Сегодня нашел на даче булочку с маком. Тут как получилось. В прошлом году, осенью. Родители попросили булок с маком купить. Мне чего трудно? Зашел в пекарню, недалеко от дома, выбрал самые симпатичные и купил шесть штук.

Родители у меня преотличные. Но как поедатели булок с маком - никакие просто. Поэтому они по одной булке кое-как осилили, а остальное на дачу привезли в прошлом году еще. И заныкали в хлебницу, прикрыв плотным слоем сушек, Мишек в сосновом лесу на севере, красных шапочек и прочих бабаевских (интересно сотрудники фабрики знали как их название с татарского переводится?) сладостей. Конфеты кончились. Потом сушки. Потом еще появились. Потом были всякие тортики и еще что-то.

А сегодня я булку нашел с маком. Открыл пакет. Боязливо, мало ли во что она там превратилась за это время. Может уже кусается и связалась с инопланетянами по межгалактической связи на основе телепортации. И ничего. То есть совершенно ничего. Булка как булка. Никаких изменений за год. Ни цвет, ни вид, ни вкус. Ну да. Съел. Очень аппетитно выглядела.

Теперь вот думаю. Для булки с маком год - это как для меня лет триста. Значит вещества, содержащиеся в булке, категорически препятствуют ее старению. То есть когда-то ее, а теперь будут препятствовать моему. И тут, главное, не переедать еще этих мягких французских булок. Чтоб не превратиться в еще одного Агасфера.

Где продают булки, не скажу. Это ж вам не корень имбиря, который судя по рекламе жрет Алла Пугачева. Это секрет.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209362644.htm

Жили-были старик со старухой. И однажды говорит старик:
- Слышь, старуха, хватит лежать на печи оковалком, тащи реагенты, я понял, в чём наша ошибка. Температура катализации слишком высокая, белок сворачивается, не успевая мутировать.

Старуха надела свой застиранный медицинский халат. По коробу по скребла, по сусекам помела, и насобирала сырья полкило. Добавила пару запрещённых органических препаратов, физраствора, свежего куриного помёта и поставила в автоклав. Дед запустил высоковольтный генератор, включил гамма-облучатель, выставил оптимальную температуру. Стали они ждать.

Оборудование было старым, и один из шлангов треснул. Сыворотка начала сочиться на пол и проникла через старые гнилые доски. Пенсионеры-генетики проводили свои эксперименты с заброшенной католической церкви, но они не знали, что раньше в пятнадцатом веке на этом месте был самый большой в Европе сатанинский зиккурат. Под алтарём, на глубине штыковой лопаты покоилась базальтовая пластина с высеченными кабалистическими символами. Раствор проник сквозь мёртвую землю и впитался в камень. Стены церкви задрожали, когда длань Люцифера выползла из преисподней и коснулась автоклава. В этот момент сработал таймер. Дед надел перевязанные изолентой треснутые очки, открыл автоклав и заглянул внутрь.

- Бабка, глотай валидол, смотри, он жив! Он жив! – кряхтел старик, пытаясь станцевать нижний брэйк. Из автоклава выполз полупрозрачный дрожащий шар и, цепляясь ложноножками за неструганые доски пола, даванул к выходу.

Старуха схватилась за сердце, когда поняла, какую ошибку они совершили.

Гомункул катился по лесополосе, перетекая через ручьи и поваленные сучковатые ели. Он не знал кто-он, зачем он создан. Он чувствовал невыносимый голод. И ещё мерцающий луч, который манил его за собой. Сила гамма-излучения становилось всё сильнее и тут он увидел источник. На тропинку выскочил заяц.

Косой был неестественно худым и облезлым представителем класса млекопитающих. Одно ухо было на половину разодрано. Глаза налились кровью. Шерсть светилась и озонировала воздух вокруг на десятки метров. Несколько месяцев назад он оказался в эпицентре взрыва нейтронной бомбы, чудом выжил, но потерял остатки разума. Косой облизал потрескавшиеся губы и спросил.

- Ты кто, твою мать?

В трясущемся холодце образовалось отверстие и тварь начала издавать хлюпающие звуки, отдалённо напоминающие слова

Я гомункул-момункул
Я по коробу скребён
По сусекам метён
На протеине мешон
Электрошоком заряжон
Рентгеном облучён
В автоклаве запечён
Сатаною воскрешён
Международной конвенцией по генетическим экспериментам запрещён.
Я от бабки ушёл
И от дедки ушёл.

- А от меня, гомункул, не уйдёшь – заяц зарычал, обнажил резцы и кинулся на гомункула.

В последний момент из тестообразной массы в зайца выстрелило несколько липких полупрозрачных нитей, которые опутали животное в полёте. Косой трепыхался и кричал так, как умеют только зайца на краю смерти, пока гомункул медленно всасывал его в себя.

Голод утих на пару часов, пока шло перестроение организма, а затем возник с новой силой. К способностям гомункула добавилось умение различать запах. И он почувствовал вкусную жертву. Из тела показались пять отростков, которые превратились в скрюченные корявые лапы. Биомасса поднялась над травой и побежала по следу феромонов.

Всё ближе и ближе вкусный ужин. Гомункул выскочил на освещённую полной луной полянку. На ней стоял ужасный оборотень-трупоед. Его шерсть вздыбилась. Он прижал к земле морду с яркими углями вместо глаз и, прорычав грозное “Сожррррать!” кинулся в бой. На бегу волкодав рвал летящие в него прозрачные нити острыми когтями, приближаясь к бесформенной твари. И вот, обнажив клыки впился в румяный бок гомункула. Тварь только и ждала этого. Из утробы прямо в пищевод потянулось щупальце. Пройдя сквозь кишечник оно вылезло из ануса. Раздвоившись на конце, щупальце сжало тестикулы волка так, что тот, взвизгнув фальцетом, потерял сознание. И уже не очнулся. Живое тесто медленно наползало на оборотня, превращаясь в гигантский хотдог в прямом смысле слова.

На следующее утро гомункул очнулся от приступа голода. Голод разрывал его, приводил в ярость. Светило солнце. Щебетали жаворонки. Тварь поднялась на лапы, раскрыла широкую пасть, усаженную острыми кривыми зубами, и завыла. В лесу тут же стало тихо. Лишь где-то на окраине тайги раздался ответный рёв. Новый день принёс новую пищу. Протеиновый мутант поскакал на зов плоти.

Огромный чёрный медведь-биоробот стоял на самом краю леса. Полгода назад он сбежал из бродячего цирка киборгов, где его заставляли ездить на трёхколёсном велосипеде за горстку микросхем. Он не стал ничего говорить, лишь зарычал, раскрыл пасть и прицельно выплюнул струю азотной кислоты. Гомункул успел лишь дёрнуться в сторону – половина его тела с шипением растворялась. Мыслящий холодец втянул остатки тела обратно и напрягся. Тело превратилось в тугой плотный шар, покрытый чешуйками хитиновой брони. Из-за чешуек щетинились острые как иглы шипы, пропитанные нейролептиком.

Бронированный шар мощно отпружинил и поскакал на врага. Потапыч глухо зарычал. Шерсть зашевелилась, переплелась и прилипла к телу, образуя прочную кольчугу. Биоробот взмахнул когтистой лапой - и жуткий ёж отлетел в сторону. От страшного удара о берёзку панцирь лопнул, расплёскивая белесый кисель во все стороны. Но тут же брызги соединились в десятки маленьких злобных пиявок. Они, извиваясь, ползли к мишке со всех сторон. На телах хаотично вырастали и исчезали широкие пасти и когтистые лапы. Пиявки кинулись на медведя все разом. Тот зарычал и стал давить их, обильно поливая местность кислотой. Но их было слишком много. Одна скользкая холодная пиявка добралась до шеи русского гризли и впилась острыми зубами в холку. Медведь рычал и вертелся волчком. Нано-гомункулы облепили тело и неистово вгрызались в броню. В какой-то момент защита дрогнула. Пиявка прогрызла трёхслойную кевларовую шкуру и добралась до нервного канала. В сторону брызнула голубая едкая жидкость. Биоробот рыкнул в последний раз и замертво упал на траву.

Лиса стояла на пригорке в нескольких километрах от места бойни. Она знала, что создание преисподней не отступится и доберётся до неё. И тогда всей земле конец. От ужаса у неё сжались придатки. Благодаря дару бессмертия Лиса Патрикеевна прожила сотни тысяч лет. Она видела всякое дерьмо, но такой шляпы ещё случалось. Лисица развернулась и побежала прочь.

Пересекая очередной пустырь, она вдруг почуяла опасность. Тут же её окутала сеть-парализатор. Рядом, словно из воздуха, возникли двое спецназовцев в маскировочных костюмах и поволокли обездвиженное животное к тентовому Уралу. Полковник войск специального реагирования Леонид Старостин поднёс рацию ко рту.
- Сокол, Сокол, я Куница, приманка у нас, возвращаемся на базу.

Гомункул бежал по ментальному следу лисицы напрямик, ломая кусты черники и пригибая пузом к земле маленькие сосенки. После поглощения медведя он заметно вырос в объёмах. Теперь он походил на поросший чёрной короткой шерстью микроавтобус на восьми жилистых лапах. От голода урчало в глубине утробы. Он чувствовал ауру жертвы. Лиса стояла не месте и была очень напугана. Но она была не одна. Между лисой и преследователем угадывались ауры человеческих существ. Их было много, больше двух сотен. У них было оружие. Они могли убить его. Гомункул понимал это, но голод всё гнал и гнал его вперёд. Он должен закончить цикл трансформации и узнать, зачем был создан.

