому времени уже имел опыт общения с представителями системы, поэтому на перемене подошел к завучу и уточнил - мы пойдем в настоящий лес или в посадку, в ста метрах от школы? Он заверил меня,что лес будет настоящим и щелкнул по золотому зубу.
Весь вечер я готовился. Два часа я точил дачный тесак и кажется упорол абразивный диск - топор был тяжеловат, а тесаком можно было срубить шест для палатки и защищаться от волков.
Я собрал все необходимое - спички, веревку, компас и пневматический пистолет.
Конечно же наше длительное путешествие закончилось в ближаишей посадке, в которую старшеклассники бегали курить на перемене.
Мы даже не стали разжигать костер и ставить палатки!
Государству я больше не верил.

В третьем классе один хороший друг отца пообещал подарить мне пистолет, НАСТОЯЩИЙ!!! Это был серьезный человек, говорил обычно по делу и крепко жал руку. Мне он нравился. То что пистолет будет - я не сомневался.
Через неделю он принес обещанное.
Во первых это был револьвер.
Во вторых... Вы поняли, да? Не поимите неправильно, револьвер был клевым, в него заряжалось 8 патронов и он стрелял метров на 10, но...
За кого он вообще держал меня, имеющего свободный доступ к отцовскому ружью?
Моими любимыми книгами, наряду с русскими народными сказками и "физическим фейерверком" было пособие по начальной военной подготовке.
Это было даже не обидно - это было оскорбление!

А потом они удивляются - почему мы выросли такими

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216967691.htm


Метки:  

Человечнее надо быть

Суббота, 12 Января 2019 г. 07:00 + в цитатник
Пару-тройку лет назад работал в одной фирме айтишным разнорабочим, то бишь эникейщиком. Картридж заправить, "мышка не работает", "интернет удалился". В общем, работа "не бей лежачего". И был у нас сис. админ. Он занимался более серьезными задачами: сервер, сеть, безопасность и т.п.

Приходя в офис мы отмечались на "пикалке" о приходе на работу. За опоздания штрафовали. Причем, не имеет значения на сколько ты опоздал - пол часа или одна секунда.

Учредитель фирмы жадный был до черта! Штрафовал по причинам и без! Например, мог оштрафовать за то, что покурил 7 раз за день, вместо положенных 5. Однажды сказал, чтобы сотрудники не какали на работе, ибо платит он не за то, что они какают. Так что, какайте дома, господа. В общем, веселый был мужичок.

Сис. админ очень недолюбливал учредителя. Была у него личная неприязнь, ну как и у большей части офиса. И чтобы хоть как-то восстановить справедливость, он время "пикалки" по утрам переводил на 10-15 минут назад, чтобы опоздавшие были не опоздавшими, соответственно и штрафа нет. Мы с коллегами это просекли и молча радовались нашим неопозданиям. Но была пара глупеньких девченок на приемке. Всё удивлялись, почему это они опаздывают, а у них нет штрафов. Да еще громко так, на весь офис. И так каждый день. Сказать напрямую мы им не могли. Слишком они шумные и секретов хранить не умеют. Мы им, мол, радуйтесь, раз нет штрафов. Нет, бл#ть, им все неймется. Да на столько, что учредитель прознал про это и штрафанул хорошенько так весь офис.

Для главбуха это было последней каплей. Уволилась она, прихватила сис. админа, пару ребят из офиса и всю базу клиентов, и открыла свою фирму.

Такие дела. Думаю, если бы человечнее был шеф, такого бы не произошло.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216966902.htm


Метки:  

Память

Суббота, 12 Января 2019 г. 00:00 + в цитатник
На днях моей бабуле могло бы исполниться 95 лет. И вот одна история, которую я всегда о ней рассказываю.
Адлер, район привокзальный. Те года, когда бабушки сидели у калиточек и зазывали отдыхающих. Так делала и моя бабуля, сдавая пару комнаток.

