Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Прям кошку. Метиса. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и шкерила ништяки из тарелки куда-то… куда-то. Кошечка была молодой. (Вы не подумайте кошка до сих пор жива и в полном здравии, но могла плохо кончить на взлете своей карьеры). В очередной раз, весной кажется) заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поигрались с кошкой, что было тяжело, учитывая её поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:

- Кошка, кажется, хвост сломала!!!
- Как сломала?

- Залезла на стол, неудачно с него спрыгнула, боком как-то, приземлилась на жопу. Теперь хвост под прямым углом вбок торчит, а она ходит и орёт нечеловеческим голосом! Что делать? – фоном действительно кто-то орал нечеловеческим голосом.

- Откуда ж я знаю? Вези к ветеринару.
- Ну ты же врач!!!
- Но я же гинеколог, а не ветеринарный травматолог!
- Ну хоть что-нибудь посоветуй.

Здесь надо заметить, что кошек у нас в доме никогда не было. Собаки жили всегда, а кошек никогда не было. И брат тупо не знал, что ними такое бывает иногда. А я знал. Я ж врач. А брат пока еще даже не инженер.

- Ладно. Скорее всего это вывих позвонка у основания хвоста. Возьми кошку за голову левой рукой, а правой дерни за хвост. Хрустнет – всё хвост вправлен.

- Сейчас, повиси…

- Стой!!! Стой, дебил!!! – Но брат уже не слышал. Слышны были звуки какой-то борьбы, а потом дикий, душераздирающий МЯВ!!! Такой, знаете, МИИЯЯЯАААААУУУУООООСУКАБЛ@ДЬУУУУууууууух… И голос брата: «Да пошла ты на йух, дура конченая!!! Ей помогаешь, а она еще и кусается». Я остановился на перекрестке, сижу ржу, давно горит зеленый, все сигналят. А у меня аж слёзы от смеха.

- Ало, ты чего ржёшь?
- Помог… кошке? – я аж всхлипываю.
- Да, успокоилась. Только руку прокусила.
- Ну, давай тогда, до созвона.

Что характерно, данная кошка гуляла в первый и последний раз в жизни. Ну и брата она до сих пор стороной обходит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212303555.htm

Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Прям кошку. Метиса. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и шкерила ништяки из тарелки куда-то… куда-то. Кошечка была молодой. (Вы не подумайте кошка до сих пор жива и в полном здравии, но могла плохо кончить на взлете своей карьеры). В очередной раз, весной кажется) заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поигрались с кошкой, что было тяжело, учитывая её поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:

- Кошка, кажется, хвост сломала!!!
- Как сломала?

- Залезла на стол, неудачно с него спрыгнула, боком как-то, приземлилась на жопу. Теперь хвост под прямым углом вбок торчит, а она ходит и орёт нечеловеческим голосом! Что делать? – фоном действительно кто-то орал нечеловеческим голосом.

- Откуда ж я знаю? Вези к ветеринару.
- Ну ты же врач!!!
- Но я же гинеколог, а не ветеринарный травматолог!
- Ну хоть что-нибудь посоветуй.

Здесь надо заметить, что кошек у нас в доме никогда не было. Собаки жили всегда, а кошек никогда не было. И брат тупо не знал, что ними такое бывает иногда. А я знал. Я ж врач. А брат пока еще даже не инженер.

- Ладно. Скорее всего это вывих позвонка у основания хвоста. Возьми кошку за голову левой рукой, а правой дерни за хвост. Хрустнет – всё хвост вправлен.

- Сейчас, повиси…

- Стой!!! Стой, дебил!!! – Но брат уже не слышал. Слышны были звуки какой-то борьбы, а потом дикий, душераздирающий МЯВ!!! Такой, знаете, МИИЯЯЯАААААУУУУООООСУКАБЛ@ДЬУУУУууууууух… И голос брата: «Да пошла ты на йух, дура конченая!!! Ей помогаешь, а она еще и кусается». Я остановился на перекрестке, сижу ржу, давно горит зеленый, все сигналят. А у меня аж слёзы от смеха.

- Ало, ты чего ржёшь?
- Помог… кошке? – я аж всхлипываю.
- Да, успокоилась. Только руку прокусила.
- Ну, давай тогда, до созвона.

Что характерно, данная кошка гуляла в первый и последний раз в жизни. Ну и брата она до сих пор стороной обходит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212303555.htm

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.

- Ну вы сами понимаете - сказал он - иногда придется встречаться со статусными людьми, нужно чтобы человек был презентабельный.

- Наверное нужно чтобы и в отопительном оборудовании на экспертном уровне разбиралась, раз уж это ваш основной продукт? - меня уже пробило на откровенный стёб.

- Вообще да - задумчиво ответил дядька - это будет полезным. Вообще, мне нужен человек - который был бы также компетентен как и я. А лучше более компетентен во всех вопросах. Зачем мне менее компетентный человек?
- Но вы понимаете, что только что оценили свою собственную компетентность в 70 тысяч рублей? - спрашиваю у него.

Дядька не нашелся что ответить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212299363.htm

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.

- Ну вы сами понимаете - сказал он - иногда придется встречаться со статусными людьми, нужно чтобы человек был презентабельный.

- Наверное нужно чтобы и в отопительном оборудовании на экспертном уровне разбиралась, раз уж это ваш основной продукт? - меня уже пробило на откровенный стёб.

- Вообще да - задумчиво ответил дядька - это будет полезным. Вообще, мне нужен человек - который был бы также компетентен как и я. А лучше более компетентен во всех вопросах. Зачем мне менее компетентный человек?
- Но вы понимаете, что только что оценили свою собственную компетентность в 70 тысяч рублей? - спрашиваю у него.

Дядька не нашелся что ответить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212299363.htm

В 90е в нашем городе особо было не разгуляться, кроме кино и парков, и как-то перепали нам с будущей женой билеты в органный зал. Получилось так,что пришли мы раньше, и чтобы не мерзнуть на улице, зашли. Заходим в зал, хотели сесть на задние сидения, но там спал какой-то мужик, поэтому выбрали места по середке. Ближе к концерту начинал собираться народ. Все такие красивые в вечерних платьях (я вообще в косухе сидел). Садятся в основном впереди, то есть между нами несколько рядов.

Вот, в общем начался концерт, полилась музыка. Проходит время, сбоку открывается дверь, и выходит мужичок во фраке, садится на нашем ряду, но с краю. Собственно, я дальше слушать, про него уже забыл, жена вообще внимания не обратила.

Заканчивается концерт, выходит женщина, объявляет всех музыкантов и говорит спасибо. Все в это время встают, аплодируют, ну мы тоже встали. В общем она заканчивает всех перечислять, и все резко поворачиваются к нам и начинают нам аплодировать. Я сначала в шоке стоял, потом стало неловко, начал жестом показывать, мол "спасибо-спасибо, не нужно", и тут резко жена локтем в бок тычет и показывает на того мужичка, который сел недалеко от нас. А он оказался композитором, чьи произведения играли. Жена лежит от смеха, я стою как дебил. Больше в органный зал я не ходил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212296859.htm

Не скажу, что я феминистка, но всегда выступала за равноправие в семье. Своих бывших мужчин я быстро адаптировала под свои принципы: уборка, готовка, стирка по очереди. Но вот встретила я любовь всей своей жизни (мне 31, ему 29). Он тренер по боксу, восточным единоборствам, работает в спортзалах и подрабатывает в школах.

Перед сожительством я ему дала понять, что все домашние обязанности делим пополам. Недавно купили мешок картошки, муки, лука и тд. Он занес мешок муки со словами "картошку занесешь сама, ты же за равноправие". Пришлось доплачивать таксисту, чтоб он помог.

И с тех пор началось! Протекает кран: "чини сама, мне еще посуду мыть". Затопила соседа: "разбирайся сама, я полы мыть должен". Устроила ему скандал. Он протянул шварбу со словами: "Либо ты занимаешься женскими делами, а я буду чинить, прибивать полку, собирать шкафы, делать ремонт и зарабатывать по 12 часов в день тебе на новое платье, потому что на твою зарплату тебе на платье копить 3 месяца. Либо делим обязанности пополам и ты не пи..дишь".