Стратеги точно рассчитали точку выхода монстра на равнину, получая информацию от беспилотников, кружащих, словно орлы-падальщики, в чёрном от туч грозовом небе. Клетка с лисой стояла в километре от места появления гомункула, а перед ней, полукругом, расположился заградительный кордон из самой современной боевой техники. Солдаты были на своих местах. Все ждали приказа. Лисица забилась в клетке, пытаясь перегрызть титановые прутья, но лишь царапала их клыками.

Деревья закачались и на открытую местность выскочил гомункул. Он всё больше и больше набирал скорость, отталкиваясь лапами от земли и покрывая расстояние огромными прыжками. Это был его единственный шанс - как можно ближе подобраться к лисе насколько хватит сил. Полковник Старостин крикнул в мегафон: “Огонь, сынки!”. И грянул гром.

Крупнокалиберные пулемёты заработали одновременно. По броне твари забарабанил град пуль с урановой начинкой. Этот град с каждой секундой превращался в смертоносный ураган. Гомункул пёр против свинцового ветра, не снижая скорости. Кумулятивные заряды пробили все четыре глаза-фасетки и теперь он бежал вслепую. Броня начала отваливаться кусками от беспрерывной бомбёжки ракетами земля-земля. Один снаряд попал точно в коленный сустав, и переднюю лапу вырвало вместе с куском белой студенистой плоти. На морде не осталось живого места. Пули раздирали тварь на части, вязли внутри тела. В нём уже сидело полторы тонны урана, и гомункул начал терять скорость. Он преодолел всего лишь половину пути, когда с флангов выкатились бронебойные турели. “Огонь по ногам”, крикнул в рацию полковник. Он сидел в одной из пушек и сам жал на гашетку. Волна снарядов отрывала ноги чудища, он просто не успевал их отращивать. Из восьми лап у него осталось только три. Его долбили со всех сторон. Он уже еле полз по земле. Осталось преодолеть каких-то сто метров. “Нет, не успею”, подумало чудище и завыло.

Гомункул потерял почти всю массу и энергию. Собрав последние силы, он выплюнул из порванной пасти сгусток плоти. Тот по высокой дуге пролетел над военным кордоном и приземлился рядом с клеткой. Лиса резко поседела от страха и ощетинилась, выставляя вокруг себя силовое поле. Студенистый ком совершил последний отчаянный рывок.

К клетке бежал взвод огнемётчиков, на ходу поливая её напалмом. Прутья плавились от жара, почва горела. Но было поздно. Клетка полностью расплавилась, но вдруг земля под ней начала набухать. Из бугра во все стороны потянулись тонкие липкие нити, которые окутывали солдат и тянули к себе. Земля разверзлась и на свет вылез гигантский белый спрут, он выбрасывал в сторону тентакли и захватывал людей, технику, вырывал пласты земли. Гомункул быстро регенерировал, поглощая пространство вокруг себя. Он становился всё больше и больше. Теперь он знал, зачем существует.

Седой полковник сквозь слёзы орал в рацию: “Уровень тревоги красный! Операция Колобок провалена, операция Колобок провалена!!!”

Отец замолчал, переводя дух, и посмотрел на Василису. Дочка сидела у стены, прижав колени и натянув одеяло до подбородка. По широко раскрытым от ужаса глазам дочери он догадался, что со сказкой немного переборщил. Отец почесал затылок - завтра жена точно устроит ему скандал. Пожалуй, пора было закругляться.

Воооот… и тут, откуда ни возьмись, выскочил Иван-царевич на Сивке-бурке. Он взмахнул плазморезом, и начал рубить щупальца чудовища. И вот они сшиблись лицом к морде в неравном бою. Гомункул заревел тысячью пастей и в этот момент Иван-царевич вонзил в одну из них шприц с нейротоксином. Синтетический яд быстро распространился по организму и запустил процесс самоубийства клеток. Гомункул почернел и стал раскрываться, подобно цветку лотоса. А изнутри вышли звери, целые и невредимые. И зайка-побегайка, и Волчок-серый бочок, И Мишка-топтыжка и бессмертная Лисичка-сестричка. И стали они жить поживать да добра наживать. А старику со старухой дали пожизненное за незаконную разработку биологического оружия. Тут и сказки конец, а кто слушал – молодец.

Дочка слегка успокоилась, даже перестала судорожно сжимать край одеяла.
- Ух, как всё хорошо закончилось, а расскажи ещё что-нибудь?
Отец взглянул на часы.
- Уже почти девять. Давай-ка баиньки, а завтра мама тебе другую сказку расскажет.
- Слава богу, - Василиса легла на кровать и обняла плюшевого мишку, - у мамы в сказках никогда никто не умирает.
- Вообще-то у меня процент смертности в сказках в пределах разрешённой нормы. Всё, спи.
Папа включил генератор тета-излучения. Глаза девочки сами собой начали закрываться, она зевнула и произнесла уже сквозь сон:
- Пап, а что такое придатки?
- Ммм… это что-то по женской части, вот у мамы завтра и спросишь, сладких снов – он поцеловал дочку в лоб, поправил одеяло. Перед тем как выйти из комнаты мужчина подошёл к дозатору кислорода и увеличил уровень с минимально-допустимого до оптимального. Ладно, как-нибудь перебьёмся потом.

Отец вышел в коридор. Был тихо. Жена давно уже спала под действием тета-излучения. Раньше нормы воды и воздуха позволяли сводить концы с концами, но после аварии на воздушном реакторе их урезали до предельного уровня. Они с женой читали сказки по очереди, чтобы экономить кислород для дочки. Она только-только выздоровела, не хватало ещё подцепить осложнений от гипоксии.

От недостатка кислорода слегка кружилась голова, хотелось прилечь, но он знал, что, несмотря на генератор, сегодня ему будут сниться кошмары. Надо было расслабиться.

Мужчина спустился в подвал, отодвинул верстак и открыл подпол. Там, под кучей мелочёвки хранилась главная ценность – почти полный двухсотлитровый кислородный баллон, их запас на совсем чёрный день, который, судя по всему, скоро наступит. В своё время он удачно обменял баллон на два грамма калифорния у местных физиков. Отец просунул руку за деревянный ящик и достал заначеную “литрушку” – так у них в комбинате терраморфирования называли самый маленький, литровый баллон сжатого воздуха. Там же лежала пачка сигарет и зажигалка.

Он вдохнул сухой разряжённый воздух и прошёл от дома до хозяйственного модуля на задержке дыхания. Атмосфера Марса по-прежнему была разряжена. Правительство кормило население колонии байками уже который год, но лучше не становилось.

Плотно закрыв за собой шлюз, мужчина отключил оба датчика дыма, взял с полки бутылку из под воды с отрезанным дном и надел её горлышком на редуктор баллона. Редуктор был российского производства, бутылка тоже, поэтому подошли друг к другу идеально. Затем вставил сигарету в рот, открыл вентиль и чиркнул зажигалкой. Пламя неохотно подожгло сигарету. Он поднёс импровизированную маску к лицу и глубоко вдохнул. Сделал ещё пару затяжек. Сигареты давно были запрещены, как мангалы, костры и кальяны. Новое государство экономило воздух. Чиновники и бизнесмены, естественно, имели огромные резервуары с кислородом и плевать хотели на законы. После миграции с Земли общество ни капли не изменилось, изменились лишь ценности.

Перед глазами плыли картинки прошлого. Начало заражения, позорное бегство с родной планеты. Новости в прямом эфире по телевизору о том, как рушились города, как из трещин в асфальте выползала пузырями белесая дрожащая биомасса. В ней тонули дома, машины, деревья. Огромный организм тянул липкие нити во все стороны, жадно хватая и втягивая в себя людей. Вспомнился дед, полковник Леонид Старостин, который остался на земле и вместе с другими военными, как мог, сдерживал эту раковую опухоль, пока с космодромов в небо уходили корабли беженцев. Опухоль расползалась, пожирая планету с одной только целью - расти всё больше и больше. Ему было тогда семь лет.

Огонёк сигареты начал обжигать губы. Мужчина очнулся от воспоминаний, закрыл редуктор баллона, тщательно затёр упавший пепел. Спрятал баллон с сигаретами под куртку и вышел на улицу. Ночь была безоблачной, как всегда на Марсе. Где-то высоко в чёрном небе среди россыпи ярких звёзд по земной орбите плыл огромный голодный колобок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209361062.htm

Случилась эта история около 11 -12 лет назад, я работала в аптеке, получила повышение, сразу из-за первого стола, да в отдел маркетинга. Естественно, что это за работа и как её работать, понимала смутно, но энтузиазма было хоть отбавляй. Аптека, одна из нескольких, той же сети, сразу скажу, была на тот момент весьма необычная, по типу супермаркета, это позже стало новым трендом, а в те времена, бабушки удивлялись, что на магазин похоже. Среди более чем 1500 единиц ассортимента, была дорогущая французкая косметика. Как её продавать, почему она столько стоит, никто не знал, да и вникать многие сотрудницы особенно не хотели. И пришла мне в голову светлая мысль, что нужно провезти презентацию этой косметики, рассказать прекрасным жительницам нашего маленького городка, что за красотой далеко не надо, все рядом, в аптеке. Сказано, сделано, подобрала информацию, запросила образцы продукции, к слову их тогда не жалели, напечатала листовки на цветном принтере, объявили даже по радио, зазывали народ, в общем. Как я уже упоминала, я была совершенно неопытна в проведении каких-либо активностей и первая ошибка: время проведения - середина июля! Середина дня!

