Как-то было мне скучно. Я полазил на женских форумах и прочитал жалобы женщин на мужчин. . Пишу несколько примеров самых популярных вредных привычек у мужчин по мнению женщин.
Хотя некоторые привычки встречаются не только у мужчин но и у женщин.

1) и одна из самых популярных: разбрасывание везде носков. Вот реально тысячи мужчин каждый день раскидывают по квартире свои носки, а женщины их собирают. А почему нельзя их положить в ванну? Мужчины на этот вопрос ответить не могут.

2)Не закрывать тюбики и по всей раковине оставлять следы пасты или крема для бритья. Еще одна популярная вредная привычка на которую жалуются очень многие женщины. Например чистит зубы и брызгает пастой так, что вся ванна оказывается в пасте и никогда потом не протрет раковину и не закроет тюбик и оставит этот тюбик прямо там в раковине.

3) Ссать в раковину. В комментариях не нуждается. Только покойник не ссыт в рукомойник. Мне кажется женщины нам просто завидуют.

4) Доесть последний кусок с тарелки и поставить пустую тарелку в холодильник. Очень многие люди так делают. Почему? Лень мыть?

5) Некоторые женщины пожаловались что их мужья занимаются сексом в носках. Да-да. Снимают с себя все. Кроме носков. Женщины говорят смотрится очень смешно.

6) дергать жен за сиськи и крутить соски.

7) многих ещё эта бесит: ковыряться в носу и есть козюльки. Я понимаю что они вкусные солененькие, но блин ни при всех же это делать.

Конечно про пить пиво и всю ночь рыгать я вообще молчу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208428887.htm

Одна знакомая молодая женщина рассказала:
У нее есть подруга. Тоже молодая женщина. Ну, или как сейчас говорят, девушка, хотя она никакая не девушка, и ей уже 30 лет. Незамужняя - может быть, поэтому «девушка».

Довольно красивая, видная, ловкая, раскованная. Имеет успех у мужчин, меньше двух любовников одновременно не держит. Но и больше тоже старается не заводить. И вот знакомится она с одним мужчиной - богатый, видный и даже, представьте себе, красивый. Но – шестьдесят лет. Но насчет этого дела полный порядок. Любит ее, дарит подарки, нежит и ласкает, и однажды говорит:
- Знаешь, я тебя так люблю, так обожаю, что у меня теперь есть одна только мечта…

Девушка подумала, что он ей сейчас будет предложение делать, хотя он был женат. Ну, мало ли, детям уже под сорок, разведется, даст жене содержание и – свадьба в Париже! Потому что он был богатый. И вот девушка начинает в уме взвешивать - соглашаться или нет.

Потому что всё-таки 30 лет разница в возрасте, и черт его знает, как он со своим имуществом распорядится. В общем, она думает, ковыряя пальцем подушку, а он нежно ее целует и говорит:
- Одна у меня в жизни мечта: умереть во время секса с тобой. Чтоб вот так - оргазм и сладкое забвение навсегда, в твоих прекрасных объятиях, на твоей восхитительной груди....
Серьезно говорит. Видно, что от всей души.

Она, конечно, виду не подала, обняла и поцеловала его в ответ, но жутко перепугалась.
Так что секс с этим мужиком стал ей совсем не в радость. Он, значит, ее любит изо всех сил, а она за ним смотрит – как он дышит, не покраснело ли у него лицо, не холодеют ли пальцы ног, и все такое. Страшно! А вдруг на самом деле умрет, что тогда? Они встречались у нее, или иногда в гостинице: ну вот умрет, и что? Или начнет умирать, типа инфаркт. Скорую вызывать? Его жене звонить? Ничего не понятно, но страшно. Поэтому довольно скоро он в ней разочаровался как в любовнице - она стала вся напряженная, дерганая и пристальная.

Ну, ладно. Расстались они с этим пожилым красавцем.
Но с другими – та же история. Страшно! Подругам рассказала. Они говорят: ну, если мужику 30-40 лет, то глупо бояться. А она: «Здрасьте!» - и из интернета кучу новостей: один скоропостижно скончался в 32, у другого инсульт в 38, и так далее. Страшно.
Мужчины, конечно, за ней продолжали бегать. Красивая, видная. Но уже не такая раскованная. Даже скорее скованная. У одного своего ухажера она перед сексом попросила давление померить (специально аппарат купила), и, главное, телефон жены.
- Зачем?!
- Чтоб ей позвонить, когда ты умрешь.
Она случайно оговорилась, сказала «когда» вместо «если».

Но он испугался, что она маньячка-садистка. Оделся и ушел. И решил больше не изменять жене. Ну, по крайней мере, в обозримом будущем.
А она тоже подумала, что ей лучше замуж выйти.
Но потом решила, что это еще страшней. Вот так сыграешь свадьбу, а он в первую брачную ночь копыта двинет. Ну его!

Так пока и живет.
Если с кем сексом занимается, то только в санатории - там вся медицина рядом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208426938.htm

В 6 лет мама меня отдала в бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м.

Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу.

Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом.

Когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3-метрового бассейна.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208421018.htm

Когда мне грустно - я иду по магазинам. Вообще без какой-либо цели. Но с тайной надеждой, что сейчас я увижу что-то, чего мне в этой жизни очень не хватает, и стоить оно будет три копейки, и я это куплю и стану очень счастливой.

Обычно так оно и происходит. Счастливой меня могут сделать очень странные вещи. Недавно это была пижама с принтом из обезьяньих морд. Прям не пижама, а костюм больного обезьяньей ветрянкой. Ещё это были красные носки с оленями, двухслойные. Сверху вязаные, внутри махровые. С резиновыми пимпочками на пятках, чтоб сцепление с паркетом было хорошее.
Набор для фондю. Аж возликовала, когда купила. Дома уже вспомнила что ах, да, санкции... Пошехонский сыроподобный продукт и плавленная Дружба. Из чего то фондю-то делать? Но наборчик прям красивый. Внукам есть чо завещать.

Стопятьсот лаков для ногтей. Это святое. Ничто так не поднимает настроение, как накупить разноцветных лаков, потому что вчера ты видела на Ютубе видео, как сделать маникюр Градиент из десяти лаков разных цветов и куска поролона. Другое дело, что ничего у тебя не получится, зато ацетоновая вонь на всю квартиру и весь обеденный стол в разлитых лаках.

Новый коврик в туалет. У тебя и старому-то коврику всего три недели, ещё не износился даже, а тут хоп - и новый на глаза попадается. Пушистый и зелёный как летний газон в штате Массачусетс. Ну как не купить? Ну радость же!

В общем, такие дни у меня называются "Поход за приятной хуйнёй". И сегодня как раз вот случился такой день.

Только я не учла того факта, что наступила весна. А это значит, что во всех магазинах страны началась тотальная распродажа зимних вещей, потому что надо уже выставлять весенне-летние коллекции. Зимние сапоги со скидкой 70%, детские санки со скидкой 90%, шапки-ушанки вообще чуть ли не даром! А носки-то двухслойные уже прям по тридцать пар сразу продаются, три копейки за ведро, всё как я люблю. Ну как тут пройти мимо-то? Всё ж очень сразу нужно, и денег на всё хватает.