Пристрелите, кажется об мои принципы вытирают ноги.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212295257.htm

Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

Н - почему отлыниваешь от работы?
П - ээээ (смотрит на него удивленно)
Н - быстро работать, а то депримирую.
П - (начинает улыбаться) так у меня перерыв, по трудовому кодексу имею право на 15 минут.
Н - А мне поКуй, ты работать сюда пришел или сейчас выкину тебя от сюда со статьей!!!
П - Это мне поКуй, хочу отдыхаю, надо сам иди ебашь жирный урод.
Н - Ах ты (много мата)
П - Пошел наКуй !!! (уходит в закат махая рукой)

Подбегает девушка.
- Игорь Викторович это директор спортивного магазина напротив, не наш сотрудник.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212293848.htm

- Погляди на меня, Василисушка! Али не люб я тебе?
Отвернулась девица от Кощея Бессмертного, в ладонях лицо спрятала. Вот уж седьмицу целую томится она в Подземном царстве, в замке каменном, а сам Кощей от нее согласия на свадьбу требует.
- Не бывать тому, - топнула ножкой раскрасавица. – Где такое видано, чтобы душа человеческая сама, по своей воле, в Навь ушла?!
- А ты вот не лукавь, Василисушка, - хохотнул Бессмертный. – Это у тебя что ли, душа человеческая? Бабка твоя Ягой зовется, а ты, стало быть, Ягинишна. Так разве пара тебе Ванька этот, блаженный, скудоумный?
Василиса вспыхнула, как маков цвет, на кончиках пальцев волшебство замерцало суровое, страшное. Стало быть, за живое задел, проклятущий! В самое больное ткнул: в родство с нечистой силой, про которое даже жениху своему, Иванушке, не сказывала.

- Ходил, что ли, к бабке моей? – нахмурилась раскрасавица, брови сурово свела.
- Навещал, было дело, - подтвердил Бессмертный. – Ты заклятья-то свои брось, не по Сеньке шапка сидит. Здесь я всему хозяин и господин, а чародейство ты для людишек прибереги, им как раз в пору будет. Супротив меня это все игрушки детские.
- Не только тебе бабуля сказки рассказывала, - разозлилась Прекрасная, но волшебство с пальцев все же сбросила. – Вот погоди, попадется мне яйцо твое – узнаешь, как чародеек красть!

Кощей аж поперхнулся заготовленной речью, пятнами красными пошел.
- Про яйца мы с тобой опосля свадебки поговорим, - нашелся с ответом хозяин Подземного царства. – Хоть ты и чародейка, а все же девка, а посему не дерзи, не то в башне запру. Яга свое согласие дала, стало быть, вообще мог бы тебя не спрашивать, сразу под венец вести!
- В цепях только если, - фыркнула Василиса. – Голодом себя заморю, с башни вниз кинусь, а не пойду за немилого!

Бессмертный обошел вокруг непокорной упрямицы, молча глядя на будущую Царицу. Даром, что колдунья, а умишка-то совсем капельку. Ну, ничего, сейчас он ей обрисует, так сказать, перспективу.
- Ты сама посуди, зачем тебе Ванька этот? Красавец, говоришь? Только вот ты, Василисушка, лет триста жить будешь, а Ванька твой скорехонько состарится. Говоришь, пустяки это для любви, да? Конечно, пустяки, я не спорю… Но вот что он понимает в заклинаниях твоих? Ты на ка, в зеркальце волшебное глянь, что дальше-то у тебя с Иваном будет!

Не хотела Василиса Прекрасная в зеркало то смотреть, знала, что зачарованное стекло самую горькую полынь-правду покажет, да только не удержалась, глянула.
- Вот станешь ты зелья свои ночами мешать, на рассвете за травами в лесок ходить, а Ванька твой поживет-поживет при такой жене-бесхозяйнице, да и сбежит от тебя к Любашке – кузнецовой дочери. Та поутру и молока надоит, и хлеб испечет, а с тебя что взять, кроме книги волшебной и разговоров ученых?

- А у меня помощников много, - вскинулась Василиса. – Прикажу – и хлеб напекут, да не как у кузнечихи, а самый, что ни на есть, лучший!
- Напекут, - согласился Бессмертный. – Вот только запахнет от тебя человечьим духом, так и разбегутся твои помощники, больше за хозяйку признавать не станут. Не оценит тебя Ванька твой, Василисушка… Не поймет, какую драгоценность получил. Ему вилка золотая в руки падает, а он к ложке деревянной потянется.
В глазах Кощея прочитала раскрасавица долю свою, коли сама к людям уйдет. И чем закончится история эта – тоже знала, бабушка Яга свою жизнь внучке давно поведала. Придется век вековать где-нибудь в чащобе лесной, род человеческий проклиная, да дитя малое нянчить.

- Сама видишь, не пара он тебе, - продолжил говорить Кощей, по плечу красавицу ласково гладя. – А у меня во дворце хорошо тебе будет: я тебя и пойму, и поддержу, когда потребуется. И заклинаниям научу таким, что ты и слыхом не слыхивала. Золота и каменьев не предлагаю, сама знаешь, этого у меня в избытке. А хочешь, Ванькой обернусь, ты и отличить не сумеешь?
Дрогнул облик Бессмертного, расплылся перед глазами, и вот уже перед Василисой стоит Иван, улыбается ласково.
- Сгинь, пропади! – замахала руками Прекрасная на Кощея. – Не поминай жениха, бессердечный!
- Ну, а хочешь, облик истинный покажу? Вдруг понравится?

Василиса смущенно глаза опустила, встретившись взглядом с высоким худощавым незнакомцем. Не было в нем ничего пугающего, напротив, был Кощей хорош собою, только не людской красотой, а иной, чародейской.
- Так что скажешь, Василисушка? Не люб я тебе?
- Негоже так поступать, - тихо ответила раскрасавица. – Иван мне слово давал…
- Ну, мне-то он ничего не давал, - рассмеялся Бессмертный. – Я злодей классический, вероломный. Украл чужую невесту да за себя взял. Сама-то что скажешь? Нам, существам волшебным, нужно вместе держаться.
- А если Иван меня выручать явится? Смерть твою сыщет? Что тогда?
- Чтобы я свое яйцо мужским рукам доверил?! – Кощея аж передернуло от одного предположения. – Да слухи это все про сундук, зайца да утку, мною же и выдуманные. Все, что яиц касается, я тебе ночью, как уговаривались, покажу, довольна останешься, Василисушка. Ну, пусть придет твой Ванька, мы его встретим, накормим-напоим и с миром отпустим, пусть женится себе на кузнечихе. Так что, согласна супружницей моею назваться?
- Так не люблю я тебя, Кощей…
- Полюбишь, - уверенно отозвался Бессмертный. – И пары дней не пройдет, как моей насовсем станешь. А теперь идем, бабка твоя давно нас с благословением родительским дожидается.

Ничего не оставалось Василисе, как вложить руку в сильную мужскую ладонь. Недаром бабка ворчала, что внучка непутевая от такого жениха открещивается, да с людьми якшается. Стало быть, давно Яга ее Кощею обещала, так чего уж теперь противиться? Издревле так заведено было, негоже закон нарушать. Всем хорош Кощей оказался: и красив, и умен, и знатен, и в колдовстве первый из первых. Да к тому же ночью какую-то тайну поведать обещал, а Василиса до тайн ой, какая любопытная!

© пышный

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212289835.htm

- Дочь со мной не разговаривает уже месяц, представляешь? Обиделась! - рассказывала подруге женщина предпенсионного возраста. - ...У меня Фрося заболела, кошка моя, в начале февраля как раз. Да сильно так! Я уж думала, всё, погибнет животное, не спасём... Хорошо - ветеринар попался знающий. Прооперировал мою Фросеньку. Сейчас с ней все в порядке... Само собой, денег пришлось выложить кучу: операция, капельницы, уколы, лекарства. Порядка двадцати пяти тысяч ушло...

