Иван Степанович умер ночью.

Ещё около часа жена слышала, как он ходит по квартире - из туалета на кухню, оттуда на балкон, курить. Покашливает. Задел ногой неудачно стоящий на проходе диван, вполголоса выматерился.

Дальше она уснула, а с утра нашла его сидящим на том самом диване: в руке пульт, телевизор даже включить не успел. Лицо спокойное, словно узнал что-то важное, глаза приоткрыты. Так вот сидит и смотрит в чёрное зеркало старенького "Самсунга", отвесив нижнюю челюсть.

Будто задумался о вечном.

Сперва она в слёзы. Жили они не то, чтобы дружно, всякое бывало. Работал, но как-то без достижений. Пил. Сперва умеренно, по пятницам, снимая стресс. Потом, когда потерял работу, быстро скатился к запоям. На последние деньги перед получкой жена отвела его к наркологу. Иван Степанович не спорил, не ругался, пошёл покорно. Как на верёвочке.

После этого два года ни капли. Правда, от этого он не изменился.

Иван Степанович вообще был человек тихий, нелюдимый, не склонный к агрессии. Даже пьяный тихо улыбался каким-то своим мыслям и ложился спать.

Потом слегка успокоилась. Позвонила сестре.

- Валя, Гришкин умер... - Как-то незаметно, через десяток лет семейной жизни, жена начала звать его по фамилии. До того - Ванечка, а на Степаныча покойный не тянул: был небольшого роста, сухощав, незаметен. - Ночью, да... Сердце, небось. Конечно! Скорую, полицию, не знаю, кого ещё вызывать? Да? Приезжай. Давление себе померяю, не волнуйся. Ага. Ну ладно...

Сестра даже не удивилась. Никогда не любила она Ивана Степановича, вот и сейчас - спокойна, как танк. А жене... то есть, уже вдове, стало грустно. Тридцать лет прожили, привыкла уже.

Она зашла в гостиную, где покойный хозяин дома так и сидел на диване, и остановилась перед ним.

- Ушёл... Даже не попрощался. На сигареты тебе времени хватило, Гришкин, а меня разбудить - нет. Свинья ты... Хотя жалко. И как жить дальше?

Она снова всхлипнула и пошла на кухню, чтобы чем-то себя занять. Перемыла стопку тарелок в раковине, привычно рассовала в сушилку: одну за одной. Почему-то вспомнила, как они познакомились: Иван Степанович был самым весёлым парнем тогда, в той компании, в гостях у... А, да не важно. У кого-то из девчонок в общежитии. Танцевали, кажется, да... Играли "Мираж" и Modern Talking. Ё махот, ё масол.

Да, да, точно! Куда что девалось?

- Эх, Ваня, Ваня... Тридцать лет с тобой псу под жопу. И сам не радовался, и мне не давал. Ни денег, ни хрена... Что вот после тебя осталось? Долги банку, да шкаф с одеждой? И та ношеная вся, только бомжам. Пустой ты человек был...

Она открыла дверь приехавшим врачам, привычно потопавшим не разуваясь к покойнику. Потом полицейский. Как-то незаметно приехала Валя, то ли помочь, то ли от скуки.

Приехал человек из похоронного бюро. Скорбный, деловитый, сразу с крестом, как Спаситель. На плече принес и поставил в тамбуре. Запахло свежей сосновой смолой. Потом спец по бальзамированию, вызвали зря - покойный был не стар, его уже увезли на экспертизу, как полагается. Оплатили напрасный вызов. В доме царила та обычная посмертная суета, что и у всех.

Движение без радости, ради отвлечения родных.

Чуть позже доставили гроб. Спасибо, Валя догадалась привезти деньги, которые сейчас активно разлетались по назначению и зря.

Вся эта сутолока длилась почти до вечера: какие-то невнятные соседки ломились в дверь, советуя, где нанять отпевание. Пришла сумасшедшая старушка с третьего этажа, вызвалась завтра читать ночные молитвы над новопреставленным. Люди, люди... В квартире, где месяцами никого, кроме хозяев, не бывало, царил проходной двор. В пепельнице Ивана Степановича на балконе прибавилось окурков от разных сигарет.

Последней домой уехала Валя.

