Когда муж Леры потерял работу и засел дома перед телеком, все знакомые сразу же окрестили ее "очередной бабой-лошадью", которая теперь будет тащить на себе всю семью.

Лера никогда не была слабой, впрочем как и большинство женщин в нашей стране. Не потому ли и попадаются таким женщинам слюнтяи и бездельники, которым за радость сесть жене на шею и свесить ножки?

Двое детей - не проблема, когда ради семьи стараются оба родителя. Но если муж развалился на диване, уверенный в том, что жена разрулит все проблемы, то жене в одиночку и детей растить, и мужа пинками подбадривать становится с каждым днем все сложнее и сложнее. А ведь еще и работать за четверых надо.

Ей бы взять детишек, да уйти от мужа, но она не стала спешить, а решила дать мужу еще один шанс и заодно проучить его.

В один прекрасный день она перестала покупать в дом продукты. Один ребенок ел в саду, второй в школе. Сама она перехватывала себе еду по дороге на работу, на работе тоже ходила обедать в столовку. С родителями договорилась, что вечерами будут приходить к ним ужинать. Со своими продуктами, разумеется.

Муж первые дни подъедал то, что оставалось в доме. Сначала не замечал, что продукты заканчиваются, потом стал намекать жене, что надо было закупиться, холодильник пустеет. А она ему: "Денег нет, зарплату задержали".

Совсем скоро в доме закончилось все, кроме зубной пасты, мыла и стирального порошка. Муж начал вызывать в Лере чувство вины за то, что он, бедолага, с голоду один помирает. Но Лера молодец, на манипуляции не повелась.

Муж чухнул, что дальше так жить не прокатит, и стал искать пути решения. Сначала взялся за подработку на ближайшей стройке, денег на самое необходимое стало хватать. Понял, что продукты не появляются в холодильнике сами, и что на любую бытовую мелочь нужны деньги, а деньги надо зарабатывать.

Потом он нашел уже нормальную работу с неплохой зарплатой, на которой работает в настоящее время, и он даже благодарен Лере за то, что открыла ему глаза на его безделье. Говорит, что если бы не она, так и просиживал бы штаны на диване, ожидая, пока она все разрулит.

Есть ситуации, когда человеку нужна помощь. А есть ситуации, когда человеку нужен стимул. Мужчинам, которые полны здоровья и сил, но ленятся, нужен стимул, а не помощь. Потому что когда мы помогаем здоровым, но ленивым людям, мы делаем им только хуже. Своей помощью мы их ослабляем, именно поэтому мужчины, чьи жены взваливают на себя весь быт, не развиваются, а катятся дальше по наклонной.

Лера не стала ослаблять мужа, потворствуя его безделью, и он стал развиваться. Понял, что не хочет терять семью, но терпеть его в роли нахлебника никто не станет. Взял себя в руки и пошел искать работу. Сейчас они живут вместе, оба работают, растят детей, а продукты в дом теперь покупает муж.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216124259.htm

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:

- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!
- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216123350.htm

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:

- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!
- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216123350.htm

Небольшой рассказ про эффективность:

Пятница вечер, мы с женой сидим дома, пьем чай и в этот момент раздается телефонный звонок, звонит мой друг из другого города (мы живем в Москве, он в Саратове). Из разговора выясняется, что он едет в командировку в Питер, в головной офис своей крупной компании, рейс в Питер через Москву и в городе он будет почти сутки, предложил встретится. Встретились в воскресенье, гуляем, болтаем, все хорошо. И в какой-то момент я спрашиваю (я – я, д - друг):

Я - а что так резко в командировку послали, обычно за 2-3 дня предупреждают или даже больше.

Д – да надо было устроить совещание с сотрудниками из разных городов по его профилю (финансовый отдел).

Я – а что с видео-конференциями, у вас не внедрили?

Д – есть, внедрили, но не смогли забронировать переговорку в пятницу на понедельник и поэтому организовали командировку.

Я с такими глазами 0_0: то, есть, вам проще выдернуть 2 десятка человек из всех региональных офисов в Питер, оплатить перелеты по 10-30 т.р. на человека, проживание в гостинице и суточные из-за того, что вы не можете забронить переговорку с видео-конференц связью???

