-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Нашлась пропажа

Среда, 23 Мая 2018 г. 00:00 + в цитатник
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание - ноль внимания. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215505823.htm


Метки:  

История о том, как мой коллега свою тещу глубоко зауважал

Вторник, 22 Мая 2018 г. 17:00 + в цитатник
Как правило мужчины недолюбливают своих тещ и стараются с ними не встречаться очень часто. А вот один мужчина всегда очень хорошо и уважительно отзывается о своей теще.

На мой вопрос, в чем секрет его хороших отношений с тещей, он рассказал мне одну историю.

Мужчина говорит, что после свадьбы со страхом посматривал на свою тещу. Уже женатые друзья рассказывали ему много историй о плохих тещах и как им не повезло со своими. Боязно было еще и оттого, что мать его жены на момент их свадьбы была одинока и были опасения, что она от скуки будет просиживать все свое время у них дома с женой.

Свадьба прошла, а теща все не спешила приходить и не навязывалась. Она только звонила дочке каждый день и болтала с ней по телефону. Но ее присутствие ограничивалось только этим.

Далее у супругов родился первый ребенок. Мужчина был уверен, что теперь то теща и поселится у них дома, поближе к внуку. Но нет, она лишь купила внуку вещи, коляску, игрушек и снова вернулась в свой дом.

Конечно, она никогда не отказывала, если нужно было посидеть с ребенком. Всегда могла отвезти его в поликлинику или поиграть. Но на этом тоже все ограничивалось.

В один день у молодого человека возникла идея. С женой поехать на море, а трехлетнего ребенка оставить на это время теще. Жена посмеялась и предложила ему самому рассказать об этом плане теще.

Вот идет мужчина домой к родственнице, с конфетами, как положено. Она его встретила, чаем угощает, а он ей рассказывает это свой план.

Теща на это спрашивает, мол, когда у тебя мой любимый зятек будет еще возможность съездить с трехлетним сыном на море? Наверное ведь только в этом году…

Она говорит, что в следующем году, это будет уже четырехлетний ребенок, старше, чем сейчас, значит другой немного. И представь сколько ты потеряешь в общении с сыном, если сплавишь его к бабушке на ВСЕ лето! Попросила его подумать, действительно ли он готов отдать ей такие драгоценные моменты общения с ребенком.

Женщина также сказала, что скорее всего через двадцать или пятнадцать лет мальчик по своему желанию не захочет ехать на море с родителями, ведь у него появятся друзья. Ребенок вырастет очень быстро, а зять рискует остаться без воспоминаний о маленьком сыне, о его первом купании и многом другом. Не увидит восторженных криков малыша и счастливых глаз.

А как же первый песочный замок, построенный с отцом, первая ракушка из моря. Ему должен показать все это именно папа, а не бабушка или мама. Нельзя лишать ребенка такого опыта с отцом.

Женщина говорила это исходя из своего опыта. Дети по ее мнению (и она совершенно права) очень недолгое время жизни рядом со своими родителями. Нужно ценить каждый миг, проведенный с ними.

И вот, после такого разговора мужчина задумался. Стал вспоминать, как его каждое лето отправляли в деревню к бабушкам. У его папы часто не было времени с ним играть и отдыхать из-за работы. Потом у него случился инфаркт и его не стало. Оказалось, что воспоминаний о времени, проведенным с отцом действительно очень мало.

Поэтому мужчина решил, что каждый год на море он будет ездить со своим ребенком и женой.

Свою тещу он очень любит и уважает. Это по-настоящему мудрая женщина.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215503372.htm


Метки:  

Папа-праздник и мама, которая все портит

Вторник, 22 Мая 2018 г. 12:00 + в цитатник
В нашей семье есть мама. То есть, я. И у меня очень много дел. И я супербыстрая, с отличной памятью и способностью предвидеть проблемы из разряда «куда-то делась шапочка в бассейн» и «кажется, я перепутал упражнение по русскому» и опережать их. Внутри меня каждый день отрывается невидимый листочек календаря, и важная дата загорается красным: день рождения сына, олимпиада по математике, кружок по архитектуре, поделка из природных материалов, семейный выход в театр, экскурсия в планетарий, день рождения бабушки, начало каникул, конец каникул, запись к окулисту, реферат по географии, прививка собаке… И так до бесконечности.

А еще в нашей семье есть папа. Тот самый папа, который совсем не мама. Если он не на работе, то предпочитает никуда не торопиться и обычно не помнит ни-че-го!

«Что, серьезно, у твоей мамы день рождения в июле?», «Я случайно сказал, что она в пятом классе, а не в шестом…», «Откуда я знаю, какого размера у него нога? А у меня – какого?», «А когда ты просила меня забрать справку? Как – вчера?», «Они сказали, что не любят кашу, ну я и не стал ее готовить!», «У нас с детьми был турнир по настольному хоккею, и я забыл развесить белье. Может, оно пусть уже в машинке и сохнет? Кстати, угадай, кто в семье лучший хоккеист?!». Папа — это не про домашние дела. Не про «не забыть» и «успеть несмотря ни на что и во что бы то ни стало».

Папа – это праздник!
Шумные прогулки на детских площадках, кормление белок в лесу и уточек в пруду, чистка аквариума и велосипедные выходные – это папа. «Ну и что, что носки разные?», «Откуда я знал, что это шапка старшего, а не младшего?», «Зачем вообще делать оленя из пластилина и веток?», «Сами бы попробовали выучить эту таблицу по биологии!», «А кто со мной в субботу на футбол?» – это тоже папа. Еще папа про то, что «Ну и что, что орут? Они же дети!» и про то, что «Наелся? Можешь не доедать!», «Пятую конфету? Конечно возьми!», «Смастерить дом под кухонным столом и не убирать его неделю? Отличная идея!».

Это мама просит вешать в шкаф форму, складывать на место игрушки и книги, не включать телевизор во время обеда и мыть руки перед едой. Но стоит маме уйти по делам, как все правила, соблюдение которых она, казалось, давно довела до автоматизма, тут же не просто нарушаются – исчезают навсегда. И вот уже суп запивается компотом, а морозилка забивается пластиковыми бутылочками с водой, в которых плавают игрушечные динозавры, чтобы через час замерзнуть в маленьком Ледниковом периоде. Папа разрешает играть в ванной в Ледниковый период хоть до ночи. Дети забывают про уроки, и папа не из тех, кто спешит напомнить, – он тоже давно забыл про них! При папе можно есть в комнате, кроша хлеб и печенье на ковер, и либо принципиально не замечать крошки, либо, заметая следы, втаптывать их в ворсинки ковра. Еще при папе можно играть в компьютер, не засекая время. Попросить вместо котлеты мороженое. Натаскать с улицы самых грязных и облезлых палок, придумать, что они копья, и метать их в детской: кто дальше? Иногда дальше всех метает папа. И он единственный не боится, в отличие от детей, порадовать этим достижением маму, которая появляется в квартире почему-то в самый разгар игры и «все портит!».