Короче. Теперь у меня есть пальто цвета обморочного Хрюши - то есть вот еле-еле розовое, две пары сапог: одни чёрные, одни тоже цвета обморочного Хрюши, вязаное платье с капюшоном, варежки с лисичками и ещё я почти что купила санки - потому что очень красивые и всего за тыщу. А так-то они стоили пять. Санки хотелось прям больше всего, но меня отпугнула мысль, что пока я с ними буду идти домой (а я хотела на них везти коробки и пакеты со своими покупками) - кто-то очень сердобольный сдаст меня врачам. Поэтому вместо санок я купила коньки. У меня с детства не было коньков, да и кататься на них я давно разучилась. Но распродажа же! Щас вот лето по квартире в коньках-то пробегаю, научусь хотя бы равновесие в них держать, и к зиме, глядишь, покупочка-то и приииииигодицццааааа.

Пришла сейчас домой, посмотрела на пакеты, на градусник за окном, на прогноз погоды на ближайшую неделю (+4, дождь), и поняла, что радости-то я не ощущаю. А грусть даже усугубилась.

И вот кто виноват? С кого спросить? Кого проклясть?

Ясен пень, магазины. Нельзя было вот это вот всё просто на склад убрать до следующей зимы? Зачем же вот искушать гормонозависимых женщин, а? Не стыдно вам?

Блин. Санки прям перед глазами так и стоят... Тьфу ты.

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208417429.htm

Хозяинам на заметку.

В последнее время практикую следующее: перед тем, как отдать супруге джинсы в очередную стирку, оставляю в кармане денюжку небольшую - полтинник или сотку. Соответственно, проверяя перед стиркой карманы, она её находит.

Вот что примечательно - когда приносишь зарплату (вполне нормальную такую) - забирает, даже глазом не моргнув, как так и надо. Ну понятно чё, дело хозяйское.

А тут - найдёт, в кулачке сожмёт, радуется как ребёнок конфете, аж чуть не прыгает. Потом успокоится, и мне наставительно: ну вот, который раз убеждаюсь, что ты с деньгами обращаться не умеешь! Забываешь по всем карманам! Вот то-ли дело у меня всё под контролем!

Ну ладно думаю, под контролем, так под контролем. Пусть будет ещё пару минут счастья для любимой.

Да, и кстати, джинсы стала чаще стирать. Читай первую строчку.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208415108.htm

Помню во времена, когда всё это дело было ещё дико модно и редко встречалось в нашем селе, периодически какой-нибудь из моих знакомцев, цинично и не чураясь самых грязных эпитетов, описывая очередную склеенную им бабёнку, мечтательно закатывал глаза, меланхолично улыбался и изрекал со значением - а ещё, ребята, у неё пирсинг в языке!

И паузу такую при этом, мхатовскую выдерживал, шельма, как бы намекающую сразу всем и весьма на многое.
А ежели кто не понимал, находились если остолопы, то счастливый обладатель непростой, модернизированной бабы, с некоторой даже снисходительностью и лёгким налётом презрения к несведущему, томно тянул - ох, она такое творит в постели. Такое...
И дальше уже было вроде как даже глупо уточнять. Дескать какие же тут ещё нужны подробности, когда тебе, пню тупому, уже всё разжевали: штырь у бабы в языке стальной имеется, и при помощи оного штыря она и творит чудеса да небывальщину. Завидуй! Комплексуй!

И я, в такие моменты являл свету чудовищную свою бестактность и деревенское, поганое происхождение, продолжая неуместные расспросы, чем доводил счастливых адептов изысканных плотских утех до немалых истерик и нервных срывов, и нажил чрез то своё упрямство некоторое количество достаточно смертельных врагов.

Вот чего такого она творит то, а? Ну железка у ней в языке, ну ладно. Ну стукает эта железка периодически её же по зубам смешно. Ну когда целуешься с ней, как будто шарик от подшипника, ещё в далёком детстве проглоченный, внезапно отрыгнул и он теперь с вами как бы. Ну что ещё то? Какие изыски и запретные наслаждения могут дать прикосновения наслюнявленного металла к слизистым оболочкам?

Далее у собеседника весьма обильно шла обида, раздражение и совет сначала попробовать самому, а потом уже и рассуждать.
Я, не при жене будет сказано, пробовал, и много чего в этой сфере пробовал, но так ни черта и не понял, а стал только ещё более невыносимым и несговорчивым.

Аналогичные беседы бывали у меня и с друзьями-модниками, которые вставляли различные кольца и серьги в свою половую писю, объясняя сей поступок схожими намёками на некий, недоступный простому смертному оргазмический припадок высших слоёв, которым награждает человека за перенесённые страдания это самое железо в залупе.

Тут, справедливости ради, я не мог сослаться на практику, ибо сам себе в писю ничего не внедрял никогда, но мне вполне хватало теории, которая лично меня полностью устраивала.

И не то что бы я был против проколов и прочих модификаций. Вовсе нет. Я человек крайне безразличный к окружающим и никому ничего не запрещаю. Да что там, у самого у меня имеется некоторое количество рисунков на коже и дырки в ушах, но вот этот дилетантский флёр и обмирание по поводу неведомого, равно как и приписывание многих магических свойств чёрт знает чему, вот это всегда было мне смешно до одури.

За это меня и не любят некоторые граждане и гражданки, и пару раз даже пытались меня зарезать в ночной подворотне, да я не дался и хитростью да удалью отбивался и всегда уходил живым, но про это позже.
А пока всё, старческого брюзжания псто окончен.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208413093.htm

В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале.
И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине — в Северном Казахстане.

Туда, еще до войны, были сосланы родители моих родителей.

Покинуть место многолетней ссылки разрешили уже после войны, благодаря фронтовым наградам и ранениям отца. Короче, вывезли меня оттуда в раннем младенчестве. О родине, затерянной в казахстанских степях, знал только по рассказам.

На удивление, немало местных жителей хорошо помнили моих предков.
Привели меня к саманной хате, выглядывающей из земли всего-то метра на полтора.
Эта хата была построена моим дедом наспех, в голой степи, к зиме тридцать седьмого.
Там жили незнакомые пожилые люди, которые любезно предложили мне пожить,
или хоть переночевать в хате, в которой я родился и жил, правда, меньше месяца.

Спросил я про кузницу, которую, по рассказам родителей, построил мой дед — отец отца.
Дед тогда сам в ней работал. Оказалось, что сохранилась и кузница.
И не только сохранилась, но и продолжала действовать.

Кузнеца на месте не было, но пока мы, с добровольными экскурсоводами, разговаривали разговоры, послали кого-то за кузнецом. Каково было мое изумление, когда передо мной предстала темно-русая статная красавица, заметно старше меня. Вот так кузнец!

Кузнец Елена, улыбаясь, предложила мне покачать меха, размять городские косточки.
Уголь быстро разгорался в дедовском горне, а Лена, тем временем, уже разогревала какую-то железяку. Постоянно подогревая ее, быстро добилась нужной толщины, ширины. Согнула. Попросила подержать длинными клещами заготовку на наковальне, и несколькими уверенными ударами, сделала разными пробойниками около десятка отверстий.

Еще несколько минут, и Лена вытащила из шипящей воды новенькую подкову.

Протянула мне: — Передайте от меня подарок своему отцу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208407704.htm

В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале.
И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине — в Северном Казахстане.

Туда, еще до войны, были сосланы родители моих родителей.

Покинуть место многолетней ссылки разрешили уже после войны, благодаря фронтовым наградам и ранениям отца. Короче, вывезли меня оттуда в раннем младенчестве. О родине, затерянной в казахстанских степях, знал только по рассказам.

На удивление, немало местных жителей хорошо помнили моих предков.
Привели меня к саманной хате, выглядывающей из земли всего-то метра на полтора.
Эта хата была построена моим дедом наспех, в голой степи, к зиме тридцать седьмого.
Там жили незнакомые пожилые люди, которые любезно предложили мне пожить,
или хоть переночевать в хате, в которой я родился и жил, правда, меньше месяца.