- Однако! Оказывается, не только людям нынче болеть дорого...

- Да я сама в шоке, для меня это большие деньги!.. Я дочке без всякой задней мысли и говорю - хорошо, мол, что я работаю, не на пенсии пока, могу себе позволить такую сумму на лечение кошки потратить. А дочь, как услышала, сколько я истратила, прямо в лице изменилась. Ты, говорит, мама, с ума сошла! У тебя двое внуков, у Ванечки со здоровьем проблемы, мы все раздеты-разуты, у нас ипотека, тянем из последних сил, а ты такие деньги - на кошку!..

- Ничего себе, заявки у твоей принцессы! А она не в курсе, что это ее дети и ее проблемы? Сумела их родить - пусть теперь и растит сама! Нечего с матери тянуть...

- Ну... Вообще-то у них ситуация и правда тяжелая. Младший ребенок болен, инвалидность оформляют. Когда его рожали, планы были другие, а теперь все с ног на голову. Видимо, работать теперь дочка не сможет, будет с ребенком сидеть. Пытается как-то лечить его, таскает по логопедам и врачам, везде платить надо... Я вот думаю, может, она права, а я старая дура? Надо было действительно деньги им отдать?

- А Фрося?

- Ну а что Фрося? Вот, положим, заболела бы она, когда бы я была на пенсии, и лишних денег у меня не было бы, и что? Попробовала бы лечить как-нибудь сама, а нет, так поплакала, да и усыпила бы, наверно... Права дочка, что обижается? Как-то неуютно себя чувствую в этой ситуации...

Как считаете, имеет право дочка в подобной ситуации обидеться на мать?
С одной стороны, мать вроде бы в своем праве - деньги-то ее, а дочь ведет себя некрасиво.
С другой стороны, если отзеркалить ситуацию, представив себе, что это матери-пенсионерке не хватает денег на еду и лекарства, а дочь лечит за большие тыщи котика/песика - наверняка большинство осудит такую дочь. Почему же мы не осуждаем такую же мать?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212287438.htm

Я работал официантом. не рядовым, которые привычны нашему пониманию в барах и кофейнях. Нёс службу я в гордом, роскошном и наверное самом дорогом ресторане города.
В мои обязанности входило работать в форме одинакового цвета и пошива среди всех официантов и обслуживать зажиточных граждан нашего города, с которыми как и словом обмолвиться в лишний раз запрещено так ещё и привести может к чему угодно, так как важности у многих из гостей через край.

И в таком замечательно красивом, но невероятно дорогом и пафосном месте, мне помимо "вершинок" нашего общества и местных политиков с семьями, выпадала честь обслуживать и простые молодые пары, которые видно что в такое заведение ходят не часто, и скорей всего сегодня у них годовщина или сегодня 14 февраля, раз они решили потратить отложенные суммы. Но помимо этого был и другой повод, о встречах с которым и хотелось бы вам рассказать.

Неоднократно мне доводилось подносить влюблённой паре в разгаре ужина два бокала шампанского на подносе, поставить перед каждым из гостей по бокалу, предварительно убедившись, что рядом с барышней поставлен нужный бокал с драгоценным мерцанием на дне. А случалось это сверкающее дно потому, что парень предварительно сообщает о намерении сделать своей спутнице предложение, оставляет кольцо и просит подать его на дне бокала шампанского в определённый момент(подаст знак) или в определённое время.

И вы не представляете, какую эмоцию ты испытываешь, поднося эти напитки. Ты должен держать лицо без единой эмоции, как в начале вечера при встрече пары и сопровождения к их столику, ведь скорей всего ты уже осведомлён и кольцо наготове,знаешь что предстоит им сегодня пережить, и до момента когда ты несёшь поднос с бокалами к столу. Ты должен никак не показать, что подход особенный и не привлечь к себе повышенного внимания. тот момент когда подошёл к столу и ставишь поднос на стол, именно в этот момент люди всегда поднимают глаза на официанта, даже если были увлечены разговором, вот вы обратите внимание, именно в этот момент человек хоть на секунду но поднимает глаза на подошедшего человека. И в этот момент ты эти эмоции переживаешь как никогда ярко, примерно тоже самое ты испытываешь, когда выходишь из супермаркета ничего не купив и чувствуешь на себе взгляд охраны и всех работников магазина, вот примерно что то такое.

А особенно ярки такие эмоции, когда пара необычная. Что я имею в виду под "необычная" ?, ну к примеру когда девушка заказывает два бокала и в один из них нужно положить мужское кольцо. Как не удивительно, но в наше время бывает и такое. Предложение исходит чисто от девушки. Ты в такие моменты чувствуешь очень противоречивые эмоции, но не должен этого показать внешне.

Ещё под описание необычной подходит пара, состоящая из двух представителей сосисочного рода, как ни странно, но они больше всего настроены на романтику и платят любые деньги чтобы его бойфренду принесли колечко или золотой браслетик в бокале шампанского. В такие моменты эмоции тоже те ещё, но ты как нужно подходишь и ставишь поднос с бокалами на стол, не подавая виду расставляешь перед гостями.

И почти никогда не бывает как фильмах, что бы дама захлопала, заплакала, прокричала ДА на весь зал, а все присутствующие аплодируют в их сторону потирая слёзы счастья. Нет, в наше время на колено то мужчина не встаёт, девушка просто кивает головой, надевает колечко и они целуются и выпивают принесенный алкоголь. Это кстати тоже интересно, почему девушка пьёт напиток, в котором была драгоценность ? ведь его (кольцо) берут руками люди, перед тем как туда кинуть и люди это незнакомые. Я не хочу сказать, что у меня безобразные руки и я бросаю кольцо вместе с баребухами(не гуглите кто не знает) оставленными на руке - в бокал. Нет, но приятного мало после моих пальцев что то пить ) Но хотя тут тоже всё объяснимо, шампанское в этом заведении стоит также огромных таки денег.

И часто бывает и так, что никто вокруг даже не заметил сделанного предложения, согласия и зарождения новой семьи. И единственные кто в курсе обручения это молодая пара и официант. Чувствуешь на себе какую то ответственность, как приглашенного на помолвку гостя в единственном числе )

Казалось бы простой официант, которого никто и не замечает то толком из людей. а какие красочные эмоции живут в мгновениях.

Спасибо, если кто то прочитал до конца, вы очень усердчивый человек. И отдельное спасибо, тем, кто дочитал и хоть примерно представил что пытается донести автор, возможно проводя аналогию, с похожими жизненными ситуациями )

Тысяча извинений за орфографию и возможно, неуместные,запятые )

И да, мысли что бабёнка выпьет напиток и кольцо застрянет поперёк горла тоже возникали где то подсознательно, но таких курьёзов не встречалось в мои смены )

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212286261.htm

Помню в детстве приходил из школы и занимал себя не планшетом или компьютером, как сегодняшние дети, а брал железный шарик от подшипника и в рот. Добротный такой, тяжеленький. Ходил по квартире, смоктал, представлял леденец.

В один прекрасный момент конечно же проглотил. Родители разволновались, дежурят возле меня в туалете. И, помню, очень боялись...

ЧТОБЫ УНИТАЗ НЕ РАЗБИЛ, уебок малолетний !!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212284779.htm

К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей.
Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую.

Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков.
Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету.
- Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся.
- Ты не понимаешь, - расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал.

Благо – пятница. Еду, провожу осмотр на месте. Диван в кошачьей шерсти имеется, миска величиной с хороший тазик – тоже. Кота нет. Походил по окрестным кустам, покыс-кыскал. Нет усатого бандита.
А тут выползает из своего дома соседка, пожилая деревенская дама, большая ценительница винтажных алкогольных напитков домашнего приготовления.
- Что, Пашка, кота ищешь?
- Да, Ирина Николаевна. Куда-то делся, паразит.
- Так его Жизневские стырили, - хитро ухмыляясь, сообщает бабка.
Жизневские – соседи через три дома. Старуха и её дочка с мужем. Недавно дочка нашла работу в городе, переехала и теперь бывает только на выходных. Мы с ними практически не пересекаемся, только здороваемся. А вот Ирина Николаевна на правах старожила всё в деревне знает, поэтому пренебрегать такой ценной информацией не стоит. Поблагодарил, пошел к Жизневским.

