Делал недавно у бабули с дедом в доме ремонт.

Клею обои в кухне,как вдруг подходит дед и начинает помогать....

фразами вроде "хули ты делаешь,да куда ты мажешь,аккуратнее блаад и т.д. и т.п. "

нервы мои не резиновые и в силу того,что я очень уважаю старость и своего деда,то просто предложил ему поклеить один кусок.

Он охотно согласился и сказал - "ща внучок будет математика"

Я затаил дыхание и наблюдал за происходящим : на листе обоев проводились грандиозные чертежи,различные разметки,для обхода коробок и труб, с помощью стакана и линейки.

Буквально через 10 минут все было готово - стена намазана и лист как раз готов занять свое место на стене,но,как говорил великий Конфуций (хуй там плавал 589 г. до Р.Х)

разметки были совершенно не с той стороны и уведены на 30 см выше.

Дедуля посмотрел на это всё молча секунд 5 и выдал -"да ебал я в рот эти обои" и свалил курить в закат.

После этого момента ремонт я делал в гордом одиночестве )

Уважайте стариков,они много чего дельного дать могут.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215690995.htm

Делал недавно у бабули с дедом в доме ремонт.

Клею обои в кухне,как вдруг подходит дед и начинает помогать....

фразами вроде "хули ты делаешь,да куда ты мажешь,аккуратнее блаад и т.д. и т.п. "

нервы мои не резиновые и в силу того,что я очень уважаю старость и своего деда,то просто предложил ему поклеить один кусок.

Он охотно согласился и сказал - "ща внучок будет математика"

Я затаил дыхание и наблюдал за происходящим : на листе обоев проводились грандиозные чертежи,различные разметки,для обхода коробок и труб, с помощью стакана и линейки.

Буквально через 10 минут все было готово - стена намазана и лист как раз готов занять свое место на стене,но,как говорил великий Конфуций (хуй там плавал 589 г. до Р.Х)

разметки были совершенно не с той стороны и уведены на 30 см выше.

Дедуля посмотрел на это всё молча секунд 5 и выдал -"да ебал я в рот эти обои" и свалил курить в закат.

После этого момента ремонт я делал в гордом одиночестве )

Уважайте стариков,они много чего дельного дать могут.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215690995.htm

Еду в электричке. Напротив меня сидит дядечка лет 50. Рубашечка, брючки, галстучек. То, что называют "менеджер среднего звена". Достает яблоко, съедает, а огрызок засовывает в щель между окном и сиденьем. Подъезжаем к конечке. Он встает на выход. Далее диалог между мной(Я) и дядей(Д):

Я: Вы ничего не забыли?
Д: Нет, а что?
Я: (Показываю на огрызок) Зачем мусорить-то?

Дядечка моментально переключается на надменно-плаксивую интонацию

Д: Уберут!
Я: Интересно, кто?
Д: Мне пофиг! Ты вообще кто такой, чтобы мне высказывать?!

Разворачивается и направляется к выходу.

Я беру огрызок... Скажу честно, самое сильное желание было - засунуть ему этот огрызок за шиворот. Но он был в галстуке, поэтому при всем желании не получилось бы. Зато в руках у него кожаный портфельчик, на котором так удачно не застегнута до конца молния. Я точным движением сунул огрызок ему в портфель и свалил в закат. Насколько я понял, он этого даже не заметил))

С одной стороны, ребячество конечно. С другой - как-то легче стало.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215690029.htm

Сегодня была небольшая пьянка на работе и всеми глубоко уважаемый и заслуженный 70-ти летний ГИП рассказал небольшую историю из начала 80-х. Крупный проектный институт связи. Более 2000 сотрудников. Одной из сотрудниц иностранные знакомые выхлопотали приглашение в гости на 10 дней в Швецию.

Она беспартийная. Но все равно нужно было одобрение парткома. Собрали зал народу, решали разные вопросы. Одним из пунктов был этот. Негласно дали команду отказать под любым благовидным предлогом.

Стали задавать вопросы по программе партии. Типа как может политически неподготовленная гражданка ехать в кап.страну? А вдруг спросят чё, а она и не знает? Позор! Кто, в каком году и каким орденом... На каком пленуме, какие вопросы, кто поднимал и кто выступал. Что сказал Ленин в ответ на замечание французской провинциальной газеты "Утро Каркассона" в 1918 году по вопросу безземельных крестьян и т.п. А она ПОДГОТОВИЛАСЬ! Ночей не спала. Отвечала уверенно на все вопросы, какие только пришли в голову!

