В 80-ых годах, когда нынешние владельцы Microsoft еще активно практиковали программирование, Стив Балмер заметил, что если он употребит чуть-чуть алкоголя, то его продуктивность повышается. В то же время, если употребить слишком много алкоголя, то продуктивность падает до нуля. Это означает, что где-то в промежутке "трезв как стеклышко" и "перепил и вырубился" существует момент, когда положительный эффект алкоголя максимален.

Балмер провел на себе ряд натурных экспериментов, и выяснил, что идеальным уровнем алкоголя в крови для программирования является (в его случае) является примерно 0.13-0.14%. Переводя на нормальный язык, это 1.3 - 1.4 промилле, или примерно 2.5 литра пива, и потом в процессе догоняться по 0,5 литра пива каждый час. Учитывая, что программирование в итоге сделало Балмера одним из богатейших людей мира, с состоянием около 40 миллиардов долларов - про это его открытие не стоит забывать

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215550364.htm

В детстве мама строго-настрого запрещала брать от чужих людей конфеты: "Они могут быть отравленные!!!", а когда я подросла и начала шарахаться по клубам - мама тем же тоном говорила: "Если кто-то будет угощать тебя коктейлем или даст Сникерс - не вздумай их брать! Там могут быть наркотики! Не заметишь даже как подсядешь, и станешь наркоманкой!" В общем, от халявных угощений я всегда отказывалась: с моим везением даже Сникерс с наркотиками оказался бы ещё и отравленным. А другие девушки не знали о такой потенциальной опасности, доверчиво брали у незнакомых мужчин алкогольные угощения, и сразу же ими травились, потому что им тут же становилось плохо, мужчина помогал дойти им до туалета, а обратно девушки возвращались всегда одни, без мужчины, без помады, и отплёвываясь. Ещё бы, моя мама врать не будет.

А потом я узнала страшную правду: зачем, на самом деле, мужчины угощают девушек коктейлями, для чего потом они все ходят в туалет, и самое главное: какой сакральный смысл у этого ритуала? А смысл в нём был, потому что в 1990 году вышел фильм Красотка, с Ричардом Гиром, и к концу девяностых его посмотрели уже все девочки, и не по одному десятку раз. Поэтому все они хотели замуж за богатого и красивого, но по сценарию сначала надо было заняться с женихом сексом примерно за пять долларов. Но чота ни один из этих мужчин не возвращался потом к своей красотке на белом лимузине. Никто не мог понять: почему схема не работает? То ли мужик недостаточно богат, то ли коктейль не тянет на пять баксов?

А вскоре выяснилось, что схема-то очень даже работает, но надо было учитывать поправку на русский менталитет. В соседнем районе случилась романтичная лав стори: какой-то то ли бомж, то ли алкаш - решил ночью обнести аптеку, и спиздил там ящик с настойкой боярышника: чота около ста фуфыриков по 250 мл в нём было. И не рассчитал свои силы: весь ящик упереть не получалось. Мужик выругался, сел на жопу, и решил часть фуфыриков выкушать прям на месте, чтобы облегчить свою ношу. Привлечённая приятным булькающим звуком, в аптеку заглянула какая-то баба: тоже то ли бомж, то ли почти уже. И она не бросила в беде этого красивого Робин Гуда, помогла ему спиздить этот ящик, а Робин Гуд растрогался и моментально в бабу влюбился. Потом они выжрали пол-ящика бояры, а через неделю ПОЖЕНИЛИСЬ!!! Не в Загсе, ясен пень, у них паспортов не было, и денег на госпошлину, но наши отрадненские бомжи рассказывали, как гуляли на той свадьбе, допивали боярышник и кричали Горько. Никогда, говорят, такой настоящей и красивой любви не видели.

Ну а потом я детей нарожала, в клубы ходить стало и некогда, и не на что, и не в чем - так что не знаю: вышел ли там кто-нибудь ещё замуж, с помощью распития боярышника, но схема реально рабочая. Так что учитесь, молодёжь, а то так и будете за Лонг Айленды в жопу давать как лохушки.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215549385.htm

Анатолий затянул узел, затем расслабил, после снова затянул. Ни у кого нет опыта в этом деле, а те, кто узнал секрет, наверняка уже не расскажут. Дернул пару раз веревку, проверяя прочность крюка.

«Ну что? Все?» — подумал Анатолий. – «Вот так вот все будет. Записка есть, двери заперты.»

Анатолий хихикнул – про дверь задумка была подлой. Дверь просто так не сломаешь, а соседей запах будет еще долго преследовать. И поделом им — черствым сволочам. Анатолий вздохнул и зачем-то перекрестился напоследок.

— Ничего себе. – раздался голос с дивана. – Вот это было совершенно нелогично. Не то, чтобы впервой, но всякий раз удивляет.

Анатолий дернулся от неожиданности так, что табурет под ним зашатался. Обернулся к дивану и табурет зашатался второй раз. На диване сидела вполне себе стереотипная Смерть. Черный балахон, коса, под капюшоном ничего не разглядеть, но откуда-то пришла уверенность, что оттуда смотрят глаза.

— Голубые глаза. – сообщила Смерть. – Не абы что. Потом покажу.

«Смотреть в лицо смерти» — всплыла откуда-то фраза.

— Именно. – кивнула Смерть. – Туда все и смотрят. Ну, это... Чего тянем? Табуретку толкай и пошли.
— Как толкать? – задал Анатолий абсолютно идиотский вопрос.

— Как больше нравится. – пожала плечами Смерть. – Хочешь – лунную походку исполни. Там и упор на одну ногу, и корпус вперед. Центр тяжести нарушается.

— Я не умею. – пробубнил Анатолий.
— Ну и что. Когда еще попробуешь? – хмыкнула Смерть. – А так – хоть уйдешь в танце. Красиво, как мне кажется.

Анатолий попробовал исполнить лунную походку.

— Ты не маршируй, дубина. – оценила Смерть. – Ты лунную походку давай. Марширующих уходило знаешь сколько? Давай еще раз.
— Не буду. – заупрямился вдруг Анатолий. – Чего это я, вам на потеху, буду тут исполнять? Я не танцор вообще-то.

— Да ты вообще никто, а не только не танцор. Не танцор, не художник, не друг кому-то, не музыкант, не поэт. – ответила Смерть. – А так – хоть раз попробовал. Хоть лунную походку.

— Да. Именно... – горестно начал Анатолий.