Вдова Ивана Степановича присела на диван, суеверно отодвинувшись на край. Повертела в руках пульт и включила телевизор. Надоело смотреть на гору непонятных вещей на столе: бумажные иконки, ленты в руки усопшему, искусственные цветы, кусок тюля в гроб, другая разная нужная дрянь.

Первый, второй, НТВ, Рен ТВ... Везде гримасничали, пели, кричали что-то хорошо оплачиваемые плоские люди. Нет, телевизор сейчас - тоже не то.

Она тяжело ступая на уставшие за день ноги пошла в спальню и прилегла. Взяла с тумбочки потрепанную книжку Марининой - когда-то ей нравилось, а теперь перечитывает на ночь, лишь бы отвлечься. С утра забирать тело, везти домой, бабки, молитвы, батюшку, еды купить на поминки, обзвонить знакомых.

Из книжки на пол спланировал свёрнутый лист бумаги. Странно: она и закладками не пользуется, откуда?

Бросила на постель книжку, развернула лист. Густо исписано мелким почерком Гришкина. Интересное дело...

"Прошу считать данный документ моим духовным завещанием тем, кого это касается. Материальных благ не нажил, оставить после себя не могу, да и некому. Квартира и так жены. Одежду раздайте бездомным.

Хочу покаяться перед Богом, в которого так и не поверил. Да и перед людьми. Мне сейчас не поверят, но я никого и не убеждаю. Прочитаете - и славно.

Мне в девяносто первом году, как раз когда мы с женой с трудом выживали без работы, было видение. На трезвую голову, сразу скажу, пить тогда было не на что. Так вот: явился мне ангел. Как в книжках пишут - весь в белом, за спиной крылья длинные, концы выше головы и вниз до пола. В руке книга. Лицо и правда непонятное, не врут - не поймёшь, мужчина или женщина. Андрогин. Голос тоже непонятный, приятный, но то низкий, то почти присвистывает. Волосы длинные, золотые, у нас только парики такие продаются.

- Благую весть я тебе принёс, Иван! Избран ты небесами стать писателем великим. Открыть людям глаза на их пороки, к раскаянию и свету повести. Конечно, не за так это всё. Даром же ничего не бывает - придётся тебе жену бросить, трое детей от разных женщин будет. Наркотики. Умрешь в сорок два, но всемирно известным. Однако, всё связано, не избежать этого.

Я стою тогда, помню, как дурак. Глазами хлопаю. Какой из меня писатель? Мне бы денег побольше, да пивка холодного по жаре.

- А можно - не писателем, а? У них жизнь тяжёлая. То не печатают, а опубликуют - все говорить начинают, что говно пишешь. Стресс это, уважаемый ангел. Или вы - бери выше - архангел? Я в вас плохо разбираюсь.

Тот стоит улыбается. Глаза светлые, понимающие. Словно насквозь смотрит.

- Ангел. Обычный вестник, людям судьбу показываю. С тобой случай трудный - живешь неправильно. Но поправимо это, хотя... Отказываешься ты?

Неспешное у них мышление, у ангелов. Или просто не слушают толком, что им говорят?

- Да вроде того... Мне бы лучше богатым стать. А на книжках никто на моей памяти не разбогател, кроме Льва Толстого. Так он и так графом был. Можно мне другую судьбу? Без открывания пороков и возвещения истины? Опять же жена устраивает.

Ангел улыбаться перестал. Лицо сделал строгое, открыл свою книгу - а оттуда свет. Словно лампочка внутри спрятана. Полистал. Подумал.

- Ладно... Писателем не желаешь... Зря, кстати. Вот с вариантами негусто у тебя. Жизнь есть обычная жизнь, до пятидесяти можно - и всё. Но скучно это и нераскрытие потенциала.

Ангел наставительно поднял указательный палец.

- Да мне - нормально. Деньги-то будут?

- Да не очень-то чтобы. Хотя... На жизнь достаточно, конечно, но без излишеств. Слушай, серьёзно ты от судьбы отказываешься великой? Второй Достоевский! Глаголом жечь сердца, души препарировать! Собрание сочинений полное в тридцати томах...

- Спасибо. Зачем оно мне? Я человек тихий.

- Тьфу ты, прости Господи! Ты - человек глупый, как посмотрю я. - Ангел стремительно злился, на красивом бесполом лице нарисовались морщины. Странно выглядело - как трещины на мраморе. - Слава же! В веках, во славу Спасителя. Переводы, гонорары, поклонницы, а?

