...До появления сына у нас была очень насыщенная интимная жизнь. Я девушка темпераментная, но после родов вся моя страсть куда-то подевалась. Подозреваю, что уснула - потому что лично мне спать хотелось постоянно.

Муж страдал. Я не обращала на него внимания.

Развязка наступила неожиданно.

В один из дней, когда он был на работе, а я с ребенком дома, мне подумалось, что неплохо бы письменный стол перетащить из комнаты на кухню. Кухня у нас была огромная, места хватало, и там бы я смогла работать при свете, не тревожа сыновий сон.

Как любой женщине, перетащить стол мне захотелось прямщас. Но с прямщасом вышла незадача - годовалый сын пытался активно мне помогать, и я очень боялась ненароком его придавить.

Но желание переместить стол свербило и не давало покоя.

Я позвонила маме мужа и попросила посидеть с внуком - мол, есть дело чрезвычайной важности. Она неожиданно согласилась, довольно быстро приехала и забрала его - предупредив, правда, что поводиться сможет лишь пару часов.

Едва закрыв за ними дверь, я вновь бросилась к столу и вновь потерпела неудачу - он оказался слишком тяжелым.

Тогда я набрала мужа.

- Срочно приезжай! Сын у бабушки! У нас есть только два часа! - я имела в виду, конечно же, перетаскивание стола.

Но муж воспринял всё совершенно в ином свете.

Оперативно примчавшись домой, стянул штаны вместе с трусами еще в коридоре и в полной боеготовности и с горящими глазами завалился в комнату...

И могла бы я жадно припасть губами к его достоинству, и жили бы мы после этого долго и счастливо...

Но я, уперев руки в боки, лишь зыркнула на него, как на идиота, и выдала неромантичное:

- Ты чё, без трусов стол двигать собрался? Совсем дурак, что ли?

- Так ты меня стол сюда двигать звала срочно, пока ребенок у бабушки?? - потемнел лицом муж.

...В тот день мы впервые за годы наших отношений в хлам разругались, а через три месяца и вовсе разошлись.

Не в столах, девки, счастье.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207844434.htm

Бывает, пары распадаются. Случается, что в этих парах есть дети. После разрыва женщины часто шантажируют мужчин, которые их обидели, детьми.

«Ты не увидишь ребёнка!» -- заявляет каждая вторая обиженка.

Напомню, чем, как правило, заканчиваются такие истории.

Мужчина, допускаю, -- ещё тот козёл: накосячил, загулял, бросил, ушёл к другой. Однако, будучи предателем по отношению к женщине, он не перестаёт любить ребёнка, и женщина это знает. И женщина этим пользуется.

Обиженная баба -- страшный зверь, который, если чего и хочет, -- так это наблюдать за тем, как корчится в муках её обидчик. Будь у неё возможность отпиливать обидчику части тела по сантиметру и без наркоза, она бы только этим и занималась. Дни и ночи напролёт. Сутками. С редкими перерывами на короткий, тревожный сон.

Обиженная баба будет мстить и в выборе средств ни перед чем не остановится. Даже если средство это -- её собственный ребёнок. Ребёнок, которому нужен папа. Ребёнок, которой нужен папе. Пока ещё нужен.

«Ах, нужен?! А вот выкуси! Не получишь, козёл! Это -- мой ребёнок! Ты его предал!» -- визжит в истерике курица.

Козёл и предатель пытается с ней на первый порах договориться: увещевает, взывает к разуму, просит прощения и понимания.

Если мужчина этого понимания не находит, он забивает. Рано или поздно, но забивает. Да, на своего собственного ребёнка.
...
Мужчина может забить на ребёнка, от которого его отлучили. У него есть такая способность. Забив, он идёт и делает новых детей.

И вот тогда курица входит в седьмой круг ада, видя, что её, как она старательно подчёркивала, ребёнок, -- теперь действительно только её, что родному отцу он больше не особенно-то и нужен.

А вот те -- новые, другие дети от новой, другой женщины -- они нужны. Они любимы. Они обласканы папой.

В этот момент курице становится так горько за своего ненужного ребёнка, так обидно, но поезд папиной привязанности -- ту-ту! -- ушёл. И кто в этом виноват?

Вы бывали в подобных ситуациях? В качестве кого? Чем они закончились? Что вы чувствовали? Расскажите.

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207842341.htm

В одном большом книжном магазине начался пожар. Голос в динамике попросил покупателей немедленно покинуть здание.

В отделе "Психология и эзотерика" единственный покупатель решил, что огонь- это испытание, которое торсионное поле Земли послало в качестве проверки на его готовность перейти на следующий уровень понимания смысла всего сущего. Поэтому он не побежал к выходу, а стал смиренно дожидаться священное аттестационное пламя. И сгорел.

В отделе "Бизнес, экономика и право" единственный покупатель быстро смекнул, что если сейчас покинет здание, то ему потом будет трудно вытрясти из управляющей компании существенную сумму в качестве компенсации вреда здоровью. А ведь это такой шанс! Поэтому лучше остаться, немного задохнуться угарным газом или даже подпалить одежду, получить ожоги тела. Тогда можно будет выжать из владельца магазина круглую сумму. Предвкушая, как будет прожигать свою жизнь после компенсации, он не побежал к выходу. И сгорел.

В отделе "Искусство" единственный покупатель решил, что должен спасти как можно больше книг, потому что книги- это самое ценное, что может быть у человека. Он набрал самые дорогие и редкие фолианты, но упал под их тяжестью. И сгорел.

В отделе "Сентиментальный роман" девушка собралась уже было бежать, но представила, как горящая балка срывается с потолка, преграждает ей путь к спасению, она стоит посреди пылающего ада, и тут молодой широкоплечий пожарник с длинными вьющимися волосами и резко очерченным профилем пробивает потолок и протягивает ей свою сильную руку. "Похоже я нашел причину возгорания! Боже, таких горячих девушек как ты нельзя пускать туда, где хранится так много бумаги!"- скажет Даниэль, но имя она конечно узнает позже, когда они спустя неделю снова случайно встретятся на залитой закатным солнцем пристани, и она узнает, что Даниэль приехал по обмену из Франции, где не захотел вести семейный ювелирный бизнес, но его властный отец конечно не позволит им... И сгорела.

В отделе "Фантастика" покупатель, зашедший за чем-нибудь в духе понравившегося ему "Марсианина", мигом сообразил, что остановить пожар помогут его школьные знания по химии- горение это окислительно-восстановительная реакция, в которой окислителем выступает кислород, а горючим- книги, полки и строительные материалы. Порошковые огнетушители при помощи гидрокарбоната натрия предотвращают доступ огня к кислороду, а углекислотные огнетушители снижают температуру области возгорания до -70, что локализует и устраняет пламя. Но где взять гидрокарбонат натрия или двуокись углерода в требуемых объемах? Для этого потребуется... И сгорел.

В отделе "Политика, военное дело, спецслужбы" покупатель просто сгорел. Если вы попытаетесь разобраться, кто это был, почему он так сильно обгорел, а его паспорт цел-целехонек, и почему он, в конце-то концов, даже не попытался спастись, то у вашего бизнеса появятся проблемы с налоговой, под окном пропишется фургончик с непроницаемыми окнами, а самого вас найдут в пакете за гаражами.

Единственным, кто выжил в пожаре, был парень, который скачивал книги в интернете и в момент пожара сидел дома на другом конце города.

© Duran

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207840269.htm

— Никакого айсберга не существует. И повреждения он нанес совсем незначительные. — уверенно отчеканил капитан, забираясь в шлюпку. Вся команда корабля рассаживалась по остальным спасательным лодкам. У многих из карманов торчали серебряные ресторанные ложечки. Мичман тащил с собой большое резное зеркало. Старпом выбирал ракурс для эффектного селфи на фоне айсберга, проплывавшего неподалеку.

Корабль ощутимо накренился — еще в одну секцию ворвалась вода. Некоторые из пассажиров, столпившихся на палубе, подскользнулись и упали.
— Вода прибывает, товарищ капитан... — робко протянул кто-то из передних рядов. — Что же нам делать?
— Слухи о воде совершенно лишены обоснований. — убедительно заявил пресс-секретарь капитана, надевая спасательный жилет. — Нет абсолютно никаких поводов для беспокойства.

В толпе, стоящей в воде, пронесся гул облегчения. "Так и знала, что брешуть это все!" — проскрипела девяностолетняя бабушка из дешевых кают третьего класса. "Национал-предатели, мля!" — смачно сплюнул широкоплечий мужик, сжав кулаки. Где-то в глубине началась потасовка — там били человека, который сказал, что корабль тонет.

Вода прибывала. Задние ряды разливали на троих — сегодня был день Величия и Процветания. Кто-то включил радио, по которому крутилась речь капитана о том, что корабль идет по курсу, и никакого айсберга не существует. После речи ведущие стали обсуждать, как тонут чуждые вражеские корабли, и пришли к выводу, что их не жалко. У кормы начались танцы, хотя вода там была уже почти по пояс. Шлюпки, в которых уплыла команда, терялись вдали. Весело звучала гармонь. Начинался новый день.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207833849.htm

Давным-давно, в стародавние времена СССР, замуж принято было выходить рано и девицей.
На этом половое воспитание заканчивалось.
Что там дальше - никто нам не объяснял.

А слово "презерватив" было неприличным, никогда вслух не произносилось, в доме родителями ЭТО пряталось в самые дальние места, а при случайном нахождении нравственными до дремучести советскими детками - надувалось в качестве воздушных шаров и вешалось на люстру, к обморочной "радости" родителей, вернувшихся с работы.

Вообще, контрацепция в СССР сводилась к меткой врачебной пословице: "Лучшая таблетка - острая кюретка".
Аборты считались нормальной формой регулирования рождаемости.

Так вот. Вышла я замуж в 20 лет, через месяц стала-таки женщиной и тут же, как и положено здоровой девочке, не знающей про контрацепцию, а как раз мечтающей о ребёнке, забеременела.
И точно в поставленный мне врачами срок, день в день, родила детку.

Памятуя о природной плодовитости женщин нашей семьи и думая пока ограничиться одним ребёнком, раскрыла потрёпанную книгу "Советы врача", и книга мне сказала, что, мол, если рожать каждый год не входит в ваши планы - идите к врачу, он лично вам подберёт средство контрацепции, под ваши особенности организма.
Я ж советская девочка была, верила книгам.
Пошла, прямо со всеми своими особенностями.

Врач и сестра, разложив на кресле Рахманова бутерброды, долго ржали надо мной, не переставая жевать.
Никто и не подумал отодвинуть бутерброды, разложить меня на положенном месте и поглядеть, нет ли чего особенного в моём организме.
...У нас ведь в СССР все были равны, как гвозди.

А то ишь ты - особенности у неё... фифа какая...
- После секса спринцуйся кислой водой! - давясь и неопрятно роняя крошки на белый халат, сказала мудрая медсестра.

Очень скоро выяснилось, что они или пошутили, или были сильно неправы.
Выяснилось также, что беременею я на раз, просто сунув в рот зубную щётку, например, или посмотрев нечаянно на чисто выстиранные мужские трусы.

Пришлось искать именно эти , страшно дефицитные тогда, презервативы.
По 4 копейки пара. Почему пара? А чёрт его знает.
Мужчины наши были (да и есть) не то что нынешние, которых надо долго заводить не меньше чем авиационным мотором, да и то без толку часто...
Заводные мужики наши, советского разлива...по сию пору...

Советский мужик вообще был как электрик: постоянно под напряжением. И в поиске места и объекта...
Приходилось чаще их выгуливать, отсюда - привычка долгих совместных прогулок укрепилась и до наших дней.
Так что, видя старичков, гуляющих за ручку, молодые умиляются свысока, а тут дело в другом...спасается баПка...

Мда...Впрочем, я отвлеклась.

Ищем-ищем - а нету их.
Толстеньких, трескучих, вносящих сумбур в ночную жизнь...
Рвущихся в самый патетический момент...
Но безальтернативных.

И вот однажды идём с мужем в аптеку, а там!!!!
ОНИ!!!! Лежат!!!
Выгребли мы все наши бедняцко-вузовские денежки, насчитали 1 рубль 60 копеек.
Что - МАЛО? На эти деньги неделю жить можно было...мало им...

Ну так вот. И прямо девушке чек!
А девушки в советское время были смешливые и диковатые, даже среди обученных фармацевтов.
Как пошли они прыскать и убегать в подсобку на полусогнутых!
Оттуда высовывались всё новые рожицы в белых чепчиках - и розовощёко-белозубо шептали:"На рубль шестьдесят, ааааа!!!!"
И смех сменялся восторженно-уважительным взглядом на моего мужа, каменным столбом застывшего возле прилавка во все свои два метра росту.

Терпели, что уж: счастье обретения было так велико, что природно-дремучий стыд отступил, и мы, вдохновлённые, убыстрённо пошли домой: на трамвай шести копеек уже не было...