— ...поэтому ты и уходишь. – кивнула Смерть. – Понимаю. Поэтому, давай. Учиться уже поздно, пробовать – глупо. Танцевать – тупо, надрываться в караоке – пошло, напиваться – тоскливо, учиться – поздно. Каждый день одно и то же. Карьеры не будет. Богатства тоже. Путешествий не выйдет. В неполные тридцать пять – уже безысходность и мрак. Лучше башку в петлю и все. Толкай табурет.

— А чего это вы меня списываете?! – возмутился вдруг Анатолий.
— Я?! – поперхнулась Смерть. – Я тебя списываю?! Это уже офигеть совсем, драгоценный. Сам же полез в петлю. Прости за использование устойчивого выражения, конечно, в этой трепетной ситуации.

— Сам полез, сам и слезу! – продолжил кипятиться Анатолий. – А и слезу! Сама говорила – нужно попробовать. Попробую порисовать, например. Морду начальнику набью и уволюсь. Продам квартиру, куплю дом на колесах и остаток денег прожгу на безин. Или проем. Трюфелей поем. И икры. В петлю же всегда успею. Можно пуститься в безумие. В разврат и пьянство. В приключения. Правильно?

Смерть молча кивнула. Как будто даже одобрительно.

— У вас же ничего не случится, если надо будет меня забрать, например, через год? – задал Анатолий не совсем риторический в этой ситуации вопрос.

— Абсолютно ничего не случится. – покачала головой Смерть, вставая с дивана.
— Ну и вот. – пришел к решению Анатолий. – Отменяем тогда все.
— Ну и чудно. — согласилась Смерть. — Не то, чтобы у тебя какая-то, прямо неподъемная душа, но все равно. Баба, как говорится, с возу...

Дышать стало сразу как-то легче. Страх куда-то ушел и появилась удивительная легкость и радость.

— И действительно. Взял дурак моду. Тлен, депрессия, уныние. Надо же попробовать все. Вот прямо сейчас вот. Снимаем петлю и идем куда-то. Гулять, например. Пешком. Много. Или, например, в кино... А нет. Точно! Есть же антикафе! Там сегодня настольные и интеллектуальные игры!

Анатолий потянулся руками к петле.

— Да пошел ты в жопу! – закричала Смерть и выбила табуретку. – В пятницу! Тридцатипятилетний! Здоровый весь! При деньгах! На интеллектуальные игры он пойдет! В чад кутежа и развлечений. Дебила кусок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215546709.htm

Анатолий затянул узел, затем расслабил, после снова затянул. Ни у кого нет опыта в этом деле, а те, кто узнал секрет, наверняка уже не расскажут. Дернул пару раз веревку, проверяя прочность крюка.

«Ну что? Все?» — подумал Анатолий. – «Вот так вот все будет. Записка есть, двери заперты.»

Анатолий хихикнул – про дверь задумка была подлой. Дверь просто так не сломаешь, а соседей запах будет еще долго преследовать. И поделом им — черствым сволочам. Анатолий вздохнул и зачем-то перекрестился напоследок.

— Ничего себе. – раздался голос с дивана. – Вот это было совершенно нелогично. Не то, чтобы впервой, но всякий раз удивляет.

Анатолий дернулся от неожиданности так, что табурет под ним зашатался. Обернулся к дивану и табурет зашатался второй раз. На диване сидела вполне себе стереотипная Смерть. Черный балахон, коса, под капюшоном ничего не разглядеть, но откуда-то пришла уверенность, что оттуда смотрят глаза.

— Голубые глаза. – сообщила Смерть. – Не абы что. Потом покажу.

«Смотреть в лицо смерти» — всплыла откуда-то фраза.

— Именно. – кивнула Смерть. – Туда все и смотрят. Ну, это... Чего тянем? Табуретку толкай и пошли.
— Как толкать? – задал Анатолий абсолютно идиотский вопрос.

— Как больше нравится. – пожала плечами Смерть. – Хочешь – лунную походку исполни. Там и упор на одну ногу, и корпус вперед. Центр тяжести нарушается.

— Я не умею. – пробубнил Анатолий.
— Ну и что. Когда еще попробуешь? – хмыкнула Смерть. – А так – хоть уйдешь в танце. Красиво, как мне кажется.

Анатолий попробовал исполнить лунную походку.

— Ты не маршируй, дубина. – оценила Смерть. – Ты лунную походку давай. Марширующих уходило знаешь сколько? Давай еще раз.
— Не буду. – заупрямился вдруг Анатолий. – Чего это я, вам на потеху, буду тут исполнять? Я не танцор вообще-то.

— Да ты вообще никто, а не только не танцор. Не танцор, не художник, не друг кому-то, не музыкант, не поэт. – ответила Смерть. – А так – хоть раз попробовал. Хоть лунную походку.

— Да. Именно... – горестно начал Анатолий.

— ...поэтому ты и уходишь. – кивнула Смерть. – Понимаю. Поэтому, давай. Учиться уже поздно, пробовать – глупо. Танцевать – тупо, надрываться в караоке – пошло, напиваться – тоскливо, учиться – поздно. Каждый день одно и то же. Карьеры не будет. Богатства тоже. Путешествий не выйдет. В неполные тридцать пять – уже безысходность и мрак. Лучше башку в петлю и все. Толкай табурет.

— А чего это вы меня списываете?! – возмутился вдруг Анатолий.
— Я?! – поперхнулась Смерть. – Я тебя списываю?! Это уже офигеть совсем, драгоценный. Сам же полез в петлю. Прости за использование устойчивого выражения, конечно, в этой трепетной ситуации.

— Сам полез, сам и слезу! – продолжил кипятиться Анатолий. – А и слезу! Сама говорила – нужно попробовать. Попробую порисовать, например. Морду начальнику набью и уволюсь. Продам квартиру, куплю дом на колесах и остаток денег прожгу на безин. Или проем. Трюфелей поем. И икры. В петлю же всегда успею. Можно пуститься в безумие. В разврат и пьянство. В приключения. Правильно?

Смерть молча кивнула. Как будто даже одобрительно.

— У вас же ничего не случится, если надо будет меня забрать, например, через год? – задал Анатолий не совсем риторический в этой ситуации вопрос.

— Абсолютно ничего не случится. – покачала головой Смерть, вставая с дивана.
— Ну и вот. – пришел к решению Анатолий. – Отменяем тогда все.
— Ну и чудно. — согласилась Смерть. — Не то, чтобы у тебя какая-то, прямо неподъемная душа, но все равно. Баба, как говорится, с возу...