Спросил я про кузницу, которую, по рассказам родителей, построил мой дед — отец отца.
Дед тогда сам в ней работал. Оказалось, что сохранилась и кузница.
И не только сохранилась, но и продолжала действовать.

Кузнеца на месте не было, но пока мы, с добровольными экскурсоводами, разговаривали разговоры, послали кого-то за кузнецом. Каково было мое изумление, когда передо мной предстала темно-русая статная красавица, заметно старше меня. Вот так кузнец!

Кузнец Елена, улыбаясь, предложила мне покачать меха, размять городские косточки.
Уголь быстро разгорался в дедовском горне, а Лена, тем временем, уже разогревала какую-то железяку. Постоянно подогревая ее, быстро добилась нужной толщины, ширины. Согнула. Попросила подержать длинными клещами заготовку на наковальне, и несколькими уверенными ударами, сделала разными пробойниками около десятка отверстий.

Еще несколько минут, и Лена вытащила из шипящей воды новенькую подкову.

Протянула мне: — Передайте от меня подарок своему отцу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208407702.htm

Хочу поведать вам, господа давнюю историю.
Шёл 2008 год. Вызвали меня в военкомат обманным путём. Позвонили жене и сказали, что у меня с документами не всё в порядке и мне нужно срочно явиться.
Подвоха я не ожидал и добросовестно прибыл, а мне падлюки повестку под нос, и заставили расписаться. Короче предложили мне сходить в «партизаны» (в миру это алкогольный туризм). Денег за это не платят, если безработный, а я безработный года так с 2005-го и до сих пор.

И вот настал день отправки. Пришли, расселись в актовом зале, попили вина холодненького и стали ждать автобуса. В актовый зал заходит ещё один «партизан». Классический гомес. Розовые очёчки на нём, одёжка довольно странная для не таких и полубабская сумка. Весь зал начал протестовать против отправки сего индивидуума вместе со всеми. Предлагали везти его на отдельном автобусе. Командование пошло нам навстречу и изгнали его с позором. Я уже тогда заподозрил неладное. Что- то в этом парнише было не так- довольный он был какой-то. Когда чудик вышел из военкомата, он помахал нам в окошко и свалил.

Сегодня у меня был срочный вызов по электрическим делам в соседний микрорайон. Открыл квартиру мне этот же парниша. Я его сразу же узнал. Одет был он нормально, вышла жена и двое детей, посмотреть на дядю. Заменил я ему Диф. автомат, взял денежку и хотел откланяться, но меня пригласили на кофе. Не отказался. Кофе я люблю, особенно в обществе прекрасной дамы, хоть и чужой.
Чувство такта у меня иногда отсутствует и я поднял тему военкомата, правда, когда его жена вышла. Оказалось, что мой заказчик абсолютно нормальный и тоже безработный на тот момент был. В войско ему не хотелось и он решил, что лучше опозориться, чем бесплатно в лесу комаров кормить, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Переодевался он перед военкоматом и после в кустах неподалёку. Говорил, что от стыда чуть не сгорел.

Оказывается внешность бывает обманчива.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208404325.htm

Хорошо известно, что во время войны случались дуэли один на один лётчиков - асов. Но бывали и танковые дуэли.

Командир немецкого танка T-V «Пантера» выходит на волну радиостанции одного Т-34 из танковой бригады Воронежского фронта, называет любимую «тридцатьчетверку» колхозным трактором и предлагает командиру советского танка рыцарскую дуэль – один на один. Наши танкисты принимают вызов.

Разгар боёв на Курской дуге. Июль 1943-го.

– Эй, русский, эй, Сашка, ты еще живой? Я думал, что ты сгорел в своем танке… Еще сгоришь. Я буду поджигать тебя, пока тебе не будет могила, – доносился чужой голос из рации.

Командир «тридцатьчетверки» старшина Александр Милюков опешил. Что за чушь собачья? Кто это? А рация продолжала доносить с хрипотцой голос:

– На твоем колхозном тракторе только в могилу. Ну что выйдешь на нем один на один против моей «Пантеры»? Один на один, по-рыцарски...
– Ах, это ты, гад, мать твою?!., – чертыхнулся старшина Милюков, поняв, с кем имеет дело. Волну радиостанции его танка отыскал фашист. Да не простой, ас, «хитрющий», как его прозвали в экипаже.
– Я готов, – Александр перед этим щелкнул тумблером. – Посмотрим чья возьмет, фашист недобитый.
– Выходи на дуэль сейчас. Только завещание напиши, а то не найдут, твоя страна очень широка, узнал, когда русский учил...
– Сам ... о завещании побеспокойся ..., – уже не говорил, а кричал Милюков, матеря немца, что называется, на чем свет стоит.

Звучит команда «по местам!». «Тридцатьчетверка» Милюкова стрелой, по другому и не скажешь, вылетает на исходную. Велик риск вступить в поединок один на один с экипажем, имеющим на вооружении более мощную пушку. Но когда еще можно встретиться с «хитрющим», расквитаться с ним. Расквитаться было за что. В недавнем бою именно его «Пантера» двумя снарядами прошила «тридцатьчетверку». Экипаж Милюкова ее проворонил, она внезапно выползла из второго эшелона и открыла прицельный огонь. Тогда все чудом остались живы. Известно, что за одного битого двух небитых дают.

Во втором бою уже ловушку запомнившейся нашим танкистам «Пантере» устроил экипаж Милюкова. Но не тут-то было. Как ни старался командир орудия сержант Семен Брагин, как ни материл его Милюков, снаряды шли мимо. Уворачивался немец, да так ловко, что все поняли – за рычагами «Пантеры» ас. Впрочем, другому не позволили бы постоянно пастись во втором эшелоне, не позволили быть свободным охотником. Заряжающий рядовой Григорий Чумак обозвал немца «хитрющим», и это прозвище закрепилось в экипаже.

И вот танкисты вступают с ним в схватку, Милюков нервничал, понимал, что останется в живых и командиром экипажа только при одном условии – если с блеском выиграет поединок. Иначе трибунал, «тридцатьчетверка» сорвалась с боевой позиции без приказа комбата. Проигрыш же вообще сулил верную смерть – живым на этот раз немецкий ас никого не выпустит, после первого попадания положит копеечка в копеечку еще несколько снарядов.

Успокаивало то, что местность для поединка давала шанс экипажу на успех, она была безлесой, но испещренной балками и оврагами. А «тридцатьчетверка» – это скорость, маневренность, куда там «Пантере» до нее. Машина же Милюкова и вовсе летала до шестидесяти километров в час. В прошлом механик-водитель старшина Милюков выжимал из нее все соки, заводские характеристики превышал почти на треть. Словом, успех в поединке зависел от мастерства двух экипажей. От того, кто первым обнаружит противника, кто первым нанесет прицельный выстрел, кто сумеет вовремя увернуться и от многого, многого другого.

Главное – любыми способами приблизиться к «Пантере» на дистанцию 300-400 метров, тогда можно огневую дуэль вести на равных. Но немец-то не будет ждать, значит метров 700 метров «тридцатьчетверке» придется идти под его прицельным огнем.

Гитлеровец выстрелил, сразу после того как экипажи увидели друг друга. Да, он не хотел терять ни метра преимущества из тех семисот, что у него были в запасе. Снаряд вонзился рядом с советским танком. Прибавить скорость? Но «тридцатьчетверка» на каменистом участке давала километров тридцать, не более, и прибавить могла лишь чуть-чуть. Не пролетишь эти семьсот метров, успеет немец смертельно врезать.