А потом родители мои навострились мне из Чехословакии присылать презервативы, да какие!!!
Тонюсенькие, скользенькие, вкусно пахнущие клубничкой...
Жизнь наладилась, я перестала непрерывно заглядывать под подол, муж прекратил на меня, отбивавшуюся, напряжённо охотиться в изгибах тёмного коридора квартиры.

Сколько их ни присылали - всё было маловато...
Это сейчас, как почитаешь планировочные сайты, мужчину надо отлавливать, чтоб раз в месяц...
Мы же только отбивались...по 6 раз в день...

Поэтому мы этот дефицит...стирали. Делая одноразовый товар многоразовым.
И вешали в ванной на просушку.

И вот раз сломался у нас кран, позвали мы слесаря.
Он пришёл, запустили его в зону помывки, ушли.
Проходит полчаса, нет слесаря, тииииихооо там...
Ни стука, ни бряка.

Входим: слесарь стоит неподвижно, очи горЕ поднявши...
А там на верёвочке висят...они, касатики, импортные, выстиранные, в количестве, будящем воображение...

Мамадорогая...Стыдобища-то какая...
Еле растолкали парализованного слесаря и к крану очами повернули.
Починил молча, руками блудил по железкам механически (опыт не пропьёшь), думал о чём-то постороннем, ушёл красный весь, зыркнул только завистливо...

Жить стало лучше, жить стало веселей, подумала я, глядя на огромный стеллаж с мудрёными презервативами в аптеке нынче.
Только что-то при мне никто не покупал и в очередь не вставал...

А у нас всё по-прежнему.
Только лучше, потому что бояться уже не надо и тратиться на презервативы тоже.

© tefffi

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207830033.htm

На одном специализированном форуме труженикам гражданской авиации задали такой вопрос: «Стюарды и стюардессы, пилоты и бортинженеры, о каких тонкостях и секретах мы, пассажиры, даже не догадываемся, когда летаем на самолётах?» Ответов было очень много, но здесь для вас отобраны самое интересное

Вся правда о кислородных масках

«С того момента, как вы потянули на себя выпавшую кислородную маску, запаса кислорода вам хватит примерно на пятнадцать минут. Однако для пилота этого времени более чем достаточно, чтобы снизиться на оптимальную высоту, где человек может уже дышать нормально».«Но гораздо важнее на высоте знать, что у вас будет где-то 15-20 секунд, прежде чем вы потеряете сознание. Наденьте кислородную маску сначала на себя, и только затем – на ребёнка. Даже, если ваш ребёнок на несколько секунд лишится чувств, ничего страшного с ним не произойдет».

Почему во время посадки отключают основное освещение?

«Когда посадка происходит в ночное время, освещение в салоне должно быть максимально приближено к естественному освещению за бортом на случай возможной эвакуации. Пассажиры смогут лучше ориентироваться в момент [next]покидания самолёта, поскольку их глаза уже привыкли к темноте».

Не стоит ругать пилота за жесткую посадку

«Во время жесткой посадки в плохую погоду не стоит ругать пилота за отсутствие необходимых профессиональных навыков, ведь, на самом деле, он сделал это намеренно. Когда взлетно-посадочная полоса покрыта водой, соприкосновение самолёта с землей должно быть именно жестким для того, чтобы предотвратить аквапланирование».

Туалетную задвижку можно легко открыть снаружи

«Механизм, позволяющий открыть дверь снаружи, как правило, скрывается за расположенной на двери табличкой «Не курить». Подняв откидную крышку вверх и сдвинув щеколду, вы разблокируйте дверь».

Что происходит, если экипаж получает сообщение о заложенной бомбе?

«Около пяти лет назад мой друг-пилот совершал коммерческий рейс из Лос-Анджелеса в Токио, когда было получено анонимное сообщение о заложенной на борту его самолёта бомбе. Экипаж отнесся к этой информации с особой серьезностью, поскольку в салоне первого класса находилась группа высокопоставленных иностранных чиновников. Само собой, для подобного рода происшествий у пилотов разработан определённый сценарий, только в тот момент самолёт как раз находился над Тихим океаном, и ничего нельзя было сделать, кроме как сохранять спокойствие и по возможности не волновать пассажиров. По словам друга, весь оставшийся полёт при попадании в воздушную яму концентрация адреналина в его крови достигала максимальных значений».

Если вы везёте музыкальный инструмент

«Если вы везёте музыкальный инструмент, никогда не сдавайте его в багаж, а возьмите с собой прямо к выходу на посадку. Если в самолёте не найдётся для него места, инструмент положат в багаж прямо во время посадки, то есть в последнюю очередь. По прилёту он уже будет ждать вас у выхода из самолёта. Я, правда, слышал от грузчиков и бортпроводников, что они не любят, когда музыканты так поступают, но в моем случае бортпроводники всегда были очень любезны. Как я уже говорил, при отсутствии места инструмент отправят в багаж, зато вы гарантированно получите его первым сразу после посадки самолёта».

Авиакомпании придирчиво относятся к еде

«Вот что рассказал мне мой папа, который работает в крупной авиакомпании. Пилоты получают абсолютно разную еду и не могут делиться ею друг с другом. Эта мера предусмотрена на случай возможного пищевого отравления экипажа. За кражу продуктов питания, даже предназначенных к утилизации, предусмотрено наказание вплоть до немедленного увольнения. Вы можете попросить разрешение у начальства забрать эти продукты себе, но не имеете права делать это самовольно. Авиакомпании не желают иметь дело с недобросовестным поведением сотрудников».

Как расположить к себе бортпроводников

«Моя знакомая работает стюардессой. Она рассказывает, что никто никогда не даёт чаевых бортпроводникам, а ведь в противном случае вас наверняка поили бы бесплатно до конца полёта».

«Захватите коробку конфет для экипажа, особенно, если предстоит долгий рейс, тогда во время всего полёта бортпроводники будут относиться к вам, как к королю».

Один из читателей форума захотел проверить этот совет на практике и вот что он рассказал о своём опыте после приземления:

«При входе в самолёт я вручил бортпроводникам коробку шоколадных конфет. Замечу, что наш рейс не был заполнен на сто процентов. Прежде, чем мы взлетели, ко мне подошла стюардесса и сказала, что в салоне первого класса имеются свободные места, и она может пересадить меня туда без всякой доплаты. Мне налили два дополнительных бокала вина и примерно десять раз в течение полёта интересовались, не нужно ли мне чего-нибудь. Подтверждаю, этот совет определённо работает!»

Что переживают ваши четвероногие любимцы во время полёта

«Не могу оставить без внимания вопрос транспортировки домашних животных. Пока авиакомпании заботятся об улучшении сервиса, существуют вещи, которые сложно изменить, например, шум на лётном поле. Человек не может находиться там без специальных наушников, а представьте, что переживает ваш питомец, ожидающий погрузки в самолёт. Пожалуйста, подумайте дважды, прежде чем сдавать домашних животных в багаж».
Маленькая хитрость для увеличения пространства вашего кресла

«Вы можете поднять подлокотники кресел, расположенные у окна и в проходе. Протяните руку вдоль нижней части подлокотника и нащупаете кнопку. Нажмите её и подлокотники поднимутся. Если вы сидите у окна, у вас появится гораздо больше места, аналогично вам будет намного проще вставать, если вы сидите в проходе».

Вся правда об электронных приборах

«Отключение электронных приборов в самолёте не имеет никакого смысла».

«Оттого, что вы откажетесь отключать мобильные электронные устройства, никакой самолет, конечно, не упадёт, однако, это действительно сильно раздражает экипаж. Только представьте себе готовящегося к вылету пилота, который, сидя в кабине, слышит помехи от принимающих сигнал многочисленных мобильных телефонов. Я сам подобным образом пропустил пару раз разрешение на взлёт».

«Моя сестра работает стюардессой, она рассказывает, что садится в хвосте самолёта, достаёт свой телефон и начинает отправлять сообщения как раз после того, как попросит всех пассажиров отключить электронные приборы».

Чтобы летать самолёту достаточно и одного двигателя

«Абсолютно верно: большинство крупных самолётов при необходимости могут летать и с одним двигателем.

Пилот».
Пилоты спят большую часть полётного времени

Около пятидесяти процентов пилотов спят во время полета, а почти в каждом третьем случае они находят своего напарника спящим, когда просыпаются.
Магазины беспошлинной торговли обдирают покупателей, как липку
«Товары из магазина беспошлинной торговли можно приобрести в Интернете за гораздо меньшие деньги».


Что в действительности происходит с вашим багажом

«Когда мы видим наклейку «FRAGILE» (хрупкое) на вашем багаже, будьте уверены, что мы подбросим его посильнее. Если это наклейка «Не переворачивать», мы нарочно перевернём его. Мы должны втиснуть в грузовой отсек более сотни мест багажа и грузы. А раз должны, значит, сделаем это любым способом. Но я вам так скажу, когда мы видим на чемодане бирку «Я люблю вас, грузчики», то бережно отнесёмся к вашему барахлу».

Некоторые вещи на борту ужасно грязные

«Я раньше работала стюардессой. Знаете, что происходит с использованными пледами и подушками после посадки самолёта? Их просто складывают и убирают в пакеты до следующего рейса. Чистые пледы мне довелось видеть всего один раз во время самого первого утреннего полёта после того, как мы получили совершенно новые вещи.

Кроме того, вы рискуете проглотить что-нибудь несъедобное, если высыпите на поднос арахис, да даже, если просто коснётесь подноса. На этих подносах я видела гораздо больше грязных подгузников, чем еды. При этом я не помню, чтобы сами подносы кто-нибудь когда-нибудь мыл или дезинфицировал».

«Ни в коем случае не пейте кофе или чай в самолёте, лучше попросите воду в бутылке. Не секрет, что самолётный бак для нагрева воды очень сложно мыть, поэтому в нём накапливается грязь и бактерии».

«Питьевую воду, предназначенную для приготовления чая и кофе, просто нельзя пить. Возраст некоторых самолётов достигает шестидесяти лет, но никто никогда не мыл в них баки для нагрева воды. На стенках накопилось столько зеленоватой грязи, что её слой в некоторых местах может достигать двух сантиметров. Это прекрасно известно всем сотрудникам авиакомпаний».

Организация безопасности не безупречна
«Если бы каждый человек был осведомлён о недостатках системы безопасности, при желании пассажиры смогли бы самостоятельно проникнуть в самолет, на взлетно-посадочную полосу и на рулежные дорожки. Когда вы знаете, как работает какая-то система, вы всегда подмечаете её недочёты».

Что-нибудь непременно сломано в вашем самолёте

«В самолёте, на котором вы собираетесь лететь, что-нибудь непременно вышло из строя, ведь это большая и сложная машина, где что-то периодически ломается. Хорошая новость состоит в том, что все важные механизмы на борту имеют двойное или даже тройное резервное управление.

В случае возникшей проблемы экипаж получит сообщение и сможет принять соответствующие меры, например, перейти на ручное управление или запросить техническое обслуживание, если самолёт ещё находится на земле. В большинстве случаев речь идёт о банальных вещах, вроде лампы для чтения, кофеварки или обшивки салона.

Не стоит из-за этого отказываться от полёта. Современные самолёты — невероятно надёжные машины. Как правило, даже в случае действительно серьезной неисправности они в состоянии совершить безопасную посадку».

Самолёт может продолжать планировать при отказе обоих двигателей
«Знакомый пилот рассказывал мне, что при отказе обоих двигателей, самолет может планировать ещё около одиннадцати километров на каждые полтора километра высоты. Таким образом, на высоте более десяти тысяч метров, самолёт без двигателей сможет пролететь ещё около восьмидесяти километров. А большинство несчастных случаев происходит всё-таки во время посадки или взлёта».

Что происходит во время угона?
«Во время посадки угнанного самолёта пилот оставит крыльевые закрылки в поднятом положении. Это позволит замедлить скорость снижения и подаст диспетчерам аэропорта сигнал, что в самолёте что-то случилось».

Почему до сих пор не убрали пепельницы?

«Несмотря на то, что курение в самолётах было запрещено некоторое время назад, пепельницы в туалетах по-прежнему являются обязательным оборудованием. Делается это для того, чтобы нарушившие запрет курильщики использовали для окурков пепельницу, а не урну для мусора»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207827868.htm

Еду. Салон почти пустой.
По радио идет передача, упомянули битников.
Девушка (лет 20) спрашивает у своего парня (сидит носом в последнем Самсунге):
- Кто такие битники?
Тот (не отрываясь от экрана):
- Те, кто возят в багажниках бейсбольные биты. Сообщество такое. Как Синие ведерки. Читал о них в интернете. Мудошат хамов.
Поражает водитель-кавказец слушавший разговор:
- Битники, это такая субкультура из прошлого, конца пятидесятых. А слово придумал Керуак (на самом деле нет, но не важно).
Субкультура слово не очень знакомое, но другое еще круче.
- "Ке-ру-ак", - удивленно тянет девушка и даже губы вытягивает, так ей нравится, как оно звучит. - Это человек?
- Ну, да, -- водитель немного ошарашен и даже оборачивается, чтобы посмотреть на спросившую.
- Он черный?
- Нет.
- А! - догоняет она. - Просто интернет-ник.