- Нет. Сколько отмеряно обычной жизни - пусть столько и будет. Так оно и жене лучше.

- Да что ты в неё вцепился, в жену свою? Баба как баба, миллион таких.

- Простите, а вы точно ангел?

Вестник захлопнул книгу так резко, что я испугался. Посмотрел злобно и говорит:
- Я в стране вашей понять ничего не могу! Одни ночами молятся, чтоб им ниспослали свыше талант. Другим даром... Ладно, не совсем даром, но за приемлемую цену - а они в отказ. Пожалеешь ведь!

- Так талантливые, небось, тоже о чём-то жалеют? А я хоть не один останусь.

- Гм... Да не угодишь на вас, как ни поверни. В общем, с миром оставайся. Два раза не принято предлагать у нас. Слава Богу!

С тех пор жизнь моя была пуста, но я доволен. Прожил обыкновенно, о чём и не жалею. Зато тридцать лет с женой любимой, что мог - всё для неё делал. Чувствую, что время моё на исходе, как раз пятьдесят уже исполнилось, сердце жмёт всё чаще, как в руку его кто берёт и сжимает. А рука эта горячая, раскалённая.

В общем, простите, если что не так. Особенно за пьянство. Завещание в книгу положу, не потеряется.

Иван Гришкин,
ваш несостоявшийся Достоевский".

© Юрий Жуков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215727034.htm

Давайте я вам расскажу про первую в компьютерном мире социальную сеть. Кхе кхе. Как давно это было. А ведь когда-то мы, фидошники, даже шутили на тему, что когда-нибудь, в две тысячи каком-то году уже народится молодежь, которая и не будет знать, чем занимались их отцы и уже, наверное, деды.

Конечно, в современном цифровом мире всем плевать. Не только на фидонет, но и на всё, что случилось даже ещё недавно - в информационном веке даже настоящее не вызывает особого интереса, интерес вызывает только будущее, илон маски ваши херовы, и их генетически модифицированные фалоимитаторы.

Ну да ладно, позвольте уж мне, по стариковски, побухтеть о том что было, когда вы ещё и в мошонке ваших папаш не зародились.

Когда контент был так мал, что умещался в полутора мегабайтах, так что их можно было переносить на дискетах, зародилась первая социальная сеть Фидонет.

Как так, воскликнут многие, какая нафиг первая сеть Фидонет, всем известно что первой социальной сетью был Фейсбук, что ты там плетешь, старый долбоёб?

А вот хер там.

Первой социальной сетью был именно Фидонет. И Фидонет был не только первой, но и самой социальной сетью на свете. Наверное, единственной социальной сетью, потому что только в нем и был социум, в отличии от виртуальных онанимов, которые даже так стыдятся или боятся собственного имени, что не решаются открыто под ним регистрироваться, либо ограничивают видимость своей странички.

Да, в фидонете попросту не было левых имен, и все мы, дружные фидошники, писали под своими реальными именами. А в специальной адресной книге, которая называлась нод и пойнтлистом можно было вполне пробить "по айпи" как вы бы сейчас сказали, и набить морду любому кто слишком борзил.

Впрочем, это было бы и не нужно, потому что тех кто борзил после нескольких предупреждений, а иногда и без них, попросту изгоняли из социальной сети навечно.

И нельзя было зайти под другим логином, и начать новую жизнь, как нельзя получить новый паспорт и представиться другим человеком. Что, не укладывается в голове?

Не смотря на такую быструю селекцию, из которой изгонялись все неадекваты, фидонет был по настоящему, что сейчас называется, толерантным сообществом. Совершенно не важно какие у тебя были недостатки - ты мог быть уродом, нищеёбом, инвалидом, задротом, если ты фидошник, и соблюдаешь правила фидо, пожалуй единственое из которых - не хамить, ты можешь прийти на любую тусу, которые проводились постоянно, и сразу стать своим в компании совершенно незнакомых по началу людей, тебе нальют пива, а если в конце её окажется что тебе далеко ехать до дома - даже пригласят переночевать в квартире.

Я не знаю, возможно ли это в современном интернет сообществе, даже таком, как пикабу? Ведь, кажется были эксперименты, которые терпели фиаско.