От отчаяния председатель парткома спросил. Вот зачем вы туда едете?!!! Как вы можете?!!! Вы что!! Вы что уже везде в СССР побывали?!!!! Везде-везде? Вот сначала объездите нашу страну, а потом по заграницам путешествуйте!!! И ей отказали! Все дружно проголосовали. Весь зал. С удовольствием и единогласно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215687536.htm

Сегодня была небольшая пьянка на работе и всеми глубоко уважаемый и заслуженный 70-ти летний ГИП рассказал небольшую историю из начала 80-х. Крупный проектный институт связи. Более 2000 сотрудников. Одной из сотрудниц иностранные знакомые выхлопотали приглашение в гости на 10 дней в Швецию.

Она беспартийная. Но все равно нужно было одобрение парткома. Собрали зал народу, решали разные вопросы. Одним из пунктов был этот. Негласно дали команду отказать под любым благовидным предлогом.

Стали задавать вопросы по программе партии. Типа как может политически неподготовленная гражданка ехать в кап.страну? А вдруг спросят чё, а она и не знает? Позор! Кто, в каком году и каким орденом... На каком пленуме, какие вопросы, кто поднимал и кто выступал. Что сказал Ленин в ответ на замечание французской провинциальной газеты "Утро Каркассона" в 1918 году по вопросу безземельных крестьян и т.п. А она ПОДГОТОВИЛАСЬ! Ночей не спала. Отвечала уверенно на все вопросы, какие только пришли в голову!

От отчаяния председатель парткома спросил. Вот зачем вы туда едете?!!! Как вы можете?!!! Вы что!! Вы что уже везде в СССР побывали?!!!! Везде-везде? Вот сначала объездите нашу страну, а потом по заграницам путешествуйте!!! И ей отказали! Все дружно проголосовали. Весь зал. С удовольствием и единогласно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215687536.htm

Сегодня была небольшая пьянка на работе и всеми глубоко уважаемый и заслуженный 70-ти летний ГИП рассказал небольшую историю из начала 80-х. Крупный проектный институт связи. Более 2000 сотрудников. Одной из сотрудниц иностранные знакомые выхлопотали приглашение в гости на 10 дней в Швецию.

Она беспартийная. Но все равно нужно было одобрение парткома. Собрали зал народу, решали разные вопросы. Одним из пунктов был этот. Негласно дали команду отказать под любым благовидным предлогом.

Стали задавать вопросы по программе партии. Типа как может политически неподготовленная гражданка ехать в кап.страну? А вдруг спросят чё, а она и не знает? Позор! Кто, в каком году и каким орденом... На каком пленуме, какие вопросы, кто поднимал и кто выступал. Что сказал Ленин в ответ на замечание французской провинциальной газеты "Утро Каркассона" в 1918 году по вопросу безземельных крестьян и т.п. А она ПОДГОТОВИЛАСЬ! Ночей не спала. Отвечала уверенно на все вопросы, какие только пришли в голову!

От отчаяния председатель парткома спросил. Вот зачем вы туда едете?!!! Как вы можете?!!! Вы что!! Вы что уже везде в СССР побывали?!!!! Везде-везде? Вот сначала объездите нашу страну, а потом по заграницам путешествуйте!!! И ей отказали! Все дружно проголосовали. Весь зал. С удовольствием и единогласно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215687536.htm

Сегодня была небольшая пьянка на работе и всеми глубоко уважаемый и заслуженный 70-ти летний ГИП рассказал небольшую историю из начала 80-х. Крупный проектный институт связи. Более 2000 сотрудников. Одной из сотрудниц иностранные знакомые выхлопотали приглашение в гости на 10 дней в Швецию.

Она беспартийная. Но все равно нужно было одобрение парткома. Собрали зал народу, решали разные вопросы. Одним из пунктов был этот. Негласно дали команду отказать под любым благовидным предлогом.

Стали задавать вопросы по программе партии. Типа как может политически неподготовленная гражданка ехать в кап.страну? А вдруг спросят чё, а она и не знает? Позор! Кто, в каком году и каким орденом... На каком пленуме, какие вопросы, кто поднимал и кто выступал. Что сказал Ленин в ответ на замечание французской провинциальной газеты "Утро Каркассона" в 1918 году по вопросу безземельных крестьян и т.п. А она ПОДГОТОВИЛАСЬ! Ночей не спала. Отвечала уверенно на все вопросы, какие только пришли в голову!

