Специалисты по компьютерной безопасности из компании Positive Technologies раскрыли схему мошенничества, которую в этом году начали активно использовать для получения дохода некоторые пользователи интернет-банка и мобильного банка.

Описание, вкратце:

1. Пользователь интернет-банка переводит, условно говоря, 29 копеек в доллары. Если курс этой валюты составляет 65 рублей, то сумма в 29 копеек соответствует $0,004461.

2. При конвертации банк округляет сумму до двух знаков после запятой, то есть до $0,01.

3. Мошенник переводит 1 цент США обратно в рубли. В результате перевода он получит 0,65 рубля (65 копеек).
4. Чистая прибыль от операции составляет 0,36 рубля (36 копеек).

По оценкам экспертов, особо упорные пользователи зарабатывают таким образом до 15 000 рублей в месяц.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209200359.htm

Спрос рождает предложение. Со спросом было всё нормально. Один мой знакомый чех с прикольной фамилией Маньяк сказал, что у него есть куча знакомых, жаждущих купить Виагру. А в Чехии она только по рецептам, да и стоит сумасшедших денег. Одна таблетка примерно 20 долларов. А он слышал, что русские через интернет покупают заменитель Виагры в Индии. И что неплохо бы замутить бизнес по продаже этой самой Виагры. Без рецепта и за полцены.

Предложение меня заинтересовало, и я стал расспрашивать знакомых вебмастеров, что, где и как. И в итоге познакомился через скайп с парнем из Минска. Его никнейм был ТимУл. Он мне рассказал, что продаёт Дженерик Виагру и что изготовляют ее не в Индии, а в Пакистане. Где у него связи на местном фармацевтическом заводе. Обговорили цену, виртуально стукнули по рукам, и я перечислил ему деньги через вебмани за 100 таблеток из расчёта 1 доллар за штуку. Итого 100 долларов.

ТимУл связался со своим человеком в Пакистане. Дал ему мой адрес и попросил прислать хорошему человеку в Праге посылку с таблетками. Общались они на английском языке. То ли пакистанец плохо знал английский, то ли ТимУл ему недостаточно точно объяснил, но в итоге из Пакистана мне послали заказную посылку, где в сопроводительных документах чёрным по белому было написано - заменитель Виагры.

Мне же домой пришло извещение о пришедшей на моё имя посылке и что мне следует явиться на таможню по поводу этой самой посылки. Я явился.

Таможня располагалась в том же здании, что и почта, но на последнем этаже. Большой полукруглый зал, разделённый на секции с окошечками, за которыми находились таможенники. Секции были условно разделены полупрозрачными перегородками, так что можно было слышать, что именно растамаживает сосед. Я подошёл к самому первому окошку и протянул извещение. Мужик в форме, примерно моего возраста, взял бумажку, пробежал её глазами и на весь зал заявил:
- Вы по поводу Виагры ? Вам к окошку номер пять.

В таможенном зале наступила тишина. Все устремили взгляды на любителя Виагры, то есть на меня. Подхожу к пятому окошку, протягиваю бумажку и так же громко говорю:
- Я по поводу таблеток.

Таможенница лет двадцати пяти с интересом берёт у меня бумагу, что-то ищет в компьютере и уточняет:
- Вам пришла посылка с сотней таблеток Виагры. Это для бизнеса?
- Нет, - отвечаю я, - для собственного потребления.

Тишина в зале становится ещё тише. Даже мухи замолкают.
- Зачем тебе столько жрать Виагры? - не выдерживает таможенник из соседнего окна.
«Так я тебе всё и выложил, - думаю я. - Одно дело покупать что-то для личных целей, и совсем другое - для продажи. Насчитают налоги, штрафы, плюс отсутствие лицензии. Взгреют так, что мама не горюй».
- У меня жена и две любовницы, - начинаю я врать напропалую, - и ещё секретарша. С ней я тоже сплю. И ещё к соседке иногда забегаю по выходным. А здоровье уже не то. Не молод: 39 в прошлом месяце стукнуло.
- А зачем ты стока себе баб завёл? - не унимается соседский таможенник.
- Не могу отказать женщине, - сокрушаюсь я, - такой вот дурацкий характер.
- Так и запишем, - резюмирует девица. - Таблетки синего цвета в количестве ста штук, купленные для собственного потребления в связи с плохой потенцией.

Народ в зале начинает оживлённо гудеть.
- Про потенцию не надо записывать, - скромно прошу я.
- Хорошо, - соглашается девица, - про потенцию не будем. Вот тут распишитесь и ждите, мы вас вызовем. Проведём экспертизу и вызовем. Нельзя покупать подделку за рубежом. Там более, эти таблетки по рецептам.
И я под любопытные взгляды посетителей покидаю помещение пражской таможни.

Прибегаю домой, включаю компьютер, связываюсь с ТимУлом. Рассказываю про таможню и ругаюсь, что пакистанский товарищ прислал таблетки заказным письмом и в описании написал, что это заменитель Виагры.
- Я разберусь, - обещает ТимУл, - я поговорю с ним и вставлю втык. Не переживай.
И ТимУл поговорил с пакистанцем. Но, судя по всему, с английским у того было совсем плохо. Потому что через неделю мне в почтовый ящик упало извещение с таможни. Я вначале подумал, что это вызов для разбора первой посылки. Но нет. Неграмотный пакистанский фармацевт прислал мне второе заказное письмо с сотней голубых таблеток.
- Зачем вам ещё сто таблеток Виагры? - спросила меня знакомая девица из пятого окошка.