И Милюков тут же дал по тормозам, снизил скорость. Решил, пусть немец прицелится: Александр «видел» его за броней, «видел», вот сейчас он весь впился в прицел… «Нет, гад, ничего не получится». «Даю скорость! Маневрирую!» – прокричал Милюков. «Тридцатьчетверка» рванулась чуть раньше, может на секунду, прежде чем из ствола «Пантеры» плеснуло пламя. Опоздал немец, снаряд прошел мимо.

«Вот так-то, фриц, дальнобойная пушка это еще не все». К Милюкову пришла уверенность, он теперь знал, увильнуть от снаряда можно и на открытой местности, можно превзойти в расторопности немецкого аса.

А тут еще Николай Лукьянский – он находился на командирском месте:

– Двенадцать секунд, командир, я засек, двенадцать.
– Умница Лукьянский, – похвалил Милюков.

Теперь он знал, что между первым и вторым выстрелом немца двенадцать секунд. Увеличил скорость, проскочить бы еще метров двести ровного поля, метров двести. А Лукьянский считал: «… Семь! Восемь! Девять! Десять! Одиннадцать!..» Милюков тут же, что было силы, рванул на себя оба бортовых фрикциона. Танк вздрогнул и замер. Снаряд перед самым носом вспахал землю. «Посмотрим, чья возьмет!».

Русский танк то резко тормозил, то резко бросался в одну или другую стороны, и немецкие снаряды шли мимо. Экипаж мастерски использовал каждую ложбинку, холмик для своей защиты. Советская боевая машина неумолимо приближалась к «Пантере». Немецкий ас посылал снаряд за снарядом, но «тридцатьчетверка» была неуязвима, она «росла» в прицеле неестественно быстро. И нервы у немца не выдержали, «Пантера» стала отступать. «Струсил, гад!» – кричал Милюков, – «Даю скорость!»Танк противника пятился назад.

В том, что в нем сидел настоящий ас, наши танкисты убедились еще раз. Ни разу немец не подставил борт или корму. И только раз, когда перед отступающей «Пантерой» оказался спуск, она, задрав пушку, на секунду показала днище. Этой секунды и хватило для того, чтобы Семен Брагин влепил бронебойным в ее уязвимое место.Всех их отрезвил голос комбата по рации:

– Милюков! Дуэлянт хренов, под суд пойдешь.

Уже после боя отважной четверке скажут, как внимательно за поединком наблюдали с советской и немецкой сторон – за то время не было произведено никем ни одного выстрела, кроме участников дуэли. Наблюдали с тревогой и любопытством – наиредчайший случай рыцарской дуэли в двадцатом веке.

Уже после боя Милюков оценил выдержку комбата, его опыт. В момент поединка он не произнес ни слова, понимал – не под руку. Свое недовольство высказал, когда поединок был выигран, и одиножды. Может быть потому, что в душе был доволен, а может оттого, по окончании рыцарской дуэли бой разгорелся уже между подразделениями, и экипаж Милюкова вновь праздновал победу, да какую! «Тридцатьчетверка» встретилась с 3 «Тиграми», сожгла их, а затем раздавила вместе с расчетами несколько артиллерийских орудий.

Про танковую дуэль был снят фильм - "Экипаж машины боевой".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208402264.htm

В наших краях деревенек то брошенных много стоит. Было время - и люди тут водились, и хлебушек сеяли, и детишки бегали... А теперь - одна улица, да три дома на ней, а в энтих домах то - полтора жителя живут - свой век доживают.

В одной из таких деревенек - Богом и людьми забытых - стоит на краю церквушка. Ну как церквушка - часовенка деревянная. Старая уже, брёвна почернели, мхом заросли, а возле неё - голубятня.

Вот чудо то чудесное!

Говорят, эту голубятню уже давно батюшки по эстафете друг дружке передают. И голубями то особо не занимается никто - а поди ж ты - сами ведутся. И никуда не улетают.

Давно, когда ещё жизнь в деревеньке кипела, жила здесь Настасья. Ох и красивая баба была! Одно плохо - мужиков любила привечать. Потому и семьи у неё не было. Кому нужна такая - до чужих ласк охочая?

Так то мужики не брезговали к ней на огонёк захаживать - и стол накроет, и напоит и накормит, и в постельку уложит.

Бывало, узнает какая баба, что благоверный к Настасье таскается - придёт, косы ей подерёт, а Настасья то ничего - утрётся только, сядет на завалинку возле избы, да песню затянет - про мил дружка, что дорожку к дому забыл - к милой завернул.

Одно плохо - не было у Настасьи деток. Да не по той причине, что вовсе "пустая" была, а не хотела она себя детками забавить.

Вот и ползали по деревне нехорошие слухи - куда Настасья свой очередной "грех" дела. Так ведь догадки только, а так - никто и не знал.

В церкву Настасья не ходила, в Бога не верила, батюшке, что вразумить её пытался - подол свой задрала... Плюнул он, да и ходить перестал.

А тут - на страшной неделе, аккурат перед пасхой - сама Настасья в церкву пришла. Встала в уголочке, дождалась, пока служба кончится, да батюшке в ноги и бухнулась!

Удивился поп, обрадовался - думал - за ум баба взялась, руку поднял перекрестить её, а она смотрит снизу - глаза безумные, косы растрепались, дёргает его за рясу и просит бисеру ей насыпать... Ну, того бисеру, что иконы святые вышивают. И всё одно бормочет: "Ходят они ко мне, ходят, бьют меня больно, бисеру просят! Дай мне бисеру церковного, дай!"

Кое-как отбился батюшка - нету, мол, бисеру у нас. Подожди до пасхи - поеду на базар, куплю тебе .... Только не слышит его Настасья - дай бисеру и всё тут!

Ушла домой Настасья ни с чем. А Батюшка решил вечером зайти, проведать - кому же бисер то понадобился?

Ну, известно же - человек предполагает, а Бог располагает... пока батюшка все требы отпустил, пока с одним поговорил, к другому зашёл - стемнело уж. Тут и вспомнил он про Настасью. Решил всё ж таки зайти.

Ну, зашёл в сени, окликнул хозяйку - тишина. В избу зашёл, перекрестился на красный угол - смотрит - подпол открыт и шумит ровно там кто. Спустился батюшка по лестнице то, да так к стенке и прилип!

Сидит посреди подпола Настасья, а вокруг - детей куча мала! Все разных лет, чумазые, голышом, глаза огнём горят! Настасья сидит и воет тихонечко, а они вокруг вьются - за волосы дёргают, за спину щиплют, плюют в неё, царапают, и кричат все в разнобой: "Буски нам принесла? Буски хотим! Дай нам буски на шею, а то мы тебя с собой заберём!"

Батюшку вроде и не видит никто. Только Настасья обернулась вдруг, да пальцем на него и тычет - у него, дескать, буски! С него и просите!

Как кинулись они к нему со всех сторон - батюшка то и не помнит, как на улице оказался!

На следующий день съездил он в город, набрал на базаре самых дешёвых бусиков, да освятил их в церкви - как положено. Прочитал "Живые помощи", укрепился духом, да и пошёл к Настасьиному дому.

В дом зашёл с молитвой и в подпол с молитвой спустился... Там - такая же картина - Настасья уже вовсе не в себе, а вокруг как рой какой нечистый - воют, кричат, толкаются... ужас!