Естественно, что все на даче или на речке, аптека стоит пустая, только провизоры зевают. Девчонки с видимым удовольствием, пилят меня потихоньку, что все зря, никто не придет, и тут заходит она... Какой - то непонятный халатик, сланцы на босу ногу, и в добавок, какой то дефект речи, что-то спросила, практически шамкая, как будто зубов нет. Больше чем за час, это была единственная покупательница, несусь к ней, что-то говорю про презентацию, рассказываю о последних достижениях французской косметологии, с ужасом замечая, что зубов-то да, у неё нет. И в какой-то момент, мне её стало так жалко! Думаю, ведь не старая! Ведь наверное, никогда в жизни , если б не эта дурацкая презентация, ей не удастся попробовать такие роскошные крема. Я, увлекаясь, рассказывала ей про уход, про типы кожи, уже не замечая насмешливых взглядов коллег, мазала, не жалея пробников. Где-то в глубине, мелькнула мысль, что здорово, что никого нет, а то тетке было бы некомфортно, да и не жалко времени, сейчас, можно сказать, в боевых условия прорепетировала презентацию, а уж когда будут настоящие покупатели, уж тогда, я! Не успела я подумать, чтобы я сделала, когда будут настоящие покупатели, как женщина тихо говорит: "пожалуй, я возьму". Я, подумав, что она не поняла, мягко говорю, что это пробники, сам крем стоит столько то. Она, закрыв рот ладошкой (зубов нет), отвечает, что все ясно, она берет ВСЕ!!! Достаёт из-за пазухи своего непонятного халата пачку денег, и просит все упаковать. Надо было видеть лица окружающих провизоров, когда, я на подгибающихся ногах принесла на кассу её покупку. 16 тыс рублей в 2003 году на косметику! В один чек! Оказалось, женщина приехала из Бодайбо ( золотодобыча на севере Иркутской области) в челюстно-лицевую клинику, в аптеку зашла за таблетками от боли, поскольку зубы выдернули для подготовки к следующему этапу. Вот так я навсегда отучилась судить по внешнему виду о людях! Ну и том, что я ведьма, потом узнала вся аптечная сеть, но это уже совсем другая история.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209356829.htm

На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.

Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.

Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.”

Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?”

Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выебывается, сука”.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209354189.htm

На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.

Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.

Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.”

Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?”

Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выебывается, сука”.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209354188.htm

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.

Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- "а вот тут и на четвертый ежли че"..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209352601.htm

Есть у меня замужняя подруга, назовем ее Катерина. В апреле месяце Катерина с мужем ездили в Тайланд и побывали на ХХХ шоу, да-да, на том самом, где девушки из своих гениталий в зрителей шарики пуляют, и такого восхищенного,завороженного и в тоже время сосредоточенного взора своего мужа Катерина еще ни разу на себе не испытывала, захотелось ей и на себе такое испытать.

По приезду в родной город, наша Катерина твердо решила добиться своей цели, много литературы прочитала и пришла к выводу, что сначала мышцы нужно натренировать, купила два металлических шарика в интим-магазине, засунула в себя, тренировалась весь день, не жалея себя, то и дело переключаясь на домашние дела. К вечеру отправилась встречать благоверного с работы, по пути заглянув с ним вместе в магазин, прогуливаясь вдоль полок, чихнула Катерина и услышала лязг забытых шариков, упавших и откатившихся к ногам мужа..такого охуевшего взгляда мужа О_о наша героиня не видела даже на тайках...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209351044.htm

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем. Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник.

То заглянет - шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…

Проходит полчаса - проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила - красота.

Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем - горячий иностранец.

У модели подсчет калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками. У модели 20 килограммов косметики с собой, и еще 40 килограммов одежды.

Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в баночку из-под еды, иду выбрасывать. В Казани куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться, кругом модели…

Пока шла к туалету, кое-что произошло.

Проводник увидел меня, подскочил и припустил за мной.

- Девушка, кричит, девушка! - я давно за вами наблюдаю…

Насторожилась.

- Я заметил у вас в купе баночку, а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте ее, а? Я эту баночку уже полчаса караулю.

Баночку отдала. С моделью мило болтали всю дорогу до Казани. Красивая приятная женщина. Отличная попутчица. С проводником перемигивались. Баночек надо еще прикупить.

А с комплексами надо завязывать.

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209346422.htm

Почему-то как-то интуитивно я с детства понимала, что если не собираешься ебаться - не надо оставаться с мужиком наедине. Не надо!!
Но, как оказалось, я была походу единственной, кто это просек.

Потому что любимой темой моих подружаек в возрасте от 15 до 35 лет было припереться к мужику домой смотреть фоточки, читать книгу, пить чай. Ну вобщем все как он и обещал. И телочки тупо пили чай, а на приставания оскорблялись. А потом рыдали "как он мог???"

А воще хит - "он привез меня к себе домой с вечеринки. я сказала что хочу спать, он уложил меня в кровать и обнял. но я предупредила его, что секса не будет". Или не предупредила. Просто заорала и избила.

Я наверное мужик в душЕ. (В дУше я все же женщина, если напор воды хороший) Я почему-то очень хорошо себе представляю чувства и эмоции посона, который лежит в кровати с бабой голой (или в пижаме похуй, все равно считай голая), и она СПИТ. Или еще хуже, БОЛТАЕТ ПЕРЕД СНОМ.

- А смешно сегодня виталька на себя кружку пива пролил да? Хиииихихихи Хаааахахаха! Ты такой теплый! Расскажи что-нибудь!

А потом оскорбленное достоинство - "он ко мне приставать начал!! Я сказала же четко НЕТ, а он все равно!! Вот козел!" Я никогда не понимала - почему это он козел? Он мужик. Ты баба. Если домой позвал - значит нестрашная баба. А нестрашную бабу мужик зовет домой чтобы трахнуть. Это если ему повезло и у него дом есть. Это я кстати тоже узнала очень рано. Потому что парк или подъезд для шышнадцатилеьнего мачо, у которого нет своего дома, а в отчем доме родаки запалят - это уже тоже наедине! Интим!
...
Я не понимаю, почему бабы идут к мужикам домой или еще куда уединяться, и не дают. Ну правда не понимаю. Не хочешь давать - сиди в кино, в кафе и в других освещенных людных местах. А лучше вообще с мужиком, которому не хочешь давать - никуда не ходи. Не тупи. Его не обламывай и свое время не трать.

И самый-то ужос в том, что эта ситуация с возрастом не изменилась!! Казалось бы, тебе уже тридцатник, ну понимать должна же. Нет. Они ходят в гости слушать пластинки а потом орут, что он извращенец. Как в 15 лет.

Не знаю, почему я такая умная с детства... Наверное потому что я всегда любила мужиков, члены и сексы. С теми кто мне нравится. А тех, кто мне не нравится - я посылала на хуй и никуда с ними не ходила. И считаю, что так и должна делать любая порядошная женщина.

© guadalahara

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209343466.htm

Он увидел эти часы во вторник, когда ждал её после работы. Увидел и сразу подумал: надо купить. И подарить ей. А то она постоянно опаздывает. Вот и сейчас. Двадцать минут он уже пританцовывает возле этой витрины, а её всё нет и нет. Надо бы всё-таки купить нормальные зимние ботинки. Тем более и деньги есть. А то в этих осенних туфельках долго не проходишь. Холодно. Даже шерстяные носки не помогают. Вот возьмёт завтра и в обеденный перерыв сбегает и купит. Кожаные. Чтобы стоять и спокойно ждать свою любимую женщину.

А часики хороши. И ей наверняка понравятся. Интересно, сколько стоят?

Телефонный звонок.
– Извини, я опоздаю на полчаса. Задержали. Погрейся где-нибудь. А потом я приеду и тебя погрею. Хорошо?
– Конечно, дорогая. Жду.

От её слов стало теплее. Сбив снег с осенних штиблет, забежал в часовой магазин.

– Девушка, вот эти часики. Сколько стоят? Да, что на витрине. Сколько? Однако, не дёшево. А, ну если швейцарские, то да, нормальная цена. Да, да.

Прикинул в уме. На зимние ботинки всё равно хватало. Эх, гулять так гулять.

– Девушка, я возьму часики. Мне их упакуйте как подарок. Хорошо? Не с витрины? У вас их сколько? Всего два экземпляра? Отлично. Почти эксклюзив.

Расплатился. Пачка денег уменьшилась вдвое. Продавщица упаковала часики, протянула ему. Через стекло витрины он увидел её. Полчаса ещё не прошло, а она уже тут. Сюрприза не получилось. Вышел на улицу, обнял, вручил коробочку. Она затормошила, быстрей домой, посмотрим, что там в коробочке. Дома открыла её, обомлела.

– Это мне? Эти часики ты мне подарил? Какие они красивые…

Заплакала. Он бегал вокруг неё и не знал, что делать. Потом обнял и долго слушал шёпот про то, что никто ей никогда ничего подобного не дарил. Гладил по голове и думал: её надо баловать. Подарками. Вниманием. Она это заслужила. Она хорошая.

Она потом весь вечер и следующий день носилась с этими часиками. Примеряла, постоянно смотрела время. Разглядывала циферблат и золотые сердечки на нём.