Почему-то смотрит на меня. Ждет подтверждения. Не могу удержаться:
- Ага, -- говорю. - Как Ремарк или Уайлд.
- Или Анубис и Тор, - не выдерживает женщина моего возраста, которая едет на заднем сиденье.
- Тор! - молодой человек уцепляется за знакомое слово. - Затасканный ник. После кино.
- Вообще Тор это скандинавский бог, - водитель маршрутки просто не может понять всей иронии ситуации. - В комиксы его взяли из мифологии.
- И Локи что ли, который его брат, тоже бог?! - удивляется девушка.

Меня уже несет:
- Не. Локи это такая маска. Ее в кино "Маска" играл Джим Керри. А потом уже идею украли в "Мстители".
- А. А Железный человек? Он бог?
- Бог, - соглашается женщина сидящая позади. - Роберт Дауни сто процентов бог.
И начала ржать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207825466.htm

Сегодня я расскажу вам какие существуют подводные камни кредита!

Ведь очень часто взяв кредит наши граждане оказываются на грани выживания и без средств к существованию. Просто сейчас проблемы где взять выгодный кредит не существует.

Десятки банков и сотни мелких контор с так называемыми «быстрыми деньгами» на каждом шагу. Но не забывайте, что кредит по своей сути это уже невыгодное вам мероприятие. А главное не забывайте, что выгодным кредит бывает только для банка, а не для вас.

Итак, на днях ко мне зашла заплаканная соседка-пенсионерка и стала рассказывать, как её обманули в банке. Она 2 года исправно платила за кредит, а когда пришла его закрывать, оказалось, что кредит она не только не выплатила, а должна ещё столько же.

Я заинтересовался этой темой и провёл небольшое расследование, как нас обманывают банки на примере своей соседки. Точнее правильнее будет сказать не обманывают, а недоговаривают о главных условиях кредита.

Началось всё с того что она купила в кредит холодильник взамен сгоревшего. Потребительский кредит ей оформил прямо в магазине один из тех банков, представители которых пачками сидят в магазинах электроники. Холодильник она купила и кредит выплатила. Тут как бы проблем не было.

Примерно через полгода ей пришло письмо от банка, в котором лежала кредитная карта с супервыгодными условиями, лимитом в 60 тысяч рублей, и беспроцентным кредитом на 50 суток.

То есть картой можно было расплатиться, и в течении 50 суток положить эту сумму обратно без процентов. Такие карты пачками банки рассылают во все стороны, с надеждой может кто и клюнет. У меня кстати тоже 2 таких лежат уже пару лет даже не распакованные.

У соседки в семье случилось несчастье и ей срочно понадобились деньги. Взять их было негде и она активировала карту и сняла всю сумму.

После чего ей каждый месяц стали приходить СМСки о том, что минимальный платёж по кредиту в этом месяце 2850р. Соседка добросовестно платила каждый месяц по 3000р. в течении 2 лет. В итоге она выплатила 72000р. (при том, что сняла 60 тысяч). По её подсчётам кредит с процентами она выплатила и пошла узнать остаток чтобы кредит закрыть. И вот тут её обрадовали, оказывается она осталась должна ещё «всего» 56 тысяч рублей.

И вот с этой новостью она и пришла ко мне вся в слезах.

Так как я в своё время изучал всевозможные лохотроны, я решил проверить как работает данная «законная» схема отъёма денег у нашего и так наполовину нищего населения.

По этой схеме работают только с населением, так как у предприятий есть юридическое сопровождение которое не даст обмануть предприятие.

Нет, банки клиентов напрямую не обманывают, они просто не говорят о всевозможных процентах, тратах и выплатах по такому кредиту. Я взял завалявшуюся у меня когда то присланную карту этого банка и под видом клиента- лопушка выдвинулся на разведку.

Встретила меня симпатичная девушка с дежурной улыбкой. Я показал ей карту и спросил какие по ней условия кредита. Она аж вся расцвела и стала описывать какая это хорошая карта, и что по ней можно 50 дней пользоваться кредитом без процентов и вообще мне повезло, что у меня есть такая замечательная вещь.

Ну так вот, с точки зрения этого безлимитного срока проблем нет. Это действительно так. Самое интересное в другом. И об этом банк вам никогда сам не скажет, пока вы сами не спросите напрямую. А подвох вот в чём: Если вы не расплатитесь картой в магазине, а снимите наличность в банкомате, то тут начнутся интересные вещи.

А именно это меня и интересовало. Услышав мой вопрос о снятии наличных, она как то сразу погрустнела и уже не таким бодрым голосом стала говорить, что снять тоже можно, но тогда это будет под 19% годовых.

Спрашиваю: То есть если я сниму сейчас скажем 10 тысяч, то в течении года я должен буду вернуть 11900 рублей? Она погрустнела ещё больше и сказала что нет, вернуть придётся побольше. Спрашиваю, как так, ведь 19% от 10 тысяч это 1900р.

Она сняла с себя улыбку и сказала: ну вы понимаете, есть ещё процент за снятие денег в банкомате, плюс за открытие счёта, плюс за обслуживание карты.

Одним словом, когда я всё это дело посчитал, вышло что кредит обойдётся в 34%. Хотя на всех рекламах написано 19%

Дальше начал её пытать, как так получилось, что соседка платила 2 года и опять осталась должна.

Бедная сотрудница поняв что от меня не отвязаться начала объяснять мне схему.

Причём эта схема не только в этом банке работает, ей пользуются почти все банки которые предлагают такие карты.

А теперь я напомню вам СМСку которая приходит должникам: «минимальный платёж по кредиту в этом месяце 2850р»

Как впоследствии оказалось, тут основное слово «минимальный». То есть эта сумма в СМСке – это не долг, или как его называют «тело кредита», это процент за пользование кредитом. То есть вы можете всю жизнь платить эту сумму, и при этом оплачивать только проценты. Сам кредит уменьшаться не будет.

То есть получалось, что оплачивая ежемесячно по 3 тысячи, она только 150 рублей оплачивала на погашение долга, остальные шли на оплату процентов.

На этом моя соседка, а с ней и тысячи наших граждан и попадаются! Исправно платят указанные деньги, и не знают, что кредит они не выплачивают.

Поэтому подведём итог:

Увидев в рекламе фразу: «Супер выгодный кредит» знайте, что он выгодный только для банка, но никак не для вас.

Если решили воспользоваться присланной банком карточкой, то не снимайте с неё наличность, расплачивайтесь только безналом.

Если расплатились безналом, положите обратно снятую сумму в указанный срок плюс 100р. на всевозможные проценты и штрафы. При безналичной оплате тоже могут быть подводные камни.

Запомните, что 50 суток без процентов и ДО 50 суток — это разные вещи. 6 дней, это тоже ДО 50. Как правило беспроцентный срок устанавливается до какого то числа. То есть у вас дата платежа например 20 числа. Если вы купили что то например 23-го, то до 20-го числа следующего месяца у вас почти месяц без процентов. А если купили 18-го, то без процентов у вас только 2 дня! Поэтому узнавайте заранее точную дату оплаты.

Никогда не активируйте карточку если не собираетесь ей пользоваться. Карточка с которой даже не разу не снимались деньги сама может загнать вас в кредит. Схема очень проста. После активации карточки через некоторое время с неё снимется сумма за обслуживание карты. Так как ваших денег на карте нет, с неё снимут кредитные. Так как вы их обратно не вернули (вы же не знали о снятии) вам начнут начисляться штрафы и проценты. Таким образом только активировав карту, через пару лет её лежания в шкафу вы можете оказаться должны тысяч десять. Но банк вам об этом сообщать не будет, им это невыгодно. Они подождут пока сумма не увеличиться в разы, и потом подаст на вас в суд или продаст долг коллекторам и в вашей отдельно взятой семье наступит финансовый кризис

Ну и под конец анекдот: Раньше это называлось «рэкет», а теперь это называется дать кредит!

via ВЫЖИВАНИЕ.РФ

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207818726.htm

Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным и новым. Мы с испугу согласились. Заведующая, кстати, оказалась неплохим врачом.

И вот, лежу я в платной палате. Одна беда — кнопка вызова не работает. А передвигалась я тогда с большим трудом. Но смирилась вроде. Пока однажды не была разбужена уборщицей, ибо плавала в теплом и красном — выпал подключичный катетер. Легкая паника не помешала умницам-сестрам успеть меня откачать, проклиная молчащую кнопку. Потому что уборщице, оказывается, далеко бегать пришлось, всех созывая.

А тут еще в палату напротив совсем тяжелого деда положили. Через дверной проем я наблюдала, как он задыхался, стонал и тянул руку в бесполезной кнопке. В общем, надо было бдеть над ним. И тогда я стала требовать ремонта системы вызова. Хотя бы ради деда…

Трижды приходила делегация из проректора по хозчасти, главы фирмы ремонтников и дядьки-рокера в качестве электрика. Дядька был в косухе и бандане с черепами. В общем, наш такой человек. Панели над кроватью он развинчивал и завинчивал, делегация уходила, а к вечеру все опять отрубалось.

Наконец я вызвала их в четвертый раз. Пришел только рокер. Он вяло постучал по панели и опять стал развинчивать. В этот момент у него зазвонил телефон, и смеющийся мужской голос довольно громко пророкотал в мобильнике:

— Короче, изобрази там бурную деятельность, отвинти-развинти, понимаешь, и давай, свободен… По-быстрому там.
Дядька-рокер вяло дакнул.

Не знал он, что со мной так нельзя. Вот именно так нельзя со мной. Палата моя запиралась изнутри на ключ. Закончив, рокер не стал меня обнадеживать миганием лампочки, сказав, что посмотрит позже. Пошел к выходу — дернул за ручку двери и изумился:

— А выйти… это вот как?
— А никак, — говорю. — Теперь вы — мой заложник.
Он сосредоточенно посмотрел на дверь.
— А домой-то мне как?
— Никак, — говорю. — Звоните шефу. Пока сигнализация не заработает, пытаться уйти домой бесполезно.

И начинаю рассказывать ему об ужасном положении лежачего больного с неработающей кнопкой вызова.

— Так меня же семья ждет, — тупо повторил он.
— Так и меня ждет, — говорю. — Очень ждет. Понимаете? И я не хочу тут остаться без работающей кнопки вызова, за которую я к тому же плачу.
— Так ведь он все равно вам ее не починит, — грустно признался мой заложник. — Ему ведь этот ваш хозяйственник-проректор до сих пор деньги не заплатил за систему. Они ведь намертво уперлись оба. Не починят же все равно.
— Значит, вы останетесь со мной, — говорю. — Давайте чай пить. Есть траченная плитка шоколада. Сколько лет вашим детям-то?

В этом месте положено написать: «Незаметно пронеслись четыре часа пятничного вечера». Шеф ремонтников ржал в трубку — не помогло. Орал матом, требовал, чтобы медсестры отперли дверь. Но тут вскрылась еще одна, ранее неведомая изюминка нового ремонта. Замки к дверям, которые в случае чего должны были открываться снаружи медперсоналом, имели внутреннюю блокировку. И, запершись, я могла творить внутри все, что угодно и сколько угодно. Кроме того, медсестры явно были на моей стороне.

— Он вас там не обижает? — спрашивала дежурная сестра через дверь.
— Здесь я обижаю, — отвечала я брутально.

Вскоре стокгольмский синдром вступил в свои права. Дядька-рокер назвался Пашей и стал сам позванивать шефу, колоритно ругаясь и ища моего одобрения. Шеф начал сдавать позиции, стал нудно объяснять, что доступ к системе лишь через хозяйственника-проректора, а тот уже у себя на даче.

— Так я тоже хочу живой на дачу, — говорю. — Пусть возвращается.

Потом мы с Пашей рассказывали друг другу медицинские страшилки. Он с повлажневшими глазами — историю о докторе, не вышедшем в приемную к пациенту, оказавшемуся его родным сыном. В общем, там все умерли…

Дело шло к ночи… Наконец в панели над кроватью раздались щелчки. Потом Пашин шеф попросил меня к телефону. Доложил, что все бы заработало, но ему нужен еще один программист, а тот приедет только завтра. Я была непреклонна. Сказала, что позвонила знакомой съемочной группе, и они как раз завтра приедут и все отснимут, а мы с Пашей их подождем.

Щелчки продолжились. И вот тут мой заложник говорит:
— А я в туалет хочу.
— Бывает, — говорю. — Но я же не со зла, вы понимаете. Никак нельзя сейчас в туалет.

Он еще помолчал и говорит:
— Очень хочу. Я быстро. Я пописать только…
— Нет, — говорю. — Вот там ведерко в углу, а я отвернусь.
Паша встал, помолчал немного и по-детски так:
— Не могу. Я быстро сбегаю, вернусь и сам запрусь. Вы только мне поверьте. Туалет-то дверь в дверь. Я ж не обману.
— Эх, — думаю, — сколько уже сделано, и…
А он стоит — робкий рокер с честными глазами. В черепушках весь…

Выпустила я его. А он и правда вернулся, тут же заперся и отдал ключ мне.