«Все портит!» – это включает пылесос, ползает до полу на четвереньках с тряпкой, чистит картошку, гладит рубашки, ищет под кроватями носки, пижамные штаны, заколки… А как еще вы себе представляли иллюстрацию к фразе «все портит!»? Наверное, когда говорят, что «рыба – это полезно»? Или когда загоняют в постели в 22.00? А если испортить надо совсем, то еще и требуют сесть за уроки, хранить палки-копья за дверью и играть ими только на улице.

И, наконец, самое невыносимое «все портит!»: «Никакой черепашки, за которой мы сами будем ухаживать, честное слово!». В доме, где трижды в день мама с папой выгуливают собаку, дважды в год лечат от мочекаменной болезни кота, дважды в неделю убирают в контейнере с улитками-ахатинами, раз в неделю наводят порядок в муравьиной ферме и ежедневно кормят рыбок в аквариуме, мама почему-то не соглашается на черепаху. «Папа согласился, а ты!» — это тоже из разряда «все портит!».

Но однажды маме дали второй шанс.
Коробка от нового холодильника превратилась в ракету, как только холодильник из нее вытащили. Она занимала половину детской комнаты, и всю субботу дети раскрашивали ее гуашью, а папа вырезал окошки-иллюминаторы. Высокая – почти до потолка – ракета оказалась очень тесной. Втроем находиться в ней было неудобно. Но в космос хотелось всем одновременно. И дети, забравшись в коробку-ракету, жались друг к дружке, обнимались от невозможности куда-то деть руки, и задрав вверх головы, стояли в предвкушении космических далей. Они могли стоять так час. Затекали руки, ноги, шеи, но полет был нормальный. При этом они перешептывались о звездах, спутниках и инопланетянах, которых вот-вот надеялись увидеть. Мама изредка заглядывала в комнату и уточняла, живы ли дети. Из окошка-иллюминатора выглядывал нос младшего сына. Нос кивал. Так мама понимала, что с детьми порядок, что еще пару часов стояния, и им надоест, и ракета отправится на помойку.

Но папу… Папу ракета восхитила! «Ракета объединила детей!» — не в переносном, а в самом прямом смысле радовался папа, вырезая дырку в «потолке» ракеты, чтобы вставить туда фонарик: «Не в темноте же им лететь!». Оценив добавившийся комфорт, дети запросили в ракету яблочко, водички и даже пошутили на счет горшка. Жизнь внутри ракеты оказалась неожиданно насыщенной. В ракете можно было петь, смеяться и делать эхо. Можно было стучать по ракете изнутри руками и ногами и делать «аварию». Можно было планировать, как потом, «когда долетим», переделать ракету в корабль.

И папа не выдержал. Он попросился в ракету.
Помните сказку про теремок? Подобно медведю, который раздавил домик, папа впихивался в ракету. Дети стали ойкать, кряхтеть и звать на помощь маму. Ту самую маму, которая «все портит!». Настал мамин звездный час. И мама воспользовалась моментом.

Мама выключила плиту и сняла фартук. Достала новую пачку овсянки и пересыпала крупу в банку. А в коробке от овсянки прорезала дырки – для глаз. Достала коктейльные трубочки и воткнула их сверху в коробку — как антенны. Надев коробку на голову, мама-инопланетянин заглянула в ракету. Но не тут-то было! Дочь окинула маму критичным взглядом и сухо произнесла: «В тапках?». Мама, про себя проклиная покупку нового холодильника в этой дурацкой коробке, не признала поражения и.. обернула каждый тапок фольгой. И так победила!

Через мгновение папа принес пустую коробку от гречки. Но на его голову коробка не налезла. Нашлась коробка от сапог, но оказалась слишком большой, и все время с папы сваливалась. «Папа, не мешай нам играть с мамой,» — попросили дети. А мама, торжественно вручив папе пылесос, стала ходить вокруг ракеты походкой инопланетянина, которую откуда-то знала : пры-прыг, топ-топ, прыг-прыг, топ-топ. Голосом робота, который отчего-то был очень радостным и не скрывал этого, мама говорила: «Ма-ма у-ле-те-ла в кос-мос. Па-па те-перь за ма-му. У-жин у кос-мо-нав-тов в во-семь. Па-па, и-ди де-лать плов! А по-том кос-ми-чес-кий гер-ба-рий по ок-ру-жа-ю-ще-му ми-ру. И де-ся-тич-ные дро-би о-дин кос-мо-навт не по-нял. А зав-тра в кос-мо-се — кон-троль-на-я».

Ракету не выбрасывали еще месяц. За это время мама отдохнула и окрепла. А потом… Потом не выдержала, и снова взялась за старое: «все портить»!

© Анастасия Лепешова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215501585.htm


Метки:  

Для чего ей вазелин

Вторник, 22 Мая 2018 г. 07:00 + в цитатник
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:

- Она у вас что, в гараж туго входит?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215500393.htm


Метки:  

Правдивая история «Острова Сокровищ»

Вторник, 22 Мая 2018 г. 00:00 + в цитатник
В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.

Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт. Они не боялись идти на убийство в Англии и поднимать мятеж на британском судне – что бы их остановило от мятежа на пиратском паруснике вдали от судей и палачей? Но нет, эти ребята говорят «забыли» и делают вид, что ничего не случилось, вместо того, чтобы немедленно выписать Флинту «черную метку» и начать выдергивать ему ногти, требуя вернуть честно наворованные миллионы. И странностей в романе множество…

Настало время пролить свет на подлинную историю этого произведения и вернуть доброе имя Роберту Льюису Стивенсону, тем более, что я все равно проболтался на днях в комментариях. Мало кто знает, какую трагическую роль сыграл этот роман в творческой судьбе великого шотландского писателя, вынужденного разменять свой талант на штампование развлекательных поделок в угоду алчным издателям и неприхотливой публике.

Нужда, необходимость кормить семью – вот что толкнуло гениального автора на путь ремесленничества. Он надеялся, что в будущем, заработав достаточно денег и став знаменитым, он еще сможет писать то, что хочется, но судьба отмерила ему слишком малый срок жизни.

А ведь все могло сложиться иначе… Первоначальная версия «Острова сокровищ» была на одну главу длиннее. Причем это была ключевая глава, без которой весь роман остается нагромождением непонятных совпадений, нелепых случайностей, и просто невероятных событий, которые более уместны были бы в историях барона Мюнхгаузена. Именно эту главу и потребовал от Стивенсона изъять его первый издатель – Эндрю Ланг, хваткий делец от литературы. Без нее сложнейший психологический триллер превратился всего лишь в добротную попсу.

Ну и, разумеется, он настоял на изменении названия. Первоначальное - «Странная история Джеймса Хоккинса и Бенджамена Ганна», показалась ему слишком сложным для бульварного романа, на котором он рассчитывал неплохо нажиться.

Тогда, будучи никому не известным начинающим автором, под давлением обстоятельств, Стивенсон пошел у него на поводу, но жалел об этом все оставшиеся ему 11 лет жизни. Более того, он не раз впоследствии пытался уговорить Ланга издать, наконец, полную версию книги. Вот, в одном из последних писем, написанных уже на Самоа, он пишет ему «Дорогой Эндрю, единственное, о чем я молюсь, это о том, чтобы ты все-таки согласился вернуть «Острову» его истинный облик…». Но издатель, понимавший, что разовый всплеск интереса не окупит потерь от того, что книга перестанет после этого восприниматься как массовое чтиво, был непреклонен.