Всем фидошникам привет, 2:5020 - особый привет, бывшим нодам и хабам - респектище!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215724633.htm

Лет десять назад, друзья пригласили отметить покупку квартиры. Квартира была шикарная, 4 комнаты, 120 кв.м., правда 1-й этаж.

Где то в час ночи, когда просто пить было уже неинтересно, в пьяный мозг пришла еб@нутая идея — поиграть в футбол.

Полем был назначен огромный коридор. Каждая команда состояла из трех пьяных туш. После каждого забитого мяча, усердно отмечали победу.

Так как в футбик мы играли неистово, с каким то остервенением, то через полчаса в коридоре ничего ценного, включая люстру, не осталось.

В это время, у моего вратаря произошла травма ноги. Игра на время приостановилась и было принято единственное, как мы тогда думали, правильное решение — поставить на ворота жену хозяина квартиры.

Но пока шли переговоры, произошло следующее — в дверь кто то позвонил.

На пороге стоял огромный мужчина размером во весь проем. Такого чуда никто не одидал. И через три секунды этот мужчина уже стоял на воротах.

Так как он числился опаздавшим, то ему с каждого гола наливали стакан, а не рюмку.

Окончательно за@бавшись, мы, наконец то, решили угомониться.

Провожая мужика, когда он поднимался по лестнице на верх, я спросил — а чего приходил то? На что он, не оборачиваясь, просто махнул рукой.

И где то через год, вспоминая этот эпизод, до нас дошло, мужик то приходил ругаться из за ночного шума.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215722876.htm

Лет десять назад, друзья пригласили отметить покупку квартиры. Квартира была шикарная, 4 комнаты, 120 кв.м., правда 1-й этаж.

Где то в час ночи, когда просто пить было уже неинтересно, в пьяный мозг пришла еб@нутая идея — поиграть в футбол.

Полем был назначен огромный коридор. Каждая команда состояла из трех пьяных туш. После каждого забитого мяча, усердно отмечали победу.

Так как в футбик мы играли неистово, с каким то остервенением, то через полчаса в коридоре ничего ценного, включая люстру, не осталось.

В это время, у моего вратаря произошла травма ноги. Игра на время приостановилась и было принято единственное, как мы тогда думали, правильное решение — поставить на ворота жену хозяина квартиры.

Но пока шли переговоры, произошло следующее — в дверь кто то позвонил.

На пороге стоял огромный мужчина размером во весь проем. Такого чуда никто не одидал. И через три секунды этот мужчина уже стоял на воротах.

Так как он числился опаздавшим, то ему с каждого гола наливали стакан, а не рюмку.

Окончательно за@бавшись, мы, наконец то, решили угомониться.

Провожая мужика, когда он поднимался по лестнице на верх, я спросил — а чего приходил то? На что он, не оборачиваясь, просто махнул рукой.

И где то через год, вспоминая этот эпизод, до нас дошло, мужик то приходил ругаться из за ночного шума.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215722876.htm

Появились у меня в соседней квартире жрицы любви. И не абы-какие, а прямиком из Африки. Статные, красивые, вежливые. Всегда здороваются с соседями. Вначале мы думали что это студентки, сердобольные бабушки даже пытались подкармливать. А потом выяснилось что не все так просто. Начали ходить к ним "гости". Почти всю ночь. Во дворе появилась никуда не ездящая старенькая машина породы нексия. Процедура у них простая. В машине сидит мадам, которая гордо называет себя диспетчером, с ней весь разговор. Потом клиенту называют номер квартиры и он уже идет к девушкам.

Вообще я не против их работы, пусть хоть утрахаются до запаха паленой резины. Да и одиноким людям тоже нужен свой грамм экзотики. Все были против их клиентов. Мгновенно у нас в подъезде стало наблевано и насрато, появились презервативы выкинутые и как финал сломали домофон.

Пробовали писать в полицию, прокуратуру, спортлото. Ничего не помогало. А помог один сосед. Он накупил где-то муляжей видеокамер. Собрал подписи что их установит. Натыкал их прям целую гору во всех углах. И... девушки мгновенно съехали. только на следующем собрании жильцов мы узнали что камеры не настоящие.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215721639.htm

Кстати, про Кашпировского и Чумака...

Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им.Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент - наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%.

Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же - 30% всхожих семян.

Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215720734.htm

Кстати, про Кашпировского и Чумака...

Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им.Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент - наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%.

Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же - 30% всхожих семян.

Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215720734.htm

Еду в довольно заполненном автобусе. В телефон не залипаю, так как в одной руке рюкзак, а другой рукой держусь за поручень.

Зато залипает большинство стоящих пассажиров.

От нечего делать начал наблюдать за полетом комара.

Сначала он подлетел к мужику с бородой, тот чувствуя комара , только мотал головой ,то бы его отогнать. Комару это немного мешало , и он полетел далее.

Следующей жертвой была миниатюрная девушка, которая увлеченно строчила в телефоне. С насекомым она боролась подергиванием плеча и движением локтя .

Пискун полетел далее.

Потревожив ещё пару человек, он долетел до парня пяти лет, сидящему у мамери на коленях, которая в свою очередь вела конструктивную беседу по телефону .

Парень с любопытством смотрел как комар кружит возле него. Потом приподнял руку, подождал когда насекомое сядет ему на руку и спокойно прихлопнул его второй ладонью.

За десять минут этот боец заманил и уничтожил пять летающих упырей .

Выходя из автобуса, я подумал, что пацан не пропадет в этой жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215718335.htm

Еду в довольно заполненном автобусе. В телефон не залипаю, так как в одной руке рюкзак, а другой рукой держусь за поручень.

Зато залипает большинство стоящих пассажиров.

От нечего делать начал наблюдать за полетом комара.

Сначала он подлетел к мужику с бородой, тот чувствуя комара , только мотал головой ,то бы его отогнать. Комару это немного мешало , и он полетел далее.

Следующей жертвой была миниатюрная девушка, которая увлеченно строчила в телефоне. С насекомым она боролась подергиванием плеча и движением локтя .

Пискун полетел далее.

Потревожив ещё пару человек, он долетел до парня пяти лет, сидящему у мамери на коленях, которая в свою очередь вела конструктивную беседу по телефону .

Парень с любопытством смотрел как комар кружит возле него. Потом приподнял руку, подождал когда насекомое сядет ему на руку и спокойно прихлопнул его второй ладонью.

За десять минут этот боец заманил и уничтожил пять летающих упырей .

Выходя из автобуса, я подумал, что пацан не пропадет в этой жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215718335.htm

Где-то читал, возможно даже здесь, про лайфхак, который мне однажды помог.

Нужно было мне недорогое лекарство Метионин. Захожу в аптеку, называю. Она тыкает в компе:
- Нету. - говорит.

Ладно, через полчаса иду обратно мимо этой аптеки, натягиваю на голову капюшон, чтоб не узнала.
- Эссенциале, большую упаковку (около 2000р.)

Достаёт, кладет на прилавок.
- Метионин.

Волшебным образом материализуется и он.

- Знаете, я передумал, эссенциале не надо.

У них есть средний чек, и если он меньше определённой суммы, их владелец дрючит, что она не впарила что-то дорогое. Так что пачку глицина им невыгодно продавать. Проще жопу не отрывать и не нарываться. Или какой-нибудь "витаминизированный" сунут, что в 5 раз дороже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215716635.htm

Где-то читал, возможно даже здесь, про лайфхак, который мне однажды помог.

Нужно было мне недорогое лекарство Метионин. Захожу в аптеку, называю. Она тыкает в компе:
- Нету. - говорит.

Ладно, через полчаса иду обратно мимо этой аптеки, натягиваю на голову капюшон, чтоб не узнала.
- Эссенциале, большую упаковку (около 2000р.)

Достаёт, кладет на прилавок.
- Метионин.

Волшебным образом материализуется и он.

- Знаете, я передумал, эссенциале не надо.

У них есть средний чек, и если он меньше определённой суммы, их владелец дрючит, что она не впарила что-то дорогое. Так что пачку глицина им невыгодно продавать. Проще жопу не отрывать и не нарываться. Или какой-нибудь "витаминизированный" сунут, что в 5 раз дороже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215716635.htm

Таксую.
Заказ к подъезду со двора. Двор под шлагбаумом. Звоню клиенту:
- Жду вас возле шлагбаума.
- Сейчас открою, заезжайте, - говорит мне женский голос.