– Буду смотреть на них и думать о тебе, – говорила.

На следующий день он собрался за ботинками, да коллега отговорил. Пообещал через два-три дня свозить в какой-то крутой обувной магазин. Чтобы уж обувь так обувь. Грела. А не просто ноги прикрыть. Договорились на субботу.

А в пятницу утром позвонила она. На работу.

– Милый, я у тебя часики забыла. Ремешок расстегнулся, и они выпали. На диване, наверное. Глянешь вечером?
– Да, да. Конечно, гляну. Наверняка там валяются.

А сам с фотографической точностью вспомнил, что она уходила с часами. Они висели на её руке. И в такси она садилась в них. Он от неё заразился тем, что беспрестанно смотрел на эту швейцарскую игрушку.

После обеда отпросился с работы и помчался домой. На всякий случай обыскал диван и потом всю квартиру. Часов нигде не было. Присел. Задумался. Судя по всему, часики выпали в такси. Или на улице. Дома их точно не было.

Что делать? Она же расстроится. Она же, как ребёнок, им радовалась.

Оделся. Вышел на улицу. Бегом к знакомому магазину. Та же продавщица. Узнала.

– Часики я у вас покупал. В витрине вот висят. Это последние? Больше таких нет? Я возьму. Да, да, солю я их. Нет, подарочную упаковку не надо. Вы мне ремешок к ним попрочнее подберите просто, и всё.

Взял часы. Бегом домой. Она должна быть с минуты на минуту. Придёт, а он так небрежно достанет часики и скажет, что нашёл за диваном. И ремешок новый подарит. Чтобы не теряла. И она будет счастлива, что часики нашлись. А ботинки? Да хрен с ними, с этими ботинками. В осенних походит. Тем более весна уже скоро…

Он тогда не знал, что спустя несколько лет его жена будет перебирать старые бумаги. И, подойдя к нему, вдруг растерянно спросит:

– Помнишь, ты мне часики подарил, швейцарские. Я их на нашу годовщину всегда наде-ваю. А почему на одни и те же часы два гарантийных талона и два чека? Только даты разные. С разницей в три дня.

© Vadim Fedorov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209341303.htm

Ты ведь маленький. Учишься, развлекаешься. А какие проблемы вселенского масштаба! "Саша из 9 класса обозвал дурой не меня, а Светку из 8-Б!" Мама постоянно дергает - уберись в комнате, помой посуду, выгуляй собаку. А потом так резко - хххоп! и ты взрослая особь с вообще недетскими проблемами. Вот как так ты замечаешь, что ты взрослый?

1.У родителей ты берешь деньги не просто так, а в долг.

2.Ты живешь отдельно от предков.

3.Ты устраиваешься на работу не показать, что ты дохера взрослый, а потому что тебе реально жрать нечего, да и вообще твоя жизнь спонсируется теперь только тобой.

4.Ты идешь в туалет перед выходом, не потому что мама сказала, а потому что реально лучше сейчас, чем потом терпеть всю дорогу.

5.Шапка в морозы твой лучший друг.

6.Ты идешь по делам не потому что тебя заставляют, а потому что это нужно тебе.

7.Дети говорят тебе "здрасьте". Да, вот те самые мелкие пиздюки, которым ты сам недавно был, здороваются с тобой. Прям обидно иногда.

8.Обед волшебным образом сам себя не приготовит, сковородка обрастет плесенью и явит миру новую жизнь, если ее не мыть, а пес нагадит тебе на ковер, если ты его не выгуляешь. Поэтому, без всяких напоминаний, ты сам жаришь картошку, моешь сковородку и с матами встаешь и идешь выгуливать мохнатый комок.

9.У тебя больше не спрашивают паспорт, когда ты покупаешь пиво.

10.Появляются мысли, что кредит это не так уж и плохо.

11.Во второй половинке больше начинаешь ценить не задницу или размер аппарата, а стабильность, перспективность и абсолютное умение не ебать мозг после тяжелого трудового дня.

12.Одежда покупается по мере необходимости, чаще по категориям - на работу, на выход, дома и "хер с ним, для выкидывать мусор пойдет".

13.Страх перед беременностью, ошалелыми водителями и начальником. Осознание того, что ты не бессмертен.

14.После каждой пьянки ты натурально болеешь. Если раньше ты мог на спор выпить литр водки залпом, то сейчас такой номер не прокатит. Да и вообще, напиваться до свиного визга не очень хочется.

15.Клубы? Какие клубы? Ах да, это место где шумно, накурено и драки? Нет-нет, спасибо. Я дома посижу.

16.Ты знаешь, что такое налоги, зачем нужна декларация и еще уйму незнакомых доселе слов.

17.Чаще появляются мысли, что нужно было раньше учиться. И вообще, почему не выучил английский язык.

18.Когда-то ты хотел спортивную машину. Чтобы телочки западали и вообще - это круто. А сейчас ты мечтаешь о вместительной машине с детским креслом. И чтоб бензин, сука, подешевел.

19.Куда-то подевались все друзья. Остались пара-тройка, с которыми вы дружите. Возможно даже семьями. Возможно даже крепко.

20.Осознание того, что скоро все твои близкие умрут.

Но всегда есть место, где ты на секунду возвращаешься в детство. Это место называется "у бабушки". Там всегда одни и те же обои, так же пахнет. И вот ты заходишь, а бабуля такая "Заходи солнышко мое! Будешь кушать?".

И не спрашивая, садит тебя за стол и жарит яичницу. С колбасой. Рассказывает, как Люська из 3 подъезда ногу сломала и теперь ходит с палочкой. Жалуется, что зрение совсем плохое стало и теперь газеты ей читает дед. Потом делает чай и традиционный десерт - хлеб с маслом, посыпанный с сахаром. "Иди приляг. После обеда надо обязательно полежать - чтоб пупок завязался". И пока ты падаешь в объятия Морфея, заботливо укрывает тебя одеялом.

После ее смерти, кто вернет тебя в детство? Никто. Когда уходит бабушка - уходит и детство. Ты совсем взрослый и теперь живи, как можешь.

Цени бабушку. И цени ее хлеб с маслом и сахаром.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209339804.htm

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет.Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.

А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.

От судьбы не уйдешь.

- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.

"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...

Через пару месяцев его забрали в армию.

Короче, списали этот стол нафиг.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209334875.htm

Сегодня сын (10 лет) пришел из школы в сменной обуви. На вопрос «где туфли?» ответил, что подарил однокласснику, у которого только одна пара обуви — кроссовки. Отойдя от шока смешанного с удивлением, я поняла, что правильно воспитываю ребенка.

Пошли с мужем за продуктами в большой супермаркет. Ему надо было что-то себе купить, решили отдельно походить. Хожу между стеллажами, уже все взяла, что нужно было, вдруг вижу, как муж с большой тележкой всякой всячины идет. Удивилась. Смотрю, рядом старенький, плохо одетый дедушка смущенный ходит. Купил ему кучу всего и на такси посадил, а сам вернулся как ни в чем не бывало в магазин. Попозже когда спросила, чего он так долго, сказал, что инструменты себе выбирал. Люблю этого вруна безумно!

Работаю в банке. Каждую субботу к нам приходит бабушка и делает перевод на счёт в помощь больным от рака детям. Пенсия у неё 12 тысяч в месяц. Причём переводит она не менее чем тысячу в неделю! Оказалось, у неё умер муж и сын от рака, она осталась совсем одна. Говорит, что ей осталось всё равно немного, а детишкам хоть какая-то надежда на жизнь будет. Теперь каждую субботу, когда она приходит, я вместе с ней добавляю свои две тысячи, и мы делаем перевод! Хоть какая-то искра в её потухших глазах.

Забрали меня в армию. Сидим на вокзале, ждём поезда до места службы. Любимая в другом городе, прощание проходило по телефону. Разговаривать нельзя, переписывались в ВК. Но, как говорится, перед смертью не надышишься, так и я всё не мог с ней наговориться вдоволь. Wifi на вокзале плохой, постоянно приходилось вытягивать руку вверх, чтобы лучше ловило, так что я был очень заметен, особенно среди солдат. Вдруг вижу название новой wifi-точки «пользуйся пока сижу))».

Всю среднюю и старшую школу я была отличницей, и одноклассники у меня всегда списывали домашнюю работу, а я, в силу своей стеснительности, не могла отказать. Но больше всех у меня тырила и контрольные, и домашку моя соседка по парте (она постоянно спала на уроках русского и математики). Прошло много времени, сейчас у меня муж и дочь, но живём мы очень скромно. У моей малышки обнаружилась нестабильность отдела шейных позвонков. Нужен массаж, но денег на него нет (на бесплатный огромная очередь, а время очень дорого). Недавно встретила ту самую соседку по парте. Разговорилась с ней. Оказывается, она после школы уехала к отцу в другой город, и там получила профессию массажиста. Уже более пяти лет пяти практикует массаж у грудных и больных деток, предложила свою помощь. Я сказала, мол, денег нет. В ответ она рассмеялась и сказала:» Нет, ну зря ты мне в школе помогала что ль?». Завтра у моей девочки первый сеанс!

Я студентка. Как-то раз совершенно не было денег, благо был проездной и кое-какие крупы дома. Иду по парку, навстречу идет компания панков. Тут один обращается «девушка, у вас не будет мелочи для молодого панка?», в ответ сказала, что денег совсем нет и пошла дальше. Через несколько секунд этот парень меня догнал и дал рублей 20-30. Жизнь они мне не спасли, но было приятно, купила себе перекусить.