А дом наш расположен прямо рядом с вокзалом. Так вот. Видит она, идет семья. Две женщины и трое детей, маленьких. Заплаканные. Просто идут и ничего не спрашивают.

Бабуля моя, как добрый и любопытный человек, притянула сразу: а что случилось? Да заходите во двор, дети ведь пить хотят, мол.
Оказалось, что семья ехала из Иркутска и их обокрали в поезде. И шли они куда глаза глядят.
В общем, моя бабуля их подхватила под крыло, и жили они у нас две недели. Денег у них не было, но это было не важно. Конечно, они потом все вернули. Но моя бабушка этого и не ждала.

Бабуля варила всем детям кашу на завтрак, женщинам этим макароны и картошку (Это восьмидесятые были годы, делились тем, что у самих на столе было)

Конечно же эта семья приезжала к нам потом еще год за годом лет двадцать. И всегда эту историю они рассказывали за общим столом. Мы в то лето стали одной семьей.
Спасибо моей бабуленьке за её доброе сердце. Её помнят многие.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216965883.htm


Метки:  

Пенсия

Пятница, 11 Января 2019 г. 17:00 + в цитатник
Сегодня знакомый рассказал.
В Финляндии он однажды решил уточнить у финна, которому собирался заплатить за коттедж, как ему лучше: налом или на счет перевести? Финн однозначно ответил, что на счет лучше.
- Почему? Боишься, что будут проблемы с полицией или налоговой?

- Когда я выйду на пенсию, то буду получать 90% от своего среднего заработка. Нет смысла скрывать доход и уменьшать свою пенсию.

Без понятия так ли это на самом деле, но, блин, нам бы такую простую схему. Без все этой квантовой механики расчетной схемы на пенсию в 9000 рублей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216963643.htm


Метки:  

Школа

Пятница, 11 Января 2019 г. 12:00 + в цитатник
В 5 классе у нас появилась новенькая. Девочка была пухлая и одноклассник решил её чмырить, но девочка была с характером и она сразу прописала в бубен обидчику, он упал и начал реветь, после этого весь класс начал его чмырить и называть плаксой. Через 2 дня после этих событий на перемене к новенькой подошёл Плакса и старшеклассник рыжий (крашеный). Рыжик начал втирать, что никто не смеет обижать его младшего брата и сейчас он ей глаз на жопу натянет. На этот цирк сбежались школьники со всего этажа. Все думали что он просто пугает, ну не будет же десятиклассник избивать пятиклассницу.

Все шуточки закончились после того как он ударил её в живот и собирался прописать с ноги, но его повалили на землю другие старшеклассники. На шум пришла учительница, ей рассказали в чём дело и она забрала Рыжика к директору. А после школы Рыжика избили собственные одноклассницы, чтобы девочек больше не трогал.

Но со своей задачей старшего брата он справился, больше никто не чмырил Плаксу, потому что вся школа чмырила рыжего клоуна.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216962189.htm


Метки:  

Устрицы

Пятница, 11 Января 2019 г. 07:00 + в цитатник
Однажды Георгий впервые в жизни попробовал устриц. Был это 1997 год, и Георгий был гастрономическим агнцем, приехавшим из суровой матушки-России в далёкую изнеженную Хранцию. В которой тогда даже евров не водилось, а были разноцветные хранки, искушавшие бесовской красочностью. Уберите от мониторов детей, ибо сей рассказ мрачен, как новеллы Стивена Кинга, и слезоточив, как дешёвая голливудская мелодрама. Нервы выдержат не у всех, Георгий честно предупреждает.