Характерно, что Стивенсон периодически проговаривается об истинной задумке принесшего ему славу романа. Он, в частности, неоднократно упоминал в частных разговорах и переписке, что вся история «Острова сокровищ» выросла из карты, нарисованной маленьким мальчиком. Большинство исследователей творчества писателя решили, что речь идет о приемном сыне Стивенсона, Ллойде Осборне, и никто не подумал о другом «маленьком мальчике».

Другим возвращением к исходному замыслу «Острова» стало одно из последних произведений Стивенсона – «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда» (вам это название, кстати, ничего не напоминает?). Но и его писателю не удалось опубликовать в задуманном виде – на этот раз Роберт был вынужден уступить давлению жены, религиозной фанатички, которая сочла столь глубокое погружение читателей в глубины человеческого безумия хулой на божий промысел. Стивенсон, которому было не впервой отступать, снова сдался – и в итоговой версии история Джекила и Хайда оказалась значительно более благопристойной и беззубой.

Остались кое-какие ключи к тайне последней главы и в тексте сокращенного романа. Например, если внимательно проанализировать те источники, из которых мы получаем информацию о тех или иных ключевых фактах, становится понятно, что что-то по-настоящему важное в романе мы узнаем только от двух персонажей – самого Хоккинса и Бена Ганна. От них мы узнаем о существовании сокровищ, карты, том, как эти сокровища попали на остров, об охотящихся за картой пиратах, о том, что на самом деле (ТМ) команда состоит из пиратов, о том, что она готовит мятеж и т.д. Более того, от них же получают информацию и остальные участники . При этом нет ни одного свидетеля, который мог бы подтвердить или опровергнуть эти слова.

Другая странность, Джим Хоккинс, маленький мальчик, ничего не рассказывает в романе о своих отношениях со сверстниками, своих играх, том, как он проводил время до того, как события стали принимать угрожающий характер. Зато нам достаточно подробно, что в сложившихся обстоятельствах даже странно, рассказывает историю своего детства другой персонаж, и это (барабанная дробь!!!) – все тот же «несчастный Бенджамен Ганн»!

В общем-то, вдумчивый читатель может уже самостоятельно восстановить содержание последней главы авторской версии романа – все составляющие для разгадки тайны уже у него в руках. Для остальных же изложу ее вкратце чуть ниже…

Итак, последняя глава, что является для того времени просто революционным литературным ходом, ведь не то что психоделических, но и обычных детективных произведений тогда еще практически не существовало, была призвана, наконец, объяснить все странности истории, поставить все с головы на ноги и сложить кусочки пазла в цельную картину .

В ней, наконец, выяснялось, что всю историю клада Флинта и его поисков излагает пациент психиатрической лечебницы, страдающий раздвоением личности. Одна из этих личностей воображает себя сказочным богачом, нашедшим несметные сокровища, другая помнит о том, что никакого золота Флинта никто не нашел (да и откуда ему было взяться, чай, времена конкистадоров давно прошли, и основная добыча пиратов – товары, которые приходится сбывать перекупщикам за гроши), а его, за то, что обманул товарищей историями о золоте, оставили одного на необитаемом острове, откуда его в итоге спасли английские моряки – спасли тело, но не разум.

И сказочная история о невероятных приключениях становится тем, чем она и была изначально – фантазией маленького мальчика, рано оставшегося без отца. Мальчика, который строит вымышленный мир и постепенно не только сам в него начинает верить, но и окружающих убеждает в его реальности. Он стремился самоутвердиться среди сверстников и помочь матери деньгами, играя в орлянку. Но вместо этого залез в долги и был вынужден воровать плату, которую вносил за проживание в гостинице единственный постоялец – старый моряк.

Для того, чтобы обман не вскрылся, он подпаивал старика, а всех остальных пугал тем, что это ужасный пират, который зарежет ни за понюшку табаку… Но Билли Бонс спился и умер, отсутствие денег надо было как-то объяснять, тут и пригодились подвернувшиеся под руку контрабандисты и история про пиратов. Запугать мать, инсценировать ограбление, вот и нет никаких денег. Но ведь и историю про пиратов Доктору Ливси нужно было как-то объяснять. К месту пришлась срисованная из старой лоции самим Джимом карта.

Ну а дальше петля лжи только затягивалась. За идею ухватывается богатый бездельник Трелони, снаряжает корабль, и мальчика везут на другой конец света. Надо что-то делать, ведь скоро корабль прибудет на остров, где не найдется никакого золота.

И Джим идет по проторенной дорожке – спасением от стыда и страха снова становится ложь. Сначала он врет команде про сокровища, пытаясь заслужить у нее авторитет, а потом выдумывает заговор и провоцирует конфликт. Когда пролилась кровь, и обеим сторонам уже некуда отступать, они не могут спокойно обсудить ситуацию и понять, что их всех обманул маленький врунишка.

Впрочем, Сильвер пытается выяснить причины внезапного бегства с корабля всех начальников, разговаривая с капитаном Смоллеттом у ограды форта, но сословная спесь и профессиональная узколобость не позволяют тому понять, что кок не хитрит, а искренне недоумевает.

После первого сражения и потерь, когда пыл у обеих сторон несколько остывает, самое бы время попытаться разобраться, и кому-то сдаться на милость победителя. Но Джим делает новый неожиданный ход – он сбегает из форта (зачем?!?). В поисках выхода он бродит по острову и в результате выходит на новый уровень безумия.

Он "встречает" свое альтер-эго, Бена Ганна. Сначала это всего лишь обычный для детей и подростков синдром вымышленного друга, прекрасно описанный Астрид Линдгрен в «Карлсоне» (кстати, и тут тоже придется отдать приоритет Стивенсону).

Но со временем он становится полноправным обитателем тела Хоккинса, своего рода мистером Хайдом, который периодически берет власть в свои руки. Именно разгорающееся безумие, которое, как известно, порой позволяет больным совершать невероятные вещи, проявляя фантастическую изобретательность, нечеловеческую ловкость и силу, позволяют Джиму рассорить старика Хендса и его товарища, захватить корабль, а потом убить и самого Израиля Угон корабля позволяет озлобить команду, не допустив примирения сторон, а история про Бена Ганна – объяснить Ливси и остальным, почему клада нет там, где он отмечен на карте.

А для того, чтобы Сильвер не сдался, и чтобы спровоцировать новую схватку, Джим как бы случайно попадается в руки одноногому Джону. Он то знает, что тот всего лишь мирный кок, и что ему ничего серьезного не угрожает.

Но вот, последняя схватка произошла, остатки «пиратов» разгромлены. И тут, наконец, выясняется, что никакого золота и не было в помине, а разгневанные взрослые не находят никакого другого решения (не вешать же больного ребенка), кроме как оставить Хоккинса в наказание одного на острове, наедине с его фантазиями. А уж одиночество и лишения, завершают процесс разрушения его личности.

Вот такая печальная история. Я пересказал ее своими словами и получилось достаточно длинно. У Стивенсона, это, конечно же, было написано гораздо интереснее, почти по киношному – короткими емкими фразами, после каждой из которых в мозгу читателя как будто происходил щелчок, ставящий все на свои места.