Ну ок, заехал, припарковался возле подъезда, жду. Через минуту падает отмена. Че делать? Путь из двора отрезан шлагбаумом. Встаю на выезд в надежде, что кто-нибудь поедет и меня выпустит.
Минут через 5 заезжает внедорожник, открывает шлагбаум и сигналит мне, чтоб я сдал назад. Не понимая замысла оппонента, отъезжаю, пропуская его. Он проезжает шлагбаум, дожидается пока оный закроется и изчезает в густо озелененном дворе советских пятиэтажек. Я слегка удивился, поматерился и принялся ждать следующего проезжаку. Пара минут и вот он. Но нет, ситуация повторяется. Я решаю поинтересоваться, в чем загвоздка такого поведения у встречного водителя. Ответ прост:
- Нехуй сюда вообще заезжать. Не видишь шлагбаум? Заебали. Ни заехать, ни припарковаться.

Естественно, моя история про то, что меня сюда впустили, а потом отменили заказ его не впечатлила.
Решаю попытать счастья у прохожих во дворе. Тщетно. Все до единого сказали, что шлагбаум открыть не смогут. Включая мужика, который вышел из подъезда до машины за какими-то инструментами.

Еще 20 минут я стоял в недоумении от такой "гостеприимности" местных жителей, пока меня не начали поучать дворовые бабки:
- Вот и правильно. Постой-постой. Научишься, что не надо сюда заезжать. Проходу от вас нету. Дышать нечем.
- Так меня кто-то из ваших жильцов же и вызвал, а потом отменил. Я бы и рад уехать, только шлагбаум закрыт.
- Ну и правильно. Постой, подумай - вообще заезжать сюда не будешь. Будет наукой. Разъездились...

На ругань мою с бабками из подъезда вышел мужичек лет 60ти. Вникнув в ситуацию, наорал на меня матом за то, что я тут есть и выпустил из двора со словами "чтоб я тебя тут больше не видел, шакал" просто набрав номер на телефоне. То есть никакого пульта или чипа не надо было. Любой из тех, к кому я обращался с просьбой меня выпустить, мог это сделать, просто набрав номер телефона.
Я простоял там 1 час 20 минут. Я обратился за помощью, примерно, к 30 человекам. Никто не отозвался, все только учили меня как правильно жить.

Теперь в этом дворе шлагбаум не закрывается. На него кто-то повесил большой амбарный замок, который держит его в открытом положении. И даже если этот замок кто-нибудь спилит или сломает, я не расстроюсь. Ведь я купил 5 таких замков. И 4 из них лежат у меня в багажнике.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215715407.htm

Таксую.
Заказ к подъезду со двора. Двор под шлагбаумом. Звоню клиенту:
- Жду вас возле шлагбаума.
- Сейчас открою, заезжайте, - говорит мне женский голос.

Ну ок, заехал, припарковался возле подъезда, жду. Через минуту падает отмена. Че делать? Путь из двора отрезан шлагбаумом. Встаю на выезд в надежде, что кто-нибудь поедет и меня выпустит.
Минут через 5 заезжает внедорожник, открывает шлагбаум и сигналит мне, чтоб я сдал назад. Не понимая замысла оппонента, отъезжаю, пропуская его. Он проезжает шлагбаум, дожидается пока оный закроется и изчезает в густо озелененном дворе советских пятиэтажек. Я слегка удивился, поматерился и принялся ждать следующего проезжаку. Пара минут и вот он. Но нет, ситуация повторяется. Я решаю поинтересоваться, в чем загвоздка такого поведения у встречного водителя. Ответ прост:
- Нехуй сюда вообще заезжать. Не видишь шлагбаум? Заебали. Ни заехать, ни припарковаться.

Естественно, моя история про то, что меня сюда впустили, а потом отменили заказ его не впечатлила.
Решаю попытать счастья у прохожих во дворе. Тщетно. Все до единого сказали, что шлагбаум открыть не смогут. Включая мужика, который вышел из подъезда до машины за какими-то инструментами.

Еще 20 минут я стоял в недоумении от такой "гостеприимности" местных жителей, пока меня не начали поучать дворовые бабки:
- Вот и правильно. Постой-постой. Научишься, что не надо сюда заезжать. Проходу от вас нету. Дышать нечем.
- Так меня кто-то из ваших жильцов же и вызвал, а потом отменил. Я бы и рад уехать, только шлагбаум закрыт.
- Ну и правильно. Постой, подумай - вообще заезжать сюда не будешь. Будет наукой. Разъездились...