Дышать стало сразу как-то легче. Страх куда-то ушел и появилась удивительная легкость и радость.

— И действительно. Взял дурак моду. Тлен, депрессия, уныние. Надо же попробовать все. Вот прямо сейчас вот. Снимаем петлю и идем куда-то. Гулять, например. Пешком. Много. Или, например, в кино... А нет. Точно! Есть же антикафе! Там сегодня настольные и интеллектуальные игры!

Анатолий потянулся руками к петле.

— Да пошел ты в жопу! – закричала Смерть и выбила табуретку. – В пятницу! Тридцатипятилетний! Здоровый весь! При деньгах! На интеллектуальные игры он пойдет! В чад кутежа и развлечений. Дебила кусок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215546709.htm

Валяюсь на кухне головой и руками в тумбочке под мойкой - закрепляю смеситель. Жена на кухне пьёт чай и смотрит телевизор. В телевизоре Малышева ведёт беседу о разводах и о том, как пережить этот стресс. Ну, мне так показалось из тумбочки, я совсем краешком уха слышал, приоритеты, как вы понимаете, у меня другие были. Закрепил смеситель, вылез на поверхность и слышу, как некая баба вещает с экрана:

- Развод - это прекрасное время, самое лучшее! Что теряет женщина? Да ничего, кроме статуса! Мужчина теряет гораздо больше! Он теряет обслуживание себя, он теряет привычные трусы и носки! Он теряет медицинское обслуживание - кто его отведёт к гастроэнтерологу? Сам же он не пойдёт! Девочки! Не надо боятся развода! Пусть мужчины боятся!

Жена мне пояснила, что это Мария Голубкина, бывшая жена Николая Фоменко. Отчего и как она разводилась мне пофиг, я сейчас не об этом.

Девочки и мальчики! Вы когда-нибудь видели живьём мужика, беспомощного в мире домашнего хозяйства? Вот чтобы прямо бродил нестиранный-неглаженный и с гастритом от постоянных бомж-пакетов? Я одного встретил давным-давно, он принципиально не умел (или не хотел) сам готовить. Ну так он женат был. Более чем уверен, жил бы без жены - научился бы моментально. Что там такого сложного? Борщ - не бином Ньютона. И так же во всём остальном.

Я не понимаю, как и почему возник в общественном сознании образ мужчины, беспомощного в мире домашнего хозяйства. Нету таких в жизни. Другое дело, что полно ленивых хитрованов, которые прикидываются беспомощными, а простодушные женщины их обслуживают и тешат себя мыслью, что они незаменимы и без них их мужики пропадут. Может, поэтому возник этот легендарный образ завшивевшего исхудалого холостяка?

Но в реальности - ничего подобного. Другое дело, что мужик тортик не спечёт... Так эти тортики ему никуда не упёрлись - вот и не печёт. А приспичит - спечёт. Попадаются же любители сладкого? Но и они не пропадают в пучинах быта.

Рядом с Голубкиной в студии мужик сидел, который в одиночку детей растил. Это придавало её заблуждениям налёт идиотизма.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215543703.htm

Валяюсь на кухне головой и руками в тумбочке под мойкой - закрепляю смеситель. Жена на кухне пьёт чай и смотрит телевизор. В телевизоре Малышева ведёт беседу о разводах и о том, как пережить этот стресс. Ну, мне так показалось из тумбочки, я совсем краешком уха слышал, приоритеты, как вы понимаете, у меня другие были. Закрепил смеситель, вылез на поверхность и слышу, как некая баба вещает с экрана:

- Развод - это прекрасное время, самое лучшее! Что теряет женщина? Да ничего, кроме статуса! Мужчина теряет гораздо больше! Он теряет обслуживание себя, он теряет привычные трусы и носки! Он теряет медицинское обслуживание - кто его отведёт к гастроэнтерологу? Сам же он не пойдёт! Девочки! Не надо боятся развода! Пусть мужчины боятся!

Жена мне пояснила, что это Мария Голубкина, бывшая жена Николая Фоменко. Отчего и как она разводилась мне пофиг, я сейчас не об этом.

Девочки и мальчики! Вы когда-нибудь видели живьём мужика, беспомощного в мире домашнего хозяйства? Вот чтобы прямо бродил нестиранный-неглаженный и с гастритом от постоянных бомж-пакетов? Я одного встретил давным-давно, он принципиально не умел (или не хотел) сам готовить. Ну так он женат был. Более чем уверен, жил бы без жены - научился бы моментально. Что там такого сложного? Борщ - не бином Ньютона. И так же во всём остальном.

Я не понимаю, как и почему возник в общественном сознании образ мужчины, беспомощного в мире домашнего хозяйства. Нету таких в жизни. Другое дело, что полно ленивых хитрованов, которые прикидываются беспомощными, а простодушные женщины их обслуживают и тешат себя мыслью, что они незаменимы и без них их мужики пропадут. Может, поэтому возник этот легендарный образ завшивевшего исхудалого холостяка?

Но в реальности - ничего подобного. Другое дело, что мужик тортик не спечёт... Так эти тортики ему никуда не упёрлись - вот и не печёт. А приспичит - спечёт. Попадаются же любители сладкого? Но и они не пропадают в пучинах быта.

Рядом с Голубкиной в студии мужик сидел, который в одиночку детей растил. Это придавало её заблуждениям налёт идиотизма.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215543703.htm

Валяюсь на кухне головой и руками в тумбочке под мойкой - закрепляю смеситель. Жена на кухне пьёт чай и смотрит телевизор. В телевизоре Малышева ведёт беседу о разводах и о том, как пережить этот стресс. Ну, мне так показалось из тумбочки, я совсем краешком уха слышал, приоритеты, как вы понимаете, у меня другие были. Закрепил смеситель, вылез на поверхность и слышу, как некая баба вещает с экрана:

- Развод - это прекрасное время, самое лучшее! Что теряет женщина? Да ничего, кроме статуса! Мужчина теряет гораздо больше! Он теряет обслуживание себя, он теряет привычные трусы и носки! Он теряет медицинское обслуживание - кто его отведёт к гастроэнтерологу? Сам же он не пойдёт! Девочки! Не надо боятся развода! Пусть мужчины боятся!

Жена мне пояснила, что это Мария Голубкина, бывшая жена Николая Фоменко. Отчего и как она разводилась мне пофиг, я сейчас не об этом.