Жаль, что последняя глава этой «Странной истории…» дошла до нас лишь в блеклом пересказе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215499550.htm


Метки:  

Правдивая история «Острова Сокровищ»

Вторник, 22 Мая 2018 г. 00:00 + в цитатник
В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.

Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт. Они не боялись идти на убийство в Англии и поднимать мятеж на британском судне – что бы их остановило от мятежа на пиратском паруснике вдали от судей и палачей? Но нет, эти ребята говорят «забыли» и делают вид, что ничего не случилось, вместо того, чтобы немедленно выписать Флинту «черную метку» и начать выдергивать ему ногти, требуя вернуть честно наворованные миллионы. И странностей в романе множество…

Настало время пролить свет на подлинную историю этого произведения и вернуть доброе имя Роберту Льюису Стивенсону, тем более, что я все равно проболтался на днях в комментариях. Мало кто знает, какую трагическую роль сыграл этот роман в творческой судьбе великого шотландского писателя, вынужденного разменять свой талант на штампование развлекательных поделок в угоду алчным издателям и неприхотливой публике.

Нужда, необходимость кормить семью – вот что толкнуло гениального автора на путь ремесленничества. Он надеялся, что в будущем, заработав достаточно денег и став знаменитым, он еще сможет писать то, что хочется, но судьба отмерила ему слишком малый срок жизни.

А ведь все могло сложиться иначе… Первоначальная версия «Острова сокровищ» была на одну главу длиннее. Причем это была ключевая глава, без которой весь роман остается нагромождением непонятных совпадений, нелепых случайностей, и просто невероятных событий, которые более уместны были бы в историях барона Мюнхгаузена. Именно эту главу и потребовал от Стивенсона изъять его первый издатель – Эндрю Ланг, хваткий делец от литературы. Без нее сложнейший психологический триллер превратился всего лишь в добротную попсу.

Ну и, разумеется, он настоял на изменении названия. Первоначальное - «Странная история Джеймса Хоккинса и Бенджамена Ганна», показалась ему слишком сложным для бульварного романа, на котором он рассчитывал неплохо нажиться.

Тогда, будучи никому не известным начинающим автором, под давлением обстоятельств, Стивенсон пошел у него на поводу, но жалел об этом все оставшиеся ему 11 лет жизни. Более того, он не раз впоследствии пытался уговорить Ланга издать, наконец, полную версию книги. Вот, в одном из последних писем, написанных уже на Самоа, он пишет ему «Дорогой Эндрю, единственное, о чем я молюсь, это о том, чтобы ты все-таки согласился вернуть «Острову» его истинный облик…». Но издатель, понимавший, что разовый всплеск интереса не окупит потерь от того, что книга перестанет после этого восприниматься как массовое чтиво, был непреклонен.

Характерно, что Стивенсон периодически проговаривается об истинной задумке принесшего ему славу романа. Он, в частности, неоднократно упоминал в частных разговорах и переписке, что вся история «Острова сокровищ» выросла из карты, нарисованной маленьким мальчиком. Большинство исследователей творчества писателя решили, что речь идет о приемном сыне Стивенсона, Ллойде Осборне, и никто не подумал о другом «маленьком мальчике».

Другим возвращением к исходному замыслу «Острова» стало одно из последних произведений Стивенсона – «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда» (вам это название, кстати, ничего не напоминает?). Но и его писателю не удалось опубликовать в задуманном виде – на этот раз Роберт был вынужден уступить давлению жены, религиозной фанатички, которая сочла столь глубокое погружение читателей в глубины человеческого безумия хулой на божий промысел. Стивенсон, которому было не впервой отступать, снова сдался – и в итоговой версии история Джекила и Хайда оказалась значительно более благопристойной и беззубой.

Остались кое-какие ключи к тайне последней главы и в тексте сокращенного романа. Например, если внимательно проанализировать те источники, из которых мы получаем информацию о тех или иных ключевых фактах, становится понятно, что что-то по-настоящему важное в романе мы узнаем только от двух персонажей – самого Хоккинса и Бена Ганна. От них мы узнаем о существовании сокровищ, карты, том, как эти сокровища попали на остров, об охотящихся за картой пиратах, о том, что на самом деле (ТМ) команда состоит из пиратов, о том, что она готовит мятеж и т.д. Более того, от них же получают информацию и остальные участники . При этом нет ни одного свидетеля, который мог бы подтвердить или опровергнуть эти слова.

Другая странность, Джим Хоккинс, маленький мальчик, ничего не рассказывает в романе о своих отношениях со сверстниками, своих играх, том, как он проводил время до того, как события стали принимать угрожающий характер. Зато нам достаточно подробно, что в сложившихся обстоятельствах даже странно, рассказывает историю своего детства другой персонаж, и это (барабанная дробь!!!) – все тот же «несчастный Бенджамен Ганн»!

В общем-то, вдумчивый читатель может уже самостоятельно восстановить содержание последней главы авторской версии романа – все составляющие для разгадки тайны уже у него в руках. Для остальных же изложу ее вкратце чуть ниже…

Итак, последняя глава, что является для того времени просто революционным литературным ходом, ведь не то что психоделических, но и обычных детективных произведений тогда еще практически не существовало, была призвана, наконец, объяснить все странности истории, поставить все с головы на ноги и сложить кусочки пазла в цельную картину .

В ней, наконец, выяснялось, что всю историю клада Флинта и его поисков излагает пациент психиатрической лечебницы, страдающий раздвоением личности. Одна из этих личностей воображает себя сказочным богачом, нашедшим несметные сокровища, другая помнит о том, что никакого золота Флинта никто не нашел (да и откуда ему было взяться, чай, времена конкистадоров давно прошли, и основная добыча пиратов – товары, которые приходится сбывать перекупщикам за гроши), а его, за то, что обманул товарищей историями о золоте, оставили одного на необитаемом острове, откуда его в итоге спасли английские моряки – спасли тело, но не разум.

И сказочная история о невероятных приключениях становится тем, чем она и была изначально – фантазией маленького мальчика, рано оставшегося без отца. Мальчика, который строит вымышленный мир и постепенно не только сам в него начинает верить, но и окружающих убеждает в его реальности. Он стремился самоутвердиться среди сверстников и помочь матери деньгами, играя в орлянку. Но вместо этого залез в долги и был вынужден воровать плату, которую вносил за проживание в гостинице единственный постоялец – старый моряк.

Для того, чтобы обман не вскрылся, он подпаивал старика, а всех остальных пугал тем, что это ужасный пират, который зарежет ни за понюшку табаку… Но Билли Бонс спился и умер, отсутствие денег надо было как-то объяснять, тут и пригодились подвернувшиеся под руку контрабандисты и история про пиратов. Запугать мать, инсценировать ограбление, вот и нет никаких денег. Но ведь и историю про пиратов Доктору Ливси нужно было как-то объяснять. К месту пришлась срисованная из старой лоции самим Джимом карта.

Ну а дальше петля лжи только затягивалась. За идею ухватывается богатый бездельник Трелони, снаряжает корабль, и мальчика везут на другой конец света. Надо что-то делать, ведь скоро корабль прибудет на остров, где не найдется никакого золота.