Через полтора часа за дверью раздались знакомые голоса: формально важный голос проректора и устало-ненавидящий — шефа ремонтников. Они предложили протестировать систему. Мой заложник Паша сразу обнаружил хитрость и потребовал переделать. Через полчаса они пришли снова. На этот раз Пашу их работа устроила. И он, показав мне на какие-то микролампочки, сказал, что вот теперь уже все по-настоящему.

Наверное, они обиделись, потому что, спросив, все ли меня устраивает, ушли, даже не забрав с собой Пашу. Тот доел мою шоколадку и, прощаясь, спросил:

— А можно я буду вас навещать?
— Конечно, — говорю. — А вы любите смотреть на капельницы?

И, кстати, он заходил потом, да.

© Елена Архангельская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207815160.htm

- Прифеееет! А я скучашки-скучашки! Давай поболтаем, пока я в маршрутке еду?!

Вот же, блять… Придется просыпаться.
Ехал позавчера домой из мастерской. А ехать мне от конечной до конечной. Забрался на заднее угловое сиденье ПАЗика и задремал в приятных грезах о захвате мира. И тут – «скучашки» прямо в ухо.

Приоткрыл глаз. Через сиденье лицом ко мне – дамочка приятная во всех отношениях. Этакая повзрослевшая и познавшая жизнь Аленка с шоколадки. Глазки, бровки, губки, айфончик и школьный портфель на коленях. Потому что рядом сынок. Лет 8-9. Классический пупс, только подросший. Шапка-ушаночка у него под пухлым подбородком на бантик завязана, курточка на все пуговки застегнута, и шарф… Шарф узлом назад. В моем советском детстве пацану даже в детсаду так шарфы завязывать было западло… В пухлых пальцах – некислый телефон, в который он штырится с флегмой кастрированного кота.

- Муричек, сиди ровно! - Дамочка на секунду отвлекается от своей трубы и опять возвращается к ней. – Увидеться, увидеться надо! Только непременно втроем! В любой день со вторника по пятницу! А, нет. В пятницу мы идем в театр…

Муричек? Закрываю глаза и в дреме пытаюсь понять, кто это. Марк? Юрочка? Так и подмывает сказать, куда ей с Муричком сходить, и не только в пятницу… Но дрема сильнее. Она побеждает.

- Сюда! Сюда!!!

Это крик малолетнего пирата, идущего на абордаж. Вздрагиваю, и снова открываю глаз. Следующая остановка. Справа на сдвоенное сиденье запрыгнул еще один пацан. Тоже лет восьми. Весь в снегу, вязаная шапка набекрень, красные ручонки без рукавиц. По салону подгребает папа и со счастливой улыбкой падает на сиденье рядом с сыном:

- Здорово, Бандит!

С фирменной такой Бодровской интонацией. Дамочка косится в их сторону, делает большие глаза и с неуловимой брезгливостью морщится. Ну, видно невооруженным глазом, что папа по жизни звезд с неба не хватает. Да, кажется, и не стремится. Небось, в каком-нибудь автосервисе гайки крутит и жизнью доволен.

Пробую снова уснуть, но уши атакованы уже с двух сторон.

- А самое глубокое?! – кричит Бандит.
- Самое-самое? – задумывается папа. – Марианская впадина! Там 15 километров!

Да ладно, думаю. 11 же, кажется?

- А это сколько? – пытает Бандит.
- Ну, это как мы на лыжах в воскресенье ездили, только три раза туда и обратно! – поясняет папа.
- Ого….

- Что? Прости, не слышно! – дамочка картинно затыкает свободное ушко пальчиком и нарочито громко поясняет в трубку:
- Нет, мы в маршрутке, сама понимаешь, какой контингент. Тут о культуре поведения речи вообще не идет! Мурик, сиди ровно!

Но папа и бандит через чур тостокожие, и выстрел дамы не достигает цели. Они уже борются на пальцах (это когда кулаками сцепился, и надо большим пальцем палец соперника прижать).

- Ой! – орет проигравший бандит, - давай еще! Ой! Так не честно! Это потому что левой! Давай правой!

На правой дела идут лучше. Бандит смеется, папа все время ойкает:

- Ну, даешь! Вот, блин… Нет, я тебе не соперник!
- Ты поддаешься! – орет Бандит.
- Не… Это потому что я пиво пил – реакция не та. Ну, опять ты победил!

Бандит счастлив.

Автобус подпрыгивает на ухабе, висок бандита летит к поручню. Но на пути встречает папину левую ладонь. Нет, с реакцией у папы все, как у Джедая. Оба на этот эпизод даже внимания не обращают – все на автомате, как будто ловить сына отцу приходится по сто раз на дню. Впрочем, вероятно, так оно и есть.

Дамочка напротив раздраженно оглядывается на кабину водителя и заботливо оглаживает Мурику куртку. Мурик в прострации. Точнее, в телефоне.

Автобус останавливается на конечной. Прибыли.

Бандит уже подскакивает у задней двери. Папа придерживает его за макушку.

- Приготовиться к учебному десантированию со сверхмалой высоты! – командует папа, придерживая бандита за макушку.

Дверь шипит и разверзается.

- Первый пошел! - папа направляет сына в темноту едва заметным толчком.

- А-а-а-а! – орет Бандит и десантируется в сугроб.

- Ну все, до свиданьки! Мы приехали. Пока-пока. Услышимся! Муричек, вставай. Рукавички надень.

Дама оправляет Мурику шапку, воротник, потуже затягивает шарфик, и выходит первой. Из темноты тянутся ее руки, которые принимают Мурика.

Выхожу последним. Впереди шагает дама, которая в левой руке держит послушную рукавичку Мурика, а в правой несет его портфель. Справа слышатся звуки смертельной схватки Бандита с сугробом...

Пошел и я к своим спиногрызам. Сначала я думал про то, кто дальше шагнет по жизни – Мурик или Бандит. Потом – что значит «дальше»… Допустим, один ест котлеты при помощи ножа и вилки, а второй – ртом. Один ходит в театр, другой – в лес. Одного поступили в институт за взятку, второй с грехом пополам закончил путягу, но зато сам. Один флегматичный, другой – без пяти минут гиперактивный… Забота о детях – она ведь разная. Вроде бы, одеть потеплее и рюкзак поднести – это забота, а воткнуть носом в сугроб – нет. Да и зачем вообще заводить детей, если ты не можешь обеспечить им заботу, дорогой телефон (чтоб не хуже, чем у остальных) и гарантировать настоящее - достойное – будущее?! Правильно ведь?

Но думать эти долгие мысли до конца мне было лениво. И я стал думать о простом. О том, что в выходные надо покататься с дочкой на лыжах, и при случае уточнить у Интернета, какой конкретно глубины Марианская впадина.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207813552.htm

Маленький мальчуган, с колючим ежиком волос, и большими глазами непонятного цвета. В темноте, они были карими, а на солнце играли светло-зелеными оттенками. Мальчуган плакал. Ревел, потирая ободранное колено. Рядом лежал велосипед с колесом, согнутым в восьмерку. С мальчишкой стояла невысокая женщина. Темные волосы были аккуратно убраны в хвост, а серые глаза смотрели с небольшой смешинкой на плачущего мальчугана.

- Мам. Мне больно. Смотри, даже кровь идет! – мальчик показал пальцем на свою ранку, по смешному, скривив губы.

- А ты как хотел? Ты учишься ездить на велосипеде. Все падают, – заметила женщина, присев на корточки рядом с сыном. Тот прижался к материнскому плечу, тихонько всхлипывая.

- Только больно все равно, – протянул мальчуган, уткнувшись в цветочную ткань ее платья. Женщина взлохматила с нежностью, его волосы, и когда мальчонка улыбнулся в ответ на ласку, сказала одну фразу:

- Сынок. Не тот силен, кто падал. А тот, кто падал, но вставал. Даже если будет очень больно, не сдавайся. Запомни это.

- Запомню, мам – тихо ответил я сам себе, рассматривая фотографию матери. Бережно проводя пальцами по изображению и линиям ее красивого лица. Вздохнув, я отложил помятое фото. Я уже давно не видел свою мать. Повзрослев и окончив университет, я мечтал скорее убежать от родительской опеки. Мечтал начать свою жизнь, полную приключений.

С широкой улыбкой на лице, я покидал родительский дом. Мое сердце стучало настолько сильно, что шум отдавался в ушах маленькими молотками. Я радовался новому. Радовался тому, что уезжал в другой город. Я буду жить один.

А рядом на стареньком диване сидела моя мать. В простом платье, расшитом голубыми васильками. Ее любимыми васильками. Ее глаза в солнечную погоду становились ярко-синими, как и эти простые цветы. Если ей было грустно, глаза становились серыми. Почти стальными.

На ее лице тоже играла улыбка. Только я не замечал сокрытой в ее глазах грусти. Не замечал, что ее глаза серого цвета, хотя на улице сияло яркое солнце. Я радовался, а мама радовалась со мной. Ее худенькая рука по привычке взъерошила мои волосы, а я, улыбнувшись, прижал ее к себе.

- Будь осторожен, сынок, – прошептала она мне на ухо хриплым от волнения, голосом.

- Конечно, мам. Обещаю. Не грусти. Я буду звонить, и писать тебе, – я сильнее прижался к ее плечу, стремясь отогнать ее грусть. На улице раздался гудок такси. Мне пора было выходить. Быстро поцеловав мать в щеку, я выбежал в новую жизнь. Не заметив, как она украдкой вытирает робкие слезы, что держала в себе.

Я задумчиво смотрел в окно своей маленькой квартиры в центре очередного мегаполиса. Квартиры, в которой было пусто. Квартиры, в которой мысли открывали потайные воспоминания моей жизни. Мысли о матери.

Когда мне было тринадцать лет, я пошел гулять в наш маленький дворик. На дворе было лето, разгар летних каникул. Когда детвора с шумом и гамом, радуется теплым, солнечным денькам. Мы с товарищами принялись играть в догонялки, с хохотом убегая от водящего, который норовил запятнать нас своей рукой и передать право бегать уже за ним. Десяток ребятишек, словно реактивные, носились по детскому городку. Один мальчик, мой сосед, стоял, разговаривая сам с собой в сторонке. Мы все знали, что он немного «того». И когда каждый ребенок в отдельности, может быть добрым и отзывчивым, а в массе своей, жестоким, мы иногда донимали его своей компанией. Он был тихим шизофреником. Иногда взрывался бессодержательными комментариями, или даже ругался. Гулял он всегда со своей бабушкой. Сейчас его бабушка спала на лавочке, разомлев от июньской жары, предоставив парнишку самому себе.

Я подошел к нему и пригласил присоединиться к игре.

- Пойдем с нами. Скучно же стоять весь день в тени и болтать с собой, – засмеялся я, обращаясь к пареньку.

- Мне нельзя бегать. Бабушка запрещает, – насупился тот в ответ. Остальные ребята, услышав это, стали его дразнить.

- Нюня. Бабушка не велит. Девчонка! – хохотали мальчишки. Я же повернувшись спиной, пошел к ним.

Напрасно я отвернулся. Разозленный нашими насмешками, больной паренек схватил с земли огромный камень, и, не целясь, метнул его в того, кто был к нему ближе. В меня. С жутким звуком, камень ударил меня в голову. Аккурат за ухо. Боль пронзила все тело. Я схватился за голову, и, почуяв, что рука стала горячей и липкой, резко отдернул ее. Увидев, что вся ладонь была красной от крови, я побледнел, и яростно заорав, бросился на паренька, что кинул в меня камень. Тот уже пришел в себя, и, закрываясь руками, только всхлипывал от того, что натворил. Я лупил его что было силы, стараясь заглушить жуткую боль. Голова стала кружиться, и мне пришлось отойти в сторону. К нам уже бежала бабушка больного мальчишки, и моя мама, которая все видела из окна. Схватив за руку, она легонько шлепнула меня по щеке, приводя в чувство, и повела за собой. Домой.


Остальное было, как в бреду. Больница, с ее жуткими коридорами. Хирург с добрыми глазами, крепкие пальцы которого орудовали в моей голове. И мама, которая сидела рядом, держа меня за руку. Она была непривычно тихой и немного бледной. Ее серые глаза с тревогой смотрели на меня. Хирург что-то говорил ей, но она кивала, как во сне, смотря только на меня. От большой иголки, которой зашивали рану, мои глаза наполнились предательскими слезами. Но мама была рядом. И это успокаивало. Она не отвернулась от моего крика, не закрыла глаза, когда хирург принялся меня штопать. Она улыбалась мне, и лишь крепче сжимала руку. И знаете. Мне стало намного легче. Ведь это моя мама.