Подобрал бездомного пса, всего искусанного, избитого, невероятно худого. Выхаживал полгода, порой сам не ел, не хватало денег себе на еду, зарабатывал мало, все тратил на ветеринаров и лекарства. Пес поправился и вырос в очень красивого лабрадора. Теперь у меня верный добрый друг и новая работа, мы ни в чем не нуждаемся и помогаем бездомным животным.

Возвращался с работы на машине на дачу. Дождь. Повернул от шоссе к даче, дорога метров пятьдесят. Смотрю, что-то мелкое на дорогу выползло, прям перед машиной. Вышел, смотрю — котенок. Еще тогда подумал, откуда здесь котенок, про всех дачных кошек известно все, ни у кого котят не было. Потом смотрю, из травы еще один вылез, и тоже ко мне. Хм, стало очень интересно, полез в траву, в общем насобирал я с десяток котят, какая-то сволочь видимо подъехала и выбросила. Отогрели, выкормили и пристроили всех.

Одним зимним утром я ехал в автобусе в онкодиспансер на цистоскопию. Настроение было ужасное. Зашел один мужик. У него не хватило денег на проезд и он договорился о том, что выйдет на следующей. Я остановил кондуктора и заплатил за мужика, тот передал ему «За тебя заплатили, езжай куда хочешь». Мужик выходил раньше меня, проходил мимо и сказал: «Спасибо. Удачи тебе, мужик» Через час на цистоскопии онколог сказал мне: «Все чисто. Должно быть складка на МРТ». Спасибо и тебе, мужик.

Возвращалась поздно домой, вокруг темно. Заметила, что на балконе детишки играют с фонариком. Думала, начнут светить мне в глаза, а они как увидели меня, стали освещать дорожку впереди, чтобы я обошла лужи.

Хотели погулять с подругой и нашими малышами, договорились встретиться на половине пути. Подруга решила сократить и пошла по таким местам, где потеряла телефон и сломала коляску. И вот мы вернулись туда в поисках сотового, нас увидел молодой человек и подошел с ее телефоном в руках. Он успел позвонить ее маме, узнать адрес подруги, дойти до квартиры, не обнаружить ее там и вернуться обратно, чтобы дождаться ее и вручить мобильный лично, когда она будет его искать.

Еду в машине, заезжаю в длинный тоннель и вижу, что там скопилась пробка. Через некоторое время стало видно, в чем причина затора: в крайнем правом ряду ехал на аварийке огромный джип. Все водители, матерясь, объезжали его и с интересом поглядывали, в чем причина включения аварийки — неужели новый красивый джип и сломался? Когда я с ним поравнялась, увидела, что впереди джипа по полосе бежит собака! Видимо, случайно забежала в тоннель и испуганно пыталась выбраться, а большой железный друг прикрывал ее путь, сам рискуя попасть в ДТП. Респект тебе, водитель джипа!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209332019.htm

История случилась в январе 2014-го.
У нас общий участок с соседом. Длинный и узкий. Если мы честно поделим территорию забором, то выйдет два совсем узких коридора.
Дома стоят наискосок. Его окнами на дорогу, мой от дороги спрятался забором и 30-ю метрами сада. У меня забор из двухметрового профлиста.

У соседа забор из реек.

Мой кодовый замок в мороз отказывается реагировать на нажатие кнопок. Соседская щербатая калитка из тонких реек прекрасно работает независимо от погоды.

Вышел рано, по делам в город. Стоит сосед у своего дома. Вижу его почти первый раз в жизни, до сих пор общался только с женой. Он на заработках все был. Пожилой седоватый дядька.

На мое "доброе утро" ответил наездом "ты когда дрова уберешь?". Водитель отказался объезжать участок с тыла и свалил все прямо перед забором, я разобрал немного кучу, чтобы была тропинка, но полноценно убрать руки пока не дошли.

Отвечаю, что дровами буквально сегодня-завтра займусь. Сосед не удовлетворился, начал повышать градус наезда и громкость голоса. Что-то не очень связное было. И тропинки он для меня расчищать не обязан, и территория где-то там его, и пусть я как выйду, за забором не влево иду, по его тропинке, а вправо. Я был ошарашен и не совсем понял чего именно он хочет. Но тот закончил доклад кратким "свободен" и развернулся домой.

И вот иду я на автобус, а внутри клокочет легкое чувство неудовлетворенности. Так и представляю как я с пинка раскрываю ему плашмя дверь, становлюсь сапогом на горло, и вежливо прошу повторить претензии, потому что утром я был с просонья и не до конца все расслышал.

Или можно что-нибудь красиво смахнуть со стола, чтобы был грохот и тарарам, а потом истеричным голосом заявить, что я из-за него второй раз в тюрьму садиться не буду, он у меня сам повесится, добровольно. Психа я разыграть сумею, в своем родном городе я для военкомата такое исполнил, что даже на учет поставили в дурке.

Звоню жене и рассказываю все. Говорю, бурлит внутри, не могу этому недостойному желать счастья и здоровья, хочется зажать ему пальцы в тиски и медленно их закручивая раздробить в мелкую крошку. Или может ему в подпол накидать ртутных градусников?

Или так. Пойти в милицию и нажаловаться, что злой сосед угрожал поджечь мой дом. Пусть ему неприятно будет.

Солнышка тут же включила в себе режим верной боевой подруги, подающей патроны и подносящей снаряды. Нет, говорит. Надо самим уголок поджечь, и потом обвинить соседа.

Я не согласился. Поджигать свой дом, нафик надо. Жалко. Хотя конечно, если сначала накатать заявление об угрозах, а на следующий день устроить пожар, то сосед в глазах закона будет выглядеть очень паршиво.

Тогда она предложила нанести себе побои, снять их в больнице, и накатать жалобу, что пока мужа не было дома, сосед ей угрожал и даже стукнул в виде предупреждения.

- Нееет, Солнца. Давай как-то изящнее.

Мы ещё поболтали пять минут на эту тему.
Мозговой штурм. Множество наихитрейших планов возмездия. Что-то было даже законно. Что-то фантастично. Что-то очень сложно в техническом плане.

К вечеру, я возвращался домой с полными сумками гостинцев для жены, и вначале завернул к соседу.

Подарил ему вафельный тортик, извинился за то, что доставил неудобства, и попросил повторить все конкретно по пунктам, чтобы я мог устранить причины возникшего между нами небольшого разногласия.
Он попросил, чтобы я немного расширил тропинку мимо дров, извинился за свое утреннее поведение, и после недолгих уговоров таки взял тортик.
Вот как-то так все и закончилось. Хотя изначально планов у меня было на целый голливудский фильм "Война соседей".

Давно открыл для себя такую хитрую технику сбрасывания пара.
Кто-то лупит грушу, кто-то бухает, кто-то кричит и катает истерики.
А я выдумываю жестокие извращенные планы мести, как будто я фанат "11 друзей Оушена" и "Пилы" одновременно.
Потом делаю глубокий вдох, и стараюсь решить спокойно, дружелюбно, без скандала.
Не всегда удается так по-взрослому поступать, ну так я же не святой и не монах.

Пока что еще ни разу не пожалел.
Поскандалить люди завсегда готовы. Особенно в возрасте. Они уже закаленные многими годами бытовых войн.
А вот встретив вежливость, сначала офигевают, а потом и сами сдают назад.
Пару раз сосед еще ко мне обращался с такими полу-просьбами, полу-претензиями, готовый в любой момент включить боевой скандальный режим. Но я каждый раз отвечал вежливо. Соглашался. Шел на небольшие уступки. И он таки поверил, что я не подлый хмырь, усыпляющий его бдительность, а отзывчивый человек-сосед, к которому можно обратиться с просьбой.
Ну и я к нему завсегда могу в гости зайти по делу.
Два года прошло. Полет нормальный.

Не знаю, как это с точки зрения психологии, но лично мне весьма помогает техника.
Ну и еще жена, которая не клюёт мозги всяким "Да что ты говоришь такое?", "Ты нормальный, нет?". Она живо подключается к процессу. Не знаю, действительно она бы пошла со мной ночью обмазывать герметиком чужую входную дверь, или сыпать хлорку в чужой колодец, но звучит у нее все очень достоверно.
А потом, когда я успокаиваюсь, и все решаю, она гордится тем, какой я умелый дипломат, и как хорошо умею себя держать в руках, не раскручивая ситуацию через негатив.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209329841.htm

Поздняя осень. Выпал снег. Позвонили родители и сказали: «Приезжай, надо кабанчика зарезать». Потому что всю живность в нашей семье обычно резал я. Петуха зарубить или поросёнка разделать, как в эти ближайшие выходные, - я. Прям как штатный палач. Все остальные боялись крови и жалели домашних животных. А мне было всё равно. Крови не боялся, жалость не проявлял.

С родителями договорился. Но замотался по работе. Забегался. И только накануне вспомнил, что забыл наточить ножи. Хороший набор самодельных ножей для свежевания туши. Набор-то хороший, но тупой на данный момент. А сегодня пятница. А завтра с утра ехать в деревню.

Позвонил знакомому с работы, живущему в соседнем подъезде. Который носил старинное русское имя Кузьма, хотя и был по национальности татарином. Но его все звали по имени отчеству - Кузьма Андреевич. По фамилии Кузнецов. Работал он, однако, не кузнецом, а шлифовальщиком, и дома имел полный набор всяких инструментов и материалов для заточки ножей.