И вот, значит, обретается этот юный 26-летний Георгий в Бретани, где в тот момент проводился фестиваль устриц. Приходят они с местным журналистом Пьером в ресторан, и Пьер, как и положено подлым хранчюзам, заказывает ничтоже сумняшеся цельное блюдо энтих вот устриц. Приносят, стало быть. Георгий смотрит на поднос, и охуевает. Что-то такое там мрачное в седых раковинах, как динозавров откопали, и на стол археологам принесли. Хозяин ресторана эдак по-хранчюзские улыбается. Засада, короче. Георгию бы бежать, но ноги стали как ватные.

Тут устриц начинают открывать. Георгию поплохело окончательно. Раковину откроют, а внутри - что-то странное как пиздец. Нечто вроде студенистой селедки, или полуразложившегося древесного гриба. Лежит там с таким унылым еблищем, и это ещё деликатесом называется. Георгий тут как уроженец СССР сразу понимает причины Октябрьской революции. Кушали энти дворяне тонконогие таковых вот устриц и объяснялись друг с другом на хранчюзском, тут им пиздец в процессе и пришёл. Георгий понимает, что он в гостях, и это надо съесть. Но как себя силой заставить съесть такое - уму ж непостижимо.

- Тут важно, шоб чувствовалась натуральная свежесть, - объясняет Георгию уточнчённый хранчюз Пьер, чей прапрадед явно замёрз под Москвой. - Должен быть запах моря. Ты вдохнул, и эдак вот - уууу, ебучий шарман.
- А запах пельменей там случайно объявиться не может? - робко спрашивает Георгий. - Или хоть оливье? Тогда мне без проблем, конечно. Иначе как-то стрёмно это есть. Эти ж устрицы выглядят, как моя жизнь скромного корреспондента без наслаждений. Меня еблища устриц пугают, извини.
Пьер уточняет, что запаха пельменей не предвидится. Это, блядь, устрицы. Деликатес типа. И их потребляют под хранчюзское белое вино или шампанское. Щас принесут.

Георгий обозревает устрицы, и понимает, что с шампанским тоже не пойдёт. Чтобы такое съесть, нужно что-то покрепче. Лучше медицинский спирт. Хранчюз Пьер читает сомнения на варварском лице Георгия, и говорит: "Ну хотя, у нас тут рыбаки любят их есть с водкой. Тебе принести водки? Ты же русский". Надо сказать, что у Георгия с водкой не сложились отношения. Ему не нравится вкус, запах и всё такое. Но тут он за неё схватился, как утопающий за соломинку. "Да-да, конечно. Неси, родимый. Я русский мужик, нам без водки никак. Мы даже торт к чаю с водкой едим, так положено".

Принесли Георгию водки. Помолился он мысленно, ахнул стопочку, закинул устрицу в пасть свою православную. И тут ему прям неожиданно зашло. Аж на удивление. И умяли они с Пьером это блюдо покойных морепродуктов на льду за милую душу. Прям и не разобраться стало, кто там русский, а кто хранчюз. Но наверное, русский был тот, от кого пахло водкой и дикая животная тоска о пельменях в глазах.

С тех пор Георгий просит не удивляться своим специфическим вкусам. Устрицы он потребляет крайне редко ввиду упадка в крови аристократичности, но если уж потребляет, то сугубо с "беленькой" - такая варварская привычка сложилась у него почти с детства. А привычка - вторая натура, дорогие мои друзья, это уж мы все знаем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216961197.htm


Метки:  

Жесткий отказ

Пятница, 11 Января 2019 г. 00:00 + в цитатник
Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».

Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216960192.htm


Метки:  

Соседи

Четверг, 10 Января 2019 г. 17:00 + в цитатник
Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.

Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...

Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...

Д - можно вас попросить?
Я - о чем же?
Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.
Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).

Девушка скрывается в подъезде , я ставлю авто на свое место, иду к подъезду, хм...10 минут ожидания, но никого нет... Поднимаюсь, звонок в дверь .

Д- (удивленно) Как вы меня нашли?

Я- я ваш сосед с верху

Д- бля…. и как давно?

Я- 13 год проживаю)))

Д- извините, сейчас вынесу деньги.

