Работаю проводником.
Начинала работать в студенческом отряде проводников. Пошла на Москву-3 (Ярославский вокзал)
Один из первых рейсов. Я наивная, еще не испорченная железными дорогами, милая девочка. Блондиночка. Едем на замечательный город с красивым названием Лабытнанги. Напарника нет. Пассажиров мало. Сижу в своем купе, читаю книжку.
А надо сказать, что в Лабытнанги летом ездит всегда примерно одинаковая аудитория: вахтовики, жители Салехарда (но их мало) и туристы.И вот о туристах-то речь и пойдет.
Обычно у них много денег, алкоголя и энтузиазма. Очень любят поболтать "за жизнь" и рассказать о том, какие они крутые.
Так вот сижу я в своем купе, читаю книжку. И тут внезапно заходит один из туристов и говорит "девушка, а принесите нам шахматы!"

Так как по правилам я обязана выдать им настольные игры по первому требованию, я иду на штабной вагон, прошу там шахматы и возвращаюсь обратно. Приношу их туристам.
-Полиночка, сыграйте с нами - говорит мужичок лет 45-50. Я начинаю отнекиваться, мол, работа, дела, станция скоро. Но мужики тоже не дураки. Видят, что я сижу и нифига не делаю. Начинают снова меня уговаривать. Минут 15 уговаривают, по итогу я думаю, что скажу им что-нибудь, чтобы отвалили и выпаливаю неожиданно для себя
-Я только на деньги играю.
-Хорошо, - говорят, - 500 рублей.

Я понимаю, что выкрутиться не получилось, вздыхаю и сажусь играть.
Через какое-то время выигрываю, забираю деньги и иду к себе обратно в купе.
Через час мужики снова подходят. Требуют реванш. Я снова пытаюсь открутиться, но они уже повышают ставки. Мое еврейское сердце, гоняя еврейскую кровь в ритме Хавы-нагилы, заставляет меня снова идти играть.
Опять выигрываю. Опять ухожу с деньгами.
На утро снова подходят эти ребята. Давай, говорят, на полторы тысячи играть? Выиграешь - у тебя будет три тысячи. Не выиграешь - ничего считай не проиграла.

А я уже в азарт вошла. Давайте, говорю. Играем.
Битва была долгой, но итогу как и в прошлые два раза - шах, мат.
Мужики сидят расстроенные, грустят, последнюю партию чуть ли не втроем играли против меня одной. Потом один выпивает водки и в сердцах говорит:
-Ну ты же баба! Ты же блондинка! Ну как ты это делаешь!?

Не стала я в общем мужикам говорить, что все мое детство мама очень хотела ребенка-гения, поэтому я ходила на шахматную секцию примерно 6-7 лет своей жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209740001.htm

Мы с мужем жили на НПС пока он там работал (станция, несколько домов и магазин). На учет по беременности решено было встать в его родном селе за 70 км, где живут его родители. На тот момент мы были женаты уже год, ездили к родителям на выходные в баню и ни куда там не ходили почти.

Я пришла в больницу, мне сказали доктор на выезде по четвергам, приходить завтра, но пока медсестра заполнит мою карту. Мне торопиться некуда, думаю завтра схожу утром врач меня посмотрит и к мужу наконец поеду.

Этот же день, 15.00 звонок из больницы "приходите сейчас, врач вас ждет".

Ого! Вот это повезло! Пару слов о больнице: три врача - стоматолог, терапевт и гинеколог (она же педиатр) несколько медсестер, регистратор и тех персонал.

Я быстро приехала, захожу в кабинет... И тут начинается нечто!

За мной в кабинет заходят еще 7 человек! Все работники больницы. Две сели возле меня на кушетку, две за медсестрой, три возле двери. Это, на минуточку, на приеме у гинеколога. Меня все просто испепелили взглядом. Полминуты была абсолютная тишина, потом заговорила врач.

В - кто ваш муж?
Я - в карте написано

Переглядываются между собой.

В - вы можете сказать как зовут его родителей?
Я - Михаил и Нина
В - (хлопая ладошками вскользь) ну все правильно!!! А зачем же вы пишете, что брак заключен, если это не так?
Я - наш брак заключен год назад (показываю паспорт)
В коллективе чувствуется смятение, неописуемое зло в мою сторону. Я человек с закалкой, сижу жду продолжения.
В - вы вообще в курсе, что у него невеста есть, они шесть лет встречаются и у них через месяц свадьба!
Я - я даже на эту свадьбу иду ))) женится его младший брат
кто-то из толпы:

- дееевкииии, у Нины же трое детей!
- блииин точно!
- ааа дак это тот, который после школы уехал, мы и забыли про него
- ну ладно, пошли чай пить.

Толпа уходит в некотором разочаровании.

На лице врача любезная улыбка

В - да ты моя хорошая, ну давай говори как живот, не тошнит?

© Malahit510

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209735996.htm

Я ваще не помню, о чем писала уже, а о чем нет. Мне Лидос прислала картинку и как накатило!
Для купания в реке Москве надо иметь врождённый иммунитет. "Всегда держи рот закрытым, Ихтиандр, говно заплывёт"-,говорил мне папа, когда я гарцевала по квартире в чёрных сатиновых семейных трусах. Эти трусы были для физкультуры, а плаванье это физкультура, ну а сисек мне боженька так долго не выдавал, что я плавала в этих прекрасных трусах и местные алкаши звали меня Витёк.

Однажды я бездарно спалилась - пошла посцать и... "Ахуеть! Витёк ссыт сидя!!! Он - баба!!! Фуууу! - сказали мои друзья и перестали играть со мной в футбол. Это была драма. Я и хуй-то никогда не видела и не задумывалась, как ваще это - ссать стоя. Но рассказ не об этом. Мы пошли с Надькой купаться. Купаться было нельзя никогда, а значит можно и нужно. По пути к пляжу мы встретили толпу рыдающих в голос девочек, изменившихся лицом. "Ааа! Ужас, кошмар! Там мужик всем хуй показывает! Это тот самый маньяк Фишер точняк. В синих плавках и с огромным..." Мы даже дослушивать не стали. Там Показывают Хуй. Промедление смерти подобно, сейчас мы словим сексуального маньяка и про нас напишут в Пионерской Правде. Пожалеют ещё, что наши рассказы издавать отказывались.

Маньяка нигде не было. Ни в одних кустах мы не нашли мужика в синих плавках, ну не судьба. И мы пошли купаться. А потом пошли выжимать мокрые трусы. Мокрые трусы - палево. Их надо долго вертеть над головой, чтоб высохли и чтоб мама не спалила, что без разрешения купались. Стоим без трусов в кустах и тут по тропинке в неприятной близости от нас появляется мужик в синих плавках, про которого мы уже забыли. Как-то не очень удобно ловить маньяка, если ты без трусов. Зато маньяку очень удобно. Мы завороженно смотрели на настоящий хуй и это было как в мультике про Маугли. "Подойдите ко мне, бандерлоги!".

"Добрый вечер!"- сказал сексуальный маньяк и зачем-то ткнул меня своим удавом в ляжку. "Девочки-девочки, у меня есть вкусная конфетка, не хотите ли полизать её?" - голосом удава вещал маньяк. "Аааа!!! У него хуй без яиц!!!" - внезапно очнулась Надька, проявив невесть откуда взявшиеся знания мужской анатомии. Вот то есть если бы хуй был с яйцами, то можно и остаться, ничосе такой киндер сюрприз. "Кажется я покакала... БЕЖИМ!!!" - сработало у меня самосохранение. И мы побежали. В милицию. По пути оделись конечно.

Милиция была рядом в лице гаишника на перекрёстке. "Дяденька милиционер!!!", - завыли мы как хор цыганских сирот, - "Там мужик в кустах показывает свой... свой... своё.... свою..." Было проведено экстренное совещание на тему "как культурно назвать хуй", которое завершилось ничем, потому что я заорала "ХУЙ, ХУЙ он там показывает, дяденька милиционер, маньяк там сексуальный, а нам домой пора, нас мамка заругает и в школу завтра". - "Меры будут приняты" - сказал гаишник, повернулся к нам жопой, дунул в свисток и продолжил махать палкой, так похожей на злополучный хуй без яиц.