В зале никто не работал, все внимательно прислушивались к нашей беседе. Лишь в дальнем углу один таможенник рассказывал своему коллеге о моём предыдущем визите. Коллега в тот день находился в отпуске и был не в курсе о воскресшем Казанове.
- Для собственного потребления, - искренне улыбнувшись, ответил я, - познакомился недавно в Карловых Варах с блондинкой. Одинокая девушка, муж недавно бросил. А ей всего 20 лет. А у меня жена, две любовницы и секретарша.
- И соседка, - подсказал таможенник из окошка рядом.
- Точно, и соседка, - положив руку на сердце, уточнил я, - но она по выходным. Суббота и воскресенье.
- Так и запишем, - хмыкнуло пятое окошко, - для собственного потребления. Сто таблеток. Идите, мы вас вызовем. После экспертизы.
И я пошёл. Пришёл домой, включил компьютер. Связался с ТимУлом. И долго высказывал ему всё, что думаю о прекрасной стране Пакистан.
- Неудобно получилось, - покаянно сказал ТимУл, - я ща с ним свяжусь и объясню, что тебе ничего посылать не надо. Что ты и так у таможни на крючке. Прям вот сейчас связываюсь и всё разруливаю.

И ТимУл связался со своим пакистанцем и сказал ему на своём прекрасном английском языке, который он изучал в спецшколе, что не надо больше в Прагу посылать Виагру. Не надо. Стоп, баста.
Пакистанец не учился английскому языку в минской спецшколе. Где он учился этому языку, можно только догадываться. Потому что через неделю он прислал мне очередную посылку. Но уже с двумя сотнями таблеток.

На таможне меня ждали. Как родного. Был аншлаг. В пятом окошке, кроме девицы, на стульчике расположился заместитель начальника таможни. В разговор он не встревал, но внимательно нас слушал, иногда крякая от удовольствия.
- Вам пришло 200 таблеток заменителя Виагры, - мило улыбаясь, сообщило мне пятое окошко, - зачем вам столько?
- Для собственного потребления, - так же мило улыбнувшись, ответил я.
- 400 таблеток для собственного потребления? Вам плохо не будет?
- Будет, - согласился я, - но вот такой характер. Не могу отказать женщинам. И ещё я люблю всё закупать впрок. У меня дома в подвале 70 рулонов туалетной бумаги, 50 коробок с консервами и 90 упаковок памперсов для взрослых.
- А памперсы вам зачем? - удивилось пятое окно.
- Да я когда женщину вижу, у меня организм не выдерживает, - совершенно серьёзно ответил я.
Зал грохнул от хохота. Заместитель начальника сполз под стол, держась за живот. Веселье у мужской половины таможни продолжалось минут десять, пока, наконец, все не успокоились и пятое окошко не выдало мне знакомую фразу про экспертизу и «мы вас вызовем».

Где-то месяца через полтора меня вызвали. Но не в таможню, а в суд. Где за покупку подделки влепили по тысяче долларов штрафа за каждую посылку.

А с ТимУлом я больше не связывался и больше его ни о чём не просил. Ну его нафиг.

© Vadim Fedorov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209197789.htm

Решили мы недавно с другом попробовать посуточный бизнес. Сняли квартиры на длительный срок и стали сдавать их посуточно.
Май выдался не таким замечательным, как я планировал. Обычно я на одни сутки не сдаю, но так как одна из квартир плохо сдавалась, я поставил на ближайшие будние дни возможность бронирования на одни сутки. А квартира, надо сказать, отличная - центр города, две спальни, кухня-гостиная, джакузи, ремонт. У меня даже недоразумение, почему так плохо берут. Видимо, конкуренция.
Пришла бронь на одни сутки почти по себестоимости. Ладно, - думаю. Лучше, чем простой. Если бы я тогда только знал....

Приходит парень, здоровый такой кабан. Говорит, что потусуется с девушкой тут и уедут где-то уже к ночи. Очень нравится ваша квартира, - говорит. Открываю паспорт - кабану 19 лет. Я в 19 лет был дрищом и проводил все дни и ночи за компом. Иногда это провождение времени совмещалось с правой рукой. Регистрация местная, родился в Украине. Но меня это не смутило.

- Чудненько, говорю я и прошу залог за квартиру в размере пяти тысяч рублей.
- А как вы нам залог отдадите? Мы поздно уедем, может без залога и ключи в почтовый ящик кинем?, вопрошал 19-ти летний кабан.
Была мысль так и сделать, но, вспомнив, как в этой же квартире прожгли ковер, а в другой утащили ключи и простынь, я ответил: - не, я подъеду. И, взяв залог, с легким сердцем, я поехал домой. Разве может что-нибудь натворить в квартире милая молодая пара?, думал я.
Впрочем, я тогда еще ни о чем не думал....
Звонок в 23:30 - выезжаем.

Приезжаю в квартиру. С кабаном сидит такая же здоровенная лосиха. Бегло осмотрел квартиру, не ожидая что-либо увидеть и вернул залог. Иду в спальню, замечаю, что на кровати почему-то другая простынь. И на подушках, поверх наволочек, одеты еще одни. Хз, может подумали, чтоо белье несвежее, - подумалось мне. Ладно, снимаю наволочки, простынь, кидаю в стиральную машину и обнаруживаю там пропавшую простынь. Хм.

Собираюсь лечь спать. И так как существо я ленивое, собираюсь это сделать не заправляя белье, просто лечь на наматрасник. И тут мой взгляд задерживается на довольно приличного диаметра коричневого пятна на наматраснике. Я сглотнул. Неужели это....я медленно наклонился к пятну. На знаю, что я ожидал учуять, в глубине души я уже знал, что это. ГОВНО!, - заорал мой нос и резко отпрянул. Может в жопу ебались... Снял наматрасник, отнес в стиралку и сладко уснул на этой же кровати, постелив новую простынь.