Стучу. Долго никто не открывает. Потом лязгает дверь и на порог выходит старуха Жизневская. И слышу, как из дома наш кот благим матом орёт. Я его баритон из сотни узнаю. Хосе Карерас отдыхает.
- Наина Киевна, вы котика нашего не видали? – захожу издалека.
- Какого котика? – хлопает глазами старуха. – Никакого котика не видала.
- А кто это у вас в доме сиреной орет?
- Кто орет? – уходит в несознанку бабка. – Это телевизор наверное. Нет у меня никакого кота.

Усатого бандита она недооценила. Почуяв запах хозяина и услышав мой голос, Васька сообразил, что свобода и любимая миска близко и рванул наружу. Бабку ударило в спину распахивающейся дверью, и мне под ноги выкатился мамин кот. И вот честное слово, вцепился в штаны ногтями и зубами – не оторвешь. «Спасите, мол, помогите. Киднепиинг и все такое!»
- Вот этот кот, - строго говорю я. Беру испуганного зверя на руки и тычу старухе под нос.
- Так это ваш кот? – бабка расплывается в умильной улыбке. – А я-то думала ничей. Приблудный какой-то. Дай, думаю, покормлю.
Ага, приблудный. Тяжеленная пушистая скотина, ухоженная и откормленная на парном молоке и Вискасах.
- Это наш кот, - повторяю я. И ухожу домой.

Дома – радость, вопли. Мать с котом бросаются друг другу в объятия. Кот уминает миску еды, так, что за ушами трещит. Поглядываю на него с завистью. Мне положили меньше.

Но я ж доктор. Мне мало факта, мне аналитику подавай. Да и странно всё это. Украсть в деревне кота? Да тут этих котов, как собак нерезаных – выбирай любого, никто и не заметит. Хоть шубу из котов шей. Зачем именно этот?

Источник информации у меня один – соседка-любительница винтажных напитков. Беру необходимые средства из аптечки первой помощи объемом двести грамм, иду к ней в гости. После первого же стакана бабка рассказывает мне интересную историю. Оказывается, кот приглянулся Жизневской-дочке. И та решила его умыкнуть в город. Дала задание бабке Жизневской. Та дня три кота приманивала едой – Васька фиг шел. Зачем ему, выращенному на мясе и свежей рыбе, сухие бабкины корки. Тогда старуха подкараулила его, накрыла каким-то мешком и уволокла в дом. В субботу вечером должна была приехать дочка и кота забрать. Но утром явился я. И поломал котнепперам все их планы.

Информацию принял к сведению. Рассказал матери. Та покачала головой, вздохнула. Тяжело интеллигенту в деревне.
В воскресенье собираюсь уезжать – наблюдаю Жизневскую-дочку и её муженька, которые крутятся возле дома, явно выслеживая Ваську. Кот, как чувствует, забился под диван. И шипит, когда лезешь посмотреть, куда он запропастился. Вот и пусть мне после этого не утверждают, что у котов мозгов нет.
Кота соседи не выследили. Так и уехали ни с чем.

Проходит пару недель. Снова мать звонит, расстроенная. Ваську-таки умыкнули. Обещаю приехать, разобраться. В выходные стучу к старухе-Жизневской. Та – снова в отказ. Ничего не видела, ничего не знаю. Но верный информатор докладывает: «Ехали мимо на машине, увидели, кота, выскочили, сгребли, он и мявкнуть не успел». Обитает теперь наш Васька в городе, в квартире со всеми удобствами, зато без кустов, драк с дикими кошаками и без свободы.

Ну вот что тут будешь делать? Из-за беспородного кота идти в милицию? Так участковый засмеет. Он мужик деревенский, для него кот – это не имущество. Где Жизневская-дочка живет я не знаю. Бабке погрозил, конечно. И уехал.
Прошло недели две. Мать звонит радостная. Васька вернулся. Худющий, облезлый какой-то, в шерсти репейник и колючки. Сбежал он из городской квартиры и тридцать с лишним километров до дома ковылял. Вот никогда бы не поверил, если бы не увидел.

В выходные Жизневские опять вокруг дома крутились. Васька их как увидел – взревел дурным голосом и чуть ли не лбом дверь входную вышиб. В дом вбежал – и под диван. Лучшего доказательства не надо.
Пошел я с ворами поговорить. Муж дочки смотрит на меня телячьими глазами. Жизневская-младшая шипит, что-то сквозь зубы. Бабка причитает, грозится участкового вызвать. Вот, вроде же не цыгане, а ведут себя….

Плюнул на всю эту Санта-Барбару. Купил в зоомагазине ошейник с какой-то китайской приблудой, чтобы кота по телефону найти можно было, и нацепил на усатого бандита. Ваське новое украшение очень не понравилось. Два дня он пытался ошейник содрать. Фигушки. Меньше надо было жрать, морда в ошейник не пролазит. Потом привык.

Не проходит и двух дней – пропал кот. Смотрю на экран телефона – у Жизневских сидит в доме. Иду ругаться.
Открывает бабка. Лицо и руки в свежих царапинах – Васька дорого продал свою свободу.
- Отдайте кота!
- Нет у нас никакого кота! – орет бабка.

Из дома сразу выкатывается тяжелая артиллерия – дочка с муженьком. Васька и их отметелил. У мужика четыре ровные царапины поперек лица – а-ля Росомаха. У дочки руки в окровавленных бинтах.
- Да заколебали вы со своим котом! Не брали мы его!
- Послушайте, дорогие соседи. Я же доктор. Я коту под кожу вживил датчик и теперь всегда знаю, где он находится. Вот, смотрите, - сую им под нос телефон. – Датчик у вас в доме.

Блефовал я знатно. Но интеллект у людей соответствующий, поэтому смотрят на меня, вытаращив глаза. Потом мужик матерится, вытаскивает из дома Ваську и швыряет мне.
- Забери! Не могу я с ним больше. Орёт днем и ночью, гадит везде, ещё и царапается, как последняя падла. Ботинки воняют, вся квартира воняет, хозяйка уже грозится выселить. Забери с глаз моих долой.

Больше Ваську не крали. А ошейник он всё-таки содрал и в кустах оставил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212280913.htm

Как-то раз, когда было мне лет этак семь, случилось у нас одно происшествие. А именно: папа чинил унитаз ( извините за подробность). Готовился он к этому событию целую неделю, мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами, предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос нелестные для нас с мамой вещи.

Унитаз стоял, довольный и белый, сияя своим великолепием в папины глаза. Собственно, с ним все было в порядке, но вот крышка от бачка немножко не удерживалась на своем законном месте. Короче, не аккуратненько все как-то выглядело. Папа обложился всевозможными инструментами, включая паяльник, пилу и банку с краской. Папа уютно устроился на полу, фактически обнимая унитаз, все такой же довольный и белый, упираясь ногами в стену и то открывая, то закрывая дверь свободной рукой. В доме замерло все, остановились даже стенные часы: папа принялся за работу.

События сменили друг друга быстро, как при перемотке видеокассеты.

Папа снимает крышку от бачка и ставит ее рядом с собой, с невесть кем сделанной полки падает невесть кем оставленная газета папе на невесть за каким фигом богом данную голову; чертыхаясь, папа тянется за ней (за газетой, в смысле), а в то же самое время крышка, лишившись опоры мускулистой и надежной папиной спины, медленно, но верно начинает сползать на пол; до пола она не доползает, так как папа, в очередной раз передернув плечами, мол, все дебилы, кроме я, заставляет ее изменить намерения, и она с грохотом шлепается оземь и разбивается. Ко всем чертям.