Д – да.

Минут через 5 мои глаза стали обычными о_о и мы продолжили гулять, а вот ощущение от эффективности расходования средств меня не отпускало еще долго.

Предприятие – Газпром.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216120948.htm

Первооткрывателем сейчас быть не круто. И не из-за того, что уже почти все открыто, а потому, что ты ни фига не гигант воли и стойкости духа, как первооткрыватели начала прошлого века, которые действительно уходили в никуда и не факт, что возвращались обратно.

Взять, к примеру, первые арктические экспедиции. Высадили где-нибудь у Гренландии нашего условного Нансена или Амундсена, а вместе с ним пару упряжек с ездовыми собаками и рюкзак с тушенкой и сухарями. Эскимосы вокруг кучкуются, балакают что-то на своем, а наш герой ходит в меховых штанах, шубе и очках-консервах между тюками с барахлом и звонко плюется льдинками. С корабля ему:

— Гудбай и пиши письма, если что не так, а мы уж через годик опять подгребем.

А он им:

- Отчаливайте уже, черти полосатые, без вас тошно. Куда я вам письма слать буду, козлы безрогие? Тут Печкиных нет. Голуби тоже не летают. У меня из оборудования только компас, готовальня и лоза для поиска воды. Если через год никого не найдёте, то передайте жене слово прощальное и кольцо обручальное.

С этими словами он садится в сани о орет собакам:

— Пшла, залетныя! Наддай, курчавенькой!

Бубенцы звенят, собаки лают, эскимосы за санями бегут и первооткрыватель скрывается между льдинами в облаке снежной пыли.

А через год приплывают, чтобы забрать нашего героя, а на берегу только одна собака из его упряжки лежит, ухи просит. Они к ней, а она им:

— Не кантуйте меня, а лучше кипяточку дайте, а то в горле пересохло.

Выхлебав чайник воды, сообщает:

— Дошли мы до полюса. Хозяин что-то из готовальни достал, на снегу начертил, прикинул и говорит, мол, ша,ребята, поворачиваем взад. Рекорд, дескать, у нас в кармане. Но на обратном пути в полынью провалились. Все на дно пошли, а я одна выбралась. Тут песец нам и пришел. Он меня на своем горбу и дотащил досюда.

А сейчас что? Навигация, самолеты, термобелье, пенициллин и спасатели. Чуть что не так у первооткрывателя — нос зачесался или понос пробрал — он кнопку нажмет и сразу его спасут и в одеяло закутают. Слезы одни, а не геройство.

© africanez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216119423.htm

У меня есть несколько знакомых девчат, которых я раньше считал вменяемыми. Оказалось – не очень. Каждый день выкладывают в своих инстаграмах фотки, где демонстрируют живот. То есть это уже не живот. Это атлетический пресс: кубики, все дела. И подружки такие в комментах: «Круто» «Умница», «Вау».

Да не «вау» совсем.

Девушки спятили. Качают и качают пресс. Им кто-то сказал, что это красиво и сексуально. Девушки, вас обманули. Тому, кто это сказал – надо плеснуть в лицо ананасовым смузи. Сексуального в этом столько же, сколько нежности в токарном станке. Может, ваши подружки в восторге, но значит, они либо тоже спятили, либо злонамеренно врут, думая себе: «Качай, качай, дурочка, превращайся в уродину!»

Поймите: механизмы природы просты и мудры. Глядя на женский живот, любой мужчина подспудно воспринимает его как чрево, а не спортивный объект. Мужчина любит живот нормальный, без кубиков. Который хочется гладить. В этом и есть сексуальность. Живот для плотской любви, живот нежной матери, живот для мирной счастливой жизни. Нет, не надо пухлый и обвисший, зачем? Просто обычный живот.

Да, я всей душою за ненавязчивый спорт. Мне нравятся стройные девчонки. По утрам я бегаю в парке и нередко меня обгоняют спортивные чертовки. Приятно смотреть на их ловкие ноги, на крепкую задницу, на веселый румянец.