Во двор мы вернулись круче героев-афганцев. Мы поймали его на живца! Я укусила его за руку! До крови!!! Теперь у него особые приметы - укушен человечьими зубами. Милиция с нами и нас бережет! Пионерская Правда про нас напишет! Я всегда любила приукрасить события и помахать кулаками после драки. До самого отъезда в пионерлагерь мы ежедневно доёбывали всех гаишников, дежуривших на этом перекрёстке у Ленинских, а ныне Воробьёвых гор и бегали к стенду с газетами - вдруг всё же поймали. Никакой психологической травмы мы не получили, мы были крепкими на голову дворовыми детьми. А потом всё лето, в каждом подмосковном лагере всех пугали маньяком Фишером, которому почти откусила руку. Хорошо, что не хуй, а могла бы.

© Вика Самсонова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209733632.htm

Хочу поведать историю о хорошем поступке.

Когда была студенткой решила, что хочу купить себе кучу всяких штук (одёжку, косметику), а у родителей денег просить не хочется. Стипендию получала, но это была такая малость, что даже мой проезд на 1 месяц кое-как окупала.

Начались поиски подработок. Искала я не так долго, оплата меня в принципе устраивала, расписание тоже вполне удобное для меня (чтобы не пропускать занятия), единственным минусом был район.

Данный район у нас в городе именуется "кладбищем" (хотя до самого кладбища идти придется еще довольно долго от ближайшей остановки). Подробно данный район смысла описывать нет, "жопа мира" ничем не примечательная. Вокруг одни частные домики. Фонарь горит только на остановке и по какой-то причине фонари, по движению маршрута не горели.

Зрение на тот момент у меня "упало", холодно, уже стемнело. Я пытаюсь остановить маршрутку, но сами они на остановке не останавливались, только по требованию. Пока я разглядела, что мой номер, пока начала голосовать, они просто уезжали, даже не притормозив, так прошло 2 маршрутки. Холодно, я начала замерзать. В кармане 50 рублей, такси то ли стыдно было вызвать, то ли ума не хватило, чтобы родители по приезду заплатили. Остановились машины, но я отказывалась от того, чтобы меня подвозили. На углу под неработающим фонарем стоят два силуэта и как мне показалось, смотрели на меня. И тут мне становится конкретно страшно, я начинаю плакать, уже на грани паники.

В этот момент через пешеходный переход шла группа мальчишек (в кварталах пяти-семи школа, видимо с тренировки шли). Один отделился от остальных, что-то им сказал и подошел ко мне. Обычный мальчик с мячом, лет 9-11. Спрашивает, что случилось. Я ему говорю, что не могу разглядеть номер маршрута и остановить. Спросил какой номер мне нужен, после ответа, отвернулся к дороге и начал следить за появлением маршрута. А я просто молча стояла, пытаясь успокоиться, как-то неловко мне стало при нем плакать, пытаясь также следить за дорогой. Мой маленький герой остался стоять со мной, почти пол часа, пока не остановил мне маршрутку. Сначала я думала, что ему тоже нужно уезжать, но из отъезжающей маршрутки, я увидела, как он убегает в глубь района, через темную дорогу.

P.S. С высоты своего задранного 19-летнего носа всегда смотрела, на таких мальчишек как на детей, которые ничего не могут, ничего не понимают, но после этого случая мое мнение изменилось.

P.P.S. От той подработки я в очень скором времени отказалась, сложно мне было уезжать вечерами с того района.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209732284.htm

Был декабрь 1997 года. Я лежал в отделении сосудистой хирургии с обострением. В палате со мной также мучились болями, терзающими их ноги из-за недостатка кислорода, плохо поступающим в ткани с кровью по суженным или вообще «забитым» артериям, еще двое мужиков.

Артур Иванович лежал, как и я, под капельницей. А Витя Брюханов, мужик лет сорока из канской глубинки, беспокойно хромал по палате. Подошла его очередь на «штаны» - операцию по аорто-бедренному шунтированию. Это когда делают разрезы на животе и бедрах в форме штанов, чтобы добраться до артерий.

Во время этой длительной операции больному постепенно вливают до двух литров теряемой крови. А в 90-е ее катастрофически не хватало – доноров лишили всех льгот, и они перестали сдавать кровь. Так что больным зачастую надо было самим раздобывать для себя доноров, или покупать кровезаменитель - плазму. Даже бинты надо было иметь свои!

Хорошо было тем, у кого в городе имелись родственники или друзья, они-то и становились донорами. У Вити в Красноярске никого не было.

В его деревне, откуда ему на медсестринский пост изредка звонила мать, доноров нормальных просто не осталось, да и кто бы их сюда привез и увез? Денег на плазму у Вити тоже не было. И помочь ему было некому, он жил со старенькой матерью один, жену же у него отбил и увез несколько лет назад в неизвестном направлении его же лучший друг, о чем Витя как-то поведал нам в порыве откровенности.

Мы бы с Иванычем с радостью отдали ему свою кровь, но у нас ее не брали. Денег и у нас тоже не было – тогда, если помните, везде было плохо с наличкой, зарплаты вырывались с боем. Вите оставалось лишь уповать на чудо. До операции оставалось два дня, а у него ни крови, ни плазмы. Операцию же откладывать было крайне нежелательно – могла начаться гангрена…

И назавтра свершилось чудо. Пришел заведующий отделением и сказал, что Витю будут готовить к операции.

- Дак, а кровь-то?.. – испуганно спросил Витя. Оказалось, кто-то сдал для Вити свою кровь.

- Но кто… – растерянно сказал Витя. Однако завотделением уже ушел.

Витю на операцию забрали следующим утром. Его не было двое суток. Прикатили Витю в палату из реанимации бледного, с сизыми небритыми щеками, но уже с живым огоньком в глазах.

Перебинтованный с бедер и почти по грудь, он слабым, но счастливым голосом рассказывал, как его усыпляли перед операцией, а он никак не мог заснуть, как тоскливо и больно ему потом было в реанимации.

- К вам посетитель!

В дверях палаты улыбалась медсестра Танечка. Мы обернулись все трое: к кому? Оказалось, Танечка улыбается Вите! Она впустила в палату мужчину примерно наших лет, с накинутым на плечи белым халатом.

- Серега!?– изумленно спросил Витя, и даже попытался приподняться с постели, но сморщился от боли и снова упал на подушку. – Откуда? Как ты меня нашел?

- Да уж нашел, - сказал посетитель, усаживаясь на стул рядом с кроватью Вити. – Живу я в Красноярске. А в деревню звоню иногда, вот и узнал. Ну, как ты?

- Да нормально, - почему-то помрачнев, сказал Витя. – Операцию вот сделали, ногу мне спасли…

- Знаю, - проявил свою осведомленность гость, и улыбнулся.

Витя вгляделся в эту улыбку, и на лице его вдруг проявилось явное замешательство.

- Погоди, - хрипло сказал он. – А это… Кровь-то не ты ли для меня сдавал, а?

Теперь пришла очередь замолчать Сергею. Наконец, он с неохотой сказал:

- Ну, я. Мне завотделением все рассказал, когда я узнавал насчет тебя… Да это… ты не думай… Стал бы я тебе один целых два литра своей крови сдавать, как же! Я взял еще мужичков из своей бригады.

- Значит, это ты… - продолжал упрямо твердить Витя. – Ну, спасибо, раз так. Только я тебя все равно не прощу за Ольгу, понял? И этими своими… кровными узами… ты меня не свяжешь, понял?

Сергей неожиданно опять широко улыбнулся.

- Ну, раз сердишься, значит, будешь жить. А больше мне ничего не надо! Бывай, друг! И вы, мужики, бывайте!

И Сергей, пожав неподвижно лежавшую на груди Вити его руку, попятился к выходу.

Уже в дверях его нагнал негромкий Витин оклик:

- Слышь, Серега! Ольге тоже от меня привет. Живите, хрен с вами!..

И по просветлевшему лицу Сергея стало понятно, что эти слова для него были лучшей благодарностью бывшего друга. А может, и не бывшего.

Он молча кивнул и вышел из палаты…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209730792.htm

У меня тут накипело немного, хочу немного рассказать о Японии тем кто никогда в ней не жил, но думает что это место в котором одни роботы, няши и настоящие самураи. Так вот, я здесь уже два сраных года, и единственное что я чувствую - это то что меня наебали.

Начнём со святого, с аниме. Аниме это такой волшебный мир куда японцы сбегают после 12 часового рабочего дня. На работу ты уходишь в 8 и возвращаешься в 21. Ничего из того что вы видите в аниме в реальности нет. Реальность начинается с того что средняя зарплата клерка почти вся уходить на съём квартиры, оплату счетов и еду. При этом культ работы здесь адовейший, в тех областях где есть конкуренция за рабочие места, работать прийдется от рассвета и до забора. Отпуск японца это максимум неделя, которую зачастую ещё надо умудрится выпросить у начальства.