Утро. Достаю наматрасник из стиралки, вижу, что полностью пятно не отстиралось. Достаю остальную кучу белья, прохожу в комнату к сушилке. Если на наматраснике не отстиралось пятно, что тогда на простыни? Решительным движением я взял простынь и начал ее разворачивать, ожидая увидеть ничего. Как вдруг на ковер стремительно повалились куски постираного говна!!! Вся чертова простынь была в говне и в ней были огромные куски говна!! Я немного оторпел и завернул простынь обратно. Задумчиво подбирая куски говна, я думал - как так? Что они тут делали? Копрофилы? Почему не выкинули? Говно в стиралку? Хорошо, что я выбрал режим 15ти градусной стирки. Сложив дерьмо и простынь в пакет, я пошел в ванную мыть рожу. Стою перед зеркалом, как вдруг, краем глаза, я замечаю коричневое пятно на краю джакузи. О, нет!, - неужели это снова оно. Да, это оно. Снова. Протерев говняное пятно на белоснежной джакузи, я понял, что и сам захотел срать.

Сижу на горжке, и уже, бля, ну совсем не ожидаю ничего увидеть. При тусклом свете, я смотрю на, лежащий на кафеле, синий махровый коврик. И понимаю, что его настигла та же участь, что и простынь.

Сижу, пью чай, больше пока ничего не нашел. Не сдавайте квартиры на одни сутки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209196311.htm

Моему знакомому, на новоселье в городской квартире, друг-приколист подарил поросенка со словами: "Наконец-то, я тебе подложил свинью". Поросенок был не от декоративной маленькой свинки, а от нормальной деревенской свинищи.

Поросенок стал жить на балконе. Жил там месяца три, сводя с ума окружающих (и соседей) хрипами-хрюками-воплями. По словам знакомого, он и не знал, что свиньи могут издавать ТАКИЕ жуткие и громкие звуки, к тому же 24/7, не затыкаясь.

В любом случае через три месяца стало понятно, что поросенок растет и останавливаться на достигнутом не собирается. Было принято решение его прирезать и зажарить.

Знакомый ни разу в жизни не резал скот, и у него не было друзей, которые бы смогли это сделать. Кроме того поросенка было жалко. Хоть и скотина во всех смыслах, а все ж три месяца, бок о бок, прожили.

Когда знакомый шел на балкон, его семья смотрела на него, как смотрели захваченные в плен партизаны на фашистов, ведущих на расстрел их товарищей.

Он зашел. Поросенок обнаружился в углу. Он типа спрятался. Но жопа не позволила ему поместиться в шкафу на полке. Когда знакомый в полной тишине таки вытащил поросенка, тот посмотрел на него разумным печальным взглядом. Мол, за что, хлопец??

Короче в тот день поросенка не прирезали. Некурящий знакомый выкурил пачку за три часа. И позвонил другу-приколисту.

Друг-приколист, приехал на следующий день, забрал порося и уехал. Через некоторое время вернулся с мясом. Сам же пожарил мясо, потому что жена знакомого отказалась, и сам же съел во время общего ужина.

Дети плакали, глотая слезы и салат. Жена молчала. Знакомый пил.

В конце концов, друг-приколист признался, что всех развел. И порось живой бегает в деревне, а мясо он купил в магазе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209194815.htm

Одна Иванова – само совершенство, всё при ней, красива, умна, плюс безупречный вкус плюс золотой характер плюс отменная хозяйка и чистюля.
Даже не завидно, ибо недостижимо.
И вот эта Иванова, отправив мужа в командировку, а дочку в водный поход, глянула вверх и узрела на люстре пыль.
Думаю, там прилегли две-три залётных пылинки, не больше, как по мне – пусть бы себе и лежали, но я ж не Иванова.
Потолки высокие, но для Ивановой это не повод жить в грязи и запустении.
Ну что, столик, на столик табуреточку, на табуреточку два тома детской энциклопедии, на энциклопедию сама.
Классический пример неустойчивого равновесия.
Не убилась, бог миловал, ничего не сломала (табуреточка не в счёт), но приобрела жуткий синяк под левым глазом.
Под правым тоже живописно, но экспрессия не столь выразительна.
Взяла пару отгулов, отсидеться дома.
Не получшело.

Наоборот, добавило оттенков в палитру.
Замаскировать не получилось.
Иванова говорит, полтюбика тонального крема извела, толку – ноль! тут не крем, тут масляной краской надо бы, и то сомнительно!

В воскресенье должны были вернуться и муж, и дочка, а в доме хоть шаром покати.
(В понимании Ивановой «шаром покати» означает, что дверца холодильника закрывается без труда, продукты не вываливаются).
Отыскала огромные и очень солнцезащитные очки и поздним вечером отправилась за припасами.
В подъезде её перехватила подслеповатая бабушка с первого этажа, сказала, Оля, ты в магазин? Олюша, миленькая, зайди в аптеку, сердце слегка прихватывает, и дома как на грех всё покончалось, я написала, что надо, без рецепта дадут, какая скорая?! по любому пустяку скорую вызывать? ты почему в очках? ночь на дворе!
В магазине обошлось.

В аптеке же явно экономили электричество.
Из-за повышенной солнцезащитности Иванова никак не могла найти в сумке бабулину записку, пришлось очки снять.
Провизорша глянула на бумажку, на элегантную побитую Иванову, поджала губы и крикнула в подсобку, Таня! боярышник ещё остался?!
И буркнула себе под нос - да когда ж вы уже упьётесь, алкашня синюшная?!

Иванова говорит, слушай, вот точно, пока добрая слава лежит, дурная далеко бежит, кошмар какой-то, вчера соседка приходила, вздыхала сочувственно, сказала, я вам, Ольга Андреевна, журнал принесла, вы почитайте, почитайте на досуге, а в журнале статья про излечимость женского алкоголизма, муж с дочкой ржут, говорят, мы в тебя пока верим, хоть случай и запущенный, но если не справишься с пороком - сорную траву с поля вон!