А на жилистых сушеных атлеток смотреть неприятно. Которые помешались на своих мышцах, диетах, здоровом образе жизни. С ними даже поговорить не о чем, если честно. Вот одна из знакомых, она триатлонистка. Симпатичная. Ей 28. Когда-то была неглупой смешливой девчонкой. Но теперь все разговоры у нее лишь такие: вчера пробежала 20 километров, надо сегодня еще 10. «Ой, что-то я прибавила 200 грамм, ужас, пойду быстро в спортзал!», «А как тебе мой пресс, а?» Больше ни о чем не говорит. И фоткает, фоткает, фоткает себя перед зеркалом. Кстати, не замужем. И если ее спрашивают: когда же семья и дети – хмурится. Дети – это же так вредно для пресса. Спятила.

Пресс с кубиками – это прекрасно, да. У мужчины. Мужчину хороший пресс украшает всегда. Когда девушка с прессом – она превращается в туповатого качка. Спать с качком – сомнительное удовольствие, разве что можно повеселить друзей на вечеринке: “А вот бей мой подруге кулаком в живот! Бей, не бойся! Видал, какой пресс?”

Ну и так далее. Развлекуха, конечно, не очень.

Живот девушки – прекрасное начало будущей жизни, какие к черту кубики? Все эти мышцы-кубики – умерщвление женственности. Это уже не женщины – это пособие по анатомии.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216118254.htm

У меня есть несколько знакомых девчат, которых я раньше считал вменяемыми. Оказалось – не очень. Каждый день выкладывают в своих инстаграмах фотки, где демонстрируют живот. То есть это уже не живот. Это атлетический пресс: кубики, все дела. И подружки такие в комментах: «Круто» «Умница», «Вау».

Да не «вау» совсем.

Девушки спятили. Качают и качают пресс. Им кто-то сказал, что это красиво и сексуально. Девушки, вас обманули. Тому, кто это сказал – надо плеснуть в лицо ананасовым смузи. Сексуального в этом столько же, сколько нежности в токарном станке. Может, ваши подружки в восторге, но значит, они либо тоже спятили, либо злонамеренно врут, думая себе: «Качай, качай, дурочка, превращайся в уродину!»

Поймите: механизмы природы просты и мудры. Глядя на женский живот, любой мужчина подспудно воспринимает его как чрево, а не спортивный объект. Мужчина любит живот нормальный, без кубиков. Который хочется гладить. В этом и есть сексуальность. Живот для плотской любви, живот нежной матери, живот для мирной счастливой жизни. Нет, не надо пухлый и обвисший, зачем? Просто обычный живот.

Да, я всей душою за ненавязчивый спорт. Мне нравятся стройные девчонки. По утрам я бегаю в парке и нередко меня обгоняют спортивные чертовки. Приятно смотреть на их ловкие ноги, на крепкую задницу, на веселый румянец.

А на жилистых сушеных атлеток смотреть неприятно. Которые помешались на своих мышцах, диетах, здоровом образе жизни. С ними даже поговорить не о чем, если честно. Вот одна из знакомых, она триатлонистка. Симпатичная. Ей 28. Когда-то была неглупой смешливой девчонкой. Но теперь все разговоры у нее лишь такие: вчера пробежала 20 километров, надо сегодня еще 10. «Ой, что-то я прибавила 200 грамм, ужас, пойду быстро в спортзал!», «А как тебе мой пресс, а?» Больше ни о чем не говорит. И фоткает, фоткает, фоткает себя перед зеркалом. Кстати, не замужем. И если ее спрашивают: когда же семья и дети – хмурится. Дети – это же так вредно для пресса. Спятила.

Пресс с кубиками – это прекрасно, да. У мужчины. Мужчину хороший пресс украшает всегда. Когда девушка с прессом – она превращается в туповатого качка. Спать с качком – сомнительное удовольствие, разве что можно повеселить друзей на вечеринке: “А вот бей мой подруге кулаком в живот! Бей, не бойся! Видал, какой пресс?”

Ну и так далее. Развлекуха, конечно, не очень.

Живот девушки – прекрасное начало будущей жизни, какие к черту кубики? Все эти мышцы-кубики – умерщвление женственности. Это уже не женщины – это пособие по анатомии.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216118254.htm

Дело было лет 15 назад. Попал по распределению в родное лесничество и потекли трудовыебудни. Глубокой осенью дело было.