Зажёг батюшка церковную свечку - и потише стало, подошёл он к одному отроку, да и накинул на него буски - тот посмотрел на батюшку то - вздохнул по взрослому, да и перекинулся белым голубем. Только порх из подпола - вот его и нету!

Почти ночь прошла, как батюшка всех переловил, да буски на шею повесил. Все голубками белыми из подпола улетели.

Подошёл батюшка к Настасье, а она уж еле дышит: "Это ведь всё дети мои... Моя вина, мне и ответ держать. Всех туточки прикопала... Кого раньше, кого позже... Думала - никто не узнает, а они вон, сами за мной пришли." И покатилась на землю мёртвая.

Схоронили Настасью. Долго ещё деревня гудела. А за батюшкой с той поры голуби летать стали. Куда он пойдёт - там и они сейчас сидят. А как помер он, да похоронили его рядом с церковью, так и они никуда не улетают.

Новый батюшка уж голубятню срубил. Стоит с той поры церквушка с голубятней рядом.

Уж деревни нет почти, а голуби всё ведутся. Не улетают. А, может, и лететь то им, бедным, некуда? Навек к этому месту привязаны?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208400294.htm

Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть. Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и привез домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня, которая обожала и боготворила моего младшенького. Если его долго не было, она прыгала на его кровать и жалобно звала хозяина. Стоило ему повысить голос – она неслась во весь опор и тыкалась мордочкой ему в нос – «Мол что с тобой?» А потом оглядывала всех - «Кто обидел моего драгоценного? Всех порву».

В воспитании сыновей в нашей семье преобладал «пряник», но, видимо, однажды провинность была велика, и наступило время «кнута». Отец в гневе начал стаскивать ремень с брюк, а младший, видя неотвратимость наказания, дико завопил от страха, поскольку никогда ремня не получал. Услышав эти вопли, влетает кошка и с ходу оценив обстановку вцепляется в руку отца. Тот в гневе отбрасывает ее. Кошка падает, моментально вскакивает и опять вцепляется в карающую длань. Ее опять отбрасывают в сторону, она опять вцепляется намертво. Так и победила - отбила сынулю от вполне заслуженной порки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208395068.htm

Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.
Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности - юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых - богатырей.
Перед выпуском оных из пенатов родных, устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.

Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты.
- Позвольте узнать номер билета, молодой человек! - произнес один из экзаменаторов.
Богатырь развернул непослушный свиток и, нахмурив брови пробормотал:
- А, можно еще разок?
- Послушай, отрок! - вспылил другой преподаватель. - Что ты нам головы морочишь?! Это уже шестое задание, ты вообще готов?
- Да учил я... - залившись краской, пробормотал, извиняясь, Илья. - Билет нумер шесть. В лесах Брынских, над речкой Смородиной проживает некто - Соловей. Спокон веку на него ориентировка в граде Чернигове имеется. Бандитизм, разбои, срамные частушки про правящий режим...

- А, задание какое?
- Изловить лиходея, избавить люд честной от напасти бесовской!
- Так иди, готовься! Погляди, какую очередь за собой собрал!
Илюша глянул исподлобья на толпу из тридцати трех оболтусов со смежного потока и понуро поплелся готовиться.
- Им-то, по любому, один билет на всю банду дадут! - зло бормотал богатырь, - был бы у меня дядька с такими подвязками, я бы тоже на белой кобыле с золоченой сбруей, василисок купеческих дочек у теремов резных клеил!

- Я чета не одупляю, Илюха, - Соловей свернул берестяную грамоту в рулончик. - Это по мою душу штоль телега?!
Илья тяжело вздохнул и достал из переметной сумы большую глиняную бутыль:
- Слушай, я отмазывался, как мог!
- Они, блин, совсем звери? - всхлипнул Соловей-разбойник, разливая мед по кружкам. - Чё я им дался-то?!
- Ну, озоруешь там... по лесам, свистишь посвистом разбойным... - за чем-то, пытался оправдаться богатырь перед другом.
- И че?! Ты можно подумать не барагозишь по пьянке! - воскликнул Соловей. - Где бухой богатырь пройдет - улочка, где на бок завалится - переулочек!
- А мож, ну его этот лес? - предложил Илья. - Сдашься властям, покаешься в злодеяниях, заживешь, наконец, как человек? На рыбалку ходить будем...

- Сдать меня решил?! А еще друг называется! - возмутился разбойник. - Меня ж на ноль помножат за мои художества, потом откачают и карать анально будут! А у меня простатит, между прочим, и язва! Не, я на такое не согласный! Я лучше за кордон двину, в орде сейчас хорошо, говорят - демократия.
- Нельзя тебе за кордон, на всех заставах на тебя оперативные ориентировки, повяжут!
- А я к обозу прибьюсь!
- А они тебя в рабство продадут!
- Сука...
Илья чертил веточкой на земле сложный узор и думал думу. Соловей допил мед и пьяным посвистом сквозь щель в передних зубах выводил задушевную руладу о любви, предательстве и северном кичмане.
- Мы тебя обрядим! - обрадованно воскликнул богатырь и оценивающе оглядел приятеля. - Сарафан, косу, макияж, чуть автозагара...
- Я тебе трансвестит штоль, какой? - обиделся Соловей-разбойник. - Негоже мужику в бабьи тряпки рядиться!

* * *

Лешак почесал спутанные космы и плюнул с досады:
- Тьфу, срамота! Спрячься вона за ельник, чтоб гляделки мои тебя не видели, охальник!
- А чё я-то?! - Соловей-разбойник стыдливо прикрылся хвоей. - Ты, вона, недобогатырю ентому спасибо скажи!
Илья задумчиво почесывал бороду и разглядывал творенье рук своих, шкерящееся за ёлкой:
- Халтура! Румян, что ли добавить?
- А мож, я того самого... колдону малость? - нерешительно предложил леший.
- А могёшь?!
- Спрашиваешь! Я же хозяин лесов, владыка чащи, я...
- Ой, да кончай нам в уши лить! - подал голос из-за ствола Соловей. - А кто не далее, как третьего дня от медведя в щи получил? Хозяин он!

- Вообще-то, их там трое было... и злющие гады! - стушевался леший. - Потом разрулили - нашли они, кто им в хате набеспределил!
- Ладно, кончай базарить, - Илюша толкнул Лешака. – Давай, чародействуй, уже!
Леший кивнул и, закрыв глаза, сделал широкий пасс узловатыми руками. Кроны близстоящих деревьев слегка заволновались, а трава на поляне пошла рябью. Из-за ели выглянул Соловей-разбойник в бабьем сарафане и мочалом на голове:
- Э-э! Я промежду прочим против, что я вам на елке чтоль достался - эксперименты надо мной проводить?! Илюш, может, и вправду румян добавим...

Договорить ему не дал порыв ветра, что закружил палую листву вкруг него. Несколько мгновений Соловья не было видно из-за рукотворного смерча, а в следующую секунду листва опала и Илья с лешим со стуком уронили челюсти. Пред ними стояла молодуха в праздничном платье и кокошнике, изукрашенном самоцветными каменьями. С лица прекрасна, с кормы необъятна.
- Леш... ты чё сотворил?... - потрясенно прошептал богатырь.
- Сам в шоке... - чуть слышно ответил леший, разглядывая барышню красы неописуемой.
- Ну, вы и ушлепки! - произнесла молодуха, ощупывая полные груди и дородные бедра. - Лешак, ты хоть оборотное заклинание знаешь?!
- Кто я? - глупо переспросил Лешак.
- Ну, звиздец приплыли... - деваха присела на травку и заплакала.