От отчаяния председатель парткома спросил. Вот зачем вы туда едете?!!! Как вы можете?!!! Вы что!! Вы что уже везде в СССР побывали?!!!! Везде-везде? Вот сначала объездите нашу страну, а потом по заграницам путешествуйте!!! И ей отказали! Все дружно проголосовали. Весь зал. С удовольствием и единогласно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215687536.htm

Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза — и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой. И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций! ) Колики, пеленки, диатез, недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул — разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор — детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.

Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин — Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит — в воскресенье. И могут дать в морду. Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость! Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и — ясно видно — хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и... ... Вот боинг на взлете — фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать... Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215685712.htm

Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза — и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой. И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций! ) Колики, пеленки, диатез, недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул — разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор — детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.

Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин — Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит — в воскресенье. И могут дать в морду. Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость! Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и — ясно видно — хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и... ... Вот боинг на взлете — фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать... Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215685712.htm

Оказывается, склонность к адюльтеру напрямую коррелируется со сферой деятельности.

Казалось бы, кто как не сайт знакомств для женатых людей AshleyMadison может быть более точен в составлении статистики представителей самых-самых любителей «прогуляться налево». Его маркетологи провели огромное исследование, в котором приняли участие 1074 человека. А поскольку тест был анонимный, то его респондентам не было смысла врать. На основе результатов исследований специалисты сайта составили два рейтинга, где выделили самые популярные профессии среди мужчин и женщин, которые изменяют своим официальным партнерам чаще других.

Итак:

Женщины

12-е место — политики.

11-е место — работники сферы искусства и развлечений: художники, дизайнеры, музыканты и т.д.

10-е место — юристы.

9-е место — менеджеры по продажам, особенно в сферах строительства и сантехники.

8-е место — специалисты по PR и маркетингу.

7-е место — IT-специалисты.

6-е место — работницы розничной торговли и представительницы гостиничного бизнеса.

5-е место — социальные работники.

4-е место — представительницы сферы финансов, бухгалтеры.

3-е место — частные предприниматели.

2-е место — специалисты в сфере образования: преподаватели, учителя.

1-е место — врачи, медсестры.

Изабелла Мизе, директор отдела коммуникаций AshleyMadison, считает, что такое большое количество неверных представительниц сферы здравоохранения можно объяснить тем, что их работа связана с постоянным стрессом. И внебрачные удовольствия — способ расслабиться.

Мужчины

12-е место — социальные работники.

11-е место — фермеры.

10-е место — работники из сфер искусства и развлечений, дизайнеры, художники, музыканты.

9-е место — профессора, преподаватели.

8-е место — юристы.

7-е место — врачи.

6-е место — PR- и маркетинг-специалисты.

5-е место — финансисты.

4-е место — продавцы.

3-е место — частные предприниматели.

2-е место — IT-специалисты.

1-е место — игроки на бирже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215684481.htm

Оказывается, склонность к адюльтеру напрямую коррелируется со сферой деятельности.

Казалось бы, кто как не сайт знакомств для женатых людей AshleyMadison может быть более точен в составлении статистики представителей самых-самых любителей «прогуляться налево». Его маркетологи провели огромное исследование, в котором приняли участие 1074 человека. А поскольку тест был анонимный, то его респондентам не было смысла врать. На основе результатов исследований специалисты сайта составили два рейтинга, где выделили самые популярные профессии среди мужчин и женщин, которые изменяют своим официальным партнерам чаще других.

Итак:

Женщины

12-е место — политики.

11-е место — работники сферы искусства и развлечений: художники, дизайнеры, музыканты и т.д.

10-е место — юристы.

9-е место — менеджеры по продажам, особенно в сферах строительства и сантехники.

8-е место — специалисты по PR и маркетингу.

7-е место — IT-специалисты.

6-е место — работницы розничной торговли и представительницы гостиничного бизнеса.

5-е место — социальные работники.

4-е место — представительницы сферы финансов, бухгалтеры.

3-е место — частные предприниматели.

2-е место — специалисты в сфере образования: преподаватели, учителя.

1-е место — врачи, медсестры.

Изабелла Мизе, директор отдела коммуникаций AshleyMadison, считает, что такое большое количество неверных представительниц сферы здравоохранения можно объяснить тем, что их работа связана с постоянным стрессом. И внебрачные удовольствия — способ расслабиться.

Мужчины

12-е место — социальные работники.

11-е место — фермеры.

10-е место — работники из сфер искусства и развлечений, дизайнеры, художники, музыканты.

9-е место — профессора, преподаватели.

8-е место — юристы.

7-е место — врачи.

6-е место — PR- и маркетинг-специалисты.