© drevo-z

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209190263.htm

...Красавица сидела в мрачной комнате в подвале замка, Чудовище разливало чай по одушевленным кружкам. Кружки стонали от кипятка, но делать было нечего, приходилось терпеть и с вежливыми улыбками переносить данную пытку. Красавица, глядя на это, слегка поморщилась. Впрочем, отказываться было неприлично. Чудовище тем временем нарезало тортик к чаю. Закончив, оно село напротив и спросило:

- Сильно Вы задержались. Почему так долго?
- Ну... - замялась Красавица - Сами понимаете. Учеба, карьера. Ну и друзья, как же без них.
- Ясненько. - Чудовище безэмоционально отхлебнуло из кружки.
- Я так полагаю, должна была Вас спасти в своё время, но не успела? Я правильно поняла?
- Не без этого. Был Цветок Души. Медленно опадая лепестками, он отмерял мой срок пребывания в образе зверя. Пока Цветок был жив - меня ещё можно было спасти. Хотя... Спасение ли это было - уже вопрос.
- Но ведь Вы зачарованы злой колдуньей!
- Разочарован, скорее. Думал, серьезное проклятие, а оно просто проявило суть. Как меня, так и окружения. Видите эти одушевленные предметы? Люди ведут себя, как вещи, позволяя себя использовать. Вещами и являются. Предметы декора...

- Ужасно то, что Вы говорите. Я тоже предмет декора?
- Если дочитаю ту книгу по шибари, то почему бы и нет. - съязвило Чудовище.
- Шибо... Что?
- Забейте.
- То есть Вы не жалеете, что остались таким?
- Да я и был таким. Всегда. Зато теперь все видят, кем я реально являюсь. И относятся соответственно. Словом, одни плюсы. Как на кладбище.
- Но ведь Вы могли бы любить, жить полноценной жизнью.
Чудовище посмотрело на свежие газеты, лежащие на столе. Заголовки пестрели новостями о бытовых убийствах в местных деревнях, вызванных изменами и ревностью.
- Да мне и так не плохо. - усмехнувшись, сказало Чудовище.
- Вам разве не одиноко? Не хочется тепла и любви?

В этот момент раздался чей-то женский смех из-под люка, на котором сидело чудовище.
- Кто это? - встревоженно спросила Красавица.
Чудовище топнуло лапой по люку.
- Не важно. Пейте чай. Вкусный?
- Вкусный. А, кстати, из чего этот чай?
Немигающими черными глазами Чудовище посмотрело на Красавицу, затем, допив остатки чая, впилось когтями в деревянную кожу одушевленного стола.
- Это засушенные лепестки Цветка Души. Пейте. Хоть так он ещё на что-то сгодится.
- Я... Правда... Извиняюсь... Так глупо вышло... Надо было сразу к Вам...
- Хватит. Вас ждёт муж. Допивайте чай и идите с миром. Всё, что должно было произойти - произошло. Всё, чему никогда не надо было случиться - никогда бы не случилось. Мне и так вполне хорошо. Вас ждут. Идите.
- Но... Я...

Чудовище подало пальто и жестом указало на дверь. Красавица, изящно поднявшись с кресла, посмотрела на заколдованный мир, который никогда не станет прежним. Который, возможно, просто принял свой естественный облик. Взяв пальто из рук Чудовища, Красавица скинула смс "всё, уже выхожу" и покинула замок.
Чудовище смотрело на её удаляющийся силуэт из окна, сзади послышался чей-то голос "Нет, ты слышал? Я теперь - злая колдунья. Сама же отказалась тогда приходить к тебе."

- Ой, да пофиг. - сказало Чудовище. - Чаю будешь?..
- Конечно. - ответила, скалясь, Судьба

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209187212.htm

Алена опять выложила в инстаграм очередной подарок «чтоб улыбнулась» от своего мужчины. На этот раз шикарный корсет Agent Provocateur первая линия. Ради интереса посмотрела стоимость - 40 тысяч. А на день рождения ей подарили, угадайте что? Правильно, машину. Третью машину. Как она это делает?! Как получается, что Алёна не самая красивая из всех моих знакомых, но всегда завалена подарками?

Даже от тех от мужчин, с которыми она крутила совсем уж одноразовые романы. Все стремятся ей сделать приятное. Я спрашивала ее, как она разводит мужчин на деньги и подарки. Она сказала загадочную фразу: «А как иначе. Это мой уровень». Что за уровень? Почему наша Катя с упругой попой - уровень плюшевых мишек максимум, а Алёна с тощей и плоской - уровень машин?

- Сереж, ну рассказывай, рассказывай, в чем Аленина магия? Почему мне не дарят квартиры-машины-брильянты, а ей - да, а? – пристала я к своему довольно богатому, но как-то избирательно щедрому приятелю. Цитирую его:

«Любая женщина заслуживает, чтобы ей дарили подарки. Любая. Понимаешь? В мужчине заложено так. Радовать свою женщину. Но у всего в жизни есть цена. Она не всегда выражается материально. Мы за всё в этой жизни платим по определенной цене. Так вот и у каждой женщины есть цена. И мужчина её считывает. Моментально. По женщине сразу чувствуется можно ли ей купить шаурму на первом свидании или нужно вести в кафе. И какого уровня кафе. Нет, понятно, нам всем иногда хочется шаурму. Но это не считается нормой.
...
Моя бывшая Яна была очень красивой девушкой. Но она так себя ощущала, что ей и в трусах Белорусский трикотаж комфортно. И мне не хотелось ей ничего покупать. Она не вдохновляла. Ну, хорошо тебе в Белорусском трикотаже, ну и ходи. Вот тебе Белорусский трикотаж на 3 года вперёд. Носки-трусы-ночнушка.

Когда мужик говорит, что ему нужна скромница, которая не гонится за подарками и барахлом, он имеет в виду, что он не готов тратиться на свою женщину. Эта женщина просто недостойна в его понимании. Всё. Кстати, Яну я называл бесценной женщиной. А теперь понимаю, что у неё просто не было цены. Она сама себя не ценила. Так зачем это делать мне. Всё, что даётся нам даром - не ценится». ©

Похоже, придется мне выкинуть свои любимые трусы Intimissimi, фыркать «я не могу приехать, заезжай за мной», вместо кофе в соседней «Шоколаднице» соглашаться не меньше, чем на Vаниль, а любимую толстовку – просто похоронить.