Уже потом, хирург сказал ей, что пара миллиметров выше, и я мог вообще лишиться слуха. Она побледнела, но и только. Моя мама – сильная. И сколько же в ней доброты.

Солнце за окном пряталось за многоэтажки моего района. Я закурил сигарету. Сизый дым защекотал нос и легкие внутри. Мысли и воспоминания. О моей матери.

- Мам. Ну, правда. Я всего лишь съел варенье, что тут такого? – я смотрел на нее своими наивными, детскими глазами. Она стояла в своей излюбленной позе, уперев руки в талию.

- Литр клубничного варенья! Как оно в тебя влезло? – засмеялась она, глядя на меня, полностью перемазанного липкой сладостью. А мне просто захотелось сладкого. И пока она была на работе, я открыл банку и съел все, что в ней было. Мама хранила варенье на тот случай, если кто-то из семьи заболеет, чтобы добавлять по маленькой ложечке в чай, или, намазывая на свежий хлеб, превращала тот во вкуснейшее лакомство на свете.

Она не стала меня ругать. Мама понимала, что ребенку захотелось сладкого. Вместо этого, я получил длинную речь, которая навсегда искоренила во мне эгоизм по отношению к моей семье.

- Сынок. Ты не один. Мы семья. Мы заботимся друг о друге. Поддерживаем в трудные моменты. И сейчас, когда папа заболел, у меня нет варенья, потому, что его съел ты. Папа сильный, конечно. Он поправится, но без варенья болеть будет дольше. А все потому, что ты пожадничал. И слопал все варенье. Хотя полбанки тебе просто жалко было оставлять, зная, что тебя все равно будут ругать. Ты уже взрослый и должен нести ответственность за свои поступки. Ты – мужчина. Как ты будешь заботиться о своей семье, если думаешь только о себе? Не делай так больше. Семья – превыше всего в этом мире, запомни.

- Запомню, мам, – я потушил окурок в пепельнице, и взял в руки лежащий на столе фотоальбом. Наши фотографии. Вот я с родителями на Потемкинской лестнице, ем клубнику. Мне всегда доставались вкусные вещи. Родители баловали меня, но всегда напоминали, каким трудом это достается.

Следующая фотография, где я держу в руке диплом, а рядом моя мама. С ярко-синими глазами, которые смотрят на меня с гордостью. Маленький комок в груди, стал шевелиться. Я сглотнул и прикрыл глаза. Моя мама. Как же долго я ее не видел.

Фотография, где я встречал Новый год с родителями. Перед своим отъездом.

Я встречал Новый год только со своими родителями. У нас это была такая своеобразная традиция. В течение многих лет, даже, когда я уехал и стал жить один, я всегда старался приехать на Новый год к ним. Мы ждали боя курантов, пили шампанское, радовались, и загадывали желание. Я помогал накрывать на стол. Дом был наполнен праздничной суетой. Все ждали момента, когда под большой, зеленой елкой, появятся подарки. И усталые, но довольные, под самое утро, мы расходились по своим комнатам, спать. Вместе переходя в Новый год.

В одни новогодние праздники, которые и были запечатлены на фотографии, я не был с ними. Я не встречал Новый год с родителями. Я встречал его со своей девушкой.

Ранее, сидя на маленькой кухоньке, вместе с мамой, я увлеченно говорил, размахивая руками:

- Мам. Я уже взрослый. Пора уже жить своей жизнью. Не грусти, я позвоню и поздравлю. Обязательно.

- Конечно, сынок. Иди, веселись. Ты поможешь мне приготовить салаты? – спросила мама, ласково ероша мне волосы, как давным-давно, в детстве.

- Конечно, мам. Можешь не спрашивать, – кивнул я, прижав ее руку к своей щеке. Ее серые глаза, подернутые небольшой веточкой морщин, ласково смотрели на меня.

Мы готовили вместе праздничное угощение, как обычно смеясь шуткам отца. Только я не замечал, как грустно она смотрит на меня, порой.

Когда я собрался уходить и, обняв ее, поздравил с наступающим Новым Годом, она впервые не сдержала слез. А я был слишком опьянен тем, что буду впервые встречать праздник вдали от дома, чтобы заметить это. Выйдя на улицу, и садясь в машину, я поднял взгляд на окно нашей квартирки. Мама махала мне рукой. Ее силуэт выделялся на желтом свете от лампы, образуя небольшой нимб над головой. Я улыбнулся и нырнул в теплый салон автомобиля.

Уже летом нового года, я окончил университет, и покинул родительский дом. Перебравшись в мегаполис. Нашел работу. Стал строить свою семью.

Из-за большого количества работы, личных дел, и прочих моментов, я стал все реже созваниваться с мамой. Но постоянно писал письма. Присылал открытки и фотографии. Делился чем-то, советовался. Она всегда отвечала. Ее почерк, такой родной и знакомый. С крохотными завитушками над буквой «У» и «Ч», вызывал грусть и осознание того, насколько сильно я скучаю. Она подробно расписывала, чем занимается, что делает. Сетовала на отца, который к старости принимался чудить. Все ее письма я читал, упоенно хохоча, и вытирая выступившие слезы. Не только от смеха. От грусти тоже.

Потом моя жизнь завертелась похлеще голливудской мелодрамы. Я расстался с девушкой. Жить в квартире одному, где все еще живы воспоминания о ней, было тяжело. Я чаще просто гулял по парку рядом с домом, или сидел в барах со своими друзьями. Однажды, придя домой, я не выдержал. Набрал номер телефона мамы, и когда ее взволнованный «Да, сынок» раздался в трубке, я разрыдался. Она что-то шептала, а я плакал, прижимая трубку к щеке.

Успокоившись, я спросил:

- Мам. Я могу приехать к тебе. Пожить немного?

- Зачем ты спрашиваешь? Это твой дом, а мы семья. Конечно, приезжай. Когда ты будешь? – она ответила не задумываясь.

- Завтра. Я закажу билет, и утром буду у тебя. Да, пока мам. Я люблю тебя, – я улыбнулся и повесил трубку.

Теперь, я стою возле окна. Мысли и воспоминания кружатся в моей голове. Через несколько минут подъедет такси, и я поеду домой. К маме.

Наша пятиэтажка так и стояла на том самом месте, когда я уезжал. Исчезли несколько деревьев, лишь ярко-синие васильки устилали палисадник. Я улыбнулся. Мама всегда копалась в этом садике, упоенно вырывая сорняки, чтобы ее васильки росли без помех. Прохожие умилялись этому островку из душистых цветков, а влюбленные парочки всегда сидели на маленькой, покосившейся лавочке возле подъезда, мило воркуя и прижимаясь, друг к другу.

Мама открыла дверь, и прижала руки к груди. Ее синие глаза так и смотрели на меня, с любовью и потрясающей добротой. Мы долго стояли, обнявшись на пороге. Молча, просто ловя тепло, друг друга.

На маленькой кухоньке, где в прошлом, мама успокаивала плачущего меня, упавшего с велосипеда. Смеявшаяся над сыном, съевшим литровую банку варенья. И грустившая, когда он покидал дом, уезжая в другой город. Теперь она ласково гладила по голове меня, стоящего перед ней на коленях. Я прижимался к ее руке и содрогался от глухого плача. Ее голос успокаивал. Баюкал. Как в старые времена, когда я был маленьким. Я всегда останусь для нее маленьким. Ее сыном. А она всегда поможет мне. Всегда утешит и ласково взъерошит мои волосы своей усталой рукой. Потому, что она моя мама…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207811139.htm

Вот вы говорите, кот не дурак. Некоторые объясняют его тягу швырять корм горстями в унитаз желанием сократить путь еды, минуя непосредственно пищевод. Другие говорят о глубокомысленном созерцании воды и поминают китайцев с их стихиями. Третьи оправдывают кота его естественнонаучными интересами.

Я вам так скажу: прыгнул за голубем лбом в стекло – значит, дурак. Умственно сохранное животное запоминает, что в доме есть окна, не с восьмой попытки, а с первой. И проверяет их существование не головой, а лапой.

Нет-нет, с этим животным всё очевидно. Умственная отсталость, помноженная на любопытство, плюс слабая долговременная память плюс страсть к экспериментам – и мы получаем кота, который едва не запёк самого себя в духовке.

При всём том от него исходит очень много любви. Даже странно чувствовать себя объектом такого сильного узконаправленного обожания. Чужих людей кот Матвей панически боится, своим искренне радуется, но лишь ко мне он относится с покровительственной нежностью, которая заставляет меня забывать о его удручающе низком интеллекте.

Когда тебя так сильно любят, это обязывает. Я выяснила, что чужое чувство воспитывает во мне толерантность к умственно альтернативной форме кота. Развивает снисходительность и готовность принять любой сотворенный идиотизм если не как своеобразный подарок, то хотя бы как должное. Сильнее прочего ошеломляет лучезарная уверенность Матвея в том, что именно он центр моей жизни, средоточие всего лучшего: счастья, радости, добра и света. Кот работает постоянным транслятором идеи "я любимый! я прекрасный!", и законченным выродком был бы тот, кто не оказался бы внутренне преображён воздействием этого излучения.
...
И дело не в гипнотических умениях кота, а в том, что рядом с маленьким, вредным, глупым существом, свято верящим, что оно умное, сильное и дивное, как десять огнегривых львов, есть лишь один способ не свалиться в грубое физическое насилие и остаться в своих глазах приличным человеком – это вырастить в себе великодушие и признать: "Да, ты волшебный. И мы тебя любим".

Однажды внезапно для себя осознаёшь, что первое – вопиющая ложь, конечно же, а вот второе давно и прочно стало правдой.

Чуть не забыла. С людьми это не работает. Только с котиками.

© eilin_o_connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207805729.htm

Крестьяне обступили богатыря плотной толпой и почтительно, но громко галдели:
-Заступись, отец родной! Не выдай, золота душа! Никакого житья от него нет, от аспида!

Отец родной - смущённый парень лет двадцати с широченными плечищами, крепкими ногами и яблочно-румяными щеками, ещё безбородый, - шмыгал носом и для уверенности поминутно щупал то ножны, то рукоять меча. Его голубые глаза восхищённо блестели. Ещё бы, не каждый же день такое бывает.

- Вчерась трёх овец стащил. Девкам в озере ни искупаться, ни белья сполоснуть - озорует, охальник. Детишков в лес одних не отпускаем. Пашаницы запрошлый год два поля полегло, не иначе, дыхнул дымом, змей ядовитой.

- Земляники пять годов не едывали, - зашамкали старухи, но их тут же перебил уверенный голос старосты:

- Да погодьте вы со своей земляникой! Ну, добрый молодец, берёшься или как?

- Берусь, - вздохнул богатырь и шмыгнул носом. Это был его самый первый змей.

- Ну тогда иди себе: тут всё прямо, прямо, а потом налево, да кругом. В общем, одна дороженька-то, не заплутаешь. А мы тебя за то не выдадим, вознагражденье получишь, как положено, не обидим, не бось!

***
Богатырь стоял за калиновым кустом, тяжело дышал от восхищения и даже рот открыл - прямо перед ним на широкой поляне лежал змей горыныч о трёх головах. Весь золотисто-алый, с багряными крыльями, с тонкой серебристой искрой по шее и на бёдрах, с длинным шипастым хвостом и круглым пузом, в которое не то что три овцы, а и тридцать три поместятся вольготно.

Змей выпускал из всех трёх голов длинные раздвоенные языки, словно лопатой сгребал ими земляничины и отправлял разом в три глотки, потом чуть сдвигался, приминая когтистыми страшными лапами листья и усы, и всё повторялось. Над поляной стоял сладкий жаркий дух, у добра молодца кружилась голова и самому хотелось сочной ароматной ягоды - ух как хотелось!

Змей, наконец, отвалился, перебрался к краю леса в тенёк, завалился на бок и сказал протяжным мягким голосом:

- Воевать пришёл али просто любопытствуешь?

- А вот сейчас тебе, змеище поганый, башку снесу, так узнаешь как людёв обижать! - вскричал богатырь, как полагается, грозно и для убедительности взмахнул булавой.

Змей аккуратно прикрыл головы берёзовой кроной, пригнув её одним из крыльев и обиженно сказал:

- Что ж это я поганый? Я моюсь кажный вторник, а если б не девки здешние бесстыжие, что за мной из кустов подсматривают, и чаще мылся бы.

- А овец почто таскаешь?

- Да не таскаю я.

- Люди зазря не скажут.

- Да не нужны они мне. Я мяса в рот не беру: у него дух тяжёлый и жевать его долго. Да у меня и клыков нет, на, смотри! - И точно, зубы у змея были ровные крепкие и крупные, точь-в-точь как у коня.

Богатырь вспомнил круглое хитрое лицо местного пастуха и призадумался.

- А пшеницу зачем спортил?

- Так то ж они сами! Ленивы больно, вот и дождались дождей. Встали бы жать дня на три раньше, были б с хлебом.

У молодца оставался последний довод:

- А землянику зачем поел?