5-е место — финансисты.

4-е место — продавцы.

3-е место — частные предприниматели.

2-е место — IT-специалисты.

1-е место — игроки на бирже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215684481.htm

Оказывается, склонность к адюльтеру напрямую коррелируется со сферой деятельности.

Казалось бы, кто как не сайт знакомств для женатых людей AshleyMadison может быть более точен в составлении статистики представителей самых-самых любителей «прогуляться налево». Его маркетологи провели огромное исследование, в котором приняли участие 1074 человека. А поскольку тест был анонимный, то его респондентам не было смысла врать. На основе результатов исследований специалисты сайта составили два рейтинга, где выделили самые популярные профессии среди мужчин и женщин, которые изменяют своим официальным партнерам чаще других.

Итак:

Женщины

12-е место — политики.

11-е место — работники сферы искусства и развлечений: художники, дизайнеры, музыканты и т.д.

10-е место — юристы.

9-е место — менеджеры по продажам, особенно в сферах строительства и сантехники.

8-е место — специалисты по PR и маркетингу.

7-е место — IT-специалисты.

6-е место — работницы розничной торговли и представительницы гостиничного бизнеса.

5-е место — социальные работники.

4-е место — представительницы сферы финансов, бухгалтеры.

3-е место — частные предприниматели.

2-е место — специалисты в сфере образования: преподаватели, учителя.

1-е место — врачи, медсестры.

Изабелла Мизе, директор отдела коммуникаций AshleyMadison, считает, что такое большое количество неверных представительниц сферы здравоохранения можно объяснить тем, что их работа связана с постоянным стрессом. И внебрачные удовольствия — способ расслабиться.

Мужчины

12-е место — социальные работники.

11-е место — фермеры.

10-е место — работники из сфер искусства и развлечений, дизайнеры, художники, музыканты.

9-е место — профессора, преподаватели.

8-е место — юристы.

7-е место — врачи.

6-е место — PR- и маркетинг-специалисты.

5-е место — финансисты.

4-е место — продавцы.

3-е место — частные предприниматели.

2-е место — IT-специалисты.

1-е место — игроки на бирже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215684481.htm

Короч. Жинка болеет уже года три. В результате болезни из жизни ушел задор и половая ебля.
Ну не то что бы совсем, но вот уменя последний фак был в начале января. А предпоследний, кажись, в августе.
А у меня стоит! Стоит так что можно дрова рубить! И воспитание ебучее. Не изменяю я.

Дрочу по пять раз в день. Мастер художественного рукоблудия. В ручную я перееб уже все порноактрис, даже
самых не рейтинговых. Людей узнаю по хуям и пиздам. Правая рука легко столкнет поезд с пути. Но речь не об этом.

Позавчера решил плюнуть на воспитание и сходить к наемной пизде. Думаю, брак браком, но ебаца то охота.
Целый день ходил переваривал эту предательскую мысль, смотрел на жену так как будто всю жизнь ей изменял, хотя
нихуя еще не сделал. Вот как так - ни разу на лево, а виноватым себя чувствую.
На работе, закрылся в кабинете, выключил свет и открыл сайт с индивидуалками. В режиме инкогнито.
Смотрю, значит, выбираю. А их там просто очень много! И все, блядь, полураздетые.

Жопами светят, сиськи торчат... ТТХ развивают фантазию. Разврат в голове достиг апогея.
Думаю - бери две, если и рисковать так чтоб по мощному. За силенки не волновался - от регулярного рукоблудия, член уже как деревянный. Ничего не чувствует, могу заебать до смерти.

И тут как назло реклама резиновой пизды. Супер реалестичный материал. Внутри 3Д рельеф, как у Мэдисон Айви.
Подогрев зеркал. С двумя дырками - типа парадный и черный ход.
Не удивлюсь если там еще и реалистичное говно внутри. Цена - закачаешься.
Короч, сижу и думаю с резинкой этож не измена. Все равно что с рукой, только с резинкой. Дам браку еще один шанс ))

Но то что рекламировали, я брать не стал - решил съездить в сексшоп.
Приехал в ближайший. Захожу я туда, а там прям у выхода конячий хуй. Длинной с мою ногу. И толщины такой же.
Для сантехников наверное - канализацию прочищать. Что там говно толкать, что тут говно толкать.
И мужик стоит, как шпион одетый. Шляпа на глаза, темные очки до подбородка - видимо погреться зашел.

Подхожу к продавщице, дайте мне, говорю, такую штуку, чтобы я мог жене изменить и был не виноват.
Она поржала и начала показывать ассортимент. Вот пизда из силикона, вот из ваты, вот из бумаги, вот просто колечко на МПХ.