Моросило. Лесники и рабочие грелись чем сельмаг послал. За целый день нагрелись до состояния "тёплый".

Смеркалось. Тракторист и один из рабочих погрузились в Мтз и на девятой передаче рванули домой. Девятая это километров 25-30 в час. Кругом тьма, грязь и дождь. Единственный ориентир-просвет в деревьях над дорогой, фары присутствовали лишь в виде декора. И когда на полном ходу в тракторе распахнулась дверь ребята слегка прифигели. В проёме стоял участковый и что-то там истошно орал.

Утром участковый пришёл в контору и рассказал как по пути домой упёрся своим велосипедом в ревущий трактор, который повис на брюхе в огромной колее пробитой уралами и, стоя на месте молотил болото колёсами. И как пытался узнать куда едут усталые работники с удивлёнными лицами в столь поздний час.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216117389.htm

В современном мире реклама атакует нас со всех направлений, тяжелее всего приходится старикам и детям, в силу возраста находящимся в группе риска. С детьми вообще всё печально: часть мультсериалов снимается исключительно с целью рекламы игрушек, кукол, щенячих патрулей, паровозиков и прочего.

И стал я замечать, что дочь моя попала в эти рекламные сети. Стандартное "а мне игрушек не надо, у меня их итак полно" во время походов в магазины за подарками на дни рождения других детей (обычно она просит игрушки не в магазине, а осознанно и то, чего ей реально не хватает) сменилось на просьбы купить рекламную продукцию.

И вот однажды, когда дочь (3,5 года) решила поиграть с попрыгунчиками (в своё время накопилось несколько десятков из автоматов по 10 рублей, стоящих на входах в магазины) случай предоставился: где-то нашёлся "неучтённый" мячик, ставший моим.

Я начал рекламировать мячик, рассказывать какого он хорошего цвета, как у него совсем не видно шов и т.д. Дочь потребовала отдать ей его, на что получила твёрдый отказ, тогда она предложила поменять мячик на другой, на что вновь получила отказ, но уже аргументированный тем, что у меня-то мячик замечательный какой, а у тебя обычный, так что менять не буду, если только на два. Она согласилась.

Далее поочерёдно были разрекламированы полученные два попрыгунчика: один блестящий, другой с креветкой (бумажка между 2 прозрачными половинками мячика), а мама ох как любит креветки, угости маму. В итоге через несколько минут половина мячиков уже была у меня, а ребёнок заподозрил неладное. В ход пошёл козырь:
- Доча, а хочешь я подарю тебе мячик?
- Давай.
- Но для этого тебе надо купить у меня два других.
- Ну давааай, - после чего ей были переданы 2 моих мячика в обмен на 4 её.
- Подожди, но для подарка же нужна упаковка, а она платная, стоит один мячик! - дочь заплатила и его, чтоб уж не остаться без подарка.

Далее была разъяснительная беседа, как же так вышло. С тех пор как отрезало, а из всего, что видела в рекламе просила только 1 вещь, но действительно хорошую.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216113162.htm

Сопромат у нас вел молодой очкастый ботаник по фамилии Тархов. Предмет знал (чего там знать-то?), семинары вел увлеченно, из-за чего был вечно перепачкан мелом, так как все нагрузки и воздействия демонстрировал с помощью рук. Он их ломал, сжимал, растягивал, крутил и изгибал, вырывая из заделки. А однажды пришел преподавать с загипсованной рукой. Причем не просто загипсованной а торчащей вперед на подставке. Зал стих.

- Допрыгался, - с сожалением шепнул кто-то.
- Доломался скорее, - ответило негромкое эхо, - как же теперь?

Преподаватель с грустной миной, молча сел на краешек стула. Было слышно, как в самом уголке тихо всхлипывает какая-то впечатлительная девица, тайно влюбленная в сопромат.