- Вкусная, - вздохнул змей и от смущения позеленел. - Люблю, страсть! Да сам спробуй, ведь не ягода - чистый мёд. А крупная какая! Здесь ещё не так, а вот глубже в лес есть сосновая рощица, так там в три раза супротив этой, ей-богу, не вру!

Богатырь вздохнул, набрал в ладонь ягод, запустил в рот и зарделся от удовольствия.

- Угу, - сказал с набитым ртом, - и што же мне ш тобой делащ? Ты ведь, как никак, змей горыныч. Мне с тобой биться-рататься полагается.

- А сколь лет тебе?

- Двадцатый пошёл.

- Молодой совсем, вот и горячий. А мне вот триста тридцать первый. Мне драться уже совсем не хочется. Так что извиняй, не выйдет у нас поединка.

- Как так не выйдет? - возмутился богатырь.

- А так. Улечу куда подальше да и всё. Давно хотел, уж больно крестьяне тут жадные.

- Как же честь? Ведь ты ж тогда трус получаешься.

- Не, - подумав, сказал змей, - я не трус. Я просто ягоду очень люблю. А драться не люблю. И тебе не советую.

© Анна Поршнева

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207802607.htm

Обратно едем по лужам - пока были на вызове (часа полтора вытаскивали молодого парнишку из астматического статуса), прошел дождь. И, судя по всему, очень не слабый.

- Вроде, все дома. – удовлетворенно замечает Андрюха, подруливая к станции. – Точно, все. Мы крайние.

- Вот и славно, тьфу-тьфу-тьфу. – отзывается фельдшер Люся и смотрит на часы. – Два нуль-нуль. Моем ноги, ложимся спать. Минуток на пятьсот.

Мы с водителем, не сговариваясь, неодобрительно косимся на сидящую между нами Люсю. Любой «всадник» знает – упаси Боже на сутках загадывать наперед. А слово «спать» вообще вслух произносить нельзя. Всенепременно сглазишь и будешь кататься до утра.

Сообразив, Люся виновато машет руками и жалобно оправдывается: - Я сказала «тьфу-тьфу-тьфу».

- Док … ? – вопросительно смотрит Андрюха.

- Сказала. – подтверждаю я, открывая дверь. – С «тьфу-тьфу-тьфу» несчитово. Пошли, Люсинда. Бери папку.

Захватив из кареты чемодан и кардиограф, шагаю за Люсей на станцию. На самом пороге нас встречает диспетчер Таня. Настолько встревоженная и несчастная, что сразу становится понятно – случилось что-то из ряда вон.

- Тань? – выдыхаем хором.

- Ой, ребята. Как хорошо, что вы приехали. – кажется, Танюшка готова заплакать. – Пойдем на кухню.

И мы, побросав всё у входа, проходим на нашу кухоньку-курилку.

Танюшка, зажав двумя руками трубку радиотелефона, опускается на лавочку возле стола и жалобно на меня смотрит: - Володь, надо «психов» на себя вызывать. Новый доктор – того…

Новый доктор, Алексей, работает у нас совсем недавно. Кажется, четвертую (или пятую) смену дежурит. Молодой, чуть за тридцать, парень. Этакий доктор Ватсон: белобрысый, подтянутый, спортивный... офицерская выправка, аккуратная щеточка усов. Очень сдержанный, спокойный и немногословный.

- Я сразу подумала, что он какой-то не такой. – неожиданно заявляет Люсинда. – Он в магазине всё по бумажке покупает.

- Чего-о? – поворачиваюсь я к своему фельдшеру. – Что покупает? По какой бумажке?

- У него бумажка специальная есть. – частит Люся. – Там все указано – штрих-коды, циферки, что где произведено, и всё такое. И этот… список добавок пищевых. Е-250, там… Е-500.

- Ну, мало ли, - пожимаю плечами.

- А спать он как ложится? – прищуривает глаз Люся.

Это да. Спит Леша не совсем обычно для «скорика»: в оба уха вставляет беруши и надевает плотную матерчатую маску на глаза (ехидные языки утверждают, что где-то там, сзади, у него на время сна еще специальная пробочка вставляется… так, на всякий случай… а то, мол, «не аккуратненько»).

- Погодите, погодите, девчонки. – говорю. – «Бумажки… спать ложится…» - это всё лирика. Ты что сказать хотела, Танюшка? Чего доктор отчебучил?

- Ой, - судорожно всхлипывает Таня. – Все уж спать легли, тут он влетает ко мне в диспетчерскую и давай кричать – дескать, у него кошки в голове бегают…

- Как-кие кошки? – икает Люся.

- Мокрые. Мокрые кошки, говорит, в голове у него бегают. И надо их прогнать. Да сердито так… Короче, Володь, ты старший врач смены, звони «психам», пусть приезжают. Я его боюсь.

И Танюха протягивает мне телефонную трубку: - Психиатры у нас на четвертой кнопке «забиты».

- Успеем «психам» позвонить. – отмахиваюсь. – Где доктор?

- Спит, вроде. – опасливо прислушивается наш диспетчер. – В холле, на диване. Пошумел, пошумел на меня, потом столы-кресла ногами попинал и опять лег.

- Спит. – крякаю досадливо. Это как-то… Псих, не псих, а будить спящего «всадника» не по делу – то грех большой есть. Хуже чревоугодия, прелюбодеяния, сребролюбия, гнева, печали, уныния, тщеславия и гордыни, вместе взятых. Это вам любой «скорик» скажет.

- Знаете, что, красавицы, - я беру папку. – Идите-ка вы спать, а я здесь посижу. Истории болезни заполню, заодно и за доктором присмотрю. Ну, а когда встанет, тогда и разбираться будем… Давай, Таньча, мне телефон и иди спи, не бойся ничего. Всё нормально будет.

Девчонки нерешительно переглядываются.

Но на ловца, как известно, и зверь бежит. Из темного холла появляется Алексей и, позевывая и жмурясь, присаживается на лавочку рядом с Таней. Танюха беззвучно ойкает, стремительно взрослеет лет на десять и, деревянно переставляя ноги, пересаживается на диванчик рядом со мной. С другой стороны ко мне тесно-тесно прижимается забывшая дышать Люся.

- Тоже не спится? – дружелюбно интересуется док и, оживляясь, хлопает меня по коленке: - Прикинь, Володь, мало умом не двинулся! Сплю, а тут кошак мне на голову прыгает. Да мокрый еще, зараза!...

- Эмм… - внимательно вглядываюсь-вглядываюсь-вглядываюсь в глаза коллеги. – Какой кошак, Леша? Откуда на станции кошак?... Давай-ка, по порядку рассказывай.

- А чего рассказывать? – доктор смотрит на меня слегка удивленно. – Лег, говорю, спать, а тут прибегает какой-то мокрый грязный котяра, лезет на мой диван и прыгает прямо мне на голову…

Леха внезапно замолкает, пригибается и… тычет пальцем в мой башмак: - Да вот он, скотина.

Док встает, открывает холодильник, достает початый пластиковый стаканчик ацидофилина и ставит его передо мной на пол.

- На, сволочь рыжая. Потрескай.

- Э-э… - ответить я не успеваю. Да оно и к лучшему. Из-под диванчика, на котором мы с Танюшкой и Люсей сидим, вылезает здоровенный рыжий котище и, включив трАктора, начинает деловито наворачивать угощение.

Какое-то время сидим, молчим. Смотрим на котяру. Как он ест.

- Это, наверное, его Лариса Викторовна пустила погреться. После дождя. – наконец задумчиво говорит Таня.

Мы с Люсей согласно киваем. Наша коллега Лариса Викторовна, страстная кошатница, для всех окрестных котофейков – родная мама. Подкармливает, лечит, если надо, и - да, периодически приглашает на станцию в гости (к большому неудовольствию тех, кто кошек по каким-то причинам недолюбливает).

Люся еще раз кивает и вдруг заходится… нет, не смехом - визгом. Всплескивая руками и раскачиваясь как китайский болванчик, она навзрыд плачет: - И-и-и, мамочки рОдные-е-е… А он – в нагла-а-а-азниках и в беру-у-у-ушах … А этот – мокрый… по дива-а-а-ану… И-и-и-и… А Танюха… и-и-и… Володь, звони-и-и психиа-а-атрам! Нас всех вы-ы-ылечат… и-и-и-и..

Тут уж и мы с Танюшкой подвизгивать начинаем.

А Лешка и недоуменно высунувшийся из стаканчика рыжий смотрят на нас одинаково серьезно и слегка испуганно.

Как на психов, честное слово.

© Гусев Владимир

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207801191.htm

Нет, я не буду злорадствовать, хотя очень, очень хочется. Вот уже пару месяцев наблюдаю за возвращением в родные пенаты наших беглых красавиц. Казалось бы, совсем недавно они отправлялись в прекрасное далеко, окрыленные воспетой классиком мечтой:
- В Москву, в Москву!

Там их ждали “майбахи” и принцы, полные лабутенов магазины, десятикаратные брульянты в перстнях от Тиффани и, разумеется, головокружительные карьерные влеты. Вертикальные. Из грязи в князи, как говорится.

Время от времени принцессы наши, и даже принцы, освещали своим появлением тоскливые провинции, наезжая в родовые гнезда. В своем мерзком ехидстве я предполагала – отъедаться. Но они разбивали мои предположения, на обе лопатки клали меня, убогую, рассказами о великолепии улиток из “Азбуки вкуса” и стейков из мраморной телятины в “Пушкине”.

Насмешливо они фыркали, когда слышали рассказы о достижениях тех, кто остался тут, в родных болотах наших Хацапетовок. Еще бы! Не сверкали у нас веселыми огнями пати и афтепати. Не переливались драгоценным сиянием премии…Не стелились под лабутеновыми ножками миллиардеры, заскочившие признаться в своей вечной любви проездом из Давоса в Каховку…

Положа руку на сердце, наши гастролеры научили меня многому. Теперь я умею делать вид – верю! Верю в то, что часы, сумки и туфли куплены в самом самом понтовом бутике ГУМа, а не заказаны на всенародно любимом лакшери-али-экспрессе. Верю в то, что машины у них недельки были, помноженные на три – это когда с утра селфи в БМВ, в обед – в Мерсдесе, а на ужин – рядом с Бентли.
Ну, нравилась людям такая жизнь – да за ради бога, я им не мешаю, они мне.

Обидно становилось только тогда, когда пенные сливки общества презрительно морщили носы, стараясь всеми силами опустить оставшихся. Одна, особо одаренная девица настолько вжилась в роль, что даже среди знавших ее как облупленную бывших одноклассниц, начала травить байку о погибших безвременно родителях-артистах и аристократической жизни московского ребенка.
Родителей ее мы знали не хуже, чем ее саму – отца, многие годы проработавшего на Шинном заводе и мать, акушера-гинеколога от Бога.

- Не могу я тут! - плакалась как-то она, демонстрируя разрисованный букаффками LV кошелек. – Тут, в провинциях, даже пахнет мерзкой нищетой! И откровенно не понимала, почему от нее быстро все разбежались, пожимая плечами и фыркая.
Вчера она вернулась. Домой. Нет, сначала она пару месяцев атаковала всех звонками и сообщениями ВКонтактике, пытаясь подзанять денег.
-Сокраааааатили! – Гламурно гундосила она – Надо переждать пару месяцев, мне Макс обещал место помощника в одной крупной консалтинговой фирме…

Консалтинговой! Фирме! Помощником! Нет, я умею не хихикать в трубку. Даже когда заядлая двоечница, не осилившая диплом в “платной вышке” “первый шарашкинский экономичеко-социальный” начинает сыпать терминами, значения которых она не знает.

- Они таким лакшери занимаются.- Вдавалась она в объяснения.- В общем, весь настоящий люкс идет только через них!
Консалтинг, елки. Тридцать пять лет бабе. Тридцать пять, Карл!!!!!!! А вчера вернулась. Не выгорел лакшери –консалтинг. Крызис подкосил Макса…

- В понедельник в пару мест метнусь – Надменно сообщила она. – У меня таааакие рекомендации из Москвы! – добавила на возражение, что с работой сейчас туго, и “метнусь” тут совсем не катит. Ларка – она у нас единственная из знакомых, кто пока умудряется держать на плаву свой “мелкий бизнес”, настучала во Вконтактике:

-Просилась на работу. Секретаршей.
- Возьмешь? – спросила злобная я.
- Неа. – пришло после некоторой заминки. – У нас нищета, она плохо пахнет.

Который час вспоминается русская народная мудрость: не плюй в колодец, пригодится.

© ki-bella

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207798932.htm

Ашот Камшотович Ахмудинежуев, крупный инвестор, глава венчурного фонда, меценат и филантроп, этим утром мучительно страдал от похмелья.

Вроде бы вискарь и девки были отменные, восемнадцатилетние, и компания коллег-инвесторов подобралась весьма достойная, и уровень дискуссии вполне соответствовал качеству напитков, а все равно, жить после ночи решительно не хотелось. Возраст, ничего не попишешь. Однако мы, профессионалы, не отменяем запланированные дела по такому заурядному поводу, как перепой, утешал он себя, закидываясь аспирином и Алка-зельтцером под шершавую, как кошачий язык, Боржоми.