И Джим идет по проторенной дорожке – спасением от стыда и страха снова становится ложь. Сначала он врет команде про сокровища, пытаясь заслужить у нее авторитет, а потом выдумывает заговор и провоцирует конфликт. Когда пролилась кровь, и обеим сторонам уже некуда отступать, они не могут спокойно обсудить ситуацию и понять, что их всех обманул маленький врунишка.

Впрочем, Сильвер пытается выяснить причины внезапного бегства с корабля всех начальников, разговаривая с капитаном Смоллеттом у ограды форта, но сословная спесь и профессиональная узколобость не позволяют тому понять, что кок не хитрит, а искренне недоумевает.

После первого сражения и потерь, когда пыл у обеих сторон несколько остывает, самое бы время попытаться разобраться, и кому-то сдаться на милость победителя. Но Джим делает новый неожиданный ход – он сбегает из форта (зачем?!?). В поисках выхода он бродит по острову и в результате выходит на новый уровень безумия.

Он "встречает" свое альтер-эго, Бена Ганна. Сначала это всего лишь обычный для детей и подростков синдром вымышленного друга, прекрасно описанный Астрид Линдгрен в «Карлсоне» (кстати, и тут тоже придется отдать приоритет Стивенсону).

Но со временем он становится полноправным обитателем тела Хоккинса, своего рода мистером Хайдом, который периодически берет власть в свои руки. Именно разгорающееся безумие, которое, как известно, порой позволяет больным совершать невероятные вещи, проявляя фантастическую изобретательность, нечеловеческую ловкость и силу, позволяют Джиму рассорить старика Хендса и его товарища, захватить корабль, а потом убить и самого Израиля Угон корабля позволяет озлобить команду, не допустив примирения сторон, а история про Бена Ганна – объяснить Ливси и остальным, почему клада нет там, где он отмечен на карте.

А для того, чтобы Сильвер не сдался, и чтобы спровоцировать новую схватку, Джим как бы случайно попадается в руки одноногому Джону. Он то знает, что тот всего лишь мирный кок, и что ему ничего серьезного не угрожает.

Но вот, последняя схватка произошла, остатки «пиратов» разгромлены. И тут, наконец, выясняется, что никакого золота и не было в помине, а разгневанные взрослые не находят никакого другого решения (не вешать же больного ребенка), кроме как оставить Хоккинса в наказание одного на острове, наедине с его фантазиями. А уж одиночество и лишения, завершают процесс разрушения его личности.

Вот такая печальная история. Я пересказал ее своими словами и получилось достаточно длинно. У Стивенсона, это, конечно же, было написано гораздо интереснее, почти по киношному – короткими емкими фразами, после каждой из которых в мозгу читателя как будто происходил щелчок, ставящий все на свои места.

Жаль, что последняя глава этой «Странной истории…» дошла до нас лишь в блеклом пересказе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215499550.htm


Метки:  

Овца собирательного образа

Понедельник, 21 Мая 2018 г. 17:00 + в цитатник
Взял пачку творога и направился в сторону кассы. Да, одну пачку обезжиренного творога. Ну надо было. Ну это жизнь. Вот так с одной пачкой и пошел.

Выруливаю из-за стеллажей к кассовым боксам, остаётся четыре шага налево. Навстречу тоже натурально из-за стеллажей выдвигается дама с тележкой. А в тележке товаров и услуг — с горкой. И горка называется Килиманджаро. Я малость приуныл, потому что рефлекторная попытка организма ускориться и опередить была жестоко подавлена культурным слоем, давшим команду хранить достоинство, не бежать и вообще вести себя, потому что, во-первых, никто никуда не спешит, а во-вторых, это женщина и вообще.

Дама же, напротив, при виде конкурента сделала финишный рывок, прочно завладела стратегической инициативой и намертво вклинилась в проход между боксами. Я со своей одинокой пачкой обезжиренного творога уставился ей в спину.

И вот тут произошло интересное. Она что-то взяла из корзины, чтобы выложить на ленту и малость так скосила глаза, чтобы насладиться видом нерасторопного неудачника, которого она так ловко сделала на финише. В этот момент до нее доперло, что в руках у меня… Да нет же, в руке у меня только пачка творогу. Одна единица товара. И карты у меня скорее всего нет, и пакет не нужен, и деньги под расчет. По ее физиономии пробежала тень легкого замешательства: не пропустить ли…? Но нет, улетучилась тень. Растаяла. И лицо воссияло победной уверенностью. Потому что, во-первых, даже президент не велит россиянам сопли жевать.

Просохатил шанс? Никто тебе не виноват: огребай. А во-вторых, это ж возни не оберешься. Надо положить в тележку сосиски, которые уже вроде как вынула, надо выдворить тележку из прохода, потому что мы там вдвоем не разойдемся… Но самое противное, придется похерить плоды своей маленькой победы. Много лет их в жизни, побед…? Да ещё надо улыбнуться лузеру, предложить пройти… Неприятно-то как…

Я той даме улыбнулся и показал, мол, ничего ничего, не тороплюсь, подожду. (Прости до того, как дадут понять, что в твоём прощении не нуждаются, ага. ) И весь исполненный благородства благосклонно ждал, пока отовариться леди. Весь такой интеллигентный и все прощающий.

А потом пришел домой и подумал, вот сука! Не могла пропустить человека с пачкой творога. И накатал этот пасквиль. Атоишь! Наше добро, оно тоже с кулаками. Получи, овца собирательного образа.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215496779.htm


Метки:  

Овца собирательного образа

Понедельник, 21 Мая 2018 г. 17:00 + в цитатник
Взял пачку творога и направился в сторону кассы. Да, одну пачку обезжиренного творога. Ну надо было. Ну это жизнь. Вот так с одной пачкой и пошел.

Выруливаю из-за стеллажей к кассовым боксам, остаётся четыре шага налево. Навстречу тоже натурально из-за стеллажей выдвигается дама с тележкой. А в тележке товаров и услуг — с горкой. И горка называется Килиманджаро. Я малость приуныл, потому что рефлекторная попытка организма ускориться и опередить была жестоко подавлена культурным слоем, давшим команду хранить достоинство, не бежать и вообще вести себя, потому что, во-первых, никто никуда не спешит, а во-вторых, это женщина и вообще.

Дама же, напротив, при виде конкурента сделала финишный рывок, прочно завладела стратегической инициативой и намертво вклинилась в проход между боксами. Я со своей одинокой пачкой обезжиренного творога уставился ей в спину.

И вот тут произошло интересное. Она что-то взяла из корзины, чтобы выложить на ленту и малость так скосила глаза, чтобы насладиться видом нерасторопного неудачника, которого она так ловко сделала на финише. В этот момент до нее доперло, что в руках у меня… Да нет же, в руке у меня только пачка творогу. Одна единица товара. И карты у меня скорее всего нет, и пакет не нужен, и деньги под расчет. По ее физиономии пробежала тень легкого замешательства: не пропустить ли…? Но нет, улетучилась тень. Растаяла. И лицо воссияло победной уверенностью. Потому что, во-первых, даже президент не велит россиянам сопли жевать.