Кузьма Андреич был компанейским мужиком. Среднего роста, с круглой физиономией и русыми волосами. Всегда спокойный, с непроницаемым лицом. У него очень хорошо получалось рассказывать анекдоты в компании. Когда все уже по полу катаются, держась за животы, а Кузьма с невозмутимым видом очередную байку травит.

Пришёл я почти в 10 часов вечера к Кузьме. С собой притащил маленькую бутылку виски. Кузьма проводил меня на кухню, состряпал закуску, и мы выпили по одной. Потом он отодвинул стакан, сел на табурет, стоящий за холодильником, и принялся точить мои ножи. Параллельно трепясь со мной за жизнь.

Сидим. Кузьма точит ножи. Я потихоньку попиваю свой же виски. Кухня метров двенадцать. Да ещё и жара стоит - отопительный сезон начался. А мы тут ещё и накатили. Кузьма снял рубашку, остался по пояс голый. Сидит, ножиком вжик-вжик.

Я глянул, а у него на груди татуировка. Красивая, цветная. Огромный орёл на всю грудь. Крылья до плеч, голова с клювом на левую грудь склонилась. А в когтях у орла мужчина. Почти голый. В одних семейных трусах. И трусы эти в горошек. В красный. Я аж поперхнулся виски, когда эти трусы на пузе у Кузьмы увидел.
- Кузьма Андреич, - говорю, - а чего это такая странная татуировка? Орёл очень красивый, а вот детали туалета у мужчины какие-то странные.
- Да это я по молодости, в 17 лет наколол, - не прерывая работу, сказал Кузьма, - глупый был. У нас во дворе жил классный кольщик, он мне и набил орла с мужиком. А в трусах, это потому что по легенде.
- По какой легенде? - не понял я.
- Да во дворе легенда была. Я её уже точно не помню. Там какая-то баба изменила мужу. И тот то ли сам в орла превратился, то ли нашёл это чудо природы. В общем, прилетел орёл, бабу заклевал до смерти, а мужика, который с ней был, унёс куда-то и сбросил в пропасть.
- Бред, - не выдержал я.
- Бред, - согласился Кузьма, - но сам понимаешь, опасный возраст, в голове чёрт знает что происходит. Да и сам рисунок, по большому счёту, красивый получился. Вот с трусами да, не очень красиво. Но кольщик объяснил, что такие трусы - у подлецов, которые чужих жён совращают. Ну, я и оставил.
- А потом забить штанами или другим цветом? - не сдавался я.
- А потом я отцу пообещал, что больше ни сантиметра не набью, - ответил Кузьма, откладывая в сторону очередной наточенный нож, - он когда это произведение в бане увидел, чуть не убил меня.

Я не выдержал и рассмеялся, представив Кузьму и его отца. Кузьма покосился на меня, но так же невозмутимо продолжил своё дело. Вжик-вжик. Ни один мускул не дрогнул на его лице.

- Жена моя татуировку не любит, - после минутной паузы продолжил он, - прям корёжит её от этого орла. А про трусы я от неё чего тока не наслушался.

Кузьма отложил наточенный нож и взял в руки тесак. Тот служил для перерубания костей и вида был устрашающего. Сделан он был из рессоры, 30 сантиметров в длину, чёрная эбонитовая рукоятка. Кузьма напильником заровнял зазубрины на лезвии и принялся затачивать тесак на специальном круге.

Я налил в два стаканчика виски, нарезал лимон. Кузьма на минутку отвлёкся от работы, ловким движением опрокинул в себя горячительное, прополоскал им во рту и проглотил. Лимон понюхал, но есть не стал. Отложил на тарелочку. Взялся за тесак. Вжик-вжик.

В это время в прихожей раздался шум открываемой двери.
- Помянешь чёрта, - едва слышно пробормотал Кузьма Андреич.

В кухню вошла супруга Кузьмы Инна, маленькая, ярко раскрашенная блондинка.
- Здрасте, - с порога отозвалась она и, оглядев кухню, добавила: - Чего это вы тут делаете, мужики?
- Орудия пыток готовим, - пошутил я.
- Каких пыток? - недоумённо уставилась на нас Инна, переводя взгляд с открытой бутылки виски на разложенные на табуретке свеженаточенные ножи.
- Таких, - туманно ответил я.

Вжик-вжик, тесак поворачивался над кругом то одной, то другой стороной. Кузьма поднял голову, почесал рукояткой тесака переносицу, встал. Орёл на его груди расправил крылья.
- Кузнецов, ты чего? - прошептала Инна, попятившись к двери.
- Сама расскажешь или как? - спокойно спросил её Кузьма.
- Лучше сознайся, - поддержал я шутку приятеля, - он и так всё знает.

При этом я огромным усилием воли старался не засмеяться. Виски приятно бродили в голове и желудке, делая жизнь весёлой и бесшабашной. Но Инне так не казалось. Она побледнела, уперлась спиной в закрытую дверь кухни и вдруг медленно осела на пол.
- Я больше не буду, - срывающимся голосом начала она, - я всё скажу. Только не надо ничего делать. Убери, пожалуйста, ножи, Кузя.

Кузьма посмотрел на супругу. Сел. Взял в руки тесак и возобновил прерванное. Вжик-вжик. А Инна продолжала:
- Я не хотела. Так получилось. Ты тогда на рыбалку в прошлом году уехал. А он зашёл к нам. Ну, и как-то так получилось. Переспали. А потом он регулярно стал захаживать.

Я даже перестал дышать на какое-то время. Рвавшийся изнутри смех исчез. Я понял, что шутка перестала быть шуткой. Инка действительно всё восприняла всерьёз. И сейчас каялась в прелюбодеянии.
- Кто? - продолжая точить тесак, спросил Кузьма. Вжик-вжик.
- А Вадик тебе разве не сказал? - переведя на меня взгляд, спросила Инна.
- А я тут при чём? - удивился я. Во рту мгновенно пересохло, и я сразу же налил себе виски. И тут же выпил. Закинул в рот дольку лимона. Полегчало.
- Так это твой родственник, Володька Филиппов.

Я закашлялся, подавившись лимоном.
- Кто?
- Володя, - заплакала Инна, - я думала, он тебе растрепал всё, а ты уже Кузнецову рассказал.
- Я не в курсе всех эти дел, - заявил я, - сам первый раз слышу.

Кузьма всё так же невозмутимо продолжал точить тесак. Вжик-вжик. Лицо его было спокойным. Лишь орёл на груди косил на нас с Инкой недобрым взглядом. Наконец, он остановился, потрогал лезвие большим пальцем, одобрительно щелкнул языком.
- Я тебя вообще-то не о Володьке спросить хотел, - начал он.
- А с Сашкой я только три раза, - внезапно разрыдалась Инка, окончательно плюхнувшись на пол мягким местом, - мы с ним всего месяц назад. Всего три раза за это время.
- Какой Сашка? - спросил я. - Ещё один мой родственник?
- Нееет, - размазывая тушь по лицу, протянула Инна, - с соседнего подъезда мужчина. У него пудель красивый, и он с женой недавно развёлся.

И Инка разревелась в полный голос. Я же разлил остатки виски в стаканы. Протянул Кузьме Андреичу его. Не чокаясь, синхронно выпили. Крякнули.
- Ещё кто есть? - осторожно поинтересовался Кузьма.
- Нет, - сквозь слёзы ответила Инка.

- А тебе мало, что ли? – пробубнил я.
- Не, достаточно, - ответил Кузьма и, повернувшись к жене: - Я спросить хотел, собственно, ты куда бутылку водки спрятала?
- На антресолях, в моих сапогах, - прошелестела Инка. Плакать она уже перестала, только иногда икала.
- Десять минут тебе собраться и сгинуть, - велел Инке Кузьма.
- А куда? - шмыгнула носом Инка.
- К маме, - немного подумав, сказал Кузьма.

Инка кивнула, вскочила с пола и скрылась в недрах квартиры. Кузьма взял ножи с табурета, переложил их на стол. Затем забрался на этот табурет в коридоре и несколько минут шуршал где-то под потолком. Вернулся с двумя Инкиными сапогами. В каждом сапоге было по бутылке водки.
- Накатим? - предложил.
- Только немного, мне завтра поросёнка резать, - отозвался я. - И это, Кузьма Андреич, я не при делах, я не знал про Володьку.
- Да верю, - разливая водку в стаканы, ответил Кузьма.

Выпили. Заели остатками лимона и малосольными огурцами, обнаруженными в холодильнике. Хлопнула входная дверь. «Инка ушла», - догадался я.
- Да уж, пошутили, - пряча водку в холодильник, протянул Кузьма, - десять лет брака в течение десяти минут коту под хвост. Лучше бы я ничего не знал.

Я встал. Собрал ножи. Поблагодарил Кузьму Андреича за работу. И ушёл домой. Надо было выспаться перед поездкой к родителям. А он остался в пустой квартире.

© Vadim Fedorov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209328340.htm

Бодрые пенсионеры в парках закончили танцевать и кокетливо швыряются друг в друга шахматами, а ты сидишь согбенный в твиттере и брызжешь желчью. Справа бутылка дешевого сидра, впереди безысходность.