- Семинара не будет? - разорвал тишину чей-то робкий и от этого хриплый мужской голос.
- Отчего же? - очнулся Тархов и постучал пальцем по гипсу, - так даже нагляднее, мела на гипсе не видно, а вместо шарнирной заделки теперь жесткая.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216112015.htm

Сопромат у нас вел молодой очкастый ботаник по фамилии Тархов. Предмет знал (чего там знать-то?), семинары вел увлеченно, из-за чего был вечно перепачкан мелом, так как все нагрузки и воздействия демонстрировал с помощью рук. Он их ломал, сжимал, растягивал, крутил и изгибал, вырывая из заделки. А однажды пришел преподавать с загипсованной рукой. Причем не просто загипсованной а торчащей вперед на подставке. Зал стих.

- Допрыгался, - с сожалением шепнул кто-то.
- Доломался скорее, - ответило негромкое эхо, - как же теперь?

Преподаватель с грустной миной, молча сел на краешек стула. Было слышно, как в самом уголке тихо всхлипывает какая-то впечатлительная девица, тайно влюбленная в сопромат.

- Семинара не будет? - разорвал тишину чей-то робкий и от этого хриплый мужской голос.
- Отчего же? - очнулся Тархов и постучал пальцем по гипсу, - так даже нагляднее, мела на гипсе не видно, а вместо шарнирной заделки теперь жесткая.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216112015.htm

Сопромат у нас вел молодой очкастый ботаник по фамилии Тархов. Предмет знал (чего там знать-то?), семинары вел увлеченно, из-за чего был вечно перепачкан мелом, так как все нагрузки и воздействия демонстрировал с помощью рук. Он их ломал, сжимал, растягивал, крутил и изгибал, вырывая из заделки. А однажды пришел преподавать с загипсованной рукой. Причем не просто загипсованной а торчащей вперед на подставке. Зал стих.

- Допрыгался, - с сожалением шепнул кто-то.
- Доломался скорее, - ответило негромкое эхо, - как же теперь?

Преподаватель с грустной миной, молча сел на краешек стула. Было слышно, как в самом уголке тихо всхлипывает какая-то впечатлительная девица, тайно влюбленная в сопромат.

- Семинара не будет? - разорвал тишину чей-то робкий и от этого хриплый мужской голос.
- Отчего же? - очнулся Тархов и постучал пальцем по гипсу, - так даже нагляднее, мела на гипсе не видно, а вместо шарнирной заделки теперь жесткая.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216112015.htm

О, да!

Они стали появляться в 90–х. Для среднеобывательской семьи это был второе статусное приобретение после видеомагнитофона. На смену честным ваттам всяких маяков и радиотехник пришли "стероидные монстры" с какими–то совсем уж дикими характеристиками: сотни и даже тысячи Ватт из пластиковой коробки с потреблением электричества как у пары ламп накаливания.

Ватты потерпели жуткую инфляцию — PMPO шагал по России.

Звук у большинства музыкальных центров был до слез омерзительным, что объяснялось очень просто: коммерсы и челноки везли наидешманские варианты техники — дорогое и хорошее тогда могли себе позволить немногие, покупали всякую срань.

Обычный же музыкальный центр хрипел и дребезжал на большой громкости, что не мешало лихо отплясывать под эти кхм.. звуки музыки на школьной дискотеке.

Или доставать соседей зажеваной кассетой с Красной плесенью или Сектором газа (пока предки были на работе, хехехе).

В самых простых музыкальных центрах был двухкассетник и радио FM/AM. В вариантах постарше (б/ушные заморские) были еще и вертушки для винила. В вариантах поновее была каруселька для сидюков или просто один проигрыватель СД. И модное слово "эквалайзер", которое только как ни коверкали.

В самых запущеных случаях колонки были начинены лампочками либо светодиодами — цветомузыка, йопта!

А однажды я видел еще и встроенный телевизор, это было примерно как позднее в китайских ноклах телевизоры и две симки.

Кстати муз.центры совсем не надо путать с геттобластерами и бумбоксами — это совсем не то, хотя они часто и бывали круче центров.

Сидюки в муз.центрах обычно проигрывались два раза: в первый раз для офигения, во второй для переписи на кассеты, после этого сидюк убирался на полочку. Но это в начале 90–х, потом сидюков стало как грязи.

Свой первый личный и последний музыкальный центр я купил в начале 2000–х уже, до этого только облизывался и ходил, как лох, с импортным двухкассетником phillips белой сборки.

А что ты хочешь? Не котировались, не центр ведь!