Я говорю, а есть такая суперреалистичная из киберкожи. Конечно - вот, вот и вот. Вот эта просто пизда, а
вот эта с вибратором. Вибратор можно достать и засунуть в себя, для полноты ощущений.
Не, говорю, мне обычную - без извращений. В итоге купил с вибратором - жене на вырост. И смазку, чтоб на сухую резинку не насиловать.

Принес все это добро домой. Закрыл все окна, шторы задернул, распаковал и принялся примериваться.
А не налазит! Да чтож такое то. Пол-тюбика на хуй, в буквальном смылсле. Кое как влез. Вспомнил как жена корячиться, пытаясь в джинсы влезть. Мысленно поржал.

А дальше цирк с конями. Привык я к руке, она легкая - порхает как бабочка, гладит как тефаль. А эта хрень тяжелая
ею быстро не подрочишь. И понеслась. Сперва просто дежа ее в руке попробовал, потом положил на стол - опять не то.
Зажал между диванными подушками - в принципе можно, но неудобно. Сделал комок из одеяла, с пиздой посередине - не то.
Два часа акробатики. Ни одной разрядки. Зато заебался, как буд-то мебель таскал. Спина заболела, вспотел, правую ногу судорога свела. Глаза жжет от пота. Два раза выходил покурить.
Через два часа я был заебаный в конец. О проститутках мысли ушли, хотелось в душ и пива.
Убрал я эту херню и пошел в душ. Там спокойно отстрелялся пару раз. На душе полегчало.

Ну, думаю, брак спасен.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215683544.htm

Короч. Жинка болеет уже года три. В результате болезни из жизни ушел задор и половая ебля.
Ну не то что бы совсем, но вот уменя последний фак был в начале января. А предпоследний, кажись, в августе.
А у меня стоит! Стоит так что можно дрова рубить! И воспитание ебучее. Не изменяю я.

Дрочу по пять раз в день. Мастер художественного рукоблудия. В ручную я перееб уже все порноактрис, даже
самых не рейтинговых. Людей узнаю по хуям и пиздам. Правая рука легко столкнет поезд с пути. Но речь не об этом.

Позавчера решил плюнуть на воспитание и сходить к наемной пизде. Думаю, брак браком, но ебаца то охота.
Целый день ходил переваривал эту предательскую мысль, смотрел на жену так как будто всю жизнь ей изменял, хотя
нихуя еще не сделал. Вот как так - ни разу на лево, а виноватым себя чувствую.
На работе, закрылся в кабинете, выключил свет и открыл сайт с индивидуалками. В режиме инкогнито.
Смотрю, значит, выбираю. А их там просто очень много! И все, блядь, полураздетые.

Жопами светят, сиськи торчат... ТТХ развивают фантазию. Разврат в голове достиг апогея.
Думаю - бери две, если и рисковать так чтоб по мощному. За силенки не волновался - от регулярного рукоблудия, член уже как деревянный. Ничего не чувствует, могу заебать до смерти.

И тут как назло реклама резиновой пизды. Супер реалестичный материал. Внутри 3Д рельеф, как у Мэдисон Айви.
Подогрев зеркал. С двумя дырками - типа парадный и черный ход.
Не удивлюсь если там еще и реалистичное говно внутри. Цена - закачаешься.
Короч, сижу и думаю с резинкой этож не измена. Все равно что с рукой, только с резинкой. Дам браку еще один шанс ))

Но то что рекламировали, я брать не стал - решил съездить в сексшоп.
Приехал в ближайший. Захожу я туда, а там прям у выхода конячий хуй. Длинной с мою ногу. И толщины такой же.
Для сантехников наверное - канализацию прочищать. Что там говно толкать, что тут говно толкать.
И мужик стоит, как шпион одетый. Шляпа на глаза, темные очки до подбородка - видимо погреться зашел.

Подхожу к продавщице, дайте мне, говорю, такую штуку, чтобы я мог жене изменить и был не виноват.
Она поржала и начала показывать ассортимент. Вот пизда из силикона, вот из ваты, вот из бумаги, вот просто колечко на МПХ.

Я говорю, а есть такая суперреалистичная из киберкожи. Конечно - вот, вот и вот. Вот эта просто пизда, а
вот эта с вибратором. Вибратор можно достать и засунуть в себя, для полноты ощущений.
Не, говорю, мне обычную - без извращений. В итоге купил с вибратором - жене на вырост. И смазку, чтоб на сухую резинку не насиловать.