Девочки и мальчики! Вы когда-нибудь видели живьём мужика, беспомощного в мире домашнего хозяйства? Вот чтобы прямо бродил нестиранный-неглаженный и с гастритом от постоянных бомж-пакетов? Я одного встретил давным-давно, он принципиально не умел (или не хотел) сам готовить. Ну так он женат был. Более чем уверен, жил бы без жены - научился бы моментально. Что там такого сложного? Борщ - не бином Ньютона. И так же во всём остальном.

Я не понимаю, как и почему возник в общественном сознании образ мужчины, беспомощного в мире домашнего хозяйства. Нету таких в жизни. Другое дело, что полно ленивых хитрованов, которые прикидываются беспомощными, а простодушные женщины их обслуживают и тешат себя мыслью, что они незаменимы и без них их мужики пропадут. Может, поэтому возник этот легендарный образ завшивевшего исхудалого холостяка?

Но в реальности - ничего подобного. Другое дело, что мужик тортик не спечёт... Так эти тортики ему никуда не упёрлись - вот и не печёт. А приспичит - спечёт. Попадаются же любители сладкого? Но и они не пропадают в пучинах быта.

Рядом с Голубкиной в студии мужик сидел, который в одиночку детей растил. Это придавало её заблуждениям налёт идиотизма.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215543703.htm

Я остановился в крохотной гостинице в центре Москвы. Ближе к вечеру решил спуститься вниз покурить. У входа была скамеечка, обозначенная как курительное место.
На скамеечке сидела молодая девушка лет 35. На ней были чулки в крупную сетку. Очень короткая куртка из кожзаменителя. И совсем уж символическая джинсовая юбка.
«Развели тут проститутошную» - ханжески подумал я.

Девушка сидела на скамейке, закинув ногу на ногу. В одной руке у нее была сигарета, а в другой смартфон. Она смотрела на экран и плакала.
Я устыдился и мысленно ей посочувствовал. Может ей только что молодой человек написал, что уходит от нее к другой? А даже если она проститутка - может ее сутенер ударил и потребовал денег. А единственная подруга только что написала, что не может ей помочь?

Тут из динамика послышались звуки и стало ясно, что девушка смотрит с телефона латиноамериканский сериал.
Я немного растрогался и подумал о том, насколько же сам зачерствел в душе. Проститутки, сутенер… А человек просто смотрит красивую сказку о любви и искренне сопереживает героям. А то, что наряд у нее слегка вызывающий – что тут плохого? Ну, хочется ей привлекать внимание и вызывать интерес у мужчин. Вполне естественное желание.

В смешанных чувствах я выкинул окурок в урну и собрался было вернуться в номер. Но тут дама подняла на меня чуть припухшие и покрасневшие от слез глаза. Шмыгая носом, она спросила:
- Мужчина, отдохнуть со мной не желаете?
Я не желал. Я не люблю латиноамериканские сериалы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215542716.htm

Сложно понять ваше нежелание пройти пять метров и выкинуть чек в урну, которые у каждого магазина стоят или дома в ведро.

Знаете, почему мы их вам впихиваем? Да потому что мы себе прикрываем одно место. От вас же и прикрываем. Поясню конкретно.

В нашем магазине контроль поступающих продуктов поставлен на очень и очень высокий уровень. Маркировка, срок годности и прочее. Мы хватаем случайный пакет молока из привезенной партии, открываем и пробуем. Бумаги проверяются до каждой закорючки. Требуем все необходимые лицензии и прочую бюрократию. Товар выложен на прилавок и начинается.

— Я у вас купил молоко! Кислое! У меня понос был!!! Да я вас …

Минуточку. Чек предъявите, пожалуйста. Откуда мне знать, что вы именно у нас купили чёртов пакет молока. Тело долго шуршит по карманам и в итоге находит эту бумажку. Разглаживаем, просматриваем. Уважаемый, вы купили молоко в магазине через пару домов. Бегите туда и там вопите.

— Я у вас бутылку кефира купила. Открыла и чуть не задохнулась.

По чеку выясняется, что покупка была неделю назад. Верх кретинизма…

— Мне неправильно сдали сдачу! Меня обманули!

Чек на кассу предъявите. Ага-ага. Дата, время. Идём к безопасникам. Они отмотают запись на нужные моменты, у нас стоят хорошие камеры над каждой кассой с записью звука. Удовлетворены?

Тоже самое с общепитом. Продавец фактом выдачи вам чека подтверждает сделку. Он отпустил вам еду — вы её оплатили. Попробуйте потом без чека предъявить претензию за недополученные деньги или еду.

И ещё одно. Таблички видели «Если вам не выдали чек — то …»? Продавцов просто обязали вам его впихивать куда угодно. Пожалейте их.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215540009.htm

Фельдшер скорой — о фейковых самоубийцах.

Уж не знаю, что они там не поделили, а только барышня схватилась за сердце и стала "умирать". Её возлюбленный сначала увещевал расстроенную партнёршу, а потом, несмотря на два часа ночи, засобирался домой.

— Ах так! — барышня демонстративно достала из маминой коробки с лекарствами пачку глицина, выдавила все таблетки из упаковки и тут же, разжевав, проглотила, запив съеденное водой.
— На тебе будет смерть моя. Всю жизнь будешь каяться, когда из тюрьмы выйдешь.

Юноша занервничал. Он подошёл к удобно упавшей на диван "без сознания" подруге и начал нашаривать на её запястье пульс. Пульса он так и не нащупал, поскольку не умел. Барышня закатила глаза и истерично задышала, изображая агонию. Бойфренд тут же набрал 03.

***

"Суицид. Отравление. Приняла сто таблеток неизвестного препарата…"

***

— Где? — врач вошёл в комнату и поставил на пол кардиограф. Фельдшер, гружённый ящиками с лекарствами и набором для промывания желудка, пристроился чуть позади, отдуваясь от быстрого подъёма на пятый этаж.

Юноша кивнул на диван, где в одном нижнем белье, дыша из последних сил, возлежала самоубийца. Врач подошёл к лежащей и пальцами приоткрыл ей глаза. Глаза тут же закрылись.

— Косит, — подумал врач, но ничего не сказал и повернулся к фельдшеру. — Готовь всё для промывания, я пока давление измерю. А вы, — тут он перевёл взгляд на юношу, — найдите ведро. Или большую кастрюлю. Только чистые. Наберите воды из-под крана и принесите сюда. Холодной. Обязательно холодной. Да… и тазик какой-нибудь.

Юноша опрометью бросился на кухню.

— Мыть будем? — фельдшер уже вставлял воронку в резиновый зонд.