Переполненная продуктами разложения этилового спирта кровь ритмичными ударами забивала железобетонные сваи прямо в виски. Превратив в искривленное пространство то, что еще вчера называлось мозгом, эти сваи, крошась и круша все вокруг, пытались пробиться наружу где-то в районе затылка.

С утра просматривали стартапы. Время на заседании текло медленно, как мед. В этом тягучем меду вязли и тонули, беспомощно суча лапками, как мухи, очередные несостоявшиеся Аланы Маски, Стивы Джобсы, Биллы Гейтсы и прочие цукерберги, наивно надеющиеся по-легкому хапнуть чужих, потом и кровью заработанных, денег на реализацию своих безумных фантазий.

Полуопустив тяжелые веки и подперев ладонями обвислое, как у старого шарпея, лицо господин Ахмудинежуев дремал, периодически тяжко вздыхая и прихлебывая из стакана. Казалось, убери он руки и это лицо медленно, как сопля по стене, стечет прямо на стол.

Интервьируемые стенали и блеяли, когда Эдуард, верткий и искушенный в своем ремесле глава экспертной комиссии, метросексуал и блогер-пятитысячник, разбивал в пух и прах их убогие и похожие друг на друга бизнес-планы. Дело шло к обеду. Оставалось оценить еще один чудо-проект, который Эдичка приберег, как водится, на закуску.
- Это очень интересный кейс, я с ними уже коммуницировал, набросал драфт - вытолкнув очередных лузеров затарахтел Эдик - Они даже закреэйтили прототип и готовы его презентовать...
- Короче, давай уже... - Раздраженно, как будто смахивая муху, дернул пальцами директор.
Каждое сказанное слово, как язык колокола, било изнутри по гудящей черепной коробке. Вашу мать, как же тяжко...

Одетый в костюм с выпускного белесый дрыщ, с изможденной крысиной мордочкой пиздострадальца и знакомым всякому бывалому инвестору восторженным безумием в глазах, кряхтя закатил в конференцзал грузовую тележку с огромным и тяжелым на вид параллелепипедом, накрытым не первой свежести то ли покрывалом, то ли скатертью.
- Прошу внимания - крысеныш запустил на ноуте ожидаемо-тоскливый высер пауэрпойнта, со знакомыми до зубовного скрежета жизнерадостными картинками, стрелками и восходящими графиками и закудахтал что-то про целевые группы, позитивные тренды и маркетинговую стратегию.
Ашот Камшотович издал предсмертный стон...
Эдик приподнялся, чтобы прервать издевательство над шефом.

- Ладно, понятно. Давайте я вам скажу по простому - задрот прикрыл ноутбук и растянул на шее галстук – Трех минут мне хватит.
- Как вы знаете, миром правят голод и секс. И если на рынке общепита не протолкнуться, то рынок сексуальных услуг у нас застыл в каменном веке. А ведь это товар, который пользуется стабильным спросом. Давайте отбросим условно-бесплатный секс по обоюдному согласию, сауны, массажные салоны и прочую проституцию, как теневой и рискованный бизнес. Что остается?
- И что же? – принял подачу Эдик.
- А ничего не остается. Ни-Че-Го, понимаете? И это при том, что люди хотели, хотят и будут хотеть секса. Это огромная ниша, которую мы должны занять.

- Вот скажите, что делать среднестатистическому россиянину, балансирующему между бедностью и нищетой, которому не дают бесплатно, или дают но мало, или дают но не те? Или, там, гастарбайтеру? Или защитнику Родины? В нашей реальности им остается, как непризнанному писателю, любить в стол, то есть дрочить. И дрочить, заметьте, они будет бесплатно, благо интернет сего порнографией в наше время доступен всем и везде. А сэкономленные деньги они тупо пропьют. Согласитесь, картина безрадостная.
- Да уж – воспоминание об алкоголе вызвало у директора нестерпимый позыв к рвоте.
- И вот, господа, когда кажется, что выхода нет, та-да-да-дам, на сцену выходим мы - задрот вошел в резонанс и как будто стал выше и шире в плечах, а его крысиная мордочка стала походить на волчью.

- Для тех, кому нужен бюджетный, качественный и безотказный секс без обязательств мы приготовили эффективное, масштабируемое и абсолютно законное решение. Это наш оргазмотрон, автомат сексуального обслуживания шаговой доступности. Как банкомат, как платежный терминал, как таксофон. В ближайшем супермаркете, на вокзале, на автозаправке.

Ашот Камшотович приподнял левую бровь.
- Вы слышали, - еще бойчее затараторил докладчик - на Манхеттене недавно установили кабинку для самоудовлетворения, можно зайти и подрочить. Говорят, она пользуется успехом. А вы только представьте, если вместо этой кабинки поставить наше устройство!
- Вот смотрите. - Изобретатель открыл таки слайд презентации - Снаружи все выглядит совершенно целомудренно и не бросает вызова нашему традиционалистскому обществу. Вы подходите к сексомату, опускаете купюры. Можете оплатить карточкой. Выбираете программу обслуживания. За вами закрываются звуконепроницаемые двери, зажигается мягкий свет, вы запускаете руки в специальные гибкие силиконовые рукава, глаза прикладываете к очкам дополненной реальности, с мягким ободочком, а орган, так сказать, любви вставляете в соответствующее место, через специальный одноразовый колпачок из тончайшего латекса.

Затем наш аттракцион начинает работать и вы ощущаете себя наедине с дамой вашей мечты. Руками вы можете ласкать ее нежное тело, повернуть передом или задом, можете поставить на колени и в любом из положений совершать фрикции. А если хотите, исполнять фрикции может и сама дама, вы будете просто получать удовольствие. Ощущения, уж поверьте, суперреалистичные. При этом в очки вы будете видеть практически то же, что осязаете руками и прочими органами. Наши патентованные технологии анализируют биотоки мозга и движения глаз, и подстраивают видеопоток под ваши фантазии и реакции.

Ашот Камшотович хмыкнул.

- Теперь кратко о самом устройстве. Основной рабочий, так сказать, орган - емкость с жидким нано-гелем. Это наше ноу-хау. В неактивном состоянии гель имеет консистенцию шампуня. Если на него воздействовать лазером с определенной длиной волны, он мгновенно полимеризируется и становится плотным, как, скажем, мармелад или холодец. Если лазер убрать, наш материал тотчас опять станет жидким.

Создавая внутри емкости лазерную голограмму женского тела, мы получаем его, практически, в натуре. А перемещая голограмму, мы заставляем синтезированное тело двигаться.
Плотность геля может меняться с частотой до 30-ти раз в секунду, этого достаточно, чтобы наша женщина внутри могла танцевать под быструю музыку. В настоящее время одна из стенок резервуара резиновая, с рукавами и прочим, но в перспективе мы планируем саму перегородку формировать из того же самого геля, и научится управлять цветом и прозрачностью. Тогда нам не будут нужны очки.
А в более отдаленном будущем мы вообще сможем формировать нашу женщину практически без оболочки. Согласитесь, это уже на грани фантастики. Вы ведь смотрели «Терминатор 2»?

- Все ключевые технологии закрыты нашими патентами, конкурентов у нас пока нет, хотя китайцы, похоже, уже что-то пронюхали и роют со всех сторон. Нам нужно немедленно выходить на промышленное крупносерийное производство и завоевывать рынок, пока он, раздвинув ноги, нетерпеливо ждет.

В дальнейшем мы можем разработать устройства индивидуального пользования, что сулит нам буквально безграничный и неисчерпаемый рынок сбыта, который мы создадим сами, как в свое время был создан рынок мобильных телефонов.

- Э, слушай. - Директор нашел в себе силы подать голос - Вот на трассе стоят плечевухи, они тебе за тыщу рублей любые фантазии в чистом виде и так реализуют, без всяких там лазеров-шмазеров. А ты тут мне предлагаешь вместо женщины банкомат в монетоприемник трахнуть. Не овцу даже. Зачем так сложно, а?

- А вы видели, Ашот Камшотович, ЧТО у нас стоит на трассах? - Соискатель начал борзеть - это же страх господний, отбросы человечества. Трасса - это придорожная шаурма, территория антисанитарии и беззакония, позапрошлый век.
У нас тоже не ресторан, согласен. Мы – фэстфуд, Макдональдс половой индустрии. Шел мимо, сунул денюжку, получил удовольствие. Эстетично, гигиенично, технологично. И, самое главное, быстро. Это значит, будет большой оборот и быстрая окупаемость. Мы смотрим в будущее, более того, мы это будущее сами создаем. Здесь и сейчас.

- Гладко стелешь - директор откинулся на спинку кресла, отрыгнул углекислотой и почесал яйцо.

- Кстати, вы можете сами попробовать. - задрот чутко уловил изменение настроения потенциального патрона и затрещал Тиной Канделаки.
- Вот наш рабочий прототип - он указал на покрытый тканью агрегат - В нем, из предусмотренных режимов, полностью пока работает только один - орал. Но орал глубокий, в премиум, так сказать, качестве. Полный ТриДэ и Фулл ЭйчДи. Остальные режимы требуют более тонкой настройки и юстировки, особенно анал. Мы сейчас над этим интенсивно работаем.

Голограмма, к сожалению, тоже пока загружена только одна. Не хватает вычислительной мощности. Но даже в таком виде, поверьте, это грандиозный прорыв. Это как эспрессо из кофе машины, по сравнению с каким-нибудь пакетиком "три в одном". Наш прототип имеет внутри все то, что будет у промышленного образца, но сделан он по обходной технологии, практически в гараже, нашими местными Кулибиными. Вы же знаете, что у нас штучные поделки могут как нигде в мире сваять, а как встает вопрос о серийном производстве, о гарантированном стабильном качестве, так сразу ой.

Но мы все обдумали. Для серии у нас есть Китай. Там мы организуем производство геля, электроники, лазеров и корпусов, а здесь будем собирать отверточно готовое устройство и заливать на него наше программное обеспечение чтобы, значится, снизить таможенные пошлины, и чтобы китайцы не скопировали готовое изделие.

У нас все рассчитано, и стоимость аппарата, и такса за услугу и срок окупаемости. Можете посмотреть тут – он щелкнул мышкой, перелистнув слайд презентации - Для выпуска пилотной партии нам нужно всего-то два с половиной миллиона долларов.
- Эдик, иди попробуй - Ашот Камшотович полностью проснулся - давай, давай.
- Я?
- Эдик, ну не я же. Я директор, ты эксперт. Вот и давай, проводи экспертизу. Потом в интернете расскажешь.
Показалось, что "эксперт" сейчас от возмущения выпрыгнет из своего пиджачка, но он оказался профессионалом, справился с волнением и послушно направился исполнять должностные обязанности.

- Внимание, тестируем режим номер один! - с торжественной интонацией конферансье объявил изобретатель и сорвал покрывало с аппарата.
Под покрывалом оказался ящик, подозрительно похожий на те, которые продают напитки и шоколадки в супермаркетах, только вместо стеклянной стенки была натянута на кусок проволоки бордовая бархатная шторка.
- Где тут у вас розетка?
- Что мне делать? - Эдуард с опаской подошел к ящику.
- Пожалуйста - изобретатель отдернул шторку - вот сюда продеваете руки, сюда все остальное. Вот сюда смотрите. Как будете готовы, сообщите. Прошу понять, это все-таки прототип, некоторые непринципиальные вещи выполнены чисто символически.

Задернув за собой шторку эксперт зашуршал одеждой, пристраиваясь.
- Я готов.
- Внимание, старт! - еще более торжественно объявил изобретатель и театральным жестом нажал на кнопку с цифрой "1".
Аппарат замигал лампочками, откуда-то изнутри донеслось урчание компрессора, и на синем табло побежала надпись "Идет приготовление напитка".
- Прошу прощения, мы не перепрошивали внешнюю индикацию - нашелся "конферансье".

Сперва за шторкой было тихо. Полминуты спустя оттуда стало доноситься сопение, с каждой секундой все более громкое и сладострастное.

Еще через минуту к сопению прибавились стоны, которые, усиливаясь, слились в один непрерывный не то вой, не то рев. Затем аппарат затрясло, рев стал запредельным и, оборвав занавеску, из его нутра вывалился Эдуард с закатившимися глазами и пьяной походкой, со спущенными штанами, пошел по конференцзалу, пока не наткнулся на стул и не упал через него с чудовищным грохотом. Но, и лежа на полу он продолжал стонать и судорожно подергивать конечностями.

От увиденного у директора прошла тошнота и отступила мигрень.
- И что это было? - он подскочил к эксперту и боязливо потыкал в него заостренным носком туфли -ты там живой то, Эдичка?
- Дааааа... - прорычал тот утробным голосом.
- Понравилось?
- О боже. Это... Это трансцедентно. - Эдуард кое-как поднялся и безуспешно пытался затолкать негнущееся хозяйство в узенькие брючки. - Я не знал, что так вообще можно. Это тот самый допаминовый резонанс, как у Пелевина?
Изобретатель засмеялся.
- Это круче! Это королевский минет с проглотом! За пятьсот рублей!