Папа, теряя терпение от всечеловеческой тупости и на ходу прикидывая, на кого можно свалить это вопиющее недоразумение, неловко разворачивается в невыразимо тесном для папиных идей и действий помещении, после чего на него очень даже ловко сваливается стремянка. Угрожающе размахивая молотком, папа пытается встать, а заодно и сбросить со своих плеч, впрочем, как и со всего тела, проклятую, плюс к этому еще и железную штуковину, поскальзывается и угодив ногой в свою же пепельницу, снова падает.

Со всеми вышеописанными причиндалами. Только без молотка. Хотя он тоже падает.

В унитаз. Очень быстро. Прямо-таки стремительно. Итог: папа охает и материт весь свет на том, на чем этот свет стоит, стремянка лежит на папе, осколки крышки путаются под ногами и не только ногами, так как папа лежит, а унитаз постепенно теряет свой радужный блеск. Из внушительных размеров дыры в нем ехидно торчит ручка молотка. Прощайте, естественные условия для естественных нужд! Здравствуйте, любимый подъезд и сердобольные соседи!

Пока папа все охает, а мама очень надеется сильно не засмеяться, я выбегаю из комнаты и несусь по направлению к кухне по маленькому коридорчику. Странная штука - гены: я спотыкаюсь о собственную ногу, падаю и роняю чашку, которая не нашла ничего более умного, как примитивно разбиться. Звон битой посуды мгновенно поставил моего папу на ноги. Он вскочил, выпрыгнул в коридор и вложил всю душу в свой торжествующий вопль: "Смотри, куда бежишь!!! БЕЗРУКАЯ!!!!!!!!" После чего на кухне прямо-таки зарыдала от смеха мама, я тоже зарыдала, но уже от обиды, а папа гордый собой, принялся убирать последствия своего ремонта.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212278806.htm

История эта случилась с моей тёщей. Поскольку она давно в разводе, то чтобы починить розетку или капающий кран, ей нужно было вызывать мастера. И вот однажды в ванной потекла какая-то труба и она вызвала сантехника. Обычно его приходилось ждать подолгу, а тут достаточно скоро в дверь позвонили.

Она открыла, на пороге стоял молодой человек, который сразу же спросил: "Сантехника вызывали?". Она радостно сказала что да, здорово что так быстро, проходите-проходите, сейчас всё покажу! Он начал мяться, мол инструмента нет, приду попозже (а у него и правда с собой не было никаких инструментов!), но она уже затолкала его в ванную и вручила заветную коробочку со всеми инструментами, которые в доме были. И занялась своими делами. Он поковырялся минут 30, вышел, сказал что всё нормально и быстро-быстро покинул квартиру, да и подъезд.

В общем, настоящий сантехник пришёл потом. А этот чувак видимо обзванивал квартиры чтобы понять, кого нет дома, наверное домушник. Да и трубу в ванной он всю разворотил и сделал только хуже.

Интересно, о чём он думал эти 30 минут, пока торчал в ванной? Что вот сейчас вызовут милицию а его запрут или реально старался что-то починить? Всем нормальных сантехников!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212277590.htm

Жизнь прожить не поле перейти. Многие, как впрягаются по молодости лет в колесико «дом-работа, работа-дом», так и бегают в нем до самой смерти. Вот и моя свекровь до самой пенсии бегала в нем, отдавая всю себя сыну, устраиваясь на три работы. Она с большим трудом урывала для себя время, чтобы иногда порадоваться солнцу и людям.

Свекровь - человек замечательный, и друзья у нее такие же. Со своей лучшей подругой Дианой они неразлучны еще с института. Много чего было: у свекрови никак не приживались мужья, мерли как мухи. Диану же бросали, так и не предлагая выйти замуж. Все это они выносили стоически. Каждая растила своего ребенка и ждала, когда ж наконец-то жизнь подарит шанс. И он пришел.

Дети выросли, свекровь даже на пенсии не бросала любимую работу, ходила на различные курсы повышения квалификации, освоила соответствующие программы и не бедствовала.
Вдруг лучшая подруга Диана позвонила с известием: «Все! Я дошла до ручки! Купила путевку на двоих в Камбоджу. Хочу пить, кутить и слонят кормить пушистых, собирайся»
Свекровь, которая на днях разменяла шестой десяток, долго не думала: привезла мне лилейник для поливки, спросила, что привезти из страны заморской и была такова в дальние дали.

Надо сказать, что жизнь свекровь к Камбодже не готовила. Она, как человек любознательный, не желала сидеть на попе ровно в отеле оллинклюзив и жаждала самостоятельности.
Первый же их с Дианой выход в джунгли, по душу местного храма, мог бы закончиться печально. Камбоджа, в те времена, была еще худо разминирована. Не знаю, как сейчас, а лет десять назад по ней можно было ходить только по специально проложенным маршрутам. Кое-как две наши пенсионерки пробрались своим ходом до храма.

Отдышавшись и вспугнув три десятка змей своей головокружительной фотосессией, они нарвались на охранника, который пришел, привлеченный шумом радостных русских эмоций. Охранник долго не мог понять, как посреди древней святыни оказались две пожилых леди. Они ему, на ломанном английском объяснили, что приехали вот оттуда и прошли леском, чтобы не тащится в обход. Кучу табличек на различных языках «Проход запрещен! Мины!» бабушки в туристическом угаре не разглядели.
Шокированный служитель порядка вывел их через положенное место и посадил на автобус. Чтоб наверняка. Свекровь сказала, что поседеть не поседел, но чуть заикаться стал. А пристыженные своим поступком, подруги решили вести себя хорошо и, как приличные девочки, пошли на дискотеку.

В Камбодже очень дешевый алкоголь. Страна «Один доллар» знает, как привлечь к себе клиентов. Бабушки назюзюрились. И никак не могли взять в толк, что от них хотят две молоденькие, очень хорошенькие девушки. Вроде как массаж сделать.
И вот, когда уже они были согласны ехать куда угодно и даже на массаж, их спас сотрудник отеля, который волей случая оказался на той же вечеринке. Популярно, на приличном русском, он провел ликбез на тему трансвеститов, проституток, наркотиков и чем это обычно заканчивается для наивных туристов.
После этакого конфуза, наши пенсионерки зареклись выходить куда-либо еще. Грелись на солнышке, купались и старались не попадаться на глаза тому самому сотруднику, который не мог сдержать улыбки.

Но, за три дня до отъезда, Диана принесла буклет «прогулки по джунглям на слонах». Все легально, экскурсия от отеля, привезут, посадят на слонов и отвезут обратно в отель. Никаких подводных мин и трансвеститов не предвидится. Им скоро было улетать, и решили они шикануть напоследок.
Но дело в том, что приехали они в Камбоджу под самый конец сезона. А ее, родимую, в «зимний» период некисло так поливает дождями. Когда отдыхающих привезли в определенную точку, рассадили по двое на меланхоличных слоников и отвели в лес, зарядил именно такой ливень. Первое, что сделала свекровь, это моментом посинела. Она рассказывала, что никогда в жизни так не замерзала. Слон оказался очень неудобным транспортом: на том диванчике, который привязывали к спине животного для удобства пассажиров, страшно кидало из стороны в сторону. Падать со слона было высоко и страшно, а дорожка стремительно раскисала, превращаясь в ручей. Но тут Диана достала из своей сумки бутылку водки.

Это, в принципе, была Дианина особенность. Везде. Всегда. Куда бы она не поехала, брать с собой бутылку Столичной. Ну, на всякий случай…
Случай настал. После пятисот грамм, жизнь стала веселее и теплее. Не так уже раздражал дождь и ветки, хлещущие по лицу. Так что свекровь затянула «Черного ворона». Туристы ее вокальные упражнения не оценили, зато с дичайшим восторгом подхватили погонщики.

Свекровь сказала, что большего сумасшедшего дома в ее жизни не было: Ливень, слон, джунгли и крохотные камбоджийцы, которые поют русскую песню.
Вернулась она простывшая, загоревшая и страшно довольная. Сколько бы не было тебе лет, никогда не поздно взять лучшего друга и рвануть куда-нибудь на край света. Наверное, это и называется «быть живым»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212276301.htm

Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».

Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.

— Представься, — велела мать.

— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.