Илья присел рядышком и положил ладонь на спину девушки, успокаивая:
- Лан хорош, ты че... тыж мужик...
- Какой я на хрен теперь мужик?! - бывший Соловей залился слезами пуще прежнего.
- Ну, получилось же все, - робко произнес леший, разглядывая свои ладони, - что не так-то?
- Что не так?! - деваха подняла зареванное лицо. - У меня сиськи больше головы! И это только первая проблема, глубже я еще не копал!
Илья приподнял край сарафана и с сомнением заглянул:
- А по-моему, ваще козырно Лешак исполнил!
- Руки убрал, охальник! - Соловей запахнул подол и на всякий случай снова уполз под елку. Мало ли...

* * *

Илья ходил вокруг козла и разглядывал его со всех сторон. Приподнял хвост, пощупал рог и даже подергал за длинную бороду. Животное же меланхолично жевало траву и бесстыдно дефектировало себе под ноги.
- Леш, ты дебил?... - богатырь с укоризной посмотрел на приятеля.
- Вас не поймешь, что козел тоже не катит?! - защищался леший. - Я, между прочим, магию давно не практиковал, мож и подзабыл чего...
- Тьфу, напасть с вами, нечисть! - сплюнул в сердцах Илья, брезгливо отпихивая животное. - Вертай деваху взад! Там хоть поглазеть есть на что.

И снова магический ветерок загулял по полянке. Молодуха в кокошнике с отвращением выплюнула зеленую кашицу пережеванной травы:
- Я вас ненавижу!
- Да погодь ты! Давай еще раз попробуем? - извиняясь, предложил леший.
- Вот уж нет! - девушка в панике подняла руки защищаясь. - Олень, козел, черепаха, а в крокодила слабо меня обернуть?!
- Соловей, ну для тебя ж стараемся! - заступился за Лешика Илья.
- Да пошли вы, уроды мля! - красотка подняла пышные юбки и грязно матерясь, заковыляла в чащу.

* * *

- Следующий! - пробасил ректор, восседавший пред дубовым экзаменационным столом.
Добрыня с трудом протиснул широкие плечи в дверной косяк:
- Добрыня сын Никитич, для прохождения экзамена прибыл!
- Тяните грамоту, юноша!
Добрыня взял со стола свиток и по-военному четко зачитал задание:
- В чаще лесной, вдали от жилья человеческого, обретается красна девица красы неописуемой, в кокошнике самоцветами изукрашенном. Задание: изловить, отмыть, по возможности обжениться!
- Задание понятно?
- Так точно!
- Выполнять!
- Есть - выполнять!

С задней парты послышалась возня, и кто-то сдавленно заржал.
- Я сейчас вас рассажу! - пригрозил ректор. - Что там за смех?
- Не-не, завидуем, просто! - сохранив серьезность лица, проскрежетал леший.
- Только в губы её не целуй! – не выдержав, взорвался Илья и вместе с Лешиком рухнул под лавку.

© РусланТридцатьЧетыре

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208391928.htm

Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу.

Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на «Аврору», пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой:

— Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обратите внимание как вырос. А вот страховочка-с вашей ответственности на случай тарана…
— Да не собираемся мы никакого таранить, в рот тебе пароход и якорь в задний проход!
— А это уж как вам благоугодно будет-с, а страховочку извольте-с уплатить! А также винтовую подать на взбаламучивание вод и водно-транспортный налог на сезонное восстановление морских путей…
— Какое, мачту тебе в клюз для дифферента, «восстановление»?

— А как же-с, а ледоход?
— Так он же сам, жопой тебя об киль!
— Не могу знать, сам или нет, а поди ж ты, кажинну весну соблаговолите наблюдать освобождение водных путей ото льда. Согласно указу-с Министерства Путей Сообщения.
— И сколько же, чтоб тебе трижды на сухом месте утонуть, с нас причитается всего?
— Так вот же, соблаговолите ознакомиться!
— Это, душу твою об кнехт в двенадцать апостолов сквозь шпигат в главный калибр, что? Протяженность экватора в причиндалах Керенского?
— Нет же, сие итоговая сумма с учетом дополнительного страхования парусов от моли.
— Распротуды тебя через киповые планки, утки, ванты, топенанты и весь стоячий и бегучий такелаж в три палубы с подвесками от киля до клотика! Где ты, архоидолище сухопутное, паруса увидал?
— Не могу знать, без дополнительных услуг не оформляем, бланков нет-с!
— А ну-ка, братушки, наденьте-ка этого мудилу грешного гузном на ствол, разверните баковое на Зимний — да, да, вон в то окошко наводи, — и… яти его через кингстоны в зелень подкильную, с перевёртом вперехлёст из поворота в перекос в Бога, душу, морскую мать на всю глубину сквозь засратый гальюн…
ОГОНЬ!!!

…Вот так все и началось, ей-богу…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208389741.htm

Порезали санитарно деревья в районе..И много годноты сложили в кучу рядом с мусоркой. Я, увидев сколько всего хорошего там пропадает, бросил всё и поскакал на мусорку урча от вождедения и возбужденно помахивая топором.

Картина маслом - я весь умазюкавшись, железной рукой потрошу кучу, отсекаю всё лишнее, складываю всё нужное... Чувствую, на меня уже продолжительное время кто-то пялится. Ну пялится и пялится, не самое красивое, конечно, зрелище, но пусть смотрит, не жалко.

Раздаётся голос.: "ты чё тут делаешь?" Я молчу. Опять, уже злобно-визгливо " ты чё глухой, я тебя спросила, ты чё тут делаешь?" (орфография сохранена)

Я распрямившись во весь рост, и повернувшись во всю свою немалую перемазанную рожу отвечаю " Вы"

тётка повисает на несколько секунд "чего?"

Говорю "Вы. К человеку с топором нужно обращаться на "Вы"", отворачиваюсь и продолжаю отсекать лишнее.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208387962.htm

Тут, на юбилейных посиделках, за разговорами о том – о сём, отец рассказал историю. Вроде интересная.
Конечно, с большой претензией на лампу, но отец божился, что данные события, в своё время, даже освещались в номере районной „Сельской Вони“ и непосредственного участника он как бы даже и знал лично. И это. Не политота.

Итак. Украина, лето 1945 г.
Война окончена, но по лесам во всю еще шастают вооруженные банды, как идейных, так и просто, откровенно-преступных элементов.
Хутор располагался в некотором отдалении от села, часто подвергался разграблениям и к концу войны был практически разорён. Но семья жила.
Ближе к вечеру к хутору подошел человек, с той же целю – поживиться „чем богаты“. Хозяин вынес кое-что. Особо делиться было нечем. Своих бы прокормить. На том и разошлись.
А через короткое время из леса вышла небольшая группа и направилась к хутору.

Отец велел всем прятаться. Самую младшую пихнул в узкую нишу под печью, так как только она одна и могла туда пролезть и приказал карабкаться как можно глубже. И что бы ни звуку! Сам остался встречать.
Хозяина убили первым. Без труда разыскали остальных, наскоро попрятавшихся домочадцев и тоже перебили. Начали переворачивать всё вверх дном в поисках ценного. Что находили съестного - вываливали на стол. Нашли самогон и сели перекусить.
Разговор становился всё веселее. Оконательно захмелев, один из группы, красивым, глубоким голосом затянул протяжную украинскую песню. Остальные голоса лениво подхватывали, обрывались, снова подхватывали.
Но рассиживаться не стали. Собрали вещи. На выходе один обратил внимание на нишу под печью. Велел другому глянуть. Тот выругался. Видимо, ленясь после застолья корячиться, он просунул дуло ружья в нишу, поводил из стороны в сторону и ни на что не наткнувшись пальнул наугад. Все затопали на выход и через минуту в доме всё стихло.