Принес все это добро домой. Закрыл все окна, шторы задернул, распаковал и принялся примериваться.
А не налазит! Да чтож такое то. Пол-тюбика на хуй, в буквальном смылсле. Кое как влез. Вспомнил как жена корячиться, пытаясь в джинсы влезть. Мысленно поржал.

А дальше цирк с конями. Привык я к руке, она легкая - порхает как бабочка, гладит как тефаль. А эта хрень тяжелая
ею быстро не подрочишь. И понеслась. Сперва просто дежа ее в руке попробовал, потом положил на стол - опять не то.
Зажал между диванными подушками - в принципе можно, но неудобно. Сделал комок из одеяла, с пиздой посередине - не то.
Два часа акробатики. Ни одной разрядки. Зато заебался, как буд-то мебель таскал. Спина заболела, вспотел, правую ногу судорога свела. Глаза жжет от пота. Два раза выходил покурить.
Через два часа я был заебаный в конец. О проститутках мысли ушли, хотелось в душ и пива.
Убрал я эту херню и пошел в душ. Там спокойно отстрелялся пару раз. На душе полегчало.

Ну, думаю, брак спасен.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215683544.htm

Рассказывал знакомый отца, который работал водителем крана. Дело было очень много лет назад. Их контора купила по дешёвке автокран где-то на юге нашей страны и ему поставили задачу перегнать технику в Мурманск. Путь пролегал через Москву. Далее с его слов.

И вот еду я по МКАД в правом ряду, на одной из развилок стоит машина ДПС и мне палочкой указывают, что я должен свернуть в город. Ну я конечно удивился и растерялся, но делать нечего, свернул. Города я не знаю, навигаторов тогда ещё не было. Но на следующем перекрестке стояла ещё одна машина ДПС и мне снова указали куда ехать. Наверное что-то на кольце случилось и грузовики ведут в объезд. Других вариантов у меня не было. И так на всех развилках мне указывали путь. Когда в очередной раз мне указали куда ехать, я очень удивился увидев Кремль. Выехал я к Манежной площади, на которой шел ремонт и мягко скажем охренел. А гаишник махал мне палкой, чтобы я въехал на саму площадь. Я остановился, подхожу к нему.

- Убирай машину с дороги! Давай заезжай!

- А нахрена вы меня сюда привели?

- Что значит нахрена? Вот ремонт...

- Так я кран в Мурманск гнал, меня с кольца свернули и сюда привели. Мне в Мурманск надо.

- Твою мать! Давай уезжай отсюда!

- Да как я уеду. Я города не знаю. Я тут до утра буду по Москве кататься.

Гаишник сел в машину и оживлённо с кем-то что-то обсудил по рации.

- Поехали, на кольцо выведу.

В итоге проводили меня до кольца в сопровождении ДПС как ВИП персону. Вот так я и у Кремля на кране побывал и благополучно в Мурманск доехал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215680949.htm

Закончив с военной карьерой и поселившись в Ясной Поляне, Лев Николаевич немедленно проявил себя не только рачительным, но и заботливым хозяином. Проведя изрядное время за изучением бухгалтерских книг, он обошёл все крестьянские дворы, отмечая для себя тех, кто нуждался в помощи деньгами или лесом. Разрешил десятку ушлых мужиков заниматься зимним извозом на тракте. Пригласил из Тулы, предоставив кров и жалование, фельдшера. И, чем граф крайне гордился, отдал одну из своих хозяйственных построек под сельскую школу. А, пока в имение не прибыли выписанные учителя словесности и арифметики, Лев Николаевич преподавал сам.

Привезя в усадьбу молодую жену, Толстой первым делом показал ей школу, где опрятно одетые дети чинно сидели за партами, внимательно слушая наставников. В трёх классных комнатах было по-военному строго и чисто. Пахло мокрым полом и берёзовыми дровами. При появлении графа, воспитанники вставали и кланялись.

— … у Николая Николаевича было две деревни, каждая по пятьдесят душ, — доносился голос учителя из соседнего класса. — За год у него преставилось десять баб и двадцать мужиков…

— Что это? – вздрогнув, зашептала Софья Андреевна.

— Урок арифметики, — просиял Лев Николаевич. И, приосанившись, добавил, – Учебник мною составлен.

— …«преставилось десять баб и двадцать мужиков»? – испуганно повторила супруга.