— А как же? Всё по правилам, — врач надел полиэтиленовый передник и аккуратно перевёл девицу из лежачего в сидячее положение. — Давай полотенце, будем руки вязать.

— Не надо промывать, — девица открыла глаза. — Это глицин был. Хотела своего бойфренда припугнуть, а он, дурачок, скорую вызвал.

— Что значит не надо? — врач изобразил на лице удивление. — Надо. Правила такие. Может, вы нас обмануть хотите, чтоб мы уехали, а вы тут Богу душу без помех отдали.

С полным ведром воды и тазом, из которого только что было выброшено в ванну постиранное бельё, возвратился бойфренд. Увидев ожившую подругу, он выронил таз, который с грохотом упал на пол.

— Сюда поставьте, молодой человек, — доктор жестом указал, куда именно поставить ведро и таз. — И отойдите. Коллега! Вяжите руки больной и держите покрепче. Приступим.

Фельдшер зафиксировал девушку и зажал ей нос, а когда она открыла рот в надежде глотнуть воздуха, врач ловко ввёл резиновый катетер прямо ей в желудок.

Невзирая на отчаянные попытки сопротивления, промывание желудка прошло успешно. Когда все десять литров воды были использованы, а тазик заполнился всем тем, что было съедено и выпито за вечер, фельдшер развязал барышне руки — и она бессильно откинулась на спинку дивана. Из туалета доносились звуки, издаваемые юношей, чей желудок решил прочиститься без помощи врачей.

— Понравилось? — врач снял фартук. — Это тебе не глицин по ночам лопать. Сейчас поедешь с нами в больницу.
— Не поеду, — девушка обиженно надула губки.
— Не поедешь — не надо. Вызову психбригаду. Они и спрашивать не будут. Так что выбирай. Или с нами добровольно, или с ними в смирительной рубашке.

— А в какую больницу? — девушка занервничала.
— Если с нами, то в обычную. С тобой поговорят и отпустят. Если с "психами", то в психиатрическую. А там уже и на учёт поставят, и в институт сообщат. Ты ведь, наверное, в институте учишься?

Девушка утвердительно кивнула.

— Ну вот. Потом захочешь права на машину — не получишь. Захочешь на курорт заморский — не пустят. Ну и так далее. Надо оно тебе?

Девушка отрицательно замотала головой.

— Тогда поехали, — врач посмотрел на бледного юношу, входящего в комнату. — Вы с нами поедете?
— Доктор! — вышедший вслед из приёмного покоя молодой человек задержал медиков, усаживающихся в "газель". — Её надолго здесь?
— Да успокойся ты. Сейчас минут десять побеседуют с твоей подругой и отпустят. Жди. А то ей одной ночью домой страшно идти будет.
— Да я такси вызову, — юноша помялся. — А ей теперь какие-то таблетки пропишут успокоительные? От них, я слышал, люди овощами становятся. Правда это?

— Слухи врут, — врач усмехнулся. — Да и не назначат ей ничего. Не тот случай.
— А, может, вы что посоветуете? Ну, чтоб она поменьше нервничала.
— Посоветовать? — врач на секунду задумался. — Купи ей глицина. Пачек десять.

© Дмитрий Беляков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215538170.htm

Я прочитала почти все истории на сайте, много было историй про измену, и почти всегда девушки кричат в один голос, что такое прощать нельзя, что измена – это страшно, что они расходятся со своими мужьями после измены сразу. И знаете, что я скажу?

Я живу с мужчиной больше пятнадцати лет, и десять лет из этих пятнадцати он мне изменяет. Спросите, почему живу, почему не ушла? А потому что не вижу в этом смысла. У нас в городе нормальных мужиков днём с огнем не сыщешь, их просто нет. Женщин – куча, мужчин мало. Вот они и считают себя этакими Казановами, да и пусть себе считают. Пока он по бабам ходит, я его зарплатой распоряжаюсь, откладываю себе и детям на будущее, вкладываю деньги в себя, в детей, сама почти не работаю, только иногда подработки, опять-таки, много женщин, мало работы.

Ревность прошла примерно на седьмой год, когда я поняла, что исправлять его бесполезно. По девичьей глупости тоже кричала, что уйду, грозилась детей забрать, к маме в поселок уехать. Потом представила эту жизнь: одна на руках с детьми погодками, без нормальной работы, кому я нужна? Только родителей позорить туда-сюда с вещами кататься. Осталась. Сначала ревновала, а потом просто плевать стало. Он не рассказывает где и с кем, я – не спрашиваю. Мне не интересно. Один разговор только был на эту тему за все годы. Я его попросила, чтобы предохранялся, он мне слезно поклялся, что будет. И еще стрясла обещание, что я не узнаю никогда ни имен, ни места работы – ничего.

Смотрю на другие семьи, мужик в загул, баба – разводиться, в итоге разводятся, мужик себе новую находит, а эта, обманутая, так и мыкается с детьми, не зная, куда деться, куда пойти. Не хочу я такой судьбы, да и дети – сыновья, нужен отец им. А гулянки эти нашего отца – это как привычка вредная, пусть уже будет, всё равно он с нами и в праздники, и в выходные, а я сижу, представляю, как его новая любовница там слезами заливается из-за того, что он ради неё семью никогда не бросит, и мне так хорошо на душе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215536917.htm

Юлия живет в США уже полтора года. В новой стране она обнаружила для себя несколько вещей, к которым ей, как русской девушке, очень сложно привыкнуть, а кое-что из списка ее просто бесит. Юлия постаралась составить свой "Топ-бесит" более оригинальным, и не стала туда включать те вещи, о которых многие говорят и так.

5 вещей, которые бесят русскую девушку в США:

1. Большинство мужчин в Америке не предлагают свою помощь женщине.

Например, ситуацию мне рассказала моя сестра. Она стояла в очереди на кассу в магазине, а перед ней стояла женщина, которая покупала упаковку бутылок воды, примерно 35 бутылок. Конечно, эта упаковка очень тяжелая. Сзади нее стояло 3-е мужчин, и женщина так игриво спросила: "Может быть кто-нибудь сильный поможет мне донести коробку до машины?". И все эти мужчины начали прятать глаза, смотреть куда-то в сторону и делать вид, что они ее просто не слышат.

2. Лицемерие, которое часто встречается на работе и в личных отношениях.