Технологии начинают раздражать

Сраные смартфоны пятнадцатого поколения, понаплодили стекляшек. Тонкий, что твоя вобла, в диван провалился — и хрен найдешь. В рельсу позвонить, на беззвучном режиме стоит, иначе двинуться можно от этих уведомлений, обновлений, хуений. Бьется, как хрусталь на свадьбе, да что вы говорите, чехол, за сколько? Да я на эти деньги в Саратовскую область к родственникам три раза туда и обратно на электричке съезжу.

Долг из креста превращается в хоругвь

А кто им презу допишет, если не я? Обалдуи из креативного давно разбежались, сидят в своих кофейнях, фраппучино цедят, об трансцендентальности онтогенеза рассуждают, пока мир на таких, как я, держится. Ну а что, что содержу его, у человека депрессия, полгода с дивана встать не может — жизнь сама видишь какая пошла, а он мне все-таки семья, свой груз не тянет, да и лежит — это не гуляет, пускай себе лежит.

Смерть начинает задевать

Как это клал ты на Калашникова? Да ты почитай, если образования не хватает: это же целая эпоха наша, русская, мамонт, глыба! Жалко как, надо дернуть за упокой. Была вчера на кладбоне — не поверишь, так неуютно себя почувствовала, взгрустнулось даже. Это мне-то, я еще в 2007 в готик-группе солировала, «Вельзевул живет в Самаре», помнишь? Да камон, тебе еще на концерте дохлая мышь в декольте попала. Слышь, Гребенщиков еще тебя переживет, с твоей-то наследственностью, у тебя отец в пассажирский лифт не пролазит. Это я злой? Это ты злой, а я правду говорю.

Ты отказываешься от попыток стать лучше

Гляди, фифа какая! Шпильки двадцать сантиметров нацепила, из тачки в детском мини своем еле выбралась, ковыляет вся в стразах, цапля цирковая. Ну давай, а что делать, раз ума не досталось, чеши, лыбься, прогибайся перед спонсором. А ты знаешь, Вадь, эти нападки на спортивную одежду — это что-то чисто русское наше, от зависти. В Америке — посмотри журналы, ходят в удобном, и ничего, миллионеры как один в кедах, у нас бы такого и в шоферы не взяли. А Людка, щербатая наша, второе высшее уже заканчивает! По мне, так если к тридцати не понял, куда приткнуться, — живи чем есть и не позорься, тоже мне, ютьюб-инструктор по Форексу.

Выбор между домом и выходом в город очевиден

Э, ты куда меня тянешь? Че, правда Лану Дель Рей в нашу Астрахань забросило? Бесплатный концерт на день города? Да там толкотня будет, вонь, пьяные, я лучше вконтакте послушаю. Гуляют те, кому делать нечего, для остальных есть службы доставки и велотренажер в кладовой. Праздник мокрых маек в колледже моделей? Это без меня, меня «Балтика» в морозилке ждет и три серии «Викингов».

Ты прекращаешь нарываться на риск и начинаешь его избегать

Куда прешь, ворона, еще даже желтый не зажегся! Скейтборд — это естественный отбор для подростков: у кого мозги еще не отросли, тому не жалко о бетон спину сломать. В горы одиночки ходят, у которых в жизни ничего нет, висят там над пропастью и мрут от цинги, если волки раньше не обглодают, а у меня есть ты, поехали в Турцию.

Массовая культура угнетает

Задолбали своими престолами, детство пятнадцать лет как тю-тю, а все носятся с драконами, спасибо хоть не аниме, поколение лысеющих кидалтов. Так ничего хорошего и не сняли после «Инсепшена», «Доктора Хауса», «Рабыни Изауры», «Гардемаринов, вперед!». На выставки совриска ходят одни идиоты, дабстеп для укурков, нойз для героинщиков. Пообрисовывали дикими мордами заборы, чем их чистые не устраивали?

Организм устанавливает ограничения на алкоголь

Не-не, мне уже хватит. Я свою дозу знаю, триста пятьдесят за вечер, да и то под хорошую закусь, а тут что, фуршет, смехота одна, заверни мне краба в салфетку и сунь в карман незаметно. С четырех литров пива у меня рожа наутро как казан восьмилитровый, моя меня мигом спалит, пойду я, пацаны. Девочки, я вообще шампанское пить перестала — это потом две таблетки аспирина, чтобы голова не болела от бульбашек, потом спазмалгон, чтобы живот от аспирина не схватил, карсила к этому всему, витаминок, шебуршусь ночью в аптечке, а из дальней комнаты бабка-паралитик выползает, плачет да крестится, жалко ей меня.

Радио «Ностальжи» начинает транслировать хорошую музыку

Ай со ю дэнсинг! Вот все вроде просто, а миленько, вот умели же в 90-е, сейчас как-то не цепляет. А я вот ДДТ раньше не любил, а сейчас вслушался — и даже на слезу прошибло, папаня не зря их кассеты мне вместо колыбельной ставил. Все-таки ни черта за последние пятнадцать лет великого не произошло, поставь Current 93, как «Депеши» доиграют. Ой, «Модерн токинг», не выключай, я под эту песню девственности лишалась. Сам ты говно!

Ты точно знаешь, как нужно

Ты чего берешь, дурачье, нельзя такое есть. Ты знаешь, сколько здесь сои, а сколько жмыха с пальмовым маслом? 50 на 50 плюс ароматизаторы, которые из свиных глаз добывают. Вон за этого голосуй, я читал в интернете, все остальные еще хуже. Уж меня бы начальником, я бы сразу разобрался.

© Таня Коэн

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209323583.htm

"Мой чернокожий знакомый просто обожает Россию. Когда он только переехал, работал курьером-пиццу разносил. Говорит, зимой в каждой третьей квартире его встречали так:"Ой, бедненький! Как же тебе холодно в Москве, наверное". А дальше пытались усадить за стол и напоить чаем. Он до сих пор не понимает, как такие добряки могли войны выигрывать".

"Я переводчица, один итальянец-владелец фирмы в России был очень расстроен узнав, что механик на его фабрике - алкоголик. На мой вопрос о том, как же он за год так и не почувствовал по запаху (а было, что чувствовать), он ответил, что был уверен, что механик Алексей просто на завтрак ест шоколадные конфеты с ликером".

"Муж - иностранец(из Европы). Раз мы приехали к моим родителям в гости. На семейном торжестве чуть не обрыгался, когда папа обгладывал куриные кости и высасывал из них костный мозг, да еще и ему предложил.
Когда мама варила борщ и в квартире пахло тушеной капустой, он спросил у меня, что у нас протухло. А когда мы с мамой испекли наш фирменный торт "муравейник", он выкинул его в помойку, подумав, что это что-то старое и несвежее.
Короче моя мама на него конкретно обиделась и сказала, чтобы я "с этим засранцем брезгливым" сюда больше не приезжала
П.с.- хорошо, что на нашу дачу его не повезли, а то он, пойдя там в туалет, сказал бы, что унитаз украли".

"Учусь в престижном интернациональном Университете. Когда кто-то из новых знакомых узнает об этом, первый вопрос, который мне задают, неизменно один: "А у тебя был секс с чёрным??" Да, бл*ть, я ж только ради этого туда и поступала!"

"Работаю в иностранном коллективе. За пять месяцев мои коллеги так и не смогли освоить русское "привет", "как дела?", "хорошо"(( Но "пошли домой","хочу кушать" и (самое любимое) "х4йня" прижились на второй день!".

"Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям".

"Моя мама трижды была замужем, все мужья иностранцы, причем первый брак был в 18. В молодости ходила в походы, объездила пол мира, была "проездом" в горячих точках, занималась боевыми искусствами, от ожога медузы в тихом океане попадала в реанимацию, а однажды побежала за маньяком, который хотел на нее напасть, что бы проверить тот это, о ком ей говорили или нет(!!)... в общем не сложно понять, чьей 21-летней дочери запрещается практически все.) Видимо, мама оторвалась за двоих.))"

"Муж бельгиец. Женаты 15 лет. По русски не говорит. Подходит утром ко мне сонной и начинает целовать в шею. Я ему: "еще" по русски. Он продолжает. Я просыпаюсь окончательно и говорю, откуда ты знаешь, что значит "еще"? Он отвечает, я знаю все главные слова и выражения, перечисляет: "привет, пока, не сейчас, потом, давай, иди сюда, пупочек, сейчас в ухо получишь"".

"У меня 4-ро деток, два мальчика и две девочки, у меня есть сожитель, отец троих детей, он иностранец! Я каждый день молюсь, чтобы его навсегда депортировали из нашей страны. Петь нельзя (я бывшая оперная певица), танцевать нельзя, за ворота съемного дома нельзя, мультяхи, даже советские-нельзя, говорить с детьми только на религиозную тему, ислам, в брюках нельзя ходить! Я устала от всего этого! Чем думала раньше, дура! Помочь некому, ни друзей, ни родных не подпускает как 5 лет, детские пособия и те забирает, выдавая 100 р. на дорогу за ребенком, сбежать хочу, но не знаю куда, боюсь найдет меня, отберет детей, а меня убьет, так и сказал.... думала моя жизнь будет восточной сказкой, а оказалась тюремным гаремом..."

"Были в Будапеште со знакомым и в супермаркете стали рассуждать о том, что русские девушки красивее. И в один момент я показываю на девушку на кассе и говорю: "Хотя смотри, эта красивая", а она оборачивается и отвечает, что это потому что она русская".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209320369.htm

Одну Иванову повысили.
Потому как Иванова отличный специалист и трудоголик.
Коллеги искренне, от всей души за неё порадовались, сказали, кого ж как не вас, Алина Борисовна, а экономист Сидорова даже принесла собственноручный изготовленный торт, дабы отпраздновать назначение.
Торт, честно говоря, так себе, на слабую троечку, но главное – внимание, а не вкус.
Иванова была растрогана до слёз.