— Бог мой, — досадливо затряс головой Толстой, — и, вправду, много! Треть померла. Надо бы человек пять-шесть.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215679077.htm

Закончив с военной карьерой и поселившись в Ясной Поляне, Лев Николаевич немедленно проявил себя не только рачительным, но и заботливым хозяином. Проведя изрядное время за изучением бухгалтерских книг, он обошёл все крестьянские дворы, отмечая для себя тех, кто нуждался в помощи деньгами или лесом. Разрешил десятку ушлых мужиков заниматься зимним извозом на тракте. Пригласил из Тулы, предоставив кров и жалование, фельдшера. И, чем граф крайне гордился, отдал одну из своих хозяйственных построек под сельскую школу. А, пока в имение не прибыли выписанные учителя словесности и арифметики, Лев Николаевич преподавал сам.

Привезя в усадьбу молодую жену, Толстой первым делом показал ей школу, где опрятно одетые дети чинно сидели за партами, внимательно слушая наставников. В трёх классных комнатах было по-военному строго и чисто. Пахло мокрым полом и берёзовыми дровами. При появлении графа, воспитанники вставали и кланялись.

— … у Николая Николаевича было две деревни, каждая по пятьдесят душ, — доносился голос учителя из соседнего класса. — За год у него преставилось десять баб и двадцать мужиков…

— Что это? – вздрогнув, зашептала Софья Андреевна.

— Урок арифметики, — просиял Лев Николаевич. И, приосанившись, добавил, – Учебник мною составлен.

— …«преставилось десять баб и двадцать мужиков»? – испуганно повторила супруга.

— Бог мой, — досадливо затряс головой Толстой, — и, вправду, много! Треть померла. Надо бы человек пять-шесть.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215679077.htm

С тех пор, когда я была молода и невинна, и носила бюстгальтер с чашкой А, и до сегодняшнего момента, мужчины совершенно не изменились. Они все время задают нам, девушкам, один и тот же глупый вопрос: почему вы не любите хороших парней, а любите плохих?

И если 20 лет назад я постеснялась бы ответить на него честно, то теперь мне, пожалуй, стеснять уже нечего.

Начнем с того, кто тебе вообще сказал, чувак, что ты хороший мальчик?

Мама? Бабулечка сказала, что ты ее сладкий пирожочек? Учительница похвалила за то, что ты сидел смирно и получил пятерку по поведению? Если да, то можешь перестать доверять этим источникам информации. Они пристрастны.

Маме, бабушке и учительнице выгодно, чтобы ты не отвлекал их, и послушно ел первое, второе и третье. И получал пятерки. Если ты делаешь все это, тебе говорят, что ты – хороший. На самом деле – ты послушный и управляемый. Согласись, это немного разные вещи. Это, конечно, не значит, что нужно было непременно мазаться чернилами, гоняться за крысами или взрывать динамит в ванной. Но пока именно плохие мальчишки принимали решения (пускай такие дурацкие), ты учился выполнять распоряжения.

Может быть, учителя называли тебя хорошим по сравнению с соседским хулиганом?
Ты извилистой дорогой шел домой, чтобы не встретиться с дурной компанией, а он изящно разбивал им носы. Иногда, правда, и сам огребал. Но постигал науку постоять за себя и за свою даму. Может быть, ты был не столько хорошим, сколько трусоватым и нерешительным? Это качество хорошо сохраняет жизнь. Но оно – не совсем то, что принято называть словом «хороший».

А кто те плохие парни из института? Диджей, звезда вечеринок? Лучший спортсмен курса? Да, на вечеринках бывает всякое плохое. И алкоголь, и секс до утра, и кое-что похуже. Но там бывает и драйв, и самый пульс молодости. Да, спортсмены иногда забивают на учебу. Но они же выковывают стальной характер, что очень привлекательно.

А как выглядит мужчина среднего возраста с сомнительной репутацией? Мне кажется, что если у него такая репутация, он очень хороший любовник. Хороший любовник – не равно хороший человек. Это тот, кто качественно занимается с тобой сексом. Имеет сильную сексуальную энергетику. Любит и умеет это дело. Таким женщины прощают очень многое. И я тебе скажу ужасную вещь, но многие женщины хотели бы, чтобы хорошие парни вели себя в сексе как плохие. А потом снова превращались бы в хороших.

Словом, мы пришли к тому, что девчонки любят не столько плохих, сколько решительных и дерзких. Заводных и энергичных. Девчонки любят сексуально активных и хороших любовников. Но мужчина, который наделен всеми этими качествами, с детства часто оценивается как «плохой». В нашей «женской» системе воспитания за это наказывают.