Просохатил шанс? Никто тебе не виноват: огребай. А во-вторых, это ж возни не оберешься. Надо положить в тележку сосиски, которые уже вроде как вынула, надо выдворить тележку из прохода, потому что мы там вдвоем не разойдемся… Но самое противное, придется похерить плоды своей маленькой победы. Много лет их в жизни, побед…? Да ещё надо улыбнуться лузеру, предложить пройти… Неприятно-то как…

Я той даме улыбнулся и показал, мол, ничего ничего, не тороплюсь, подожду. (Прости до того, как дадут понять, что в твоём прощении не нуждаются, ага. ) И весь исполненный благородства благосклонно ждал, пока отовариться леди. Весь такой интеллигентный и все прощающий.

А потом пришел домой и подумал, вот сука! Не могла пропустить человека с пачкой творога. И накатал этот пасквиль. Атоишь! Наше добро, оно тоже с кулаками. Получи, овца собирательного образа.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215496779.htm


Метки:  

Кот Ива Иваныч

Понедельник, 21 Мая 2018 г. 12:00 + в цитатник
Кот Ива Иваныч

У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут.
Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем...
Назвали и зовут.
Какие проблемы?
Иваныч здесь, Иваныч там.
Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются.

Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался:
- Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!
Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались - с тем же отчеством.
Семья по старинке: "Иваныч ты где?! Иди жрать!.."
Родственнику не по себе, то ли смеяться, то ли обижаться.
Или малышня радостно сообщает: "Иваныч сегодня не нагадил!"
Родственнику совсем плохо.
Неудобно как-то.
То и дело:
- Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!
- Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!
- Да все там же - в своем унитазе копается! - ну и так далее.
Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше.

Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича.
Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался.
Время идет, все довольны, имена гостей и кота не пересекаются.
Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами.

Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает.
Конечно, не просто так - контракт заключить.
Переговоры, споры, вы - нам, мы - вам.
Дело то идет, то стопорится. Что делать?
Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится.
Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме.
Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи.
Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом.

Дом у семейства был большой - с бассейном, прудом и прочей природой.
Отец семейства рад.
Можно по службе подняться и лично познакомиться.
Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети.
Высокий гость в домашней обстановке размяк - наверно, своих вспомнил.
Контракт стал подписывать.
И в сей ответственный момент дети кричат:
- ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!..

Высокий гость откликнулся на имя - явно был в каком-то родстве.
Просит переводчика перевести.
Тот выводит на автомате.
Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам.
Не сумеешь - упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера.

Отец семейства даром хлеб не ел.
Быстро выдал слезливую историю.
Дальний потомок именовался ИванОвичем.
Но время фамилию поменяло.
И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах.
Теперь они - "гуляющие сами по себе" - гордо именуются ИванОвич.
Высокий гость прослезился.
Долго жал руку.
Контракт был подписан.
Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный.
Отдохнуть и имя придумать.
К черту спонтанность и любительщину!

Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча.
Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое.
Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем.
На всякий случай.
Вероятность - она хороша, но жизни явно не знает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215494991.htm


Метки:  

Шахматист

Понедельник, 21 Мая 2018 г. 07:00 + в цитатник
Год эдак 2010-ый.

Сижу у девушки в гостях, жду пока она примет душ, наведёт марафет и мы отправимся на пьянки-гулянки.

Так как все эти приготовления далеко не самые быстрые, а разглядывать свои носки меня порядком остое... надоело, то я открываю ноут девушки, захожу в ее вк и... подумали, что начинаю читать переписки и прочую херь?)

Нет, я просто запускаю «шахматы-онлайн» и начинаю сражаться с каким-то чебуреком (Ч). Спустя пару ходов он начинает меня клеить, делает комплименты и ещё что-то из стиля «вашей маме зять не нужен?».

Сперва меня это смутило и я отвечал просто: да/нет. Но потом даже проснулся интерес: насколько парниша расстроится своему поражению от девчонки-блондинки?

И, в лучших традициях жанра, «мой» воздыхатель в чате предлагает мне пари:

Ч: - Если выигрываю я, то ты скидываешь фотку своей попы?
Я: - А если выигрываю я, то...

Ну вот что можно пожелать от чебурека? Шаурму привезти? Денег? Да пошлёт он тысячу раз, а фотка его голой волосатой жопы мне нахрен не вперлась...

Я: - ...то я скажу после, идёт?

Видимо, обрадованный таким развитием событий, он просто соглашается и мы продолжаем игру.

Партия явно шла в мою пользу, но ничего стоящего на предмет спора в голову не лезло... Если ничего не добиться, то хоть поржать можно, верно?

В общем, я спецом проигрываю, чебурек в радостных чувствах начинает требовать фотку моего пердака и...

В момент, когда я корячился перед камерой ноута со спущенными штанами, зашла девушка и начала очень сильно негодовать по поводу происходящего.

Как и чебурек, которому я все же умудрился скинуть фотографию под назойливый бубнеж и крик «Ты охренел? Ещё и через мою страницу?!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215493734.htm


Метки:  

Такси

Понедельник, 21 Мая 2018 г. 00:00 + в цитатник
На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку ,, Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.

Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.
Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.

Рассказ водителя со слов пассажира:
" - Надумал поехать по делам, заказал такси, но пока ожидал, накатила лень и передумал.
Вдруг звонок, интересуются, почему не еду. Объяснил.
В ответ мат и под конец "немедленно поднял задницу и поехал!"
И тут я понял, что ехать все таки надо"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215492843.htm


Метки:  

Такси

Понедельник, 21 Мая 2018 г. 00:00 + в цитатник
На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку ,, Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.

Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.
Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.

Рассказ водителя со слов пассажира:
" - Надумал поехать по делам, заказал такси, но пока ожидал, накатила лень и передумал.
Вдруг звонок, интересуются, почему не еду. Объяснил.
В ответ мат и под конец "немедленно поднял задницу и поехал!"
И тут я понял, что ехать все таки надо"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215492843.htm


Метки:  

Такси

Понедельник, 21 Мая 2018 г. 00:00 + в цитатник
На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку ,, Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.

Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.
Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.

Рассказ водителя со слов пассажира:
" - Надумал поехать по делам, заказал такси, но пока ожидал, накатила лень и передумал.
Вдруг звонок, интересуются, почему не еду. Объяснил.
В ответ мат и под конец "немедленно поднял задницу и поехал!"
И тут я понял, что ехать все таки надо"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215492843.htm


Метки:  

Заноза под наркозом

Воскресенье, 20 Мая 2018 г. 17:00 + в цитатник
Заноза под наркозом

Привезли в больницу мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит: "Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать".

Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.

В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце - откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной ненадолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние некончившегося наркоза. Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).

Приходит мужик в себя после наркоза, и не верит глазам: лежит весь перевязанный, нога левая в гипсе и находится в подвешенном состоянии, на груди по ощущениям сделали молнию, а правая стопа как была опухшей так и осталась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215490422.htm


Метки:  

Командировка в Россию

Воскресенье, 20 Мая 2018 г. 12:00 + в цитатник
Командировка в Россию

Мой сосед напротив - тихий, застенчивый ирландец. Рыжий. Пьющий. Его поэтому жена всю дорогу пасет. Он собаку на поводке тащит, а супружница - его. Он их глазастого «Ягуара» моет-полирует, а тетка сзади, как заградотряд. Команды отдает. Потому что это она в основном на красном «Ягуаре» рассекает. А он, как раз наоборот, в основном, на велике. Наверное, баба так печется о мужнином физическом здоровье. Я от ирландца за восемь лет соседства вообще громких слов не слышала. Он одними губами здоровается. Или жестами. Руку так поднимет, вроде как «Но пасаран»! И дальше ползет... Очи долу, спина сгорблена.