Когда я приехала сюда впервые, я была студенткой и работала здесь по известной программе в магазине мороженого. И очень часто могла случиться такая ситуация, когда человек тебе в глаза улыбается, все хорошо у вас ( как правило, это американская девушка), ты думаешь - ну, у нас такие милые дружеские отношения. Просто в России такие отношения очень легко завести с коллегой или с кем-либо еще. И эта девочка, которая тебе улыбается в лицо, пойдет к боссу и обязательно расскажет, что ты что-то не так сделала. Она никогда не скажет тебе о таких вещах лично, не исправит на месте типа "Вот, ты накосячила, пожалуйста, не делай так больше". Она пойдет и за твоей спиной это сделает. И ты потом узнаешь это через третье лицо. Такое здесь происходит постоянно, и поначалу мне было очень непривычно от этого и даже мерзко. Но потом привыкаешь, и начинаешь видеть другую сторону таких ситуаций.

3. А вот этот пункт меня это действительно бесит. Разделение на органику и не органику в продуктовых магазинах.

Может быть это для кого-то покажется не важным, но меня напрягает, когда я прихожу в магазин, и вижу: органика и не органика. Органика будет в два раза дороже. И ты смотришь на эти овощи и понимаешь, что они абсолютно одинаковые. Вот у меня действительно складывается такое впечатление ( может быть потому что я русская), что они просто на один овощ наклеили этот стикер "органика", а на другой нет. Я очень сильно сомневаюсь, что там действительно есть какая-то разница. Мне это не нравится.

4. Очень женский пункт. Меня действительно напрягает здесь чрезмерное внимание людей к твоему ребенку.

Я сейчас не говорю про улыбки, просто какие-то "Привет! Какой милый ребенок!". Я сейчас говорю не про это, я считаю что это мило, дружелюбно и даже приятно. Я знаю, что многих русских это раздражает, но я к этому хорошо отношусь. Это даже настроение поднимает. Но! Когда американцы подходят к моему ребенку, и начинают трогать за щечки, за ручки, которые ребенок потом тащит в рот, у меня это вызывает ужас. А некоторые... Вот у меня была ситуация, мы сидели с дочкой возле океана, и к нам подошла очень странная женщина. Она начала сюсюкаться с ребенком, и потом она мне говорит - а можно я ее подержу? Я говорю - нет, нельзя. И потом она начала расспрашивать где мы живем, я сказала, что мы из России и все ей стало понятно. Здесь подобное часто случается: в супермаркете к тебе может кто-то подойти, и взять ребенка за руку. Это нормально, большинство людей на это спокойно реагирует. Можно иногда встретить негативную реакцию со стороны родителя, если наблюдать, и, как правило, этот родитель окажется русской женщиной.

5. Цены на медицину и лекарства. Антибиотики нельзя купить без рецепта, но это вы наверное знаете.

Но что меня напрягло, когда я переехала, это то, что здесь нельзя купить без рецепта линзы. Чтобы получить рецепт тебе нужно пойти к окулисту. Раз в год ты обязан ходить к окулисту и проверяться. И каждый раз ты платишь за прием. Последний раз, когда мы ходили, я заплатила, кажется, 100 долларов и то, это не самый дорогой окулист. Можно отдать 150 долларов просто за то, что вам проверили зрение и выписали рецепт на линзы. Только после этого вы можете купить себе линзы. У нас в России, как вы знаете, можно купить линзы в автоматах в торговых центрах. Может быть, это хорошо с точки зрения здоровья, но не каждый может отдавать такие деньги за окулиста. Тем более если зрение стабильно на протяжении многих лет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215535943.htm

Кого устроит тройка

Довелось мне давным давно учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков. Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.

Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были очень высокие.

И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит "тройка" - зачетки на стол.

Не то что бы я подвох почуял - просто на пятерку шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!

Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215533263.htm

В бытность свою закончил медицинское училище по специальности фельдшер. После службы в армии устраивался на скорую помощь. Вопросы при приеме на работу:
-ЭКГ умеешь снимать? А расшифровать?
-Как в вену попадаешь? В двигающейся машине капельницу поставишь?
-Роды примешь?
-Симптомы острого живота?
-Симптомы острого нарушения мозгового кровообращения?
-С детьми грудными дружишь, не боишься?
- Первая помощь при ожогах? Итак далее.

Проработал на скорой пять лет, потом ушел из медицины потому что зарплату в веселые девяностые платили очень символическую, а тут жена появилась, потом ребенок, вобщем кормить всех надо было. В жизни чем только не занимался, сейчас с женой развелись, дите закончило универ и служит в армии.

С работой последние годы пошла какая то напряженка, да и жизнь в мегаполисе тоже достала, в котором из 10 миллионов человек общаешься с десятью. И я решил кардинально поменять образ жизни и вернуться в медицину и уехать работать фельдшером в деревню на фельдшерско-акушерский пункт. Для этого пришлось заплатить 60 тсыяч и четыре месяца учиться в центре переподготовки медперсонала. Уже с сертификатом специалиста приезжаю на собеседование в одну из районных больниц

Вопросы:
-Реестр умеете заполнять?
-Больничные листы выписывали?
-Формы журналов приема пациентов знаете?
-Как у Вас с программами по приему больных на компьютере?
-Амбулаторные карты заводили?

Да блин, какой же вы фельдшер, Вас же всему учить надо! На работу однако приняли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215531865.htm

Как похудеть на 25 килограммов

Лишний вес полезным не бывает. Кто-то пытается похудеть с помощью диет, кто-то хватается за аэробику. Таисе Хачиянц заметно похудеть помог аквафитнес. Девушка сбросила 25 килограммов, и теперь ее вес - 65. Свою историю из жизни она рассказала в интервью журналу Prevention.

Спине виднее

«Все началось, когда устроилась на одну из работ. Приходилось просиживать за счетами и балансами по 14 часов в сутки. На обед было «что попало» - и тоже перед монитором. Домой возвращалась после 10-ти - тогда и ужинала. Никто из близкого окружения и виду не подавал, что меня «много». Не обращала внимания и я. Потом сменила работу и купила автомобиль, отчего прибавилось свободного времени и острых ощущений. Всего, только не активности.

Первой об этом заговорила спина - устойчивыми болями. Она-то и заставила меня пойти в бассейн. Благо живу рядом со стадионом ЦСКА. Так я познакомилась с аква-фитнесом.

Все меняет вода

Изначальной цели благополучно достигла за первые два месяца тренировок. Фигура тоже заметно подтянулась. Близкие заговорили о том, как гордятся мною. И появилась новая задача: похудеть. Одних тренировок было недостаточно, и я купила себе малогабаритную посуду: красивые тарелки и блюдечки радуют глаз и вмещают меньшее количество еды. Так я сократила порции.