Образование в Японии. Дорого и хуёво. Начнем с того что после того как закончится начальная школа, знания в вас будут забивать самым тупым способом. Если вы не будете учится самостоятельно то вас ждет незавидная участь. В добавок после окончания средней школы всё становится платным. При этом качество стоит денег и достаточно больших, так что если у вас большая семья, то лучшее на что вы сможете рассчитывать это колледж. Если повезет и ваши результаты будут достаточны для прохождения в вуз, то вы можете взять кредит или же пойти учится по контракту с компанией, которая в лице вас приобретет раба на пяток лет. Поэтому ехать сюда учится нету абсолютно никакого смысла. Единственное что является исключением это аспирантура в Японии после Российского вуза.

Отдельно хочу рассказать про то как Японцы изучают английский язык в школе: учат они его ровно два года, на отъёбись и только минимум грамматики и произношения. Именно поэтому туризм в Японии сугубо внутренний.

На бумаге и от руки. Если вы пользовались госуслугами - то знайте, это то чего нету в Японии и то чем вы можете гордиться. Любое взаимодействие с чиновниками в Японии - только на бумаге и от руки. Количество бумажной волокиты просто потрясающее. Везде есть электронные очереди и во время наплывов посетителей можно проторчать несколько часов ожидая когда тебя вызовут. Отдельной строкой хочу упомянуть получение водительских прав и оформление визы. Любой поход на тему водительских прав это проебанный день. В 11 приходишь в 17 уходишь. С визой я ждал 3 месяца сертификата на получение визы и 2 месяца рабочую визу. Никто никуда не спешит, зачем?

Контракты длинною в вечность. Хотите снять квартиру - годовой контракт. Хотите телефон - 2-ух годовой контракт. Хотите разорвать контракт до истечения срока - платите неустойку. При этом вы не можете принести свой мобильник и использовать его в сетях большой тройки. Телефон должен быть только от того оператора к которому вы подключаетесь. При этом операторы очень любят добавлять разное говно в прошивку телефона. И забивать на её обновление раньше чем это делает производитель телефона. Единственный способ использовать свою трубку - это контракт у виртуального оператора. Ценник, кстати, соответствующий.

Заборчики внутри и снаружи. За всё время проживания я только два раза общался с соседями. Один раз мой ребенок инициировал разговор, второй раз я. Это всё что вам надо знать о общительности среднестатистического японца. Им никто не нужен. Совсем. Им заебись в своём изолированном мире. Очень многие экспаты так же замыкаются на своё коммьюнити и не интегрируются в общество. Так что общение здесь у вас будет несколько другим.

Потолок для иностранцев. Экспатов что добились здесь чего-то значительного можно пересчитать по пальцам. Большая часть из них жалуется на то что есть полоток, выше которого шагнуть не получается. Поэтому каким бы умным вы ни были, если вы планируете строить карьеру - то делайте это за пределами Японии.

Что я вынес для себя. Любить Японию лучше на расстоянии. Чем дальше - тем лучше. Если вы планируете получать образование, работать или жить в Японии - вы должны быть конкретно помешанны на этой культуре. Приготовьтесь к тому что без Японского языка здесь делать нечего. Изучения Японского займет у вас в лучшем случае пару лет. Потом вам нужно будет или продолжить учёбу или найти работу или женится. И не факт что в следующие лет 10 вы будете счастливы.

За сим всё. Всем по чашечке шьоучьюy.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209727067.htm

В начале двухтысячных годов папа нашёл паспорт. Ещё старого образца, с буквами СССР на красной обложке. Принёс домой, показывает маме и говорит, что завтра вечером сразу после работы поедет по адресу прописки, возвращать потерю хозяйке. Мама открывает документ, согласно кивая «Да, да. Надо вернуть поскорее…», и тут она видит фото эффектной блондинки с тёмными глазами и крупными локонами, красиво ниспадающими на плечи. Хоть фотка и черно-белая была, да ещё и паспортная, девушка - ну в самом деле знойная красавица, такой только в фильмах сниматься.

А надо заметить, что мама всегда была оооочень ревнивой… Она поднимает глаза на папу и уже изменившимся голосом с металлическими нотками говорит: «Так ты к ней ОДИН ехать собрался?! Ничего не знаю, поедем вместе…» Папа слабо сопротивляется, типа: зимой, ехать на автобусе через весь город, вечером, с детьми… Мама, уже начиная закипать, листает паспорт дальше, чтоб адрес посмотреть.

И тут натыкается на другую страницу с более «свежей» фотографией. Для тех, кто не знает – советский паспорт не меняли по прошествии времени (как теперь), а просто вклеивали новую, более актуальную фотку в 45 лет.

Так вот, с этой фотографии на нас смотрела толстая, грустная, уставшая тётка с усиками.

З.Ы. Папа поехал возвращать документ один))) Потому что, как справедливо заметила мама: «Не, ну зачем всем вместе-то тащиться?!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209724946.htm

У Славика в нашей компании была кликуха "Пятимерный", потому что он говорил, как персонаж третьей части "Людей в Чёрном". Странно говорил. То есть, вы сидите-отдыхаете где-нибудь, и ты у него спрашиваешь: "Славик, как тебе отдых?". А он тебе: "Всё хорошо, если это, конечно, не та реальность, где сейчас приедут менты и всех нас заберут в отделение". Или во времена учёбы в университете ты у него спрашиваешь: "Славик, готов к экзамену?". А он тебе: "Готов, если это, конечно, не та реальность, где я учил не по тем билетам". Или просто ты у него спрашиваешь, как дела идут, а он такой: "Нормально, если это не та реальность, конечно, где меня завтра с работы выгонят и подруга бросит".

Но мы давно привыкли к его манере общения и даже её уже не замечали. Правда, приключился однажды курьёз один. Сидели мы на хате у кого-то, и был там парень по кличке Жуха. Он отличался взрывным характером, считал себя самым крутым и любил побычить. Он к особенностям разговора Славика был не готов.

И вот сидим мы, общаемся, пиво пьём и я Славику говорю:

- Поедешь завтра на рыбалку?

А он отвечает серьезно так:

- Пойду, если эта не та реальность, где Жуха пошёл в магазин и купил три бутылки водки, так что мы завтра не смогли встать с кровати.

Жуха это услышал и возмутился:

- Слышь, ты! Я чё самый левый штоли в магазин идти? Я вообще не собираюсь водку пить, придурок!
- Тем не менее, - спокойно продолжал Славик, - есть такая реальность, в которой ты пошёл за водкой!
- Какая ещё реальность? Ты реально тупой?
- Я же говорю - та реальность, где ты пошёл за водкой! Я не утверждаю, что мы живём именно в ней, но и уверенности, что мы в ней не живем, у меня нет!
- Не, ну ты реально гонишь! - свирепел Жуха. - Может есть ещё и реальность, где меня в жопу выебут? А?

Мы все замерли, понимая, что вопрос явно провокационный.

- Ну да, есть и такая. - тихо ответил Славик.
- Слышите! - громко воскликнул Жуха. - Этот клоун меня щас специально драконит, чтоб я его ударил!
- Эта реальность наступит, если разобьётся бокал. - очень тихо сказал Славик.

После этого Жуха отпустил смачного леща по лицу Славика. Тот сделал несколько шагов назад и влетел в стол. Раздался звон разбитого стекла и негодование его обладателя.

- Короче, иди отсюда, пока ещё не получил! - заключил Жуха.

Славик ушёл, и больше мы про этот случай старались не вспоминать и не допускать их дальнейших встреч.

Через пару лет по какому-то пустяку Жуха попал в тюрьму.

Ибо была эта та реальность, где его выебали в жопу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209723539.htm

Будучи электронщиком-профессионалом, иногда подрабатывал ремонтом бытовой техники. Частенько попадал во всякие смешные и не очень истории.
Расскажу о том, как я чинил телевизор начальнику районного ГАИ.

Каюсь, не всегда был самым аккуратным водителем, поэтому «крупным дармовым клиентом» у меня было ГАИ. Иногда меня даже останавливали без нарушений, чтобы попросить что-то отремонтировать. В районном отделении ГАИ зам начальника был мой друг Кукури. У нас был «бартер», я ему ремонтировал любую электронику, а он возвращал при случае права. Однажды, его начальник, майор по имени Анзори, хмурый, грузный, не очень далекий, увидев мои права у зама на столе сказал:

- О, как раз он мне и нужен, испортился телевизор. Давай права сюда, пусть придет за ними ко мне.