Накинула 100рублей в качестве компенсации.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216957871.htm


Метки:  

Лучшее украшение женщины - плохая девочка

Четверг, 10 Января 2019 г. 12:00 + в цитатник
Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.

Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Заебали добрые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, хуйней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, блядей беспомощных, сама прокормлю, — заявляет Энни.

Взяла старое ружье покойного папы, и отправилась на охоту. Принесла дичи столько, что на семью хватило, да еще и на продажу осталось.
— Ах, как хорошо! — обрадовалась мама. — Только я, как добрая квакерша, продавать дичь без мужчины не смогу. Это неприлично.
— Все вы, квакерши, только квакать и можете, — сурово ответила Энни.

Пошла и сама продала дичь в рестораны. А на следующее утро снова на охоту. Так и повелось: Энни кормила всю семью, продавала дичь, и сумела заработать денег столько, что за 7 лет выкупила ферму, которую мама заложила.
— Да как же у тебя так получается, деточка, — удивлялись все вокруг.
— Жить захочешь, и не так раскорячишься, — отвечала Энни.
— Но ты же девочка, ты должна быть нежной, — внушали соседские кумушки.
— Нежность и ружье — лучше, чем просто нежность, — говорила Энни.
— А где твои сережки и другие украшения? — хихикали ровесницы.
— Вот, блядь, мое лучшее украшение, — мило улыбалась Энни, и показывала ружье.

В общем, всю жизнь Энни считала, что лучшее украшение женщины — ружье, и не прогадала. Когда ей исполнилось 21 год, поехала она в Цинциннати. А там выступал со своим шоу стрелок по фамилии Батлер. Правда, не Ретт, а Фрэнсис. Ну да ладно. Все равно красавец: грудь колесом, усы как у Буденного. Вот он и говорит:
— Ставлю сто долларов, что никто меня в стрельбе по мишеням не победит.

Мужики давай с ним соревноваться, и все проиграли. Тут выходит Энни, скромно так улыбается:
— Ну давай, что ли.
— Барышня, тут не кружок вышивания, — ржет Батлер, хоть и не Ретт.
— Вышивание и ружье лучше, чем одно вышивание, — кротко отвечает Энни.
И на 25-й мишени побивает Батлера.

— Это у меня просто глаз замылился, — давай оправдываться стрелок.
— Лишь бы хуй не замылился, — нежно пропела Энни. — Гони сто баксов.
— Вот это женщина! — восхитился Батлер. И хоть не Ретт, а стал ухаживать за Энни: цветы, конфеты, все как положено.

Вскоре они поженились, и поступили в труппу Буффало Билла. Выступали в Англии перед королевой Викторией, в Италии — перед королем Умберто, а в Германской империи Энни пулей сбила пепел с сигары Вильгельма. Короче, звездой была именно Энни, а Батлер так, на подхвате. В числе прочих фокусов, дама сбивала с головы мужа выстрелом яблоко.

И отношения у них были прекрасные. Фрэнсис буквально на руках Энни носил, и ножки целовал. А какой дурак станет ссориться с женой, если она каждый вечер в башку ему целится? Жить-то охота.
— Ишь ты, заебись, как ружье в жизни помогает, — радовалась Энни.
И открыла стрелковую школу для женщин.
— Красивые глаза и ружье лучше, чем просто красивые глаза, — внушала она дамам.

И дамы верили. Учились стрелять. Таких самородков, как Энни, было мало, но тем не менее, когда началась война с Испанией, у нее был готовый отряд женщин-стрелков. Тогда Энни написала письмо президенту Уильяму Мак-Кинли: «Дорогой господин президент! Не майтесь хуйней, возьмите моих баб. Они вам всех испанцев разъебошат». Но президент не согласился.

Энни упорно продолжала учить баб стрелять.
— На войну не пойдете, так хоть мужья вас бояться будут, — внушала она. — Доброе слово и ружье лучше, чем одно доброе слово.