Теперь если и случаются праздники живота, они не несут «разрушений». Такие меры предосторожности вполне оправданы в моей семье, где все любят поесть и безумно вкусно готовят. Мне пришлось привыкать к отдельному меню. Его теперь и не узнать!

Начать с того, что прежде я никогда не завтракала, даже в школе. А представить себе, что буду есть овсянку по утрам! Пью много воды - натощак и в течение дня. Обедаю в кафе. И этого мне хватает до следующего завтрака.

Порции там маленькие, зато выбор полноценный. К чаю или кофе беру сухофрукты, иногда орешки - бывает, хочется чего-то пожевать. К 16.00 съедаю фрукт, а после пью чай и стараюсь забыть о еде. Фигура - не единственная причина не есть после шести. Если нарушу это правило, у меня - бессонница. Приходится соблюдать.

По-семейному

Мои близкие нередко говорят, что уж могла бы позволить себе поесть с ними за компанию. Но я чувствую свой организм и его потребности. Многое из того, что разрешала себе раньше, кушаю и сейчас, но в меньших количествах. Задумываться приходится разве что перед семейными праздниками.

И я нашла такой выход: не отказываю себе в удовольствии поесть со всеми, но на следующий день «разгружаюсь». Кушаю рис или другие каши. По средам сижу на фруктах: 1-2 яблока или грейпфрут и много воды.

Смогла это и то

С приходом на аквафитнес у меня появилось много добрых знакомых. Это как клуб по интересам. И на работе меня воспринимают иначе, чем прежде. Дело не в весе, просто тот, кто достиг цели, вызывает уважение: значит, он в принципе способен добиться успеха. Когда встречаю старых друзей, вижу, что они приятно удивлены.

Аквафитнес помог мне взглянуть на себя с другой стороны. Я поняла, что если сильно захотеть, все можно преодолеть и всего добиться. И могу сказать, что любые достижения начинаются с сознательного выбора. Я поняла, что хочу быть красивой и хорошо себя чувствовать - сейчас и годы спустя. Это стимул.

А кроме того, никогда прежде у меня не было столько энергии! К необходимости больше двигаться теперь прибавилось желание: в моем расписании появился час для прогулок. При любой погоде включаю музыку и иду по заранее продуманному маршруту.

Программа действий

Татьяна отказалась от сахара, мучного, жирного, газированной воды и покупных соков (пью фреши или домашние компоты), фаст-фуда. Картофель признает только в супах

Теперь она ест в основном овоши и фрукты. На завтрак - овсяную кашу с курагой, черносливом, орехами, медом или очень вкусно получается с тыквой - прежде ее нужно поставить на несколько минут в микроволновку. К чаю - сухофрукты или барбарис, изредка ореха. Девушка очень любит сладкое, но теперь есть только темный шоколад и лишь в первой половине дня.

«На обед у меня первое, салат, рыба или мясо (и жареные в том числе). В 16.00 - последний прием пиши (яблоко или цитрусовый). По средам сижу на воде. А к ней - яблоко и грейпфрут. Мои тренировки - аквафитнес 3 раза в неделю. Еще до аквафитнеса я пробовала похудеть при помощи шейпинга, но дело не желало сдвинуться с точки. В бассейне все пошло само собой появился интерес. По утрам делаю зарядку - три упражнения из программы бодифлекс (дыхательная гимнастика) и тренировка для мыши живота. По вечерам качаю пресс и кручу по полчаса хулахуп с шипами. Недавно я пошла на курсы английского. Стала общительнее и «жадной» ко всему новому. А вещи, которые стали малы 10 лет назад, мне снова впору».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215531056.htm

Как похудеть на 25 килограммов

Лишний вес полезным не бывает. Кто-то пытается похудеть с помощью диет, кто-то хватается за аэробику. Таисе Хачиянц заметно похудеть помог аквафитнес. Девушка сбросила 25 килограммов, и теперь ее вес - 65. Свою историю из жизни она рассказала в интервью журналу Prevention.

Спине виднее

«Все началось, когда устроилась на одну из работ. Приходилось просиживать за счетами и балансами по 14 часов в сутки. На обед было «что попало» - и тоже перед монитором. Домой возвращалась после 10-ти - тогда и ужинала. Никто из близкого окружения и виду не подавал, что меня «много». Не обращала внимания и я. Потом сменила работу и купила автомобиль, отчего прибавилось свободного времени и острых ощущений. Всего, только не активности.

Первой об этом заговорила спина - устойчивыми болями. Она-то и заставила меня пойти в бассейн. Благо живу рядом со стадионом ЦСКА. Так я познакомилась с аква-фитнесом.

Все меняет вода

Изначальной цели благополучно достигла за первые два месяца тренировок. Фигура тоже заметно подтянулась. Близкие заговорили о том, как гордятся мною. И появилась новая задача: похудеть. Одних тренировок было недостаточно, и я купила себе малогабаритную посуду: красивые тарелки и блюдечки радуют глаз и вмещают меньшее количество еды. Так я сократила порции.

Теперь если и случаются праздники живота, они не несут «разрушений». Такие меры предосторожности вполне оправданы в моей семье, где все любят поесть и безумно вкусно готовят. Мне пришлось привыкать к отдельному меню. Его теперь и не узнать!

Начать с того, что прежде я никогда не завтракала, даже в школе. А представить себе, что буду есть овсянку по утрам! Пью много воды - натощак и в течение дня. Обедаю в кафе. И этого мне хватает до следующего завтрака.

Порции там маленькие, зато выбор полноценный. К чаю или кофе беру сухофрукты, иногда орешки - бывает, хочется чего-то пожевать. К 16.00 съедаю фрукт, а после пью чай и стараюсь забыть о еде. Фигура - не единственная причина не есть после шести. Если нарушу это правило, у меня - бессонница. Приходится соблюдать.

По-семейному

Мои близкие нередко говорят, что уж могла бы позволить себе поесть с ними за компанию. Но я чувствую свой организм и его потребности. Многое из того, что разрешала себе раньше, кушаю и сейчас, но в меньших количествах. Задумываться приходится разве что перед семейными праздниками.

И я нашла такой выход: не отказываю себе в удовольствии поесть со всеми, но на следующий день «разгружаюсь». Кушаю рис или другие каши. По средам сижу на фруктах: 1-2 яблока или грейпфрут и много воды.