Появившись в ГАИ, естественно, попал к начальнику.

- Поехали, у меня испортился цветной телевизор, сделаешь и получишь права. Там все работает, звук есть, только не показывает.
- Товарищ майор, может быть у вас радио, а не телевизор?

Его тяжелый взгляд кахетинца сразу дал понять, что с юмором у майора, как с изображением в его телевизоре - плохо.

- У меня нет с собой даже отвертки, как я буду ремонтировать?
- Отвертку я тебе дам. Все говорят, что ты ремонтируешь любой телевизор как Бог, только на него посмотришь, он начинает работать сам. Вот сейчас и проверим, какой ты волшебник!
Майор как-то недружелюбно на меня взглянул, видимо давая понять, что все возвраты моих прав его подчиненным шли мимо его кармана - надо отработать!
Приехали. В трехкомнатной холостяцкой квартире майора в пустом зале стояло кожаное кресло с журнальным столиком, а напротив цветной телевизор и все.
Анзори вручил мне отвертку, сел в кресло и стал внимательно наблюдать.
Включив телевизор, в прорези задней крышки увидел, что отсутствует свечение нити накала у кинескопа, такое бывает, когда окисляются контакты панельки из-за чего пропадает контакт. Ремонтируется элементарно просто - снимаешь панель и зачищаешь контакты, иногда достаточно элементарно пошевелить панель на горловине кинескопа.
И тут ко мне пришла шальная мысль разыграть майора, показав ему как ремонтируют телевизоры волшебники. Это были золотые времена Алана Чумака, когда он чмокая языком с экранов телевизоров "заряжал" простофилям трехлитровые банки с водой.

Открываю заднюю крышку телевизора:
- Да-а-а-а. Тяжкий вариант!
- А что?
- Тут одной отверткой не обойтись, это не "Запорожец", нужен тестер, паяльник, да и детали, а чемоданчик дома.
- Что ничего не выйдет? Мне говорили ты ас, волшебник!
- Нет, конечно, я могу и как волшебник, но это очень опасно для здоровья, как моего, так и вашего!
- Не понял?
- Энергетика! Динамический баланс сгустков энергии, смотрели Чумака?
- Что заряженную воду нужно? - с издевкой спросил майор.
- Нет, не вода, я могу ремонтировать телевизоры за счет своей внутренней энергии, но это опасно для здоровья, так как нарушается этот самый динамический баланс.
- Не понял?
- Я это делаю очень редко, но для Вас, так как вы начальник моего друга, сделаю. Только договоримся сразу. Вы делаете только то, что я буду говорить, так как с энергетикой шутить нельзя!
Анзори поднялся с кресла, начиная немного нервничать.
- Ну, тогда может переложим на завтра и чемоданчик прихватишь, а?
- Нет, уважаемый Анзори, вы должны это видеть и знать, что заряженная вода Чумака, это «детский лепет», по сравнению с тем, что вы сейчас увидите.

Анзори стал вытирать платком взмокшую шею и ладошки.
- Отойдите немного, Вас может накрыть полем, так как я буду накачивать энергию, чтобы определить неисправную деталь в телевизоре!
- Полем? Ты шутишь или серьезно? - спросил Анзори, севшим голосом.
Но меня уже было не остановить, я вошел в роль!
- Отключите, пожалуйста, в прихожей рубильник, так как в квартире не должно быть посторонних электорополей, они будут мне мешать, накладываясь друг на друга и принесите, пожалуйста, стакан воды.
- Может хочешь Боржоми?
- Нет, только простая вода, это если вдруг мне станет плохо, я вам говорил, это огромная трата внутренней энергии.
- А мне не понадобится? - занервничал Анзори, видимо уже жалея, что связался со мной.
- Захватите и себе, так как вы тоже будете в энергетическом поле.

Анзори принес мне стакан воды и поставил его на телевизор, свой же стакан выпил залпом, взял стул, отнес его к боковой стене, чтобы было видно, что я делаю внутри телевизора и сел наблюдать. Лицо майора, бывшего в душе обыкновенным крестьянином, было напряжено, так как он не мог понять – правда, произойдет сейчас что-то невероятное или просто я издеваюсь над ним, но «теле -Чумак» внутренне как-то его сдерживал.
Стало понятно – дороги назад нет. Я пошел ва-банк!
Сделал несколько стряхивающих движений кистью, отрешенное лицо, медленно, как зомби, подошел к телевизору и стал одной рукой водить над деталями, а другой сжал стакан с водой. По мере поиска неисправной детали я медленно закатывал глаза:

- Ну, вот милая, вот я тебя и нашёл, никуда ты уже не денешься, будешь работать, как положено!

Анзори привстал со стула.
Я выпил пол стакана воды, опустил веки и стал немного раскачиваться.

- Что с тобой? - подошел Анзори.
- Не подходите! Стойте где стояли, вы что с ума сошли, импотентом хотите сделать и меня и себя?
Анзори мигом отлетел к своей стене.
- Ты, что издеваешься?
- Пока поверьте мне на слово, наши потенции поле элементарно может взаимно уничтожить, я не знаю как вы, но я из-за вашего телевизора не намерен становится импотентом. Я нашел неисправность в умножителе!
- И что?
- Сейчас буду его ремонтировать энергетически, если будут в телевизоре искры, не волнуйтесь, так бывает.
Анзри смотрел на меня, не то, как на гения, не то, как на блаженного, а может и вовсе как на идиота, по его ошалелому взгляду, понять было невозможно.
- Смотрите, я вожу над умножителем рукой и он холодный, это говорит, что он испорчен. Подойдите, суньте сюда руку, только осторожно.
Анзори, видимо боясь за свою потенцию - не приближался.
- Не надо, верю, а как ты её заменишь?
- Заменять не надо, надо над умножителем немного поработать и там где произошло короткое замыкание энергетические сгустки поля восстановят изоляцию. Только я немного отдохну и покурю.
- Конечно покури и отдохни. Только потом не говори, что из-за сигареты не получилось, - ухмыльнулся майор.

Я еще раз потрусил кистями, закатил глаза, сунул руку в телевизор стал цокать языком, как Чумак, усердно делая пасы. Чтобы закончить на мажорной ноте представление, незаметно покачал панельку кинескопа, восстанавливая контакт. Выпил оставшуюся воду и в изнеможении плюхнулся на стул, прикрыв глаза. Стакан выпал из руки и покатался по полу.

- Что сорвалось? - криво усмехнувшись, спросил Анзори.
- Включайте рубильник, - тихо произнес я, полулежа на стуле.
Анзори включил в прихожей рубильник и я увидел, что нить накала кинескопа засветилась. Есть!

Когда Анзори вошел в комнату, я продолжал "лежать" на стуле, с закрытыми глазами, прерывисто дыша.

Телевизор прогревшись, стал показывать.

Вот тут-то Анзори и ошалел, его лицо выражало смесь удивления и сопричастности к чуду.

- Сума сойти, а я идиот не верил, думал ты издеваешься! Это, если завтра кому расскажу - не поверят! Тебе не плохо? Поехали в ресторан - поедим!

На следующий день, вечером, позвонил Кукури и давясь от смеха, рассказывал, как Анзори всем объяснял, что я ремонтирую телевизоры как Чумак, делая пасы руками, а на недоверчивые взгляды и возгласы говорил:

- Вчера он столько потратил энергии, ремонтируя своей энергией мой телевизор, что чуть скорую не пришлось вызывать!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209722172.htm

В тот день меня пятилетнего чуть ли не в первый раз в жизни надолго оставили в нашем сельском доме одного. Полчаса поиграл с игрушками, а потом в какой-то момент услышал ТИШИНУ. Было так тихо, что было слышно, как кровь стучит в висках. Я ходил, топал ногами, разговаривал сам с собой, но Тишина никуда не исчезала. Она просто затаивалась на считанные секунды, а потом снова ползла со всех углов и тянула ко мне свои щупальца. Это было реально страшно, нет, не просто страшно, а прямо страшно-страшно.

Что делает ребенок, когда боится какой-то неведомой хрени? Правильно - прячется.

Спрятаться под пледом или одеялом? Это же несерьезно! Враг сразу заметит меня под ними. Под кроватью? Это уже лучше, но стоит мне расслабиться и зазеваться, меня за ноги вытащат оттуда и.. брр.. даже страшно подумать, что может произойти дальше. Буфет был забракован почти сразу. Я, конечно, вытащил из него пару кастрюль, пустой бидон и попытался втиснуться, но внутри что-так протестующе задребезжало, что счел за лучшее от греха выкатиться оттуда, правда при этом смахнул с полки банку с какой-то крупой.