Киргизия. Шестидесятые годы двадцатого века. Двадцать лет после войны.

Подходила к концу рабочая неделя. Мужики соображали. Девчата утюжили блузки и сарафаны. На выходных намечались большие гуляния. В райнном парке устанавливались сцены. Ожидались артисты, группы самодеятельности. Местные, столичные, из других советских республик. Ожидалась группа артистов из Украины.
Район объединял в себе промышленный центр и несколько граничащих друг с другом колхозов, по периферии. Некоторые из них - этнически выраженные. Один из них состоял, на большую свою часть, из переселенцев с Украины. Приезд группы воспринялся с большим воодушевлением. Артистов ждали.

Был разгар праздника. Драться „колхоз на колхоз“ еще было рано, но выпито было уже не мало, что бы скованно стоять в сторонке. Украинская группа с успехом отрабатывала программу. Красивая украинская песня без труда входила в сердца, даже относительно отдаленного от славянской культуры, коренного азиатского населения. Не говоря о тех, кто впитывал эти мелодии с молоком, засыпая под колыбельные матери.

Царила атмосфера общего братания. Подпевали все, как могли. Кое кто стал предлагать свои варианты. Остальные поддерживали, отклоняли. Искали чего то такого, общего, всем знакомого,что б аж развернулось.
Среди прочих, в толпе, недалеко от трибуны, мужик уже в годах, назовём его – Богдан. Перекрикивая без труда остальных: „Да подождите вы! Вот, эту давай!“ - грянул красивым, глубоким голосом удалую песню. Окружающие охотно подхватили.

На сцене, среди прочих артистов, одной молодой женщине стало не по себе. Мороз побежал по телу. Заныл старый шрам,последствие ранения. Она жадно вслушивалась в голос.
Немного погодя сославшись на головную боль, незаметно покинула сцену, взяла шофера и уехала в сторону близлежащей столицы. Благо – было недалеко.

Вскоре, после этого, Богдана навестили сотрудники великого и ужасного КаГеБе. Для дальнейшего расследования он был переправлен непосредственно на Украину. Были проведены какие то тесты с самой артисткой, на предмет её аномального слухового восприятия. В ходе расследования были выявлены остальные члены банды. Помилование или более мягкую статью получил один, которому на момент происходивших на хуторе событий небыло еще и 14 лет. Остальные, вместе с Богданом, ушли под расстрел.
Вот так то.

© pidriIa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208382382.htm

Этот пост посвящается всем, кто немного приуныл или растерялся от бурлящих и беспощадных волн жизни.

На этой неделе я совершенно случайно наткнулась на две истории, которые показались мне хорошим средством для поднятия настроения и мотивации.

Про австралийского мужчину Билла Моргана, который в 1999-м году был бедным 37-летним дальнобойщиком.

Во время одного из рейсов он попал в автокатастрофу и впал в кому. По прошествии пары недель его родственники решили отключить его от аппаратов искусственного жизнеобеспечения, как вдруг Билл вышел из комы, в которой пролежал 14 дней.

Никто, включая врачей, не верил, что он выживет, но удача ему улыбнулась.

На радостях от того, что он остался жив, Билл решил изменить свою жизнь и сделал предложение своей девушке, и когда она согласилась выйти за него замуж, он купил лотерейный билет, чтобы отпраздновать это событие. И выиграл машину стоимостью в 27 тысяч долларов (что в 1999 году было немало, скажу я вам).

Этот экстраординарный случай про мужчину, который вышел из комы и тут же выиграл в лотерею, привлек внимание телевизионщиков - представители одного австралийского телеканала приехали, чтобы сделать о Билле сюжет. Журналисты попросили его повторить на камеру то, как он купил билет и стер выигрышное поле - чтобы восстановить в репортаже события его счастливого дня. Билл со съемочной бригадой поехал в тот же самый магазин, где он купил первый билет, приобрел второй лотерейный билет и прямо во время съемок заплакал - оказалось, что второй совершенно случайно купленный билет выиграл 250 тысяч долларов.

Мораль истории: в понедельник ты можешь быть нищим дальнобойщиком в коме, к концу недели ты можешь воскреснуть, получить жену, дорогую машину и 250 тысяч долларов.

Никогда не знаешь, что там будет дальше, поэтому и отчаиваться не стоит.

© shadberry-game

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208379038.htm

Встретил приятеля, который работает менеджером по продажам в банке (один из тех, кто звонит по телефону и сообщает о наличии персонального предложения по кредитованию и других услугах). Рассказывает. В пятницу собрали всех менеджеров на планерку. Повестка дня - невыполнение планов по кредитам.

Руководитель начинает их отчитывать, мол показатели низкие, люди практически за кредитами не идут, кредитные карты лежат. На все их пояснения, что людей они уже порядком достали, и их частенько в лучшем случае просто посылают, руководитель начинает объяснять, что быть такого не может, сами не умеют правильно преподносить людям товар, и что им нужно быть хорошими психологами при общении с потенциальными клиентами. Когда он (руководитель) начинал свою карьеру, то мог уговорить кого угодно и на что угодно, будь это кредит или мелкая услуга.

Один из менеджеров, не выдержав, предложил руководителю позвонить по любому номеру из списка-обзвона и уговорить клиента прийти за любой услугой, тем самым показать пример, и указать на их ошибки. При этом добавил, что если это получится сделать сразу, то он готов отказаться от выплаты ему премий до конца года. Руководитель соглашается, но без особого энтузиазма. Выбрали они номер, включили телефон на громкую связь.

Делает дозвон, и после их коронного: "Вам удобно сейчас говорить? Вас беспокоит менеджер банка и бла-бла-бла бла-бла", его резко останавливают и начинают материть, что достали уже, да сколько можно, все с отборным матом. В конце добавили, что единственное чем банк мог бы помочь, так это удалить этот номер из своего списка. Руководитель, дослушав все до конца, извинился и положил трубку. Планерку продолжили, но её тема немного изменилась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208376763.htm

Он восторгался ее энергичностью, деловитостью. Умная женщина, доцент на кафедре психологии. По пьяни выдал мне, что она вытворяет. Тигрица. Утром она на нем верхом, как на коне, днем требует в дом хоть на часик. А вечером в постели чего только не придумывает.

И еще разоткровенничался: фигура стройная, кожа атласная, зад — ты такого не видел. И еще у нее забавная родинка на бедре, похожая на восьмерку. Как будто две круглые родинки вплотную друг к другу. Ей какая-то бабка говорила, что это необычная метка, но объяснять отказалась наотрез.

Он женился на Свете, как только она согласилась.

Раньше он с нами регулярно в сауну ходил, теперь ни о каких девках даже речи нет. На Филин день рождения пришел. Пока стол готовился, пошел в парную. Давно веником не хлестался. Туда же сразу Катька нырнула, которая гордится своей попкой. И тут же вылетела с выражением на лице. И в слезы. Он сказал ей, чтобы взяла веник и подтаскивала поближе свою вялую задницу. Еле успокоили деваху.

Прошло несколько месяцев его семейной жизни. И вдруг случилась невероятная история. Он решил, что сошел с ума. Я его осмотрел, сделал анализы и прочее. Абсолютно здоров. И голова ясная.