Не уверена, что моя жизнь в дорогущих и неудобных трусах Agent Provocateur станет счастливее.
Но у нашей Алены новый Porsche Panamera, а я все как дура – на такси.

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209185025.htm

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.

— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.

— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание – это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— Блеать, почти проскочил ведь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209183423.htm

Помните, была в народе байка, что мол аптеки для каких то лекарств покупали пепел от сигарет. И цена то была баснословная тридцать тыщь давали за кг. По тем деньгам это было огого квартира 200000 стоила. Мой юный мозг быстро посчитал выгоду предложения, но заморачиваться и собирать бычки у бати был вариант не вариант. Но идея засела в голове основательно. Поделился я с этой байкой с соседом своим Димариком. Он воспринял ее с каким то, непонятным мне, блеском в глазах и со словами «у меня будет велосипед» ушел домой.

Прошло немало времени до того как в одно прекрасное воскресное утро ко мне постучал Димарик, и со словами «пошли чёто закежу» мы пошли к нему. Жили мы в хрущевке на одном этаже поэтому дошли быстро. В коридоре стояло два полных хб мешка . В нем был табак самосад. Оказалось что он у деда в деревни стырил этот табак и притащил его в город. Я ему сказал, что курить мы его задохнемся, чтоб пепел получить, на что он ответил, что у него есть гениальная идея, как не курить. И начался процесс изготовления приспособления для курения в промышленных масштабах.

Была взята банка, из под кофе жестяная нескафе большая на 400гр, в днище гвоздем были натыканы дырки. Так же был взят пылесос (представьте себе старый советский пылесос) и его труба для всасывания, была намертво примотана к тем дырочкам на банке снизу, посредством СКОЧирования. И вот оно чудо техники готово к использованию. Мы насыпали полную банку табака, включили пылесос, и зажгли… Мы с таким восторгом смотрели как с бешеной скоростью табак сгорал на наших глазах… НО через пару секунд оглянувшись на пылесос, мы ОХНУЛИ. Из выпускного отверстия пылесоса в потолок с реактивной скоростью бил дым. Для меня дым это что то легкое воздушное, а тут был -не знаю даже как это обозвать. Вспомнил сразу выражение «Хоть топор вешай», мне кажется он бы действительно повис.

И не поздно не рано, а именно в тот момент, домой приходят родители Димарика, и тоже ОХАЮТ. После проветривания квартиры, не от запаха конечно, а хотя бы для улучшения видимости, хотя бы на несколько метров ( тогда уже подоспели и мои родители - батя чтоб поржать, мама наверное попереживать с соседкой) нам открылся цвет потолка, он был желтый. Велосипед, конечно, Димарик себе не купил, но пис-доф отхватил по полной программе.

© jamarik

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209178473.htm

Влюбился в Оксану Сергеевну молодой таджик. Они копали нам траншеи вручную.

А в Оксану Сергеевну сложно не влюбиться. Высокая, видная, в брюках и безрукавке, идеально накрашена, солнечные очки, золото.. ну, в общем, очень видная.

Ей около 25. Дочь чиновника, работает у нас руководителем проекта, ездит на Кашкае белом, живет в своей квартире. А таджику на вид лет 16. Есть у него лопата и пара штанов.

Я Оксане запретил на стройке появляться с голыми ногами. Юбка в пол либо брюки. Но это не спасло. У парня прям горели глаза, но фанатизма "украсть, увезти в аул, женить" в них не было.

Он просто очень сильно и явно проявлял к ней интерес. Но, знаете, не так как все это делают. Он делал это с какой-то гордостью. С чувством собственного достоинства. Любой другой пытался её впечатлить, показать свою крутость, силу. А он о ней заботился, что ли.

Придерживал за руку возле траншей, чаю предлагал, спрашивал почему у неё такой вид уставший. Воды протягивал, когда жарко было, пакеты тяжелые брал и всегда с удовольствием рассказывал как работается и как дела идут. Разговаривал, на удивление, без сильного акцента.

Мы на эту ерунду внимания не обращали - работы и так было много. Но, будь я проклят, Оксана Сергеевна в какой-то момент позволила ему взять пакеты. Потом рассказала, почему выглядит уставшей и что с машина у неё барахлит и вообще, обращалась к нему по имени.

Я это заметил, когда обсуждал с бригадиром график, а они вдвоем шли навстречу. Видно было, что рабочие моменты обсуждают, ничего личного, но...
Попросил я бригадира позвать старшего этих таджиков и спросил про него. А ему 32 года, дома жена, дети. Тут у него несколько таких "Оксан".

Чтобы не сильно нашу звезду травмировать, попросил, чтобы ему прямо сейчас жена позвонила, пока Оксана Сергеевна слышит. Едем обратно в машине.

Она не расстроена а я рад. Это значит, что не успели эти ухаживания перерости во что-то большее.
Но.
После этой истории, ребята, вы мне никогда не докажете, что всем бабам только деньги нужны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209175270.htm

Я заехал на строительный рынок и отыскал нужный магазинчик.
Там торговали цепями и только цепями. Повсюду висели огромные, тяжелые катушки разных размеров и оттенков.

- Добрый день.
- Добрый, что интересует?
- Хочу посоветоваться и купить у вас цепь.
- Пожалуйста. Вам для чего?
- Да, видите ли? У моего соседа уже два велосипеда угнали. За секунду выламывают замок и уезжают. Причем, велозамки были совсем недешевые.