Но какая эта мелочь, когда на кону стоит твоя жизнь!

Спрятаться в платяном шкафу? Прекрасная идея! Залез в шкаф в самый угол, но вот беда, дверца шкафа открывалась сама-собой. Тоже мне секретное убежище с приглашающе распахнутой дверцей. Оценивающе посмотрел на комод в родительской спальне: вот он внушал доверие – массивный и надежный. Чтобы вытащить хотя бы один ящик, мне приходилось прикладывать немалое усилие. С трудом выдвинул самый нижний, вытащил оттуда спальное белье и залез внутрь. Вполне так удобно. Проблема одна – кто задвинет ящик?

Мозговой штурм занял минут пять - лихорадочный перебор вариантов и… Эврика! Выход найден! Надо найти веревку, привязать к ручкам, лечь и потянуть на себя, нет, про Мюнхгаузена в тот момент я не вспомнил. В поисках веревки ушло минут 10, были забракованы:

1) вытащенные из папиных выходных ботинков шнурки;
2) веревка от игрушечного самосвала;
3) …

пока я размышлял над третьим вариантом до меня дошло… Хотя теоретическая возможность задвинуть ящик таким способом мной не оспаривалась, я понял, что веревки привязанные к ручкам комода сразу выдадут мое местоположение!

Мне жизненно необходимо было срочно найти убежище, которое должно захлопываться само собой и не выдать моего местоположения. Кто-то спросит меня, а как же погреб? Ведь он-то был в каждом сельском доме. Ну, нееет! Если и неведомая хрень где-то и пряталась – то именно там, и я не такой дурак, чтобы добровольно самому лезть в логовище врага.

Оставался один вариант – диван. Залезть под него нереально – там сантиметров пять до пола, но у такого раскладывающегося дивана есть замечательная особенность - внутри него здоровенный ящик, который обычно использовали для хранения одеял, подушек и прочих объемных вещей. Вот только открыть диван и залезть в него мне не удалось, я мог упершись изо всех сил лишь приподнять одну сторону, но и только. Сейчас-то понимаю, что недостаток сил меня спас, если бы я ухитрился частично залезть внутрь дивана, меня неминуемо бы придавило сверху о стенку ящика. Смог ли бы выбраться сам? Весьма сомневаюсь.

Но неудача меня меня не сломила, с моей точки зрения наш диван по прежнему оставался единственным практически идеальным убежищем. Оставалось только придумать как в него забраться. Он был почти вплотную придвинут к стенке, но поскольку вертикальная сторона у него слегка наклонялась, то буквально 15-сантиметровый зазор на уровне диванного ящика между стороной дивана и стенкой был! Вот туда я и протиснулся, обрывая пуговицы с рубашки. Не знаю, что мне помогло, то ли голова у меня была плоская, то ли сам я был не слишком откормлен, но я ухитрился протиснуться внутрь диванного ящика. Там оказалось темно и пыльно, но вполне себе уютно, устроился поудобнее на старой подушке и… преспокойно заснул в своем супер-надежном убежище.

А теперь окончание рассказа глазами моих родителей.

Когда они вошли внутрь , первое что они увидели прямо с порога, отцовы ботинки без шнурков посередине прихожей. Чуть дальше стоял буфет с распахнутой дверцей, перевернутые кастрюли и банка с рассыпанной на полу крупой. Меня в доме не было, зато налицо был открытый платяной шкаф, а в спальне - комод с вытащенным ящиком и разбросанным бельем. Мама схватилась за сердце, с ее точки зрения все ясно - негодяи забрались в дом, перерыли все в поисках денег и похитили меня. Причем отсутствие шнурков от ботинок, как последний кусочек пазла завершало картину, именно ими связали меня грабители!

Папа в отличие от мамы пытался мыслить логически: дверь закрыта снаружи, окна на местах, значит выйти ребенок не мог, и уж тем более никто внутрь не заходил. За пятнадцать минут им были обшарены все укромные уголки дома, включая погреб и ящик для грязного белья (вот туда бы я точно не полез). Все безрезультатно. Диван даже отодвигали от стенки, но внутрь его заглянуть не удосужились, поскольку было очевидно, что внутрь я никак залезть не мог.

Сколько бы продолжились поиски неизвестно, если бы мама не села на диван и в голос не зарыдала. И тут прямо из под нее раздался мой голос : «Мама не плачь, я тут». Через пару секунд меня извлекли из дивана, зацеловали и чуть не задушили в объятьях. Позже на семейном совете было решено отправить меня в детский сад, где тоже мне обошлось без приключений, но это уже совсем другая история…

© ЛысыйКамрад

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209718043.htm

Многие воспринимают свободу неправильно. Что хочу, то и делаю -- это их манифест. Хочу -- припаркуюсь на остановке или брошу автомобиль во втором ряду. Захочу -- пукну в вагоне метро или на весь офис начну вонять перегаром и потом.

Хорошо быть кисой, хорошо собакой -- где хочу, пописаю, там же и покакаю.

Хуже всего, что и не объяснишь им, где заканчиваются их права, и начинаются права, интересы окружающих, элементарные нормы приличий. Гормональный взрыв после родов так вообще отключает слаборазвитый мозг родивших гражданок.

Совершенно безумные матери летят на море с грудными детьми, проносят их в кинозал или театр, тащат в рестораны. Теперь же до России добралась и новая мода -- кормить детей грудью в общественных местах и на улице.

Идёт такая, внезапно вытащит титьку и эксгибиционирует, совершенно не стесняясь процесса. При этом зыркает ещё с вызовом на недоумение окружающих.

Это самый естественный и светлый процесс в мире -- декларируют адепты уличного кормления. Что может быть естественнее, когда мать кормит титькой дитя?

Действительно, в самом грудном вскармливании плохого ничего нет. Я сама уверена, что ребёнка нужно держать на «мамаке» как можно дольше. Точно так же уверена, как и в том, что терпеть, когда хочется писить, вредно. И если хочется какать, нужно обязательно и покакать.

При этом ведь все воспитанные граждане не справляют свои естественные надобности на людях? Так почему, в таком случае, естественная потребность ребёнка в грудном молоке должна осуществляться на публике?

Для мужчин вид оголённой сиськи, из которой льётся молоко, неприятен. Прохожий, случайно ставший свидетелем процесса, может получить психологическую травму и стать импотентом. Грудь, хоть она и задумана природой как орган вскармливания, является всё-таки половым женским признаком, который должен возбуждать мужчину, а не отталкивать.

Можно долго говорить про естественность вскармливания. Равно как и о естественности процессов дефекации и мочеиспускания. Но всё-таки нормальные люди оголяют свои груди и гениталии дома, не шокируя окружающих.

Вот, например, откровения одной молодой мамы:

"Первые полгода жизни своего малыша я брала его с собой повсюду. И когда на очередных переговорах ребёнок просил есть, я аккуратно предоставляла ему эту возможность, продолжая обсуждать дела."

Представили ситуацию? Вместо того, чтобы сидеть в декрете и посвятить время ребёнку, мать тащит его на переговоры, чтобы там оголить сиську.

При этом она ещё и обосновывает своё поведение тем, что «а чо такова, это так миленько»:

"В моей картине мира женщина с младенцем — неважно, сидит она в парке, кафе, офисе, конференц-зале или на званом ужине — прекрасна. Искренне не понимаю, как можно узреть в светлом акте кормления малыша грудью грязный и непристойный подтекст. Ведь грудное вскармливание — это максимально естественный акт проявления любви, нежности и заботы. И если человек, глядя на то, как кто-то обнимает своего любимого, думает, что это мерзость, то, скорее всего, проблемы у этого человека. Противно смотреть? Можно же и не смотреть, никто не заставляет."

Её картина мира, да. Прям, как у шизофреника, живущего в своей реальности. Не нравится -- не смотри. Она вытащила на переговорах сиську, а ты не смотри. А потому что процесс -- естественный и светлый, сраный ты извращенец!

Я прекрасна с оголённой сиськой наперевес, грязный ты человечишко!

Что ответить на эту «логику», я не знаю. Наверное, у тех, кто ссыт в лифтах и срёт за углом тоже существует аргументация их антиобщественного поведения.

А какие чувства у вас вызывает кормящая грудью мать в общественном месте?