Мужчина же сдержанный, послушный, нерешительный, и низким сексуальным зарядом, конечно, тоже имеет полное право на счастье. Но если он поработает над качествами, которые я описала выше, это счастье придет к нему быстрее и проще. Легче, чем если он будет требовать лучших девчат только потому, что он «хороший» - читай, «бабулечкин пирожочек». Это дело, конечно, хорошее, но больно уж несексуальное.

© Морена

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215677846.htm

С тех пор, когда я была молода и невинна, и носила бюстгальтер с чашкой А, и до сегодняшнего момента, мужчины совершенно не изменились. Они все время задают нам, девушкам, один и тот же глупый вопрос: почему вы не любите хороших парней, а любите плохих?

И если 20 лет назад я постеснялась бы ответить на него честно, то теперь мне, пожалуй, стеснять уже нечего.

Начнем с того, кто тебе вообще сказал, чувак, что ты хороший мальчик?

Мама? Бабулечка сказала, что ты ее сладкий пирожочек? Учительница похвалила за то, что ты сидел смирно и получил пятерку по поведению? Если да, то можешь перестать доверять этим источникам информации. Они пристрастны.

Маме, бабушке и учительнице выгодно, чтобы ты не отвлекал их, и послушно ел первое, второе и третье. И получал пятерки. Если ты делаешь все это, тебе говорят, что ты – хороший. На самом деле – ты послушный и управляемый. Согласись, это немного разные вещи. Это, конечно, не значит, что нужно было непременно мазаться чернилами, гоняться за крысами или взрывать динамит в ванной. Но пока именно плохие мальчишки принимали решения (пускай такие дурацкие), ты учился выполнять распоряжения.

Может быть, учителя называли тебя хорошим по сравнению с соседским хулиганом?
Ты извилистой дорогой шел домой, чтобы не встретиться с дурной компанией, а он изящно разбивал им носы. Иногда, правда, и сам огребал. Но постигал науку постоять за себя и за свою даму. Может быть, ты был не столько хорошим, сколько трусоватым и нерешительным? Это качество хорошо сохраняет жизнь. Но оно – не совсем то, что принято называть словом «хороший».

А кто те плохие парни из института? Диджей, звезда вечеринок? Лучший спортсмен курса? Да, на вечеринках бывает всякое плохое. И алкоголь, и секс до утра, и кое-что похуже. Но там бывает и драйв, и самый пульс молодости. Да, спортсмены иногда забивают на учебу. Но они же выковывают стальной характер, что очень привлекательно.

А как выглядит мужчина среднего возраста с сомнительной репутацией? Мне кажется, что если у него такая репутация, он очень хороший любовник. Хороший любовник – не равно хороший человек. Это тот, кто качественно занимается с тобой сексом. Имеет сильную сексуальную энергетику. Любит и умеет это дело. Таким женщины прощают очень многое. И я тебе скажу ужасную вещь, но многие женщины хотели бы, чтобы хорошие парни вели себя в сексе как плохие. А потом снова превращались бы в хороших.

Словом, мы пришли к тому, что девчонки любят не столько плохих, сколько решительных и дерзких. Заводных и энергичных. Девчонки любят сексуально активных и хороших любовников. Но мужчина, который наделен всеми этими качествами, с детства часто оценивается как «плохой». В нашей «женской» системе воспитания за это наказывают.

Мужчина же сдержанный, послушный, нерешительный, и низким сексуальным зарядом, конечно, тоже имеет полное право на счастье. Но если он поработает над качествами, которые я описала выше, это счастье придет к нему быстрее и проще. Легче, чем если он будет требовать лучших девчат только потому, что он «хороший» - читай, «бабулечкин пирожочек». Это дело, конечно, хорошее, но больно уж несексуальное.

© Морена

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215677846.htm

Года 4 назад наша контора, специализирующася на информационной безопасности, отхватила не плохой Контракт на установку средств криптографической защиты информации и проведение аттестации рабочих мест с этим самым скзи в образовательных учреждениях области. Я с напарником поехал в одну из школ области для проведения работ по контракту. Директор школы выделила нам в помощь учителя информатики, что куда ставить и какие организационные вопросы - это все с ним. Крепкий и бывалый мужик с вселенской грустью и тоской в глазах. После завершения работ, повел он нас в школьную столовую пообедать. Мой напарник, увидя в столовой куллер, взял стакан и направился к нему, на что информатик с равнодушным спокойствием возразил:

- не советую от туда пить!

- ????

- кулер стоит в открытом доступе, туда могли и плюнуть и нассать и даже говна натолкать... это же, блядь, дети!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215676932.htm