Директор тоже в ответ засмеялся и залпом допил стакан минералки.
- Слушай, а правда, ты сам свою машику так сосать научил, а ? Расскажи-ка нам, как? Ты тоже так можешь?
- О, эта оральная техника - наша интеллектуальная собственность, основанная на анализе целевых фокус групп - гордо зарделся изобретатель - у нас накоплен огромный опыт в этой части. В хорошем смысле – понял он намек господина.
- Нами был реализован в Голландии проект "Инь и Янь", мы запатентовали формат взаимного анонимного орального удовлетворения , и продаем франшизу. Идея проста и гениальна, но, к сожалению, не в каждой стране законодательство позволяет ее воплотить.
- А попроще можешь, человеческим языком? Сосете штоли, в квартале красных фонарей?
- Нет, все еще проще. Мы работаем, ка посредники в процессе сосания. Смотрите, допустим, где-нибудь в тихом углу торгового центра есть комната, разделенная пополам глухой перегородкой, входов в комнату два, с разных сторон перегородки.
Входящие друг друга не видят и не знают. Это принципиально.
С одной стороны заходит, тот, кто хочет дать в рот, зажигает лампочку готовности и ждет.
С другой стороны заходит тот, кто хочет взять и тоже зажигает свою лампочку, сигнализируя, что готов.
После того, как загорелись обе лампочки, в перегородке открывается отверстие и можно начинать процесс.

- И все?
- Да, все! Вы не поверите - туда очереди стоят! Это же Европа! Пользование кабинками бесплатное, монетизация за счет рекламы и сопутствующих товаров - напитки, снеки, средства гигиены. А одна из таких кабинок у нас публичная, происходящее внутри транслируется на специальный интернет-сайт в режиме реального времени. Вот это изображение мы и анализируем уже два года, выявляя и фиксируя лучшие практики. А результаты анализа храним в облаке и внедряем в представляемой вам разработке. Мы используем нейронные самообучающиеся сети...

- Эээ, хватит, хватит. Я понял. - Ашот Камшотович поднялся, демонстрируя намерение распрощаться, на лице его читалась живая работа мысли.
- Слушай сюда, изобретатель. Если хочешь денег, привозишь мне свой аппарат вечером на дачу. У меня встреча с коллегами-инвесторами будет, неформальная, ха-ха. Баня там, маня, все дела. Я поставлю эту коробку в предбаннике, посмотрим, на что она годится, а потом уже решим.
- В общем, Эдик сейчас закажет грузовик, вы отвезете этот насос на место встречи и все подготовите. И смотри, чтобы все три кнопки к вечеру работали, а не то сам будешь отдуваться, посредник...
Директор и Эдик покинули помещение, переговариваясь и бурно жестикулируя.

Оставшись один, изобретатель приладил на место оборванную шторку, протер тряпочкой оставленные экспертом брызги сладострастия, оглянулся и, приложив к аппарату сложенные рупором ладони негромко заговорил.
- Леночка, тебе сегодня вечером придется еще немного поработать. В последний раз, честное слово. Микросхемы управления уже прошли таможню, еще неделька и я полностью соберу наш рабочий прототип. А сейчас наступает ключевой момент, группа инвесторов будет принимать решение, которое может перевернуть нашу жизнь.

Так что ты уж постарайся, чтобы все было в лучшем виде, без сучка и задоринки, так, как ты умеешь. И да, нужно будет продемонстрировать все три режима, это принципиальное требование. Пожалуйста.
А ребенка из садика я заберу и накормлю, ты не переживай. Мы все держим за тебя кулачки!

© Фрезеровщик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207793489.htm

Сегодня у одного клиента разговорились. Вот что рассказал про своего знакомого он: (вангуя комменты, сразу скажу:"Нет, не я!" и "Да, даже не мой знакомый")

Приходит утром домой со смены этот "знакомый знакомого". Жена уже на работе. На плите борщ, дитё в садике, дом убран, записка на столе - "Кушай вкусно. Спи сладко. Чмоки-чмоки, любимый." Не жена - а подарок! Живут так хорошо уже почти 10 лет.

Поел. Ложится спать на "супружеское ложе". Хочет положить телефон на тумбочку, но он падает под кровать. Опускает руку под кровать, шарит там. Достаёт с телефоном два гандона использованных. И они точно не на его хуе были.

Жена вечером пришла. Он уже котлеты разогрел ей - поужинали под вино красное. Ничего не сказал.

...ну и так дальше и живут уже год. Она не знает, что он знает. Он рукой шарит под кроватью каждый вечер, она ему дальше борщи варит, дальше улыбается и записочки оставляет прикольные...

Говорит (мой знакомый, который рассказал это), до нас рассказал это своей бабе - сказала:"Вот настоящий мужЫк! Сразу понятно - любит и ценит её!" Так он бабу свою и "выкинул в тапках на мороз" после такого коммента.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207790050.htm

Женщина учится, устраивается на работу, потом рожает и оседает дома — она домохозяйка и мать... тадам! С этой минуты над ней висит огромная наковальня. Вот он, муж, любимый, надежный, сладкая пампушечка, рядом. Два года рядом, шесть, на седьмой он обнаруживает, что вам надо развестись.

Алименты? Оказывается, у него официальная зарплата 5000 рублей, дом записан на его маму, счет, куда вы любовно складывали заначку, открыт на имя папы, и вообще у него новая жизнь. А вы — старая жизнь.

Помните, в «Дворянском гнезде» у Тургенева Лаврецкий уходит от жены из-за ее измены? Оставляет ей письмо с возмущением и новостью, что назначил ей в содержание 15 тысяч франков в год. Сразу понятно — несовременное произведение. Нынче он бы ее селедкой по лицу отхлестал. Живем как в рассказе Зощенко, только хуже.

Наковальня упала.

Он козел, но это уголовно не наказуемо. А что делать женщине? Она отказалась от карьеры, забыла свою профессию, растеряла все связи, потому что верила, что женщина должна держать дом, обеспечивать тыл, вдохновлять мужа, хранить семейный очаг. Она не смотрела на статистику разводов по стране, может, прочла пару книг о «кризисе семи лет», но не больше. Она честно уверовала, что главное — любовь, в завтрашний день они всегда будут входить рука об руку, и, в конце концов, нельзя же замужем думать «а вдруг мы разведемся». Надо верить.
...
Дорогие женщины, которые сказали «нет» профессиональной реализации, я завидую вашему оптимизму, но поражаюсь слепоте.

Я предлагаю посмотреть вперед трезвым и честным взглядом. Он, может, немного грустен — впереди нет вечной любви и априорной порядочности — но зато он трезв. Люди все-таки меняются с течением времени — меняются, когда любовь проходит, и меняются сильно. И нет уже никакого очага, который надо хранить. Вы стоите в чистом поле.

Вот вчера рассказали историю: Есть у меня знакомая пара. Примерно 55 - и ему, и ей. Поженились они, когда им было по 18, сразу после того, как муж закончил институт. И сразу устроился на хорошую и престижную работу. Молодой жене сразу сказал: «Дорогая, сиди дома, зачем тебе работать, сам всех обеспечу». Она так и поступила, освоила выпечку, родила дочку. Развела на даче цветник.

И по сей день (их дочка сама уже вышла замуж) эта милейшая женщина занимается только дачей, болтовней по телефону с подружками, просмотром передач по ТВ и прочими домашними хлопотами. Ещё – читает. Ни дня в жизни не работала. Образование... Дайте вспомнить, по-моему, училище, и специальность «кондитер».

Интересно, если бы достойнейший ее муж решил вдруг развестись – чтобы она делала? Пенсия минимальна, работать – да кому она нужна? Увлечений – особо никаких. Ребенок – взрослый. Вот тот случай, когда жизнь, и в прямом и в переносном смысле может в одночасье кончиться с уходом мужа.

Серьезно, я не понимаю, чего в этом больше — решиться стать домохозяйкой, мамой и всё — безумия или фатализма, слепой веры? Женщины, которые домохозяйки, поговорите со мной — на что вы рассчитываете? Что ваш не такой? Или что вы в любой момент сможете вернуться на свою работу прерванного места, вам не придется мучительно вспоминать, как там и что?

Нет, правда, мне было бы очень страшно так жить.

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207787902.htm

Жрёте ? А я историю блевотную обещала. Вот жру одной рукой, второй вещаю прохладную былину, от которой дальнобойщики в ужасе из кафешки свалили, борщ не докушав и котлеты побросав.

Мы с Раевской любим эту историю, как образец русской поговорки про бревно в глазу. Так вот: Есть у нас знакомая тётка, клёвая баба. А у тётки родители - алкаши и такие, что прям по жести. Она за ними ухаживает, прилежная дочь, но не в коня корм.

Приезжает проведать, потому что на звонки не отвечают. А там картина маслом: Мать (Тётя Галя, так мы зовём нашу любимую героиню) в критическом состоянии запоя, уже не встаёт. Батя ей наливает по честному, чтоб ничего больше не просила. А она и не просит. Ей норм. Она лежит и не встаёт ваще ни по каким вопросам и потребностям. Лежит и вкусно пахнет, да так, что соседи жалуются.

Тётя Галя, некогда, была красивой бабой, кажется даже актрисой - не суть. Теперь в Тёте Гале завелись черви. В ноге. Если вы никогда не видели живого человека, которого жрут опарыши, я вам скажу это круто! Я их доставала, когда в хирургии работала. Так-то опарыши даже полезны, они очищают рану от некроза и нагноений, но это если пытаться за процессом следить. А если бухать и срать под себя - прям никакой пользы от них, а ампутация скорее всего.

И вот влетает наша подруга в опочивальню к маменьке, аж не раздеваясь с мороза, а маменька лежит вся нарядная и благоуханная, видит дочку и так, знаете, небрежно, с лёгким пафосом ей и говорит: "ТЫ ЗНАЕШЬ, СВЕТА, ЭТА ШАПКА ТЕБЕ НЕ ИДЁТ!" Понимаете? Такая червивая Кира Пластинина, сраный Жан Поль Готье лежит и диктует стиль. Ну смешно же?! Мы рыдали. Это роскошно!

Кстати Тёте Гале ногу не отрезали, всё очень бодро зажило, дай бог здоровым и молодым, чтоб так заживало. В больнице Тёте Гале никто не наливал, в следствие такой экзекуции, у неё поехал колпак и, как зажила нога, её перевели в дурку, где уже отдыхал её муж.

Пока эти красавчики лечили остатки мозга, Светка сделала в квартире ремонт. Приехавшие родители ремонта не заметили и продолжают бухать.

Эта шапка тебе не идёт... Теперь мы говорим так.

© Вика Самсонова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207785801.htm

История очень простая. Описываю все, как было. Вчера рассказали знакомые в баре у детской поликлиники. Я там вечером ждал жену от врачей, пил минералочку.

Представьте себе такой расклад в семье. Жена живет с 4 детьми в однушке. Муж все это время занимается ремонтом квартиры в Бутово. Постоянно мотается в командировки. Дома бывает редко. Она терпеливо ждет. Знает, что скоро переедут аж в 5 комнат. Она видела проект. Квартира двухэтажная. Она там бывала в самом начале строительства. Она подбирала обои, шторы. Она решала, где поставить мебель.

Муж приходит домой злой, но решительный. Кидает пиджак на стул.

- Нам надо поговорить.

- Да? - жена в прекрасном настроении. Квартиру вот-вот должны были сдать. - Квартиру доделали?

- Да, - выдыхает он.

- Прекрасная новость. Может, отметим?

- Я уже, - он и правда слегка поддат. - Погоди радоваться. Там уже живет другая женщина.

- Как? В нашей квартире?

- Так. У нас с ней сын.

- Но наши дети...

- Наши дети, я долго думал, должны жить с тобой. А я буду жить со своим сыном и с этой женщиной.

- Но откуда? Откуда она взялась?! Эта сука!

- Я привез ее из Брянска. Из командировки. Мы любим друг друга.

- Когда?.. - упавшим голосом.

- Год назад.

- Значит, ремонт закончился год назад?..

- Да. Ты думала я езжу в командировки, а я все время ездил к ней.

Она встает и в полубреду идет к балкону.

- Ты поняла, - спрашивает муж.

Жена, как сомнамбула выходит в кухню. Возвращается оттуда с ножом. И втыкает ему его в голову...

А мужик просто очень веселый, пошутил... Ремонт закончил. Собирался ее обрадовать.

Оба выжили. Сейчас живут душа в душу. Когда рассказывали вчера, я не поверил. Но мне показали под волосами в области темечка шрам.

Я очень люблю веселых людей... И жить с такой женщиной, по-моему, ему не стоит, несмотря на 4 детей. Тем более, что дети уже взрослые. Старший в университет пошел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207780175.htm