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209715272.htm

Стоит женщине указать конкретную планку доступа к телу – например, зарабатывать 200 тысяч в месяц, как поднимается мужской вой. Кому это я обязан?! Вот этой ощипанной курице? Такие на брачном рынке по копейке за пучок. И помоложе есть! Но оказывается, что мужики упускают из вида кое-что важное...

Конечно, никто не обязан платить 200 тысяч, развлекая принцессу сомнительного происхождения. Иначе получается, что речь идет о самой обычной проститутке, только дорогой. А мужчина в данном случае выступает в роли жалкой пародии на банкомат. Никому не хочется быть бездушным, нелюбимым, использованным банкоматом. И в этом мужчины правы.

А в чем они НЕ правы? Что они упускают?

Они неправы в том, что деньги ничего не говорят о характере мужчины. Еще как говорят!

Большинству мужчин, особенно тем, кто не является ленивым московскими рантье, сдающим квартиру в центре, или мажорчиком с крутым папой, деньги не достаются просто так. Они являются результатом образования, ума и правильной постановки целей в жизни. Именно все это, помноженное на удачу и адское трудолюбие, в итоге делают мужчину успешным. А кому не нравятся умные, образованные и целеустремленные мужчины? Безусловно, они нравятся всем.

Кто вызывает больше уважения: неудачник, каждый день ругающий Путина, или мужчина, который день за днем идет к своей мечте? Кем стоит больше восхищаться, человеком, покоряющим свой Эверест, или человеком, каждый день сосущим дешевое пиво на кухне?

Да, некоторых мужчин занимают в жизни иные вещи, чем деньги. Кто-то увлечен творчеством, и когда-то сыграет свою лучшую песню именно тебе. Кто-то покоряет горы, и с самой вершины пошлет тебе жаркий привет. Кто-то выступит на соревнованиях и получится свою медаль. А кто-то… Кто-то тупо опускается на дно жизни, с пустыми глазами, с пустой головой, без цели и мечты.

Женщине очень плохо, когда у ее мужчины нет цели, когда его глаза потухли, а круг жизенных интересов сузился до жратвы и алкоголя. А ведь так и случается с теми, кто просто плывет по течению. Часто женщина уходит не к тому, кто богаче. А к тому, у кого жизненный стержень крепче. Жизненный стержень - это вообще самое сексуальное на свете, что бывает в вас, в мужиках. К нему мы льнем и телом и душой.

Конечно, можно игнорировать мнение таких женщин. Можно назвать их всех проститутками, и гордо удалиться пить пиво перед телевизором, закусывая чипсами очередное ток-шоу. Убедить себя в том, что тебе хорошо и без продажных баб. Можно каждый день писать им в интернетиках, что они подохнут с кошками. Эта стратегия имеет право на существование.

Но есть один человек, перед котором такому мужчине всегда будет стыдно, и от которого не получится убежать. Он всегда будет с укором смотреть на него из зеркала. Так что, мужики, вы не обязаны содержать «этих продажных баб». Вы и работать то не обязаны, тунеядство давно не статья. Вы можете вообще ни к чему не стремиться. Вы можете мало зарабатывать, много расслабляться и говорить, что никому не обязаны.

Напоследок скажу, что все-таки есть один человек, которому мужчина обязан зарабатывать если не много, то хотя бы прилично. Это он сам.

© morena_morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209713378.htm

Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня.

Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209711940.htm

Были у меня одни знакомые и решили завести небольшую собачку.
Они были добры и человечны. Так что подобрали щеночка у дворовой собаки.

Собачка была мелкая, беленькая, гладкошерстная, меньше болонки, но без шерсти. Гладкая. Щенки тоже были мелкие-мелкие. Типа хомяков, но только тощие. Лапки тоненькие, как у шпица (лапами они потом оправдывались. Типа лапки-спички у мелких собак. А кому суждено стать алабаем - у того лапы огого!). Забрали они его домой и стали выращивать. Крохотный трогательный рыжеватый комочек. Само очарование!

Дело было давно и про собак, гадящих в лоток не слыхивали в советском государстве. Умильный щеночек такой был!
Ну чо. Прошло совсем немного времени и выросла эта тварь выше пояса хозяйки. Натурально лось! Длине его лап завидовали фотомодели.

Рыженький пух чудесным образом преобразился и быстро вылез, а на его месте отросли здоровенные космы такого неописуемого цвета.... Как будто на грязный городской снег нассали бомжи, потом насрали другие бомжи и голуби, а потом мимо проехал грузовик и окатил из лужи. Космы эти были длинные и жеские, а на ощупь омерзительные и шершавые. Они как-то странно произростали, будто каждая шерстина в свою сторону света. Расчесать и вычесать это дело было невозможно. Мыться он любил только в лужах, да и в сидячую ванну не влезал. Чем грязнее и зловонней был водоем - тем больше он его привлекал. Рассказывали, как весной наш герой сбежал на даче на собачью свадьбу в соседней деревне. Видимо, по дороге он осознал бессмысленность этих нелепых телодвижений и свернул в болото, так как вернулся с головы до ног облепленный жабьей икрой и слегка подсохшими уже головастиками на бороде.

Жрал он ведро в день и ему было всегда мало!
Босяцкое прошлое не прошло даром. Как только его спускали с поводка, он для конспирации десяток раз перепрыгивал высокий забор и с невинным видом прносил палку, клал у ног хозяйки и вилял хвостом, заискивающе глядя в глаза и скуля, чтобы бросили. Типа поиграть. После броска он мгновенно, со свистом уносился к помойке, где обжирался отбросами до отвала, катался в мутных околопомоечных лужах и приносил оттуда несколько раз дохлых крыс хозяйке (то ли дохлых находил, то ли сам душил - неведомо). Был он очень хитрожоп и бежал не на ближайшую помойку, а в соседние дворы. Скорость его была близка к скорости звука. Уши его хлопали, как паруса, в глазах светилось безумие и все его тело пело "Нас не догонишь!".

Само собой, его водили на площадку, вваливали пиздов, воспитывали и даже пытались не спускать с поводка. Тщетно! Если он двигался недостаточно, то начинал бороться с гиподинамией дома. Это означало, что он будет радостно носиться по квартире по стенам, сметая все, что попадается на пути, включая мебель и бытовую технику.

Надо признать, что гены были хороши! Блевал он не чаще раза в неделю. Я не видела, слава богу, но по рассказам если это было ночью, то он перед процессом шел к хозяйке и начинал громко, протяжно и по-человечьи стонать, попутно трогая ее когтистой заскорузлой лапой по лицу (единственное, что он соблюдал из правил общежития - не лазил в кровать). Он терпел и ждал публики. Когда она просыпалась он выходил в центр комнаты, расставлял лапы и шумно блевал на ковер.

Прожил долгую и радостную жизнь. Хозяева, конечно, его любили. Но кроме как "наш мудила", "наш-то пидор" или ласково "наша сволОта" не называли, покачивая головой.

Так что нет. Вот нет и все тут!

© Swimming_Fish

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209707460.htm

В старые - старые времена, когда микросхемы еще были большими, а страной руководил еще не тот Путин что сейчас, а позапрошлый, Майкрософт готовил к выпуску Висту. А Майкросы перед релизом тестят все программы на своих сотрудниках по всему миру.

Винда в майкросе ставится так - есть актуальная сборка, которая ставится по сети. То есть сборка типа ЗверьСД или Лекс-Пекс 2010, только полностью лицензионная, без драйверов и криво оптимизированная. Какая религия мешала запиндюрить в эту сборку дрова от 4х основных моделей нотебуков - моя не знает. В результате, то что акронисом делается 10 минут, по факту ставилось 2 часа.

И вот настал торжественный час, сотрудников обрадовали, что вскоре они, блядь, удостоятся неебической чести опробовать новый, революционно инновационный, блядь, продукт от Микрософт, и хрюшный образ в сети сменился на вистовый. То есть установить хрюшку стало возможно только с диска, что сурово запрещено политиками Микрософта и тп.
Манагеры по всяческой пропаганде фирменных продуктов дежурно-радостно лыбились и рассказывали друг другу, как теперь станет хорошо жить, ИТ отдел прикидывал, как организовать всех в очередь, остальным было похуй - они сидели на еженедельном брекфаст-митинге, жрали еженедельный бесплатный сендвич от компании и слушали трындеж, как все скоро будет заебись.

И вот, первые жертвы везунчики с подохлой системой понесли нотебуки в ИТ на перезаливку. Светило солнце, за окном чирикали птицы, со стороны парка в Крылатском доносился запах шашлыка - то есть ничто, ничто еще не предвещало беды.