Тот филлипс и сейчас у дядьки на даче работает, а мой центр обосрался и сгорел через год использования.

Ностальгирую ли я? Наверное. Не хочу себе в этом признаваться.

© plumbum

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216111256.htm

О, да!

Они стали появляться в 90–х. Для среднеобывательской семьи это был второе статусное приобретение после видеомагнитофона. На смену честным ваттам всяких маяков и радиотехник пришли "стероидные монстры" с какими–то совсем уж дикими характеристиками: сотни и даже тысячи Ватт из пластиковой коробки с потреблением электричества как у пары ламп накаливания.

Ватты потерпели жуткую инфляцию — PMPO шагал по России.

Звук у большинства музыкальных центров был до слез омерзительным, что объяснялось очень просто: коммерсы и челноки везли наидешманские варианты техники — дорогое и хорошее тогда могли себе позволить немногие, покупали всякую срань.

Обычный же музыкальный центр хрипел и дребезжал на большой громкости, что не мешало лихо отплясывать под эти кхм.. звуки музыки на школьной дискотеке.

Или доставать соседей зажеваной кассетой с Красной плесенью или Сектором газа (пока предки были на работе, хехехе).

В самых простых музыкальных центрах был двухкассетник и радио FM/AM. В вариантах постарше (б/ушные заморские) были еще и вертушки для винила. В вариантах поновее была каруселька для сидюков или просто один проигрыватель СД. И модное слово "эквалайзер", которое только как ни коверкали.

В самых запущеных случаях колонки были начинены лампочками либо светодиодами — цветомузыка, йопта!

А однажды я видел еще и встроенный телевизор, это было примерно как позднее в китайских ноклах телевизоры и две симки.

Кстати муз.центры совсем не надо путать с геттобластерами и бумбоксами — это совсем не то, хотя они часто и бывали круче центров.

Сидюки в муз.центрах обычно проигрывались два раза: в первый раз для офигения, во второй для переписи на кассеты, после этого сидюк убирался на полочку. Но это в начале 90–х, потом сидюков стало как грязи.

Свой первый личный и последний музыкальный центр я купил в начале 2000–х уже, до этого только облизывался и ходил, как лох, с импортным двухкассетником phillips белой сборки.

А что ты хочешь? Не котировались, не центр ведь!

Тот филлипс и сейчас у дядьки на даче работает, а мой центр обосрался и сгорел через год использования.

Ностальгирую ли я? Наверное. Не хочу себе в этом признаваться.

© plumbum

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216111256.htm

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216108180.htm

Есть у меня друг, Вовой звать. И есть у Вовы ещё кличка « Пегас», только звать его так могут далеко не все( по скуле можно получить влет, ибо Вова очень здоров и высок), а только друзья.

Вова с 12 лет занимается горным туризмом. С душой занимается. По молодости ходил Вова в секцию, сейчас сам по горам шатается, иногда водит группы. Только Вовин темп не каждый выдерживает, ибо , по моему разумению, Вова просто бежит. С 40-килограммовым рюкзаком на спине , словно пружина ,прыгает по куруму( камни). Группы водит спокойно , а с бывалыми , когда тропа набита, убегает в точку своими семимильными шагами. Догоняешь Вову, а у него уже и обед готов ,и чайник кипит. Кушайте, люди! Респект Вовану!

Как-то спросил у него про кличку, мол, с чего она такая, когда появилась.

- Да просто, Серега, все. Когда мне 17 лет было, пошли мы с секцией на Тянь-Шань, маршрут был на месяц. Я « бензовозом» был: таскал в рюкзаке,кроме своих вещей , ещё и 20-литровую канистру с бензином, для примуса. Газа в баллонах тогда не было,рюкзаки-то, и те сами шили. Так вот, перед началом маршрута, парни пошутили и положили в мой рюкзак 2 колодки тормозных от вагонов, металлические. Таких сейчас нет уже, сейчас композитные, легче. Упаковали в какую-то тряпку, и не видно их. Я их только через 3 дня заметил, мля. А эти 3 дня, реально, шёл взмыленный, но не отставал. Вытащил лишний груз. И полетел. С тех пор и кличка. А до этого момента звали меня «Дядя-Конь»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216106276.htm

В тренде - беспомощность, если не кисейность, как у Крестовского.