Вот я и решил перестраховаться, свой велик буду пристегивать самодельным велозамком, так надежнее. Сам замок у меня уже есть, а у вас хочу серьезную цепь прикупить. Какую посоветуете?
- А, ну все ясно. Вы очень правильно сделали, что обратились именно ко мне, у меня цепи – так цепи, а все эти магазинные тросики и китайские цепочки – одно название - «велозамок». Их и подросток порвет. Я бы... я бы, вам посоветовал вот, вот, щас скажу… вот – эту. Она, правда, подороже, но зато будете спать спокойно, ни один угонщик ее не возьмет. Тут очень высокая марка стали, плюс каленая, а значит не перепиливается, к тому же оцинковка, да и размер, сами видите, внушает. Ничем ее не перекусишь. Это будет лучший вариант. Я вам еще посоветую сшить рукав из брезента, чтобы раму цепью не поцарапать и все. Будет не замок, а швейцарский банк.
- Мне нравится, ладно, беру.
- Вот и правильно. Какую вам нужно длину?
- Думаю метр, а, хотя, сантиметров девяносто хватит. Лишний груз не хочу возить.
- Как скажете, девяносто – так девяносто.

Продавец крутанул огромную катушку, отмерял нужный кусок и вынул из-под прилавка ножницы похожие на здоровенного злобного попугая.
Попугай вцепился железным клювом в цепь, поднатужился вместе с продавцом, и со звуком «ценьк!», выплюнул девяносто сантиметров.
Глядя, на хищный оскал злобного попугая, я вдруг задумался и сказал:

- Вы знаете, я пожалуй, не буду покупать у вас это.
- То есть, как это "не буду"!? Что за дела!? Я ведь уже отрезал! Ничего себе… Ах, блин, ну да, ну да. Я понял…

Продавец, чуть заметно улыбнувшись, схватил злобного попугая, грубо швырнул его обратно под прилавок и сказал: «Все из-за вас».
Видимо, они с попугаем были на «Вы»…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209173009.htm

История из далёких 90ых. Был у моего деда(царство ему небесное) ювелира, клиент цыган, покупал у деда ювелирные украшение и перепродавал в Москве, Питере и т д. Приезжал он к деду каждые 2-3 месяца, заранее звонил и говорил что ему нужно. В скоре они подружились, деду он как человек очень нравился, хотя родня наша ему всё время говорила, чтоб мол аккуратнее, не доверял так ему, цыган же! Ну дед мой фронтовик и особо никого не слушал, так как имел своё фронтовое мнение)

Они так работали и дружили 2-3 года, дед часто давал ему часть украшений без предоплаты, но тот деда никогда не подводил. И вот однажды, дед отдал ему большую партию на реализацию, а получил немного меньше половины денег и цыган уехал. Ухал и пропал. Родня наша его искала везде, но так и не нашли, обзвонили всех кто его мог знать, но без результатов. Отец мой даже как-то ездил в Москву, искал его, тоже бестолку. Время проходило, но деду часто это всё припоминали, мол предупреждали его много раз, а он никого не слушал, а дед мой пожимал в ответ плечами и ничего не говорил, как-то даже сказал, что жалко цыгана, мол убили и ограбили наверняка, не верил что тот мог его кинуть, говорил, что хорошим тот человеком был.

И вот где то через полтора года стук в дверь, открывает бабушка, а там цыган тот с ящиком в руках.

Рассказал что его посадили, прям на вокзале скрутили руки, украшения те забрали, повесили на него то ли воровство, то ли еще какую то хрень и посадили(лихие 90ые, беспредел и т д) я уже и не помню всех подробностей, ну как то он отсидел часть и выйдя на свободу, через неделю уже приехал к деду объясниться. Денег у него не было, но где то ему, вместо какого-то долга отдали ящик икры черной, вот он и решил это привезти деду, пока на ноги не встанет.

В итоге он вернул деду все деньги и даже сверху. Так они и общались, пока дед не умер.

Хороший был человек этот цыган - дед так говорил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209171452.htm

Устроился на новую работу. Много новых навыков приходится осваивать, поэтому частенько задерживаюсь после 18:00, чтоб быстрее вникнуть в работу и закрепиться на этом месте. Начальница тоже задерживается, говорят - трудоголик она. Когда мы оставались одни в офисе, она сначала проходила мимо , предлагая принести чай. Потом стала задерживаться у моего стола, делала мне комплименты. Кончилось тем, что она села напротив, начав тривиальную беседу. Потом перешла на меня, мою личную жизнь.

Сказал, что серьезных отношений сейчас у меня нет. Она говорит, что тоже свободна. Далее предлагает после работы прогуляться, посидеть где-нибудь. Я спрашиваю- обсудить рабочие моменты? Она - нет, как мужчина с женщиной, типо свидания. Я немного опешил. Говорю, во-первых, я не мешаю работу и личную жизнь, а во-вторых, вы извините, конечно, но есть у меня пунктик- не встречаюсь с девушками старше себя.
Она сидит, смотрит на меня странно.

Говорит - вам же 29? Я -да. Опять пауза. А мне по-вашему сколько, спрашивает. И тут я понимаю, что ляпнул что-то ни то. Я то думал, ей лет 35. Говорю на всякий случай - вам 30-31. Она сидит немного, потом встает и молча уходит в свой кабинет. Я собираю монатки резво и чешу домой. Там на компе в контакте я отыскиваю коллегу, которого добавил в друзья. Пишу ему- сколько лет нашей начальнице? Он отвечает -28. Я выпал в осадок.

Ну я ж не виноват, что такие начальницы много учатся, работают, поднимаются и теряют быстро свой девичий облик. Подходит конец моего испытательного срока, я стараюсь не показываться на глаза начальнице и уже как отдушина для меня ее решение не продливать со мной трудовые отношения.