А история такая. Обычный вечер, он с работы возвращается. Жена встречает его в обновках: все новое. Халатик кружевной, белье шелковистое и прозрачное. Даже домашние туфельки замысловатые; мягкие, яркие, расшитые узором. И это вместо обычных рваных шорт и босиком.

Обнял ее. Тело жены, лицо жены, но все другое.

— Затейница, — подумал он, — хочу ее немедленно.

Схватил ее за руки бросить на диван. А она чуть не заплакала:

— Милый, мне больно, ты оставишь синяки. Будь поласковее.

Он обалдел. Утром она требовала, чтобы он раздавил ее, кусал ее, а теперь такая метаморфоза. И захотелось ее еще сильнее. Но делал все нежно, ей понравилось.

Он сказал, что это была другая женщина, та же, но другая. И родинка ее удивительная и все пленительные изгибы, и высокая попка. А когда он шепнул ее имя Света, она попросила называть ее Лана. А сама шептала: «папочка, папочка». Это было необычно, она же всегда называла его конем.

Утром шум на кухне, готовится завтрак. Теперь она была в своей обычной форме — рваные шорты, майка и босиком. Обнял ее сзади, прошептал:

— Лана, попочка.

— Что за нежности, — спросила она, — ты мою задницу никогда так ласково не называл. И с чего ты меня назвал второй частью моего имени. Света — свет, энергия; Лана — полумрак, нега. Ну-ка садись на стул, я голодная, как волк.

Шорты полетели на пол. Она оседлала его, и заявила:

— Давай, конь, поработай.

Отдышавшись, он спросил:

— С чего вдруг такой аппетит?

— Так я вчера пропустила наши упражнения, — он сделал удивленные глаза, — как пришла с лекций, свалилась от усталости. И до утра. Даже не слышала, как ты залез в койку.

Он промолчал. С ней творилось что-то неладное. Может это лунатизм. Сам он в таких вещах не разбирался. Решил, что надо как-то потихоньку ей рассказать о предыдущей ночи. И только собрался, как она со смехом спросила.

— Друг, у тебя что, фетишизм. Мог бы просто разбудить меня, а не доставать мои дурацкие тапочки. И белье, смотрю, переворошил. Я как-то премию получила, свихнулась, или моча ударила, вот и накупила всякого барахла.

— Нормальное белье.

— Что ты, конь, понимаешь. Это ты в машинах разбираешься. А такое белье носят эстетки, которые по театрам и по выставкам мотаются. Кстати о машине. Чего-то она свистит, когда руль сильно выкручиваешь.

— Не страшно, — ответил он, — я подтяну ремни, там ...

— Давай, — перебила его Света, — ремни подтяни, меня натяни, только не перепутай. Одно дело ты уже совершил. Теперь возьмись за эти ремни. Все, пей кофе, я побежала. Заседание кафедры.

Он попытался выбросить все эти несуразности из головы, но, оказалось, что история только начинается.

Через пару дней утром в постели была Лана. Она сонным голосом попросила ее не будить, найти что-нибудь себе на завтрак.

— И пожалуйста, милый, исправь что-то, а то свистит, когда руль выворачиваешь, — не открывая глаз, попросила жена.

— Но ты же не заехала ко мне в мастерскую.

Она уже крепко спала, и ничего не ответила. Рядом с постелью стояли ее затейливые тапочки. Дома в обед была Лана. А вечером квартира оказалась пустой, но вскоре с шумом явилась Света, и заявила, что по ее мнению конь застоялся. И это опасно для здоровья коня.

Началась чехарда. День жена была бодрой, шумной, ругалась, что он опять вытащил из шкафа эти тапки. День она была томной, нежной, рассказывала ему о новых спектаклях.

Наконец, он собрался и пришел ко мне с этой историей. Он был абсолютно уверен, что как-то замысловато сошел с ума. А я пытался доказать ему, что он абсолютно здоров. На этом и расстались.

Окончилось все странно и неожиданно. Лана сказала, что достала билеты на модный балет. В среду. Но должна слетать на пару дней в Питер. Вернется как раз в среду. Если он ее встретит в Домодедово, то они успеют на представление.

Утром на кухне хозяйничала Света. На вопрос о полете в Питер, сказала, чтобы он не нес всякую чушь, а принимался за дело. И скинула шорты и майку со своего стройного тела. На следующий день он понял, что ему делать. Позвонил в институт, вызвал Свету, посадил в свою машину и рванул в аэропорт. По дороге морочил ей голову, что должен встретить одного нужного человека, и без нее эта встреча потеряет всякий смысл.

— Ну, конь, не ожидала от тебя такой гипертрофированной скрытности, — сказала жена, не добившись от него нормального объяснения.

И всю дорогу весело рассказывала, как обделалась ее коллега на семинаре, и как ее отодрали всей кафедрой, и как она сейчас лежит где-то в уголке с валидолом. И поделом ей.

Рейс из Питера опаздывал. Вначале на полчаса, потом еще на час. Они выпили в буфете кофе, съели бутерброды с семгой по стоимости не очень крупных бриллиантов. Потом аэропорт совсем перестал давать объявления о Питерском рейсе. Света заявила, что больше ждать не может. Ну, приедет твой человек, позвонит. И потребовала ехать в город.

Уже на подъезде к окружной дороге по радио передали, что произошла ужасная катастрофа с рейсом из Питера. Работают спасатели, но в живых никого не осталось. Света сказала:

— Встретили нужного человека! Твою мать!

Потом еще раз выругалась, и молчала до самого дома. В квартире была она необычно печальна. Переоделась в свою любимую домашнюю форму, и ходила без цели из комнаты в комнату. Увидела расшитые туфельки и швырнула их в мусорное ведро. Долго копалась в шкафу, так что ему пришлось звать жену в постель. Пришла, по обыкновению скинула с себя все, посмотрела на мужа, и только спросила встревожено

— Что?

Она увидела его глаза. Это был страшный сумасшедший взгляд. Света опустила глаза и посмотрела туда, куда пристально глядел муж. На бедре было только одно круглое родимое пятно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208374717.htm

Когда на меня нападает хандра, настроение «жизнь-боль» и весенний депрессон – я вспоминаю свою прабабушку. Вот несколько историй из ее жизни:

1. У нашей бабули в трудовой книжке была одна единственная запись – она 53 года проработала в военном госпитале. В отделении венерологии… На построение она вызывала бойцов бойким криком: «Ну что, любовники, выходим-строимся!»

2. В 80 лет она во второй раз «вышла замуж». Нашла себе деда-«генерала» (не по званию, но по характеру) и со словами «как же он там один, тяжело ему» собрала вещи и переехала к нему в другой город) Бабуля была модной и любила загорать в купальнике, а деду звонили товарищи с дома напротив и требовали убрать с балкона «свою молодуху») Когда мамины подруги говорили что она хорошо выглядит, она отвечала «Погодите девки, щас рожу еще лучше выглядеть буду!»)

3. Однажды бабуле сделали операцию на поджелудке. Далее со слов мамы: «Захожу в палату, лежит бабушка вся болезная и несчастная на вид…Приоткрывает один глаз и говорит: «Бл*ть, одна операция и ни пить, ни работать нельзя») После этого она еще проработала в этом же госпитале, но уже гардеробщицей, несколько лет. И продолжение истории: Спустя какое-то время прибегает бабуля довольная, достает бутылку и говорит счастливая «Наливай!». Мама: «Как так, нельзя же, поджелудка…» Ответ бабули: «Врач, который не разрешал – умер, наливай!»)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208369039.htm