В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.

— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.

— У нас диагноз — органическое поражение головного мозга, — сообщила мать. — По-человечески — слабоумие. Но при этом как человек наш Вася очень хороший — добрый, отзывчивый, всегда всем готов помочь, если понимает как. «Застревает» иногда, учителя жалуются. Но если ему напомнить, что он делал, и дать небольшого пинка, все снова двигается. У нас полная семья, есть младшая девочка. Мы к вам пришли насчет профориентации.

— Кого профориентации? — тупо спросила я.

— Васи, конечно, — удивилась женщина. — Сестренке-то его недавно семь исполнилось, рано ей еще.

— Простите, — искренне извиняюсь я. — Я не сообразила сразу.

— Да это уж понятно, — женщина грустно улыбнулась. — Их ведь таких — как? Пока маленькие — учат-учат, и коррекция, и развитие, льготы всякие, концерты, лагеря. А школа у них какая замечательная! Учителя — просто ангелы. А вот потом — все это сразу кончается, и сидят они по домам перед телевизором или компьютером, и все, чему научились, постепенно забывают. Сколько я таких историй знаю, увы. Можно в училище пойти. Но там специальности такие, для которых нужно концентрироваться, и терпение, и долго однообразно, и руки хорошие с тонкой моторикой, а с этим всем у нашего Василия — полный швах. Но вот мы с мужем подумали: а может, и не обязательно так-то? Есть же простые работы, где не обязательно каждый день одно и то же. Ну надо же попробовать поискать во всяком случае! Вот и пришли посоветоваться.

Так. Профориентировать медицински слабоумных ребят мне, кажется, еще не доводилось. Ну что ж, тем интереснее. Есть ли у Васи ресурсы? Впрочем, один я уже знаю: любит помогать. Это значит — сфера обслуживания. Но в каком состоянии интеллект? Тестировать его по Векслеру? Долго и муторно. Может быть, кто-то уже сделал это до меня?

Ура! Сделали — для какой-то комиссии. Не очень-то я им доверяю — они часто используют сокращенный вариант теста, а выводы делают почти навскидку, но нам навскидку и нужно. Общий коэффициент — семьдесят восемь. Очень неплохо на самом деле.

Что у нас есть еще?

Вася рассказывает о себе, адекватно реагирует на мои уточняющие вопросы. Говорит короткими, но понятными фразами — подлежащее, сказуемое, дополнение. Я уверена, что его этому специально научили. И правильно сделали. Столько я вижу вполне нормальных детей и подростков с мутной, неструктурированной, захлебывающейся речью. Более того, я подозреваю, что мать меня «просчитала» (я явно не первый психолог на ее жизненном пути) и ответы на мои вопросы с сыном заранее подготовила и разучила. Ну и что? Он может в изменившихся условиях воспроизвести заученный алгоритм, и это уже здорово.

Вася любит помогать. Он любит детей, женщин, стариков и животных. Взрослых мужчин он побаивается, даже в присутствии родного отца теряется и выглядит более слабоумным, чем он есть. Еще боится крови и до паники — пауков. Вася физически сильный и почти здоровый. У Васи очень истощаемое внимание. Он категорически не любит никакой спорт, но любит гулять и вообще много ходить. Любит кино и театр, особенно детский и кукольный, но может высидеть и взрослый спектакль, в котором почти ничего не понимает. Крупная моторика вполне удовлетворительная, мелкая — между плохо и очень плохо (очень плохо пишет и с трудом попадает в нужные клавиши компьютера). Странный ресурс — очень любит арифметику, обожает цифры как сущность, любит их писать, рисовать, раскрашивать, решать примеры в пределах сотни. Знает понятие отрицательных чисел, умеет ими оперировать.

— Удивительно! — говорю я.

— Да, — с улыбкой соглашается мать. — Он, когда меньше был, даже комплименты такие говорил: «Какая вы добрая, красивая тетя! Совсем как цифра три!» Все очень удивлялись.

— Я хочу работать! — говорит Вася. — Не хочу дома сидеть. Дома скучно. Хочу ходить много, делать что-то полезное, как взрослый человек. И денежки зарабатывать, и маме их отдавать, чтобы она могла нам покушать купить.

Мы долго все обсуждали. Уход за животными — опасно. Уход за тяжелыми больными — боится крови, исключено. Что-то на компьютере — невозможно из-за моторики. Сфера обслуживания? Торговля? Для того, чтобы расставлять по полкам продукцию, у него явно не хватит объема и концентрации внимания. Но есть же и другие рабочие места в больших магазинах — например, грузчики, носить корзинки, составлять тележки…

— О, мне очень нравятся магазинные тележки! — с воодушевлением воскликнул Вася.

— Хорошо, мы попробуем, — сказала мать. — Можно, мы потом еще придем, расскажем?

— Да, конечно.

***

— Ничего у нас не вышло, — женщина пришла одна. — Он сколько-то носил эти корзинки в магазине, а потом ему надоело, и он просто ушел домой. Никому ничего не сказал. Да еще и бутылку кефира с собой унес, не заплатив. Очень неудобно.

— А как вам объяснил, почему ушел?

— Сказал: мне скучно, ходить некуда, уйти нельзя, никто со мной не разговаривает. И делать нечего, когда корзинок нет.

— Вы хотите продолжать попытки?

— Да, однозначно. Вася сам очень хочет. На самом деле идея работы ему очень нравится. Он сам очень расстроился, что ничего не вышло, и переживал из-за кефира — он потом понял, что получилось как будто он его украл.

— Вася любит много ходить. И умеет читать. Может быть, курьером? Это сдельная работа. Он сможет ходить столько, сколько захочет.

— Да, точно, вы правы, это ему может подойти.

***

— У него даже не столько ума, сколько выдержки не хватило! — Вася пришел вместе с отцом, высоким мужчиной с седыми висками. — Почти три месяца все шло хорошо. А потом он неправильно понял сложный адрес, два часа бегал кругами вокруг большого здания, вломился в две чужие конторы, напугал там девушек, позвонил отправителям, пытался уточнить, а там какой-то клерк повторил тот же адрес и сказал: это ваша работа! Он пытался позвонить матери, она не услышала звонка, я был на совещании, тогда он психанул, выбросил пакет в урну и побежал на вокзал — уехать со стыда куда подальше и никогда больше домой не возвращаться. Хорошо, позвонил перед тем сестре — проститься. Она сразу перезвонила нам, и мы перехватили его на вокзале…

— Мне очень стыдно, я поступил неправильно, — понуро сказал Вася, крутя на пальце номерок от гардероба.

— Но? — это отец.

— Но я все равно хочу! — Вася вскинул голову, погладил пальцами цифру на номерке и плотно сжал толстые губы. Тут стало видно, что сын с отцом похожи. — Я очень хочу работать! Мне понравилось на самом деле! Я себя так хорошо чувствовал! И сестре котенка игрушечного купил. А маме — конфет.

— О да, — подтвердил отец. — Он действительно очень прямо вырос за эти два месяца. Мы все заметили. Поэтому мы хотим продолжать попытки.

Я преисполнилась уважения к их упрямой и позитивной семейной воле. Но что же им еще предложить?

— Мы как-то никак пока не задействовали его арифметическое хобби, — вспомнила я.

— Увы! — невесело усмехнулся отец. — В эпоху электронно-вычислительных машин это будет трудновато использовать.

Но тут мой взгляд снова упал на номерок.

— Гардероб! — воскликнула я. — Цифры. Понятное дело, огороженное стоечкой. И, кажется, в соседней взрослой поликлинике опять уволился гардеробщик…

— Мы идем туда прямо сейчас! — решительно заявил отец. Вася с готовностью вскочил.

***

Прошел… год? Два? Три? Опять Вася с мамой. Круг замыкается? У них опять не вышло? Бедные они бедные…

Но мать улыбается.

— Мы не про профориентацию в этот раз. Мы — про карьеру.

— ?!!