А тут поехал в комадировку, в Россию. Что-то сугубо инженерное. Три недели не было. Вернулся. После чего в первые же пару дней, последовательно: рванул куда-то на машине, превысил скорость и со всей дури кокнул свой «Ягуар», упустил собаку с поводка, дал в глаз жене. Последнее событие получило широкую огласку, так как на нашу патриархальную улицу понаехало штук пять полицейских машин. И все с мигалками и гуделками.

Потому уже, когда буря улеглась, я у соседа спросила, как, мол, съездил-то? И он впервые за все время треволнений разулыбался и разохался: ой, как съездил! Вот это да! Вот это Россия! Просто супер, как понравилось.

Я ему: а что понравилось? Водили тебя русские партнеры в театры-музеи?
Он: нет, вот это как раз не успели. Зато очень понравились бани - и та, и другая, и третья.

Как у вас в России, оказывается, много бань! Еще понравилось удить рыбу. Еда конечно понравилась. Особенно коктейль по новому рецепту, там еще в равной пропорции соединяют водку с пивом. Но главное - не забыть кубик льда, так ему объяснили. В этом кубике весь смысл! Девушки очень хороши. С раннего утра одеты так, как будто все идут прямо на парти. Минуя работу. И еще, что особенно приятно, хотят подружиться, обменяться телефонами, адресами, такие приветливые! Да, забыл, еще очень понравился мужик в боксе. Такой сосредоточенный. Задумчивый. Отлично выглядит. Особенно в полумраке.

Вот в этом месте меня слегка заклинило. Что за мужик? С кем там наш ирландец надирался до синих чертей? И какой такой бокс? Подвал? Сарай? Предвариловка? Пока наконец не осенило! Мужик в боксе - это Ленин! В Мавзолей его, касатика, водили. Между баней и рыбалкой.

© yevgeniya57

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215488959.htm


Метки:  

Как перевоспитать соседа

Воскресенье, 20 Мая 2018 г. 07:00 + в цитатник
Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:

- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.

Брат полушёпотом:

- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?

- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.

С тех пор в их доме было всё спокойно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215488128.htm


Метки:  

Как перевоспитать соседа

Воскресенье, 20 Мая 2018 г. 07:00 + в цитатник
Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:

- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.

Брат полушёпотом:

- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?

- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.

С тех пор в их доме было всё спокойно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215488128.htm


Метки:  

Измена

Воскресенье, 20 Мая 2018 г. 00:00 + в цитатник
Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет.

Вот, только не надо тут сразу осуждать Колю. Мы с вами тоже не девственницы в светлицах. Все мы принадлежим к этому миру и всем похотям его. Давайте, не будем ханжами, такие сюжеты, увы, довольно банальны. Только Вере, конечно, от этого было не легче. У неё предательски защипало в носу и сами собой увлажнились глаза - в один миг их семейная жизнь раскололась на до и после. Она горестно сдвинула брови и задумалась. В голове замелькали страшные картины минувшей ночи – её Коля со стаканом виски в руке, бесстыжие блондинки в красных бусах, пьяно-непристойные танцы, ночное такси мчащее в ночи, разудалая оргия в сауне с пошлым голубым кафелем... - Вера вздрогнула.
Эх, жизнь семейная, кочки-пригорочки... Что ей в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает любая современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя шикарной женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.
В половине из них женщины дружно обзывали Кольку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно, с беспощадно-асимметричным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений и отловить этого скунса на месте преступления.
Но все эксперты сходились в одном – главное, не вести себя как стеллерова корова, а что-то срочно предпринимать. Вера вздохнула и задумалась...

О, боги, боги, коварство женщин и вправду не имеет границ! Нет, она не стала устраивать своему неверному мужу скандал и орать как ведьма на костре. Она даже не отрубила ему голову. Она вообще не стала будить Колю. Она лишь дьявольски усмехнулась и ушла краситься. Потом оделась и, решительно вытащив из его бумажника банковскую карточку, вышла из квартиры.

Спустя полчаса Вера, чётко разбив местность на квадраты, начала прочёсывать свой любимый торговый центр. У неё давно был собственный метод покупок – она брала каждую приглянувшуюся вещь, подолгу на неё смотрела, потом прижимала к себе, пытаясь понять сердцем "оно – не оно". Сердце, как правило, не обманывало. Не подвело оно и на этот раз. Практически все понравившиеся ей вещи удивительным образом подошли ей по стилю и размеру. Терминалы весело жужжали, исправно выдавая чеки, количество пакетов у неё в руках быстро увеличивалось и вскоре Вера, несмотря на весь трагизм своего положения, вынуждена была признать, что такого удачного шопинга в её жизни никогда раньше не было. За несколько часов она закупилась буквально с головы до ног - от стильного широкого ободка на голову до модных весенних полусапожек с пряжками.
Но пора было возвращаться домой. Ещё по дороге Вера решила с мужем не разговаривать, а точнее вообще его не замечать.

За время её отсутствия, в квартире ничего не изменилось. Её коварный изменник по-прежнему лежал на диване, мирно сопя и чему-то благодушно улыбаясь во сне.
Именно этой улыбки Вера и не выдержала. И, несмотря на только что принятое решение его игнорировать, она размахнулась и от души влепила своему спящему донжуану оплеуху, которую наверняка зафиксировала ближайшая сейсмическая станция.
Коля с жалобным криком скатился с дивана, а Вера, схватив пояс от его нового пальто, принялась наносить ему удары по корпусу, параллельно высказывая все свои справедливые обвинения. Со стороны происходящее напоминало известную картину "Бичевание святого Иеронима ангелами", с той разницей, что Вера действовала в одиночку.
Коля лишь прикрывался руками, лёжа на спине, как перевёрнутая черепашка и судорожно пытался понять из её криков, когда и как он успел наплевать на их семейную жизнь и наличие двух детей. Самое печальное, что вспомнить хоть что-либо у него получалось плохо, голова после вчерашнего была словно в тисках, а вид собственной супруги вообще вызывал ужас.

Вера стояла над ним тяжело дыша, грозно занеся над головой пояс, готовая к новым атакам. Грудь её воинственно вздымалась, глаза яростно сверкали, а новый ободок на голове приподнимал ей волосы, делая похожей на безжалостного центуриона времен римской империи.
Осознав, что сопротивление бесполезно, Коля закрыл глаза и решил просто умереть. Но тут Вера залезла в его сумочку и с криком – "Забирай свои запчасти и пошёл вон!" – швырнула ему в лицо серебряный квадратик презерватива.
Коля потянулся и подобрал его с пола, глядя на Веру ничего не понимающими глазами. Потом, сел, помял содержимое пакетика пальцами, надорвал с угла и выдавил себе на ладонь... большую чёрную пуговицу. В точности такую же, как и все остальные на его новом пальто. Коля посмотрел на пуговицу, задумчиво потёр лоб, снова перевёл взгляд на супругу и задал резонный с его точки зрения вопрос:
— Чё совсем?!