Беда пришла быстро. Первая же нотебука, радостно сообщила о завершении установки и попросила дров на покушать.
А как вы все, наверное, знаете, платформа Висты не такая, как у ХР или 2К и требует других дров, специально для платформы Висты.

- Авотхуй - радостно сообщил вебсайт Тошибы, где дров для операционной системы Виста не было и в помине. Собсна - откуда им взяться то, если системы еще нет?
- Авотхуй - радостно сообщила центральная техподдержка Майкрософт. Мы не производители, у нас драйверов нет, требуйте у производителей железа.
- Ну... ну ладно, пока пусть так работают.. мы что нибудь придумаем - сказала центральная поддержка и больше в этот день на письма не отвечала.

За спиной нетерпеливо переминался начальник отдела сбыта софта, который, подав пример подчиненным-ретроградам, принес ноутбук на перезаливку первым.

- Эээээ.... сказали мы. Готово. Забирайте.
- Эээээ... сказал Большой Начальник... Это новая система, да? Она поэтому такая.... такая странная?
Семнадцатидюймовый экран весело блестел всеми 256ю цветами на разрешении 640х480.

- Ну хорошо... сказал Большой Начальник - а настройте ка мне принтеры.

Мы задумались. Если драйвера на чипсеты сетевой карты, к счастью, в висте были - то на вайфай, видео, звук и прочие чипсеты дров не было. Не было дров и на сетевые принтеры. Дров не было вообще. Центральный офис на запросы не отвечал. Пистолета, чтобы застрелиться, как назло под рукой не было.

Не буду дальше драматизировать ситуацию - вышли из положения мы легко. Отдали гражданину его ноутбук и сказали, что система установлена согласно всем директивам ЦК ВЛКСМ из Центра, а уж за ее работу мы ответственности не несем. И нам собсна по хуй. И нам проще уволиться всем отделом, чем рожать против шерсти несуществующие драйвера. И вообще, для таких противоестественных отношений с его ноутбуком мы должны на нем, как минимум, жениться.
Начальник, повесив голову, ушел отбирать компьютер у кого нить из подчиненных, а мы начали гадать, чем и когда кончится этот пиздец.

А дальше началось самое интересное. Доступ с старому образу с ХР нам так и не открыли. Начальники отделов еженедельно с гордостью отчитывались о том, сколько процентов уже перевелось на новую, замечательную систему - потому что с одной стороны с них требовали немедленного скорейшего перехода. Их идиоты - подчиненные несли и несли свои ноуты на перезаливку на новую систему. Видимо, ПравдаЪ тщательно скрывалась, потому что поток жизнерадостных идиотов никак не ослабевал. Со своей стороны все ИТ отделы в мире бомбардировали центр требованиями предоставить дрова, а центр рекомендовал всем чинить ХР и не ставить Висту. Левая рука не ведала, что творила правая.

ЗЫ Дрова потихоньку допилили, висту пришлось перезаливать всем заново, дикий бардак длился около 2х месяцев и постепенно сошел на нет.
Последние ноутбуки с ХР, заведомо рабочие, ценились в отделах как зеница ока и бдительно охранялись от любых посягательств.

И когда кто то начинает говорить про бардак в плановой экономике СССР по сравнению с орднунгом развитых англосаксов, я всегда вспоминаю Майкрософт и думаю - нет, ребята, не видели вы горя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209704690.htm

Все женщины делятся на два типа.
Первые любят мужчин, способных занести пианино на девятый этаж.
Вторые любят мужчин, способных заплатить за то, чтобы им занесли пианино на девятый этаж.
Я отношусь к первым. Мне нравится, когда мужчина умеет что-то красиво делать руками.
Я не то чтобы дура, но эстет.
Я не люблю мужчин в офисах.
Мужчины в офисах и галстуках скучны ужасно. Как памятник Дзержинскому. Первичные половые признаки затёрты социальным статусом. Прикрыты тачками, связями и разговорами о поставках и котировках. Не покидает желание достать их из пиджаков и посмотреть, что останется.

Другое дело — на природе.
Когда мужчина надевает толстый свитер, щетину и начинает колоть дрова и разводить костёр, он прекрасен. Если у него при этом чуть простуженный голос и пара свежих царапин после схватки с шампурами — женщина тает как пломбир. Её отбрасывает гормональной волной на пару тысячелетий назад к прасёстрам, не знающим эмансипации. Хочется отдать ему немедленно всё, что осталось от девичьей чести. Прямо здесь, на этом муравейнике.
Вот, думает её подсознание, вот с таким не страшно. С таким можно жениться и размножаться. Случись чего — уйдём в тайгу, построим шалаш и будем жить. И выживем. Назло всем кризисам, дефолтам и психологиям семейных отношений.

В быту это тоже работает. Прекрасно, когда мужчины могут что-то передвигать, чинить, паять, прибивать, вывинчивать и делать прочие приятные женскому взору вещи.
Помню, знакомая моя ужасно любила своего друга во время ремонта.
Они тогда купили квартиру. И стали делать ремонт. Летом.
И вот он там белит потолок. Валиком так туда-сюда, туда-сюда. Из одежды на нём плавки, бандана и побелка. А она ж не привыкла. Она ж привыкла, что на работу в костюме и машине, дома — в трико и лёжа. А тут стоит такой Аполлон. С валиком. Что тут будешь делать? Ну, она его то со стремянки снимет и покажет, какая она вся женщина, то по дороге в душ поймает, то на кухне…
Очень они оба тогда счастливы были. А потом разошлись. Потому что не каждый же месяц ремонт делать.

Но самое прекрасное — мужчины, умеющие готовить.
Мужчина, умеющий готовить, переходит в другую лигу. Конкуренты со всеми их сосисками из мяса молодой целлюлозы остаются в арьергарде.

Мужчины готовят красиво. Они знают, что они на кухне — праздник.

Женщины так не умеют. Они — будни и готовят соответственно. Без куража и размаха. Тётка всегда аккуратно режет морковь и прочие помидоры на аккуратные кусочки. Всё, что остаётся, заботливо заворачивается и прячется в норку. До следующего раза. Она мещанка, ей плевать на эстетику процесса, ей важно, чтобы все в доме были сыты.

Мужчины на такую ерунду не размениваются. Любой продукт рубится (именно рубится, резать придумали дураки) примерно на три части. Из них две потом выбрасываются, но кого это волнует, когда на кухне Мастер. Все ингредиенты — на глаз, какие поварские книги, девочки, вы о чём? Он родился кулинаром, на свой первый День рождения он уже кормил родителей чудесным соте и тортом «Павлова». Кинуть немножко того, добавить немножко этого. Но именно ЭТОГО. Перец? Это перец? Я просил перец к рыбе. Перец к рыбе должен быть белым. Как нет? Совсем? Может у тебя и кайенского нет? Нет?! Господи, как ты живёшь вообще…

Перемещение тётки по кухне хаотично как движение Броуновских частиц. Кто не верит, посмотрите на Высоцкую. Она вся — одна большая броуновская частица. Хоть и с чудесными рецептами. Я не могу долго смотреть, как она суетится по всему периметру своей большой кухни, хватая разные предметы. Это напоминает мне меня на моей небольшой кухне, и я начинаю стесняться.

Мужчина не суетится. Он спокоен как самурай и скуп в движениях как минёр-подрывник. Мужчина не будет нервно перебирать салатницы, прикидывая, в какую салат поместится и при этом будет хорошо выглядеть. Он спокойно идёт и берёт самую большую. И если салата в итоге окажется мало, то это его, салата, личная беда. Думать надо было, прежде чем под нож лезть.

В отличие от мужчин, тётка помешана на порядке. Она не может, когда у неё тут и там мелькают использованные элементы творческого процесса. Кастрюли или там яичная скорлупа. Всё, что дорого сердцу, тётка сразу моет, что нет — выбрасывает. Это делает и без того будничную процедуру готовки совсем унылой. В итоге кухня сияет, но впечатление уже испорчено.