— Мы с третьего раза так удивительно попали, что это просто чудо! — объясняет женщина. — Он эти номерки разве что себе под подушку не кладет, у него там какие-то сложные системы, как что куда вешать, и вообще… И старичкам он пальто подавал, и улыбался всем, и любили его, и даже (в поликлинике-то!) чаевые давали. Или конфетку там. Ему сестра-хозяйка в поликлинике сказала: Вась, да у тебя просто призвание какое-то к этому гардеробному делу, первый раз такое вижу! Ты явно нашу-то поликлинику перерос. Сейчас лето настанет, все равно увольняться, и надо тебе дальше двигаться, гардеробную карьеру делать. Он ее-то постеснялся, пришел домой и меня спрашивает: мам, что такое гардероб, я знаю, а что такое карьера? Ну, я ему как могла объяснила, он воодушевился и говорит: так там еще больше номерков будет? Тогда я хочу ее делать! Ну что ж, я его к себе в техническую библиотеку в гардероб устроила. Новые номерки, новые вешалки — он был в полном восторге. Полгода у него ушло только на то, чтобы со всеми с ними познакомиться (это он так про номерки говорит) и выработать свою систему, куда что и в каком порядке вешать. Потом чисто наслаждался. Одна проблема: когда номерок теряется, он плачет. Но я уж его научила в каморку уходить. А так все отлично, мы, сами понимаете, рады донельзя. Но тут вот летом он ко мне приходит и говорит: что ж, мам, пора мне двигаться дальше. Мы с отцом так и сели. В каком смысле, спрашиваем. Ну, отвечает, с новыми номерками знакомиться, карьеру делать. Мы ему: Вась, от добра добра не ищут, надо же понимать… но он уперся.

— Отлично! — воскликнула я, неожиданно воодушевившись. — Вася, ты абсолютно прав! Человек должен расти, пока это возможно. У тебя же явно есть резерв. Ты еще не достиг своего максимального объема номерков и предельной скорости взаимодействия с ними. Вася, сейчас я скажу тебе, где находится вершина гардеробной карьеры! И куда тебе надо стремиться, — мать смотрела на меня с тревогой. («Остапа понесло», — подумала я трезвой частью своего сознания). — Это театральный гардероб, Вася! Гардероб в театре, понимаешь? — Вася истово закивал. — Там очень много номерков, и когда кончается спектакль, надо моментально обслужить много-много народу. И номерки там очень красивые. А знаешь, что сказал самый известный русский режиссер Станиславский? — я сделала театральную паузу. Мать Васи округлила глаза. — Он сказал: театр начинается с гардероба! То есть гардероб — это чуть ли не самое главное в театре!

— Неужели прямо так и сказал?! — Вася от восторга даже захлопал в ладоши.

— Именно! Хоть у мамы спроси, хоть у интернета.

— Спасибо. Я понял. Я буду дальше делать карьеру. И я стану гардеробщиком в театре. Я видел там номерки. Они прекрасны.

***

Мама без Васи. С конфетами и слезами. Прошло много времени, я ее не помню. Она напоминает: театр начинается с вешалки! Слабоумный юноша, любящий номерки.

— Спасибо, спасибо. Вы знаете, нам не сразу, но удалось — в театр, в большой, в настоящий. И его там все знают. Он чуть ли не знаменитостью стал. И однажды — это правда, мне другие служащие подтвердили — известный режиссер привел к нему в гардероб своих студийцев, попросил Васю рассказать о себе, а потом сказал: вот смотрите, вот это — призвание! Вот так надо служить театру! У всех ли у вас есть такое же — сильное, красивое — к профессии актера? У кого нету — уходите, пока не поздно, и ищите свое, как Василий нашел! Спасибо вам…

— Да мне-то за что? — удивилась я. — Это же вы все сами сделали. Вся ваша семья. И Вася, конечно. А режиссер прав: у всех есть призвание, главное — его вовремя найти.

Катерина Мурашова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212272211.htm

Вот знаете, почему девушки после развода всегда начинают лучше выглядеть? Лучше, чем в семейной жизни.
Серьёзно, сколько на своих смотрю, кто с мужиками разошёлся - ну просто поменялись девки, даже взгляд позадорнел.

Я и раньше знала про этот феномен и да, связывала его с тем, что женщины после свадьбы часто начинают выглядеть хуже, как бы забивают на себя. Зато мужики расцветают, выглядят холёными.
Но я думала, что это, как все говорят, вроде как, она такая сякая, после свадьбы поменялась. И что девушка до замужества и после развода лучше выглядит, потому что снова искать кого-то надо, а в браке, мол, не надо, мужик уже твой, вот и забивают.
Не.

Тут всё по-другому.
Женщина после развода лучше выглядит потому, что у неё появляется время на себя.

Мужчина - это сильно отнимающий время ресурс а у некоторых ещё и деньги, всё равно тянет внимание. А если ещё и отношения так себе, или, не дай бог, на неё всё взвалено, типа она ж женщина, она должна - то ушатываются внешне девки на раз. И толстеют, и грустнеют, и руки опускаются, и конь.
После развода смотришь - ну да, и посвежела, и одеваться-по-другому стала, даже угол плеч меняется.
Хотя все как одна боятся разводиться. Сначала.

И худеют девки после развода тоже поэтому. Есть ресурс на себя.
Наворачивать из трёх блюд теперь не надо. И вообще - не надо наворачивать.
До развода к подруге приходила, в холодильнике масло, колбаса, два казана с чем-то готовым, ещё пара тарелочек накрытых, печеньки, муж любит, ест, на полке булки, хлеб. Полная корзина стирки. Муж по дому ходит.

Прихожу после развода: варёная печень, тушёная капуста, помидоры, зелень, гранулированный творог, 100 калорий на сто граммов, фрукты.
Так и говорит: а что мне, возле плиты стоять не надо, жирного дома нет.
Килограммов на десять похудела и явно не от горя, в джинсы сорокового размера влезла, не хочу, говорит, нахрен никаких мужиков, по крайней мере пока, дайте одной пожить, так прикольно одной, наконец-то живу.

В общем, никаких печенек.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212269530.htm

Женщин условно можно разделить на 2 категории: кошки и собаки. Большинство российских баб по менталитету -- собаки. Это очень удобно и для мужиков, в частности, и для страны, в целом. С кошками в тылу мы бы никаких фашистов не победили.

Однако нам самим такое положение дел невыгодно.

Нам, мои хорошие, выгоднее быть кошками.

Главная черта собаки -- преданность. Главная черта кошки -- самодостаточность.
Преданность -- это зависимость от того, кому ты предан. Самодостаточность -- самое комфортное душевное состояния.

Давайте растить в себе кошек, короче.
Вот вам пошаговая инструкция, с чего начать.

1) Первое, что вы должны сделать, -- это перестать тянуться к тем, кто вас обижает.

Вы можете представить себе кошку, которая прыгает на руки к тому, кто её бьёт? Я -- нет. Так не бывает в природе. Собака будет лизать ладони и лицо хозяина, даже если тот её поколотит.

Если вам сказали что-то неприятное, если вас обидели, начните играть в молчанку. Не пытайтесь сказать что-то неприятное в ответ или -- ещё хуже -- накричать на обидчика.

Вместо свойственного вам поведения собаки с её отчаянным лаем поступите, как кошка: обидтесь и дистанцируйтесь. Условно говоря, спрячьтесь под диван: пусть вас оттуда выманивают. Чем-то приятным, разумеется. Подарочком, например.

Пока не получите подарок, не удостаивайте обидчика вниманием. Гуляйте сама по себе.

2) Побольше корысти.

Кошки очень корыстны.

Любите комфорт. Всегда занимайте самое удобное место в помещении. Ставьте свои интересы на первое место, но делайте это красиво.

Если кошке что-то нужно -- например, пожрать в 6 утра -- она так ласково вас разбудит, что вы с радостью попрётесь на кухню наваливать ей еды.

Как только кошка обнаружит в миске пищу, она повернётся к вам жопой, а вы будете стоять столбиком и умиляться: какая лапа.

3) Не привязывайтесь.

У меня была собака. Разумеется, я её любила, но в какой-то момент привязчивость этого существа начала меня раздражать.