Соседка по коттеджу, носительница позднего материнства, бегает по поселку, заламывая руки: то ли в скорую звонить, то ли в местную больницу везти. Шестилетний виновник беспокойства бегает за ней же с весьма довольным видом. Выяснилось, что он ткнул себе в ляжку ручкой и вон, боже мой, смотрите, там кровь.

Пол капли.

Столбняк, столбняк, кричит трепетная мать.

В электричке мама с бабушкой дружно визжат - около их прекрасного мальчика лет двенадцати ползает оса.

Пристукиваю ее телефоном.

Горячо благодарят, но тут же: как жалко насекомое, может, надо было как-то по-другому?

По-другому, вероятно, это легонько прихватить насекомое розовым кружевным платком, бежать по вагону, повторяя голосом Настеньки из "Морозко""не бойся, милая осонька, я тебя выручу", потом аккуратно выпустить ее в открывшуюся дверь и долго махать ей вслед тем же платком?

Так и хочется сказать бабушке: ты ж девяностые пережила, смысл играть в тургеневскую девушку, когда ты некрасовская баба?

Но малодушие берет верх, как всегда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216104929.htm

Как говорил Фокс: - Хитры вы, конечно, собаки легавые, с подходцами вашими. Только ты учти: ножичков у нас на всех хватит! Наглотаетесь досыта, как давеча на бульваре!

Тут ситуация была попроще, без ножичков. Мужичонка навалился алкашкой и потерял способность прямохождения и ориентации. А это было в Новый год.

Смена у патрульки заканчивается в шесть утра и им кагбе хочется уже домой и поднять наконец таки стакан.

С вызова о том, что там-то лежит человек, они и привезли его. И потянули к дежурной части.

-Ээээ! Палехчи, рексы! - всполошился дежурный, - куда вы тельце тащите, у меня не вытрезвитель. А коли помрет?
-Так это...,- патрульные замялись, - так, а куда его? В больничку не взяли, сказали что пьяный.

- Эх, зелень лохматая, - дежурный снисходительно и по доброму, как на маленьких зверюшек, посмотрел на милиционеров, - смотрите и учитесь.

Дежурный метнулся к себе в дежурку (тавтология, да?) и вернулся, торжественно держа в руке бутылочку с корвалолом.

- Смотрите внимательно за руками, - как фокусник, начал открывать пузырек.

-Несколько капель наносим на нашего страдальца, для запаху, - он побрызгал на лицо и одежду мирно похрюкивающего в глубоком алкоголическом сне мужичка.

- Пузырек не выбрасываем, а кладем или в руку или в карман пациента, - положил в карман куртки.
-А сейчас идем и звоним нашим парамедикам. И ждем.

Через минут 15 приехала скорая помощь. Фельдшер поморщился от запаха корвалола, посмотрел на протянутый ему дежурным пузырек, который он достал из кармана мужичка.

- Может сердечник какой? - с надеждой заглядывая в глаза медика спросил дежурный, - как бы не помер, а? Может в реанимацию его, а?

Фельдшер вздохнул и махнул рукой, - Помогите в машину заволочь.

Пьяная тушка поехала на белые простынки, под пристальное наблюдение медицины.

Милиция облегченно вздохнула и стала расходится: кто домой к праздничному столу, кто за пульт дежурного.

У кого-то праздник закончился, а у кого-то - еще не начинался.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216103997.htm

Дело было в начале 90-х. Я молодой пацан, 15 лет, на лето приезжал в деревню к бабушке. В то время у неё было большое хозяйство.И все мужские хозяйственные дела ложились на мои плечи, как старшего внука, так как деда не было, а дядьки приезжали только на сенокос.

В тот погожий летний день я лежал на террасе и пытался отдохнуть, после очередной трудовой повиности. Но в небесной канцелярии случился выходной. И от вбежавшей на террасу бабули, на тот момент посланице противоположных сил, узнаю что у нас беда. Нет, не беда, а Беда!!! В деревне падеж поросят. И она была в хлеву. А там один поросенок уже готов, а второй ещё жив. Но ему не долго осталось судя по внешнему виду. Надо его резать, а то сдохнет и есть его тогда не будешь.