Я опять в поисках работы. В один из дней мне в контакте пишет тот самый коллега и спрашивает, что произошло между мной и начальницей. Я рассказываю, он ржот . Потом пишет мне то, о чего я опять выпадаю в осадок. Оказывается, у этой начальницы есть что-то вроде хобби- иногда она предлагает новым сотрудникам мужского пола встречаться, тем самым проверяя их на испытательном сроке на предмет романов на работе и желания продвинуться быстрее по карьере. Язык мой - враг мой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209166591.htm

Есть в жизни вещи получше, чем секс! Приехал как-то в гости к одной давней, еще институтской подруге. Ей каким-то макаром перепала квартира в новом доме, в ближайшем подмосковье. Она там активно обустраивалась и я немного помогал ...заодно с электрикой, роутером и тому подобными мелочами.

Девица очень своеобразная и глубокая, со сложным клубком увлечений и заморочек - бдсм, сатанизм.ру, какие-то восточные практики, лесбиянство и еще Шива знает что... неожиданная такая вся, смешливо-суровая, с резкими и энергичными перепадами настроения ...но в целом без нездорового эстетства, как часто бывает в таких случаях.

Квартира хоть и голый бетон - уже вся в курениях каких то, полутемная, лампады, артефакты, спонтанные временные граффити на стенах, большое напольное лежбище - полный фарш! Кот колдунский бродит, смотрит так, как будто знает о тебе что-то такое, чего ты сам не подозреваешь.

Пообщались, подурачились, в эмоциональной атмосфере медленно и неумолимо сгущается интимность. Прикосновения и остальные маневры все сильнее насыщаются чувственным значением, глаза приобретают глубину, дыхание - трепет, разговоры - физически ощущаемый романтично-развратный тембр. Её и так неопределенно-расслабленная кроем одежда раздвигается от моих рук как занавеси в будуаре. Неторопливость и как бы случайность всех движений на фоне содержательной, но уже неважной по сути, медитативной беседы создает непередаваемую эмоциональную ауру "голодная, но обкуренная пантера перед затяжным прыжком в бездну порока".

Два сознания по инерции ещё общаются, а тела и глаза уже ведут совершенно другой разговор. Руки провели подробную взаимную инвентаризацию, взгляды сплелись как инь-ян, губы уже все в ощущениях поцелуев, "мучительно" оттягивая этот момент. Всё, Родену можно приступать к работе - отсечь от камня все лишнее, чтобы выпустить на волю шедевр! Тут моя кисть кошачьей поступью прокрадывается туда, где её уже давно ждут, момент трепетный донельзя, даже слегка торжественный, окружающий мир не существует для нас. Мы - центр и начало вселенной! Вокруг только тьма, которую мы готовы раздвинуть в бесконечность.

Мыслей нет никаких вообще, только ощущения и они все взаимные как у двух грабителей, замерших в пещере над тайником с сокровищами. Рука двигается дальше, к "тайнику", касается его, радость грядущего единения уже готова нас затопить с головой плавным могучим потоком.. И тут дьявол коварно подсовывает в мой мозг трудноформулируемую чувственную аналогию.. я чуть округляю глаза, подпускаю в и так ...соответствующее выражение лица каплю "открытия и испуга" и, продолжая держать глазами плотный контакт, тихонько, но твердо "щепчу" как Индиана Джонс, запустивший руку в узкий мистический тайник в глубинах Пирамиды Хеопса на глазах окаменевших от напряженного внимания соучастников, добавив в голос трепета, бесконечной неожиданности, торжества и одновременно паники, как будто нашел там своё проклятие, но оно оказалось невыразимо прекрасно!, добавив уже окончательной точкой еще садистской театральности.. и растянуто интонируя это короткое слово довольно специфично, а-ля "начал за здравие, а закончил за упокой" - "ПиздА!..", так что отчасти прозвучало как "нам пизда!" и завершил комбинацию внезапным переходом выражения лица от бесконечной, абсолютно искренней, почти мистической нежности и надрыва к чуть безумной легкой улыбке радостного маньяка.

Видимо это был тот редкий "ловкий" момент, когда "точка сборки" прочувствовалась гениально - через 300 миллисекунд меня уже пиздили ладонями по башке, одновременно корчась от надрывного хохота и титанически матерясь. Я не мог даже прикрыться, потому что тоже неудержимо ржал как взбесившийся единорог.

Убило, причем реально обоих. Я не чувствовал что над ней подшутил. Сам тоже выпал наглухо. Даже не помню уже через годы был ли в тот раз секс, но то что мы ржали еще в несколько заходов вобнимку до оргастических рыданий - запомнил на всю жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209163485.htm

Хотите знать, как Сбербанк: Банк друзей превратить из говна, которым он, несомненно, является, в качественный, годный банк? Легко. Слушайте, дети мои, и не говорите, что не слышали. Проверено в разных городах РФ, в разных отделениях, на протяжении многих лет.
Итак, вы обращаетесь со своей проблемой в этот банк. Вас посылают нахер.
- Здравствуйте, у меня такая-то проблема...
- Вашу проблему решить невозможно. Идите нахер. Спасибо, ваш визит очень важен для нас.
В этот момент вам необходимо произнести магическое заклинание. Пассы руками делать необязательно, вырывать несколько волосков из своей бороды будет лишним. Итак, волшебные слова.

ДАЙТЕ ЖАЛОБНУЮ КНИГУ
После произнесения заклинания начинается самое интересное.
1. Жалобная книга находится на видном месте, в общем-то, ее просить и не нужно.
2. Жалобную книгу вам не дадут. Никогда, нигде. Вместо этого вашу проблему решат.
3. Сразу после произнесения магического заклинания вам скажут, что вам сейчас дадут жалобную книгу. Просто подождите.
4. После заклинания сотрудник Сбербанка свяжется с управляющим. Он придумает, как решить проблему. Они могут взять паузу и несколько раз вам перезванивать.
5. После заклинания Сбербанк превращается из говна, задача которого отфутболить клиента, в нормальный сервис.
6. Не вздумайте купиться на "объективные обстоятельства": программное обеспечение не работает, филиал закрыт, сейф утонул. Запомните: вы - клиент, вам плевать на любые "объективные" обстоятельства.