На ругань мою с бабками из подъезда вышел мужичек лет 60ти. Вникнув в ситуацию, наорал на меня матом за то, что я тут есть и выпустил из двора со словами "чтоб я тебя тут больше не видел, шакал" просто набрав номер на телефоне. То есть никакого пульта или чипа не надо было. Любой из тех, к кому я обращался с просьбой меня выпустить, мог это сделать, просто набрав номер телефона.
Я простоял там 1 час 20 минут. Я обратился за помощью, примерно, к 30 человекам. Никто не отозвался, все только учили меня как правильно жить.

Теперь в этом дворе шлагбаум не закрывается. На него кто-то повесил большой амбарный замок, который держит его в открытом положении. И даже если этот замок кто-нибудь спилит или сломает, я не расстроюсь. Ведь я купил 5 таких замков. И 4 из них лежат у меня в багажнике.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215715407.htm

Позвонили мне от имени моего руководства: наш работник попал в больницу, давайте соберем ему материальную помощь, а то заводские фонды в этом месяце закончились. Лично я того работника прежде не замечал, но знаю бывает в жизни человека полоса, когда ему нужна помощь.

Произнес пламенную речь перед коллективом, с трудом собрал сумму денег.

А на новый год слушал, как этот работник, заливаясь смехом рассказывал о больнице. Дальше я продолжу от первого лица.

- Повела меня жена кодироваться. Сам бы я не пошел, оно мне не надо, я не запойный. Но тут она меня запилила и потянула за руку. Приехали на окраину города, там кабинет этот, даже не в больнице. Гипнозом кодируют. Тот гипнотизёр полчаса со мной поговорил и говорит:

- Готово.

Кодировался сразу от пьянства и от курения.

Вышли мы на улицу, меня жаба душит, ведь такие деньжищи ни за что заплатили. Проверю думаю, закурю. Час уже не курил, хоть и не хочется, а пора.

Закурил сигарету, кашля нет, но и сигарета чужая, нет удовольствия. Не бывает такого, дай-ка я ещё одну закурю. Выкурил, ничего не почувствовал. Странно. Я ещё одну.

Приехали домой, надо же проверить кодировку от алкоголя. Налил стакан, выпил половину, что-то не то. Он же меня кодировал, значит я пить не должен? Еще налил, выпил, жду подействует или нет? Может я пьянеть не буду?

Звоню куму, так и так, проверяю кодировку. Кум пришел с трехлитровым.

Очнулся я в больничной палате через трое суток. Одну почку вырезали. Жена сперва не соглашалась, только я уже позеленел, тогда она сдалась.

Рассказывал он это под вино, врачи пить ему запретили, пугали одна почка не выдержит. Ну а вино вообще не алкоголь, можно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215714461.htm

Один мой родственник был сотрудником ГАИ. Он и рассказал эту историю. Далее от первого лица.

У напарника случилась большая и чистая любовь с продавщицей магазина, расположенного рядом с постом ДПС. Все бы хорошо, но он был давно и сильно женат, а она замужем. Приходилось как-то выкручиваться. И вот мы заканчиваем смену поздно вечером. Напарник говорит:

- Ну ты тут бумажки все сдавай, а я поеду Верочку до дома подкину. Она как раз закрылась только что.

Как потом оказалось, уехали они недалеко. С трассы свернули в лесочек. Отъехали буквально метров 20 от дороги и остановились. Напарник расположил Веру на заднем сиденье, а сам остался снаружи в проеме открытой двери. Как и полагается истинному джентльмену, он встал перед дамой на колени и стал объясняться ей в любви, не столько словом, сколько делом.

Я неспеша закончил все дела и поехал в сторону дома. Смотрю, на одном из поворотов все машины притормаживают, практически останавливаются, а потом резко набирают скорость и уезжают. Подъехал к этому месту и я. Взял телефон и позвонил напарнику.

- Ало, мля, что-то срочное? Я занят! - послышался недовольный, запыхавшийся голос напарника.