Мужчина, как хороший полководец, в бою потери не считает. Всё, что осталось, остаётся там где осталось. Потому что чего его трогать, если оно осталось? Зачем мне вот, к примеру, эти картофельные очистки, если они уже не картошка. Нехай лежат, есть не просят. Что, выбросить? Вы с ума сошли, не видите, что я готовлю? Не отвлекайте меня всякими глупостями.
По завершении кулинарного действа, кухня выглядит так, будто в ней взорвали мусоровоз. Но мужчину это не смущает. Главное, оно вот — кипит, шкворчит, булькает и одуряющее пахнет. А на кухне он приберётся. Потом. Потом обязательно. А сейчас кушать. Иди сюда, любимая, я буду тебя кормить! Только место под тарелки расчищу…

Я обожаю, когда мужчины готовят. В туманной юности я хотела мужа, умеющего готовить. Я представляла, как подхожу к нему и показываю какой-нибудь сложносочинённый рецепт. Он оценивающе пробегает по нему взглядом, чуть улыбается и говорит: «Да, можно попробовать. Только трюфельное масло лучше убрать. Оно будет сливаться с ароматом кориандра и давать неприятный букет». И потом мы с ним вместе готовим, к нам приходят гости, пробуют и плачут от счастья, поняв, что до этого момента ничего не знали о настоящей еде…

Небесная канцелярия меня услышала. Мой муж умеет готовить. И я умею. И мы НИКОГДА не готовим вместе. После нескольких попыток мы поняли, что ещё одна закончится разводом.
Теперь, когда готовит один, второй обитает за периметром кухни. Я не лезу с советами к его стейкам, он не суёт нос в мой борщ. И, знаете, получается вкусно.
И когда я слышу доносящееся из кухни: «Всё готово! Иди ужинать!», мне становится тепло и хорошо. Если кто-то спросит про душевный комфорт, то мой душевный комфорт измеряется количеством ужинов, приготовленных для меня мужем.

Поэтому, дядьки, пожалуйста, готовьте. Хоть иногда. Женщины оценят.
Даже если они, в общем-то, второго типа))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209702726.htm

Вечером пошел на рыбалку. Когда добрался до места, акватория почти очистилась от отдыхающих, только вдалеке покачивалась на волнах голова припозднившегося одинокого пловца, да на берегу на брёвнышке сидели три аккуратные девочки старшего школьного возраста, рассматривая что-то на экране смартфона, и негромко это что-то обсуждая.

Вскоре парень, вдоволь наплававшись, двинулся к берегу.
Выходить однако не стал, а стоя по пояс в воде крикнул, привлекая внимание девиц.

- Девушки!! Девушки, вы не могли бы отвернуться? А то я совсем голый!

Наверное специально пришел попозже, чтоб искупаться без свидетелей, а тут такая засада.

Девицы впрочем на просьбу отреагировали вполне адекватно, молча пересели в обратную сторону, спиной к воде, и вернулись к своему занятию. Беда парня заключалась ещё и в том, что одёжка его лежала на том же самом бревне. Воспользовавшись любезно предоставленной возможностью, он, забавно подпрыгивая и шлёпая босыми ногами как ластами, в три прыжка преодолел расстояние до бревна, хапнул одёжку, буркнул в спины девиц "Извините", и сверкая голой жопой в лучах заходящего солнца скрылся в ближайших кустах.

Я наблюдал всё это краем глаза, настраивая снасти, и ещё помню подумал - какие неожиданно воспитанные девочки. Не стали хихикать, гэгэниться, или как-то обсуждать пикантную ситуацию. Как и не было ничего.
Пока, спустя какое-то время, по взрыву хохота и другим косвенным признакам до меня не дошло, что коварные девицы, воспользовавшись фронтальной камерой на смартфоне, как в зеркало заднего вида наблюдали всё, что происходит у них за спиной. И теперь сидят и смотрят удачно отснятое видео.

Ещё и на ютуб сольют, мерзавки.

Так что, пацаны, будте бдительны. Не палитесь. Помните - пресловутая девичья скромность достоинство того же порядка, что лак для ногтей или губная помада. Под которыми скрываются острые зубы и коготки.
И никогда не знаешь, в каком месте они тебя прихватят.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209701258.htm

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.

- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй если не боишься.

К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:

- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.

Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:

- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.

Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:

- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».

Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:

- Да, он у нас слишком злой.

Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:

- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209696939.htm

Залог уверенных семейных отношений это крепкий и большой мужчина. Если есть внушительные габариты и при плотном контакте звездочки в глазах и перехватывает дыхание, то ему можно все простить. Женщины на грани развода всегда знают, что размер имеют значение. Особенно когда уверенно вышагивают налево, перед разводом, проверить, может ли она без него или нет и понимает, что не может, потому что нет ничего ужасней перестать чувствовать, что внутри что-то есть, потому что то новый мужчина оказался не таким внушительным, чем «старый».

Я понимаю, что этим текстом я вселяю дополнительный комплекс тем людям, которые вынуждены жить с маленьким или средним размером. Это тоже самое как иметь неладную фигуру для женщины, - даже обвисшую грудь можно сделать, а вот сделать маленького мужчину большим или хотяб немножко огромненьким - нет, это невозможно.

Комплекс маленького ч. - это устойчивое выражение применяется ко всем мужчинам, кто имеет не тот размер, который нужен женщине. Это сказывается на качестве любви, а так же на поведении. С таким мужчиной сложно, он всегда сублимирует. И если в любви это может быть интересным, - умный мужчина с маленьким ч. может быть изобретательными и чувственным любовником, заполняя пустоту качественными предварительными ласками, дубликатами, заменителями, напарниками, ароматами и спец-средствами … и тд. То в межличностных отношениях он будет всегда комплексовать с дамой, и вести себя, как мужчина с маленьким ч.

Размер имеет значение. Каждая женщина буквально создано для того, чтобы ее наполнили до краев, иметь внутри тот стержень, который и направляет, и долбит когда нужно, и контролирует, и не отпускает одновременно - это чудесно. И только большой размер дает ощущение проникновения, Маленький размер, и даже средний - невозможно чувствовать в некоторых позициях. И ничего с этим не поделать, качай мышцы или не качай. Мне очень жаль, но я хочу верить, что те мужчины, которые понимают, что их размер меньше, чем женщине того достаточно, - что эти мужчины смогут отвлекать свою даму от этого знания, и давать столько энергии, чтобы она не дай бог не ушла не проверила, а как там у других с этим делами.

Залог семейных отношений - это хороший размер. Именно в хорошим, с большим размером достаточно просто наличия: вот он просто есть, потом он просто оказался вне зоны моей досягаемости, зашел очень далеко и как нельзя близко к моему сердцу изнутри…. И все ведь: вот она длина и ширина, главная граница брака, ограничивающая меня внутри и его снаружи.

Я точно знаю, что женщины боятся обсуждать эту тему даже друг с другом. Грудь можно сделать, попу накачать, а размер - здесь кому как повезет. Ведь и человек может быть хороший, и деньги есть, и детей любит, а вот хочет же так, чтобы дух захватило и искры из глаз, хочет так, чтобы выть и кричать, и просить не надо, или пытаться отползти или убежать, зная то, что ничего не выйдет, - он уже предъявил на тебя свое право в ближайшие 8 минут. А тебе надо только терпеть, изнывая от сладостной муки, гордясь в тайне, что в эти минуты ты абсолютно заполнена.

Ладно, не расстраивайтесь, пусть и каждая женщина в минуты страсти (особенно, когда она одна) мечтает о гиганте, - это не должно вас волновать, доверяйте ей. Если она говорит, что размер не имеет значение, есть только два варианта правды: она врет (скорее всего во имя любви, к тебе и к большому размеру), она никогда не видела ничего больше того, что есть у тебя (это может быть опасно, так как она может однажды проверить, как «это» - представь, что в ее компании прошел слух, что у брата подружки очень большой ч. - женщины, как мужчины - очень часто делают это, чтобы просто проверить как ОНО там ).

Девушки, что вы можете посоветовать мужчинам, у которых размер меньше, чем вам того хотелось бы? Тело можно накачать, а вот… - никак нельзя. Вот чтобы вам хотелось, чтобы он делал или не делал, если бы вы могли ему сказать правду, что у него «недостаточно»?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209693850.htm

Предисловие: Люди в офисах делятся на два типа -
1-ый тип - те, кто уже в туалете
2-ой тип - тот, кто идёт в туалет

Первый тип, находясь в туалете, слышит как кто-то дёргает ручку туалета, затем тихонько "завершает" свои дела и старается тихонько выйти из туалета, что бы никто не догадался, что именно он был в туалете.
Второй тип после того, как дёрнул ручку "занятого" туалета, по-тихому пытается свалить, чтобы его не заметил первый.

Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.

С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.

Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют.
А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить).

И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было.
Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление.
Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую жопу возможно попали со своими тайнами.
Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение.

Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой.

А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209691882.htm