Почему работает это заклинание? Говорят, что в Сбербанке за каждую жалобу все отделение имеют без смазки. Лишают премии, могут уволить. А может быть это просто древняя магия. Это не важно. Это работает.

Итак, будьте счастливы, дети мои, и если рассудок и жизнь дороги вам — держитесь подальше от торфяных болот.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209161368.htm

- Мне нужна юридическая консультация, - твердо сказала дама, вступая в приемную.

Я обратился в слух. Внешность посетительницы была необычная. На вид чуть за сорок, летний плащ, широкополая шляпа, длинное платье. Складывалось впечатление, что она прибыла со съемок исторического фильма где только что вылезла из кареты 19-го века.

- Какого рода консультация Вам необходима?
- Хочу знать, что мне будет за нарушение расписки.

Ыыых… Я то думал тут тайная история. Любовь и кровь. Подвески королевы и коварные гвардейцы. На худой конец грубиян-муж-помещик. А тут никакого Дюма, один Достоевский. Хорошо хоть мадам не с топором заявилась терзаемая муками раскаяния и вопросами источников легитимности деяний аристократов духа. Однако, к делу.

- А что за расписка, что в ней было конкретно написано, можете вспомнить?
- Да, конечно, она мне каждую ночь снится. «Я, Ф1 Изольда Александровна, обязуюсь выйти замуж за Ф2 Ашота Возгеновича, если не отдам 500 рублей до ... Дата. Подпись». Все.
- При каких же обстоятельствах был составлен этот странный документ?
- Я ездила в санаторий в Кисловодск. Самолет рано утром. А такси не приехало. Вышла на дорогу и стала голосовать. Остановился какой-то мужчина, на красивой машине и согласился отвезти меня в аэропорт. А когда в аэропорт приехали, выяснилось, что я деньги дома оставила, в кошельке только карточки, а банкомат в аэропорту не работал. Тогда он мне говорит- пиши расписку, что выйдешь за меня замуж, если деньги не отдашь. Ну я и написала. А когда вернулась не смогла его найти. Телефон его потеряла и он сам не звонит. Срок прошел уже. Мне теперь обязательно за него замуж надо выходить, да? Или можно какой-то штраф заплатить? Я не хочу за него! Он такой страшный! Маленький, толстый, волосатый и на обезьяну похож!

Успокоил даму, как мог. Объяснил беспочвенность ее страхов и убыла она в голубую даль, покачивая полями шляпы, дыша духами и туманами.

А где-то, наверняка, бесновался и рвал на себе густые волосы Ашот, проклиная русских аферисток и женское коварство.

© dunewill

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209159747.htm

В шестом классе увлёкся я сверчками - сверчат которые за печкой. Сделал большой террариум, весь подоконник занимал. Развелась их там прорва просто, плодовитые гады оказались, но молчали, чем меня сильно огорчали. Прихожу как то из школы - кошмар! Забыл закрыть верхнее стекло. Короче, ползает пара инвалидов и младенцы. Остальная орда ломанулась на освоение новых земель. Хорошо, не саранчу разводил.

Но это только увертюра. Короче, эти еб"ные насекомые разбежались по вентиляции по всему подъезду. Сотня или две. И вот тут свершилось - они все ЗАПЕЛИ!!! Вся сотня или две, но орали, как миллион....!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209154672.htm

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.

Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?

В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.


Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.

- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!

Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.

Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.

Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.

Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл

© Игорь Затеин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209151632.htm

В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий...

Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но все-все о нем знали и называли его по простому – принц.

От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый золотом халат и царственная осанка.

Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и правильно.

Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не дурой -самую красивую девчонку на курсе, Звали ее Света. С ее лица можно было выпить любую воду, да и фигурка...как бы сказать: где нужно, там было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего... Света была блондинкой (это важно...).

Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков Пушкиных и те договорились о первом свидании.

Хоть девушка- красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча завидовали...

Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения.

Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи.

Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот брак, только когда Света родит ему внука.

Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито этим мезальянсом ...

После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во Францию.

Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но дочь –это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к нему за бабками даже и не суйся.

Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт и разъехались.

А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории:

Света родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!!

Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно, но не более того...

Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь испоганил и выставила Пушкина за порог.

Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто...Пришлось пустить бедного Пушкина обратно.

Так и живут – хлеб жуют.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209149385.htm

История случилась с моей сестрой с прошлом году. Далее с её слов.

Для работы проходила медкомиссию, дошла до кабинета с проверкой анализов. Врач (в1) забрала две баночки, одну поставила к себе, вторую отнесла в конец комнаты. Дверь на распашку но дальний угол я не вижу. Сказали ожидать и я присела на против. Рядом народу достаточно, но в другие кабинеты. В коридоре тишина. Сижу жду, рядом подсел парень, мой ровесник на вид, переглянулись с ним и оба сидим ждем. Через минуту в кабинет заходит второй врач - я там для тебя приготовила. Она кивнула и ушла в конец комнаты, который мне не виден. И тут начинается громкий диалог.

в2 - Ой, да тут и капуста есть, баклажаны... еще и огурец
в1 - Да? Ну да покажи (уходит в конец комнаты) Впервые такие...
в2 - А вот смотри...
в1 - А это что?
в2 - Свекла наверно



Я сижу красная как помидор, взгляд опустила. Про себя думаю, к чему такие подробности? Как это не профессионально... На парня взглянуть боюсь, не ловко до жути, готова провалится сквозь землю...

в2 - А вот и морковка...
в1 - Интересное такое

Хотелось просто встать и уйти... ни когда не было так не ловко.

в1 - Девушка готово.

Подхожу забрать результаты, и заглядываю за угол, а там врач стоит со стопкой ПОЛОТЕНЕЦ полностью в рисунках овощей и внимательно их разглядывает...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209147691.htm