Смогла это и то

С приходом на аквафитнес у меня появилось много добрых знакомых. Это как клуб по интересам. И на работе меня воспринимают иначе, чем прежде. Дело не в весе, просто тот, кто достиг цели, вызывает уважение: значит, он в принципе способен добиться успеха. Когда встречаю старых друзей, вижу, что они приятно удивлены.

Аквафитнес помог мне взглянуть на себя с другой стороны. Я поняла, что если сильно захотеть, все можно преодолеть и всего добиться. И могу сказать, что любые достижения начинаются с сознательного выбора. Я поняла, что хочу быть красивой и хорошо себя чувствовать - сейчас и годы спустя. Это стимул.

А кроме того, никогда прежде у меня не было столько энергии! К необходимости больше двигаться теперь прибавилось желание: в моем расписании появился час для прогулок. При любой погоде включаю музыку и иду по заранее продуманному маршруту.

Программа действий

Татьяна отказалась от сахара, мучного, жирного, газированной воды и покупных соков (пью фреши или домашние компоты), фаст-фуда. Картофель признает только в супах

Теперь она ест в основном овоши и фрукты. На завтрак - овсяную кашу с курагой, черносливом, орехами, медом или очень вкусно получается с тыквой - прежде ее нужно поставить на несколько минут в микроволновку. К чаю - сухофрукты или барбарис, изредка ореха. Девушка очень любит сладкое, но теперь есть только темный шоколад и лишь в первой половине дня.

«На обед у меня первое, салат, рыба или мясо (и жареные в том числе). В 16.00 - последний прием пиши (яблоко или цитрусовый). По средам сижу на воде. А к ней - яблоко и грейпфрут. Мои тренировки - аквафитнес 3 раза в неделю. Еще до аквафитнеса я пробовала похудеть при помощи шейпинга, но дело не желало сдвинуться с точки. В бассейне все пошло само собой появился интерес. По утрам делаю зарядку - три упражнения из программы бодифлекс (дыхательная гимнастика) и тренировка для мыши живота. По вечерам качаю пресс и кручу по полчаса хулахуп с шипами. Недавно я пошла на курсы английского. Стала общительнее и «жадной» ко всему новому. А вещи, которые стали малы 10 лет назад, мне снова впору».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215531056.htm

Случай произошел лет 15 назад. Жил я на тот момент у отца.

К слову, в квартире у отца ,при входе в коридор, есть импровизированная довольно габаритная антресоль, в которой хранился всякий не очень нужный холостятский хлам.А еще мой отец ставил тогда замечательное полусладкое домашнее вино.Теперь история.

Я после армии, особо ничем не обременен, если не считать временных шабашек, учебы в техникуме, знакомств с девчатами и друзей собутыльников. Весна, каникулы, прогулки. Я не наглея ,иногда, прикладываюсь к запасам папиного вина, чтобы прогулки с друзьями были веселее, а барышни сговорчивее.Он открыто не возражает, дело молодое.

И вот, однажды, возвращаюсь я домой открываю дверь, картина маслом: Папа на карачках, с тряпкой в руке, собирает в ведро красную жидкость, которая стекает по стенам и капает весенним дождем с антесоли. На мой немой вопрос ответил : "Хотел от тебя приныкать остатки вина и спрятать на антресоль, и все вроде шло хорошо, пока початый двадцатилитровый стеклянный бутыль с вином не столкнулся с подлой старой гантелей."

Так мой папа лишил нас стратегического запаса домашнего алкоголя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215530179.htm

Случай произошел лет 15 назад. Жил я на тот момент у отца.

К слову, в квартире у отца ,при входе в коридор, есть импровизированная довольно габаритная антресоль, в которой хранился всякий не очень нужный холостятский хлам.А еще мой отец ставил тогда замечательное полусладкое домашнее вино.Теперь история.

Я после армии, особо ничем не обременен, если не считать временных шабашек, учебы в техникуме, знакомств с девчатами и друзей собутыльников. Весна, каникулы, прогулки. Я не наглея ,иногда, прикладываюсь к запасам папиного вина, чтобы прогулки с друзьями были веселее, а барышни сговорчивее.Он открыто не возражает, дело молодое.

И вот, однажды, возвращаюсь я домой открываю дверь, картина маслом: Папа на карачках, с тряпкой в руке, собирает в ведро красную жидкость, которая стекает по стенам и капает весенним дождем с антесоли. На мой немой вопрос ответил : "Хотел от тебя приныкать остатки вина и спрятать на антресоль, и все вроде шло хорошо, пока початый двадцатилитровый стеклянный бутыль с вином не столкнулся с подлой старой гантелей."

Так мой папа лишил нас стратегического запаса домашнего алкоголя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215530179.htm

Шел год 2012. Лето, время - за полночь. Подруга (лет 16 ей тогда, вроде, было) шла вдоль улицы по тротуару рядом с дорогой. И вдруг, как это иногда случается, оставливается рядом с ней заниженная тачилка. Парни в тачилке были наглые, поэтому, без лишних вопросов, типа:
"куда такая красивая идешь?" Или:
"может подвезти?" Не задавали, а засунули ее в машину, что она даже пискнуть не успела. Машина тронулась, на новую пассажирку уставилась несколько пар возжелающих глаз.
Не знаю, что было на уме у моей знакомой, но выпалила она то, что первое в голову пришло:
- Шесть тысяч
- Не, а ху** так дорого? - ответили парни и высадили её, не проехав и 100 метров.

Это уже потом к ней пришло осознание произошедшего, слезы, истерика и прочее. Но повезло ей знатно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215527898.htm

Шел год 2012. Лето, время - за полночь. Подруга (лет 16 ей тогда, вроде, было) шла вдоль улицы по тротуару рядом с дорогой. И вдруг, как это иногда случается, оставливается рядом с ней заниженная тачилка. Парни в тачилке были наглые, поэтому, без лишних вопросов, типа:
"куда такая красивая идешь?" Или:
"может подвезти?" Не задавали, а засунули ее в машину, что она даже пискнуть не успела. Машина тронулась, на новую пассажирку уставилась несколько пар возжелающих глаз.
Не знаю, что было на уме у моей знакомой, но выпалила она то, что первое в голову пришло:
- Шесть тысяч
- Не, а ху** так дорого? - ответили парни и высадили её, не проехав и 100 метров.

Это уже потом к ней пришло осознание произошедшего, слезы, истерика и прочее. Но повезло ей знатно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215527898.htm