В четверг экономист Сидорова ушла с работы, позабыв переслать отчёт по поставкам.
Дозвониться не удалось, вне зоны доступа, и Ивановой пришлось рыться в сидоровском компьютере,
благо пароль был записан на прилепленной к монитору бумажке.

Сворачивала окна одно за другим (косынка, одноклассники, статья «Десять способов выглядеть в сорок на двадцать») и наткнулась на корпоративный чат.

Иванова ни разу в жизни не влезала в чужую переписку, но глаз случайно выхватил фразу «такие взлёты только через постель, я-то знаю!», и - слаб человек! – не удержалась.
Выяснилось, что да, такие взлёты только через постель, уж Сидорова-то это знает, и собеседники с ней согласились, уточнив, что слово «постель» следует употреблять во множественном числе.

Гендир, племянник гендира, ведущий юрист, начальник охраны Петров, а между прочим, все кроме Петрова женаты!
Касательно приезжавшего в командировку мистера Харриса мнения разделились, но большинством голосов мистер Харрис был добавлен к списку.
Попутно Иванова узнала, почему она не замужем – потому что не берёт никто! ни гендир, ни племянник гендира, ни юрист, ни Петров, уж тем более ни мистер Харрис!
Ну и по мелочи.

Четвёртый размер бюста – слава пластической хирургии, в брюках ходит, потому что ноги кривые и волосатые, с утра неразговорчива, чтоб перегаром не дышать.
Полтора десятка лет работаю, рук не покладаю, гневно писала экономист Сидорова, а эта сучка за четыре года выбилась, это справедливо?!!!
Несправедливо! дружно согласились собеседники.

Отчёт нашла, до ночи проверяла-правила, пока перед глазами не поплыли круги.
На проходной её окликнули, Алина Борисовна! вы перешли на круглосуточный режим работы? слышал о вашем повышении, вполне заслуженно, поздравляю!

Ну что вы, какое там заслуженно, меня повысили, потому, что я сплю с гендиром, с его племянником, с ведущим юристом, ах да, вы, наверно, не в курсе, но с вами я тоже сплю, мрачно сказала Иванова начальнику охрану Петрову.
Как резко сорваны покровы, восхитился Петров, знаете что? позвольте я вас домой отвезу, больно вид у вас замученный.
В машине Иванова вспомнила про свой донжуанский список, про кривые волосатые ноги и про сучку.
Петров рулил и делал вид, что не слышит всхлипов с заднего сиденья.

Довёз и до утра сидел, боясь пошевелиться, потому что Иванова навсхлипывалась и уснула.
Петров смотрел в зеркало заднего вида и видел, как во сне улыбается чему-то его счастье.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209318058.htm

Идёт зачёт в форме письменного теста, препод выдаёт билеты (ещё до начала зачёта, студенты увидели, что листочек с ответами на тест находится в стопке с билетами). Все присутствующие получили задания, а листочек с ответами преподаватель положил на стол, рядом с собой. Вскоре он выходит из аудитории по каким-то своим делам. Студенты сразу же бегут к ответам и начинают списывать. Через некоторое время преподаватель возвращается и постепенно народ начинает сдавать работы. Вся аудитория находится в хорошем настроение (ожидают хорошую оценку). Работы сданы, студенты ждут, пока у них проверят работы...

Вот на этом моменте и начинается безысходность: преподаватель встаёт, берет листочек с ответами и с покерфейсом комкает его, а затем выкидывает в урну. Далее из кармана он достаёт другие ответы и начинает проверять работы. В аудитории повисла мрачная атмосфера ужаса и удивления.

Зачёт получили единицы, но жизненный урок получили многие студенты.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209316427.htm

Если бы я сам не был частью этой истории, то вряд ли бы поверил в её реальность. Однако она случилась на самом деле и уже давно стала одной из любимых семейных историй.

Питер, весна 1995 года. На улицах уже начал таять снег, превратившись грязную серо-коричневую жижу под ногами. Я будучи 12-летним подростком пошёл с матерью по магазинам помогать таскать пакеты.

Проходя мимо аптеки мать оставляет меня на улице с пакетами, просит её подождать и далеко не уходить пока она купит там то, что ей нужно. Я особо не противлюсь этому и остаюсь её ждать с пакетами в руках. В аптеках ничего интересного для меня не продавалось, но и на улице тоже стоять не сильно занимательно. Потому я от скуки ковыряюсь в полурастаявшей жиже, бывшей когда-то снегом, носком ботинка, разгребая эту массу вправо и влево, как дворники у автомобилей. И вдруг в этом неприятном мессиве что-то блеснуло. Поначалу не придал этому значения - мало ли металлических крышек от пива валяется на улицах (а монет в те времена в обиходе не было). Но вот блеснуло опять и любопытство взяло верх. Раскопав немного говна жижу в том месте, где блеснуло моему взору предстали женские часики золотистого цвета. Поднимаю часы, вытираю их (о штаны естественно, мать же не видит). Марку часов сейчас уже не вспомню, но помню что были красивые, золотистые, блестящие. Вместо ремешка изящная золотая цепочка, но замок на ней какой-то хлипкий. Видимо этот замок и стал причиной утери часов, они просто соскользнули с руки хозяйки.

Тут возвращется маманя из аптеки. Покрутив часы в руках мать выносит решение, что это безусловно подделка. Ну, разве кто-то может потерять настоящую дорогую вещь вот так просто на улице? Дома кладём часы в ящик стола, где лежит разнообразное мелкое барахло и забываем о них.

Лето 1996 года. Мама принимает решение свозить нас на море (меня и моих младших брата и сестру). Семья у нас была бедная, отец с нами не жил, общался редко и мама растила нас одна, но с помощью бабушки, а также из её собственных небольших накоплений, получается сумма достаточная для одной недолгой и очень-очень бюджетной поездки в Крым. Денег совсем впритык и не то, что на мороженое и аттракционы, там даже на еду не очень хорошо получается. И тут я вспоминаю про часы и уговариваю мать все же сходить в ломбард и сдать часы на оценку. После недолгих уговоров и подшучивая надо мной и над тем, как она будет глупо выглядеть, когда ей объявят, что часы обычная дешевая китайская поделка, она всё же соглашается. Мы идём в центр города в известный торговый центр ДЛТ и отдаём часы на оценку.

Через несколько дней оценщик говорит, что это золотые часы с бриллиантами. Ориентировочная стоимость около 2000 долларов, ломбард готов купить за 1200. Немного офигев мать говорит оценщику, что подумает и зайдет через несколько дней. В те времена 1000 долларов была достаточно серьёзной суммой (в те годы за 10 тыс. долларов вполне можно было купить квартиру в Питере), а уж для матери-одиночки с тремя детьми так и вообще заоблачная сумма.

Вернувшись домой и обзвонив всех своих подруг и получив советы различной степени бесполезности, мать решает всё же продать часы. Решено, что на вырученные деньги будут улучшены качество и длительность нашей поездки на море, а также куплены всякие мелочи к началу учебного года. Возвращаемся с ней к ломбарду (во всех этих поездках она брала меня с собой типа для охраны, хотя в 13 лет боец из меня был чуть менее, чем никакой). В ломбарде заявляют, что теперь больше 1000 долларов они предложить не смогут, что видят нас в первый раз и вообще эта цена и так достаточно хороша. Немного поругавшись с сотрудниками ломбарда отходим в сторону от окошка подумать, что делать дальше. Мать расстроена, тк денег теперь получается меньше и хватит только на поездку.

И тут подходит к нам девушка и говорит: "Я видела, что вы хотите продать золотые часы, а я как раз хочу именно такие часы купить себе в подарок. Давайте я куплю их у вас за 1500 долларов. Это будет больше, чем вы получите за них в ломбарде, а я потрачу меньше, чем, если бы покупала у них или в магазине новые". На том и порешили. Пошли в ближайший пункт обмена СКВ. Там проверили наличные доллары, которыми готова была расплатиться девушка, и провели обмен. Девушка получила часы, а мы получили 4 недели отдыха на море и разное мелкое барахло к началу учебного года.

Прошло 15 лет. Все мы выросли, отношения с отцом более-менее наладились. И вот случился у мамы юбилей. Пригласили разных гостей, в том числе и отца с его женой, с которой он уже лет 5 как жил вместе. Сидим, отмечаем, болтаем. И вдруг взгляд мамы падает на запястье жены отца, а там золотые часы. "Оль, а где вы купили такие красивые часики?", - спрашивает мама. "Ой, вы знаете, это такая забавная история", - отвечает она и рассказывает ту же самую историю, но с другой стороны. - "Лет 15 назад я решила купить себе на день рождения часы, пришла в ДЛТ, а там девушка пыталась продать часики в ломбард. И были вот прям точь-в-точь, как я давно мечтала. У неё и купила. Получилось очень выгодно.".

Вот и каковы шансы, что в многомиллионном городе ты встречаешь будущую жену своего отца, с которой он еще не будет знаком почти 9 лет? Наверное, примерно такие же, как сидя в баре в другой стране далеко-делеко от дома и разговорившись с соотечественником, сидящим рядом, случайно узнаешь, что его сестра замужем за твоим лучшим другом... Но это уже совсем другая история.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209311739.htm