Сказано, надо, значит надо! На тот момент в наличии из мужиков только я. Овец резать мне приходилось. Кур, гусей, уток тоже рубил. А вот по поросятам была только теоретическая подготовка. Знание что колоть нужно в сердце под левую лопатку.

Пошёл выбрал нож подлинее и вперёд.

Повернул я поросёнка на спину. А у самого мысль, какая тут левая сторона а какая правая. Ну определился вроде, ударил.

Поросенок визжит. Жалко блин. Думаю наверное сторону не ту выбрал. Ударил ещё раз в другую сторону. Опять визжит. Думаю не попал в сердце с первого раза, повторил ещё раз по разу в каждую сторону. В итоге с поставленной задачей справился.

Дальше нужно же его опалить и разделась. Спрашиваю у бабули, где паяльная лампа. А она я её отдала, в соседнюю деревню. Давай говорит ты его соломкой опалишь. Что за бред? Иди к соседу у него попроси.

Так соседу платить надо. Надо вам сказать что бабуля была весьма прижимиста, и проще наверное было уговорить Рокфеллеров отдать все состояние в пользу голодаяющих из Замбези, чем её отдать одну бутылку водки соседу за паяльную лампу. Но этот квест был пройден успешно. И сосед, дед Коля, решил лично помочь в таком нелёгком деле. Когда мы перешли с ним к очистке грудины поросёнка. Он начал судорожно считать ножевые. На моё невозмутимое. Да что их считать, восемь штук всего. Последовал вопрос: Ктож его так? Пришлось ответь. Да это я дед Коль тренировался, а то поросенок один а учиться колоть надо. Через три дня все деревни в округе знали про мой подвиг.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216101150.htm

Дело было в начале 90-х. Я молодой пацан, 15 лет, на лето приезжал в деревню к бабушке. В то время у неё было большое хозяйство.И все мужские хозяйственные дела ложились на мои плечи, как старшего внука, так как деда не было, а дядьки приезжали только на сенокос.

В тот погожий летний день я лежал на террасе и пытался отдохнуть, после очередной трудовой повиности. Но в небесной канцелярии случился выходной. И от вбежавшей на террасу бабули, на тот момент посланице противоположных сил, узнаю что у нас беда. Нет, не беда, а Беда!!! В деревне падеж поросят. И она была в хлеву. А там один поросенок уже готов, а второй ещё жив. Но ему не долго осталось судя по внешнему виду. Надо его резать, а то сдохнет и есть его тогда не будешь.

Сказано, надо, значит надо! На тот момент в наличии из мужиков только я. Овец резать мне приходилось. Кур, гусей, уток тоже рубил. А вот по поросятам была только теоретическая подготовка. Знание что колоть нужно в сердце под левую лопатку.

Пошёл выбрал нож подлинее и вперёд.

Повернул я поросёнка на спину. А у самого мысль, какая тут левая сторона а какая правая. Ну определился вроде, ударил.

Поросенок визжит. Жалко блин. Думаю наверное сторону не ту выбрал. Ударил ещё раз в другую сторону. Опять визжит. Думаю не попал в сердце с первого раза, повторил ещё раз по разу в каждую сторону. В итоге с поставленной задачей справился.

Дальше нужно же его опалить и разделась. Спрашиваю у бабули, где паяльная лампа. А она я её отдала, в соседнюю деревню. Давай говорит ты его соломкой опалишь. Что за бред? Иди к соседу у него попроси.

Так соседу платить надо. Надо вам сказать что бабуля была весьма прижимиста, и проще наверное было уговорить Рокфеллеров отдать все состояние в пользу голодаяющих из Замбези, чем её отдать одну бутылку водки соседу за паяльную лампу. Но этот квест был пройден успешно. И сосед, дед Коля, решил лично помочь в таком нелёгком деле. Когда мы перешли с ним к очистке грудины поросёнка. Он начал судорожно считать ножевые. На моё невозмутимое. Да что их считать, восемь штук всего. Последовал вопрос: Ктож его так? Пришлось ответь. Да это я дед Коль тренировался, а то поросенок один а учиться колоть надо. Через три дня все деревни в округе знали про мой подвиг.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216101150.htm