Вера, издав неопределённый горловой звук, похожий на вскрик морской чайки, медленной лунной походкой начала отступать ко входной двери.
Коля, красный и взъерошенный, неторопливо поднялся с пола и двинулся следом за ней.
— Коля, — робко пикнула Вера неожиданно тонким голосом, — ну, Коля…
Муж, по-прежнему держа пуговицу на ладони, словно пират чёрную метку, молча наступал на неё. Вера, заметно побледнев, отходила спиной назад и, упёршись в конце концов в шкаф прихожей, со страху взвизгнула.
Коля вздохнул, швырнул ей пуговицу под ноги и развернувшись пошёл на кухню. По пути он запнулся о груду Вериных покупок и с криком «Вечно тут валяются эти пакеты!» пнул самый большой из них, с головой Медузы Горгоны на боку.
Из пакета вылетела розовая кожаная сумка, увидев которую Коля нахмурился, настороженно осмотрел гору пакетов, потом повернулся к Вере и задал второй тоже вполне логичный вопрос:
— А это чего?

Женщины. Только женщины должны быть антикризисными управляющими, лично я давно это понял. Каждая из них в той или иной степени умеет гасить конфликты и владеет техникой снятия стресса, хоть ни разу в жизни не посещала для этого какие-то специальные учебные семинары.
Чем ещё объяснить, что спустя час в семье уже царил мир, как на водопое в саванне? Довольный Коля лежал на диване с банкой пива и смотрел по телевизору бокс, а Вера на кухне стряпала любимые его шанежки, размышляя, что из обновок она завтра наденет на работу.
Ведь сдавать обратно купленные вещи она наотрез отказалась, озадачив Колю несколько загадочной фразой:
— Сам виноват...

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215487206.htm


Метки:  

Готов был купить, но пришлось своровать

Суббота, 19 Мая 2018 г. 17:00 + в цитатник
Случилось это в прошлом году перед Пасхой. В магазин зашел мужчина весьма помятого вида, за ним следовало режущее глаза облако перегара. По всем признакам, товарищ пришел с целью забыть оплатить свои покупки.

За ним пристроился один из сотрудников и начал наблюдать. Мужчина неуверенной походкой несколько минут гулял по магазину, пока не остановился в отделе с алкоголем. Кто бы сомневался.

Облизывая губы некоторое время он гипнотизировал отдел с водкой. Потом начал выворачивать карманы и собирать всю имеющеюся наличность. Несколько раз удовлетворенно пересчитал, видимо нужная сумма была найдена.

Выбрав самый бюджетный вариант стопарика, мужчина забирает последний с полки. Медленное идет до кассы и кладет его на транспортную ленту.

Продавец-кассир несколько раз пытается считать штрих-код товара, но безуспешна. В итоге замечает, что повреждена акцизная марка. Говорит, что сейчас сходит поменять, но возвращается с тем же стопариком. Он остался последний во всем магазине.

Сообщает, что продать именно этот стопарик не получится. Объясняет, что можно заменить на другой вариант, но у мужчины уже изменилось выражение лица на очень негативное. Он не слушает и сходу начинает кричать, что он в кои-то веки пришел честно купить водки, принес деньги, а ему отказываются продать!

Кассир продолжает объяснять, что не может без чека отпустить ему этот товар, так как в системе он останется висеть на остатках магазина. Бесполезно. В мужика вселяется демон и откуда-то появляются неистовые силы.

Он высыпает горсть своих железных денег на кассу, хватает стопарик и просто начинает убегать с криками: "Я все оплатил отдайте мне мою водку!".

Делает он это очень резко и неуклюже, налетает на покупателей, с силой расталкивает их и бежит дальше к выходу. Добегает до автоматической двери, пролетает в еще не открывшиеся створки и спотыкается. Падает и выкатывается на крыльцо магазина.

Покупатели и работники замерли наблюдая за этим эпическим ограблением. Продавец на кассе собрала и пересчитала брошенную мелочь. Сумма сошлась. Решив с этим разобраться позже, убрала деньги в сторону и продолжила отпускать людей в очереди.

Тут в дверях опять появляется наш герой, сжимая в руке расколотый стопарик. Видимо, разбил во время своих акробатических трюков. "Я хочу вернуть товар!" - на весь магазин раздается полный отчаянья крик.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215484805.htm


Метки:  

Операция Мышь

Суббота, 19 Мая 2018 г. 12:00 + в цитатник
Лет 12 назад у нас с мамой завелись мыши. Деревня, кирпичный одноэтажный дом на две трешки, ничего удивительного. Мама сокрушалась: "Дома два кота и кошка, а мыши по головам ходят". Лично я мышей не видела, зато увидела мышиные "катышки" на сковороде. Сковорода была чугунная, использовалась только для выпечки блинов, поэтому не мылась, а только смазывалась маслом. Хранилась она в газовой плите, в духовке. Видимо, мыши приходили на запах масла, а катышками выражали сожаление, что масла было мало.

С тугими мышеловками мы не справились, мор класть было опасно - котейки могли цапнуть травленую мышь. Сковорода была отмыта и убрана, но проблему это не решило, мыши устроили из духовки туалет.

Придя после школы, я села на кухне чистить картошку. В плите зашуршало, и я уже привычно постучала, чтобы прогнать мышь. Через некоторое время шорох повторился. И снова. Порядком рассерженная такой наглостью, я распахнула духовку и увидела мышь, лежащую в позе морской звезды на какой-то картонке.

Да, это была клеевая ловушка, тогда они только начали у нас появляться. Звоню маме:

- Мам, тут мышь попалась.
- Да? Здорово, значит надо еще таких ловушек купить. Выкинь эту пакость.
- Да она как бы живая...
- Как живая?!
- Смотрит на меня, сипит. Видимо еще утром попалась, уже пищать не может.
- А-а-а, ее нельзя выкидывать, она же мучиться будет! Может ее в ведре утопить?

Ловушку-то она купила, поставила. А вот что дальше делать не продумала. Топить мышь я не стала, вообще рука на живность не поднимается. Делать нечего, отцепим и унесем подальше от дома.

Опыт обращения с ручными крысами у меня уже был. Аккуратно отцепив хвост и взявшись за его основание, я начала отлеплять мышь. Следующие полчаса я рыдала от смеха и осознания своей жестокости. Это был очень, очень хороший клей. Аналог восковых полосок для эпиляции. На картонке остался силуэт мыши из ее шерсти и один ус. Примерно на уровне подмышек у мыши прорезался голос. Кошки спрятались в дальней комнате, видимо испугались.

Очумевшую наполовину лысую мышь я выпустила у ближайшего лесочка, рядом положила кусок хлеба. Мышь тупила минут пять, потом все-таки очнулась и шмыгнула в траву. Ловушки мы больше не покупали. А мыши исчезли через пару дней сами, возможно им пришло письмо из леса с описанием этой жуткой пытки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215483434.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 279 278 [277] 276 275 ..
.. 1 Календарь