Потом удача ей изменила. Энни попала в железнодорожную катастрофу, ее парализовало. Но она после пяти операций смогла встать на ноги и продолжила выступать. И учила, учила баб стрелять. Потом ее ошибочно обвинили в краже штанов из магазина, чтоб типа продать и купить кокаину.
— Вы охуели, что ли? — обиделась Энни. — Я б красть не стала, я б ограбила. У меня ж ружье!

Вскоре оказалось, это была не она, а профурсетка-стриптизерша, которая выступала под ее именем, правда, без ружья. Но было поздно, газеты раструбили, и осадочек остался.

Затем Энни еще и в автокатастрофу попала, и ногу повредила. Но до последнего продолжала участвовать в соревнованиях, ставить новые рекорды и учить баб стрелять.

Умерла Энни Оукли в 66 лет. После нее осталось пятнадцать тысяч благодарных учениц! Вот это я понимаю, борьба за женские права.

Потому что борьба за права и ружье — лучше, чем просто борьба за права. )))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216956244.htm


Метки:  

Для девочки

Четверг, 10 Января 2019 г. 07:00 + в цитатник
На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:

— И киндер дайте.
— Вам для мальчика или для девочки?
— Аэээ... в чем разница?

— Ну, для мальчиков там внутри конструктор может быть, или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
— А для девочек?
— Принцессы.

Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216955273.htm


Метки:  

Меткость

Среда, 09 Января 2019 г. 17:00 + в цитатник
Ночь. Сосед проснулся окно прикрыть (похолодало на улице).

Глянул вниз - кто-то трется возле машины другого соседа, припаркованной на дороге под домом. Машина дорогая.

Решил понаблюдать - вруг паранойя спросонок.

Подъезжает внедорожник с чумазыми номерами, выходит человек с инструментальным ящиком, отдает ящик первому кадру, садится обратно в машину.

Машина паркуется рядом, на свободное место, через пару занятых мест по ходу движения, свет гасят, двигатель не глушат.

Первый кадр приседает на корточки, открывает ящик. Сосед решил, что эффективнне не кричать, а лазерной указкой посимафорить.

Полицию вызвал. Но, пока полиция приедет, могут и управиться...



"Пошуршал" указкой по рукам кадра, тот бежать даже не подумал, голову поднял, лицо чем-то закрыто, в ответ сообщает соседу жест рукой, (вероятно, digitus inpudicus - этаж 15 - подробностей не видно). В правой руке (извлек из ящика) какой-то инструмент, как после выяснилось, свертыш для замка.

Сосед предвидел, что полиция не успевает и взял упаковку яиц из холодильника.

Как только указка кадра не спугнула, так и метнул в него пару.

Первое по ботинку попало. Кадр морду-то вскинул в возмущении а тут второе яйцо прилетает и попадает в челюсь... Упал, рассказывают, как в кино - мешком.

Подельники стояли в переди, в зеркала смотрели и оглядывались, видимо, не постоянно - спохватились секунд через десять.

Вырулили спешно с парковочного места задним ходом, хотели собрата в машину втащить, а тут полиция едет... едет быстро, без маячков и света.

Успели злодеи только ящик схватить, и - ходу.

Патруль притормозил, один из них выпрыгнул к свежеобезвреженному, а логан патрульный, уже с люстрой и воем - за внедорожником следом.

Ушли они, однако. Что не удивидильно (от логана, на внедорожнике, по снегу).

Задержали только первого кадра...

Сосед, чья машина, своему благодетелю денег предложил, тот отказался. Тогда, владелец спасенной машины, пошел и купил упаковку яиц в подарок. Посмеялись все, кто присутствовал и решили еще раз оливье сделать - познакомиться подробнее.

Соседи, все-таки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216951798.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 345 344 [343] 342 341 ..
.. 1 Календарь