Я понимаю: бедное животное не виновато, что я для него -- центр вселенной, но поймите и вы меня: мне совсем не улыбалось ходить с постоянным чувством вины -- собака тянется, а я от неё отдаляюсь.

То же самое происходит у женщин-собак в отношениях с мужчинами. Собачья преданность всегда льстит мужчине поначалу, но рано или поздно становится источником раздражения.

Женщина-кошки преподносит мужчине лучший подарок, который только может сделать женщина: личную свободу.

В присутствии кошки мужчина чувствует себя свободным, то есть собой. В присутствии собаки мужчина постоянно испытывает чувство вины, а, следовательно, и раздражения.

Собаки токсичны. Кошки желанны.

4) Кошки знают: их внимание -- это награда.

Каждая из вас -- уникальное создание. Любая коммуникация с вами уникальна. Тот опыт общения, который человек получает с вами, он не получит ни в каком другом месте.

Неважно, какая вы, в частности. Важно то, что, в целом, вы уникальны.

Любое взаимодействие с любым человеком вы должны рассматривать с позиции уникального создания. Среди 7 миллиардов людей такой как вы больше нет. И не было никогда.

Ваше внимание -- это награда. Помните об этом, мои кошечки, и убивайте уже в себе собак, наконец.

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212267753.htm

Устроился на работу в хорошую организацию вахтой на север. Мне было чуть больше 20-ти, впереди маячили приличные заработки, в уме строил планы как куплю квартиру, новую иномарку.
По приезду на участок, не отходя от кассы, сразу получил ушат воды:
- Какой он нах. экскаваторщик, полгода назад права получил!
- Парень смышленый научится.
- В колхозы учиться идите, у нас работать надо!
Работать я стал не совсем тем, кем устраивался. Получил Уазик "буханку" и возил мужикам обед в карьер и на дальние пикеты.
Один из первых рабочих дней. Загрузился в столовой, женщина со мной попросилась до какой-то там деревни, уточнил маршрут у механика и мы поехали.

Дуся, как я её про себя назвал, оказалась поваром, была кг под сотню весом и лет на пять меня старше. Болтала без остановки и явно подбивала клинья. Мадемуазель не в моём вкусе, поэтому делал морду кирпичом и тупо смотрел на дорогу.
Отьехав с десяток километров слышу подозрительное шипение под капотом, остановился. Поднимаю крышку над движкой, а там пламя.
Так обдало жаром, что капот выпал из рук, языки пламени полезли в щели.
Дуся махом сиганула через придорожную канаву и ломанулась в кусты. Такой прыти я не ожидал, слышно было, что она удаляется по хрусту поваленого сушняка.

Трясущимися руками достал огнетушитель, но не смог вытащить шплинт, в мясо изодрал средний палец пытаясь сорвать проволоку с пломбой. Пламя выбиралось из-под капота и лизало края сидений.
Вытащил термос с компотом, не смотря на невозможную жару, открыл капотину и пытался вылить, но в запаре ошибся и это оказались макароны. От огня с треском макароны-ракушки полетели в разные стороны, не принося пожару ни малейшего ущерба. На секунду меня охватило отчаяние, я за новым термосом, на счастье там компот.
- Да гасни ты сука!

Пламя меньше и добил я его супом. В углу сиротливо осталась лишь кастрюля с котлетами.
На базу попал уже вечером, прибрался в бытовке, собрал вещи. Недели не отработал, по-любому уволят, даже чуть скупую слезу не пустил.
- А пох. будь что будет.
Утром иду к механику, слышу за дверью:
-Аха-ха полные лонжероны макарон.
- Дуся пешком через Игнатовку пришла аха-ха-ха.

Ну мля, уволили бы просто и все, сейчас ещё стебаться будут. Захожу, там механик, мастер, медичка наша и ещё пара работяг.
- А почему кислый-то такой? Иди к Петровичу получай экскаватор.
- Че стоишь иди уже, пожарник.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212266268.htm

Удивительная вещь- одна фраза или шутка может вызвать мгновенное воспоминание давно забытых событий.
Я, например, отучился воровать напрочь- за пару минут беседы с братом, старшим меня на 8 лет.

А вот и история.

Молодым студентом я подрабатывал разгрузкой вагонов, подмогой на складах, разгрузкой большегрузных машин... Короче-таскал и катил и кантовал тяжёлые вещи. Работа эта оплачивалась на месте-6-10-12 рублей, иногда нас просили оставить паспорта, иногда- нет. Были определённые места- биржи грузчиков. Утром мы собирались на таких пятачках- Рига- Товарная, порт, склады за Центральным рынком,подходили " купцы"и нанимали нас. Народ там собирался пёстрый- бомжи, алиментщики, алкоголики, студенты.

Коротали время заполнением кроссвордов- где я впервые оценил насколько хорошее образование дала мне 23 средняя, молниеносно отвечая на вопросы ребят. Заслужил уважение, даже предложили отхлебнуть одеколона " Ридзиниекс", во как... Ну и конечно: что разгружали- то и подворовывали. Не всё- разгрузив рулоны стекловаты, хотелось только одного- под душ и брезентуху с исподним сменить, чешется, сволочь, немилосердно. А вот португальский Мускат Лоел разгружать мы любили- сладкое легко пьющиеся вино высоко ценилось и среди портовых алкашей и среди филологинь. Забавно, что начавшие рано его пить- к финишу не пришли, захрапев на травке посредине разгрузки. Жестокие негласные правила - деньги получали только закончившие разгрузку стоящие на ногах...Так что преждевременно упившиеся только увеличивали долю своих более стойких товарищей. Ну и под конец " купцы" разрешали взять пару бутылок- в счёт боя.

Но самое большое везение- разгрузка большого грузовика с растворимым кофе!! Это был, если помните- страшной силы дефицит. Мы начали тырить и прятать по углам почти сразу- не устояли перед соблазном. Завскладом продуктового лабаза столетней постройки был молодой белобрысый парень, сравнительно молодой, солидный, приехавший на хороших " Жигулях"- ну, понятно, склад был богатый... Расплатился он с нами прилично- не щедро, но близко к этому. Забыл сказать- в тот раз они записали наши фамилии и взяли паспорта. Закончили, попрощались со складскими грузчиками- мы были просто подмогой, поблагодарили завсклада и- по домам!

Дома я произвёл фурор, предъявив ! 6 банок кофе, уклончиво объяснил, что их получил в награду. Банки были поделены между родней, одна досталась брату, приехавшему в Ригу из своего райцентра- повидаться с родителями. Вот он, кажется, моей истории поверил мало- искоса посмотрел, но кофе взял.

Прошёл год и жёрнова моей жизни промололи моё воровство в полузабытую проказу- так я думал... В очередной раз приехал брат- пошли, поговорить надо. Оказывается- интересную историю он услышал от своего пациента, молодого белобрысого парня, работающего в Риге и приехавший в родной райцентр в отпуск- охотиться, рыбачить и зубы заодно сделать. Садясь в кресло, он заинтересовался фамилией брата, упомянув, что парень с такой фамилией год назад у него работал- и обул его на 6 банок, кофе увёл... Брат замял разговор, принявшись его лечить- тяжело говорить, когда тебе сверлят зубы...

Мнда..., против такого невезения не попрёшь, два с лишком миллиона население республики- надо же было хрену белобрысому брата найти!!

"Воспитывать тебя я не могу- ты уже взрослый, сам решай, можешь ли ты семью позорить?"

Семью позорить мне не хотелось- воровать я перестал, нашёл себе подработку честнее- рубить кусты вдоль железной дороги. И только сейчас, полжизни спустя- мне пришла в голову мысль- а не придумал ли эту историю мой брат?!?

Если да-то он гениально просто спас меня от клептомании грузчика, пятиминутной беседой вакцинировал меня на будущее, полное соблазнов в магазинах, заваленных слабо охраняемым добром...

Спасибо тебе, брат: в любом случае-на свете стало одним неудачливым воришкой меньше и одним врачом больше...

© Michael Ashnin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212262394.htm