- Слышь, дебил, жилет светоотражающий сними, а то ты сверкаешь как светомузыка. Все проезжающие видят. Думают ты нарушителя наказываешь.

Таких ошибок он больше не повторял. Но между собой мы иногда звали его Дима-Светомузыка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215712010.htm

Один мой родственник был сотрудником ГАИ. Он и рассказал эту историю. Далее от первого лица.

У напарника случилась большая и чистая любовь с продавщицей магазина, расположенного рядом с постом ДПС. Все бы хорошо, но он был давно и сильно женат, а она замужем. Приходилось как-то выкручиваться. И вот мы заканчиваем смену поздно вечером. Напарник говорит:

- Ну ты тут бумажки все сдавай, а я поеду Верочку до дома подкину. Она как раз закрылась только что.

Как потом оказалось, уехали они недалеко. С трассы свернули в лесочек. Отъехали буквально метров 20 от дороги и остановились. Напарник расположил Веру на заднем сиденье, а сам остался снаружи в проеме открытой двери. Как и полагается истинному джентльмену, он встал перед дамой на колени и стал объясняться ей в любви, не столько словом, сколько делом.

Я неспеша закончил все дела и поехал в сторону дома. Смотрю, на одном из поворотов все машины притормаживают, практически останавливаются, а потом резко набирают скорость и уезжают. Подъехал к этому месту и я. Взял телефон и позвонил напарнику.

- Ало, мля, что-то срочное? Я занят! - послышался недовольный, запыхавшийся голос напарника.

- Слышь, дебил, жилет светоотражающий сними, а то ты сверкаешь как светомузыка. Все проезжающие видят. Думают ты нарушителя наказываешь.

Таких ошибок он больше не повторял. Но между собой мы иногда звали его Дима-Светомузыка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215712010.htm

Знаете, меня довольно часто накрывает темой почему у нас в России все как то через жопу.

Одна из главных проблем людей - нет у нас ответственности за себя и свое окружение. Проще говоря, привыкли мы что кто то за нас все сделает, но только не мы сами. Приведу простой пример из своей жизни, но это можно экстраполировать на все сферы жизни.

Переехали мы в новый район, хороший новый дом, но пол подъезда квартиры снимают. Лица постоянно меняются, всех постоянных знаю лично. Дом хороший, но в подъезде постоянно срач, окурки, бумажки, пакеты, фантики и прочий рекламный хлам на полу. Уборка в подъезде осуществляется раз в неделю, но на следующий день все засирается по новой. Всю неделю люди ходят, видят все это безобразие и засирают еще больше. Всем норм. Мне нет. Ну просто не приятно вот каждый день выходить из подъезда и видеть все это говно.

Ну дак что там с теорией спросите вы? Она гласит следующее: "Теория утверждает, что попустительство общества по отношению к мелким правонарушениям, таким как выбрасывание мусора в неположенных местах, вандализм, публичное пьянство, прыжки через турникеты в метро и т. п., непосредственно провоцирует людей на совершение аналогичных или более серьёзных правонарушений...."

Ну и начал я с простого, каждый раз при выходе из подъезда тупо собирал весь хлам и выкидывал. Не трудно и занимает не так много времени как вы думаете. Так делал я около полугода. С каждым месяцем мусора становилось все меньше и меньше, пока он совсем не исчез. В подъезде стало идеально чисто, ну раз в неделю бумажку кто уронит с почтового ящика, не страшно.

Так вот задумайтесь ребята почему у нас в стране так много всего через жопу на этом простом примере. Если мы собственный подъезд не можем содержать в чистоте, то что тут говорить о масштабах страны тогда. Все надеяться что придет кто то и уберет за тобой, сделает за тебя. Ну надейтесь дальше.

Мне кажется эта беда в каждом втором подъезде в нашей стране. В неблагополучных районах в каждом. Просто сделайте на собой усилие и начните изменять свою жизнь сами и не ждите кого то. Просто перешагните через свою гордость и брезгливость, это не сложно и не зашкварно.

Меняйте себя и все вокруг начнет меняться в лучшую сторону.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215710574.htm

Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. Этот случай известен как "Операция с 300%-ной смертностью".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215709604.htm

Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. Этот случай известен как "Операция с 300%-ной смертностью".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215709604.htm

Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. Этот случай известен как "Операция с 300%-ной смертностью".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215709604.htm